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    クワエリ
    ひと
    トピ開いてくださってありがとうございます。

    私はアラフォーの女性です。

    十年上前に留学先で友人になった外国人女性について相談です。
    同年代でアジアの大国出身。卒業後ビジネスで大成功しています。


    年に一度一緒に旅行しますが、今回非常に彼女の態度が気になりトピ立ててます。


    今回の旅行先は日本で私がネイティブという事もありほぼ全て私が手配しました。


    この時も、直前に何度も変更を希望されその度にアレンジした諸々が再アレンジに。
    結構な手間とキャンセルが出来なくなるギリギリのラインでの変更にヤキモキ。
    でも彼女の国では日本のシステムよりは交渉が入る余地があるのでそのストレスは
    理解出来ない様子。



    その後もホテルのキーは完全に私が管理担当、店では全てオーダー、会計に
    タクシーも拾って私がナビで支払いもし。。(後で割り勘ですが)
    完全にツアコンか社長秘書みたいな気分で終盤流石にストレスが。
    所が駄目押しの様に日本の旅行会社は融通が効かない。何でも早く申込という、
    と不満を言いました。
    私はムッとしてしまい険悪なムードに。


    ただ、彼女は豪快ではありますが勿論いいところが沢山あります。

    日本人の友人ならちょっとー、と思う所も文化の違いを加味して
    全く腹立たしいと思いませんでしたが、今回はイラっとしました。
    いつもは外国旅行なのでむしろ英語が達者な彼女が前に出ているので
    こんな思いはしませんでした。
    手配もここまで全てでは無いいど、結構サクサクアレンジしてくれます。

    いいところは沢山あるのに今回だけはイライラのツボにはまってしまいました。

    似たような経験をお持ちの方はいらっしゃいますか?

    また、友人同士の旅行の際はホテルのキーはどの様に持ち歩きますか?

    トピ内ID:7118816724

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    文化の違い、立場の違い・・・

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    きき
    トピ主さんのなんともやりきれない苛立を感じました。

    日本人が外国に行けば、同様に「なんで?こんなことが・・・」と思う事もあるように、ご友人もそう感じたのかもしれません。
    国民性というのは、頭で分かっても身体がついて行かない事ってありますよ。

    ただ、少しだけご友人は我が儘ですよね。(よくない言葉で申し訳ありませんが。)
    もう少しお互いが歩み寄る「ゆとり」が欲しいですね。

    日本人はあまりハッキリ言うのが得意ではない民族ですが、歩み寄る為には「私は~だ。」と伝えてみてはどうでしょうか。
    間違っても「日本では~」にしないでください。
    多くの国では、「日本の事なんか聞いてない、あなたの事を聞いている。」と言われますから・・・

    トピ内ID:7540155649

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    海外は違う

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    ぷるる
    彼女の言うとおり、海外では日本と違ってもっと融通が利きます。
    みんながとってもいい加減なので。
    規則がどうでも、押しの強い人の主張は結構通ってしまいます。
    日本のように、規則通り、ということはありません。
    これまで海外を旅行していた時は、
    彼女が持ち前の押しの強さで、がんがん融通を利かせていたんでしょう。
    あなたはそれに気づかず、ただ乗っかっていた。
    だから彼女はいつもの調子で、要求を通そうとしたのでしょう。

    彼女は豪快な人らしいですから、
    あなたが嫌なことは嫌だといい、なんでもはっきり言うようにしましょう。
    彼女は別に気にしないと思いますよ。
    キーの管理ってどういうことですか?
    1人1つずつ持てばいいですよね??
    彼女も旅行慣れしているようだし、添乗員は不要でしょう?
    あと、日本は融通が利かなくて無理だから、
    これ以上望む場合は自分で交渉してって言うとか。
    説明した方がいいです。

    今回はもう終わっちゃったことですよね?
    次回から機会があるなら、
    言いたいことはドンドン言うようにしてください。

    トピ内ID:4677271238

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    ホテルのキー?

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    雪駄
    アジアの大国出身でビジネス大成功でしたら、他人を鼻であしらう事を当たり前とします。日本ではお金や地位に関係なく他人を敬います。そこが理解出来ないのでしょう。
    >いいところは沢山ある
    本当ですか?

    トピ内ID:8533071311

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    レスです1

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    クワエリ
    早速のレスをありがとうございます。

    ご指摘もっともな所が多いです。
    確かに外国旅行では彼女がほぼ勝手にグイグイ交渉を繰り広げて
    くれたので私にはそれほどストレスはありませんでした。それが
    日本で自分がやってみるとしんどかった、という点も大きいです。

    後は日本のシステムが洗練されて、時間に余裕さえあれば交渉なく
    割引や各種オプションが組み込まれていてそれを享受できるのに
    直前で変更を繰り返しながらディスカウントやオプションを確保する
    事に合理性を感じられなかった、それがストレスになったとも思います。



    それと、アジアの大国で大成功したのは大変嬉しいのですが
    私とはじめて知り合った頃よりもキツくなった印象は否めないのです。

    特に留学先は欧米で、彼女もその頃は感性が欧米的だったのですが
    その後母国に帰ってからはだいぶ母国化して主張が更に
    厳しく激しくなった印象があります。
    恐らく交渉しないことが直接損失につながる文化に長く馴染んだせいか
    逐一交渉です。
    勿論世界中の一流ホテルを渡り歩いているのでムチャクチャな要求では
    ないのですが。

    続きます

    トピ内ID:7118816724

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    レスです2

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    クワエリ
    普段交渉をしなれないせいでホテルのフロントでのクレーム交渉など、
    かなり消耗してしまいましんた。その内容は確かに彼女の言っている事にも
    正しい部分があり、恥ずかしい様な内容ではないのですが。


    習慣の違い、それに尽きる様に思います。


    どちらの文化でも消費者がトクをしたいのは同じ。

    日本の文化はその交渉を前もって想定しているので、出来るだけお客の要望を
    パッケージに組み込んである様に思います。そのため無駄を無くす努力を
    業者が頭を絞ってしている。で、前もって予約確定をし、例えば
    バスなら無駄な予約なしの時間は出動しなくしその分安いプランを実現する。
    煩わしい交渉が省ける代わりに消費者もルールに従う必要があります。



    一方多くの国では都度の交渉に価格の決定権を委ねているように思います。
    無駄なバスもバンバン出すので直前の変更もOk。業者は消費者にそれ程親切ではない。


    今回の旅で日本の旅行会社の
    企業努力を改めて認識しました。


    後はキーについてですが二枚あったのですが彼女は全くポケットから出さないで
    私がドアを開けるのを待っています。それが気になりました。

    トピ内ID:7118816724

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    楽だから頼りたいのかもしれないですよね・・・

    しおりをつける
    🙂
    ほたる
    欧州の国に住んでいます。日本に住んでいた時は同様の体験を何度もしました。

    日本旅行だと言葉の壁もあるしということで、すべてやってもらえるのが楽なんでしょうね。30過ぎた男の一人旅でも、日本語で交渉や買い物ができないからって、一人で外に出かけられないって人もいましたよ。全部やって~ってオーラすごい出していました。

    気分屋が多く、予定は直前まで立てない人が多い国の友達達でしたので、旅行の手配もするべきかギリギリまで悩むことも多かったですが、キャンセル料ややむを得ず支払わないといけないものは、私の責任ではないとつっぱねました。
    私が疲れて余裕がない時は、予定があるってことにして各自で行動してもらうようにお願いしたこともあります。
    海外に行くと自国のやり方や慣習と違うので、色々スムーズに進まないことが多いけど、それを承知で旅行に来るものなんではないんでしょうか・・・日本では通用しないやり方もあると教えてあげてもいいと思います。

    私はもう便利屋+いい人をするのは疲れたので、今度の里帰りに便乗して日本に行きたいと言われても、言い訳たくさん作って断るようにしています。

    雑文ですみません!

    トピ内ID:7307534813

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    似たような経験談をここで聞くよりも

    しおりをつける
    🐱
    在米ですが
    彼女にさっぱりはっきり言っちゃったほうが解決に繋がりませんか?

    日本はそういう社会システムなんだ。私は貴方のさくっと立ててくれたプランについていくのが性に合ってる。今度は別の国で又手配お願いできる?あれ、ホテルのキー持ってるよね?等。

    私は大雑把なので、トピ主さんのとても日本的で細かい説明を読むのに時間がかかりました(笑)。彼女もひょっとしてそんな感じで、トピ主さんの話のポイントが分かりにくかったのかも、と思いました。

    トピ内ID:6924198585

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    今回はゲストになり切ってしまったのでは,お友達が?

    しおりをつける
    🐤
    あっこ
    クワエリさんのイライラは良ーく理解出来ます、フランス在住ですので。概して日本人は決めた事はそのまま自分を相手に合わせようとしますが,こちらの大概の人も決まった事でも一々再交渉して自分の主張を通そうとします、疲れるのですよね,これが。ですから結論としてはクワエリさんのアジアの大国のお友達の方が,この世界では多数派かもしれませんよ。

    私はアラフィフですので、一緒に旅行するのは極力居心地の良い友人とだけ、になってしまいました。名所旧跡を訪ねる知的旅行でもそれぞれが好奇心を持って下調べして持ち寄り、お互い妥協もする。どの国に行ってもお任せにせず何らかの形で貢献する事。情報でも何でも。わがままは禁物。あまり長くならない様に気をつけています,旅行が。ですから豪華客船に乗って何週間等と言う旅行は私には出来ません、お金もありませんが。

    何かのご縁でお友達になった彼女とも次回は彼女のお国でご旅行されたら如何でしょうか?普通の観光客が行かない所に案内して下さるかも。刺激たっぷりでそれも楽しそうですよ、うらやましいです。

    トピ内ID:8058674633

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    ホテルのキーって??

    しおりをつける
    blank
    不思議
    ホテルのキーって部屋の鍵のことですよね?これ、外出の際に持ち歩いちゃダメですよ。ホテルを出る時に「フロントに預ける」預けなければいけません・・・それ鉄則です!確か合鍵を作られるとか犯罪防止のためだと思いますが、ルームサービスが入れませんしね。トピ主さん、どんなホテルを利用しているのですか?

    まぁはっきりいって「パシリ扱い」ですね。友達でも配慮ありますよ。仕事でアジア人女性を何人か雇っていましたが、あちらの女性は相手に敬意を表します。そうしないというのは、ちょっと下に見られているのでは?使いっぱしりや身の回りの世話を頼むのには相手を選びます。トピ主さん、そんな下に見られてかわいそうに、もっと自己主張したほうがいいですよ。

    トピ内ID:6088870173

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    アジアの大国の人

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    🛳
    momo
    主さんがその女性を評価するのと、その女性が主さんを評価するのと、
    心の中での友達?の存在や扱いはかなり違うと思います。
    アジアの大国の女性ってそういうものだと思います。
    私も海外にいますが、彼女達を見ていると実に日本人とは違うんです。
    最もこれは早くに家族で国を出た裕福だった華僑家系の女性とは異なります。
    今もって大国に基盤を置いていらっしゃる方は人を使う点では情が無いでしょう。
    というより当然だと思っている。それとかなりビックマウスです。
    話半分に聞くことです。

    ですから>私がドアを開けるのを待っています。
    これは納得。出身エリアも想像がつきます。
    日本よりもずっと勝ち負けをあらわにする人も多いですよ。
    交渉もその見せ場として嬉々としている。
    ホテルの部屋は私なら同室にはしません。
    お互いのプライバシーと私的な時間を互い持つという姿勢を見せても
    彼らはそういうものだと思えばそれで自分でする人達です。
    あまりやってあげすぎたところで彼女のあなたに対する評価は実際は大差ないと思います。
    互いの部屋をわけ、それぞれがキーを持つ、私ならそうやって上手に付き合います。

    トピ内ID:6211373352

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    イライラするだけ損

    しおりをつける
    Yulia
    彼女のような人が相手の場合、必要以上に気を使ったり、イライラするだけ損です。
    彼女が彼女自身として振る舞っている分、トピ主さんもトピ主さんらしく振舞っていいのです。

    >彼女の国では日本のシステムよりは交渉が入る余地がある
    ということは、当然、うまくいかない経験も私たち日本人よりしているはずで、「言ってみたけどダメだった♪」でも、日本人ほどがっかりしないと思います。

    私は中南米の女性3人とよく旅行に行きますが、一人こだわりがある人がいるので、彼女に全部丸投げです。領収書を見て、自分の分を払ったりしてます。
    また、逆に友人が日本に来てくれた時は、できることはしますが、できないことはしません。ほったらかしがよしなら、本当にほったらかしておくし、交渉してくれというなら、(日本ではできそうもない)交渉をダメ元でしてあげたりもします。
    それでダメならダメでいいんですよ。「言ってみたけどダメだって」それで大丈夫です。もっと交渉しろ、と言われたら、「恥ずかしいからヤダ~、日本でそんなことしてる人いないもん!」でOKです。
    別にそれで関係をこじらせたりしたことはないです。

    トピ内ID:3667603564

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    いろいろな要素がある

    しおりをつける
    🐤
    ぴよよ
    トピ主様お疲れ様でした。これにはいろんな要素があると思います。

    言葉ができるとどうしてもその人に頼ってしまうというのはあると思います。私は海外ですが、友達のご両親なんかが来られたときに皆苦労しています。「オーダーくらい自分でしなさいよ」とケンカするようです。トピ主さんはその逆を味わったということですね。
    海外に長く住んで思うのは、やはり日本というのは(よくも悪くも)独特の文化だということです。「融通が利かない」と言う人には「日本はそういう文化だから」で私は片付けます。それでも文句を言う人には「日本の文化を否定するのね」と言ってやります。
    お友達もビジネスで成功して、部下をたくさん抱え、「人を使うこと」に慣れてしまった部分はあると思います。ただ、人間は誰しも状況により変わります。傷つきやすくなったり、逆に気が強くなったり。今までと同じというわけにはいかないと思います。私も久々に会って、距離を置くことになった友人もいます。
    鍵のことをおっしゃっている方もいますが、カードキーはフロントに預けないですよ。ハウスキーパーはマスターキーを持っているので問題なく部屋に入れます。

    トピ内ID:5653456791

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    鍵のことだけ

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    blank
    うたうたい
    最近のちょっとしたホテル、特に日本の都会では、ってカードキーでしょ。
    だったら、一枚ずつ持てばいいのに。

    昔のようにカギを開けて、フロントに預けるような所ってほとんどないような気がするので。

    トピ内ID:4366348340

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    いまどき鍵は預けない

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    blank
    はち
    鉄則とか言われても。
    カードキーなんだからイチイチ預けません。

    トピ主も口で言うしかありません。
    空気を読むなんて無理ですから。

    トピ内ID:4900086243

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    ホテルのキーとカードキー

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    blank
    nene
    トピ主さんがホテルのキーとか誰が持つ?
    とかいっているから、変な話しだなぁーと思っていました。

    カードキーだったら問題ないけど、
    トピ主さんはカードキーとは書いていませんよね。
    普通の鍵のことじゃないですか?
    今のお宿は特に高級旅館などではカードキーはまだまだ普及していません。
    日本旅行をリッチな外国人だったら当然高級旅館ですよね。

    いずれにしても、トピ主さんは彼女を友人と思っているみたいだけど
    彼女はトピ主さんのことは友人とは思っていないみたいですね。
    扱い方をみると、メイドよりも低い位置付けだと思います。

    バカにされて、うまいように利用されているトピ主さんがお気の毒さまですね。

    トピ内ID:6088870173

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      合わなくなってきたということでは?

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      30年前の留学生
      今回トピ主さんが感じた違和感は、ご友人が外国人だったという理由もあるのでしょうが、知り合った頃の若い二人ではなくなっているという要因も大きいのではと思いました。

      私はここ数年、(たぶん)トピ主さんの言う「アジアの大国」に駐在して仕事をしていますので、ご友人の交渉意欲に戸惑ったトピ主さんの気持ちは想像できます。

      今は、夏休みで一時帰国中。先週は米国人の友人を日本の観光地に案内しました。やはり気疲れはありました。彼女の様々な要望を私が通訳しないといけなかったし、ときには商慣行の違いを説明し、交渉を断りましたが、それも疲れる要因になったりして。でも、一緒にいてとても楽しかったです。

      文化、習慣の違う人との行動は大変ということは留学経験のあるトピ主さんも覚悟していたはず。それでもイライラしてしまったのは、一緒にいる楽しさよりも煩わしさが勝ってしまったということですね。今後は旅行のスタイルを少し変えてはいかがでしょう。

      私は40代以降、友人との旅行では、なるべくシングルルームをとります。お互い「わがまま」になってきていて、一人の時間を確保しないとストレスがたまるからです。

      トピ内ID:8952752795

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      その程度のことでイライラしないように

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      blank
      でんし
      その程度のことでいちいちイライラしているようでは、トピ主さんは、海外の方とのお付き合いは無理ですよ。だいだい、今までの海外旅行で、主さんの方が、お友達をイライラさせていなかったと断言できますか? 「彼女の方が英語が達者だから」と言って、自分では何も交渉しなかったのでしょう? それって、お友達からすれば、トピ主さんが、彼女におんぶに抱っこを決め込んでいるように思えると思いますよ。

      トピ内ID:0738848958

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      大変だという事が今気づいたんですよね?

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      😑
      たろ
      性格もあるでしょうけど、今まで2人で行っていた海外旅行、全て彼女が手配や交渉をしてきたんですよね? だから、トピ主さんもやっと その大変さが分かった、と言うことではないでしょうか? 英語ができるとはいえ、海外で色々交渉したりって、そんなに簡単なことでは無いですよ?
      お友達の方の国へ旅行に行った事はありますか?もし まだなのなら、次回はお友達の国にしたらどうでしょうか?おそらく、お友達は 貴方のようにイライラせずに、自分の友人が自分の国に着てくれたら、一生懸命手配や交渉をするはずです。
      日本は、色々と面倒なことが多いです。私の夫(米国)が日本へ一緒に帰省すると、私はガイドのように一々日本語で彼の言いたいことを伝えなければならず、すごく面倒です。細かいところだと、例えばレストランで食事をしていても、「お水をもらって」「おはしをもう1本」彼が私に頼むので、ウェイトレスが近くなるのを待ちながらゆっくり食事もできない感じがします。その程度の日本語は話せるのに、です。1度友達夫婦が一緒に同行したときは大変でした。私だって帰省している身なのに、観光案内をしなければいけない。。

      トピ内ID:1878218113

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      つづきです

      しおりをつける
      😑
      たろ
      ですから、トピ主さんのように 日本人が日本の観光地を外国人と回ると少なからず、同じように皆大変な思いを感じることはあるだろうと思いますよ。
      日本は色んなところで融通がきかないのですが、外国ではそうではないところが多いので、そのあたりは理解しにくいでしょう。(ごみの分別や暑いのに節電など、日本で皆ががんばっている事なのに、あの暑さに慣れて無いから冷房をがんがん利かせたり。。。)
      でも 今回の旅行で、プランや交渉がどんなに大変か、身をもってわかったはず。そして日本に対してどう思ったかはわかりませんが、トピ主さんが彼女の国を訪れたときは、きっと トピ主さんが日本でした以上に色々プランをしてくれるんじゃないかなあと思います。どちらの国の人かはわかりませんが、自国を好きになってほしい、楽しんで帰って欲しい、そういう風に思う外国人が結構多いからです。

      トピ内ID:1878218113

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      「お金」で軽減できるストレスも

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      blank
      50代独身
      よく外国の友人を日本で案内したり、日本の友人を駐在国で案内することがあるので、「ツアコンか社長秘書みたいな気分」に陥ってしまったトピ主さんのイライラは想像できます。でも、友人が喜んでくれれば、そのイライラは忘れられますよね。今回の旅行では、ご友人の感謝や喜びが感じられなかったのでしょうか。

      彼女が単純な感想として「日本は融通が利かない」とこぼしただけなら、その気持ちもなんとなく理解できます。表面に出てこない日本人独特の様々な配慮を、外国人が理解するのは難しいでしょう。

      私は日本でも駐在国でも、友人を案内するときは、事前に、「自由度が高いプランはこれ(費用はかかる)」「費用を抑えたいならこれ」などと、大まかなプランを示し、友人に「覚悟」を決めてもらっています。そのあとは、友人の小さな不満を全て受け止めることはしません(気持ちよく過ごしてもらうための努力はしますが)。

      あと、数日のうち一日は、通訳ガイドさんをお願いすることが多いです。プロは、文化や習慣の違いを上手く説明してくれますし、友人たちの「それって変」発言も、私に直接向かってこないので、ストレスを感じずにすみます。

      トピ内ID:7228047475

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      若い頃と違って、誰とであれ、終日一緒は疲れます

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      blank
      kumo
      お疲れ様でした。日本で外国人を案内する場合も、外国で日本人を案内する場合も、現地の言葉が使える人の負担が大きくなってしまう傾向はありますね。

      私も以前は、海外から来た友人を日本で案内するときや、駐在している国で日本の友人を案内する際に、かなり大変な思いをした経験があります。でも、最近は「コツ」を覚え、楽になりました。「コツ」というのは、「自分がしたくない交渉は、極力しない」という単純なことです。

      私が一緒にいると通訳をせざるを得ない雰囲気になりますが、「その交渉はちょっと」と思うときは、「そういうことはここの文化では一般的ではないから、私は掛け合いたくない」とはっきり伝えます。それで引き下がる友人もいますし、自分で交渉し直す友人もいます(英語が完全に通じなくても、「交渉した」ことで満足する人も)。

      「日本は融通が利かない」と言われても、「そうだねえ」で終わり(私も同感のことがありますし)。「私が非難されているわけではない」と割り切ります。

      最近は、友人との旅行では、なるべく部屋は別々に。ホテルに帰ったらマイペース。キーの管理など問題にならず、ストレスは減ります。

      トピ内ID:8383514557

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      若いですね~

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      blank
      おつかれさま
      トピ主さん、あまりいろんなタイプの人と一緒に長時間行動したことないでしょ。
      それって外国人だけじゃないですよ。
      日本人のずうずうしい人か、人前でだけ大人しい女性、どちらもそんな感じですよ。極力自分では動かず、要求だけ言って後で文句言う。

      基本はにこやかにそれはできませんよ~と言って必要以上の事はしない。
      それだけです。
      トピ主さんはその時の罪悪感のような気分になれてないから、「私悪い人って思われるんじゃない?」と不安になり、つい相手の言うとおりやってしまう。

      本当にいい人は感謝してくれるけど、そんなの全体から見ればごく少数。
      それを当たり前みたいに流す人がごまんといますよ。いい勉強の機会を与えてくれたと感謝しましょう。

      トピ内ID:8935344115

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      皆様ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      クワエリ
      今回友人との関係を見つめ直す良い機会となりました。

      彼女なりに友情を示すためか、旅行初日に私からすれば高価なプレゼント
      をくれたりと物理的な誠意?は示してくれることがあったのですが、
      やはり節々に見える態度に誠意を感じることができなく、ストレスになった
      のだと思います。

      私はプレゼントなどは全く必要なく、態度で思いやりを見たかったのです。
      ですが、おそらく普段から周囲に上から指示ばかりしている彼女に無理な事だったのでしょう。

      態度だけでなく金銭感覚も大きく違ってしまい、それもストレスの原因かとおもいます。
      買ったばかりのブランドの服を一度着ただけでやっぱりサイズが合わないし荷物に
      なるからとホテルのゴミ箱にすてたり、時間ぎめのスポーツの個人インストラクターを
      終日オーダーしたり(数万単位)、レストランでは食べる以上のオーダーをし、味見を楽しむ、
      そんなスタンスです。貧しくは無いもののミリオネアでない私には「!!!?」の連続。

      これ迄は旅行は現地集合、手配は基本自分、各自次のプランがあるので1-2日程度で解散だったので
      五日ほど一緒にいた今回は驚きの連続でした。

      続きます

      トピ内ID:7118816724

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      続き

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      クワエリ
      ただ、彼女は自分の旅行を楽しみたかっただけで、
      私とは状況が変わってしまった。そういうことなのだと
      感じています。

      ご指摘があった様に昔のままではないので部屋を別にするとか、
      うまく日数を切り上げるとか、対処をしておくべきだったと思います。

      人生で本当に素敵な時期を過ごした彼女との思いでを
      大事にする気持ちが強かったので、せっかく日本に来た
      彼女の要望を出来るだけ優先したいと頑張ったあげく自爆した感じです。

      性格の違いや経済面の違い、時間の経過や対処の甘さ。これを上手くコントロールして
      トラブルを未然に回避出来るように今後は気をつけたいと思います。
      自分を知る良い機会となりました。
      皆様色々御指摘ありがとうございました。

      トピ内ID:7118816724

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