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    みかん
    ひと
    はじめてトピを立てさせていただきます。私、主人とも20代後半、結婚して約2年になります、子どもはいません。
    主人とは学生の頃からの付き合いで、主人の転勤を機に結婚し、はじめて一緒に暮らすこととなりました。結婚してから、私のネガティブさ、マイナス思考を主人から度々指摘され、また自分でも解決したいと思い、投稿させていただきました。
    たとえば、
    ・主人が金曜の夜飲みに行き、4時頃の帰宅が1か月ほど続く→「浮気されてる?」
    ・週末、趣味や友達と遊ぶ予定を勝手に決める→「もう私との時間はいらないのか…」
    ・どうして私と結婚してくれたのかがわからない
    他にも、少し冷たい素振りをされると、「もう嫌われた」「もう私のことがいらなくなったんじゃないか」という思考に陥り、自力で抜け出すことができません。結局毎回主人に話してしまいます。結婚当初は「そんなことないよ」となだめてくれていたのですが、最近は話すと「また始まった」と明らかに怪訝な顔をされます。このままでは本当に嫌われる、どうにかプラス思考になりたいと思い、いろいろ調べていると、アダルトチャイルドという言葉を知りました。特徴が自分にものすごく当てはまるのですが、自分にはカウンセリングが必要なのか、自分の性格を親のせいにしているだけなのか、アドバイスいただきたいのです。
    ・父親は激務だったため、一緒に過ごした思い出がほとんどない
    ・母親は父親の悪口をよく言っていた
    ・妹に比べると、私は父親似だと言われていた
    ・母に「離婚できないのはあんたたち(子ども)がいるから」と言われた
    アルコール依存者がいるとか、身体的虐待を受けたというわけではありません。今実家に帰ると、両親はよくしてくれます。妹とも仲良しです。これでも、機能不全な家庭なのでしょうか。それともやはり、私は自分の性格を両親のせいにしようとしているのでしょうか…

    トピ内ID:6762864966

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    つらいよね。

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    りんご
    私と同じなので、思わずレスしました。違うのは、私には兄弟がいないことぐらい。
    比べられるのもきつい物があったでしょうが、私は母の重圧がずっしりと肩に係り耐えられませんでした。私はACも当てはまるかな、と思っています。親はいわゆるコントロールする親、そのものです。
    それは私の子供との関係にも影響を及ぼしてしまい、私は連鎖は絶対に嫌でした。断ち切るのができなくても、せめて鎖が軽く細く、子供が断ち切るのに容易になってほしいと相談にも行きました。
    そこで思ったのは、原因は探ってもいいが、探っても何も解決しない、ということでした。要因を探るのは、次の世代に引きずらないためであって、自分を救うためではありませんでした。今の自分を受け入れ、これから最善の方法で生きていく覚悟と強さを手に入れるためでした。しかし、私には必要でした。
    要因がわかっても、生きづらいことには変わりませんし、過去をふりかえる作業はこれまたつらかった。

    両親は今も変わりませんが、私はカウンセリング受けて、自分が少し変わりましたよ。ほんのちょっぴり楽になりました。
    ご参考まで。

    トピ内ID:8009996590

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    確かに

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    うーぱ
    ネガテイブですね。
    でも、貴方は元々結婚する前からそうだった
    んですか?違うでしょ。
    貴方に信用されない行動をする旦那さん
    のせいですよ。
    もっと自信もって言っていいよ。
    怒ってもいいのに。
    結婚した意味がわからない!
    ちょっとは私もかまってよ!

    疑われることしてたら、調べちゃうぞ!
    言ってやれ。

    トピ内ID:6209630084

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    自分の取り扱い説明書を作ってみて

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    🙂
    かな
    タイトルのとおり、自分自身を客観的に分析し、『私の取り扱い説明書』なるものを作成してみると、自分のことが良く理解でき、驚くほどに、『不安』や『憤り』『攻撃』の根本的理由が見えてきます。
    不安になるきっかけが、そこら中に転がっていても、『そういえば過去にこんな出来事が私を苦しめたからこんな現象に対して過剰に不安になってしまうんだな』と認識することで、原因と結果が見え、冷静に対処できるようになってきます。
    私もアダルトチルドレンですが、今だいぶ楽に生きれるようになりました。役に立ったのは、自律訓練法や声色トーンに合わせた状況分析でした。普段から呼吸も浅かったので、腹式呼吸を自然に出来るように気をつけました。あとはビタミンB群の食品を摂取し、ストレスに備えて消耗しないようにしました。2ヶ月に一回は美容院に行って、最近は、まつげエクステ(細いタイプを70本)も、してみました。目がぱっちりすると鏡に映る自分が違って見えます。
    捨てられても、大丈夫って言える位大丈夫な自分を目指すうちに、気持ちが外に向き始めました。人生一回です。うまく自分と付き合って!

    トピ内ID:4627529840

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    私はソレですが

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    💢
    AC
    私はそれを自認していて、勉強会みたいなものにも参加していますが、トピ主さんのはそうでないと思いました。本を一冊でもお読みになれば、わかると思います。

    機能不全家族って結構すごいもんです。ちなみにうちは、
    ・父親激務で、一緒に過ごした思い出がない
    ・母は父の悪口を私に言っていた
    ・兄に比べると、私は母が嫌悪している祖母似だと言われていた
    ・母に「離婚できないのはあんたたち(子ども)がいるから」と言われた
    ・兄から性暴力を受けそうになって、母に相談しても、ムシされた
    ・兄には食事があったけれど、私にはない日が度々あった
    ・私と母の会話中、兄が別の話を始めたら、兄の会話が優先され、私は無視された
    ・買い物に行っても、兄のものだけ買い、私のものはかってもらえなかった
    ・祖母に母の気持ちを代弁されられ、祖母からとても嫌われた
    ・両親のケンカを仲裁しないといけなかった(兄は別室へ逃げるだけ)
    (私は逃げることが許されなかった)
    ・母親の言うとおりに行動しないと、殴るける、を受けた
    ・県下で上位3番の高校に進学しても、1,2番じゃないのに威張るなと言われた
    どう?

    トピ内ID:2654451855

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    性格の問題

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    😠
    アダルトチルドレンの事ね。
    単に、そう思い込みたいだけではないでしょうか。
    本当のアダルトチルドレンは、そんなに生ぬるくないです。

    トピ内ID:0433287703

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    自信がないだけ だと思います

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    コアラ
    ACではないと思います。
    ACならもっと明確に、親への感情が噴出すと思います。
    生きてきた過程の中で、自信を感じることが少なかったんじゃないかなと思います。
    大丈夫です、あなたは旦那様に選ばれたのですから。
    あなたが一緒なら幸せだと感じて、旦那様は結婚したのですから。

    大切な人を失くしたくなければ、旦那様を信じて大丈夫と思えるよう努力しましょう。
    でないと、うんざりされて本当に浮気されちゃうかも、です。

    トピ内ID:7591551012

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    絶対的な定義はありません。

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    AC
    アダルトチルドレンとは、自分がそうである、と認識するかどうか、というだけの話で、疾患の名称ではないことを最初に申し上げます。
    次に、何をされたか、されなかったか、でその定義がされるわけでもありません。
    親の立場からはここ小町でも育てやすいとか育てにくいとか、ほかの子供より愛情を余計に要求する子供だとか、一方的なことを言う人がいますが、ある程度知能のある生き物ならば個々に行動様式も性向も異なるのが当たり前です。
    機能不全な家庭だからといって皆がアダルトチルドレンになるわけではないのです。
    トピ主さんがアダルトチルドレンかどうかは私には言えませんが、単純に依存性の高い人であるとは思います。
    そもそも依存しやすい性向の人間であるならば、他者の評価がないと不安になる可能性は高いでしょう。
    原因をつきとめることはもちろん大切ですが、まずは不安を解消するためのカウンセリングを始めてみてはいかがですか?
    相性のよいカウンセラーをみつけるのもひと仕事であることは覚悟しましょうね。

    トピ内ID:7051763546

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    原因がわかったら解決する?

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    🐤
    おもしろい
    週末の朝帰りを妻のマイナス思考で片付けんなって。ふつーは怒る所だけど、別に友達付き合いを拘束する必要はないと思いますよ。
    生活に困らないなら、ほっとけばいいのにと思います。

    アダルトチャイルドだと言われたら、嬉しいですか?診断名なり、俗称がついたらなんか解決しますか?
    結局、夫婦の話し合いと、考え方の修正(諦めともいう)しか解決策なんてないのに?
    薬を飲めば対処療法として、楽にはなるでしょうけど、問題が解消されませんから治りませんよ。

    トピ内ID:8832868000

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    Yumi
    こんにちは、結婚3年、35歳女性です。私も同様の経験があり、トピ主様のお気持ち、よくわかります。自分を肯定できない、辛いですよね。結婚を機に、問題が表面化するケースは多いように思います。私はカウンセリングでかなり改善したので、参考になれば幸いです。
    子供の時に何に傷つくかは、個性によっても状況によっても違います。周囲からは、「親のせいにしている」などと言われるかもしれませんが、気にしないことです。大切なのは、誰かのせいにすることではなく、問題の原因を突き止め、乗り越えることだと伝えましょう。
    まずは病院の心療内科でもいいかもしれません。
    カウンセリングは、アプローチも違えば先生との相性もありますので、調べて、まずは門をたたくことが大切だと思います。私は2つ目で信頼できる先生に出会いました。残念ながら保険が効かないため、多少お金はかかります。
    解決したいという気持ちがある限り、必ず解決します。勇気を持って、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3720923138

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    レスします

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    teto

    トピ主さんの悩みを「アダルトチャイルド」という言葉に置き換える事に意味があるとは思えません。
    悩みの原因が、過去の家庭環境だったとして、誰かが何とかしてくれるわけではありません。
    今自分の中に宿る精神は現在の自分にしか救えません。


    トピ主さんが書いている中に、それは妻として嫌がって当たり前なんじゃないの?という事もチラホラあります。
    誰か相談ができる人は居ますか?小町でも構いませんけど。
    これって普通ですか?これは妻として怒って良い所?などなど日頃から話をして
    普通ってどうかな他の人ってどうするのかな、と参考にできれば悩みは減っていくのではないかと思います。

    もしかして話す相手がご主人ばっかりなのでは?
    だとしたらそれが原因ですよ~。

    トピ内ID:7541031469

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    少し違う気がします

    しおりをつける
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    35度
    ネガティブだから、マイナス思考だからとACを疑う事はあり得ますが、トピ主さんの場合は少し考え過ぎかと思います。
    >父親は激務だったため、一緒に過ごした思い出がほとんどない
    >妹に比べると、私は父親似だと言われていた
    この二つは割と一般的な事なので、特にACの原因とは考える程ではないように思いますよ。

    それよりも、
    >主人がが金曜の夜飲みに行き、4時頃の帰宅が1か月ほど続く
    >週末、趣味や友達と遊ぶ予定を勝手に決める
    これらはACに関係なく、夫婦なら問題にすべき事ではないでしょうか。
    ご主人はトピ主さんの性格を、自分が遊ぶことを正当化するために利用しているように聞こえます。

    どうしてもこのような状態が続くようなら、子供が出来る前に、一度離婚も視野に入れて夫婦できちんと話し合うか、トピ主さんのご両親に相談してみる方が良いと思います。

    トピ内ID:4403198468

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    思いやりが欲しいですよね

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    ころり
    結婚5年目の者です。
    ご主人が毎週末朝まで帰ってこないこと、週末に勝手に予定を入れること。やめさせた方がいいとは一概には言えませんが当たり前のようにされたら私だって嫌ですよ。
    私のこと本当に好きで結婚したの?と聞きたくなります。
    この状況を上手く消化する人もいるにはいるでしょうが、トピ主さんが特別ネガティブだとは思いません。
    ご主人はそう言ってトピ主さんをはぐらかそうとしていると思います。
    予定入れるにしてもトピ主さんを気遣うとかの思いやりが欲しいなぁ。私も相手にそうしてますし。

    トピ内ID:5000480946

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    アダルトチルドレン

    しおりをつける
    🐶
    ピョン吉
    医療関係にいます。メンタルは専門外ですが、一応、
    勉強はします。

    精神科の診断基準は、アメリカのDSM-IVを使います。
    アダルトチルドレンは、親がアルコール依存症。
    その親からネグレクトや肉体的、精神的、虐待を受け
    て成育された子どもが大きくなって、「うつ病」や
    「不安障害」を発症した場合を「アダルトチルドレン
    」と云います。


    >アルコール依存者がいるとか、身体的虐待・・
    >両親はよくしてくれます・・機能不全な家庭

    は、どこからみても、虐待を受けた痕跡がないので、
    アダルトチルドレンではありません。


    虐待事案は、もっと壮絶な体験です。毎日が不安。
    ポジティブで嫌と云う場合は、上記とは違う事だと
    感じます。

    心療内科、精神科を受診・治療するのが良いと思いま
    す。カウンセリングは、向き不向きがあり。目的があ
    いまいになるので、まずは医療機関です。

    そこで、必要なら、医師が、カウンセリングをすすめ
    ると思います。

    トピ内ID:2890694228

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    過去のことなんてどうだっていい

    しおりをつける
    😀
    おれんじ

    わたしも対人関係に悩んでいた時、いろいろとカウンセリングやら自分の家庭に原因を探ったりしました。
    で、結論は、「意味はない」です。

    過去は過去、今更、それを振り返ったところで自分の価値観や考え方は
    自分が変えない限り、変わりません。
    それに、人間、喜怒哀楽があるのでいっつもポジティブ思考の人なんていません。

    要は自分の感情を見つめ直すこと。
    自分が今、どんな感情にいるのかを把握して、その上で自分の周囲の状況や人の気持ちを考えられる余裕ができたら
    それほどネガティブな感情を前に出さなくて済むようになります。
    つまり、自分の感情をコントロールできれば、
    自分の中にネガティブな感情があってもなくても気にならなくなります。

    ですが、これはカウンセリングでは教えてもらえません。
    自分で対人関係の中で訓練するしかないのです。

    だから、過去の事なんてどうでもいいです。
    どんな家庭に育ったとしても今更、どうすることもできないのですから
    未来の自分が楽しく生きる為の努力をしましょう。

    トピ内ID:0672197617

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    気になるならカウンセリング受けてみては

    しおりをつける
    🐱
    みか
    ただただ旦那さんの独身気分が抜けていないという印象です。
    自覚が芽生える事もあるでしょうが、旦那さんの対応を見ると難しいかな?
    将来育児で大変なトピ主さんを平気で置いて遊びに行ってしまうのではと心配になります。
    そこは例えばドライに割り切るか、離婚を考えるかなど、自分が変わるしか無いのかもしれません。

    ACに関しては一度カウンセリングを受けてみてはどうでしょう。
    私も以前、自分ではコントロールしきれない気持ちに捕われており、とても苦しく思いながら生きていました。
    福利厚生の制度を利用して無料でカウンセリングを受けた所、その原因は家庭事情により叶わなかった進学にあった事に気が付きました。
    思いもしなかった理由で驚きましたが、原因を知る事で辛い感情をコントロール出来る様になり、とてもラクになりました。
    私も母から父の悪口を聞かされ、離婚すると言われ続けて育ちました。
    自分の出産の際に積もった気持ちが溢れ、数年母と向き合えず居ましたが、最近元の様に振る舞える様になってきました。
    以前のカウンセリングが無かったら、ここまで気持ちの整理はできていたのかな?と思います。

    トピ内ID:0372311700

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      色々混ざってると思います

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      みみりん
      ACと思う所もありますが…
      旦那が毎週末金曜日に4時帰宅だったら自分でも不安になると思います。
      というか鍵をかけて家に入れないレベルです。
      そのうえ週末も居なかったら、結婚している意味がないと思います。

      なんというか。
      「男を見る目がない」
      事が問題で、ACとはまた別の問題だと思いますよ。

      トピ内ID:2005396015

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      普通に考えて

      しおりをつける
      blank
      おかん
      一ヶ月間、だんなさんが毎日明け方に帰ってくる。これで不安にならない奥さんは、まったく愛情がないか、脳が思考停止しているかです。浮気を疑ったり、ネガティブになるのは当然。人として当たり前の感情です!
      私なんて、1度の朝帰りで激怒、子供を連れてプチ家出しました。2度としないと約束してもらいました。

      トピ主さんは、アダルトチルドレンではないと思いますよ。
      なぜなら私は、アダルトチルドレンですから(笑)

      両親の仲は最悪で、物心ついた頃から毎日かかさず怒鳴りあいの大喧嘩。
      母は1度怒るたびに、ゲンコツで何十回も子供を殴る。これが毎日何回も。
      父親は平手打ち、足蹴り、気に入らないことがあると、物を壊す。酒を飲んで暴れる。

      女の子の私にだけ小学生から家事をさせて、その間弟達は遊んでいる。高校生になっても、弟達は指一本動かすことなかった。
      私が失敗すると馬鹿にし、ほめられたこともなし。
      3歳ごろから小学校半ばまで、どうしてこんな家に生まれたのかと毎日泣いていました。ある日「誰も自分を助けてくれない」と気づき、泣くのをやめました。

      トピ主さん、まず浮気を疑うほうが普通よ。ご実家に相談しては?

      トピ内ID:2404188300

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