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    母親が親権を取らないのはそんなにダメなこと?

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    ようこ
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    結婚して16年の専業主婦。小中学生の子どもがいます。

    数年前から夫と離婚したいと思っています。
    何度か話し合いやり直す方向で努力してきましたが、正直、もう一緒の部屋で寝たくないと思うほど辛くなってきました。
    (離婚理由は色々ありすぎて書ききれません)

    1年ほど前、子どもたちに離婚する場合の希望を聞きましたら「この家から出たくない、兄妹離れたくない」でした。
    家は3分の2が夫の名義ですので私が住むのは現実的ではありません。
    残りのローンも私が払える額ではないです。
    ずっと専業主婦だった私が、離婚して仕事をしても経済的には子どもに不自由させるでしょう。
    そこで私だけが家を出て、夫と子供が一緒に住み続けるという提案をしましたら、夫や私の実母から猛反対にあいました。
    夫は最初「子どもたちと離れるなんて嫌だ」と言っていたのに、いざ「一緒に暮らせばいい」と言うと「子どもたちの為には母親と一緒がいい」「逃げるのか?!」と言い、
    実母からは「そんな事、許されない。楽しようとしているか」と罵られました。

    夫は親としてはいい父親です。子どもたちを大切にしてくれるでしょう。
    私は、離婚しても近くに住んで、子どもたちが会いたい時にはいつでも会えるようにし、子育てで大変な時は協力すると伝えています。

    たしかに子どもと離れて暮らしたら、きっとすごく寂しくて辛いでしょう。

    でも子どもの立場にたってみれば、どちらも同じ親で、愛情面でも甲乙つけれないのなら、経済的なことを理由に選ぶのは合理的だと思いませんか。

    もし私が夫並みにバリバリ稼いでたら絶対子どもと暮らす事を希望しますけど、そうではないんです。



    ちなみに、誤解のないよう書いておきますが、彼氏がいるとか、離婚したら再婚希望とか、そういうたぐいでは決してありません。

    トピ内ID:8503006152

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    就職先。

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    azuki
    トピ主:離婚したい
    子ども達:家から出たくない。兄妹離れたくない。
    夫:子どもには母親が必要

    だったら、夫が家から出て行けばいいんじゃありませんか?

    けどまぁ、トピ主さんも、これからバリバリ働いて子どもを育てようとは思ってないんですよねぇ。

    ・・・「就職した」と思って、結婚生活続ければいいんじゃありませんか?

    トピ内ID:1368570172

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    話し合い

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    🐧
    灯り
    まあ、夫からすればあなたの方が楽ですもんね
    実際問題、家事は誰がするんだ?俺?は?となるでしょう。
    あなたの母親も、自分の孫と離れたくないでしょう。
    今まで同居じゃなくても、あなたと暮らしている孫だから会える、みたいなところもあったでしょうし。
    あなたにお金がないから、であって、別に男問題ではない、のなら
    夫に
    「じゃあ、私と子供が暮らせるように、この家出て行って。でもローンも払って。もちろん養育費もね」と言いましょう
    あなたに問題なのは、唯一経済なのですから、その部分だけをあなたが問題解決してくれたら、喜んで子供と暮らす。
    あなたは近くで、いつでも子供に会えばいい。と、立場を逆にする提案をしたらいいのでは?
    金は出さない、住むところも面倒見ない。でも子供はお前が見ろ、って
    そりゃ無理でしょう、経済的に自立してないんだから。と言う線で押してみたらどうでしょうか

    トピ内ID:7236523762

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    経験がないので想像に過ぎませんが

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    🐱
    さらしな
    気になるのですが、ご主人に親権がいったら、あなたは養育費を払う側になりませんか?結局は働いてある程度の収入分をお子さんに渡すことになると思うのですが、そこまでお考えの上での決断なのでしょうか?

    あと、円満離婚できるのかわかりませんが、あなたのご両親だけでなく、あなたも下手するとお子さんたちに会えなくなるかもしれませんよ。あなたの想像通りにことが運ぶとは限らないと思います。本当に親権を争わなくても後悔しませんか?

    離婚でなくても、別居するという手もあるということをお忘れなく。

    トピ内ID:1930258965

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    一般的には

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    みん
    「子供を棄てた母親」と一生言われ続けて、子供達もそう思うようになっていきます。

    トピ内ID:7092982096

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    参考までに

    しおりをつける
    🐧
    夏は暑い
    私の住んでいる町の自治会の班内で 18件しかないのに2件も離婚された方がいましたが、 どちらもお子さんは 皆残っていて お父さんと暮らしてました。

    ただ 全員学校終わったら いなくなって 最近じゃどの子も長くこと顔も見ません。

    ちなみに 父親のほうは 健在です。

    実態がどうだったのかは 全く知りませんが、遊びに帰るところでなくなっているのは 確かのようです。

    トピ内ID:4533632595

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    ダメじゃないよ。

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    はるかん
    トピ主さん、お疲れ様。

    タイトル通り、ダメじゃないです。何をもってダメとするかわかりませんが。

    私は子供を連れて離婚しましたが、それこそ、経済的な理由でしたので(私が世帯主)親権も養育権も監護権も全て私です。

    ぶっちゃけ経済力でカバーできるなら子供は男親だろうが、女親だろうがどちらが育てても構わないと思います。

    そこに愛があるなら。

    トピ主さんは子供たちと離れたくない気持より、夫と離れたい気持ちの方が強いんですよね?

    それこそ、子供たちのために我慢、辛抱、出来ないんでしょう?
    (あんまり好きな言葉じゃないけど、これ重要!)


    ここだけの話、親権を取らない母親って実は結構いると思う。
    しかも、誤解のないようにって書かれてる通り、離婚して子供を夫に渡し(モノじゃないんだけど)再婚し、子供を授かっている人も多数いると思います。

    言わないだけだよ。

    世間体を気にする実母、夫に見切りをつけて出て行ったらいいんじゃないかな。

    ただし、縁切りだということをお忘れなく。


    私には全く考えられませんが・・・(出産してから母性全開)

    トピ内ID:9534799692

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    トピ主さんはどうやって生活するの?

    しおりをつける
    🐶
    みみたぶ
    それだと子供二人の養育費をトピ主さんが払わなければいけませんよね。
    どうやって生活するんですか?

    トピ内ID:7380164935

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    養育費はどうなった?

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    🐱
    猫だるま
    それと、トピ主さんは気付いてないかもしれませんが、離婚は申し出た方が慰謝料払うんですよ。
    (ご主人に婚姻関係継続が出来ないほどの有責事項があれば別ですが)

    それに、養育費。

    当然トピ主さんは払わなければいけません。

    これは男性だろうと女性だろうと関係なく、あくまでも「子どもの権利」ですから。

    大体の相場は一人につき3~5万。成人まで払うんですけど・・・トピ主さんは払い続けられるんでしょうか?

    経済的な理由だと逆に「子どもが成人するまで離婚しない」方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:7899459560

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    慰謝料・養育費を用意してからじゃないと無責任

    しおりをつける
    blank
    faila
    まず、主様の希望で離婚されるんですから、慰謝料はちゃんと払うんですよね。

    それにプラスして、養育費をきっちり払いながら一人暮らしをする。

    そんな事が可能ですか?

    まずは働き始めて、上記の準備がちゃんと出来てから家を出るべきでしょう。

    経済力があればといってますが、そうなるとその分、仕事の責任は確実に重くなり、拘束時間も長くなる可能性が高いですが、
    主様はご主人と同じくらい働いても、一人で子育てできるんですか?


    専業主婦の女性に男性が一方的に離婚を迫り、女性側が親権を希望。
    そして、男性側が一円たりとも養育費も払わないと言い出したら、その女性は子育てできますか?
    それで困ってる女性に「親権を希望してたくせに」って言う男性をどう思いますか?
    主様の言っている事はそういう事ですよね。

    子育ての重要な面倒を見る側面、経済的な側面、その両方を放棄しようとしている主様を「逃げる」と表現しているのは非常に的を得ています。

    トピ内ID:5686677332

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    問題なし

    しおりをつける
    🙂
    にんじん
    町内には父子家庭の方が多い地域に住んでいます。
    ただ全員が祖父母と同居か又は近居で生活を助けてはもらっていますね。
    ご主人は家事はどれくらいできる方でしょう?また実家の援助は受けられますか?

    こちらの家庭では運動会などの時には母親も来ていますし、特に問題ないようです。

    まして主様の場合、近くに住んで手助けしようというなら猶更ではないでしょうか。
    子ども達もそれに納得してくれそうですし。

    母親が置いて出たことについて、何か言っている人を見たことはありませんよ。
    家庭により事情があり、子供たちが幸せならそれでいいではありませんか。

    問題は夫側に、父子家庭になる覚悟が無いことが見えることですね。
    もし手助けが無いとなれば、あっさり子の意見はおいて再婚なりしそう。
    そうなっても小学生のお子さんの親権異動は難しく、場合によっては辛い状況をただ見守るしかないことになるかもしれません。

    ご主人はお子さんに愛情があるとのこと、これは間違いないことでしょうか。
    親権を渡してもいい人物かどうか、金銭面以外でもよく考えて
    問題なければ構わないと思います。

    トピ内ID:2678852985

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    別に良いんではないですか?

    しおりをつける
    blank
    でんし
    お子さん達が、お父さんの方を選んだんですから、良いのではないですか? 今は、携帯もメールもスカイプもあるし、別々に住んでいても、いくらでもお子さん達と連絡をとることは可能でしょう。 ご主人が反対しているのは、自分では家事とかができないからでしょう。まあ、養育費をトピ主さんに払わなくても良い分、家政婦さんを雇ってもらえば良いではないですか。

    トピ内ID:8316953786

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    経済力・住居も大切ですよね。

    しおりをつける
    キキ
    可能だと思います。

    母親から離れることはお子様にとって非常につらいことでしょう。
    主様も充分わかってらっしゃると思います。

    ご主人に経済力があって、主様にはそれほどない状況なら、
    ご主人のもとにおいて行くのも有りだと思います。
    養育費のことをおっしゃられてるレスもありますが、主様の収入はフルタイムのパート程だとしたら、
    親権をご主人で、収入もしっかりしているのですから、たとえ調停になったとしても調停員は無理強いはさせないでしょう。
    離婚についてご主人が同意してくれない場合には、慰謝料の提示で和解を狙うことになると思いますが、
    離婚理由についてお互いに認め合えるなら財産分与のみで慰謝料は発生しない可能性も高いです。

    ただ、親権を手放すということは、お子さんとの面会についても接し方についても制限されてしまうでしょう。
    一緒に暮らしていた時と同じように愛情を注ぎたいおつもりでしょうが、親権者であるご主人に拒否されてしまうこともあります。

    離婚前に子供との関わり方をよくご主人とお話合いになってください。
    子供にとって最大限に良い方法を。

    トピ内ID:5969723093

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    まずは別居

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    blank
    現実的に
    トピ主さんが一番にやるべきことは就職活動。
    まずはパートとか勤務時間の短いものをお勧め。

    次に自宅の近く(徒歩5~10分圏内)に単身用のアパートを借りる。
    最初はウィークリーかマンスリーマンションでもいいかも。

    トピ主さんはそのアパートに移って別居。
    ご主人がお仕事で留守の間に自宅に通って家事をする。
    パートで足りない生活費は家事の対価としてご主人に出してもらう。

    双方の妥協案としていかがでしょうか?
    さすがに中学生の男の子と小学生の女の子にはお世話をしてくれる人が必要でしょうし。(だから最初はパートなどの時短勤務がいいと思いました。)

    最悪、自宅に空き部屋があれば寝室だけでも別にされては?
    空き部屋がなくても娘さんの部屋で寝るとか。
    何となくお子さんたちは両親の離婚を望んでいなさそうなので、せめて下のお嬢さんが中学を卒業するまでは面倒をみてあげて欲しいです。

    トピ内ID:2264818223

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    親権?

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    みかん
    親権はどっちが持っていてもいいと思うけど
    ようは、
    母親と暮らさない子供
    ってことが問題なんでしょう?

    夫婦離婚して、親権は父親、でも母親と暮らしているなんて
    めずらしくないですよ

    旦那さんはいざ子育てが現実になりそうだから
    逃げたいんですよ
    子供に関わることを全て抱えるのは嫌なだけ

    ローンも払えないのなら
    いっそ家を売って、財産分与したら?

    トピ内ID:0101227276

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    同じく離婚考えています。

    しおりをつける
    🐱
    さっちん
    私が色々調べていた限りでは、養育費は離婚原因がどちらかにかかわらず、主たる生計維持者が子供に対して払う、とありました。

    あくまで養育費とは、子供の権利ですからね。

    私も子供を手放したくはありませんが、
    今の住居を離れたくないといわれたら、
    主さんと同じ選択をしなければならなくなるかもしれません。

    トピ内ID:6301945037

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      わがまま~。

      しおりをつける
      😡
      ホンコン
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      外に出て、子供もいなく毎日何するのですか?
      もしご主人が見るとしたら、日中の子供の世話、洗濯、食事、
      誰がするのですか?

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      トピ内ID:2002315303

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      慰謝料や養育費は必ず払わないといけないものではない

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      よさこい
      何名かの方たちが慰謝料や養育費について払う責任があるとおっしゃっていますが、経済力のない方からは強制的に支払わせることはできません。離婚についての慰謝料も(ここでは主さんは離婚理由をめいかくにしていないので)必ずしも主さんがしはらうものではありませんよ。もしも、旦那さんのモラハラや浮気が理由だった場合、証明さえできれば逆に旦那さんが支払うべきものですね。
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      トピ内ID:7035156036

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      いいんじゃないですか

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      S
      私は置いていかれた子ども側です、どうしても子どもと離れたくない!!
      という気持ちがないのなら、子どもより自分が大事ならさっさと離婚して、出て行っていいんじゃないですか。

      近くでサポートするなんて、自分に都合の良い事考えてるみたいですが、二人分の養育費を払うだけで、二度と子ども達と会えない、子ども達からは恨まれる、そんな事態になっても、後悔しないでくださいね。

      トピ内ID:6268008660

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      自分が大好きなトピ主さん

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      アサ
      トピ主さんがどんな答えを求めて投稿されたのかがわかりません。
      あなたは何も悪くないよと言ってもらうのが目的ですか?

      離婚後、父親と暮らす子供さんたちの生活の面倒は誰がみるのですか?
      それは子供たちにとって不自由ではないのですか?

      >離婚しても近くに住んで、子供たちが会いたい時にはいつでもあえるようにし、子育てで大変な時は協力する…

      それはおいしい話ですね。
      子育てで大変なのは日常生活でしょ?
      ご飯もつくってやらない、洗濯もしてやらないで、何が協力!
      もちろんあなたが養育費を払うつもりもない…。

      あなたは子供のために何をするの?
      会うだけ?
      あなたにそれだけの価値があるの?

      あなたは自分が大切なだけですね。
      あなたは自分のために子供を捨てるのですよ。


      実は、私の知り合いにあなたと全く同じことを言っている人がいます。
      その人は、経済的に夫と実家に依存しながら、自分の趣味のために子供の世話も不十分。

      あなたはそうでなければいいのですけど。

      トピ内ID:4363721316

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      そのための養育費

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      Sky
      海外では離婚後も双方の親と交流を持たないと、法律違反の国もありますけど、日本では離婚後、子供と離れた親とは絶縁になることも多いと思います。

      もし御主人がお子さん達と暮らす事を承諾しても、2度と子供達の前に現れるなと言ったらどうします?

      お子さん達を失う事になるのですよ。今は良くても50代・60代・70代・80代と、いざという時ですらお子さんに頼ることはできませんよ。お子さんの方から、捨てておいて虫が良過ぎると拒絶される事を考えましょう。

      離婚前に養育費の支払いの公正証書を作っておけば、養育費はきちんと確保できるでしょうから、お子さん達と一緒に暮らす方が、良くありませんか。

      住まいにしても、母子家庭なら公営住宅の入居も優先順位が高いはずですし、所得に応じて家賃も低くなるでしょう。

      トピ主さんは経済力のある夫が引き取る方が良いと、頭から決めてかかっていますけど、トピ主さんさえその気になって、贅沢はさせられなくても、子供達一緒に暮らしたいと願えば、お子さん達にも気持ちが通じるのではないですか。

      トピ内ID:4732821746

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      面白い言い分

      しおりをつける
      blank
      faila
      ご主人は子育てから逃げてるって意見が散見されますが、主様ほどでは無いでしょう。

      それに、主様は子育てから開放された朝昼晩に睡眠時間を削ってアルバイトをし続ければ、月5万程度の養育費くらい払えますよね。

      まさか、それすらしないおつもりですか?
      養育費を払わない男親が良く槍玉にあがりますが、それと同レベルですよ。

      子供に会える状況を作る前に、死に物狂いで働いて最低限の生活費以外は子供に送りましょうよ。

      灯り様がおっしゃっている
      > 金は出さない、住むところも面倒見ない。でも子供はお前が見ろ、って
      これは、まさに現在の主様がご主人に言ってる事ですよね。


      あと、ご主人に出て行けって人は正気ですか?

      妻と暮らすのがいやだから、妻を追い出した上で、子供の為だから家事・育児をしに家に通えって言われて賛同する人なんているんでしょうか?

      トピ内ID:5686677332

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      旦那さんの性格がイヤなんだろうけど・・・

      しおりをつける
      blank
      pen
      ただねぇ、子供がいるのに離婚するっていうのはやっぱり無責任だよ。せめて成人になるまでガマン出来ないのかなぁ?あと数年でしょ、成人になるまで。僕は未婚だけど、結婚って人生の仕事だよ。特に子供が産まれたらね。結婚生活が面倒になっちゃったのかな?そんな気持ちが、旦那さんのすべてがイヤになる原因かもね。これからずっとこのままで、人生が終わっちゃう、って考えたら急に今の自分がイヤになるのは、会社に勤めてても同じだよ。子供は、学校に行っても不安だと思うよ、友達と遊んでいても、楽しく無いだろうし。子供を中心に考えようよ、自分は子供を世に送る為のアシスタントに徹して。DV的な事なら別だけど。

      トピ内ID:7110193457

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      経済力がある方が引き取る

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      blank
      あすか
      経済力があるほうが引き取るほうが子供にとって幸せだと思います。これから進学にお金がかかるし。

      いくらいい父親でも一緒に暮らさない子供にお金を遣うかわからないですもんね。

      トピ内ID:7206842163

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      変っていうか

      しおりをつける
      blank
      ダリア
      何の努力もしないで子供をご主人に押し付けてるようにしか見えないんですが。
      本当に子供が大切ならば昼夜働いてでも育てようとは思わないのですか?

      経済力はあるけど、自分が顔も見たくないほど嫌いな男性に子育てを任せて平気なんですか?

      確かにあなたの人生ですから離婚するのは自由ですが、子供を産んだ責任があります。
      母親としての責任くらい全うしてください。

      トピ内ID:6121044442

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      親権と監護権は別のもの

      しおりをつける
      🐶
      ぽち
      概ねセットで扱われますが、親権と監護権は別ものです。だから、親権は父、監護権は母が持つという選択も可能です。

      旦那さんが言うところの「子供達と離れるなんてイヤだ」と言うのは、子供と自分の姓が変わることを嫌がっています。離婚すると、奥さんと子供が同じ姓を名乗って出て行くと考えているのでしょう。

      親権は旦那さん=子供は旦那さんの戸籍に入ったまま(お父さんの姓を名乗る)
      監護権はトピ主さん=母親と子供が一緒に暮らす
      という選択が可能です。

      ご主人が養育費の名目でローン残額を全て払い続け、トピ主さんと子供が家に住み続ける、というのはいかがですか?

      ご主人は「子供と離れるのはイヤだ」と言っていますが、実際に子供と父のみで生活していくことは難しいと思います。もし3人で暮らすと、家事負担がお嬢さんに向かってしまうでしょう。

      母と子供で生活の基盤を作り、近くい住んだ父に会いに行くが現実的だと思います。

      トピ内ID:7238978113

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        親権を取らない=子供を捨てる ではない

        しおりをつける
        ヴィスビー
        経済力のある親が親権を取る。
        親権を取る親が子どもと同居する。

        この2点の決断は重要なことだと思います。

        離婚に当たって親権は母親がとることが多いかもしれません。
        でも、シングルマザーの現実はいかがですか?
        年収200万円が平均です。貧困層です。
        昼夜働く方も多いです。
        生活と、健康と、子供を守れる状況でしょうか?

        子供を捨てる。の発言はいささか乱暴に思います。
        離婚をせざるを得ないなら、責められるのは両親双方のはずです。
        離婚をするなら親権はどちらかがとらねばなりません。
        子供への愛情が両親のどちらかが強いのですか?
        どちらも同じだけ子供の将来を考えるなら、経済力で判断していいと思います。

        離婚は子供に大変なダメージを負わせることは間違いないでしょう。
        でも、離婚を選択するならば今後の子供とのかかわり方を熟慮することで子供の成長は守られると思います。

        トピ内ID:5969723093

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        将来、いいとこ取りはしないでね。

        しおりをつける
        blank
        いちこ
        経済力で親権を決めてもいいと思います。

        でも、自分が親権を取らなかったということは肝に銘じてください。
        養育期間中、サポートをするのも良いでしょう。
        お子さんが選んだのであれば、捨てられたという感情も少ないでしょうし。


        ただ、結婚式に出れるとは思わないでください。
        お子さんが希望しても、父親が二つ返事で了解するのでなければ、「自分の都合で」(←ここ重要)欠席してください。

        この先、どんなに経済的に困窮しようとも、成人したお子さんと住むなど考えないでください。お子さんから提案があってもです。

        結婚したお子さんの帰省先は、父親の元。
        お孫さんは一度でも顔をみれたら御の字。

        それぐらいの覚悟はしてくださいよ。
        子供が望むからって甘いこと言ってないで、きちんと所属先は認識してください。

        それと、慰謝料は言い出した側が払うというものではありませんが、
        養育費は払ってくださいね。
        近くに住んで、養育費も払わないで、子供にいい顔するために会ったときに買い与えるのは最悪です。父親を通じてしてください。

        トピ内ID:0202974170

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        いくつかの疑問にお答えします

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        ようこ
        多くのレスありがとうございます。

        いくつかの疑問にお答えさせていただきます。

        慰謝料・・・有責配偶者は夫なので私が払うことはまずないと思います。
        養育費・・・私が出ていく形なら当然ですが払います。

        なぜ、私だけが出ていく形にしようと思うかは、先にも書きましたが
        「この家から出たくない、兄妹離れたくない」と子どもたちが告げたからです。
        彼らは当然、離婚そのものが反対です。
        その気持ちを考えると、離婚するならこれだけは、と出した条件を無下にはできないと考えました。

        子どもたちはこの家が非常に気に入っていて、しかも校区が変わる引っ越しを断固として嫌がっています。


        当然ですが、子どものためと思うなら、離婚しないのが一番いい事です。
        私もここ数年、自分の心を騙し騙しやっていきました。

        トピ内ID:8503006152

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        悪くはないけど違和感。

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        🐤
        ひろ
        一般に母親は、どんな苦労をしてでも子供を手放さないものです。
        でもあくまで一般です、子供がそんなに好きじゃない母親だって結構いるんじゃないかな。

        理論的にはどっちが引き取ってもいいんだけど、世間では間違いなく、重い病気でもないのに子供を手放したら浮気したんだろうなと思うでしょうね。
        他人に何を言われても構わない方のようですから、お好きになされば良いと思います。

        トピ内ID:0886474354

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        わがまま過ぎ!

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        よしこ
        子育てにはお金と手間が必要です。

        両親がともにお金を稼いで、手間を分担している家庭もあれば、
        片方がお金を稼ぎ、もう一方が手間に専念している家庭もあるでしょう。
        親が一人の家庭は、その一人が両方のために倍がんばっているでしょう。

        とぴ主さんの言い分がなんだかへんなのは、
        そのどちらもやりませんって言っていることだと思います。
        お金も手間も父親まかせっていうことですよね。

        さらに、
        どんな境遇でも子育ては楽じゃないけど、子供の笑顔がその対価。
        とぴ主さんは働かずして対価のみを得ようとしている。
        近くに住んで時々会うって…。
        まあ、そんな母親に子供が笑顔を見せるかどうかはわかりませんが。

        親権をどちらが持つかとか、どちらが経済的に支えるかとか、どちらが一緒に住んで世話をするかとか、それは事情によりけりでしょうが、
        とぴ主さんが「私は何もしません」って言っているのはすごく異常だと思います。

        トピ内ID:7854881443

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