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    母親が親権を取らないのはそんなにダメなこと?

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    ようこ
    恋愛
    結婚して16年の専業主婦。小中学生の子どもがいます。

    数年前から夫と離婚したいと思っています。
    何度か話し合いやり直す方向で努力してきましたが、正直、もう一緒の部屋で寝たくないと思うほど辛くなってきました。
    (離婚理由は色々ありすぎて書ききれません)

    1年ほど前、子どもたちに離婚する場合の希望を聞きましたら「この家から出たくない、兄妹離れたくない」でした。
    家は3分の2が夫の名義ですので私が住むのは現実的ではありません。
    残りのローンも私が払える額ではないです。
    ずっと専業主婦だった私が、離婚して仕事をしても経済的には子どもに不自由させるでしょう。
    そこで私だけが家を出て、夫と子供が一緒に住み続けるという提案をしましたら、夫や私の実母から猛反対にあいました。
    夫は最初「子どもたちと離れるなんて嫌だ」と言っていたのに、いざ「一緒に暮らせばいい」と言うと「子どもたちの為には母親と一緒がいい」「逃げるのか?!」と言い、
    実母からは「そんな事、許されない。楽しようとしているか」と罵られました。

    夫は親としてはいい父親です。子どもたちを大切にしてくれるでしょう。
    私は、離婚しても近くに住んで、子どもたちが会いたい時にはいつでも会えるようにし、子育てで大変な時は協力すると伝えています。

    たしかに子どもと離れて暮らしたら、きっとすごく寂しくて辛いでしょう。

    でも子どもの立場にたってみれば、どちらも同じ親で、愛情面でも甲乙つけれないのなら、経済的なことを理由に選ぶのは合理的だと思いませんか。

    もし私が夫並みにバリバリ稼いでたら絶対子どもと暮らす事を希望しますけど、そうではないんです。



    ちなみに、誤解のないよう書いておきますが、彼氏がいるとか、離婚したら再婚希望とか、そういうたぐいでは決してありません。

    トピ内ID:8503006152

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    就職先。

    しおりをつける
    blank
    azuki
    トピ主:離婚したい
    子ども達:家から出たくない。兄妹離れたくない。
    夫:子どもには母親が必要

    だったら、夫が家から出て行けばいいんじゃありませんか?

    けどまぁ、トピ主さんも、これからバリバリ働いて子どもを育てようとは思ってないんですよねぇ。

    ・・・「就職した」と思って、結婚生活続ければいいんじゃありませんか?

    トピ内ID:1368570172

    ...本文を表示

    話し合い

    しおりをつける
    🐧
    灯り
    まあ、夫からすればあなたの方が楽ですもんね
    実際問題、家事は誰がするんだ?俺?は?となるでしょう。
    あなたの母親も、自分の孫と離れたくないでしょう。
    今まで同居じゃなくても、あなたと暮らしている孫だから会える、みたいなところもあったでしょうし。
    あなたにお金がないから、であって、別に男問題ではない、のなら
    夫に
    「じゃあ、私と子供が暮らせるように、この家出て行って。でもローンも払って。もちろん養育費もね」と言いましょう
    あなたに問題なのは、唯一経済なのですから、その部分だけをあなたが問題解決してくれたら、喜んで子供と暮らす。
    あなたは近くで、いつでも子供に会えばいい。と、立場を逆にする提案をしたらいいのでは?
    金は出さない、住むところも面倒見ない。でも子供はお前が見ろ、って
    そりゃ無理でしょう、経済的に自立してないんだから。と言う線で押してみたらどうでしょうか

    トピ内ID:7236523762

    ...本文を表示

    経験がないので想像に過ぎませんが

    しおりをつける
    🐱
    さらしな
    気になるのですが、ご主人に親権がいったら、あなたは養育費を払う側になりませんか?結局は働いてある程度の収入分をお子さんに渡すことになると思うのですが、そこまでお考えの上での決断なのでしょうか?

    あと、円満離婚できるのかわかりませんが、あなたのご両親だけでなく、あなたも下手するとお子さんたちに会えなくなるかもしれませんよ。あなたの想像通りにことが運ぶとは限らないと思います。本当に親権を争わなくても後悔しませんか?

    離婚でなくても、別居するという手もあるということをお忘れなく。

    トピ内ID:1930258965

    ...本文を表示

    一般的には

    しおりをつける
    blank
    みん
    「子供を棄てた母親」と一生言われ続けて、子供達もそう思うようになっていきます。

    トピ内ID:7092982096

    ...本文を表示

    参考までに

    しおりをつける
    🐧
    夏は暑い
    私の住んでいる町の自治会の班内で 18件しかないのに2件も離婚された方がいましたが、 どちらもお子さんは 皆残っていて お父さんと暮らしてました。

    ただ 全員学校終わったら いなくなって 最近じゃどの子も長くこと顔も見ません。

    ちなみに 父親のほうは 健在です。

    実態がどうだったのかは 全く知りませんが、遊びに帰るところでなくなっているのは 確かのようです。

    トピ内ID:4533632595

    ...本文を表示

    ダメじゃないよ。

    しおりをつける
    はるかん
    トピ主さん、お疲れ様。

    タイトル通り、ダメじゃないです。何をもってダメとするかわかりませんが。

    私は子供を連れて離婚しましたが、それこそ、経済的な理由でしたので(私が世帯主)親権も養育権も監護権も全て私です。

    ぶっちゃけ経済力でカバーできるなら子供は男親だろうが、女親だろうがどちらが育てても構わないと思います。

    そこに愛があるなら。

    トピ主さんは子供たちと離れたくない気持より、夫と離れたい気持ちの方が強いんですよね?

    それこそ、子供たちのために我慢、辛抱、出来ないんでしょう?
    (あんまり好きな言葉じゃないけど、これ重要!)


    ここだけの話、親権を取らない母親って実は結構いると思う。
    しかも、誤解のないようにって書かれてる通り、離婚して子供を夫に渡し(モノじゃないんだけど)再婚し、子供を授かっている人も多数いると思います。

    言わないだけだよ。

    世間体を気にする実母、夫に見切りをつけて出て行ったらいいんじゃないかな。

    ただし、縁切りだということをお忘れなく。


    私には全く考えられませんが・・・(出産してから母性全開)

    トピ内ID:9534799692

    ...本文を表示

    トピ主さんはどうやって生活するの?

    しおりをつける
    🐶
    みみたぶ
    それだと子供二人の養育費をトピ主さんが払わなければいけませんよね。
    どうやって生活するんですか?

    トピ内ID:7380164935

    ...本文を表示

    養育費はどうなった?

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    それと、トピ主さんは気付いてないかもしれませんが、離婚は申し出た方が慰謝料払うんですよ。
    (ご主人に婚姻関係継続が出来ないほどの有責事項があれば別ですが)

    それに、養育費。

    当然トピ主さんは払わなければいけません。

    これは男性だろうと女性だろうと関係なく、あくまでも「子どもの権利」ですから。

    大体の相場は一人につき3~5万。成人まで払うんですけど・・・トピ主さんは払い続けられるんでしょうか?

    経済的な理由だと逆に「子どもが成人するまで離婚しない」方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:7899459560

    ...本文を表示

    慰謝料・養育費を用意してからじゃないと無責任

    しおりをつける
    blank
    faila
    まず、主様の希望で離婚されるんですから、慰謝料はちゃんと払うんですよね。

    それにプラスして、養育費をきっちり払いながら一人暮らしをする。

    そんな事が可能ですか?

    まずは働き始めて、上記の準備がちゃんと出来てから家を出るべきでしょう。

    経済力があればといってますが、そうなるとその分、仕事の責任は確実に重くなり、拘束時間も長くなる可能性が高いですが、
    主様はご主人と同じくらい働いても、一人で子育てできるんですか?


    専業主婦の女性に男性が一方的に離婚を迫り、女性側が親権を希望。
    そして、男性側が一円たりとも養育費も払わないと言い出したら、その女性は子育てできますか?
    それで困ってる女性に「親権を希望してたくせに」って言う男性をどう思いますか?
    主様の言っている事はそういう事ですよね。

    子育ての重要な面倒を見る側面、経済的な側面、その両方を放棄しようとしている主様を「逃げる」と表現しているのは非常に的を得ています。

    トピ内ID:5686677332

    ...本文を表示

    問題なし

    しおりをつける
    🙂
    にんじん
    町内には父子家庭の方が多い地域に住んでいます。
    ただ全員が祖父母と同居か又は近居で生活を助けてはもらっていますね。
    ご主人は家事はどれくらいできる方でしょう?また実家の援助は受けられますか?

    こちらの家庭では運動会などの時には母親も来ていますし、特に問題ないようです。

    まして主様の場合、近くに住んで手助けしようというなら猶更ではないでしょうか。
    子ども達もそれに納得してくれそうですし。

    母親が置いて出たことについて、何か言っている人を見たことはありませんよ。
    家庭により事情があり、子供たちが幸せならそれでいいではありませんか。

    問題は夫側に、父子家庭になる覚悟が無いことが見えることですね。
    もし手助けが無いとなれば、あっさり子の意見はおいて再婚なりしそう。
    そうなっても小学生のお子さんの親権異動は難しく、場合によっては辛い状況をただ見守るしかないことになるかもしれません。

    ご主人はお子さんに愛情があるとのこと、これは間違いないことでしょうか。
    親権を渡してもいい人物かどうか、金銭面以外でもよく考えて
    問題なければ構わないと思います。

    トピ内ID:2678852985

    ...本文を表示

    別に良いんではないですか?

    しおりをつける
    blank
    でんし
    お子さん達が、お父さんの方を選んだんですから、良いのではないですか? 今は、携帯もメールもスカイプもあるし、別々に住んでいても、いくらでもお子さん達と連絡をとることは可能でしょう。 ご主人が反対しているのは、自分では家事とかができないからでしょう。まあ、養育費をトピ主さんに払わなくても良い分、家政婦さんを雇ってもらえば良いではないですか。

    トピ内ID:8316953786

    ...本文を表示

    経済力・住居も大切ですよね。

    しおりをつける
    キキ
    可能だと思います。

    母親から離れることはお子様にとって非常につらいことでしょう。
    主様も充分わかってらっしゃると思います。

    ご主人に経済力があって、主様にはそれほどない状況なら、
    ご主人のもとにおいて行くのも有りだと思います。
    養育費のことをおっしゃられてるレスもありますが、主様の収入はフルタイムのパート程だとしたら、
    親権をご主人で、収入もしっかりしているのですから、たとえ調停になったとしても調停員は無理強いはさせないでしょう。
    離婚についてご主人が同意してくれない場合には、慰謝料の提示で和解を狙うことになると思いますが、
    離婚理由についてお互いに認め合えるなら財産分与のみで慰謝料は発生しない可能性も高いです。

    ただ、親権を手放すということは、お子さんとの面会についても接し方についても制限されてしまうでしょう。
    一緒に暮らしていた時と同じように愛情を注ぎたいおつもりでしょうが、親権者であるご主人に拒否されてしまうこともあります。

    離婚前に子供との関わり方をよくご主人とお話合いになってください。
    子供にとって最大限に良い方法を。

    トピ内ID:5969723093

    ...本文を表示

    まずは別居

    しおりをつける
    blank
    現実的に
    トピ主さんが一番にやるべきことは就職活動。
    まずはパートとか勤務時間の短いものをお勧め。

    次に自宅の近く(徒歩5~10分圏内)に単身用のアパートを借りる。
    最初はウィークリーかマンスリーマンションでもいいかも。

    トピ主さんはそのアパートに移って別居。
    ご主人がお仕事で留守の間に自宅に通って家事をする。
    パートで足りない生活費は家事の対価としてご主人に出してもらう。

    双方の妥協案としていかがでしょうか?
    さすがに中学生の男の子と小学生の女の子にはお世話をしてくれる人が必要でしょうし。(だから最初はパートなどの時短勤務がいいと思いました。)

    最悪、自宅に空き部屋があれば寝室だけでも別にされては?
    空き部屋がなくても娘さんの部屋で寝るとか。
    何となくお子さんたちは両親の離婚を望んでいなさそうなので、せめて下のお嬢さんが中学を卒業するまでは面倒をみてあげて欲しいです。

    トピ内ID:2264818223

    ...本文を表示

    親権?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    親権はどっちが持っていてもいいと思うけど
    ようは、
    母親と暮らさない子供
    ってことが問題なんでしょう?

    夫婦離婚して、親権は父親、でも母親と暮らしているなんて
    めずらしくないですよ

    旦那さんはいざ子育てが現実になりそうだから
    逃げたいんですよ
    子供に関わることを全て抱えるのは嫌なだけ

    ローンも払えないのなら
    いっそ家を売って、財産分与したら?

    トピ内ID:0101227276

    ...本文を表示

    同じく離婚考えています。

    しおりをつける
    🐱
    さっちん
    私が色々調べていた限りでは、養育費は離婚原因がどちらかにかかわらず、主たる生計維持者が子供に対して払う、とありました。

    あくまで養育費とは、子供の権利ですからね。

    私も子供を手放したくはありませんが、
    今の住居を離れたくないといわれたら、
    主さんと同じ選択をしなければならなくなるかもしれません。

    トピ内ID:6301945037

    ...本文を表示

    わがまま~。

    しおりをつける
    😡
    ホンコン
    トビさん専業主婦なんですよね?
    外に出て、子供もいなく毎日何するのですか?
    もしご主人が見るとしたら、日中の子供の世話、洗濯、食事、
    誰がするのですか?

    ご主人が外に出てもらって、そのままトビさんが子供達と暮らすのはダメなのですか?
    なぜ外に出てパートでも良いから仕事を探そうと思わないのですが?

    子供のことより自分のことを優先するから周りが反対するのではないのですか?
    もう少しお子さんの気持ちや立場を考えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:2002315303

    ...本文を表示

    慰謝料や養育費は必ず払わないといけないものではない

    しおりをつける
    blank
    よさこい
    何名かの方たちが慰謝料や養育費について払う責任があるとおっしゃっていますが、経済力のない方からは強制的に支払わせることはできません。離婚についての慰謝料も(ここでは主さんは離婚理由をめいかくにしていないので)必ずしも主さんがしはらうものではありませんよ。もしも、旦那さんのモラハラや浮気が理由だった場合、証明さえできれば逆に旦那さんが支払うべきものですね。
    さて、母親が離婚の際に親権をほうきすることについてですが、日本でこそ母親の親権が有利だし、殆どの場合子供は母親につきますが、他の国ではやはり経済力のある方に行くのが一般です。もしくは両親のもとを行ったり来たりする。やはり、子供にとってどうすべきが一番幸せか考えるべきですよね。ただでさえ離婚は子供達にとって辛い経験になるのですから。たとえ世間から子供を棄てた母親と言われようと、お子さんたちがこの主さんの気持ちを理解できて、主さんの決断を受け入れることさえできればいいと思います。そこが一番難しいところではありますけどね・・・。

    トピ内ID:7035156036

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    S
    私は置いていかれた子ども側です、どうしても子どもと離れたくない!!
    という気持ちがないのなら、子どもより自分が大事ならさっさと離婚して、出て行っていいんじゃないですか。

    近くでサポートするなんて、自分に都合の良い事考えてるみたいですが、二人分の養育費を払うだけで、二度と子ども達と会えない、子ども達からは恨まれる、そんな事態になっても、後悔しないでくださいね。

    トピ内ID:6268008660

    ...本文を表示

    自分が大好きなトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    アサ
    トピ主さんがどんな答えを求めて投稿されたのかがわかりません。
    あなたは何も悪くないよと言ってもらうのが目的ですか?

    離婚後、父親と暮らす子供さんたちの生活の面倒は誰がみるのですか?
    それは子供たちにとって不自由ではないのですか?

    >離婚しても近くに住んで、子供たちが会いたい時にはいつでもあえるようにし、子育てで大変な時は協力する…

    それはおいしい話ですね。
    子育てで大変なのは日常生活でしょ?
    ご飯もつくってやらない、洗濯もしてやらないで、何が協力!
    もちろんあなたが養育費を払うつもりもない…。

    あなたは子供のために何をするの?
    会うだけ?
    あなたにそれだけの価値があるの?

    あなたは自分が大切なだけですね。
    あなたは自分のために子供を捨てるのですよ。


    実は、私の知り合いにあなたと全く同じことを言っている人がいます。
    その人は、経済的に夫と実家に依存しながら、自分の趣味のために子供の世話も不十分。

    あなたはそうでなければいいのですけど。

    トピ内ID:4363721316

    ...本文を表示

    そのための養育費

    しおりをつける
    blank
    Sky
    海外では離婚後も双方の親と交流を持たないと、法律違反の国もありますけど、日本では離婚後、子供と離れた親とは絶縁になることも多いと思います。

    もし御主人がお子さん達と暮らす事を承諾しても、2度と子供達の前に現れるなと言ったらどうします?

    お子さん達を失う事になるのですよ。今は良くても50代・60代・70代・80代と、いざという時ですらお子さんに頼ることはできませんよ。お子さんの方から、捨てておいて虫が良過ぎると拒絶される事を考えましょう。

    離婚前に養育費の支払いの公正証書を作っておけば、養育費はきちんと確保できるでしょうから、お子さん達と一緒に暮らす方が、良くありませんか。

    住まいにしても、母子家庭なら公営住宅の入居も優先順位が高いはずですし、所得に応じて家賃も低くなるでしょう。

    トピ主さんは経済力のある夫が引き取る方が良いと、頭から決めてかかっていますけど、トピ主さんさえその気になって、贅沢はさせられなくても、子供達一緒に暮らしたいと願えば、お子さん達にも気持ちが通じるのではないですか。

    トピ内ID:4732821746

    ...本文を表示

    面白い言い分

    しおりをつける
    blank
    faila
    ご主人は子育てから逃げてるって意見が散見されますが、主様ほどでは無いでしょう。

    それに、主様は子育てから開放された朝昼晩に睡眠時間を削ってアルバイトをし続ければ、月5万程度の養育費くらい払えますよね。

    まさか、それすらしないおつもりですか?
    養育費を払わない男親が良く槍玉にあがりますが、それと同レベルですよ。

    子供に会える状況を作る前に、死に物狂いで働いて最低限の生活費以外は子供に送りましょうよ。

    灯り様がおっしゃっている
    > 金は出さない、住むところも面倒見ない。でも子供はお前が見ろ、って
    これは、まさに現在の主様がご主人に言ってる事ですよね。


    あと、ご主人に出て行けって人は正気ですか?

    妻と暮らすのがいやだから、妻を追い出した上で、子供の為だから家事・育児をしに家に通えって言われて賛同する人なんているんでしょうか?

    トピ内ID:5686677332

    ...本文を表示

    旦那さんの性格がイヤなんだろうけど・・・

    しおりをつける
    blank
    pen
    ただねぇ、子供がいるのに離婚するっていうのはやっぱり無責任だよ。せめて成人になるまでガマン出来ないのかなぁ?あと数年でしょ、成人になるまで。僕は未婚だけど、結婚って人生の仕事だよ。特に子供が産まれたらね。結婚生活が面倒になっちゃったのかな?そんな気持ちが、旦那さんのすべてがイヤになる原因かもね。これからずっとこのままで、人生が終わっちゃう、って考えたら急に今の自分がイヤになるのは、会社に勤めてても同じだよ。子供は、学校に行っても不安だと思うよ、友達と遊んでいても、楽しく無いだろうし。子供を中心に考えようよ、自分は子供を世に送る為のアシスタントに徹して。DV的な事なら別だけど。

    トピ内ID:7110193457

    ...本文を表示

    経済力がある方が引き取る

    しおりをつける
    blank
    あすか
    経済力があるほうが引き取るほうが子供にとって幸せだと思います。これから進学にお金がかかるし。

    いくらいい父親でも一緒に暮らさない子供にお金を遣うかわからないですもんね。

    トピ内ID:7206842163

    ...本文を表示

    変っていうか

    しおりをつける
    blank
    ダリア
    何の努力もしないで子供をご主人に押し付けてるようにしか見えないんですが。
    本当に子供が大切ならば昼夜働いてでも育てようとは思わないのですか?

    経済力はあるけど、自分が顔も見たくないほど嫌いな男性に子育てを任せて平気なんですか?

    確かにあなたの人生ですから離婚するのは自由ですが、子供を産んだ責任があります。
    母親としての責任くらい全うしてください。

    トピ内ID:6121044442

    ...本文を表示

    親権と監護権は別のもの

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    概ねセットで扱われますが、親権と監護権は別ものです。だから、親権は父、監護権は母が持つという選択も可能です。

    旦那さんが言うところの「子供達と離れるなんてイヤだ」と言うのは、子供と自分の姓が変わることを嫌がっています。離婚すると、奥さんと子供が同じ姓を名乗って出て行くと考えているのでしょう。

    親権は旦那さん=子供は旦那さんの戸籍に入ったまま(お父さんの姓を名乗る)
    監護権はトピ主さん=母親と子供が一緒に暮らす
    という選択が可能です。

    ご主人が養育費の名目でローン残額を全て払い続け、トピ主さんと子供が家に住み続ける、というのはいかがですか?

    ご主人は「子供と離れるのはイヤだ」と言っていますが、実際に子供と父のみで生活していくことは難しいと思います。もし3人で暮らすと、家事負担がお嬢さんに向かってしまうでしょう。

    母と子供で生活の基盤を作り、近くい住んだ父に会いに行くが現実的だと思います。

    トピ内ID:7238978113

    ...本文を表示

    親権を取らない=子供を捨てる ではない

    しおりをつける
    ヴィスビー
    経済力のある親が親権を取る。
    親権を取る親が子どもと同居する。

    この2点の決断は重要なことだと思います。

    離婚に当たって親権は母親がとることが多いかもしれません。
    でも、シングルマザーの現実はいかがですか?
    年収200万円が平均です。貧困層です。
    昼夜働く方も多いです。
    生活と、健康と、子供を守れる状況でしょうか?

    子供を捨てる。の発言はいささか乱暴に思います。
    離婚をせざるを得ないなら、責められるのは両親双方のはずです。
    離婚をするなら親権はどちらかがとらねばなりません。
    子供への愛情が両親のどちらかが強いのですか?
    どちらも同じだけ子供の将来を考えるなら、経済力で判断していいと思います。

    離婚は子供に大変なダメージを負わせることは間違いないでしょう。
    でも、離婚を選択するならば今後の子供とのかかわり方を熟慮することで子供の成長は守られると思います。

    トピ内ID:5969723093

    ...本文を表示

    将来、いいとこ取りはしないでね。

    しおりをつける
    blank
    いちこ
    経済力で親権を決めてもいいと思います。

    でも、自分が親権を取らなかったということは肝に銘じてください。
    養育期間中、サポートをするのも良いでしょう。
    お子さんが選んだのであれば、捨てられたという感情も少ないでしょうし。


    ただ、結婚式に出れるとは思わないでください。
    お子さんが希望しても、父親が二つ返事で了解するのでなければ、「自分の都合で」(←ここ重要)欠席してください。

    この先、どんなに経済的に困窮しようとも、成人したお子さんと住むなど考えないでください。お子さんから提案があってもです。

    結婚したお子さんの帰省先は、父親の元。
    お孫さんは一度でも顔をみれたら御の字。

    それぐらいの覚悟はしてくださいよ。
    子供が望むからって甘いこと言ってないで、きちんと所属先は認識してください。

    それと、慰謝料は言い出した側が払うというものではありませんが、
    養育費は払ってくださいね。
    近くに住んで、養育費も払わないで、子供にいい顔するために会ったときに買い与えるのは最悪です。父親を通じてしてください。

    トピ内ID:0202974170

    ...本文を表示

    いくつかの疑問にお答えします

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    多くのレスありがとうございます。

    いくつかの疑問にお答えさせていただきます。

    慰謝料・・・有責配偶者は夫なので私が払うことはまずないと思います。
    養育費・・・私が出ていく形なら当然ですが払います。

    なぜ、私だけが出ていく形にしようと思うかは、先にも書きましたが
    「この家から出たくない、兄妹離れたくない」と子どもたちが告げたからです。
    彼らは当然、離婚そのものが反対です。
    その気持ちを考えると、離婚するならこれだけは、と出した条件を無下にはできないと考えました。

    子どもたちはこの家が非常に気に入っていて、しかも校区が変わる引っ越しを断固として嫌がっています。


    当然ですが、子どものためと思うなら、離婚しないのが一番いい事です。
    私もここ数年、自分の心を騙し騙しやっていきました。

    トピ内ID:8503006152

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    悪くはないけど違和感。

    しおりをつける
    🐤
    ひろ
    一般に母親は、どんな苦労をしてでも子供を手放さないものです。
    でもあくまで一般です、子供がそんなに好きじゃない母親だって結構いるんじゃないかな。

    理論的にはどっちが引き取ってもいいんだけど、世間では間違いなく、重い病気でもないのに子供を手放したら浮気したんだろうなと思うでしょうね。
    他人に何を言われても構わない方のようですから、お好きになされば良いと思います。

    トピ内ID:0886474354

    ...本文を表示

    わがまま過ぎ!

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    子育てにはお金と手間が必要です。

    両親がともにお金を稼いで、手間を分担している家庭もあれば、
    片方がお金を稼ぎ、もう一方が手間に専念している家庭もあるでしょう。
    親が一人の家庭は、その一人が両方のために倍がんばっているでしょう。

    とぴ主さんの言い分がなんだかへんなのは、
    そのどちらもやりませんって言っていることだと思います。
    お金も手間も父親まかせっていうことですよね。

    さらに、
    どんな境遇でも子育ては楽じゃないけど、子供の笑顔がその対価。
    とぴ主さんは働かずして対価のみを得ようとしている。
    近くに住んで時々会うって…。
    まあ、そんな母親に子供が笑顔を見せるかどうかはわかりませんが。

    親権をどちらが持つかとか、どちらが経済的に支えるかとか、どちらが一緒に住んで世話をするかとか、それは事情によりけりでしょうが、
    とぴ主さんが「私は何もしません」って言っているのはすごく異常だと思います。

    トピ内ID:7854881443

    ...本文を表示

    私は親権手放しました。

    しおりをつける
    blank
    私は親権持ってません
    わかります。

    私も夫とはどうしても無理で、
    その気持ちが、子供達にも伝わり(未就学男・小学生女)最悪な家庭環境でした。

    その後、親権を渡すことで夫と離婚・解放されました。

    自宅は新築・夫名義だったので、私が家を出ました。

    当時夫の収入もそこそこ、定年の義父母も近くにいました。

    離婚時、私の両親からは非道モノ扱いされ、絶縁されました。

    でも、私がシングルマザーになって、時間もお金も無く、生活レベルを下げて
    子供を育てる自信はありませんでした。


    離婚してからは子供達とも定期的に会いとても良い関係が続いています。

    トピ主さん同様、元夫は父親としては全く問題ない人です。

    元夫の両親も裕福、教養もあり、
    子供も申し分ない環境、愛情一杯で育っていると思います。
    そんな元夫の両親には感謝しています。

    世間からしたら“なぜ、母親が親権を取らないの?”と非難囂々でしょうが、
    こんな母親もいるのです。

    子供と毎日会えなくて、寂しくないといえば嘘になりますが、
    今はこれで良かったと思える毎日です。

    トピ内ID:2653859364

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    旦那さん、家事できますか?

    しおりをつける
    blank
    ゆこ
    下の子が小学生なら、家事はまだまだ親がしないといけないと思うのですが、旦那さん、仕事から帰ってきてからご飯作ったり洗濯したり掃除したりできるんですか?リアルに想像してみて無理だと思ったから、あなたに子供を引き取ってほしいんじゃない?
    離婚したら、子供の健康管理は誰がするの?旦那さん出来る?経済力があるから、家政婦さんでも雇うってことかな?

    トピ内ID:4776666285

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    私はそうしました

    しおりをつける
    blank
    るう
    昨年ですが、父親に親権を渡して離婚しました
    私の場合は元夫の方から離婚してくれ、親権は渡さないと言われ、子供もそれでいいと言ったので渡しました。

    私も専業主婦で経済力もなく、私の実家よりも義実家の方が子供も懐いていたので(元々近かった)
    離婚後は祖父母と父親と暮らしています。

    子供に会いたいときにいつでも会える形にしましたが、結果全く会えていません
    1年で4回ですね 連絡も来ません 最初は寂しかったですが、今は全く自分に子供がいたことも忘れています
    というか、忘れることにしました。
    養育費は拒否されたので、一応子供名義の通帳を持ってきたので、そのまま貯金はしてます

    養育費は義務だと言う方が多いですが、受け取りを拒否されることもあります
    その代わり面会もありません

    私は自分の選択が良かったかどうかは、まだわかりません
    ただ、幸い元夫は父親としてはとても良い人でしたし、祖父母もとても可愛がってくれていました
    だけど、どう頑張っても離婚以外の選択肢がなかったです

    トピ内ID:3233790641

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    お子さんが可哀相

    しおりをつける
    🐱
    NecoHige
    母親は、「あなたたちが一年前に『この家から出たくない、兄妹離れたくない』と言ったから、あなたたちをここに置いて私は出て行きます。」

    父親は、「子どもたちの為には母親と一緒がいい」、(子供を置いていくトピ主に)「逃げるのか?!」と厄介者扱い。

    夫婦で子供をジョーカーにしてババ抜きしているみたい。

    > 愛情面でも甲乙つけれないのなら

    これ、愛情の無さで甲乙付けがたいって事ですよね。

    トピ内ID:6100740910

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    離婚の前に

    しおりをつける
    blank
    もり
    まずは働いてみたら?

    一緒に過ごすのも嫌な夫の顔を見ないで済むように夫の帰宅時間に合わせた出勤時間帯での仕事(深夜帯?)でも。

    家を出たら子ども達と別生活なんだから 特に問題ないでしょ。

    母親のいない生活のシュミレーションにもなるし。

    トピ内ID:7824567799

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    私が自分勝手なのはなぜですか?

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    すみません。
    一つ私からお聞きしてよろしいのでしょうか?

    私が自分勝手だとか、わがままとのご意見がありましたが、
    これは、離婚はともかく、私が親権を取らなのが自分勝手だと思われるのでしょうか?
    それとも、そもそも未成年の子どもがいるのに離婚したいと希望するから自分勝手なのでしょうか?


    親権を取らないのが自分勝手とおっしゃるご意見が多いように思うのですが、
    私の勘違いでしたらすみません。


    ここの点について、よろしければ教えていただきたく、お願い申し上げます。

    トピ内ID:8503006152

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    全然ダメじゃない。

    しおりをつける
    blank
    もも
    私も母に、
    「もし離婚したら、お父さんと一緒に暮らしてね。
    その方が苦労しないでちゃんと大学まで行けるから」
    と言われたことがあります。

    でも私は「嫌だ、どんなに苦労してもお母さんと一緒にいたい」
    と言いました。

    トピ主さんの子供たちがそう答えないのは、
    旦那さんがいい父親の証なのでしょう。
    父親側に預けても安心と言えます。
    (私の父は、稼ぎは良かったですが
    家庭的な人間ではありませんでした)

    子供の幸せを一番に考えたからこその案だと私は思います。

    私にも子供がいますが、もし離婚となった場合
    どんなに子供に苦労をかけてでも、子供たちとずっと一緒にいたいです。
    これはこれで、エゴと感じます。

    一度父親側に引き取ってもらい、
    父子ともにどうしても無理だという場合
    トピ主さんが引き取ることもある、ということを
    想定しておけばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4790314339

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    だめではありません

    しおりをつける
    blank
    ぽぽ
    親は親です。どちらが育てても問題はありません。
    なぜ母親が引き取るのが当たり前なんでしょう?母性本能があるから?
    じゃあ父性本能は?
    どっちが引き取っても良いんです。子供たちが望む方と暮らせばいい。
    父親と暮らしていて、やっぱり耐えられないから母親と住みたいと言ったときの為に、あなたは頑張って働けばいい。

    母親が引き取らないと非難されるなら、引き取らない父親も同様に非難されてしかるべきです。

    トピ内ID:0468916874

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    慰謝料の意味を知らずに語ってる方がいますが…

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    性格の不一致で別れる場合は、慰謝料は発生しません。
    慰謝料が発生するのは、浮気や不倫した証拠がある場合に、不貞を犯した側が配偶者に支払うのです。
    離婚を言い出した側が支払うのではありません。
    精神的、肉体的に苦痛を与えた側が支払うものです。
    トピ主の場合は該当しないと思いますよ。

    親権を旦那さんに渡すこと、立派な決断だと思います。
    日本ぐらいのものですよ、親権が母親に行くのが普通なのは。
    そんなに子供に貧乏暮らしをさせたいのですかね?世の女性は。
    離婚する以上、父か母のどちらかは子を手放さなければならないのですから、突然蒸発でもしない限り、捨てたことにはならないと思います。
    トピ主さんの希望通り、子供達に会わせて貰えるといいですね!

    トピ内ID:4562790791

    ...本文を表示

    慰謝料や養育費の一部として家貰えば?

    しおりをつける
    blank
    momo
    そのくらい交渉してでも子供といたい、子供の希望も叶えたいという強い愛情を感じたいのです。

    トピ内ID:6722295413

    ...本文を表示

    旦那が有責なら旦那を追い出せばいいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    かりん
    離婚したい理由については書かれていませんが、旦那さんが有責なんですよね?なら旦那さんを家から追い出して慰謝料として家をもらう…というのが一番現実的かと思うんですがどうでしょう?養育費も旦那さんに払ってもらって、トピ主さんはパートで多少のお金を稼げばいいんじゃないかと思うのですが…。

    親権については母親でも父親でもどちらでもいいとは思いますが、まだ小学生の娘さんがいるなら、母親が育てる方がベターだとは思います。家の中で妻役、母親役として家事をさせられる可能性がありますから。息子さんも、まだ父親以上に母親を必要としている年齢ですしね。やはり父親と母親は、家庭の中での役割が違うと思うんです。お子さんに「お母さんが出て行って、お父さんと3人でこの家に住むのと、お母さんと一緒に違う家に住むのとどっちがいい?」とは聞いてみましたか?

    一つ疑問なのは、旦那さんが有責だとおっしゃっているのに、なぜ裁判を起こしてでも旦那さんを追い出す方向に努力なさらないのでしょう?トピ主さんを自分勝手だとは思いませんが、子供のために努力しているわけでもないと思います。

    トピ内ID:8330442008

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    恵まれた境遇

    しおりをつける
    blank
    たか子
    主さん、怒ってるけど、ちがうよ。
    レスを読んだら、批判してる人は、親権を取らないからじゃなくて、子供たちの面倒をみないことを問題にしてるみたいだけど。

    でも、主さんは離婚後、面倒見ない代わりにお金の面でサポートするつもりらしいから、問題ない。

    成功例のレスもあったし、主さんもきっと、その人たちみたいに、だんなさんの両親が子供たちの面倒をみてくれるとか、そういう恵まれた境遇なんだよね。

    離婚後、子供たちの面倒をみてくれる人が確保できていて、自分の生活費+養育費が稼げる確実な見込がある主さんが、うらやましい。
    若い人なのかな。
    私も専業主婦になって16年だけど、もう40も半ば過ぎだから、仕事とかあるかどうか。

    とにかく、自分で問題が見当たらないなら、人がどう言おうといいんじゃないですか。

    トピ内ID:1823254057

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    自分勝手だと

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    自覚されてないのが怖いです。

    私も母親の立場ですが、絶対に子供は手離せません。
    何よりも子供が大事だからです。

    もし離婚するなら、親権は絶対にとります。
    親権をとれないなら、離婚はしません。

    トピ主は子供の事を考えてと言っていますが、自分を正当化する言い訳にしか聞こえません。

    私がトピ主の立場なら、離婚するなら夫に出ていってもらい子供と暮らします。
    でも、自分が出ていく選択しかないなら、子供の為にも自分を犠牲にしてでも離婚はしません。

    子供が離婚を望んでいないし、夫も父親としての役割をきちんと果たしているのなら、私は母親なら我慢しますよ。

    結局は被害者意識が高すぎて母親になりきれていないだけではないですか?

    辛いから離婚したい、でも専業主婦でやってきたから子供二人を養うお金を稼ぐ自信もない、でも悪者にはなりたくないって事ですよね。

    トピ内ID:3608247696

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    わがままな理由

    しおりをつける
    blank
    あーむ
    わがままと思われるのは

    「私は、離婚しても近くに住んで、子どもたちが会いたい時にはいつでも会えるようにし、子育てで大変な時は協力すると伝えています」

    ココじゃないですかねぇ。
    自分の都合で離婚して、親権を放棄し子供を手放したのにこれではね。
    わがままと言われてもしかたないんじゃないでしょうか。

    いいとこどりでしょう?
    母親業は法的に離婚と言う形で終了したけど、子供が求めるならと子供を盾に母親ヅラ。
    実際に産みの母なんだけど、金銭的(トピ主さんの思ってる養育費だけでは足りません)・時間的・身体的な苦労は夫に負担させて、トピ主さんは母親として子供からの愛情だけを甘受するなんてわがままだと思うのですが。

    離婚も親権放棄も悪いとは思いませんが、選択するのなら子供の冠婚葬祭に出れなくて当たり前。出すのは金だけ。くらいの気持ち望んでほしいです。

    トピ主さんの老後は子供を頼らないでくださいね。自分の都合で親権放棄したんですから、子供がトピ主さんの介護を放棄しても文句いえませんよね。成人した子供にも都合があるのですから。

    トピ内ID:2229506718

    ...本文を表示

    何故ですか?

    しおりをつける
    blank
    P
    と聞かれているので、私の印象を・・・

    トピ主さん擁護の方もいらっしゃいますが、トピ主さんに批判的な方(私を含め)のイメージはトピ主>子ども達の感じが受け入れられないのだと思います。

    自分には独りで子どもを育てるのは無理、と最初から決めて、何がなんでも、とか、頑張ろうとか、そんな気持ちが見えない。
    子ども達のせいにして、苦労を避けようとしてるように見える。
    ご主人有責なら、色々な選択肢があるはずなのに、働きだす、資格を取る等行動を起こしてない。
    母親なら、自分が出ていったら子ども達にどれだけ負担がかかるか、想像できるだろうに(日々の細々した事は誰がするんですか?)近くでサポートなんて、他人事。

    経済力を言い訳に、ご主人に子ども達を押し付けてるようにしか見えない、養育費を払うつもりなら、逆に慰謝料、養育費貰って子ども達を育てようとは思わないんですか?

    なぜ私が責められる?と感じてる事からも、トピ主>子ども達が明白で結局自分だけが大事な、母親としてはどうなの?と感じる。

    以上私の感想です。あくまで個人的な。

    トピ内ID:6268008660

    ...本文を表示

    ではお答えします。

    しおりをつける
    😒
    ザンパノ
    専業主婦で経済力がないことを出て行くための言い訳にして、何の努力もされていないから。

    まずは共働きして、一人前になるまでは子供と一緒に過ごして、それから離婚でも遅くはない。
    それが親としての責任であり、そこから逃げたら非難されても仕方がない。

    トピ内ID:3491715966

    ...本文を表示

    離婚じゃなくて別居婚は?

    しおりをつける
    💰
    ななし
    再婚したいとか彼がいるわけじゃなければ、
    とりあえず、安アパート借りて、パート探しましょう。
    一緒に寝たくないなら、寝る場所さえ別であればOKでしょう。

    近隣中学区くらいに住んで、必要なら自転車で会いに行く。
    (自転車くらい手持ちのものは別居時に持っていけませんか?)
    家事ができないなら、最小限の家事を夫不在時にやってアパートに行く。

    修復できたら戻ればいいのです。
    できなかったら、細々と別居婚を続け、実家の親が他界してから離婚すればいい。

    ただ、離婚しないと生活保護は受けれないので、そこは頭においてください。
    取り急ぎパートを探しましょう。

    トピ内ID:7123964157

    ...本文を表示

    箇条書きでもいいから離婚理由を

    しおりをつける
    blank
    とおりすがりんご
    離婚理由が全く書かれていないことから、多分ですがトピ主さんが
    勝手な人間に見えているのかもしれまsね。

    箇条書きで書ける範囲で離婚理由をかけませんかね?

    そしたらレスの内容も変わってくると思います。

    で、個人的には親権を母親が取らなくても非道とは思いません。
    それぞれに事情がありますから。

    とりあえず、親権云々は一旦保留で、トピ主さんだけが家を出て
    一人暮らしをしてみては?

    職を探して仕事を初めて、子供たちはご主人と今の家で暮らしてみる。

    その生活を1年でも続けてみてそれからまた話し合うとかで良いのでは?

    トピ内ID:6733212409

    ...本文を表示

    なぜトピ主さんが非難されるのか理解できない

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    離婚するのがダメだ、というならまだわかります。
    別に暴力やら暴言やらが蔓延している家庭でもなさそうですし。
    でも、なぜトピ主さんがご主人に親権を渡して家を出るのがこれほど批判されるのでしょう。
    トピ主さんは今専業主婦とのこと。
    これからフルに働く仕事をみつけても、給料はしれているでしょう。
    ご主人が養育費を多少奮発してくれたとしても、お子さんを無理やりトピ主さんが引き取ったら、お子さんは経済的にはかなり制限のある生活になるでしょうね。
    しかも、トピ主さんが子供にお金で不自由させないために昼夜必死で働いたら、お金はともかくほかの面で不自由させます。
    ご主人が父親としても大問題があるならともかく、そうでないなら無理に母親が子供を引き取る理由はないと思いますが。
    子供は母親が面倒をみるのが当然、という思い込みに縛られているだけでは?
    もちろん、子供に対する愛情が多少薄いのだろうな、とは思います。
    でも、それはご主人だって同じ。
    だったら同条件ですよね。
    それに、子供に対する愛で父親に預ける、という考え方だってありますよ。

    トピ内ID:0679910249

    ...本文を表示

    私も夫を家から追い出す方に一票

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    有責の方に親権を渡すというのはちょっと・・・

    それより、ご主人が有責なんですから、慰謝料を貰うという事を考えてみては如何ですか?

    それこそ、慰謝料を現金ではなく「家」で貰うとか。

    それなら住居費はかからないですし、日々の生活費はパートでも賄えるのではないかと思います。

    それに加え、ご両親の協力があればそれほど貧しい暮らしを強いられると言う事にはならないのではないでしょうか。

    学費も中学は多少掛かるでしょうが、高校・大学ともなれば「奨学金」というものもありますし、高校からは多少ならアルバイトも出来るでしょう。
    親だけが負担する時期ってそんなに長期間ってわけではないですから、親権を夫に渡さなくてもそこそこの暮らしってできると思います。

    トピ主さんの質問なんですが、ワガママだと言っているのはトピ主さんの離婚を考えた背景がわからないからではないでしょうか?

    トピ内ID:7899459560

    ...本文を表示

    私もです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    親権を父親にしました。

    何故なら金銭的に進学させてあげられないと考えたから。
    子供の将来の選択肢を狭めたくなかった。
    病む程の思いでしたが、いま子供は大学生です。

    私と暮らしていたら、田舎の貧乏な母子家庭の高卒就職組だったでしょう。

    これで良かったんだ、と思っています。

    トピ内ID:6520499596

    ...本文を表示

    私はわがままじゃないと思いますよ

    しおりをつける
    😑
    ピコ
    トピ主さんが昼も夜も働けば?みたいなレスありますが、現実的じゃないですよ。
    今専業主婦のトピ主さんが、昼も夜も働いて、子育てもしてって、倒れちゃいますよ。
    その方が子供さんがかわいそうでは?

    うちの両親も離婚して、専業主婦だった母が家を出ました。
    私はどちらも大好きだった(性格の不一致の離婚で、単体では父も母もいい人です)ので、お金の苦労しなくていい事、引っ越ししなくていい事などの理由で父親に引き取ってもらう事になりました。

    世間では母親が引き取らない事に嫌悪感を感じる風潮があるのでしょう、私も「何でお母さんと暮らしてないの?」とよく聞かれました。
    でも、離婚するならどちらかが家を出るしかありませんし、「家を出た方が子供を捨てた」ってわけじゃないと思いますよ。
    私も母に引き取られていたら、大学行けなかったかもなぁ、とよく思います。
    母は離婚後正社員になるのは難しく、自分の生活だけでいっぱいいっぱいみたいでしたから。

    私は家庭を持った今でも父母、両方共と仲良しですし、将来はどちらの介護もするつもりです。
    極端に考えすぎなレスがあってちょっと苦笑しました。

    トピ内ID:4891800414

    ...本文を表示

    子どもの精神的ケアだけは忘れずに

    しおりをつける
    blank
    ぽこた
    努力したって今まで専業主婦だった女性が
    子どもと何不自由なく暮らせるだけ稼げると思いますか。
    正直、努力でどうにかなるとは思いません。
    だったら、夫が親権をもつというのは現実的な提案だと思います。

    慰謝料や養育費をもらう…というのも
    ひとつの案ですが、本当に払い続けてくれるのかという不安はありますし
    今よりきっと経済的な不自由はさせてしまうと思います。
    だったら、夫に親権を持ってもらって、確実に子どもに経済的不自由をさせないほうがいいと思います。

    離婚は大前提で、そのうえで子どもたちに不自由させない方法を
    トピ主さんは提案してるんでしょう。

    子どもにとって良い父親なら、
    夫側に親権をもたせるのも何ら問題はないと思います。
    でも、子どもは離婚に反対なんですよね。
    それが情緒面にどのような問題をもたらすかだけが心配ですね。
    そのケアだけお忘れにならないように。

    トピ内ID:0514894704

    ...本文を表示

    批判されてるみなさん

    しおりをつける
    blank
    め組
    トピ主さんは養育費を払うって言ってますよ!
    それって、ご主人がお子さんを引き取らない代わりに養育費を払うっていうのと同じですよね。

    ところで、芸能人とかじゃなく、一般庶民の養育費って子供1人月あたりどれくらいなんでしょうか?
    トピ主さんはどう計画されてますか?

    トピ内ID:7784985154

    ...本文を表示

    離婚しかないですか?

    しおりをつける
    くもり空
    まだ「子育て=母親」という意識が強いようです。母親が家を出ていけば「子供を棄てた」と取られます。

    仮にトピ主さんが働いていて家もトピ主さんの名義なら、ご主人が出て行くでしょう。でも「子供を棄てた」と批判されることは無さそうです。

    理論的には、子供は経済力のある方で育てた方が良いです。なので家を出るトピ主さんが批判されるのは筋違いです。が、現実には批判する人も多いです。

    ただ離婚したい理由が分からないのと、子供さんがそれほどご主人を嫌っていないことに違和感なり疑問を感じます。ご主人が大悪人なら、子供はトピ主さんに付くでしょう。何が何でもトピ主さんと一緒にいたいと言うでしょう。
    ご主人を許せない理由は何でしょう?姑さん?

    トピ主さんは精神的に追い詰められているのかもしれませんが、もう一度改善のためにご主人と話し合ってみたらどうでしょう?絶対に離婚しかないのですか?
    仕事を見つけて自立するのもかなり大変です。それができるまで、何度も話し合ったらどうですか?ご主人も離婚が嫌なら、ある程度聞いてくれるでしょう。

    トピ内ID:2436397160

    ...本文を表示

    霞を食べては生きていけないんだから

    しおりをつける
    🐶
    わんこ先生
    子供を捨てて、どっか遠い土地で愛人と生きてきますと
    言った事情ならともかく
    綺麗ごとなんかで生きていけないし。

    子供もいずれ大きくなる。
    母の事情だって理解できるようになる。

    今から正社員にだってなれるか分からない。
    離婚後の自分の生活だって不透明なのに
    子供を巻き込んだりできませんよ。

    私は親権を経済力があるほうの親が持ち
    つかずはなれずの距離感をあなたが持つほうが
    結局は誰もが最小限の犠牲だと思うけどね。

    トピ内ID:3783611250

    ...本文を表示

    主さんが出来るサポート

    しおりをつける
    blank
    とも
    親権をとらなくても、子供が困った時にサポートする形でいいと思います。

    特に親権とらないから自分勝手とか思いません。

    経済力もないのに子供を引き取って、貧しい生活させるほうが可哀想。

    なんだかんだ言ってもお金があるほうが人生の選択肢は多いですよ。

    子供にワザワザ苦労をさせないであげて下さい。

    トピ内ID:7206842163

    ...本文を表示

    理解できない

    しおりをつける
    🐤
    ぽにょ
    母親が家を出ていってしまう事が子供達どれだけ寂しいでしょうか考えた事ありますか?私は長い間専業でしたが離婚するため資格をとり経験を積み今は平均世帯収入よりも1人で稼げます。少しは努力や我慢しましょう

    トピ内ID:6370508109

    ...本文を表示

    日本では

    しおりをつける
    🐧
    hanako
    日本ではというくくり方はよくないかもしれませんが、まだまだ日本では未成年の子供が
    いる状態で離婚する場合、母親が子供を引き取るのが一般的(もっといえば、母親が子供を
    引き取らないなんてあり得ない)という風潮があると思います。

    でも、お子さんの現時点の優先順位が兄妹一緒に今の家で暮らすということですから、
    それを尊重してあげることも愛情だと思います。
    女の子は母親が近くにいる方がいい場面も多々あるでしょうが、気軽に行き来できる
    距離に住むなら、そこもクリアできるでしょうし。

    子育てには愛情以外に、お金がかかります。
    今中学生と小学生なら、教育費もまだまだかかりますので、経済的な理由で教育を受ける
    機会を奪わないことも、親として考慮すべきことの1つだと思います。

    その上で、例えば家のローンと税金はご主人に引き続き支払ってもらい、養育費ももちろん
    もらって、お子さんと今の家に住み続ける選択肢はないですか?
    ご主人の収入次第ですが、ご主人が有責とのことですし、支払えそうなら考えてみては
    いかがですか?

    トピ内ID:0922721327

    ...本文を表示

    一番現実的

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    トピ主さんが自分勝手なんて全然思いません。
    むしろ、一番現実的な選択をなさろうとされていると思います。

    子供さんが「どんなに苦労してもお母さんと暮らしたい」と言ってるならまだしも、「この家から出たくない。兄妹離れたくない」ですよね。
    失礼ですが、現在専業主婦のトピ主さんが無理矢理子供を引きとり、今後働き出しても、子供さん達のこれからの学費や生活費、経済的に苦しくなる事は目に見えてます。トピ主さんだけが家を出るという案が一番現実的だと思います。

    ただ、はっきりとご主人が有責配偶者と書かれている事が気になります。
    有責配偶者なら慰謝料として家をもらう・・とかできませんか?

    トピ内ID:7469656470

    ...本文を表示

    有責ってなんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    れん
    不倫の証拠がある、DVで病院の診断書がある等でしたら完全に有責と判断されるでしょうが、
    性格の不一致等でしたら難しいと思います。

    トピ内ID:9277783995

    ...本文を表示

    子の福祉

    しおりをつける
    blank
    しげ
    離婚にあたり親権を父か母かどちらが持つかについて、タイトルの件が最も重要視されます。

    お子さんが大きくなれば、お子さん自身の意見が重視されます。

    ・お子さん達は今の家を出るのも、兄弟が離れるのも嫌だと言っている。
    ・今の家の2/3が、父親名義である。
    ・経済力は父親の方が持っている。

    これだけ見ても、父親が親権を持っても何ら不思議ではありません。

    仮に調停になっても、ある程度の年齢のお子さんがはっきり意思表示している以上、父親が親権を持つことになるケースでしょう。

    離婚する父母双方が協議して決めることなので、『外野』がどうこう意見する資格はないと思います。

    トピ内ID:4624148041

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    ダメだと思う

    しおりをつける
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    たま☆
    色々な離婚のケースがあると思いますが、男性の方が親権をとったと聞くと、お母さんに問題があったのね~と私は思います。

    親権を取らない事に関してわがままだとは思いませんが、家を出て養育費を払える経済状況なら、なぜ親権を取らないのかが不思議ですね。

    子供の意見を尊重したという風に装ってはいるけれど、結局は育児放棄したんだと考える人がいるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0953411945

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    情報不足

    しおりをつける
    今日は雨模様
    何名か取り違えていらっしゃる方もいますが、
    「子を引き取らないのであれば」昼夜働いて養育費を払いましょうと言ってるんでしょ。
    子供の世話、いらないから倒れる事もないでしょう?
    養育費払う父親はする事ですよ。

    ところで、夫が有責と言われてますが何が原因ですか?
    普通なら、不倫をして、や 借金がとか暴力が、とかトピ文の一番最初に列挙されるはずなんですが。

    主観はいってませんか?
    客観的に見ても有責ならば 是非教えていただきたいものです。
    色々「ありすぎる」のに子供には好かれるって なんか不思議ですね。
    実母も味方ではない所も不思議ですね。
    失礼ながら本当に夫に問題があるんですか?

    トピ内ID:4691628736

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    ようこさんは

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
     お子さんを愛してますか?

     子供を置いて行く理由に合理的も何もあるのでしょうか…

     「離婚しないで」と頼んだのに、母親に出て行かれる子供は
    どんな心境でしょう。
     
     ようこさんの気持ちが文字数の制限で伝わりにくいのかも
    しれませんが、ご主人だけでなく、お子さんからも気持ちが
    離れているように思えます。

     読んでいて悲しいです。

    トピ内ID:2159242246

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    ダメじゃないと思います

    しおりをつける
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    シンママ
    大事なんのは親権云々より、子供から「棄てられた」と感じさせないように
    最大限のサポートをしてあげることだ思います

    それに、一緒に住まなくても親権ってもてるんですよ
    扶養していなければ養育費は発生しますが、低所得者に該当すれば
    限りなく0になるでしょう

    自分勝手とも、わがままだとも思いません

    人の親である前に 一人の人格ある人間なんですから

    トピ内ID:0953504327

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
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    ようこ
    私の一方的な質問にお答えいただき感謝しています。
    私は、自分がこの家を出たら、世間からどう思われるのか知りたかったのだと思います。
    その覚悟で出ていくべきだと思います。

    私は養育費を払う、夫が有責だと書きましたが、身近な世間は当然その事を知る機会はないでしょう。
    そんなこと触れ回るつもりもありません。

    夫は、私を傷つけ泣かした人ですが、子どもにとっては経済力もあり、子煩悩な父親です。
    子どもに対しては理不尽な行為をしたことはありません。
    子どもたちも父親が好きで信頼しています。

    私は自分の生活を切り詰めても養育費は出来る範囲で精一杯、払うつもりではいます。
    しかし私が狭い古いアパートで暮らすのはいいとしても、それを子どもに押し付けるようなことはできません。
    公営住宅は、今の学校区からは離れてしまいますし。

    親バカですが、ウチの子どもたちは優秀なんです。
    だから進学先は自由に決めてほしい。
    英語が得意な上の子には海外にも行かせてあげたい。

    また、家の残りのローンは多額で、そこまで夫に慰謝料として払わせるのは非現実的すぎます。

    トピ内ID:8503006152

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    励ましも、ありがとうございます

    しおりをつける
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    ようこ
    離婚しない方法のご提案もありがとうございます。
    また、ダメじゃないよ、経済力がある方が引き取る方がいいとおしゃってくださった皆様も、ありがとうございます。
    勇気をもらいました。

    私が怒っていると書かれた方もいましたが、まったく怒っていませんよ。

    ただ、子どもが何より大切だとしたら、何を選択したらいいんだろうと、色々なご意見で迷っています。
    やっぱり子どもにとっての幸せって、離婚しないで我慢しつづけるしか、道はないのかな・・・と思ったりもしています。

    トピ内ID:8503006152

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    貴女にできることはないの?

    しおりをつける
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    みちゃえる
    結局うんだだけだよね
    稼がない
    暮らさない

    ならさぁ

    トピ内ID:6922199147

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    強い意思ですよ

    しおりをつける
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    ピーチ
    私はトピ主さんを我が儘とは思いません。逆にお子さんの為に自分の意思を我慢する強い気持ちだと思います。


    日本は未だに母子優先な思考が多数ですが、経済的な事情やサポートがご主人より劣るなら親権を渡すのは間違いじゃないと思います。愛情があったってお金が無ければ大変です。


    それに離婚しても会える距離とか本来は理想的です。日本はどうしても片方の親引き離し傾向にありますが、それが子供に悪影響を与えると警告する文献が多数あります。引き離しをするのは親権を有する親の一方的感情であり子供の気持ちじゃありません。子供は引き取った側の気持ちを感じ我慢するんです。離婚が親子関係の終わりじゃありません。


    全ては子供の福祉が優先なんです。夫婦間が冷めてもお子さんが離婚に反対なのは、有責者ではありながらお子さんの前では父親の役割をそれなりに果たしてたのと同時にトピ主さんが悪口を言わなかったからだと思います。


    でもきちんと細部まで話し合い公正証書を作るのは忘れないで下さい。

    トピ内ID:1001164047

    ...本文を表示

    子の成長に悪影響だから

    しおりをつける
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    ゆあん
    小中学生なら、親の離婚に一番心の悪影響があるからでしょう。
    家庭が安定していれば、子供はいろんなことに頑張れます。
    でも、家ががたがたしていれば、子は頑張れません。私の兄弟もそうでした。40過ぎて、心の病で働くこともできません。
    親は今頃になって後悔し、謝っていましたが、遅すぎます。

    その数年が、子どもの心と成長にどれだけ重要か。
    わからないですか?わからないふりですか?子よりも自分のほうが大切ですか?
    親権が問題ではないです。それを放棄することで、子がどう感じるかが重用なのです。子どもは捨てられたと感じることでしょう。
    可哀想過ぎます。一生後悔しますよ。
    もっと子どもの人生に、責任を持ってください。

    トピ内ID:7097683995

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    同性としては・・

    しおりをつける
    blank
    ぽき
    弟が同じような状況になり、妻のほうがあっさりと子供を置いて出ていき。残された子供は3歳。
    なんで置いて行ってしまったんだろう・・きっとほかに男でもできたに違いない。と家族で話し合い、私たち親族も全力で面倒を見る、みんなでちゃんと子供を見ていこうと覚悟を決め、弟は離婚調停を申し立てました。
    もちろん離婚したいと、自分が子供を育てるということで。
    その間、4か月ほど。私も食事を食べさせたりお風呂に入れたり、ずいぶん面倒をみたので、すっかり子供も懐き、情も入ってきていました。

    しかし離婚する意思で離婚調停が始まった途端、焦った彼女は「子供は私が生んだんだ、何があっても私が引き取る」と言い出しました。驚きましたが、自分が同じ状況でも、きっとそう言うはずだ。子供にとってそれが一番いいに違いない。
    また家族で話し合い、子供は母親のもとに行きました。

    その時の彼女の気持ちは計り知れませんが、自分の子供をちゃんと育てる、という強い意志を感じ、(実際きちんとやってくれています)離婚の理由がどうあれ、女として彼女の強さと責任感の強さにあっぱれ、と思いました。
    以上です。

    トピ内ID:0286529995

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    トピ主にほぼ賛同できます。

    しおりをつける
    😀
    モニカ
    トピ主さんの考えにほぼ賛同できます。母親なら子供を手放したくないのは当然です。

    でも、子供の将来を考えたら経済力のある父親が親権をとり父親に育てられる方が合理的
    だと思います。感情ではなく理性のある選択だとは思います。

    トピ主さんの子供がもう大きいので子供の気持ちを尊重したらいいのではないでしょうか。

    心配なのは、夫がちゃんと子育てできるかということですね。有責であることも気がかりです。

    ただ、私は違いました。とっくに冷めた夫婦関係に耐えきれず離婚を決意したのは子供がまだ
    学校に上がる前でした。経済力のない私は、子供を引き取るため就職活動して正社員の職に
    就き、生活が安定すると子供を連れて離婚しました。子供はどうしても手放せなかったので。

    子供のためにしばらく離婚しないでガマンできないかとレスする方、親としての責任をまっとう
    することと夫婦関係は別問題ではないでしょうか。トピ主さんはこれ以上夫婦としてやっていけ
    ない、でも親としての責任、(そばにいて協力する、養育費は払う)は果たすと言っています。

    トピ内ID:4430907800

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    離婚理由

    しおりをつける
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    矢車 想
    ご主人様側に有責事由がある、とはトピ主さんが一方的に言っているに過ぎません。
    これから後出しで、ご主人様に対する不平不満が沢山出てくるのでしょうが
    それもトピ主さんが一方的に言っているだけです。
    ご主人様側の言い分を聞く事が出来ない以上
    ここで欠席裁判をしても意味はありません。

    トピ内ID:0302841638

    ...本文を表示

    いっそ

    しおりをつける
    blank
    谷中
    家出はどうでしょうか。
    お子さんが母親と出ていくのより、おうちにとどまりたいのなら強権発動でよろしいかと。
    お子さんのフォローもありますが、あなたの精神的安定も大事です。なのに、身内のだれもそこに言及しないのがひどいと思います

    トピ内ID:0422205511

    ...本文を表示

    少数派を叩く人。

    しおりをつける
    かんぴょう娘
    多い=常識と考える人がほとんどですからね。
    他人と違う事をしようとすると、ガミガミ言う人って本当に何処にでも居ます。

    トピ主さんは、トピ主さんなりに考えての事だと思います。
    それが正解か不正解かなんて、誰にも分かりません。

    間違ったと思えば、途中で変更したって良い。
    先ずは、自分がこうと思った事をやってみては。

    トピ内ID:1980245053

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    gho
    トピ主さんからは(何がなんでも子供と離れたくない!!)って気持ちが全く感じられませんね。実に淡々としたもんです。よくそんなに落ち着いてられますね。
    子供と一緒に暮らせなくなるのに、全然辛そうじゃない。
    その割り切った冷静な態度が、第三者からみれば(?)ですよ。
    親権を取らないのはダメとは思いませんが、正直母親なのに愛情が薄いんだね・・って感じです。

    >なぜ、私だけが出ていく形にしようと思うかは、先にも書きましたが
    「この家から出たくない、兄妹離れたくない」と子どもたちが告げたからです。

    そりゃ子供はそういうでしょうよ。親が離婚した上に兄妹まで離れ離れになって、環境まで変わり友達もいなくなる、すごい負担です。
    でも、その条件と引き換えに母親とは暮らせなくなるとは知らずに言った発言なんじゃないですか?そこ説明しました?
    それ知ったら子供たちの意見もまた違ってくるのでは?

    あなたを非難するとしたら、同じ女としてその考えが理解出来ない。
    簡単に子供を手放すのが信じられない・といったところでしょうね。
    合理的な考えなのかもしれませんが、割り切り方がなんか冷たい。

    トピ内ID:4851011695

    ...本文を表示

    私には理解できない

    しおりをつける
    blank
    マンマ
    まるで子供を厄介者のように押し付けあうあなた方が理解できない。
    押しつけようとする夫に子供を預けていく気持ちも理解できない。
    子供の親権が夫と聞くと、妻によほどひどい有責があったと思ってしまいます。
    近所に住んだって子供達の家族ではなくなるのですから、結婚式だって出れるかわからない、帰省するのも夫の家で孫の顔すらろくに見れない、普通の母親には耐えがたいでしょう。

    トピ内ID:9907731791

    ...本文を表示

    だめじゃない

    しおりをつける
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    あっちゃん
    私は、子供を置いて家を出ました。

    元夫が養育しています。
    理由はいろいろですが、こうするのが一番いい形だったから。

    他人が言うことなんて何の参考にもなりません。
    自分の子供なんだから、自分が思ったようにすればいいと思います。

    トピ内ID:5360349969

    ...本文を表示

    あえて言わせて貰えば

    しおりをつける
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    トッピングー
    トピ主のわがまま、自分勝手でないとすれば、旦那さんの方に原因があるという事ですよね。
    そんな人として問題のある旦那さんに育てられるお子さんは、どんな大人になるのでしょう?
    ロクな大人にならない、あるいは幸せに生活できないのは明らかですよね?
    それを承知で自分で育てる努力をせずに、親権を放棄してるですよね?
    だったら、自分勝手、わがままだと言わせて貰います。

    但し、トピ主が育てる方が、お子さん達が明らかに不幸になる、まともな大人に育たないというのであれば別です。

    トピ内ID:2588919492

    ...本文を表示

    自由に選択して良い人とは

    しおりをつける
    blank
    シャワー
    どういう選択をするにしても、今の時点では双方の意見が合意していない状態ですよね。
    双方が合意しているなら、母親が親権を手放すという結論でも問題ないと思います。
    ただ合意していない場合、社会的に自立していない人間が、自分の主張を通そうとするのは、
    間違っていると思います。
    責任が取れる人間にしか、主張する権利はないと思います。
    生命に危険が迫っている場合は別ですけど。
    ご自分の社会的な立場をよく知る事です。
    今のままでは、単なる我がままとしか見られないでしょう。

    トピ内ID:3899266330

    ...本文を表示

    トピ主さんの選択でいいと思う

    しおりをつける
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    チョコ
    離婚したいと思った時、妻として色んな選択肢があると思うんですよね。

    ・子供が成人するまでひたすら嫌な相手と暮らす事を我慢し、仮面夫婦を続ける
    ・自分が苦労しようが子供に苦労させようが、何が何でも子供は引き取って離婚する
    ・子供に金銭的な苦労はさせられないから、自分だけ家を出る  等

    私はその家庭の状況や考え方によって違うと思うのでどんな選択をされようと、いいと思います。
    子供のために自分を犠牲にして離婚しないというレスもありましたが、母親が自分を犠牲にしてまで両親一緒にいる事を望まない子供だっているでしょう。

    トピ主さんのレスを読む限り(家はもらえない、子供もトピ主さんと暮らすより、家と兄妹を選んでいるなど)、トピ主さんの選択で私はいいと思います。
    確かに世間では「母親が引き取らない=母親に問題あり」という図式があり、母親が引き取らなければ母親が子供を棄てたと、とられる事が多いと思います。

    でも、周りにどう思われようがいいじゃないですか。
    母親が引き取っても離婚したというだけで偏見の目で見る人だっています。

    トピ主さんの選択で私はいいと思います。

    トピ内ID:7253061373

    ...本文を表示

    子供がかわいいなら

    しおりをつける
    家庭内別居ですよ。旦那とは口もきかず、ただの同居人として暮らせばよろしい。子供が成人するまでの辛抱です。
    その状態でまずは経済力をつけなければ。現実に月10数万を稼ぐことがどんなに大変か知らないとね。
    旦那さんとの関係を修復しようとするから辛いんですよ。なるべく関わり合いにならなければ楽になります。専業主婦だった主さんにとってそれが現実的な手段でしょう。そんな家は世の中にいくらでもありますよ。夫婦円満でなければ即離婚なんてのは、子供がいる以上ワガママの極みです。

    トピ内ID:2254899853

    ...本文を表示

    う~ん、それも一つの愛情のカタチかもなぁ

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    確かにね、母親が親権を手放すって世間的にはあまり良い印象は持たれないと思いますが、トピ主さんの気持ちもわかります。

    しかし、本当にお子さん達の事を思うなら、ご主人ともう少し話し合っては如何でしょうか?
    お子さんだってまさか母親が出ていくなんて思ってないからそう言ったんだと思います。

    環境が良い、というのはあくまでも経済的なものですよね?
    精神的な部分はどうでしょうか?

    お母さんが出て行って、万が一新たなお母さんが来たら?
    良い方なら良いけど、子どもが出来た途端に無関心になったり最悪暴力もありえます。
    (父親も同様に変わる場合もあります)

    いくら良い学校に通ってたって、グレちゃったら終わりです。
    (ひきこもってしまう可能性だってあります)

    どうしても駄目なら仕方ないですが、もし少しでも余地があるならもう少し頑張ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7899459560

    ...本文を表示

    私はトピ主さんのような女性に捨てられました

    しおりをつける
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    マカロン
    私は7才の時に両親が離婚しましたが、母親は子供は育てられないと言うことで、父親に引き取られました

    私は母親に捨てられたと思っています
    成人してから母親と交流を持つようにはなりましたが、母親だとは思っていません
    まあ、母親にしてみれば、子供を手放した事を後悔しているようですが

    あなたが子供を手放すのなら、あなたは老後に子供を頼ってはいけませんよ
    何かを得るには、何かを手放さなければならないからです

    あとで後悔して子供たちに謝っても、子供は許さないです
    老後は自分一人だと覚悟してください

    トピ内ID:7611861545

    ...本文を表示

    取りあえず正社員の仕事したら?

    しおりをつける
    blank
    俗物リアリスト
    私の知人のご主人は浮気の常習犯。離婚を考えたけど、父親を慕う子供達を見て思いとどまったそう。
    離婚経験があるシンママに相談したら、「離婚はいつでも出来る。今は育児と自立する力をつける。お金と仕事は大事」と諭され、パートを始め、資格試験の勉強をし世界を広げるうちに夫に愛はなくなったとはいえ、離婚はいつでもいいやと割り切れたようです。
    今の段階で離婚は一瞬楽になれても後悔の方が大きくなると思います。
    離婚はいつでも出来るんですよ。
    自分が有利に生きられるように力をつける方が今はいいと思います。

    トピ内ID:2212816889

    ...本文を表示

    なぜ母親が子供を引き取らなくちゃいけないの?

    しおりをつける
    単純に疑問なので質問するのですが、
    何故離婚した場合母親が子供を引き取らなくちゃいけないの?
    子供には父親と母親の両方いるわけで、
    どちらも立場としては同じだと思うのですが。
    皆さんが母親なのに子供を引き取らないなんて!
    といきり立つのがわかりません。
    どうして、父親なのに子供を引き取らないなんて!
    とは言わないの?
    お父さんには家事育児は出来ない?そんな馬鹿な。
    責任が取れない人の発言はわがままというレスもありましたが、
    トピ主さんは子供に責任が持てないからこそ親権を手放すんでしょう?
    なんだか感情論ばかりで、
    母親が子供を引き取らなければいけない理由はさっぱりわかりません。
    誰かどうかわかりやすく教えてくれませんか。

    トピ内ID:2365224039

    ...本文を表示

    住めばいいでしょ

    しおりをつける
    blank
    ヤナオーダ
    >家は3分の2が夫の名義ですので私が住むのは現実的ではありません。
    >残りのローンも私が払える額ではないです。

    ん?
    有責が夫なら、慰謝料代わりに家をもらって、ローンは続けてもらって、
    養育費をもらえばいいのでは?

    それか、
    離婚にともなって子どもたちとともに家を出るのも珍しくないんだし、
    離婚するということは、いろんな人に負担を強いることなんだから、
    子どもと一緒に家を出ればいいのでは?

    なぜこんな簡単な選択肢をトピ主さんが放棄するのか、
    分かりませんが。

    トピ内ID:0019759328

    ...本文を表示

    自己完結しているから?

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    トピ主さんは、お子さんに様々な事情や今後に想定される肉体的・精神的負担の違いを示したうえで、彼らから「お父さんと一緒がいい」という答えをもらったのではありません。

    単に、環境変化が少ない方がいい(この家から出たくない、兄妹離れたくない)という言葉を聞いての答えです。
    だから、批判されているのではないでしょうか。
    そもそも、お子さんの回答自体、一年前のものですし・・・

    あと、有責配偶者に、子供を託すことを厭わないことの是非ですよね。
    父親として問題なくとも、夫として問題のあった人間に、養育権を渡すことを躊躇しないトピ主への違和感です。

    小学生の女の子なら、これから二次性徴もありますし、男親だけなら戸惑うことも多いでしょう。そういったことも、脳内シミュレーションして対策を立てているならまだしも、そういった真剣みも感じられません。

    トピ主批判は、そういった小さな違和感の積み重ねの上にあるものだと思います。

    トピ内ID:9195030868

    ...本文を表示

    子供にとって

    しおりをつける
    blank
    リスト
    一番辛いのは母親と離れる事じゃないの?
    うちの子供はまだ小さいからかな…

    大きくなると違うのね、多分…


    私はでも子供と離れるより辛い事はないけどな~うちも夫婦仲最悪だけど。

    トピ内ID:8987163785

    ...本文を表示

    “良い父親”というのは、良いとこ取りなだけ

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    ご主人は、子どもたちには良いところを見せて、
    “良い父親”を演じていますが、
    おそらく、“子育て”には自信がないのでしょう。

    逆に考えれば、
    トピ主様を“母親”としては、認めているということになります。

    近居で、子どもたちにかかわり続けることは悪いとは思いませんが、
    「家庭内別居」できませんか?

    まずは、寝室を別にして、
    トピ主様だけが過ごせるスペースを確保するんです。

    子どもたちが高校に、
    できれば大学に進むまでは、
    一緒に住んであげて欲しいな、と思います。

    その間に、経済力をつけて、
    子どもたちが自立したら、その時こそ
    誰に遠慮することもありません。
    (養育費を払う必要もありませんからね!)

    トピ内ID:4210175923

    ...本文を表示

    現実的な判断

    しおりをつける
    blank
    さくら
    親権を手放す側を悪者にするのは周囲かな?と感じました。

    離婚に至るまでのことは夫婦で本気で話し合うのが前提として、
    離婚の本当のいきさつは夫婦にしかわからないでしょう。

    トピ主様は離婚する場合の子供のことを考えてらっしゃるんですよね。
    子供にとって父親も母親も必要です。
    たとえ離婚となっても親子の関係は両親双方の協力によって親子で居続けることは可能だと思います。
    父親は母親のことを、母親は父親のことを悪く言わない。
    子供の意思を尊重する。妨げない。
    親同士として両親は話し合うことも必要でしょう。
    双方、できる限りのことをする。
    子供は愛情を受けられれば間違った方向には進みません。
    子供も成長します。
    私は父親の元で育ちました。
    母と会うことは制限されませんでしたのでいつでも母はそばにいてくれてると感じていました。
    悔しかったのは、祖父母や近所の人の母の中傷と「捨てられたんだよ」という言葉でした。
    母を恨んだりするわけないじゃないですか。
    卒業証書も成人式も父の次に見せに行きました。
    母の方が寂しい生活だったと思います。
    母の笑顔が大好きです。
    両親に感謝しています。

    トピ内ID:7598049798

    ...本文を表示

    お子さんの立場でした。

    しおりをつける
    blank
    末っ子39歳
    お子さんと全く同じ理由で私共兄弟も父の家に残る事を選び、母だけ出て行きました。母はトピ主さんと一緒で、子供達と離れがたいが経済的不安や子供達の選択など、様々な理由から親権を譲りました。
    父親有責の離婚で、結果的に慰謝料と養育費は相殺の形になりました。

    しかし父一人で子供3人の世話をする気は初めからなく、父方の祖父母が同居。と同時に父は仕事を理由に有責理由にもなった不倫相手と暮らし始め、時々様子見に帰ってくる・・・という生活になりました。
    母とは会ってはいけない、会うと祖父母と上手くいかなくなる、と父達に言われ、母恋しさ・子恋しさに隠れて時々会っていました。
    会った後、家の近くで私達を車から下ろす母の泣き顔がいつも辛かった。

    大人になって自分の意志で母親と交流出来るようになると、やはり父親からは「いいとこ取り」という意見が出ましたね。
    しかし家族を壊したのは父親だと今でも思っているし、母に苦労かけさせたくない思いもあって、父の家を選んだ事は後悔はしていないつもりです。

    ちなみに私達兄弟の結婚式は、父を呼んだ、母を呼んだ、未婚、とそれぞれ。皆母への想いは強いです。

    トピ内ID:3946319753

    ...本文を表示

    とりあえず別居という方向で

    しおりをつける
    blank
    仕方ないやね
    動いてみてはいかがでしょうか。
    そういう方、割といるのではと思います。

    トピ内ID:4249751489

    ...本文を表示

    いいんじゃないでしょうか。

    しおりをつける
    🐤
    あかさ
    子供も大きくなれば、経済的に安定した生活の方がいいことを理解するんじゃないでしょうか。
    まぁ、離婚しないのが1番ですが。。

    私の知人なんて、離婚したら再婚の時に不利になるから、親権はいらないと抜かした女がいました。
    会いたい時だけ会いに行くのが1番とまで。。
    そんな女は再婚なんて出来ないし、子供にも見透かされて捨てられますけどね。
    そんな女と違って、貴方は子供の事を考えてると思いますよ。

    トピ内ID:0162718594

    ...本文を表示

    私の母も出ていきました

    しおりをつける
    🙂
    パラダイス
    私の母も離婚して出ていきました。
    私も最初は「お母さんに捨てられた!」って思いました。
    でも、離婚後も母と交流はありましたから、母は私の事を考えて出て行ったんだって事がだんだん分かってきました。

    結婚以来専業主婦だった母は離婚した後、パートをしていましたが、生活は苦しそうでした。
    母はいつも同じような服を着てましたし、母の家に遊びに行った時、出てくる食事が母が結婚していた頃のレベルと全然違いましたから。

    私は父と暮らし、幸い大学院まで出してもらいましたが、母と一緒に家を出ていたら、よくても高卒で就職していたんだろうなと思っています。
    私も親になった今、母がとった行動も、子供の事を考えたひとつの形で間違ってなかったと思っています。

    私は今は母に感謝しています。
    お子さんだって大人になれば、その辺の事情くらい分かってくると思いますよ。
    老後はあてにするなとのレスもありますが、別にトピ主さんだってあてにしてませんよね?
    余計なお世話だと思います。

    トピ主さんはトピ主さんの思う通りにすればいいと思います。

    トピ内ID:3407319388

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    一緒の部屋で寝るのが嫌なら

    しおりをつける
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    カルビ
    旦那さんと別な部屋で寝て、極力接触を減らすなりすればいいでしょ?
    部屋が足りないというなら、旦那さんがアパートを借りて単身赴任状態にでもなれば良いのでは?
    経済的に余裕があるならそれくらい可能でしょ。離婚するより幾分はマシです。子供にとっては。

    トピ内ID:3451519879

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    伝わってこない

    しおりをつける
    blank
    わからないわ
    だんなさんが有責だと言う理由は?不倫だったら子供を託さないでしょうし。

    不思議なことに、追加を読んでも子供たちへの愛情が全く伝わってこないんですけど。温かな愛情が。

    離れることで起きる身を引きちぎられる様な深い悲しみ、不安絶望が見えません。本当は離れたくないけど子供の将来を考えて、本当に悩み苦しんで、でもだんなさんに託すと言ったような。
    こういうのって人柄が現れるはずなのに。

    子供たちは知ってるんですか?トピ主さんと離れることを。そりゃきょうだい離れたくないって言うに決まってますよね。

    「あなたたちが離れたくないって言ったわよね?だから私はその通りにするのよ。だったらお母さんが出ていくのは仕方ないわよね?」と言質取った言い方気になります。

    他人事のような冷たい感じですね。

    気に入らないレスに対しても木で鼻をくくったみたいだし、全体的に抽象的で、何をしたいのかどうわかってほしいのかよくわかりませんでした。
    共感も覚えません。こういう人がいるんだと驚愕です。

    子供たちが何だか可哀想ですね。

    私も2児の母なので、他人事と思えずに書きました。

    トピ内ID:3624185448

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    あゆむ
    下の子妊娠中に、同じようなこと経験をしたことがあります。
    子どもが少し大きくなったら、離婚して家を出て行こうと思っていました。
    ですから、主さんのお考えはよく分かります。
    家に残りたいというお子さんの希望があるなら、ましてや学費など
    現実的な問題を考えたら、自分が出て行くしかないと。
    今はすっかり夫婦円満になりましたが。

    主さん、ここで意見など聞く必要はありません。
    あなたの人生はあなたしか責任が取れません。
    無責任な他人のエゴや偏見・独断に惑わされないで下さい。
    ご主人にしても、子どもが残ったら育児が大変で面倒なのに気づいて
    正論ぶっているだけではありませんか。
    実母が賛成しないのは当然でしょう。
    だからこそ、自分と子どもにとって最善の道を探しましょう。

    トピ内ID:2012745486

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    親権と監護権を分ける

    しおりをつける
    blank
    ん?
    親権はあなたが持ち、監護権を夫にする

    住まいや生活は夫の元で、親として責任はあなたがする
    養育費はケースバイケースということで夫婦で話し合えばいかがでしょうか

    問題は、夫婦どちらかが再婚した場合ですね

    トピ内ID:3993597904

    ...本文を表示

    別に親権を取らない事はどうでもいい

    しおりをつける
    blank
    faila
    レスを見るまでは、両者共に有責ではなく、単なる性格の不一致とか価値観が合わないとか義両親との関係などかと思っていました。

    なので、離婚するには離婚に同意していない相手を納得させる費用として慰謝料を払うものかなと。

    それに、上記が理由で、かつ金銭的にも、手間の面でも、子育てを放棄するのは、我侭で自分勝手だと感じました。
    親権を取らないというのは、別に関係ありません。むしろ、女性が当然って事に男性として違和感があるくらいです。


    でも、ご主人に明確な有責事項があるって事なんですね。
    良い父親って事はDVは無さそうですし、不倫でしょうか。

    それなら、慰謝料と養育費を相殺して出て行くの一番良さそうですね。

    後は実際の子育てですが、ご主人は何時頃に帰宅されるんでしょうか。
    毎日22時や午前様だとすると、どれだけ裕福でも教育上問題があるのでは。
    シッターを雇えるほどに裕福なら問題ありませんが。
    もし、ご主人が仕事を削って子育てに勤しむ事で、収入が減ると子供を残したメリットが減りますよね。

    家庭内別居でも耐えられないでしょうか。

    トピ内ID:5686677332

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    家庭内別居は?

    しおりをつける
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    mu-
    今の時点で一緒の部屋に住むのは嫌でも、別々のスペースを確保できるのであれば同居人として一緒に住む事は可能ですかね。
    少なくとも現状主さん自身は無職で、今から仕事を探したりしないといけない訳ですから、まずは経済力をつける為に家庭内で別居してみればいいんじゃないですか。
    経済的に負担が難しいので、その分を家事で相殺したら良いんではないでしょうか。
    すでに、夫婦が破綻している事は子供達は理解しているので、別に取り繕う必要もないのでそういうのはどうなんですかね。
    慰謝料と簡単に言いますが、有責であったとしても大した慰謝料はもらえませんし、自分の食い扶持をまずは稼ぐ方法を模索する必要はありますよ。
    その上で、親権とか家を出るとかそういうのを考えたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5625719718

    ...本文を表示

    善悪を超えて

    しおりをつける
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    月見山
    義妹が数年前、当時小中学生だった子たちを置いて離婚しました。
    義妹の言い分では義弟からの暴力があったということですが、義妹は義弟から渡された生活費を自分の遊興に使っていたらしく、私には本当はどちらが悪いのかわかりません。
    ただ離婚後、義妹は定職にも就かず実家からの援助で生活しており、私から見れば、子どものためには何もしていません。
    でも、そんな義妹でも、今はもう中学生になった下の子はずっと慕っており、時々会っているようです。
    子どもにとって母親ってそんなに大切なものなのかな…。
    こんな義妹ですら子どもには必要とされるのだから、トピ主さんが離婚後、お子さんのそばで暮らして時々会うというのも大事なことなのかもしれません。

    トピ内ID:1740084864

    ...本文を表示

    夫が家を出る

    しおりをつける
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    hisa
    慰謝料としては多すぎても、養育費も込みと考えればどうでしょうか?

    親権に関しては父親だけど母親と一緒に暮らしているという家があるので取らなくても自分勝手だとは思いません。
    お子様が家を出たくない以上、とぴ主さまが家でお子様と一緒に暮らすのはどうか提案してみるのもありだと思います。

    トピ内ID:3493865240

    ...本文を表示

    個々の状況によるとは思いますが。。

    しおりをつける
    😨
    40代しんぐる
    高校生の頃私の母は出ていき、父と妹との家族で育ちました。
    祖父母は遠方だったので、家事は姉の私が主にやりました。
    両親の離婚には納得していたつもりでしたが、
    友人のお弁当を見たり、デパートで母娘で歩いているのを見たりすると
    とても寂しかったです。
    経済的な苦労はしなかったですが、どこか空虚な思いが今も抜けません。私は母親に捨てられたんだって思い続けています。

    いろいろあって、自分自身も娘を連れて離婚しましたが、大げさですが地を這ってでも立派に育てる育ててみせる、と頑張ってきました。
    今では自分名義でマンションも購入し、大学にも進学させました。
    私はどんな苦労をしても娘には自分と同じ思いをさせたくなかった。
    でもこれはこれで、自己満足なんだと思います。

    主様のところは祖父母様がいらっしゃるようだし、行き来出来るならまだ状況はマシですかね…ただ、今後ずっと円満に行き来が続けられるかどうかはわかりませんよね。祖父母様が倒れるとか、そうなると娘さんが女手として、家のことでは何かと苦労するんじゃないかな、という気もします。
    全て円満は難しい事ですが。。

    トピ内ID:1684777394

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    ダメではないが・・・

    しおりをつける
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    K5
    お子さん可哀想。。。

    父からも母からも必要とされてないと感じるのでは。
    もちろん、双方とも「そんなことはない!!」と否定されるでしょうが、状況からはそう取られてもしょうがないでしょう。

    「子供の希望だから」ではなく、「どうすれば子供が幸せになるか」を考えて選択しませんか?

    どなたかのご意見にもありますが、「ご主人が家を出て行く」のも選択肢です。
    どちらが親権を取っても養育の義務は生じますので、それ相応の養育費をご主人にもらえば良いでしょう。
    バリバリ働かなくても、慰謝料・家・養育費・パートで生活できないでしょうか。

    ウチは子3人で、父(私)母(嫁)共に親権を主張し調停までしましたが、最終的には嫁が引いて、現在は私が親権を取り子供達と暮らしています。
    もし、裁判にでもなって親権が取れなさそうなら離婚自体しないつもりでした。

    子供と暮らしたいかどうかは気持ちの問題なので、他人に言われて変わるものではありませんしね。

    トピ内ID:9584295054

    ...本文を表示

    親権を取らないとダメではありませんが、

    しおりをつける
    あろえ
    その理由としてトピ主が挙げている事情がおかしいです。

    お子さん達の要求は、

     兄妹離れず、今の家に住みたい。

    ですよね?

    だったら、子供が成人するまでの間、ご主人(元)の家にトピ主と子供が住み、
    ご主人は家の所有権を持ったまま、どこか別の部屋を借りて住んでもらえばいいだけだと思いますが。

    その場合、ご主人はトピ主たちが住む家のローンとは別に家賃を負担することになりますので、
    ご主人からの養育費は住居の形で提供される、という整理になります。3人分の生活費は、トピ主が稼いで子供を養ってください。
    親権を取らない場合も、トピ主は養育費と自分が住む部屋の家賃と自分の生活費を負担するはずなので、できないはずはありません。

    トピ内ID:1615418749

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    合理的だと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    人間
    勝手だとか母親がとかは所詮は個人的な主観ですよ

    条件から判断するに至極、現実的で合理的な判断だと思います。

    それで納得をされてるなら致し方ない事。

    当事者、以外の人がどうこう言う話ではありませんよ

    離婚したって、子供が貴方に会いにくるのは自由でしょ?

    無理をして籍をおいとくのもねぇ…前に進まないですよ

    周りがどう思おうが
    主さんが一歩踏み出す事が大事じゃないですか?

    トピ内ID:9834977166

    ...本文を表示

    子どもに冷たい感じを受けます

    しおりをつける
    blank
    さゆり
    親権って基本的にどちらが取ってもいいと思います。

    でも、トピ主さんの話では、
    離婚したいのは「もう一緒の部屋で寝たくない」「傷つき泣いた」という、とっても感情的な理由なのに、
    親権を手放すのは「経済的に不自由させたくない」という、とっても理性的な理由なんですよね。
    だから、ちぐはぐな印象を受けるんです。
    だから、子どもに対して何の気持ちも持っていないように感じるんです。
    愛する子どものために離れて暮らすことができるほど理性的なら、もう少し子どもたちが大きくなるまで、離婚を我慢するくらいできるんじゃないかと思ってしまうんです。
    その方向には考えられませんか?
    何人もの方が提案されていますが私もまずは離婚より仕事を始めることをお勧めします。

    トピ内ID:4868545246

    ...本文を表示

    肝心なのは

    しおりをつける
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    通行人
    >当然ですが、子どものためと思うなら、離婚しないのが一番いい事です。
    私もここ数年、自分の心を騙し騙しやっていきました。

    夫は貴女を傷つけた有責配偶者なのですね?肝心なのは貴女を傷つけた有責行為がいまも進行形なのか否か?と言う事ではないのですか?書き込みを見ていると一度失った夫への信頼感が取り戻せずに夫へのマイナス感情を増幅させてる様に思えるのですが?修復努力と言うのは気持ちを一旦ゼロに戻して始めるのであって騙し騙しすべき事ではありませんよ?

    トピ内ID:0243882271

    ...本文を表示

    自分を信じて

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    夫婦の間がぎくしゃくしている家庭で育った子は不幸だと思います。
    機能不全家庭だからです。

    私の友人の何人かは親が離婚してひとり親ですが、周囲の人を幸せにする不思議な魅力を持っています。
    ひとり親であることは苦労に違いありませんが、愛のある所で育ったんだな、と容易に想像が出来ます。


    もし、あなたを悪し様に言う人がいたとすれば、
    「私は息の詰まる結婚生活を送り、自分を犠牲にしながら子供を育て上げた。
    お前はそれから逃げようとしている」と邪推する人です。

    ご自分を信じてください。

    トピ内ID:8739282190

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    辛口かも

    しおりをつける
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    名無し
    数年前から離婚したいと言う意思を持ちながら専業主婦のまま何も行動せずに今日まで来たのは何故ですか?1年も前に離婚について具体的に子供達の意思まで確認したのにこれまた行動せずに今日まで来たのは何故ですか?

    貴女が何もしないから有責の夫はそりゃあ『もう許された』って思うでしょうね、そんな夫を見れば貴女の夫に対する不信感は募るばかり・・・修復してやり直す中にも有責者には『もう次はない』と言う危機感を持って貰わなければならないし、貴女も被害者意識から脱出しなければ前に進めませんよ?今一度、その辺りを思い直してみるべきでは?

    トピ内ID:4544668245

    ...本文を表示

    なんだかなぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    頭でっかち
    離婚理由が色々あり過ぎて書ききれないって・・・
    普通は決定的な何かが有るはずですけどね?一体そんな問題の塊の様な夫に『いい父親』とか評価を下せられるのが不思議です、親権云々よりも数年前から心を騙しながら生活しなければならない人に子供を託し、必要な時には協力するって言うのも正直、主の子供達に対する愛情が伝わってきません。
    加えて主や主に『経験者』として書き込んでる人達は何故離婚理由をぼやかすのですかね?

    トピ内ID:5336965992

    ...本文を表示

    え??

    しおりをつける
    blank
    アイス
    >何名か取り違えていらっしゃる方もいますが、
    >「子を引き取らないのであれば」昼夜働いて養育費を払いましょうと言ってるんでしょ。

    横ですが、ざっとレスを読む限り、取り違えてる方なんていないように思いましたが。
    確かに、昼夜働いて慰謝料払いましょうってレスもありますが、

    >本当に子供が大切ならば昼夜働いてでも育てようとは思わないのですか?
    >経済力はあるけど、自分が顔も見たくないほど嫌いな男性に子育てを任せて平気なんですか?

    上記のように「昼夜働いてでも子供を引き取れ」ともとれるレスもありますよ。
    だから、「昼夜働いて育児もしてたらトピ主が倒れる」「昼夜働いてたらお金はまだしもそれ以外で子供の負担になる」ってレスがあっても当然かと。

    トピ内ID:8117363622

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    悩み
    何年も悩んで離婚という決断をしたのも大変な
    辛い思いをされたがゆえでしょうね
    でも、お子さんは離婚を望んでないのですよね

    離婚したい気持ちも分かりますが、
    別居という考えはどうでしょうか?
    離婚は完全に他人になるようなイメージですが、
    別居だと少しは関係がつながってるように感じて、
    お子さん達も納得してくれませんか?

    でも出て行くのは形だけでも旦那様がいいかと。
    やはり世間はあれこれ憶測立てますし、
    いくら堂々としていようが世間は事実を曲げて面白おかしく噂してしまうものです。

    形って大事です、子どもが恥ずかしい思いをしないためにも
    あなたがお子さんのそばにいるという形をとってください。

    トピ内ID:6924711699

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    離婚条件次第ではないでしょうか

    しおりをつける
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    こちら
    離婚後、仮にご主人が親権を持ったとしても、主さんが現在の自宅の近くにアパートを借りてパート・アルバイト先を見つけ少しずつ働き始める。お子さんには夕飯を毎日食べに来させる。洗濯ものも持って来てもらい世話してあげる。その代わり養育費はそれで当面は相殺とする。そんな方法ではダメですか?親権を手放しても子育て放棄をしないで上手くやれると思うんです。子供たちが高校を卒業するまでとして。

    トピ内ID:9158360440

    ...本文を表示

    詳しく

    しおりをつける
    blank
    ウリ
    有責の原因が聞きたいですね
    あと財産をどうするかも

    財産分与は負の財産もおなじですからね
    ローンを夫に押し付けるのはどうかと思いますが

    トピ内ID:1318690722

    ...本文を表示

    母が家を出たら私は捨てられたって思うよ

    しおりをつける
    blank
    28歳田舎者
    旦那様をとても愛していたから許せない問題なんですかね?

    まず、家事を奥様に任せて生活してた旦那様には仕事、家事、育児の両立は不可能なのは目に見えてますよね?
    そしてストレスは子供に向けられる可能性も。中学生の頃は精神的不安定な時期。

    私の中で親の離婚で子供が幸せになるのは借金とDVだけだと思います。

    私の母は今でも28歳の私に「離婚したら姉2人は引き取るけどお前はいらない」と言われ続けています。初めて言われたのは3歳の時で母っ子の私はとても傷つきました。でも母は経済面のために離婚はしなかったです。

    お子さんがあなたになついていないなら勝手に出ていくのもいいかもしれないですね。

    子供がいて家があって、旦那様と不仲でも専業主婦で生活させてもらえている、私には贅沢に感じます。それでいてもう嫌だから1人で生きていく。だけど永遠に1人は寂しいからいつでも私に会いに来て…。第三者が聞いてるとなんて自分勝手でとても親として大人としての考えとは思えないです。親になるには多少の自分の犠牲は覚悟じゃないですか?いつか子供は巣立つんですからあと何年か我慢しましょうよ。それが子供の幸せです。

    トピ内ID:6103875342

    ...本文を表示

    夫の悪事を含めての話し合い(家族会議)

    しおりをつける
    blank
    とも
    なぜ離婚まで考える事になったのか、
    子供は勝手な事を言いますので
    それを含めて家族会議をしてはいかがでしょう。

    お父さんは今までこんな事をしてきた
    我慢してきたがもう心が壊れそうだ
    どうしても離婚しないでと望むなら、夫婦の愛は全くないがそれでも家族として暮らしていきたいと願うのか

    トピ内ID:0017716795

    ...本文を表示

    親がいなくても子は育つ

    しおりをつける
    blank
    指輪
    周りが言うてるだけ。

    子供はね、親より幸せになるように出来てるんだってさ。
     
    もし引き取るなら育てるのは主さんな訳だから当然その能力が問われる訳でしょ。

    それを『子供が好きなら』とか安易な言葉は、逆に、無責任だよ。
    しかも今までと何もかも違い母子家庭。

    なら、今育てる力がある旦那が見るのは凄く合理的な判断。

    出来もしないのに、無理矢理ひきとって、不自由させるのが一番、無責任で最低だと思う。

    子供だって、大人になりゃイヤでも解る。
     
    ひとり親が不幸になる、兄弟が離れて不幸になる
    とは限らない、必ずしも母親と一緒が一番とも限らない。
     
    一緒にいない事で良好な関係になったりもする。そして、それは子供が大人になって解る事。
     
    だから今悩んだって時間のムダ!
    それよりも、とりあえず前に進む!!
    でないと何もかわらないよ。
     
    皆なんか考え方が過保護すぎんだよね
     
    子供ってねけっこうたくましいんだよ

    トピ内ID:9834977166

    ...本文を表示

    違和感あるのよね。。。

    しおりをつける
    blank
    鳩さぶれ
    毎日の食事の用意・掃除・洗濯は誰がするの?
    いい父親だそうですから、父親がするのか、家政婦さんを雇えば済むことなんですね。
    トピ主さんが居なくても成立する家族なんでしょう。

    子供に対して責任感もないし、家族を守る気概もない。
    専業主婦のトピ主さん、あなたの家族としての役割は何ですか?

    配偶者が有責なのであれば、なぜトピ主が出ていくという思考回路になるのでしょう。
    夫の有責より、トピ主さんの有責のほうが度合が高いからでは?

    トピ内ID:2930500119

    ...本文を表示

    親権の意味

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    情報をいただいたので、養育権というものを調べましたが正式には監護権というのですね。
    また親権について、今更ですが調べたところ、これは親としての権利だけでなく義務も伴うものだと記載があり、
    これを手放すという事は義務も手放すことだと知り、無責任と思われても仕方ないとハッとしました。
    私は別居をしても子どもたちに対しての責任を放棄するつもりは全くありませんでした。
    これをちゃんと形にするべきなんでしょうか?
    でしたら「ん?」様のおっしゃるような、私が親権・養育費支払いで、夫が監護権・同居・扶養家族ということになりますか?

    私が親権を持てば、少なくとも子どもたちは見捨てられたと感じる可能性は減るでしょうか?

    夫が有責の件ですが、あくまで私側に慰謝料が発生しない理由として書きました。
    でも何人かの方が「有責なのにに親権渡して大丈夫?」という意見で、
    最初は「子煩悩だから大丈夫」「今は彼女はいないようだし」と思っていましたが、将来的に絶対とは限りませんよね。

    だったら互いに権利を分けた方がいいと思いつつあります。

    トピ内ID:8503006152

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    私も親権放棄すると思う

    しおりをつける
    blank
    クルミ
    私も考えたことがあります。子供がもっと小さく物心がついていなければ連れていくけれど、ある程度大きくなりそれなりの水準の生活になれてしまった子供にいきなりアパート暮らしなんて無理だろうなって思います。うちは特に国際結婚なので父親と引き離すことはその国のコミュニティーからも離れてしまうことになるので子供の将来のためにできません。

    上記の理由で私は子供の事を考えての親権放棄は仕方がないと思ってますが、問題はそこではなくなぜ離婚なのかだと思います。私は自分が連れて出れない以上、子供と離れたくないので自分からはどんな事があっても離婚は申し出ません。出て行けと言われ抵抗することに無理な状況であれば仕方なく置いて来ることはあるでしょう。生んだ責任があるので暴力を受けているとかよっぽどの堪え難い理由がなければ子供が大きくなるまで離婚はしません。でもそういう理由ならどんなにいい父親でも子供は置いていけないです。

    トピ内ID:4910879715

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    親権渡しました

    しおりをつける
    blank
    マツコ
    離婚した時、子供を夫に渡しました。3歳でした。

    一族から、非難を受けました。

    向こうに渡した理由は、私一人子供一人での生活で、子供を潰してしまうと思ったからです。



    でもそんなこと人に話してもわかってもらえません、話す気もしません。

    子供と離れた時は辛かったです。今でも思い出すだけで涙が出てきます。

    夫の生活は田舎の家で祖父母も一緒、がむしゃらに働いてできるだけの送金はしました。

    子供が高校生になった今でも送金はしています。

    子供に嘘はつかない、できるだけのことはする、この2点で、現在は良好です。ここまで来るのに本当に長い道のりでした。

    人にはそれぞれ個人的な歴史があります。それを皆さんに理解してもらおうというのは無理です。

    ひとつ言えるのは、きれいごとを言う親に子供はついてこないことです。

    お子さんには正直に伝えてください。子供はうわっつらの言い訳は見抜きます。

    トピ内ID:0909803995

    ...本文を表示

    子供の感じ方次第では。

    しおりをつける
    blank
    arasa-主婦
    ここで「貴方の選択は正しい」と認定されたところで、あなたの人生や生活に何も影響はありません。
    結局は子供がどう感じるか、そこに尽きるでしょう。
    周りに「あんたは最低な母親だよ!」と言われようが、貴方に「見捨てられたわけじゃない、自分の為を思って親権を放棄してくれたんだ」と理解していればそれで良いでしょう。
    まぁでも、必ずしも経済的環境だけが子供の為になるとは限りませんけどね。離婚裁判で親権が母親に行きやすいのはそれなりに理由があるんですよ。

    それと、これは私の勝手な想像ですが、親権を放棄することが旦那さんへの“あてつけ”のように感じました。
    あくまでも想像ですが。

    トピ内ID:5319816277

    ...本文を表示

    海外では普通ですが・・

    しおりをつける
    blank
    ハドソン
    アメリカ在住です。



    日本では圧倒的に母親が親権を取る場合が多く、しかも、子供が父親に会う機会(権利)は母親の意思により制限もされます。
    そういう意味では、周りの方の言う意見が今の日本の現実です。

    しかし、別にそうでない人もたくさんいます。
    あとは、トピ主さんがどこまで腹をくくるかです。
    仮に親権が父親に渡ったとして、子供があなたに会う権利を父親が制限する可能性も否定できません。
    そのような点もしっかり考慮して検討するしかありません。

    正直、人の意見はあまり参考にならないと思います。
    個人それぞれの事情は皆違いますから。

    トピ内ID:7339355811

    ...本文を表示

    子供が望んだから・・?

    しおりをつける
    blank
    taitai
    離婚という結果になるまでは夫婦間で様々な問題があったことでしょうし、他人には分からないことですので触れませんが・・・。

    トピ主さんの子供が望んだから自分が出るっていのがちょっと引っかかります。


    子供にそんな重大なことを決めさせるんですか?

    で何かあったら(子供の問題行動とか)あなたたちが望んだことじゃない?ってなっちゃうのかな?

    やっぱり両親が話し合って決めたことだけど・・・・てもっていかないと子供もつらいんじゃないですか?

    ご主人が再婚した場合のこともよく考えてみてください。

    他人がどうこう言うことではないと思いますけど・・・・・。

    トピ内ID:9043636079

    ...本文を表示

    しっかり考えて

    しおりをつける
    らんらん
    いいとか悪いとかではなく、父親が親権を取ってる場合は確実に妻のほうが有責だったと想像します。
    どうしてかって、有責の父親は子供は手元に置いておけとは言わないからです。(絶対ではないかもしれませんが)
    事実、トピ主さんの場合も夫側は子供は引き取りたくないと言ってるんですよね。
    個人的には、自分が一緒に暮らしたくない男に自分の子供を預けたいとは思いませんが…。

    ところで、お子さんたちが言ってる「家」にはお母さんも含まれてることに気づいていますか?
    掃除にしろ何にしろ、トピ主さんが手を加えている状態の「家」です。
    あたり前で気づいてない部分の大半はトピ主さんが作った「家」の景色のはずです。

    お子さんの事をいろいろな角度からしっかり考えてあげるのはいいことです。
    その上で、お子さんとトピ主が納得できる形がみつかるといいですね。
    がんばってください。

    トピ内ID:2999867908

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    親権が父でも良いと思います。

    しおりをつける
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    パルパール
    ただ子煩悩と書かれているその夫自身が拒んでいるので本当にそうか?とは思います。

    拒否するような人が子供をちゃんと育てられるのかしら?

    兄弟離れず今の家から出たくない。この考えは当然でありこれを尊重すべく離婚となるなら子供が成人するまで今の家に住まわせてもらうのはダメなのかしら?親権は夫、養育権はトピ主。養育する間だけ間借りする。

    それすらもダメならまずは職を探して金を稼ぎつつ離婚準備するしかないのでは?再婚希望でないならそう焦る事もないですし子供を育てる事を第一に仮面夫婦をやるしか…

    彼氏を作ったり有責になるような事さえしなければ仕事しつつ子育てして習い事などしてストレス発散しつつ頑張りましょうよ。
    子供はそのうち大きくなりますよ。

    トピ内ID:6047738703

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    養育費や親権・監護権等々はひとまず置いといて

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    🐱
    猫だるま
    どうしてもトピ主さんには子どもへの関心がないような気がしてならないんですよね。

    って言うのも、お子さんに自分達が別れるとか母親である自分が出ていくという事をお子さんに聞きもしないで、「とにかく夫と一緒にいたくない」という気持ち一心で突っ走ってる感があるんですよね。

    だから批判レスがあるんですよ。

    ちゃんとお子さんに聞いてみて、それでお子さんも納得(といってもまだ小中学生なら難しいかもしれませんが)または理解している状態ならトピ主さんの出ていくという選択もわかります。

    子どもは逞しいっていう意見もありますが、それは高校くらいになってから、もしくは自我が発達する前の段階の事だと思います。

    多感な中学生がいるのに、それを逞しいから大丈夫の一言で片づけるのも無責任だと思います。

    お子さんがトピ主さんの思いを理解して納得しているなら良いんです。
    でも、ある日突然母親がいないって事を

    >彼らは当然、離婚そのものが反対です。

    なのに受け止めきれるんでしょうか?

    離婚して家を出るのは良いです。でも、ちゃんとお子さんを納得させてからにしてください。

    トピ内ID:7899459560

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    親の事情に子どもが合わせる

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    そば
    ちょっと思ったのですが、たしかに親の事情で子どもの環境を変えてしまう事はかわいそうです
    が、親が怪我・病気・リストラなどで引っ越しを余儀なくされて、学区が変わったり小さな家に住むことになる場合だってありますよね

    子どもが「広い家に住みたい」「個室がほしい」と言っても引っ越せない事情の人もたくさんいますよね

    今回トピ主様は離婚という事情により引っ越しをすることになります
    子どもが嫌だと言ったり不便が生じるのは、しかたないことじゃないでしょうか
    子どもの意見を汲みたいのは分かりますが、生活していくには今の環境ではやっていけないのだから、子どもに理解してもらうのはいかがですか

    私も離婚して4LDKのマンションから1LDKに引っ越ししました
    子どもに嫌だと言われても、それしか方法が無かったのです

    トピ内ID:3993597904

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    沢山のレス、ありがとうございました

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    ようこ
    沢山のレス、ありがとうございます。

    子どもの養育は「母親」>「父親」が理想な方が多いですね。
    夫もそうみたいです。「母親が必要だ」と。

    私が子どもたちとこの家で暮らしたとしたら、それこそ「いいとこ取り」で「鬼嫁」でしょうし、私が子どもを連れて出て行ったら、幸せなのはたぶん私だけです。どちらと暮らしても「片親」なのに、私との方が貧乏な分「損」です。

    夫婦が冷め切って仮面状態でも、子どもの為に我慢する・・・正直、これも違和感があるんです。こういう親を嫌っていた知人の影響でしょう。
    「子どもの為と言いながら、結局自分たちの為、世間体の為」と怒っていた知人を思い出すんです。

    私は自分の気持ちに素直になれば、夫と離婚して子どもと暮らしたいです。
    でもこの両方を望むのは、子どもの事を考えれば、これこそが本当の我儘だと思います。

    実際のご自分の立場でレスくださった方、特に子どもの立場でレスくださった方、色々なご提案くださった方ありがとうございます。
    とても参考になりました。

    トピ内ID:8503006152

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    確かに

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    通りすがり
    何人かの確が指摘されてる様に主から子供さんへの愛情が本当に感じられないです、単に『義務』としか思えない、今はただとにかく夫と離れたい一心で突っ走ってるだけとしか思えません、経済的にも自立もしてないとかのある意味耳の痛い質問はスルーだし。

    トピ内ID:4544668245

    ...本文を表示

    感覚が

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    チコリ
    >私が子どもたちとこの家で暮らしたとしたら、それこそ「いいとこ取り」で「鬼嫁」でしょうし

    いいえ、全くそんなことは思いません。有責の夫が「慰謝料」兼「養育費」として、家を別れる妻子に無料で住まわせる。ごく当然のことと周囲も受け止めます。鬼嫁と思うわけがないでしょう。

    >私は自分の気持ちに素直になれば、夫と離婚して子どもと暮らしたいです。

    どこを読んでも、子供と暮らさない言い訳の羅列なのに?。

    >でもこの両方を望むのは、子どもの事を考えれば、これこそが本当の我儘だと思います。

    離婚して子供と暮らすことの、どこが本当の我がままなのでしょう? 慰謝料兼養育費として、住居を提供させる案は、今までのレスにもあるでしょう。

    「留学させられない」、「子供の教育費にお金をあまりかけられない」くらいで「本当のわがまま」と思いません。

    言い訳を並べて、徹頭徹尾、子供と暮らさないことを前提に書かれてあることに、ぞっとします。

    トピ内ID:7594071813

    ...本文を表示

    ダメではないけど、子育てのしんどさからは逃げになるかな

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    ただの感想
    親権を持たないのはダメだとは思いません。

    ただ、
    >離婚しても近くに住んで、子どもたちが会いたい時にはいつでも会えるようにし、子育てで大変な時は協力すると伝えています。

    私はここに引っかかりました。貴女の計画だと、夫は必死で子育てしているのに、時々子供に会うつもりですか?オイシイとこどりでは?

    放棄したらなら、潔く悪者になって、子どもとの縁を切るぐらいの覚悟がいるのでは? と思いました。

    覚悟して臨みたいとおっしゃてるので、私の正直な感想まで、、、。

    トピ内ID:1999798868

    ...本文を表示

    ありがとうございます、締めます。

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    ようこ
    「子どもに対して愛情が感じられない」というレスには、どうお答えしようと考えて迷って何も書けずにいます。
    お腹を割ってお見せする訳にもいきませんから、どう書こうが読む方の自由に受け取られますから。
    ですが、夫と他人になりたいと思いながら何年もこの家にいるのは、紛れもなく子どもと離れたくないからです。
    それ以外に理由などないでしょう。

    結局、どこまでいっても「母性>父性」という前提で批判されるのだと理解しました。

    私に子どもの立場でレスして下さった方、結局、我が子本人から親を見て判断してもらえばいいのだと、自信のようなものがつきました。

    私だって人間ですから、事情を知らない人から批判されたり、勝手な憶測で悪く言われたら辛いです。
    何度も書きますが、身近な社会では、それらが日常で行われるでしょう。

    どうか、私を憶測だけで決めつけて批判されている方、身近な現実社会ではやめてあげてください。
    勝手なお願いですが・・・。


    色々なご意見、感謝します。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8503006152

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