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    共働きの夫婦の自分の時間(やや愚痴です)

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    天然パーマ
    子供
    今年1歳の子供を4月から保育園に預け、共働きが再スタートしました。私は8時半から17時の勤務、降園お迎え後18時の帰宅。夫は登園で保育園へ送り9時出社、ほぼ毎日0時過ぎの帰宅です。週末は家族で過ごすことが多く、外出しても夕方には帰宅します。やっと慣れてきたこの生活も5ヶ月目ですが、最近の夫の行動に違和感があり、トピをたてました。色々な家庭の話しを聞きたいな、と思います。
    夫は毎日、忙しい、大変だ、疲れた、と言ってます。肩こった、頭痛い、運動出来ない、太って嫌だ、と弱気や愚痴も多いです。私に吐き出してくれるならと、話しを聞いたり、肩をもんだり、心配したり労ったりします。夫は週の半分は家で夕飯を食べるので準備します。そんな生活で、子供と夫のことで毎日目一杯で、自分の時間などほとんどないのですが、ここ2ヶ月、月に2~3回のペースで夫は仕事を早く上がり、友人と飲みに出たりするようになりました。休日も一人で映画をみたり、夜に一人で温泉に行きます。今日夫が、来週の平日に野球のナイトゲームを観戦しに行くと言い始め、プチ喧嘩になりました。
    仕事を早く上がれるなら、子供の起きてる時間に帰ってきてほしいのです。今まで早く帰ってきたとしても22時過ぎです。飲みには20時から行ってます。野球は18時です。会社には仕事と称して、自分の時間を過ごすのです。シワ寄せが結局他の日の深夜帰宅につながります。
    私は、私にはそんな時間はないのだし、時間がつくれるなら早く帰ってと話すと、お前も飲みにいくなり好きにすればいいと(喧嘩ごしに)言われました。その時は夫が子供をみるようです。
    今までは忙しく疲れている夫に遠慮してましたし、あまり遊びたいという欲求もなかったですが、夫に文句言わずに自分の時間もらえばいいのか?と思考を変えてみたけど、なんかしっくりきません。共働きの母親は自分の時間、過ごしてますか?

    トピ内ID:1542143466

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    何が一番か

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    のの
    現在2人目育休中です。

    上の子を預けて仕事復帰した半年ぐらいは、子供も保育園でいっぱいいっぱいだし、こちらも家事・仕事・お迎え・ご飯・寝かし付け・家事、の繰り返しで、辛かったです。

    まず優先は子供。

    預けて仕事をしているのは親の都合なので、子供が少しでもストレスが解消されるように日々を回すのが大事かと。
    それは、男親・女親双方が肝に命じることだと思います。

    自分の時間なんて、あと20年もしたらいくらでも出来ますよ。

    旦那にもそう言って、負担が半々になるようにしましょう。

    でなければ、共働きは持続できないですよ。

    トピ内ID:6087279746

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    我が家の場合

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    🐤
    kuropo
    実家が電車で2時間と中途半端な場所にあり、基本的に気軽に子守を頼めない状態で夫婦でやりくりしてます。

    朝は7時半前にダンナと子供が出発
    私は7時40分
    18時に私が子供を迎えにいき
    20時半~9時くらいにダンナが帰宅。

    ダンナの飲み会は月に2回くらい
    私は多いと2回、少ないと2ヶ月に1度あるかどうかです。
    基本的に私の飲み会は優先してくれ、お迎えして寝かしつけまでしてくれます。
    でも、平日に温泉行ったり映画見たりはしてないかなあ・・・

    土日はいっしょに出かけることもあるし、片方が子守をして片方が自由時間を過ごすこともあります。だいたい公平です。
    夫はたいていジムで運動をし、私はジムOR買い物という感じです。

    うちの子は3歳過ぎですが、3歳過ぎて楽になったなーと思います。
    オムツはないし、歩くし、外食も大丈夫だし。

    たまには息抜きしてもいいのではないでしょうか。
    お互いに気持ちよく助け合えたらいいですね。

    トピ内ID:0669755302

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    勤務時間があなたの時間

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    😉
    ぴらふ
    一歳の大変な時期の子育ては日中はほぼ保育園任せなんですよね?
    で、トピ主さんはその間せっせと自分の好きなお金稼ぎしているわけですから
    勤務時間があなたの時間ってこと気付いて下さいね!

    トピ内ID:2217463628

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    ん~。

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    まる
    お互いがそれぞれ一人になれる時間は 必要かなと。
    自分だけが割りをくってる感があり かつ余暇も取る気持ちにならないという矛盾があるのでは?

    うちは主人は毎晩深夜帰宅です。仕事が大半ですので早い日は帰って来る事もありますし飲み会も好きにして貰うようにしています。
    私も美容院行きたいですし 病気の事もある。試験の日は変わって貰うしかないし、保育所が休みの年末には一人で頑張って貰うしかないからです。
    何が何でもと強制するものでもない気は個人的にはします。
    お互い様なところないですか?

    トピ内ID:8887483247

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    旦那さんにみてもらえばどうですか?

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    takami
    小学1年の息子がいます。
    共働きで、保育園生活がついこの間の事のようです。
    トピ主さんとウチも同じような感じでしたよ。
    5か月目ということもあって、丁度慣れてきた頃で、逆に疲れもたまってきころですね。

    旦那さんが「お前も好きなことをすればいい」と言ってくれて、その間面倒もみてくれる、と言ってくれたのなら、素直にお願いしてみるべきですよ!

    旦那さんにも、トピ主さんが毎日お一人でされていることを、体験してもらうと少しは日々の大変さも理解してくれるはずです。

    男の人は、育児に対して女性と違って本能的に理解が少ないと思います。言葉でいろいろ伝えるより、実践してもらったほうが早いと思います。

    私は、この事に気が付くのが遅く、保育園年長の年に週に1度、お迎えから夕食、お風呂、寝かしつけ、洗濯と。1日の私のやるべき事を、すべてお願いしました。
    トピ主さんのご主人同様に「お前も飲みに行けばいい!」と言われましたので、「ではそうさせてもらいます」と好きなことさせてもらいました。

    トピ主さんばかり、抱え込まないで下さいね!

    トピ内ID:8675409900

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    土曜の午後は私の時間+月イチ飲み会

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    😉
    共稼ぎ妻
    共働きで10年弱、小学生と保育園児がいます。
    毎日の送迎は私がやっているので、土曜の午後(私は午前中仕事で午後はフリー、夫は土日休み)は自分の時間にしてます。
    あと月1回程度、夜に会議がある日はその後に必ず飲み会を入れてます。遅くなれる日はとことん遅くまで有効活用です。

    トピ主さんは遊びに行きたいというより、ご主人が好き勝手なことをしているのが許せないって感じですよね。
    うちはトピ家とは逆(私はひとりで遊びたい派、夫は家族で過ごしたい派)なので、ご主人の気持ちもちょっとわかります。
    ひとりだけ遊んでいると心苦しい面もあるので、「トピ主さんも息抜きして欲しいな」とも思ってしまいます。

    月1回ぐらい夜に用事を入れたり、土曜か日曜に一人で出掛けてしまってはいかがでしょう?
    飲み会や食事会でなくても、それこそ映画に行ったり、カフェでお茶したり、時にはコンサートに行ったり。
    その間、保育園のお迎えから寝かしつけまで、すべてご主人にやってもらえばいいのです。

    まだ復帰して半年でそれどころではないでしょうが、慣れてくると、だんだん息抜き手抜きの手段を覚えていきますよ。

    トピ内ID:2740347395

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    ぴらふさんに同意

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    😨
    アーモンド
    トピ主さんはなんで働いてるのですか?

    家計のため?

    それとも旦那さんが働いてほしいと言ったから?


    もしもトピ主さん自身の希望で働いてるなら、

    「働いてる時間が自分の時間」

    になると思うのですが、そう思うことでご自身を納得できませんか?



    1歳の子どもの子育てって大変です。

    後追いでトイレにもまともにいけないかも。
    お昼ご飯だって台所で1分でかきこんで終了…ってことも。

    目が離せない時期だから、家にいても自分時間なんて無いに等しいですよ。

    働いてても、トイレもまともにいけて、ゆっくりランチタイムがあるなんて贅沢ですよ。


    普段子どもと離れている分、一緒の時ぐらい「自分の時間」「旦那が…」なんて考えず、子どもとしっかり触れ合えばいいのに…。

    トピ内ID:9427416828

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    トピ主です 1

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    天然パーマ
    レスいただき、ありがとうございました。

    >ののさん
    >預けて仕事をしているのは親の都合なので、子供が少しでもストレスが解消されるように日々を回すのが大事かと。
    >それは、男親・女親双方が肝に命じることだと思います。

    そうですよね。私も子供が保育園でお迎えをどれだけ心待ちにしているか、日々思います。帰宅後の子供との時間は出来る限り、遊んでかまって、抱っこしたり授乳したり、子供がホッとして甘えられるようにして、家事と自分のことは後回しの毎日でした。
    一方の夫は育児には協力的ではあっても、忙しい中どうやって自分の時間を作るか、という思考が中心なので、夫に対して不満が出てきたのだと思います。おっしゃるように、男親でも子供中心に考えるべきだと夫も考えを改めてくれるといいのですが。夫は「なんでこんなに仕事頑張ってんのに、色々言われなきゃなんねーんだよ」と言ってます。確かに忙しいので、可哀想、行かせてあげたい、と思う自分と、家族のことを第一に考えてよ、と思う自分といます。

    トピ内ID:1542143466

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    トピ主です 2

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    天然パーマ
    >kuropoさん

    ありがとうございます。ご夫婦で上手く息抜きして、協力しあっているのですね。うちの夫が望む生活像のような気がします。
    kuropoさんのところでは、お子さんが1歳の頃もされてたのでしょうか。今は私がいないと家で泣くことも多いので、うちも3歳頃になれば、私の余裕もできる気がします。

    >お互いに気持ちよく助け合えたらいいですね。
    ほんとに。お互いイラつかず協力し合って楽しく子育てしたいです。



    ーーーーーー
    トピを開いて頂いてありがとうございます。
    引き続き、共働きの方からのレスよろしくお願いします。

    トピ内ID:1542143466

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    ご主人の言う通りに。

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    🐱
    いちこ
    トピ主さんは、自分だけが大変でご主人が遊んでるのが気に入らないんでしょう。
    なのでご主人も自分と同じように自分の時間を無くしてほしい。

    でもそれでは二人ともストレスが溜まって潰れてしまいますよ。

    ご主人はちゃんと自分の時間を作ってストレスを発散してる。
    そしてトピ主さんにも遊びに行けばいいと言ってくれてる。
    ならお言葉に甘えましょうよ。
    外出したい日は前もってご主人に言って早く帰ってきてもらい、トピ主さんは出掛ける。それでいいではないですか。

    ウチは子供がいませんので言える立場ではないかもしれませんが、私の友人はよくそんな風にご主人に子供を預けて私たちと飲みに行ったり、一人で漫画喫茶に行ってゆっくりしたりして息抜きしてるようですよ。

    お互い足を引っ張り合うのではなく、協力してお互いのストレスを軽減する努力をして下さい。

    お願いしてたのに結局早く帰ってきてくれなかったりってことなら、また別の問題なのでその時はよく話し合って下さい。

    トピ内ID:5274478757

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    自分の時間を持つ希望を捨てる

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    まろっち
    旦那さんの理解と協力なしには、自分の時間を持てることはありません。
    私は2年の育児休暇を経て復職し、3年になります。

    復帰後1年はトピ主さんと同じような悩みを抱えていました。主人とも何度も話し合った。でも理解できない人はいくら説明しても理解できないんですよ。
    期待するだけ叶わず悲しい思いをするので、私はもう諦めました。
    会社にいれば会社の言いなり、家にいれば家政婦、私個人は存在しない、そんな生活も慣れたものです。希望を持たない、期待しないことが一番です。

    今は幼い子供もそのうち手が離れてくるでしょう。
    その時には、自分の時間をいただきたいと思います。

    ただ、旦那さんは多少なりとも自分の時間を持てているようですので、旦那さんへのねぎらいは必要ないんじゃないですか。
    家事や育児だってそれなりに大変です、それを夜も休日もやらずに済んでいるのはトピ主さんがいるおかげなのですから。(逆にねぎらって欲しい位ですよ)
    旦那さんの愚痴を聞いたり肩を揉む時間があれば、5分でも10分でも自分の好きな本を読むとか、好きな時間に当てるといいと思います。

    トピ内ID:8095396773

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    働いている時間は自分の時間!?

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    😠
    もみじ
    「働きに行くことが自由な時間」なんてご意見も出ていますが、そんなことじゃ納得できないでしょう。

    父親に同じことが言えますか?

    トピ内ID:7338019224

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    トピ主です 3

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    天然パーマ
    >まるさん
    >お互いがそれぞれ一人になれる時間は 必要かなと。
    >自分だけが割りをくってる感があり かつ余暇も取る気持ちにならないという矛盾があるのでは?

    おっしゃる通りです。私自身が矛盾していて、自分でもよくわからなくなっていました。
    どこかに行きたいとか、誰かと遊びたいとか、飲みたいとかの欲求はそんなになくて、子供が可愛く一緒に過ごしていると、幸せな気持ちです。
    でも、たまには自分一人の時間が欲しいと思ってもいます。
    休日に、ちょっと服を買いに出かけてきてもいい?などと夫に聞くと、俺も一緒に行く、と必ずついて来る人なので、私の一人の時間にはならず…。美容院は1回行きましたが、家から徒歩8分だし、家ではお昼ご飯を待つ子供と夫がいるし、どこかに寄ってくることもできずトンボ帰りでした。
    今まで自分一人の時間をゆっくり過ごせたらなーと内心思いつつ叶わずにおりました。

    それを、今は自分のことより子供のことなのだから、と自分を納得させようとしている私がいました。

    子供中心の生活が当然であっても、そうはいっても自分一人の時間は必要なのですね。参考になります。ありがとうございます。

    トピ内ID:1542143466

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    私も共働きです

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    🙂
    ひまま
    私は、子どもがまだ一歳なら、「自分の時間ももっていい」と旦那に言われたとしても心配ですね~。トピ主さんはまだ授乳もされてるようですし余計ですよね。

    うちの夫も、いかに一人になれるかを考えてるタイプで、平日こなせる用事でも土日にいれたりしていたので私も頭にきてました。「あなたに土日があって、私は働く(家事する)のが当たり前なのか?休みはないのか。」って。たまにでも「今日は俺が洗い物するよ」とか言ってくれればまだ救われたんですけどね。
    それも無かったので連休があると実家に帰ってました。「休みたくなった。たまには家事よろしくね。子どもがいないから家事も進むでしょ。」って。

    続きます。

    トピ内ID:6584937147

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    私も共働きです(続き)

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    🙂
    ひまま
    あとは、去年子ども(二歳)が卒乳し、私がいなくても昼寝が出来るようになったので、今年から少し外出したりしています。夜は私じゃないとダメなので、飲み会はもう少しの我慢かな。


    もし旦那さんが「休日にあれこれ言われたくないし、のんびりしたい」とか吠えだしたら「言われたくないなら当番制にしよう。私も土日はのんびりしたいから」って言ってみては?


    ちなみに、ウチの夫が「今週末は予定がないのか~。何しようかな」と言ったので「トイレ掃除とかお風呂掃除とか、朝食、昼食、夕食とか色々あるけど?」と返したら黙ってました。
    奥さんは土日も働いてるって自覚がたまに無くなるみたいなので、時々思い出させてあげてます。

    お互い育児と仕事頑張りましょう!

    トピ内ID:6584937147

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      うちも同じ!!

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      夏子
      共働きで、主人の帰宅は23時。うちはだいたい勤務時間によって家事育児の分担をしています。とは言え、時短で働いてる身、育児はすべて私。確かに飲み会なんていく時間があるんならその分仕事して帰ってきてほしいですよね。うちも同じように思ってたけど、向こうが自由にするなら逆にこっちも自由にしやすい、と思いました。なので、向こうが飲み会やら遊びに行くのであれば、別の休日に育児は旦那にやってもらって私の自由時間にしています!
      勤務時間があなたの自由時間ってレスしてる人って社会人経験ないのかな?ランチの時間なんて時短で働いてたらほとんど取れないですよ。パン片手に作業するのがランチ。他の時短の人もだいたいそうしてます。ゆっくりランチタイムとりたいですね。
      こういう発想はヌルい仕事してる人か好きなことを仕事にできてる人か、専業主婦かな。何が起こるかわからないこのご時世、働かなくていいなら働きたくないし、好きなことを仕事にしてる人なんて一握り…そんな発想になれる環境が羨ましい限りです!専業主婦になって公園で子供遊ばせながらのん気にママ友トークとかしてみたいですねー!子供のお昼ねに自分も昼寝とかしたいなー!

      トピ内ID:9688742056

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      トピ主です 4

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      blank
      天然パーマ
      >takamiさん

      >保育園年長の年に週に1度、お迎えから夕食、お風呂、寝かしつけ、洗濯と。1日の私のやるべき事を、すべてお願いしました。

      すごいです!週に1度ですか!私もそれをしてみたいです。
      ご主人は頑張ってくれたのですね。確かに、やってみて大変さがわからないと、私の夫も本当には理解できないタイプだと思います。ただ寝かしつけをしたことがないので、それが心配です…。まぁ保育園ではすんなり寝てるようなので、大丈夫かもしれません。
      夫がいいというなら、近いうちにお願いしてみようかな。という気持ちになってきました。
      同じお立場だった方からのご意見嬉しいです。ありがとうございました。

      >共稼ぎ妻さん
      >ひとりだけ遊んでいると心苦しい面もあるので、「トピ主さんも息抜きして欲しいな」とも思ってしまいます。
      夫が同じように思ってくれているとしたら、嬉しいというか、え!そんなふうに思ってくれてるかもなの!とびっくりしました。
      夫側の(妻さんですが)ご意見ありがとうございます。確かに、夫に対して勝手だという思いが膨らんでましたので、文句がでてしまったのですね。
      息抜き手抜きの手段、覚えますね。

      トピ内ID:1542143466

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      甘い!

      しおりをつける
      😢
      あさんだー
      好きで稼ぎに行ってるなら、それが好きなことする時間というのは
      間違いないですよ。他の方もおっしゃってる通り、1歳児を自分で
      育てたら大変ですよ。保育園に預けたら、日中の相手も昼食の準備もぜーんぶ
      やってもらえてるんですからそれだけでも感謝しなきゃ。

      会社にいたら通勤時間は読書タイム。お昼も同僚とおしゃべりしながらのんびりリラックス。
      夏のエアコンは会社持ち。子供と24時間いたらこんなことしてる場合じゃないですよ。

      考えが甘すぎます。

      トピ内ID:0867038347

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      一人の時間は大事です。

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      りか
      4歳と1歳の子どもがいます。同じく共働きです。
      姑が「自分(主人)が遊びたかったら嫁(私)も遊ばせなさい」と言ってくれているので、主に習い事ですが一人の時間を過ごしています。
      主人は自由業で平日の一人時間が多く多少不公平感はありますが専業主婦の友人達よりは一人の時間がとれていると思っているので特に不満はありません。
      私が一人の時間を過ごすことによってストレス解消できて子どもとも余裕を持って接することが出来ています。
      保育園に預けてらっしゃるのであれば保育園も上手く利用していいと思います。
      私は夜の外出は主人に、土曜日は保育園に、日曜日は実母に預けています。
      こう書くと遊び呆けているように見えますがその用事に合わせて預け先を替えてるってだけで、夜は週一の習い事、週末は月一の習い事です。
      美容院は子ども2人一緒に連れて行かれる所を探して通ってますし、ショッピングは仕事帰りに済ませたりして一人時間のために工夫はしています。
      それから、主人へ感謝の気持ちをしっかり伝えることと、主人の外出(飲み会やジム通い等)のわがままも多少聞いてあげて恩を売っておくのも大切だと思っています。

      トピ内ID:9917540588

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      追加です。

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      blank
      りか
      先程書き忘れました。
      子どもが大きくなったら自分の時間がとれると書かれている方もいらっしゃいますが、そんなのいつになるか分からないですよ。
      子どもが大きくなったら今度は自分の両親の介護が始まっているかもしれませんからね。
      それが終わったら今度は自分が老いる番でもう体力なくなってますって。

      トピ内ID:9917540588

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      うちも4月から復帰

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      😉
      うに
      私は8時から4時半まで勤務、お迎え後、6時帰宅。夫は9時出社。似てますね。

      夫の飲み会が続くと、自分ばっかり独身時代と生活変わってなくてずるい!って思っちゃいますよね。

      妻側は、休職もして、残業も基本パス、ものすごく生活が変わったのに!って。

      とはいえ、子供がいることを、夫婦喧嘩の理由にしたくないですよ。
      子供からしたら、お母さんが側にいてくれることは幸せなことだけど、それより何より、両親の仲が良好なことが一番だと思います。

      で、うちですが、開き直って私も休みをいただいてます。
      月に一度、一日ゆっくり外出。たまには飲み会。

      飲み会の日は、夫に早く帰ってきてもらいます。

      うちは、朝の息子の世話と登園も夫の係なので、息子が夫になついているので、安心ということもありますが。

      トピ主さんも、不満を貯めて笑顔をなくすくらいなら、思いきって開き直って、パートナーにバトンタッチしてみては。

      トピ内ID:7976147588

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      働いている時間は自分の時間でしょ?

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      blank
      マママ
      働いている時間は自分の時間でしょ?と言うと極端なので反論が多いですね。
      会社の時間=自由時間ではないなんて主張や、専業主婦の発想かなんてバカにしてますね。

      1歳の子は一人ではいられません。
      会社で働いている時間は保育園が子供を見ててくれて、あなたは家族のためにお金を稼いでいる。
      あなたの親としての責任である子育てを他人にまかせている時間に、自分で働く選択をしているのだから、
      それは自分の時間だと思います。

      どっちの生活を選ぶかは個人の自由ですが、1歳や2歳の動き回れるけど、言うことを聞かない時期の
      子供を育てるってみんな大変です。
      1歳の子供がいる母親ならワーキングマザー、専業にかかわらず自由時間なんてほとんどないですよ。
      基本的に映画も温泉も飲み会も制限されて当たり前の時期です。

      御主人のほうが楽してずるいみたいな発想に思え、親の自覚が足りないなって思います。
      こんな時期はあっという間ですよ。お忙しいと思いますが子育て楽しみましょう。

      トピ内ID:2997045077

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      私の場合

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      🐤
      キキ
      私(妻)8時半-17時勤務。
      通勤も入れると7時半に家を出てお迎えをして18時に帰宅。
      夫は8時に子どもを送り仕事へ。帰宅は早くて22時。ほぼ日付超え。
      トピ主さんのお宅と同じような感じです。

      子どもは1歳が1人で生後3ヶ月の0歳4月から預けているのでこの生活は1年5ヶ月で
      ただ夫の仕事が本当に忙しすぎて早い時間の帰宅はまず見込めない状態。
      子どもは21時寝るのですが子どもが起きている時間の帰宅は数える程度です。

      趣味が手芸・読書とインドアなので子どもが寝た後(21時~23時)か
      子どもと一緒に寝て4時半~5時に起床して子どもを起こす6時まで好きな事してます。
      平日ゆっくりお買い物したり映画等見たい時は、
      ウチの保育園は会社休みでも16時までなら預かってくれるので
      2-3ヶ月に1回は有給を取ってのんびり過ごしてリフレッシュします。

      あ、平日の家事はルンバや乾燥機付きの洗濯機で省力化して
      できるだけ家事が不満材料にならないようにしています。

      トピ内ID:0385462636

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      私は辞めました

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      専業主婦
      うちは共働きで子供がいない時から、家事分担のいさかいが絶えませんでした。
      言い争い、ひどい時は物を投げたり・・・離婚の一歩手前まで考えたこともありました。
      お互い仕事が忙しくて余裕がなかったんです。

      で、あまりにも喧嘩が絶えないので話し合って私は正社員を辞め、派遣やフルタイムパートに切り替えることになりました。
      子供ができても育児休暇も取って働ける職場だったので、絶対辞めたくなかったのですが、このままでは家庭が壊れると思い決断しました。

      結果私が家事を主で仕事はサブで、主人は仕事を主で家事はサブでになり、全く喧嘩をしなくなりました。
      現在は子供も産まれ専業主婦ですが、相変わらず喧嘩はしませんし、主人に対してあれこれ思うこともありません。
      お互い家事仕事に頑張り、育児は二人でしています。

      ご主人様も奥様もお疲れで余裕がなくなっているのではないでしょうか?
      期待せずあきらめるか、夫婦で話し合って改善していくか・・・どちらでも、トピ主さまが良かったと思える方向に向かうといいですね。

      トピ内ID:1778214216

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      天然パーマ
      なかなかレスが追いつかずすみません。小町をみるのは、就寝前のベッドの中なのでつい寝てしまい。。申し訳ないです。
      りかさんまで読ませていただきました。皆様ありがとうございます。
      共働きのママ達は、みんな色々夫婦間で、あるいは自分の中で、バランスとったり割り切ったりしてがんばって生活していることが見えてきました。おかげさまで心強い気持ちになってます。
      共働きではない方なのかな?という方からのレスもありましたが、引き続き共働きされてるママは自分の時間についてどうされているか教えていただければ嬉しいです。宜しくお願いします。

      >いちこさん
      >トピ主さんは、自分だけが大変でご主人が遊んでるのが気に入らないんでしょう。
      >なのでご主人も自分と同じように自分の時間を無くしてほしい。
      そうですね。夫が遊んでいるのは、正直いい気分ではないんです。毎日午前帰りの忙しい中、遊ぶ時間を作れるなら、家族との時間も作れるんじゃないの?という気がしてしまい。でも自分の時間をなくしてほしいわけではないんです。自分中心なことが嫌なのかな。おっしゃるように、二人ともストレスが溜まらないよう、理解して協力してほしいです。

      トピ内ID:1542143466

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        天然パーマ
        >まろっちさん
        私と同じ悩みをかかえていて、ご主人の理解を得られずに自分の時間はあきらめたのですね。でも家政婦などではないと思いますよ。忙しさのストレスはかわいいお子さんで相殺されているはずです。
        私もほぼあきらめていたというか、自分個人の欲や希望は見てみぬふりして主張せずにきたので、なんとなく気持ちがかぶります。
        今までは夫も頑張っていると思い、理解(我慢?)してきましたが、先日の「平日野球をみにいくから18時に仕事をあがる」という夫に、それはおかしいんじゃないか?と思い文句を言ったら、けんか腰にお前も好きにすればいい!と言われて、ほんとにしていいのか?できるのか?という悩みがでてきた状況です。
        >旦那さんへのねぎらいは必要ないんじゃないですか。
        そうですね。確かに、私も半分本心、半分は妻の務め、としてやってきましたが、必要ないのかもしれないですね。でも私の夫は、相手したり心配したりしてあげないと、拗ねてしまうちょっと面倒な夫なのです(苦笑)
        読書、素敵ですね。ここ2年は本を読んでいませんでした。ありがとうございます。

        >もみじさん
        ありがとうございます。言えたらびっくりしますね。

        トピ内ID:1542143466

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        トピ主です 7

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        天然パーマ
        >ひままさん
        確かにうちの子供はまだ1歳でどうしてもママっこになってるので、どこまで夫一人にみてもらえるかが分からず心配はあります。私が外出して夫に任せている間に、ギャンギャン泣いてたら、子供がかわいそうだな、と思います。でもおそらく寝かしつけ以外はなんとかなるかなーと割り切ってみることにしました(夫は大変だと思いますが)。今は一人で何しようかな、とちょっと妄想しています。

        うちの夫もよく「今週末何しようかなー」と言っています。なんともいえない気持ちになりますよね、あれ。私は外出先で「先に帰ってていいよ。」とよく夫に言われて、それも言葉にならない気持ちがグルグルしたまま、子供と二人で帰ってきます。

        卒乳したら、確かにだいぶ楽になりそうですね。少しさみしくもあり、楽しみです。先輩ママからのご意見ありがたかったです。頑張りますね!

        トピ内ID:1542143466

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        息抜きは必要ですよね。

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        🛳
        働く女
        私にとっては、働く時間は私の時間じゃありません。
        好きなことしてる時間でもありません。会社のための時間です。
        多くのワーキングウーマンはそうだと思いますが。

        趣味で働く人もいれば、お金のために致し方なくという人もいると思いますが、
        働く理由は人それぞれだから、トピ主さんに「好きなことしてるじゃない」と言うのはあまりにも乱暴だと思います。

        1歳の子を面倒みるのにちょっと疲れてきたんですね。
        パートナーの協力が得られないとなおさら大変ですよね。

        私がもしトピ主さんと同じ状況なら、少し自分も息抜きすると思います。
        我慢ばかりして、相手があーしてくれないこーしてくれないと思うより、
        自分を大事にした方が、結果相手を大事にできるからです。

        母になったのだから色々制限があるのはわかりますが、
        少しの間、旦那さんに面倒みてもらって、ゆっくり本を読むとか、
        昼寝するとかして、上手に息抜きできませんか?

        自分のストレスが減れば、旦那さんの息抜きも気にならなくなるかもしれませんよ。

        トピ内ID:5061882973

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        私の場合

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        😉
        今日は夜更かし
        一日通してバランスをとることを意識してます。

        仕事中は育児の息抜きを。大人のペースで仕事だけに集中できる時間って結構貴重です。専業主婦の方にはできないことです。刺のある言い方の人もいますが気にしないで。

        家に帰ったらかわいい我が子とのふれあいで仕事の息抜きを。世知辛い大人の世界、子どものピュアな心で癒されてます。イライラもちろんしますが、でもかわいいでしょ?

        家事は旦那と自分、できる方がやる。手抜きでもいいし、相手のやり方に文句をつけないこともマナーです。相手に求めすぎないこと。相手がやらないなら、自分で動く方が精神的に絶対楽です。

        それから早起きがおすすめです!私は子どもと一緒に9時に寝て、4時には起床、一人でコーヒーを飲んで日の出を見ます。音楽もテレビもつけません。静か~にのんびり過ごします。
        5時半くらいから家事をはじめると帰宅後に余裕が持てます。

        旦那だけズルイとか、なんで私ばっかりとか、そんな子どもみたいな事言わないでほしいです。旦那との争いではなく自己愛との戦いです。一番大切なものは子どもなんですから。

        トピ内ID:5316410446

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        トピ主です 8

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        天然パーマ
        >夏子さん
        >向こうが飲み会やら遊びに行くのであれば、別の休日に育児は旦那にやってもらって私の自由時間にしています!
        その割り切りが私にはできませんでした。
        小町に相談するまでは。子供第一は変わりませんが、私も自分の自由時間も楽しめる、心に余裕のあるママになるべくがんばります。

        >パン片手に作業するのがランチ。
        お疲れ様です。私もデスクでコンビニおにぎり食べて仕事しながらランチです。時短勤務だと、どうしてもフルの社員に申し訳ないのと、限られた時間内に仕事を終えないといけないのとで、家と同様自分の時間などないですよね。まあ仕事ですしね。化粧直しもできず午後はテカテカですが、このご時世仕事あるだけありがたいと思って、家族のためにかあちゃん頑張ってます(笑)

        >りかさん
        すごく理解のある姑さんですね。私の姑は「苦労かけてるよね、同じだったから分かるよ、でも我慢するしかないのよ」とよく言って労ってくれます。でも夫(息子)に何かを言ってくれはしないので羨ましいです。
        習い事もいいですね。自分のためになにか、したいこと、できることがあるのは素敵です。パワーのあるうちに私も頑張りますね。

        トピ内ID:1542143466

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