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    発言小町大賞2021
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    婚姻関係終了届を出そうか迷っています。

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    😡
    ららら
    ひと
    タイトルの通り終了届を出すかどうか、今後の付き合いをどうするか悩んでいます。
    先日ガンで夫(26)を亡くしました。私たちには0歳の子供が一人おります。
    亡くなる時「自分が死んでも時々親に子供の顔を見せてやってほしい。」「俺の実家ともどこかで繋がっててほしい」と言われました。
    そうしたいのは山々なのですが・・・葬儀からこれまで義実家があまりにも非常識でおかしくなりそうです。
    うちは生命保険も入ってなかったし治療費に殆ど預金を使って残っていません。今までも援助はありませんでしたが、当然葬儀費用も仏壇代も法事のお金も一切援助はありませんでした。手配などの手伝いも一切なし。
    なのに「自分は職場に(主人が危篤時に休みを取ったりして)迷惑をかけたから、葬儀に来てた人(貰ってない人含めて)には全員香典返しがしたいから人数分用意して!49日法要の時持ってきて!」などと意味不明なことを言いだしたり、忌み日の法要もお寺さんを読んでるのに随分あと(帰られてから)遅れて来たり、時間(9時40分)が早いから行けないと行ってきたり・・・
    義母の職場からは一人1000円で一同で頂いてますが、なぜ全員分?
    49日は供花や御供や志で荷物がいっぱいだと言ってるのに・・・
    それに私の家族が忌日法要に来てるのも気に入らないらしく、自分たちだけが良かった、せっかく来ても息子宅でゆっくりできないなどと言う始末・・・普通は息子の為に来てくれてありがとうのはずなのに・・・
    あまりにも我慢がならず、手伝いもなし協力もなしで自分勝手なこと言わないでくださいというような事を言ったらプイっとそっぽを向いて避けられるようになりました。
    悲しみであふれてた心が今憎悪に染まってしまってます。
    もう関係を続けるのは限界に感じますが子供の事で思い悩んでます。
    アドバイス下さい。

    トピ内ID:2103532295

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    さくっと終了届を出す

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    集中豪雨
    そんな義実家、ご主人がいたって距離置きたくなりませんか?

    特別遺産とかお金の件で繋がっておかないと後々まずいことがなければ、さくっと終了届出して関係終わらせておないと、これからもいろいろ不愉快な思いさせられそう。

    トピ内ID:7805048358

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    姻族関係終了届ですね

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    💡
    常盤
    姻族関係を終わりにするかどうかは、本人の意思で自由に決めることができ、配偶者の血族の了解は不要です。

    また、家庭裁判所への申立も不要で、届出を提出するだけで手続きは完了します。

    届け出だけで完了するみたいですから、主さんがどうしても我慢できないというのであれば、即やる方がいいでしょう。

    トピ内ID:2078675670

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    迷うことはありません

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    blank
    冷静に考えて
    そんな思いやりのない義母とは縁を切りましょうよ。

    子どもも0歳なら祖母の想い出など残るはずもないし、もっと大きくなってから事実を告げてもいいと思います。

    トピ内ID:4702514693

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    最優先課題は、ご自分とお子さんを守ること

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    blank
    ううむ
    旦那様、20代の若さで幼い子どもとトピ主さんを残して旅立つことは無念だったでしょうね。

    若くして逝った息子を悼み、遺された妻と孫を思いやる態度が義実家に見えないのがつらいですね。かといって自分たちの苦しみで手一杯という感じでもなく不思議です。

    息子の法要を軽んじる態度は疑問ですね。それに常識的な親なら、まだ若い子育て家庭に余裕がないことを理解して、負担をかけないようにと気遣うのではないかと思います。

    トピ主さん、義実家の態度は、旦那様のご逝去後始まったことでしょうか。愛情をかけられていないけど親を見捨てられない息子(旦那様)だったということはありませんでしたか。

    もしそうなら、トピ主さんはこれ以上無理をせず、届を出されたら良いと思います。そうでないなら今、決断を下さずに、いったん距離を置き、検討されてはいかがですか。

    最優先すべきことは、トピ主さんがしっかり働いて子育てしていくことです。旦那様は、きっと納得してくださると思いますよ。

    今は、トピ主さんの気持ちがこわれないことが大事です。これからが大変なのですから、お体に気をつけて、少しでも穏やかな生活を送ってください。

    トピ内ID:4063715696

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    お返しはマナーの本の通りに

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    blank
    いちご
    哀しみにくれているところに、嫌なことがあり、大変おつらい思いをされましたね。香典返しは、半返しでよいのでは。何か言われれば、葬儀社に相談して決めたと言えばいいですよ。お姑さんは、お金をだしてないのですから、香典返しについて希望があるなら、自分のお金で追加でやってもらいましょう。香典は渡さなくてよいですよ。ご主人の遺言のことも、ご主人にとって、自分ができないことを、あなたに頼むのは、負担が大きすぎます。ご主人の供養と孫と祖父母の手紙のやりとりだけは続けることにして、婚姻関係を終了させるのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:3121800967

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    落ち着いたら出してください

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    blank
    桔梗
    トピ主さん、闘病見送りと大変でしたね。
    お子さんが小さくこれから苦労が多いことでしょう。頑張ってください。

    婚姻関係終了はトピ主さんと義理親族との姻族の解消です。
    お子さんと祖父母とは縁は切れません。
    付き合うのに支障ないので、手続きをして新しい人生に向かってください。
    義実家は若い息子を失って悲しいのです、許してあげて欲しい。

    トピ内ID:5633296440

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    こういうことってあるんですね

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    🐱
    るな
    よく、ご主人が亡くなったら、ご主人側の遺族が手のひらを返した
    ようになる・・・というのを聞きますが。

    主さん、ガマンしなくていいです。
    まだまだ若いのですから、これから先、もっと違う人生を歩いて
    いってもいいのでは?悲しみにくれる主さんに、別の追い討ちを
    かける義両親。ひどすぎます。

    でも、区切りとして、一応予告されてから終了届けを出したほうが
    よさそうです。一周忌過ぎてからとか・・・。
    主さんのご両親ともよく相談されてみてくださいね。

    ご主人の遺言も大切ですが、主さんの気持ちが今一番大切です。
    どうかこれから、幸せになってください。

    トピ内ID:6650438932

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    もう縁を切ってもよい

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    blank
    Mm
    こういう事情があったのなら、婚姻関係終了届けを出し、そんな非常時来な義家族とは縁を切ったほうがいいでしょう。
    あとは、命日の日ごとに貴方とお子様だけでひそやかに、手を合わせれば、それでいいんですよ。
    夫さんのお墓はどうなっています?
    義実家のお墓の方に納められました?

    いくら夫さんの遺志とは言え、死後のごたどたを、知らなかったのだし。
    知っていたら(それは不可能ですが)、「俺の実家ともどこかで繋がっててほしい」なんて
    言いませんよ。

    トピ内ID:3282914080

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    早まらないで

    しおりをつける
    合掌
    お辛い事ですね。
    義両親の勤務先の香典返しは個包装になっているお菓子を一箱か二箱用意すれば十分です。
    世間的にはその返礼が一般的です。
    四十九日法要が済んだら、義理一族とは少しずつ距離をおいてしまいましょう。
    気持ちの整理に少し時間がかかると思いますが、お二人の大切なお子さんの為にも強く前向きに頑張ってください。
    終了届けはいつでも出せるはずなので、時間をかけてご両親の考え等も参考にしながら判断された方が賢明かと思います。
    ご主人のご冥福を祈ります。
    貴女とお子様のお幸せも祈っています。

    トピ内ID:0333188806

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    まず、ご自分のことを考えて

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    blank
    お疲れさま
    旦那さんの言い残したことだから守らなければいけないのでは、とトピ主さんが思い悩む気持もわかります。

    ですが、そういう義両親でしたら、旦那さんが生きていたとしても嫁、姑問題でもめることになったと思いますし、何より大切なのはトピ主さん親子のこれからです。

    せっかく来たのに息子宅でゆっくりできなかった?トピ主さんに対しての思いやりのかけらもない言葉。だいたい、トピ主さんの家族が法要に参加するのって当たり前じゃないですか...。
    子供さんにとっては祖父母にあたるでしょうが、そういう非常識な人とはかかわらないほうが子供さんのためになると思いますけど。

    姻族関係終了届けを出してはいかがですか?義家族って、好きになった人と結婚したから義理の家族になったのであって、好きで家族になったわけじゃないですよね。

    トピ主さんが心を病むようなことにでもなれば、それこそ大変です。旦那さんには心の中で謝っておけば大丈夫。きっとわかってくれると思います。

    トピ内ID:4599527105

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    婚姻関係終了届けを提出しても良いと思います。

    しおりをつける
    blank
    犬侍
    普通義両親の老後の面倒は実子である旦那さんとそのご兄弟が見る事になっています。
    旦那さんが一人っ子。もしくは兄弟がいても亡くなっている場合、
    頼れる親族が他にいない場合は実子の配偶者が面倒を見なければいけなくなります。
    そして嫁に行ったとはいえ、いずれ自分の両親の面倒も見なければいけなくなります。
    貴方は義両親、実両親両方の面倒を見る覚悟は出来ていますか?
    もしその覚悟がなければ提出しましょう。
    それに旦那さんの遺言は届け出を提出しても実行出来ます。
    こんな事言うのは失礼ですが、私から見て義母さんは随分わがままです。
    主さん側のご親族が葬儀に参加するのは普通の事なのにそれを気に入らないと言ったり、、、。
    その他の話を見てみても非常識ですよね。
    それに義母さんが職場に迷惑をかけた分は自分でお茶菓子なり用意すればいいと思います。
    香典返しの分は主さんが香典の半額程度のお菓子等を用意すればいいのではないでしょうか。
    一人一万円位貰ってしまったならともかく、なぜその金額なのにしかも貰ってない人の分まで
    用意しなければならないのか、、私も意味が分からないです。

    トピ内ID:8840096057

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    そうですね

    しおりをつける
    😣
    なんじゃもんじゃ
    他の方おっしゃってるように
    個々に包装されたお菓子を〔1箱30個入りぐらい〕のを
    2箱ぐらい持たせてあげればいいんです。

    後はご主人お墓入れて法要済ませてから
    届出だしてください。
    きっと孫は私達の孫だから・・・とかで
    もめそうですから、他人になれば住所とか調べられません
    からねぇ・・・・

    そんな親御さんなら生命保険入っていなかった
    なんて言っても信じてくれそうもないでしょうから・・・

    ご主人のご冥福お祈りします。お子さんそんな風にならないよう
    しっかり育ててください。

    トピ内ID:3937294613

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    義理の実家とは今後関わり合いにならない方が良いかも

    しおりをつける
    🐤
    かなりー
    ご主人は、お若いのにお気の毒でした。

    さて、姻族関係終了届を提出するかは、トピ主の年齢職業資産、トピ主実家の状況次第かと。
    再婚するか、姻族関係を終了しないかぎり、法的には、トピ主は義理の実家の親族と見なされます。

    もし、お子さんがもう少し大きく、父方祖父母に懐いていて、トピ主も再婚など考えられない、というなら、もう少し様子見が要るかもしれません。
    でも、お子さんが0才でトピ主に再婚の可能性があるなら、義理の実家との関わり合いが負担になる前に、早く提出するのがいいのかも。

    そもそも、ご主人とその両親の関係は、どうでした?
    私は東京住まいなので、26歳で子持ちは早いという印象、親に認められたいとか、成育歴に何か事情があったのかと勘ぐってしまうのですが。
    ご主人は親に、妻子を頼む、と言わなかったんですかね。

    そういう届けがあると知っているなんて、トピ主は若くてもしっかりしているから、ご自分の判断に自信を持つと良いですよ。
    ウチなんか、還暦過ぎた父が知らず、母没後に母の実家にお金を搾り取られて、揉めましたから。

    ご主人の分も、人生、楽しんでくださいね。

    トピ内ID:3900273413

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    やっと自由になれたのに

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    blank
    はるか
    さっさと出したらいいですよ

    子供がといいますが、
    届を出した途端、血液が入れ替わって
    別に血縁者でなくなるわけでも
    ないんだから、子供が会いたがれば
    会わせれば?
     また、「どこかでつながっていてほしい」
    という、ご主人の言葉に対しての答えとしては
    孫という血縁者の親としてつながってるし
    届を出しても、顔を見せるくらいはできます
    それがいやなら、はがき一枚でも
    つながっていることになります

     なんにも、思い悩むことはない
    紙切れ一枚出したところで、ご主人との思い出まで
    なくなったりはしないしね

    トピ内ID:7899564415

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    届を出しても良いと思います

    しおりをつける
    blank
    nnn
    小さなお子さんを抱えながら20代の若さで、本当に大変でしたね。
    お義母様への憎悪というよりも、亡きご主人のことを思って悔しいような、そんな気持ちなのでは、、と想像します。

    私は、届を出して良いと思いますし、
    そうすることでご主人の遺志に反するとは思いませんよ。

    届を出しても、血のつながりは続きます。
    いつか、会わせたい(或いはお子さん自身が会いたい)と思った時が来たら、
    会いに行けば良いんです。
    どこかで繋がっていて欲しいというのは、きっとそういう事だと思います。
    義実家と「義理の親子」という関係を続けて欲しいわけではないと思います。
    亡くなったご主人の事を、届を出したからもう赤の他人、とは思えないのと同じです。

    届を出した後の義実家との付き合いは、
    時候のお便りを出す程度の関係を維持していけば良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:7330353243

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      届を出してもできる

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      出す
      お悔やみ申し上げます。
      まだお若い方と推測します。看病、見守ること、小さい子供さんを抱えて本当に大変だったと思います。
      何と言っていいのかわからないのですが。

      届け、出した方がいいんじゃないですか?
      それが自分と子供を守ることになります。

      だんなさん、まさか自分の親がそういう対応すると思わなかったかもしれませんよね。

      今回の態度はひどいです。いただいてないのにお返しとか何でしないといけないんですか?ないですよね。それじゃなくても悲しい時に。

      今後何を言うかするか予測がつかないんではないかと思うので、届は出す。
      その上で、必要に応じて会ったり繋がることは可能じゃないですか?
      だんなさんが言うことは、籍が入ってなくてもできますし、できなくても仕方ないです。
      トピ主さんが、だんなさんの言葉に縛られないといいなと願います。
      無理はしない方がいいですよ。

      区切りは必要です。振り回されないためにも。

      トピ主さんもとにかくお体大事にしてくださいね。

      お子さんが健やかに成長されますように。

      トピ内ID:9956969436

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      お悔やみ申し上げます。

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      blank
      Bob
      自分も父を亡くした時に、いろいろな人の非常識な言動が気に障りました。
      でも、おそらく、いまは平常心ではないと思います。

      いまは、ご主人のこと、そしてご自身のこと、お子さんのことを考えて、ゆっくりしてください。
      義理のご家族のことはしばらくシャットアウトしてもいいと思います。

      くれぐれも、体調など崩されないよう、お祈り申し上げます。

      トピ内ID:8368524343

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      なんて親だ

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      blank
      ありえん
      辛かったですね。
      お子様も小さいのに。

      姑にとって息子ですよね。
      結婚したって子供は子供。
      主さんと助け合うならまだしも
      読んでてムカつきました。

      主さんが思うようにされたらよいと思います。

      トピ内ID:7280911437

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      早く出しましょう

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      blank
      綺麗ごと
      あなたがこれからお子さんと幸せになるほうが先です
      其れをグチグチ枕元に立つような夫だったら お払いしたほうがいいです

      トピ内ID:7811844385

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      私は、婚族関係終了届、出しました

      しおりをつける
      🐶
      さくら
      主人が亡くなった後に主人の実家から、散々嫌な思いをさせられました。

      最初は納骨はあなたが納得してからでよいと言っていたくせに、亡くなって1ヶ月くらいで突然押しかけてきて、「1年後には納骨をしろ(命令口調)」とか、(生活する)お金が少なくなったから少し融通してくれなどと言う話を持ちかけられ、しかも主人のほかの兄弟には内緒にして欲しいなどと・・・

      このままでは自分と子供の生活が脅かされると思い断固として突っぱねてきましたが、13回忌を迎えた昨年、解消届を出しました。

      もう、主人も仕方ないと、納得してくれるだろうと思って。

      でも、私と義実家の関係解消はできても子供(彼らにとっての孫)との血縁関係は切れません。なので、私は面倒を見る義務はなくなりましたが、もし、義実家の面倒を我が家以外の誰も見ないとなった場合にはわが子も面倒を見なくてはいけない要員の1人であることは免れることはできないんですよね。

      そこは、よくよく考えて、出されたほうがいいと思います。

      トピ内ID:1388304038

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      時々写真を送るだけにする

      しおりをつける
      🐶
      ぷちこ
      お葬式の時のご主人のご両親を亡くなったご主人が見てたとしたら、どう思ったでしょうか。
      縁切っちゃえ、と思いますが、ご主人の遺言を全く無視も気の毒かと思いますし、あなたも寝覚めが悪いのでは?

      入学式とかイベントがあった時だけ、お子さんの写真を手紙で送ってあげれば十分だと思います。
      それでなくても母子だけで生きていくの大変でしょうから、義理の両親に余計なエネルギーを使わずたくましく頑張って下さい。

      トピ内ID:9672355723

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      出さないメリットは何もない

      しおりをつける
      blank
      だから婚姻関係証明書を提出して再出発しましょう。

      この世では、非常識な人達とは距離を置くに限ります。

      あの世に旅立ったご主人の一番の願いは
      残した妻子の幸せです。

      トピ内ID:9327293748

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      うちの嫁、その感覚が抜けないでいる!

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      💍
      ピンク・サファイア
      夫の実家側では、未だにあなたは「うちの嫁」その感覚なのでしょう~

      もう何十年も前に法律が改正され、嫁には夫の両親の扶養・介護義務が無くなったのに、義両親やその親族は未だにその感覚でいる。
      婚族関係終了届を出し、きっぱりと縁を切りましょう。

      この届を出しても、あなたの子供は元義両親との関係(孫ー祖父母)を否定されるわけではないので、亡き夫の意思には反しません。

      トピ内ID:0828710359

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      私なら出します

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      blank
      すずらん
      この度は本当に残念な事になり、色々と大変でしたね。
      私の友人も、若くしてご主人を亡くしましたが、親兄弟が法事にも手ぶらで来ると愚痴っていましたっけ。
      もちろん食事や引き出物は用意しているのに、タダで飲み食いしておまけに土産付きという訳です。
      ずいぶん上から目線みたいですよ。
      彼女が姻族終了届けを出したかどうかは分かりませんが、ストレスでだいぶ体調を崩していました。
      私なら絶対に届けを出します。
      今は特に問題なくやっていますが、届けは出します。
      子どももいますが、それとこれとは別問題。
      今後も法事で会う機会も多いでしょう。
      血の繋がりは断ち切れないものだし、正直、切っても切れない縁かもしれない。
      けれど書類上だけでも私なら断ち切ります。
      夫ありきの身内ですから。
      躊躇なさらず、届けを出されればよろしいと思います。

      トピ内ID:9281193913

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      直ちに

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      😉
      keisho
      ご愁傷様でした。
      終了でよろしいのでは。似たような事がありました。まずご実家に相談する事。その上で提出すること。
      終了しても子供は孫に当たるので、なんのかんのと言ってきます。子供を養育する上で、今後はどのような方針を出すのか
      わかりませんが。
      裁判を起こされて身動きが取れなくなった女性を存じています。その際に味方になったのがご実家。

      今は敵になり憎悪の対象になった元実家に対してはすでに冷戦が始まっているので同盟を結べる相手を作るべき。
      その為には、ご実家に説明した後に、その勢いを持って提出。

      トピ内ID:4234032838

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        遺族年金は?

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        blank
        皆様、安易に届を出すようにおっしゃいますが、婚姻関係終了したら遺族年金が貰えないと記憶しています。

        文章を読む限り、遺族年金を諦める程、余裕があるとは思えません。

        トピ主様、嫌な義実家は転居(出来ればご自分のご実家近所)でかわす、という手もあります。

        一度遺族年金の受給資格を調べてみて下さい。

        トピ内ID:5738529811

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        終了でよい

        しおりをつける
        😀
        たぬきんぐ
        さっさと終了して、ご自分の実家、もしくはその付近に転居して関係を絶った方がいいです。
        祖父母がいない子なんてたくさんいます。
        今後を考えて、ストレスになる関係は一切絶った方がいいです。

        赤ちゃんをかかえて大変だと思うけど、がんばってくださいね。

        トピ内ID:0470885940

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        ご冥福をお祈り申し上げます

        しおりをつける
        ざぶた猫
        落ち着いて、慌てないでください。

        私も合掌さんのご意見に賛成です。

        会社関係の香典が一人1000円でしたら会葬御礼だけでも良いくらいですが
        お義母さんが、個別の香典返しと仰るのなら葬儀屋さんに言えば
        どんな金額でも用意してもらえます。

        お義母さんも息子を亡くして気が動転しています。
        子どもに先立たれるほど、悲しい事はありませんよ。
        そこは理解してあげてくださいね。

        今は、お子さんを一番に考えてください。

        少しずつ、お義母さんも落ち着かれると思います。
        それでも、非常識な対応をされるのなら少しずつ疎遠にすればいいですよ。

        それに、今は考えられないとは思いますが
        主さんは、まだお若いので将来、再婚することも考えられます。
        その時まで、棚上げしておいても良いと思います。

        トピ内ID:4986584209

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        物理的な距離を

        しおりをつける
        🐱
        とんとろりん

        トピ文からは、元々嫁を下に見るような人だったのか、
        大事な息子さんを亡くして一時的にとりのぼせてるだけなのか読み取れません。
        トピ主さんから見た義理実家はどうだったんでしょうか。

        姻族関係終了届は出した方がいいですが、
        それで義理家族の攻撃が止むかどうか難しいと思います。
        特にお孫さんがいらっしゃるので、後々執着してくる可能性もありますね。

        今のうちに義理実家とは物理的に距離を置いた方がいいと思います。
        今後の育児を考えても、トピ主さんの実家に同居か近居にしたほうがメリットがあります。

        法要も49日のあとは一周忌ですよね、物心両面からちょっとずつ距離を置いていけばいいですよ。

        子供の顔を見せるのは、姻族関係でなくても法要の時だけでもできます。
        それで十分義理実家と繋がれますよ。
        将来的に再婚したって、お子さんが義理実家のお孫さんである事実は変わりません。
        それが絆って事でいいじゃないですか。

        トピ内ID:1057733788

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        子供のこと?

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        あろえ
        >もう関係を続けるのは限界に感じますが子供の事で思い悩んでます。

        子供の事で、とありますが、関係を続けることでお子さんに何かメリットがあるんですかね?

        唯一何かあるとすれば相続くらいですが、
        トピ主が婚姻関係終了届を出そうが、義両親(元)と大喧嘩して絶縁しようが、
        お子さんが持つ祖父母の資産(あれば)への法的な権利は消滅しません。

        なお、婚姻関係終了届は法的な関係を解消するだけで、いわゆる絶縁とは似て非なるものです。
        法的な絶縁宣言という代物は特にありませんので、絶縁したい場合は別途、
        「もう絶対に会いたくない」と言う意思を明確に相手に伝たえてください。

        トピ内ID:0816791279

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