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    🐤
    minimini
    ひと
    7月に第一子を出産したminiminiと申します。
    夫の姉との付き合い方に悩んでいます。

    夫の姉は独身。美人で料理も上手。大変モテるのですが、
    良縁がなく、まだ結婚の予定はありません。

    我が家に子供が授かる前から、「子供はまだ?って田舎の
    おばあちゃんが聞いてくるの?どう?」と心配してくれ、
    私の妊娠がわかってからは「miniminiさんが食べたものは
    赤ちゃんにいくから」と野菜を送ってくれたり。

    また無事、赤ちゃんが生まれたら、大量のベビーグッズを
    買ってくれ、そのうえ、高額なお祝金まで。

    恐縮していたら、「これは赤ちゃんに、だから」と。

    すべて善意なのですが、私はどうしても心から喜ぶことが
    できません。赤ちゃん(息子)をすごく可愛がってくれるの
    ですが、正直、それがイヤでなりません。

    私が悪いと思うのですが、この感情への対処の仕方が
    わかりません。同じような経験のある方、いらっしゃるで
    しょうか?

    アドバイスをいただければ幸いです。

    トピ内ID:0888232332

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    いつまでも続くわけではない

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    🙂
    ゆりこ
    結論から言うと、心配しなくて良いと思います。

    私の叔母も友人A子も<甥や姪を可愛がる独身美人>でしたが、徐々に可愛がる頻度は減っていきます。
    甥や姪が中学に入る頃には自分の世界を固めつつあるので、叔母との距離の取り方を理解してきます。
    そして叔母の方は<これだけしてあげていても私は一叔母でしかない>事に気付きます。
    友人A子の場合、服・おもちゃはもちろん旅行にまで連れて行き可愛がっていましたが、弟夫婦と行き違いもあったりして、現在疎遠になっています。
    (甥姪とも大学生)

    いくら可愛がってもお金をかけても両親には負けます。
    そのうち彼女も分かってくると思いますので、「いつもすみませんねぇ」と御礼をしてありがたく受け取ったらよいと思います。
    ただ、一緒に出かけるとか(旅行も)ベタベタした付き合いはいけません。
    躾や教育に口出しされますよ。
    サラッとした付き合いをした方が良いと思います。

    トピ内ID:3473122025

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    甥(姪)は、まあ可愛いらしいですよ

    しおりをつける
    blank
    独身が何か?
    独身の友人がそう言ってましたが。
    「子供はべつに好きじゃないけど、甥達は可愛い」と。
    一応血がつながっているわけだし。
    あまり考えずに「ありがとうございました」って受け取っておけば。
    独身とか美人とかモテるとかいうところにトピ主さんがひっかかっているのであれば、
    それはどうにもできませんけど。

    トピ内ID:0751589758

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    う~ん

    しおりをつける
    🐴
    そらしど
    その義姉さんって、私のことかと思いました。
    あ、私は美人じゃないか・・・笑

    私も「赤ちゃんのため」って色々贈ってます。
    もちろん純粋に喜んでもらいたいためです。

    でももしかしたら弟の奥さんからも鬱陶しく思われてるのかもしれませんね。
    何かと~っても悲しくなりました。

    トピ内ID:9694590497

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    嫉妬ですかね

    しおりをつける
    🐱
    さん
    美人で能力の高い義姉さんに対する嫉妬がおありではと思いました。
    トピを読む限り義姉さんにトピ主様に対する嫌みや攻撃性も感じられません。純粋に喜んでおり,お祝いしたいのではないでしょうか。
    旦那さんのお話が出てきませんが,旦那さんも含めて義姉さんに対する評価が高いので,トピ主様は自分に自信が持てなくてコンプレックスを感じていませんか。
    せめて子供が産まれたら優越感を感じられるかと思ったのに,義姉さんが純粋にお祝いしてくれるのが理解できず,そこでまた負けた感があるのかも。

    せっかくかわいい我が子が産まれたのですもの,義姉さんへの自分勝手な悪感情に振り回されるのは損な気がします。我が子へのいとおしみで心のなかをいっぱいにして,幸せな産後を過ごされたらと思います。乳児の今の時期は変化も激しいので1日1日を大切にしていただきたいです。

    トピ内ID:6889008356

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    そうですか

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    blank
    ママ1号
    なんとなく、美人でお料理も上手なのに義姉さんが独身なわけがわかりました。

    感情移入しすぎ、差し出がましいんですよね。

    「はっきり言って、私の産んだ子だからあんたにそこまでかまってもらう必要はない」

    と言いたいところですね。

    逆らわずに、そうですか、どうも、で済ませておいた方いいでしょう。

    私の回りではいませんでしたが、職場の独身の女性が
    「甥や姪がすごく可愛い、目に入れても痛くない」と言ってたのが不思議でした。必死な顔つきで言うので、こわい、と思いました。

    トピ内ID:9208182956

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    何が嫌なんだろう?

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    blank
    なんで?
    義姉さんに感謝では無くて嫌な思いをしている主様が私にはわかりません。
    何がそんなに迷惑なんですか?
    義姉さんが独身だから?関係無いと思いますけど。
    独身ってそんなに駄目ですか?
    結婚しない選択もこの世にはありますし、綺麗で完璧だと男性は引きますからね。
    私は晩婚でしたが、偶然今の夫に出会うまでは結婚なんか絶対にしないと思っていました。
    でも対外的には「結婚したい」と公表していました。
    だって嘘でも着かないと「本当は結婚したいのに無理してるんでしょう」と皆さんに言われて面倒なんですよ。
    もう少し感謝できるようにならないとお子さんにも影響すると思います。
    良きママでないと良き子供は育ちません。

    トピ内ID:5087036180

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    かわいいんです

    しおりをつける
    blank
    叔母さん
    独身だった頃に生まれた姪がかわいくてたまりませんでした。
    自分の子が生まれたら少し落ち着きましたけど(笑)。

    トピ主さんは姪や甥がいないのかな?

    もう中高生と大きくなりましたけど、赤ちゃんの時にかわいがった子たちは今もやはりかわいいです。
    義姉がよく連れてきてくれてたので感謝ですね。

    弟の子供もまだ小さくてかわいいですが、お嫁さんが顔出さないためどうしても会う機会が少ないので、でかくなった兄の子達の方が断然かわいいです。
    弟には言えませんが。

    子供をかわいがってもらえて幸せだと思いませんか?

    トピ内ID:1160805080

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    うーん。

    しおりをつける
    blank
    茶葉
    あなたが捻くれているだけではないでしょうか。

    義姉さんは、自分の弟さんのお子さんだから、
    色々してあげたいと思っているだけですよ。

    それと独身だからだと思います。
    結婚して子供がいれば、そこまではしてくれないと思いますよ。
    自分の子供にかかるから。

    それまでのボーナスタイムだと義姉さんは思っていると思います。

    躾などに口を出されるようなことがあれば、
    それは毅然と対応すればいいと思いますが。

    トピ内ID:5731317163

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    わがまま。

    しおりをつける
    blank
    mama
    そう言う性格 直したほうがいいですよ

    トピ内ID:7554019363

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    分かりますよ

    しおりをつける
    blank
    むひ
    私が独身の叔母です。
    私のまわりは、収入の安定した独身有職女性が多いのですが、甥姪に入れ込む人は、あまり感心できない印象があります。
    ちょっとしたプレゼントの域を越えて、たくさん服を買ってやったり、て、なんか、親を飛び越して、子供を支配したい願望が透けて見えてみっともないです。
    そんなに入れ込むなら、自分の子供をもうけたら?と、おもいます。

    トピ内ID:7572288958

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    上から目線に感じる?

    しおりをつける
    🐤
    たらこ
    義姉ってだけで偉そうに上から目線で世話焼いてこないでよね!
    ってことでは?

    トピ内ID:2808979054

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    そういうもんなのか。

    しおりをつける
    blank
    rika
    独身義姉の立場です(笑)

    弟夫婦にまだ子はいませんが、もし産まれたら溺愛すると思います。

    友人の子供ですら可愛いんだから、もっと何倍も可愛くて仕方ないだろうな。

    ただ、トピ主さんの様に感じる方もいるんですね。勉強になります。

    でも、毎週毎週会いに来るのがウザイとかなら解るんだけど、たまになら許してあげて欲しいです。


    中には実の甥姪でも、不妊で悩んでるから子供なんて見たくない!関わりたくない!という人もいますからね。

    皆に可愛がられる赤ちゃん、幸せだと思うけどな。

    トピ内ID:0742016483

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    「次世代のことだけ?」って感じかな

    しおりをつける
    blank
    余白
    お義姉さんがトピ主さんと個人同士の付き合いをしてなく、まるで「次世代を生んでくれる人」扱いしかしてなかったのがひっかかってるのかな。悪気はないんだろうけど、トピ主さん個人を通り越して、甥か姪のことしか考えてない印象ですよね。

    よく聞くのは義両親からの「孫つくって」コールがうっとうしいって話ですが、トピ主さんの場合は義両親さんは言ってこなかったのかしら。

    まあ、お義姉さんからしたらトピ主さんは兄弟が結婚した相手というだけで、個人的にどうこうもなく、ただ関係者になっただけの相手ですから、距離があるのは仕方ないかなと思います。もし仲良くなれたり、人間として付き合うとしたら、これからじゃないかな。それにあまり親しくなっても今度はうっとうしいと思うかも…。

    そういう人はそういう人と割り切って、上手にいろいろ買ってもらったり、利用していけばよいのでは。

    トピ内ID:2512470666

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    分かる!義姉の扱いが危ういからでしょう

    しおりをつける
    💡
    40代母
    義姉の新生児の扱い方が怖い(下手)からだと思います
    私も経験した事ですが、(独身)義理の方がそれはそれは我が子の様に可愛がってくれましたが
    扱い方が違うのですよ

    会う度に抱っこさせてと言われて、ずっと側にいると「貴方は他の家事をしていて」と言われ
    少し離れようとした瞬間、化粧した自分の頬を新生児の我が子にすりすりしてました
    ・・やめなさい!!と、怒鳴るような感じで私は叫んだと思います

    一瞬目が点になっていましたが、敏感な時期だし化粧した頬ではやめて下さいと言って
    初めて気が付いたようです
    子供を育てて無い方は、分からないと思うのよね
    新生児は風呂もおけに入れて洗う位敏感な時期なのにそんな事も分からないのだと思うよ

    それと勝手に?ベビーグッズを買われた事も、引っかかるのでしょう
    独身が選んだ物と、そうでないのは選ぶ基準が違うと思いますし
    自分でグッズを選ぶ時間も、楽しみですからね
    何でもかんでも関心されるのは、嫌だと思います。

    トピ内ID:8211753804

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    分からないけど。

    しおりをつける
    blank
    あやの
     私は、独身で義理妹の立場でもあります。兄なので、何かを「してあげる」意識が疎いのか、出産祝いだけでした。
     それを、文句言われても、姪と甥が可愛いのに変わりありません。

     義理姉は、子供のことを思って、私や両親に会いに来ますし、親戚にも会いにいきます。

     妊娠していないので分かりませんが、母親になれば、子供を可愛がってくれる、大切にしてくれる、事自体が嬉しいものだと思い込んでいますが、実際は違うのでしょうか?

     自分の子供が、自分たち以外でも、恵まれて生まれて来たわけですから。

     親が社交的ではないと、子供は引きこもりますよ!
    意地悪いことをされているのではないのだから、母親の個人感情だけで動いたら、どうなんだろう。

     

    トピ内ID:5972479224

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      やっぱり義理だから

      しおりをつける
      blank
      ピヨ
      本能で受け付けないのかもしれませんね。
      実の姉だと、自分の子供を可愛がってくれると、すんなり素直に受け入れられそうですから。

      あと「独身で子供もいないくせに」、エラソー?に振る舞われるのがハナにつくのかも。

      こういう感情って不思議なことじゃないと思いますよ。
      長い付き合いになる人なので、決して「夫の姉」とは思わず少し距離のある人にすれば、カッカすることも少ないかもしれません。

      トピ内ID:2136856813

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      お義姉さんの立場です

      しおりをつける
      😢
      哀しい
      私はお義姉さんのような美人ではないし、深刻な持病があるため結婚の意思がない点も違うけれど。

      姪っ子が生まれて嬉しくて可愛くて、伯母として出来ることは何でもしてあげたいと思っています。
      と言っても姪は未だ赤ちゃんなので、出産祝いと初誕生のお祝いしかしていませんが。

      義妹はとても喜んでくれて、私が贈った服を着た姪の写真をメールで送ってくれたりもします。
      そんな義妹もトビ主さんのように、私のことを疎ましく感じているとしたら、とても悲しいです。
      どうか、素直に頂いて、お義姉さんからの贈り物を息子さんの役に立ててあげてください。

      >美人で料理も上手。大変モテる

      お義姉さんへの同性としてのライバル意識や嫉妬心と、独身のお義姉さんを見下す優越感、
      息子さんへの独占欲とが綯交ぜになって、トピ主さんはお義姉さんに嫌悪感を覚えているように感じます。
      そんな自分の母としての独占欲と女としての腹黒さを自身で認めることが、トピ主さんにとって先ず大切です。

      トピ主さんの個人的な悪感情で、息子さんを愛してくれているお義姉さんを拒絶しない方がいいと思います。
      息子さんのためにも、

      トピ内ID:3449655455

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      わかります

      しおりをつける
      🐤
      くりこ
      >「これは赤ちゃんに、だから」
      赤ちゃんにかこつけて 親の気持ちを無視した失礼な響きもありますよね。

      もちろんシチュエーションにもよるけど
      叔母の範疇を超えた高額な贈り物をされて言われなら私なら嫌です。

      相手に家庭があって余力でしてくださってるならキャパがある人なのね、と思えるかもしれませんが
      独身となるとその人の「世話したい」という欲求を 自分の子供を使って解消されてるような気がしてしまいます。
      それに見返りなしでありがたく受け取っていいのは子供の祖父母だけでしょう。
      それ以外の人から過分なものをいただいてお返しが大変だし 
      お返ししないならしないで子供の将来にツケを残したようで気持ち悪いです。

      「今後は高額な贈り物は受け取れない。」というのははっきり言ったほうがいいのではないでしょうか?
      良識がある人なら やんわりいえば今後は(贈り物も愛情表現も)控えめにしてくれるでしょう。

      それでわかってくれなきゃ私なら「将来おねえさんに子供ができてもこんなにお返しできないし、お返しなしでは私に負担になるんです」くらいのことは言うと思います。

      トピ内ID:4244504657

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      悲しい…

      しおりをつける
      🐶
      いぬぬ
      もうそろそろ出産を控えた者です。

      義理の姉は結婚していますが、子供はおりませんが、私の子供を楽しみにしてくれています。

      親類、親、兄弟、友達。赤ちゃんにとって、たくさんの大人に歓迎されるほど、素敵な事は無いと私は思っています。

      お姉さんのご好意を受け止めて、ありがたいと思う事で、楽になると思います。


      赤ちゃんの為にも、トピ主さんの為にも、自分の価値観のスイッチを変えてみることをオススメします。

      トピ内ID:8774893887

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      母性本能が働いているんでしょ。

      しおりをつける
      blank
      のぞみ
      息子さんを盗られる様な感覚になっているんです、7月に出産されたばかりですから。
      野生の動物は、子供に他人を近づけないでしょ?それと同じ。
      個人差があるでしょうけど、時間と主に落ち着いてきます。
      特に、2人目が産まれたら、1人目を構ってくれる人(義姉)は育児の戦力になり、あなたが助かる場合も出てきます(育児方針に口を出さない人だった場合)。

      だから、今のあなたの気持ちは、仕方ない(どうしようもない)と思います。時間が解決するでしょ。

      トピ内ID:0217630622

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