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    孫がそんなに大事なの?

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    😨
    ベガ子
    ひと
    先日、妹が、子供(1歳2カ月・女の子A子ちゃん)と里帰りしました。

    私も結婚していますが、子供はいません。仕事もフルでしております。
    仕事帰りに姪っ子におこづかいを渡して、ちょっと一緒に遊ぼうと思い
    実家に寄りました。

    事件はその時に起こりました。私は、実家に着くとコーヒーを淹れて
    台所のイスで座って飲んでいました。
    リビングだと姪っ子もいるし危ないかなと思い、台所で休憩していました。
    すると姪っ子がもの珍しさにハイハイしてきてしまったので
    「後で遊ぼうね!!もうちょっと待ってね!」と声掛けしたら、
    父が、「A子ちゃんがそっちに行くから、リビングでコーヒー飲んだら
    どうだ?」と2~3度声を掛けてきましたが、特に無視した訳ではないのですが、
    ボーッとコーヒー飲んでいました。
    そうしたら、父がすごい剣幕で、「孫がせっかく、ハイハイしていって
    いるのに無視するとは、何事だ!!わざと無視しているんだろ!!
    そうやって、お前は裏がある!!気分が悪い!!」と急にキレながら
    姪っ子を抱っこしてリビングに連れて行きました。

    私には、父の言うような気持ちは全くありませんでしたし、台所にきた姪っ子にも、危ないと思って、
    妹に「リビングに連れていってちょうだい。」と言いましたが、妹も別に動く気配もなし。
    父だけがキレてリビングに連れ戻す結果となりました。

    私も、気分が悪くなり、すぐさま席を立ち帰って来てしまいました。

    これからの父との関係を正直考えてしまいます。いくら孫が可愛いと
    言っても、どこが、キレるポイントか私には分かりません。
    なにより、父に裏があると言われてまで、父と上手くやっていく気が
    なくなりました。
    私は、心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:5568053248

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    他人から見たらたわいのないこと

    しおりをつける
    あはは
    あはは・・・他人からみたら他愛のないことなんですが、家族で本人にしてみたら「どうして?」って解せないでしこりにもなるんでしょうね。

    姪っ子さんは、ハイハイする年齢ということでまだアカチャンなんですね。

    とぴ主さんも疲れてぼーっとしてコーヒーが飲みたい。
    妹さんも子育てで疲れてる。

    お父さん、ハイハイして台所にいってしまう赤ちゃんにハラハラしていたのでしょう。

    そうして、とぴ主さんに居間でコーヒーを飲むように何度もいったにも関わらず、とぴ主さんが返事をしなかったので(無視したつもりがなくても結果できに無視になってしまっている)、イラついて怒ったのでしょう。

    しかも、その時に「裏がある」・・・なんて、お父さん言いすぎですよねぇ。

    普通は、妹さんやお母さんが「まぁまぁ、お父さん、ベガ子だって疲れてコーヒーを飲んでいるだけなんだから、そこまで言わなくても」と宥めて丸く収まりそうですが・・・。

    家族でも難しいもんですね。「いいすぎだよー、お父さん。いかないのは悪かったけど、わたしもここでゆっくりしたいのよ。なんで裏があるとか言うのよ~」と笑って居間にいけてもよかった。

    トピ内ID:2884479905

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    2度も3度も

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    blank
    チカ
    言われたのに、ちゃんと返事もしない人、怒られて当然じゃないんでしょうか?

    孫なんて関係なく、あなたの対人能力の低さにお父様はお怒りなんですよ。

    それに気づけないということは、普段からそういう態度なんでしょうね。

    トピ内ID:4917032345

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    お父さんに裏がありそぅ

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    🙂
    3歳のママ
    子育てしてる母親だって、ハイハイしてきてる子供に「ちょっと待っててね」とか言いながらコーヒーなんてザラですよ。

    まぁ、自分の子じゃなくて、自分しか子供を見られる大人がいない、という状況なら、リビングで危険物がなくても転んで頭打つとか何か月も洗ってない絨毯舐めるとかありうるので見てなきゃと思うかもしれませんが。

    その状況じゃあ、子供の面倒みる(責任ある)順番は子の母⇒祖父⇒トピ主じゃないですか。

    2歳以降の子が「トピ主~遊ぼ~」と明確な意思で寄ってきたのを無視するのは感じ悪いですが、1歳前半の子供がハイハイで向かってきたのなら、興味あったのはトピ主かもしれないけど、台所に行ってみたかったのか、ただそっちに向かっただけなのか。

    少しだけコーヒー置いて、子供を安全なリビングに移動させて「ちょっと待っててね」で完全にOKだと思います。「トピ主と遊ぼうと思ったのに応えてもらえなかった」という感情はそんなにわく月齢じゃないです。「あ、この人いまダメなんだ」程度です。

    トピ内ID:3821285294

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    お父さんが悪い

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    blank
    のり
    有り得ません。いくら孫が可愛くてもそれは有り得ません。
    私も姪っ子(姉の子)がいて私には子供がいませんが、両親は当然ですが孫優先ではあっても、娘(私)を罵倒するような事は有り得ません。考えられません。

    お父様が自発的に謝罪してくるという事はないと思います。
    「言い過ぎた」とは思っても、何事もなかったかの様に接してくるだけだと思いますので、それではトピ主さんの気持ちが収まらないでしょう?であれば思い切ってこちらから謝罪を要求してみては如何でしょうか。

    それを拒否するなら、こちらも今後の接し方を考えるべきだと思います。

    トピ内ID:7964098976

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    若干、孫フィーバー

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    blank
    半同居嫁
    トピ主さんのお父様にとって、妹さんのお子さんが初孫ですよね?
    それが孫娘、余計にメロメロなんだと思います

    無視したつもりはなくても、明確に返事をされなかった、トピ主さんにも少しは非がありますよね
    この程度のことでお父様との関係を考えてしまうとなると、もしトピ主さんが出産されたら、何度も考え直さねばならなくなりますよ

    少しお疲れ気味なのでしょう、冷静になって

    トピ内ID:4314968181

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    お父さんの気持ちがわかる

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    私だったらコーヒーを飲むのを一時中断して姪の相手するかもしれませんが、それは自分にも子供がいるからかもしれません。お父さんには、姪よりも一人でコーヒータイムを寛ぐことを優先したあなたにイラっときたのかも。あなたに子供の経験がないのを忘れて、期待してしまったんでしょう。だから、あなたの態度がそっけなく感じたのでしょうね。

    お父さんにとっては目に入れても痛くない存在なのでしょう。子供の成長の中でもハイハイする時期って特にかわいい時期ですから、今回のお父さんの言動は大目に見てあげて欲しいです。

    トピ内ID:6399351680

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    どっちの気持ちも少し判る

    しおりをつける
    blank
    ライチは薬の味
    私はトピ主さんの立場でもなく、お父さんの立場でもなく
    強いて言えば、現在は妹さんの立場なのですが、長いこと
    トピ主さんの立場も経験しているので、お父さんがキレた
    理由みたいなのも判ります。
    基本、乳児が起きてる時は熱いコーヒーとかは私は遠慮しますけどね

    親って孫が生まれると、孫可愛いはもちろん、自分の娘が
    親の立場になった事に特に喜びを感じるみたいです。
    やっと一人前だなとか、子どもを生んで育ててなんぼみたいな。

    もちろん子どもに恵まれない場合や作らない理由などが特別
    判っていればあからさまには言わないでしょうが、トピ主さんの
    お父さんは、たぶん下の娘さんには子どもが出来て嬉しいとともに
    トピ主さんの所には出来ない→出来るなら生んで欲しいと思ってる

    そしてその気持ちが、妹さんのお子さんが居るにも拘わらず
    独りキッチンで我関せずとコーヒーを飲んでいるトピ主さんに対して
    (子どもに興味がないのか?可愛くないのか?そんなんじゃ子ども
    産んでも可愛がらないのではないか?)などと勝手な妄想と理想が
    お父さんの暴言となったのではないかと思います。

    トピ内ID:1673883899

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    その状況を考えると

    しおりをつける
    blank
    さち
    お父さんとしては、トピ主さんにも姪っ子をかわいいと思って欲しかったのだと思います。

    トピ主さんはハイハイする子供の相手することよりもコーヒーを飲むことを優先させた。
    しかもそっちへ連れて行ってと言いながら自分では動かなかった。
    姪を無視してる。ととられた。

    裏があると言う言い方はちょっと酷いですが、そう見えてしまったのですね。
    私ならコーヒーは置いて、子供をだっこしてあやしながらリビングに連れて行きます。
    せっかく姪が来てるので、コーヒーよりも姪と遊びます。だってハイハイして寄ってくるってかわいいじゃないですか。
    その点トピ主さんの行動は、ちょっと冷ややかに見えたかもしれません。
    その気が無くても、人は見たままに人を評価してしまうものです。

    よく、悪気は無かったという言葉がありますが、気持ちよりも実際の行動が人にどう見えるのかです。

    普段から、父親にそう受け取られていたため、言葉が出てしまったのかと思います。
    そのまま帰って来てしまったら、気まずくなってしまいましたね。

    母親はいないのですか?母親に相談してみてはいかがですか?

    トピ内ID:1850131649

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    似たことありました

    しおりをつける
    blank
    げんなり
    私もトピ主さんと似た感じで、久々の実家でボ~っとしてしまったんです。
    母が話かけていたみたいなんですが、上記の通りで、それを見た父が
    自分の親が話し掛けているのに何だ!と激怒しまして、
    私はわけもわからずキョトンと。その時、言われなくても
    いい事を言われショックで、ただ母には故意で無視したわけじゃ
    ないと告げ帰りました。それから実家に寄らないようにしました。
    今までこんな風に思われていたのか、他人ならともかくも家族に。
    虚しくなっちゃったんです。正月も帰りませんでした。
    おかしいと思ったのか父から電話が。努めて冷静に伝えました。
    今まで長年そう思われていたことを知り、どんな顔で行ったら
    良いかわからないと。そんなつもりでは無かったと言われましたが、
    じゃあどんなつもりだったのか。誕生日や父の日に贈り物は
    していますが、父とはずっと会っていません。
    軽くトラウマになり会いたくもないですし、思い出すだけで
    手が震えるのです。こんなこと、きっと父は知らないでしょう。

    トピ主さんも冷静に伝えてみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:3688290220

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    目が離せない時期

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    😣
    二児の父
    お父様が切れたのは少し短気なのかな?と思いますが。
    1歳2ヶ月は一番目が離せない危ない時期です。

    コーヒーが熱いことも理解しないし、自宅内での誤飲や戸に指を挟んだり事故が多い時期です。
    好奇心旺盛で何でも手を出すし、口に入るものは入れます。
    薬や洗剤やタバコや殺虫剤など家庭内にあるものが命取りになることがあります。

    本来お父様やその子の母親がしっかり見るのでしょうが、主様が見てくれると思ったら無視したので機嫌が悪くなったのは理解できます。しかしいきなり切れるのは短気の性格なのでは?

    >私も、気分が悪くなり、すぐさま席を立ち帰って来てしまいました。
    これを読んで似たもの親子と思いました。
    主様もお父様の性格を受け継いで短気ですね。

    トピ内ID:9378642534

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    経験がありますよ~

    しおりをつける
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    チワ子
    多分、妹に子供がいて、トピ主さんに子供がいない事が今回の父親の態度に関係しているんだと思います。
    お父様は、「姉は子供がいないから、子供がいる妹や孫を僻んでいるんだろう。だから孫に意地悪をするんだろう。」って思っていらっしゃるかも知れないですね~
    私は子供がいないので、よく言われてました。義父に。
    「自分に子供がいないからって、僻むのは良くないよ。と。
    可愛がってはいても、僻んだ覚えもないし、何だソレ?と思いましたが。
    同じテンションで孫を可愛がって貰えないと、気持ちの共有が出来ないと感じて腹立たしいのでしょうね。
    まぁ、トピ主さんも言葉足らずで話を聞き流してしまう傾向もあるようですし。
    あまり深刻に捉えずに、今まで通りの距離感でお付き合いすれば良いと思います。

    トピ内ID:7531154322

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    そのとき母は!?

    しおりをつける
    blank
    ペパーミント
    どうしてました?フォロー無しかな。
    完全に孫フィーバーですね。私もそのキレどころの意味が分からないです。

    私も既婚ですが子どもがいません(今後も予定無し)、それで最近は色々吹っ切れて何も思わないんですが、既婚でそれなり月日が経っていて子どもが無いと、方方から色々無神経なこと言われますよね。
    自分ではそれらを気にしていないつもりでも、心のどこかで、孫を両親に見せられないことにうしろめたさなんかを感じていないでしょうか。
    私は、そうでした。だからもしトピ主さんのお父さんのようなこと言われたら、すごく嫌な気分になって根に持ちそうです。実家にも足が向かなくなると思うし。

    だけど最近すっかりそれも吹っ切れてしまったので、今の私なら同じことされても「あ~お父さん孫フィーバーだ。落ち着くまで距離おくかな」程度で淡々と対応できそうです。

    お父さんの発言はひどいとおもいますしトピ主さんの心が狭いとも思いません。
    でも「子どもがいない(or作らない)」ということに関して、トピ主さん自身がまだ完全に考え方や意識が固まっていないから、こういう発言にがっかりしたり傷ついたりするのではないかなと思いました。

    トピ内ID:1129041743

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    実際どうだったのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    まみ
    その場には、妹さん以外にお母様や妹さんの旦那様など、
    他にも大人の方は誰かいらしたのでしょうか?
    トピ主さんに対するお父様の発言について
    「何も無視してるとか、そんなつもりじゃないよね?」
    とかなんとか、助け舟を出して庇ってくれる人はいなかったのですか?

    少なくとも、妹さんはそこに居たわけですよね。
    トピ主さんの態度がトピ主さんの本心とは別に、
    本当に“姪に目もくれない冷たい伯母”といった風に
    皆の目に映ってしまっていたということもあるかも知れないですね。

    何か思い当たることはありませんか?
    それにしても「裏がある」とは酷い発言ですよね。

    トピ内ID:3932241279

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    おとなげない…

    しおりをつける
    😢
    りん
     お父さんもですが、トピ主さんもです。
     ハイハイ時期の姪が台所で危ないな~と思うのなら、自分が膝へ抱っこしてコーヒーブレイクする方法だってあったわけです。
     そんな年齢の子供が「後で遊ぼうね~」なんて声掛けで、踵を返して戻る方がどうかしてます。

     お父さんの声掛けを無視した訳じゃ…と言われても、声を掛けたのにハイの一声も無かったら無視されたと思いますよ。一言「こっちで飲む」と返事くらいしたら良いのに、親子と言えども失礼ではありませんか。
     お父さんにしてみれば、自分も孫も無視する冷たい娘だったのかとガッカリしたのではないでしょうか。だからと言って怒鳴るのは感心しませんが、自分の態度がお父さんを怒らせたのは理解された方が良いですよ。

     これは推測ですが、子育てに疲れた妹さんへ向かって「連れ戻して」と言った事に対しても、お父さんは苛立ったかもしれません。普段子育てで疲れてる妹さんを実家では休またいという考えで、トピ主さんが姪御さんを抱っこして連れてきてくれたらって期待していたかもしれませんよ。
     私だって仕事で疲れてるわよ…と思うのなら、残念です。

    トピ内ID:3115966670

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    せまくない。

    しおりをつける
    はるかん
    せまくないけど、仕方ない。

    うちの父もそんな感じです。

    ただ、私の娘なので微笑ましいのみ。同じ状況でキレられたらキレ返します(笑)

    孫は大変可愛らしいものみたいです。

    なんていうか・・・父からの愛情は孫に移行するんですよねぇ。ちょっとショック。

    私は父にとても可愛がって貰っていたので、余計、そんな感じです。

    娘たち(しかも、娘が二人)は

    『ママの時代は終わったのよ(ふふんっ)』てな、感じです。

    ま、自分の腹を痛めた娘なので何とも思いません。

    むしろ、嬉しいです。

    こんな心境ですね。

    受け取り方次第だと思います。

    孫は本当に可愛いんですよ。私も孫が欲しい(笑)

    祖父母は無責任に血の繋がりを可愛がることができる・・・特権ですからね♪

    トピ内ID:9520809337

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      🐤
      ころん
      熱いコーヒーを倒したりすると危ないから
      リビングではなく台所で飲んでたんですよね。
      お父様に「リビングで」と言われた時、ちゃんとそう説明しましたか?
      お父様の言動を見る限りトピ主さんの配慮は全く理解してないようですし
      いくら親子とは言え、黙ってちゃこちらの真意は通じませんよ。

      ですが、もし説明してたにもかかわらず怒られたのなら
      通じないのは残念ではありますがもう気にしないことです。
      姪っ子ちゃんの安全を第一に考えたトピ主さんが一番正しいのですから。
      幼児の安全は周りが気をつけて当然ですからね。

      妹さんもお父様も我が子可愛さや孫フィーバーで
      子供の機嫌取りのみにしか目がいかないのでしょう。
      冷静に状況を見て配慮できるトピ主さんは狭量でもなんでもありません。
      「言葉にして伝える」事に気をつけつつ今の姿勢でいればいいと思います。

      トピ内ID:6402933115

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      それは…

      しおりをつける
      blank
      にゃんこ
      >キレるポイントか私には分かりません。

      無視されたところでは?
      何で返事をしなかったのですか?せっかく声をかけてくれたのに。
      無視したわけではないと言ってますけど、2~3回声をかけても返事もせずボーっとコーヒー飲んでるような態度取られたら、私だったらムッとします。

      トピ主さんとお父さんとの間で、今までにも同じようなことがあったのではないでしょうか?(声をかけても返事をしないなど)

      孫が大事なのか、姪がどうのというより
      トピ主さんとお父さんの関係が問題なんだと思います。

      私にはトピ主さんに非があるように思えます。

      トピ内ID:4650210851

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      父親は歳をとった

      しおりをつける
      blank
      PING
      という事なんですよ。
      個人差も有りますが、60過ぎると、幼児の精神年齢に戻る場合があります。

      この場合、「父も歳とったなぁ」と、鳥瞰図を見るが如く、遠くに見るべきです。

      ただ、注意が必要なのが、認知症による怒りっぽさ。

      もしくは、職場の不適切な対応によるうつ病。

      いずれも医療の手助けが必要です。

      身近な人程気付かなくて、たまに会うトピ主さんが違いに気付く場合もありますから。

      まぁ、長い年月を経てわかる事かもしれません。

      皆が通る道ですけどね。

      トピ内ID:7730649478

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      孫じゃなくあなたに無視されたから

      しおりをつける
      blank
      アイコ
      お孫さんうんぬんじゃなく、何度も声をかけたのに、生返事でコーヒーを飲み続けたあなたの態度に腹が立ったんでしょう、お父さんは。

      ボーッとするほど疲れているなら、他の日にすればよかったですね。

      いくら親子でも、きちんと受け答えするべきです。

      お父さんの表現はあまり気にせず、今度会う時に「この間は、疲れていてボーっとしてしまい、ごめんなさい。」と一言言えば、済む話ではないでしょうか。

      トピ内ID:0227234833

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      お父さまは言い過ぎましたね

      しおりをつける
      😨
      まりケンナ
      トピ主さまの気持ち
      凄くわかりますよ~

      「私はお父さんの実の娘でしょう!孫が可愛いのはわかるけど!」って、怒りと一緒に寂しい気持ちが込み上げてやり場のない思いをされているのでしょうね…

      実際のところ、幼い孫はなんの役にもたちません。
      お爺ちゃんと孫なんて
      お互いに
      責任がないぶん美味しいとこの取り合いですから…
      何かあれば娘の方に頼ってくるのにね…

      時間がたてばお父様との関係もまた以前の様になると思いますが

      今はトピ主さまの感情が治まらないから少し時間が必要かもですね

      きっとお父様は言い過ぎたことはわかっているけれど振り上げた拳を下ろすタイミングを模索なさっていらっしゃるのでは?
      お父様から何かしらの
      アピールが来たら
      その時は
      トピ主さま次第ですが

      お父様を許してあげる気持ちになると良いですね。

      トピ内ID:3342279215

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      はい

      しおりをつける
      blank
      J2K
      心が狭いというよりは、人を無視する行為が人としてあるまじき行為だと
      思います。

      トピ主さんが勘違いしているのは
      孫が可愛いから…ではなく
      自分の娘が可愛くないからです。
      誰だって自分を無視する人を愛せないでしょう。

      元々父親と上手くいってるとは思えませんので
      今のままで良いのでは?

      トピ内ID:8881138177

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      おとなげない

      しおりをつける
      🐧
      灯り
      あなたがお父さんが数回話しかけているのに、無視するから
      相手も感情的になったんだと思いますけど?
      「無視したわけではないがぼーっとしていた」って?
      聞こえていて、返事しないのは「無視」って言うんですよ。
      それにハイハイするような子供に
      一声かけたって、意味が理解できないと思いますけど。
      一声かけたんだから無視じゃない、って理屈は、それくらいの年の子供に通じないんでしょうから、
      コーヒー飲みながらでも相手すればよかったかもしれませんね
      一声かけたんだから後はボーっとしててもいい?
      赤ちゃん相手に?
      大人相手なら「待ってね」の後ボーっとしてても無視じゃないけど
      大人である父親には返事しない。
      子供相手ならもうちょっとかまってやってもいいのでは?
      と思ったんじゃないですか

      トピ内ID:9665897538

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      お孫ちゃんは可愛いみたいですよ。

      しおりをつける
      blank
      ヨクデル
      うちの夫も、仕事人間で卒業式も運動会も父親参観も習い事の発表会も、一度も来てくれたことのない夫の父が、
      帰省した際に、うちの長男用にビニールプールが購入してあり、
      庭でビニールプールを準備して、風邪をひいちゃいかんとせっせと風呂場からバケツでお湯を運び、
      さらに自分も入って待っている自分の父を見て、
      軽くショック受けてました(笑)

      特に1歳2か月でしょう?
      まだ反抗も無いし、ぷくぷくで可愛い盛り。
      もしかすると「じー」ぐらい言ってるかも。

      それがにこにこわらって、「あっきゃー」って言いながら手を広げて自分のところに来る。
      そりゃ可愛いわ。

      このじじの感情に理論は通用しません。
      可愛いお孫ちゅあんが行ってやってるのに、その態度は何だ!ということなので、心が狭いとかそういう問題ではなく、生暖かく見守ってあげるしかないのではないでしょうか。

      あなたの父は、A子ちゃんのじぃじにジョブチェンジしてしまったのです(苦笑)

      トピ内ID:6873831912

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      孫が大事とかの問題ではなさそう

      しおりをつける
      blank
      昌江
      2~3度、リビングで飲んだらといわれた時に貴女がそうすれば

      良かったのですよ。

       > お前は裏がある!!

      これまでに父上は貴女に対して色々と思うことがあったのではないですか。

      タイトルとは関係ないと思います。

      トピ内ID:5845497907

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      まあまあ

      しおりをつける
      blank
      マキノ
      お父さんは亭主関白な方とお見受けします。

      世界は自分中心に回っていて、自分は家族の皆から尊敬され、言動に逐一、注意感心を配られるべき人物であり、こちらの思考などには考えも及びません。だから無視された、という受けとり方になるんです。
      こちらが疲れてたり、考え事をしてたり、ボーッとしていたなんて思ってもいません。

      上手くやっていく気がないなら今後も衝突するばかりですが、上手くやっていきたいなら、自分の考えを逐一、父親に説明して理解を求めるしかありません。

      トピ内ID:8883463773

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        イライラしてたのよ

        しおりをつける
        blank
        匿名
        トピ主さんは人の気持ちには鈍感なようですね。

        お父様が子守で大変だったのに知らん顔してコーヒー飲んでたんじゃ
        イライラさせたとしても仕方がありませんね。
        少しは協力してくれてもいいじゃないかと思うのは普通じゃありませんか?

        悪気はなく、ただぼーっとしてただけだと言うんでしょ?
        でもイライラしてたお父様には無視されたようにしか思えなかったんじゃないかな。
        この状況を想像するとトピ主さんのKYっぷりには私もイラッとくると思います。

        トピ主さんが台所にいたせいで余計に子守が大変になってたとは思いませんか?
        だからお父様は何度もリビングへ来るようにと言っていたんですよ。
        ハイハイしてきた孫の相手を少しでもしてくれてたら
        お父様もきっとそこまで怒ることはなかったでしょう。

        親も人間です。怒りのあまり時には言いすぎることもあります。
        いつもこうなら考えものですが、今回だけなら水に流してはどうですか?

        トピ内ID:7434617458

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        孫ってスゴイらしい。

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        😑
        まごいらず
        この夏休みで、近隣にもソレゾレ孫が訪れていますが、

        まあ、うるさい。  失礼ながら、常軌を逸した大声、60代、70代の
        じじばばの嬌声。 それも朝から夜まで。

        その大騒ぎにジッと耐えている我が家にむかって、「お宅、孫さん、いないと寂しいわね」ときた。
         
        孫っていうのは、いい年のじじばばをオカシクさせるものらしいですよ。

        冷静ではいられなくなる人もいるようです。  お父上のこと、

        かるく受け流してやってください。   

        トピ内ID:9497520966

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        いい大人が感じ悪いわ。

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        ゆきうさぎ
        >特に無視した訳ではないのですが

        2~3度声掛けしたのに返事してない、なんて。

        わかっていて無視してるじゃん。

        トピ内ID:1966380303

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        私にも

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        かな
        お父様の怒りポイントがいまいちわかりません。

        私にも1歳3ヶ月の娘がいますが、確かに娘は今何にでも興味を持ち、何にでも手を伸ばします。

        なので、もし姪っ子さんが居たリビングでコーヒーを飲んでいたら、間違いなく姪っ子さんは近づいてきてコーヒーに手を伸ばしますよね。
        そうしたら危ないからわざわざ台所で飲んでいたのに。

        私にはトピ主さんは優しさでそうしたと思えます。

        もちろん姪っ子さんが近寄って来たからってコーヒーを途中でやめろ!!とも思いませんし。

        ただ、お父様が何度か話し掛けたのを無意識とはいえ、無視をした形になったのはいけなかったかな?とは思いました。

        お父様はもしかしたら、自分の言葉(孫を想って言った言葉)=孫自身を無視されたと感じたのかな?と思いました。


        でもそれでもお父様がキレるのはおかしいし、そんな裏があるなんて言い方ないと思います。

        今後距離を置くにしても、あなたの気持ちをキチンとお父様に話して(手紙でも)から、しばらく距離を置かれてはいかがですか?

        トピ内ID:8470107126

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        2度3度声かけされた時どう返答したの?

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        無視した訳じゃないのでしたら、そのやり取りを書いて下さい。
        そこが分からないと何とも…。

        裏がある=裏でなにか企んでいるとかではなく外面とお父様や身内への態度の違い。
        無意識で無視したり失礼な態度・適当な対応が多いって事では?

        人が声かけてるのに無視したり 適当な返事しかしないのって相手からしたら相当感じ悪いですし。

        私だったらまずは妹と姪っ子、両親に対して挨拶や会話等を少しすませてから
        「ごめんね、ちょっとコーヒーもらっていい?飲んでくるね~」と言ってからにするかな。

        私的には実家に帰るなり一人でコーヒーごくごく飲むのってどうなんだろう、とも思いました。
        もう自分の家ではないんですよね?

        声がけには曖昧な返事しかせず 自分は動こうとせず「連れてってー」とコーヒーを飲み続けたのであれば
        姪っ子を邪魔扱いした様に取られる可能性もあるし大人の対応としてどうなんだとイラッとしたのもあるのでは。

        その辺は大丈夫ですか?

        トピ内ID:4281376950

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