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    ハナコ
    ひと
    半年くらい前の話になるのですが、今後の参考のためにご意見をお聞かせ下さい。

    我が家はお隣さん達と年に数回とてもカジュアルなパーティーを開いています。

    半年前には我が家がたまたまホストを務めたのですが、それは我が家がチーズフォンデュのセット(以下、セット)を持っていて、それを知るお隣さん(A)が「ハナコさんち、セット持ってるよね?子供達がやりたいって言っているのよ」と話していたので、だったらいつものメンバーでやろうということになったのです。

    食材とお酒の用意は我が家、ジュース等の用意は別のお隣さん(B)、使い捨ての器等の用意はさらに別なお隣さん(C)で、(今回の)言い出しっぺのお隣さん(A)はほとんど何もやりません。
    パーティーの準備は、いつも我が家とB、C家で行っているのです。(Aさんは忙しいという理由)

    今回、Aさんが自分の知り合いのDさんを誘っていいかと言ってきたのですがパーティー当日まで出欠がはっきりせず、私が「Dさん家族が参加するのであれば、その分の食材もプラスして用意しないといけないし、どうなっているの?」とAさんに確認したところ出席するとのことでした。

    DさんはAさんから「手ぶらでいい」と言われたらしく、手ぶらでやって来ました。
    お酒好きだったようで、我が家が用意したお酒の1/3を飲んで行かれました。

    そして、後日の清算。
    Aさんが「Dさんはタダでいいよね?」と言ってくるのです。
    他のメンバーは一瞬唖然、言葉に詰まっておりましたので、私が「Dさん達も参加ということで、その分プラスして準備したので会費はいただきたい」と申し出、実際にDさんから会費をいただきました。

    けれど「タダで」と言われたのを「お金はいただく」と言ってしまった自分は、がめつい人間なんだろうかと気分がモヤモヤ。
    皆様なら、どう対応しますか?

    トピ内ID:0572947866

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    🙂
    スナ
    BYOBで!
    会費は貰っても貰わなくてもどちらでも然程問題になることではないと思います。
    Dさんの参加は突発だったわけだし、楽しんで貰えたなら良かったんではないでしょうか。
    ただ、今後もお酒を飲む人と飲まない人の差ですとか、結局はお酒代が一番大きい、ということを考えると、BYOBで自分の飲み物は持参がいいと思います。
    お金をやり取りするよりもあっさりしていて私はこの方式が楽です。

    トピ内ID:1559789180

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    がめつくないですよ

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    う~ん
    「Dさんはタダでいいよね?」と言われてしまったら
    「だったらDさんはAさんのお客様ということで、AさんがDさんの分も負担してね」
    と言いますね。
    AさんかDさん、どちらかから徴収します。

    Aさんがごく一般的な常識のある方でしたら
    今回はDさんの分はサービス、と考えたかもしれませんが
    日頃からずうずうしい方のようですのできちんと徴収したと思います。

    ただ、Dさんの参加を問われた時点でDさんに参加費の事を伝えなかった点は反省します。

    トピ内ID:1586591401

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    Good Job!!

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    🐴
    うし
    トピ主さん、よく言いました。
    私もその場だとAさんに負けてついタダに同意してしまうかもしれないので、トピ主さんを見習いたいです。

    Dさんの結婚報告会とかで、「みんなでDさんを祝おう」で呼んだゲストならタダもありますが、単に呼ばれた知り合いをタダにする訳ありませんよ。

    こういう「ええ格好し」のAさん見たいな人は、最初にビシッと言っておかないと、当たり前のように「ただで飲み食いできるのでこない?」とか言って知人を誘いまくりますからね。

    トピ内ID:3564868011

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    自分の常識では

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    イチノ
    言うまでもなくDさんも会費負担です。むしろ手ぶらで来て用具や準備などの負担が無い分、気持ち多めと言い出しても不自然ではないです。

    逆に、なぜAさんがそう言い出したのか、どんな理由なのか、非常に興味があります。

    トピ内ID:8601734179

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    会費いただきます

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    ゆうゴン

    タダ食いしようと思ったのかしらねぇ。
    でもはっきりと伝えてDさんが支払っていただけてよかったですね。
    お金もらわないと他の方の負担額も大きくなりませんか?

    この場合Aさんが一番クセモノだと思いました。
    これからは少し疎遠気味でもいいんじゃない?

    トピ内ID:2445589114

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    タダのわけない

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    🐱
    love
    遅れてきても同額を徴収でいいのでは?(自己都合ですから)
    その代わりその方の分の食材・飲み物は除けてとっておく。

    あまりにも短時間しかいなくて、飲食した量もみんなより明らかに少なければ考慮しますが、お酒は高いので今回のケースでは+αでも良いくらいです。

    ところで、トピ内容とはちょっとずれますが、Aさんはいつも準備も会場提供もしないのですか?
    にもかかわらず言い出しっぺって、ものすごく図々しいと思うのですが、BさんCさんもそれはあまり気にならないのでしょうか?

    トピ内ID:5487288344

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    ホームパーティーやる時は困りますよね。

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    三國無双
    気を遣ってワインとかツマミを持って来てくれる人もいるけれど、手ぶらの人もいたりします。

    それでも友人たちが喜んでくれたらいいと思っていつも自己負担でやっていますが、10人以上になると10万円以上かかってしまうこともあるし、後片付けも大変。

    お金のことが気になるのなら、最初から会費制でやるべきなんでしょうね。

    最初から割り勘にできる外の店でやる方が気も楽だし、懐に響かなくていいかもです。

    トピ内ID:8748578006

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    がめつくはないけど

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    🎶
    AさんがDさんに「ただで」といっていたのを知っていたなら、
    その分をAさんからもらえばよかったのでは?

    トピ内ID:2900105358

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    いやいや…

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    こりん星人
    参加して、食事やお酒を飲んだのだから当然会費を取るのは当たりまえ。

    Aさん、恐らく”えぇ恰好しい”でDさんには”タダで良いよぉ~”なんて言ったんでは?

    >> Aさんが「Dさんはタダでいいよね?」と言ってくるのです。

    こんなこと言われたら、私だったら、
    ”じゃぁ、Dさんの分は貴方(Aさん)が負担してね。誘ったのは貴方でしょ?”
    って言っちゃうかも…(苦笑

    それに…想像で申し訳ありませんが、
    Aさん、Dさんは片づけとかもせずに帰ったのでは?

    細かい話になりますが、トイレ、水道、電気、ガスだってタダ(無料)ではありません。
    そのあたりも”必要経費”として材料やお酒の代金に数%上乗せしてもおかしくは無いですよ。

    トピ内ID:2144329169

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    何を迷う?

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    青空
    トピ主さんの対応で全く問題ないし、当たり前の正しい主張です。
    そこではっきり言えなくて後でモヤモヤする方のトピックがたくさんある中、きちんと言えたトピ主さんに拍手。
    何を悩む事があるのか?不思議です。

    トピ内ID:2897261907

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    Aさん変です

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    みかん
    言いだしっぺのくせに何の準備もしない。

    勝手に誘った友人の分をタダにしようとする。

    私なら疎遠にしたい。

    ご近所だとそれは難しいんでしょうけど、人間性疑います。

    私がAさんの立場だとして、いつもいないメンバーを個人的に誘ったら

    その友人の分は私が払うか、きちんとその友人から徴収します。

    タダにしてもらおうなんて考えもしません。

    トピ主さんは正しいです。

    1度でもタダにしてしまえば、今後同じことがあったときもらいにくくなりますから。

    トピ内ID:5305196684

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    気にしなくても良い

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    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    それよりも、次回からは「Aさんとは関わらない」と言うのが普通では?
    私なら「Dさんはいいわよね?」と言われたら「良いわよ。貴方が代わりに払ってくれるのならね」と言います。
    もうAさんとは付き合いません。
    何か言われたら「だ~ってぇ...それならAさんが主催して下さいね」とでも言うかな。
    でも、やっぱり付き合いません。

    トピ内ID:7243038769

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    途中参加ならともかく

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    🐷
    みつき
    最初から頭数に入っているのであれば、会費を取って
    当たり前でしょ。
    会費相当分の差し入れとかがあるのであれば、それで
    相殺するってのならわかるけど、手ぶらでしょ?
    ありえない。

    強いて言うのであれば、Aさんが連れてきたんだから
    Dさん分の会費もAさんが負担してDさんはタダにすべき
    でしょ。

    トピ内ID:7173791688

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    問題なし

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    モガオ
    Dさんを無料にしたいのはAさんだけの私的な理由なのだから、AさんがDさんの分を負担すれば良いだけのこと。
    皆で分担しなければならない理由は皆無です。

    第一、常識ある方であれば、Dさんを皆さん(トピ主さんやBさんCさん)に引き合わせたい何かしらの理由があるとか、自らがホスト役なのであれば別ですが、そうでなければ、他人がホストの私的なパーティに自分だけが知っている第三者を呼ぶことはしません。

    また、パーティもケータリング等を使わず自分らで準備されるのであれば、準備は持ち回りは当たり前です。
    忙しいのはその人の勝手以外の何物でもありませんので手伝わない理由になんてなりません。

    そういう事を考え合わせると、Aさんは基本的に自分だけが良ければ良い常識外れなのですよ。

    お気づきでしょうが本質的な問題は、今回のお金を頂く云々ではなく、こんな非常識Aさんと今後のお付き合いをどうするかではないのですか?

    トピ主さんは押しの弱い方のようですので、今回の件を機会としてBCさんと、今後、Aさんとどのようなスタンスでお付き合いすべきか、何か申し入れすべきことは無いかなどをご相談されたら如何ですか?

    トピ内ID:8505530958

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    意味が分からない。

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    J2K
    何故AさんはDさんを「タダで良い」と言ったのだろう…
    周囲には分からぬパワーバランスがあるのでしょうか。

    トピ主さんの発言は当然常識的なものだと思いますよ?
    で、実際にDさんも払ったのだから、良しとしとこう。

    ただ、Aさんからは「ケチくさい」と思われ
    Dさんからは「仕方ないなぁ」という常識では考えられないイメージを
    持たれた事は事実。今後はもうパーティーとかやらない方がいいでしょ。

    トピ内ID:2818906536

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      非常識

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      あさがお
      Aさん、Dさんがおかしいです。
      会費は参加したなら払って当然。Dさんはいくら手ぶらでいいと言われたからって、普通は手土産持って行きますよ。
      お酒なら余ってもいいし、ビール、ワイン、何でもいいし。
      気持ちですよ。

      主さん、ハッキリ会費請求して、大正解です。

      トピ内ID:2023039014

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      Aさんが変

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      😉
      なおなお
      Dさんにいい顔をしたかったのかもしれませんね。Dさんを招待したいのであれば、AさんがDさんの分を負担すればいいだけで「Dさんはただでいいよね?」なんてありえませんって。

      B、Cさんとのバランスを取る面でもトピ主がきちんと会費請求できたのは立派だったと思います。

      パーティーの準備には参加せず、美味しいとこどりだけのようですから、今後の集まりにはAさんは誘わなければいいのでは?ましてやAさんの知人の参加はお断りでいいと思います。

      トピ内ID:5600576846

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      いや、貰うでしょう~!!

      しおりをつける
      💍
      かるめん
      Aさん、何もやらない癖に何言ってるんだか。
      「じゃあ、AさんがDさんご家族の分も払ってね♪」と言ってやれば良かったのに。

      今後もこのDさん呼ぶ予定なのでしょうか。
      ならば、Aさんにも強制的に何かやらせましょうよ。図々しすぎる。
      忙しいって言う人程、本当は忙しく無いのではないかと思います。
      それ理由にすれば何もやらなくて良いと思ってる。

      「なんかいつも忙しいみたいだから、次回は呼ばない方が良いよね?」とか多少のイヤミは私が許します(笑)

      トピ内ID:4575701139

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      トピ主の本音は?

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      🐤
      ハニー
      この状況で、トピ主は本気で自分をがめついと思っているんでしょうか?
      ここでトピ主はがめついという意見が多数を占めたら次からどうするんでしょうか。

      「Aさんって酷い!」とい言いたかった。
      でもBやCに言ったら、どこでAに伝わるか分からない。
      どこかで発散させたい。

      だから誰かに代弁させるためにこういうトピックを立てたように思えます。


      皆様ならどうされますか?ということですが:
      ゲスト参加者にも会費を払ってもらった。
      そしたら後からがめついと思われはしないだろうかとモンモンした。

      だったら、
      後からモンモンしないためにもゲストから会費の徴収はしません。



      私は後からモンモンしないので参加者全員から会費をいただきます。
      特別飲む人だと分かっているなら飲む人と飲まない人も会費を分けます。
      参加されることで楽しくなるより面倒が増えるゲストなら次からは参加はお断りします。
      Aさんが準備も後片付けもしないならAさんをお誘いする回数も減らすかもしれません。

      トピ内ID:5456524897

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      トピ主さんと同じ

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      ky
      当日のパーティー終盤での追加&残飯のみしか飲食しなかったのならいざ知らず。
      食材を追加でプラスしなかったとしても、トピ主さんの立場なら人数割りで請求するのは当然かと。

      奢るとしても、招待したAさんが負担するのがすじ。

      トピ内ID:3225765301

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      主さんに拍手、アタリマエだけど良く言った。

      しおりをつける
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      ぶんぶん丸
      Aさんが根本的にオカシイ感覚でしょ。
      {もしも、お客だからと高価な手土産を持って来たなら面倒な事になったけど。
      それでも会費は徴収するべきだと思う。}

      Aさんのお客だから、タダにしたいならAさんがその分を負担すりゃ済む事で、
      そうしたとしても、主さんB・Cさんに関係無い話だもんね。

      トピ内ID:0083661230

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      大の大人が何を言っているんだ

      しおりをつける
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      駄目男
      AさんとDさんのことです。

      そもそも自分は何も準備もせず、勝手に知り合いを呼んで来て勝手に

      タダでいいからなんて言う・・・バカじゃないの

      それにDさんもDさんで、手ぶらで来て一人前以上にお酒を飲んで何

      を考えているのでしょう。

      こんな場合、トピさんのようにはっきり言うべきです。

      私なら今後Aさんはお誘いしません。

      トピ内ID:1025651399

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      うーん

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      どんより
      それで、そのAさんとはこれからも付き合いを続けていくのでしょうか。私なら御免です。付き合いきれません。いつも不満やトラブルの種になりそうです。

      回答とすれば、「お金はもらう。以後Aさんとは距離を置く」です。

      トピ内ID:2469137321

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      Aさんを誘うのはなぜ?

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      😉
      ナゴ(♂63)
      トピ主さん・B・Cさんの三家族だけのパーティーにされては如何ですか。

      Aさんに確認した経緯からDさんは追加ではなく、他の方達同様の参加でしょう。
      Dさんが手ぶらで来たのはAさんの責任。

      家族ぐるみの付き合い、ホームパーティーへの思いが強すぎと思います。
      B・Cさんも色々思うところもあるのでしょうが、トピ主さんを含め、遠慮し過ぎと思います。

      負担は公平、Aさんが忙しく準備に参加出来なければ、お酒を用意するなど現物かお金の面でそれを補う負担をするべきです。
      労働力+お金で公平に負担しなければ、楽しいホームパーティーは長続きしませんよ。

      トピ内ID:5327075517

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      それでいいのでは?

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      🐶
      ばんび
      私も主さんと同じようにします。
      追加だからって、食べなかった飲まなかったわけではないし。
      準備も手伝っていないのだから、払うと申し出があって当たり前。
      なんでただでいいのかわかりません。
      Aさんはちょっと意味不明。
      これからもAさんのマイペースをエスカレートさせないためにも、もらって正解。

      トピ内ID:6444582552

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        Aさんがおかしいだけですよ

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        うぇいうぇい
        Aさんがおかしいだけですよ、と言う意見しか集まらないと思いますよ(笑)
        なので、そう言う「Aサンがおかしいよ」と言う意見を読んで、ニンマリほくそえんでストレス発散して終わり。。。。
        それでいいじゃないですか。
        ま、そう言うのって人間的にはどうかと思うけどね。

        トピ内ID:4675226491

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        飛び入り参加

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        as
        する人、またその人を招待する人には前日までに出席かどうかの
        返事をする、会費はどうするか決めておくようにしないと不味いですよね。
        準備する大変さが解らないからAさんも能天気に他人を誘うんじゃないですか?
        この際、こういう場合はDさんの費用をAさんに払ってもらうなどしないと
        トピ主さん、B,Cさんに蟠りが残りませんか?
        言いずらくても一線引かないと、内紛の火種になりますよ。
        それこそトピ文にあるようにカジュアルなら人数気にしないで
        仲間内で割り勘にする太っ腹さがあれば別ですけど。
        しかしDさんの額面通り「手ぶら」で酒ガブ飲みする大胆不敵な人も出てきて
        Aさん以外唖然状態なら明確なルールは設けるべきだと思う。
        親しいからこそのルールなんです。
        トピ主さんが、がめついなんて私は思いません。

        トピ内ID:7137591497

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        とてもカジュアルなパーティー

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        三四郎
        というのが、どんなものかわかりませんが

        参加した人間から費用を徴収するのは当然で
        「がめつい」とは思いません

        それにしても大きなフォンデュ鍋ですね

        トピ内ID:6651325348

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        ただのはずがない

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        😒
        アリスキレン
        がめついのと、かかった金額を参加者等分に清算するのとは違いますよ。
        食べた分を払うのは当たり前、Dがただでいいというなら、その分をAに払わせるまで。
        そのルールはしっかり守らせましょう。それが嫌だと参加者が言うなら
        トピ主はパーティから手を引くまでです。

        トピ内ID:5045301895

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        当然払っていただくでしょ。

        しおりをつける
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        もちろん。
        知り合いが「ホストとして主催する」ならともかく 「おんぶに抱っこの状態の知人」に「くっついて」 「しかも手ぶらで」
        となると 参加費用ぐらい払わないと普通は居心地悪くなるでしょう。
        しかも 半ば飲み尽くしていったのですから。

        私はトピ主さんの対応で いいと思います。
        がめついとは思いませんし 良い言い方だったのでは。
        モヤモヤなんてしなくていいんですよ。
        今後同じようなことがあったときに B・Cさんも対応しやすくて助かりますよ。

        なによりも問題なのはAさん。
        言い出しておいて しかも他のメンバーに面識ない人に手ぶらで来させて 
        しかもタダでいいかと聞くなんて 厚かましく図々しくないですか?

        お隣さんは選べませんけど・・・お疲れさまです。

        トピ内ID:7078901828

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