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    ハナコ
    ひと
    半年くらい前の話になるのですが、今後の参考のためにご意見をお聞かせ下さい。

    我が家はお隣さん達と年に数回とてもカジュアルなパーティーを開いています。

    半年前には我が家がたまたまホストを務めたのですが、それは我が家がチーズフォンデュのセット(以下、セット)を持っていて、それを知るお隣さん(A)が「ハナコさんち、セット持ってるよね?子供達がやりたいって言っているのよ」と話していたので、だったらいつものメンバーでやろうということになったのです。

    食材とお酒の用意は我が家、ジュース等の用意は別のお隣さん(B)、使い捨ての器等の用意はさらに別なお隣さん(C)で、(今回の)言い出しっぺのお隣さん(A)はほとんど何もやりません。
    パーティーの準備は、いつも我が家とB、C家で行っているのです。(Aさんは忙しいという理由)

    今回、Aさんが自分の知り合いのDさんを誘っていいかと言ってきたのですがパーティー当日まで出欠がはっきりせず、私が「Dさん家族が参加するのであれば、その分の食材もプラスして用意しないといけないし、どうなっているの?」とAさんに確認したところ出席するとのことでした。

    DさんはAさんから「手ぶらでいい」と言われたらしく、手ぶらでやって来ました。
    お酒好きだったようで、我が家が用意したお酒の1/3を飲んで行かれました。

    そして、後日の清算。
    Aさんが「Dさんはタダでいいよね?」と言ってくるのです。
    他のメンバーは一瞬唖然、言葉に詰まっておりましたので、私が「Dさん達も参加ということで、その分プラスして準備したので会費はいただきたい」と申し出、実際にDさんから会費をいただきました。

    けれど「タダで」と言われたのを「お金はいただく」と言ってしまった自分は、がめつい人間なんだろうかと気分がモヤモヤ。
    皆様なら、どう対応しますか?

    トピ内ID:0572947866

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    🙂
    スナ
    BYOBで!
    会費は貰っても貰わなくてもどちらでも然程問題になることではないと思います。
    Dさんの参加は突発だったわけだし、楽しんで貰えたなら良かったんではないでしょうか。
    ただ、今後もお酒を飲む人と飲まない人の差ですとか、結局はお酒代が一番大きい、ということを考えると、BYOBで自分の飲み物は持参がいいと思います。
    お金をやり取りするよりもあっさりしていて私はこの方式が楽です。

    トピ内ID:1559789180

    ...本文を表示

    がめつくないですよ

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    「Dさんはタダでいいよね?」と言われてしまったら
    「だったらDさんはAさんのお客様ということで、AさんがDさんの分も負担してね」
    と言いますね。
    AさんかDさん、どちらかから徴収します。

    Aさんがごく一般的な常識のある方でしたら
    今回はDさんの分はサービス、と考えたかもしれませんが
    日頃からずうずうしい方のようですのできちんと徴収したと思います。

    ただ、Dさんの参加を問われた時点でDさんに参加費の事を伝えなかった点は反省します。

    トピ内ID:1586591401

    ...本文を表示

    Good Job!!

    しおりをつける
    🐴
    うし
    トピ主さん、よく言いました。
    私もその場だとAさんに負けてついタダに同意してしまうかもしれないので、トピ主さんを見習いたいです。

    Dさんの結婚報告会とかで、「みんなでDさんを祝おう」で呼んだゲストならタダもありますが、単に呼ばれた知り合いをタダにする訳ありませんよ。

    こういう「ええ格好し」のAさん見たいな人は、最初にビシッと言っておかないと、当たり前のように「ただで飲み食いできるのでこない?」とか言って知人を誘いまくりますからね。

    トピ内ID:3564868011

    ...本文を表示

    自分の常識では

    しおりをつける
    blank
    イチノ
    言うまでもなくDさんも会費負担です。むしろ手ぶらで来て用具や準備などの負担が無い分、気持ち多めと言い出しても不自然ではないです。

    逆に、なぜAさんがそう言い出したのか、どんな理由なのか、非常に興味があります。

    トピ内ID:8601734179

    ...本文を表示

    会費いただきます

    しおりをつける
    blank
    ゆうゴン

    タダ食いしようと思ったのかしらねぇ。
    でもはっきりと伝えてDさんが支払っていただけてよかったですね。
    お金もらわないと他の方の負担額も大きくなりませんか?

    この場合Aさんが一番クセモノだと思いました。
    これからは少し疎遠気味でもいいんじゃない?

    トピ内ID:2445589114

    ...本文を表示

    タダのわけない

    しおりをつける
    🐱
    love
    遅れてきても同額を徴収でいいのでは?(自己都合ですから)
    その代わりその方の分の食材・飲み物は除けてとっておく。

    あまりにも短時間しかいなくて、飲食した量もみんなより明らかに少なければ考慮しますが、お酒は高いので今回のケースでは+αでも良いくらいです。

    ところで、トピ内容とはちょっとずれますが、Aさんはいつも準備も会場提供もしないのですか?
    にもかかわらず言い出しっぺって、ものすごく図々しいと思うのですが、BさんCさんもそれはあまり気にならないのでしょうか?

    トピ内ID:5487288344

    ...本文を表示

    ホームパーティーやる時は困りますよね。

    しおりをつける
    blank
    三國無双
    気を遣ってワインとかツマミを持って来てくれる人もいるけれど、手ぶらの人もいたりします。

    それでも友人たちが喜んでくれたらいいと思っていつも自己負担でやっていますが、10人以上になると10万円以上かかってしまうこともあるし、後片付けも大変。

    お金のことが気になるのなら、最初から会費制でやるべきなんでしょうね。

    最初から割り勘にできる外の店でやる方が気も楽だし、懐に響かなくていいかもです。

    トピ内ID:8748578006

    ...本文を表示

    がめつくはないけど

    しおりをつける
    🎶
    AさんがDさんに「ただで」といっていたのを知っていたなら、
    その分をAさんからもらえばよかったのでは?

    トピ内ID:2900105358

    ...本文を表示

    いやいや…

    しおりをつける
    blank
    こりん星人
    参加して、食事やお酒を飲んだのだから当然会費を取るのは当たりまえ。

    Aさん、恐らく”えぇ恰好しい”でDさんには”タダで良いよぉ~”なんて言ったんでは?

    >> Aさんが「Dさんはタダでいいよね?」と言ってくるのです。

    こんなこと言われたら、私だったら、
    ”じゃぁ、Dさんの分は貴方(Aさん)が負担してね。誘ったのは貴方でしょ?”
    って言っちゃうかも…(苦笑

    それに…想像で申し訳ありませんが、
    Aさん、Dさんは片づけとかもせずに帰ったのでは?

    細かい話になりますが、トイレ、水道、電気、ガスだってタダ(無料)ではありません。
    そのあたりも”必要経費”として材料やお酒の代金に数%上乗せしてもおかしくは無いですよ。

    トピ内ID:2144329169

    ...本文を表示

    何を迷う?

    しおりをつける
    blank
    青空
    トピ主さんの対応で全く問題ないし、当たり前の正しい主張です。
    そこではっきり言えなくて後でモヤモヤする方のトピックがたくさんある中、きちんと言えたトピ主さんに拍手。
    何を悩む事があるのか?不思議です。

    トピ内ID:2897261907

    ...本文を表示

    Aさん変です

    しおりをつける
    blank
    みかん
    言いだしっぺのくせに何の準備もしない。

    勝手に誘った友人の分をタダにしようとする。

    私なら疎遠にしたい。

    ご近所だとそれは難しいんでしょうけど、人間性疑います。

    私がAさんの立場だとして、いつもいないメンバーを個人的に誘ったら

    その友人の分は私が払うか、きちんとその友人から徴収します。

    タダにしてもらおうなんて考えもしません。

    トピ主さんは正しいです。

    1度でもタダにしてしまえば、今後同じことがあったときもらいにくくなりますから。

    トピ内ID:5305196684

    ...本文を表示

    気にしなくても良い

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    それよりも、次回からは「Aさんとは関わらない」と言うのが普通では?
    私なら「Dさんはいいわよね?」と言われたら「良いわよ。貴方が代わりに払ってくれるのならね」と言います。
    もうAさんとは付き合いません。
    何か言われたら「だ~ってぇ...それならAさんが主催して下さいね」とでも言うかな。
    でも、やっぱり付き合いません。

    トピ内ID:7243038769

    ...本文を表示

    途中参加ならともかく

    しおりをつける
    🐷
    みつき
    最初から頭数に入っているのであれば、会費を取って
    当たり前でしょ。
    会費相当分の差し入れとかがあるのであれば、それで
    相殺するってのならわかるけど、手ぶらでしょ?
    ありえない。

    強いて言うのであれば、Aさんが連れてきたんだから
    Dさん分の会費もAさんが負担してDさんはタダにすべき
    でしょ。

    トピ内ID:7173791688

    ...本文を表示

    問題なし

    しおりをつける
    モガオ
    Dさんを無料にしたいのはAさんだけの私的な理由なのだから、AさんがDさんの分を負担すれば良いだけのこと。
    皆で分担しなければならない理由は皆無です。

    第一、常識ある方であれば、Dさんを皆さん(トピ主さんやBさんCさん)に引き合わせたい何かしらの理由があるとか、自らがホスト役なのであれば別ですが、そうでなければ、他人がホストの私的なパーティに自分だけが知っている第三者を呼ぶことはしません。

    また、パーティもケータリング等を使わず自分らで準備されるのであれば、準備は持ち回りは当たり前です。
    忙しいのはその人の勝手以外の何物でもありませんので手伝わない理由になんてなりません。

    そういう事を考え合わせると、Aさんは基本的に自分だけが良ければ良い常識外れなのですよ。

    お気づきでしょうが本質的な問題は、今回のお金を頂く云々ではなく、こんな非常識Aさんと今後のお付き合いをどうするかではないのですか?

    トピ主さんは押しの弱い方のようですので、今回の件を機会としてBCさんと、今後、Aさんとどのようなスタンスでお付き合いすべきか、何か申し入れすべきことは無いかなどをご相談されたら如何ですか?

    トピ内ID:8505530958

    ...本文を表示

    意味が分からない。

    しおりをつける
    blank
    J2K
    何故AさんはDさんを「タダで良い」と言ったのだろう…
    周囲には分からぬパワーバランスがあるのでしょうか。

    トピ主さんの発言は当然常識的なものだと思いますよ?
    で、実際にDさんも払ったのだから、良しとしとこう。

    ただ、Aさんからは「ケチくさい」と思われ
    Dさんからは「仕方ないなぁ」という常識では考えられないイメージを
    持たれた事は事実。今後はもうパーティーとかやらない方がいいでしょ。

    トピ内ID:2818906536

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    blank
    あさがお
    Aさん、Dさんがおかしいです。
    会費は参加したなら払って当然。Dさんはいくら手ぶらでいいと言われたからって、普通は手土産持って行きますよ。
    お酒なら余ってもいいし、ビール、ワイン、何でもいいし。
    気持ちですよ。

    主さん、ハッキリ会費請求して、大正解です。

    トピ内ID:2023039014

    ...本文を表示

    Aさんが変

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    Dさんにいい顔をしたかったのかもしれませんね。Dさんを招待したいのであれば、AさんがDさんの分を負担すればいいだけで「Dさんはただでいいよね?」なんてありえませんって。

    B、Cさんとのバランスを取る面でもトピ主がきちんと会費請求できたのは立派だったと思います。

    パーティーの準備には参加せず、美味しいとこどりだけのようですから、今後の集まりにはAさんは誘わなければいいのでは?ましてやAさんの知人の参加はお断りでいいと思います。

    トピ内ID:5600576846

    ...本文を表示

    いや、貰うでしょう~!!

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    Aさん、何もやらない癖に何言ってるんだか。
    「じゃあ、AさんがDさんご家族の分も払ってね♪」と言ってやれば良かったのに。

    今後もこのDさん呼ぶ予定なのでしょうか。
    ならば、Aさんにも強制的に何かやらせましょうよ。図々しすぎる。
    忙しいって言う人程、本当は忙しく無いのではないかと思います。
    それ理由にすれば何もやらなくて良いと思ってる。

    「なんかいつも忙しいみたいだから、次回は呼ばない方が良いよね?」とか多少のイヤミは私が許します(笑)

    トピ内ID:4575701139

    ...本文を表示

    トピ主の本音は?

    しおりをつける
    🐤
    ハニー
    この状況で、トピ主は本気で自分をがめついと思っているんでしょうか?
    ここでトピ主はがめついという意見が多数を占めたら次からどうするんでしょうか。

    「Aさんって酷い!」とい言いたかった。
    でもBやCに言ったら、どこでAに伝わるか分からない。
    どこかで発散させたい。

    だから誰かに代弁させるためにこういうトピックを立てたように思えます。


    皆様ならどうされますか?ということですが:
    ゲスト参加者にも会費を払ってもらった。
    そしたら後からがめついと思われはしないだろうかとモンモンした。

    だったら、
    後からモンモンしないためにもゲストから会費の徴収はしません。



    私は後からモンモンしないので参加者全員から会費をいただきます。
    特別飲む人だと分かっているなら飲む人と飲まない人も会費を分けます。
    参加されることで楽しくなるより面倒が増えるゲストなら次からは参加はお断りします。
    Aさんが準備も後片付けもしないならAさんをお誘いする回数も減らすかもしれません。

    トピ内ID:5456524897

    ...本文を表示

    トピ主さんと同じ

    しおりをつける
    blank
    ky
    当日のパーティー終盤での追加&残飯のみしか飲食しなかったのならいざ知らず。
    食材を追加でプラスしなかったとしても、トピ主さんの立場なら人数割りで請求するのは当然かと。

    奢るとしても、招待したAさんが負担するのがすじ。

    トピ内ID:3225765301

    ...本文を表示

    主さんに拍手、アタリマエだけど良く言った。

    しおりをつける
    blank
    ぶんぶん丸
    Aさんが根本的にオカシイ感覚でしょ。
    {もしも、お客だからと高価な手土産を持って来たなら面倒な事になったけど。
    それでも会費は徴収するべきだと思う。}

    Aさんのお客だから、タダにしたいならAさんがその分を負担すりゃ済む事で、
    そうしたとしても、主さんB・Cさんに関係無い話だもんね。

    トピ内ID:0083661230

    ...本文を表示

    大の大人が何を言っているんだ

    しおりをつける
    blank
    駄目男
    AさんとDさんのことです。

    そもそも自分は何も準備もせず、勝手に知り合いを呼んで来て勝手に

    タダでいいからなんて言う・・・バカじゃないの

    それにDさんもDさんで、手ぶらで来て一人前以上にお酒を飲んで何

    を考えているのでしょう。

    こんな場合、トピさんのようにはっきり言うべきです。

    私なら今後Aさんはお誘いしません。

    トピ内ID:1025651399

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    どんより
    それで、そのAさんとはこれからも付き合いを続けていくのでしょうか。私なら御免です。付き合いきれません。いつも不満やトラブルの種になりそうです。

    回答とすれば、「お金はもらう。以後Aさんとは距離を置く」です。

    トピ内ID:2469137321

    ...本文を表示

    Aさんを誘うのはなぜ?

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(♂63)
    トピ主さん・B・Cさんの三家族だけのパーティーにされては如何ですか。

    Aさんに確認した経緯からDさんは追加ではなく、他の方達同様の参加でしょう。
    Dさんが手ぶらで来たのはAさんの責任。

    家族ぐるみの付き合い、ホームパーティーへの思いが強すぎと思います。
    B・Cさんも色々思うところもあるのでしょうが、トピ主さんを含め、遠慮し過ぎと思います。

    負担は公平、Aさんが忙しく準備に参加出来なければ、お酒を用意するなど現物かお金の面でそれを補う負担をするべきです。
    労働力+お金で公平に負担しなければ、楽しいホームパーティーは長続きしませんよ。

    トピ内ID:5327075517

    ...本文を表示

    それでいいのでは?

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    私も主さんと同じようにします。
    追加だからって、食べなかった飲まなかったわけではないし。
    準備も手伝っていないのだから、払うと申し出があって当たり前。
    なんでただでいいのかわかりません。
    Aさんはちょっと意味不明。
    これからもAさんのマイペースをエスカレートさせないためにも、もらって正解。

    トピ内ID:6444582552

    ...本文を表示

    Aさんがおかしいだけですよ

    しおりをつける
    blank
    うぇいうぇい
    Aさんがおかしいだけですよ、と言う意見しか集まらないと思いますよ(笑)
    なので、そう言う「Aサンがおかしいよ」と言う意見を読んで、ニンマリほくそえんでストレス発散して終わり。。。。
    それでいいじゃないですか。
    ま、そう言うのって人間的にはどうかと思うけどね。

    トピ内ID:4675226491

    ...本文を表示

    飛び入り参加

    しおりをつける
    blank
    as
    する人、またその人を招待する人には前日までに出席かどうかの
    返事をする、会費はどうするか決めておくようにしないと不味いですよね。
    準備する大変さが解らないからAさんも能天気に他人を誘うんじゃないですか?
    この際、こういう場合はDさんの費用をAさんに払ってもらうなどしないと
    トピ主さん、B,Cさんに蟠りが残りませんか?
    言いずらくても一線引かないと、内紛の火種になりますよ。
    それこそトピ文にあるようにカジュアルなら人数気にしないで
    仲間内で割り勘にする太っ腹さがあれば別ですけど。
    しかしDさんの額面通り「手ぶら」で酒ガブ飲みする大胆不敵な人も出てきて
    Aさん以外唖然状態なら明確なルールは設けるべきだと思う。
    親しいからこそのルールなんです。
    トピ主さんが、がめついなんて私は思いません。

    トピ内ID:7137591497

    ...本文を表示

    とてもカジュアルなパーティー

    しおりをつける
    blank
    三四郎
    というのが、どんなものかわかりませんが

    参加した人間から費用を徴収するのは当然で
    「がめつい」とは思いません

    それにしても大きなフォンデュ鍋ですね

    トピ内ID:6651325348

    ...本文を表示

    ただのはずがない

    しおりをつける
    😒
    アリスキレン
    がめついのと、かかった金額を参加者等分に清算するのとは違いますよ。
    食べた分を払うのは当たり前、Dがただでいいというなら、その分をAに払わせるまで。
    そのルールはしっかり守らせましょう。それが嫌だと参加者が言うなら
    トピ主はパーティから手を引くまでです。

    トピ内ID:5045301895

    ...本文を表示

    当然払っていただくでしょ。

    しおりをつける
    blank
    もちろん。
    知り合いが「ホストとして主催する」ならともかく 「おんぶに抱っこの状態の知人」に「くっついて」 「しかも手ぶらで」
    となると 参加費用ぐらい払わないと普通は居心地悪くなるでしょう。
    しかも 半ば飲み尽くしていったのですから。

    私はトピ主さんの対応で いいと思います。
    がめついとは思いませんし 良い言い方だったのでは。
    モヤモヤなんてしなくていいんですよ。
    今後同じようなことがあったときに B・Cさんも対応しやすくて助かりますよ。

    なによりも問題なのはAさん。
    言い出しておいて しかも他のメンバーに面識ない人に手ぶらで来させて 
    しかもタダでいいかと聞くなんて 厚かましく図々しくないですか?

    お隣さんは選べませんけど・・・お疲れさまです。

    トピ内ID:7078901828

    ...本文を表示

    いや、大丈夫。

    しおりをつける
    blank
    のぞみ
    Dさんの会費を徴収しなかったら、他の人の1人辺りの会費が高くなった筈です。
    準備は手伝わず、会費も取られなかったら、図々しい人達は、また味を占めて同じ事を繰り返して、迷惑をかける存在になるので、
    最初の地点で会費を受け取ったあなたは、良い仕事をした、と言えるでしょう。

    トピ内ID:1977142268

    ...本文を表示

    なぜDさんは「タダ」という認識になるのか

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    それは、AさんがDさんに何らかの弱みを握られているか、お世話になったかで自腹を切らないお礼の仕方にしたためでしょう。

    今後の対策としては、会費は事前に徴収する事。

    そして、その会費で「飲み物(お酒・ジュース)」「食べ物」「紙皿・コップ」を買う。

    購入する店を決めておくと、大体の予算は算出できるかと思います。

    後で徴収するから「がめついのかな?」っていう感覚になるんだと思います。
    最初から徴収しておけばそんな感覚にはならないと思いますよ。

    トピ内ID:1810230836

    ...本文を表示

    タダはありえない

    しおりをつける
    🐤
    23年前は新米ママ
    AさんはDさんに「ええかっこ」したかったのだとおもいますよ。

    でもそれはお門違いな発想。

    私の中の「普通」でしたら、いくら手ぶらでいいと言われても手土産のひとつくらい持っていきますよ。

    今回の生産の件でAさんから何か文句をつけてきたら「次回から気持ちよくお誘いできなくなりますよ」と釘を刺しましょう。

    トピ内ID:2388508114

    ...本文を表示

    当たり前

    しおりをつける
    blank
    ルビ
    図々しい人たちですね、AさんもDさんも。飲み食いしたんだから支払って、当然です。準備もロクにしないAさん、皆がモヤモヤしてるのでは?しばらくパーティーはやらないでおいた方がいいのでは?

    トピ内ID:0940583046

    ...本文を表示

    以降、準備に参加しない人は出席できない、ってことで

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの者ですが
    っていうか、普通準備に参加できなかったら気持程度でもいいから余分に会費、払いません?毎回、なんですよね。

    Aさん、かなり問題のある方だと思います。それは知り合いのDさんを見てもわかるのでは?会費がただ、と言われても常識のある人はそういうわけにはいかないから、と払うか、自分も飲むから、ということで多めにお酒を持参すると思います。自分の分だけでなく、他の方の分も含めて多めに。AさんとDさんは類友でしょう。

    今後はAさんと疎遠にしたほうがいいとは思いますが、お隣さんなんですよね?次回から、準備する方も大変だし、準備に参加できない人は誘いませんと言うか、余分に会費払ってもらえばいいんじゃないですか?光熱費だってかかるんだし。

    しかし、とんだお隣さんで、トピ主さんが気の毒です...。

    トピ内ID:2840061080

    ...本文を表示

    悪しき前例を作らないのもホストの仕事!

    しおりをつける
    blank
    甘い
    「今回だけは特別ね」は、次から「前回と同じでね」の扱いになるものです。
    次にホストをされる方のためにも、悪しき前例を作らないのがトピ主さんの役割だったはず。

    よって、トピ主さんの対応は間違っていません。

    トピ内ID:3458941163

    ...本文を表示

    ゲストじゃないでしょ

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    Dさんって、ゲストじゃないですよ
    Aさんが勝手に追加で呼んだだけ
    トピ主さんグループの場合、みんなで持ち寄りパーティだからホストとかゲストって考え方はちょっと当てはまらないと思います

    しかし言い出すだけで何も用意しないAさん、毎回なんです?
    Aさん抜きでやったって問題ないと思いますよ
    というか、そういう状態で言い出すのなら、他の家庭より少し多めに払うとか考えないんだろうか
    Aさんとは疎遠とまでは言いませんが、あまり密に付き合わないほうがいいと思いますよ

    トピ内ID:8233555137

    ...本文を表示

    なんでDがタダ?

    しおりをつける
    🐧
    チーズ
    Aさんが1番訳わかんないです

    で、手ぶらで来てがっつり腹に納められるDさんの神経を疑います

    Aさんとはこのカジュアルなパーティーとやらを続けて行くのでしょうか?
    皆さんが持ち回りで支度をするきまりなら、Aさんだけ何もしないのは私なら嫌ですが

    トピ内ID:4523606974

    ...本文を表示

    「あ、Aさんが払うって事?それでいいよ」

    しおりをつける
    blank
    もも
    って言えばいいんですよ。嫌みっぽくとかじゃなく、ふつ~の顔で。

    トピ内ID:7474720723

    ...本文を表示

    トピ主のハナコです。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    多数のレスをいただき、ありがとうございます。まとめての御礼になってしまいますが、ご容赦ください。

    事前の確認は知りませんが、お開き後にAさんはDさんから「清算が終わったら、支払う金額を教えてね」と言われていたようです。
    それなのにAさんは「お金はいいよ」と返事をしたそうなのです(本人談)。

    この点が、私にとっては実に意味不明です。
    なぜアナタがお金は要らないよと言える立場なの?と不思議で仕方ありませんでした。

    「Dさんにも払ってもらう」という事を言うことは、私にとっては非常に勇気のいることでしたし、大袈裟ですが、私の今までの人生の中ではこの私自身の発言は“有り得ない”ことでした。

    私自身もまた今までの友人知人達も、皆が楽しめれば自分が多少大目に払っても気にしない(というか、金額のことはあまり気にしない)というスタンスでした。
    ですから今までの私でしたら「Dさんは今回初参加だから会費はいいよ」と言っていそうなのに、「お金払って」と言った自分を(非常にケチ臭いと自分自身で思ってしまったのです。

    この感情、理解していただけるでしょうか?

    トピ内ID:0572947866

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主レスの続きです。

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    ハナコ
    Dさんの手ぶらの件はさておき、“う~ん”様のレスをお借りするならば「Aさんがごく一般的な常識のある方でしたら今回はDさんの分はサービスと考えたかも」との一言が、全てを表しているように思います。

    Aさんはほどほど常識ある方です。
    けれど持ち合わせている感覚が多少ずれている気がします。

    この点ではB、Cさんは、自分の持っている感覚とほぼ同じで、具体的に言えば「ギブアンドテイクを十分に知っている」方々ですし、金銭感覚が同じです。
    私の今までの友人達と同じ感覚の方々ですから、私が多少多めに何かを負担しても気にしないでいられる相手なのです(当然、相手も自分が多めに何かを負担することを厭わない)。

    Aさん(加えてDさん)も同様であれば、私は「お金はいいよ」と言えていたのだろうと思います。

    Aさんはお菓子を少し買ってきたのでそれも清算したのですが「私のは1000円。確か980円だったから」という発言も、BCさんや私のお金に換算できない部分の負担を考えると、私の感覚にはそぐわないものでした。

    Aさんとは必要最小限のお付き合いに限ると改めて思い知らされました。

    トピ内ID:0572947866

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    Aさんが、図々しい

    しおりをつける
    🙂
    かい
    勘ですが、AさんはDさんから会費いただいてるのではないですか?
    だから手ぶらだったんじゃないかと。
    Dさんから徴収したお金をそのまま自分のとして払うつもりでAさんはそう言い出したのかな、と。

    トピ内ID:0235610144

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    AさんやDさんみたいな人いますよ

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    匿名
    回りが許してくれるならとことん甘えるタイプです。
    Dさんは請求したら払ったのですよね、‘普通は’手ぶらでお金も払わず飲み食いするって有り得ないです。

    ようするにAさんもDさんも確信犯です、なにも言わないと付け上がりますよ。

    今後Aさんを誘わないようにするか、今後も誘うなら予めルールを決めて会費等のことを先にきっちり連絡するかにしないとモヤモヤのままですよ。

    トピ内ID:6432996404

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    全く問題なしです

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    おばさん
    他の人が言うように、主の対応に問題は全くないし。どういう考え方をしたら、Dさんがただになるのかしら?
    あまりの展開にBCさんがあっけに取られたように、とっさには出てこないけど、「あ、Dさんの分はAさんが払うのね、わかったわ」って言いたいとこです。

    トピ内ID:8116541317

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    なんでだろ?

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    🍴
    ジャージ部
    >がめつい人間なんだろうかと気分がモヤモヤ。

    なんで、トピ主が自分はがめつい人間だと悩むのかが不思議。

    トピ内ID:9987537344

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    AさんがDさんの分も払うってことね

    しおりをつける
    blank
    あいこ
    で、精算すればよかったんですよ。
    ついでに、何も準備していないAさんは割り増しでお金を貰ってもいいと思いますよ。
    隣だと面倒でしょうが、今後はAさん抜きかAさんがスポンサーでパーティーすればいいと思います。

    トピ内ID:6509603662

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    すごくいい!

    しおりをつける
    🙂
    かぼちゃママ
    がめつくない!
    お金のことは、ハナコさんみたいにさらっと言うのがいいと思います。
    みんなを代表して言えたトピ主さんは偉いと思いますよ~
     
    まぁ
    こんなこと言わせないでほしいよね、というのが本音ですが
    ちゃっかりしてるのか、天然のふりしてるのか
    ときどき平気で厚かましいこと言う人いるから疲れます。

    トピ内ID:3669114262

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    この感情→メチャクチャ理解しますよ

    しおりをつける
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    匿名
    トピ2と3読みました。
    確かにお金の精算は割り勘できちんとするのがベストです。
    でもお金に替えられない事ってあるじゃないですか?
    「私は準備してないから、せめてこのお菓子位は負担させて」と何故言えないのかな?と思います。
    「今日は愚痴を聞いてもらったから、珈琲代は奢らせて~」私はこんな関係が出来る相手がいいです。

    仲間にもAさんタイプがいますが、お金や気の使いどころが違うんですよ…
    自分が連れてきた人に私が買ってきたジュースを渡すと、その人に「いくら?」と聞かれAさんタイプの友人が「後で払えばいいから」と答えましたよ。
    結局踏み倒しです、皆で楽しめれば細かい事は気にしない、お互い様の考えの私ですがモヤモヤしましたね。
    人それぞれ、私達の感覚が正しいとは言いませんがAさんが主さんBCさんに気を使ってないのは確かです。
    Dさんには「ええかっこしぃ」しただけです、Dさんは払うつもりだったのなら非はないのかも知れませんけど。

    トピ内ID:6432996404

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    タイプが違う

    しおりをつける
    blank
    ワイングラス
    そうですね。「自分が少しぐらい損をしても良い」と思っているタイプの人と、「甘えられるなら相手に甘えてしまおう」と思っているタイプの人がいると思います。

    トピ主さん、Bさん、Cさんが前者ですね。Aさんは後者ですね。Dさんは少し後者のようです。恐らくAさんとウマが合うのでしょう。

    仮にAさんが普段から前者なら、「タダでいいですよ」も有り得ますね。いずれAさんからのお返しも期待されますから。

    ですが現実は全く期待できないということです。むしろまた損害を受けます。堪忍袋がいつ切れるかです。

    トピ内ID:2469137321

    ...本文を表示

    似たような経験

    しおりをつける
    blank
    サンダル
    その場に呼んだ友人が何故か「タダでいいよね」と言うので、笑いながら「食い逃げですか?」と言っちゃった事あります

    私の基本は「金出せないなら動け、動けないなら金をだせ」です
    要は気持ちの問題ですが、それが出来ない人とは何やっても噛み合わないので疲れます

    トピ内ID:6065827239

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    Aさんがおかしい

    しおりをつける
    😠
    ponte
    何もせずに、友達呼んで、その人の分はタダで良いよねって・・・
    ケチな上にエエカッコしいってとこでしょうか。

    こういう人には、思いやりとかお互い様って通用しませんから、
    普段以上にキッチリ請求して正解だと思いますよ。

    トピ内ID:2540513957

    ...本文を表示

    トピ主さんの感覚に共感します

    しおりをつける
    🎶
    ローズマリー
    本文とレス拝見しましたが、私もトピ主さんの感覚とても良くわかります!
    私も全く同じように感じ考えただろうと思います。
    Aさんが普段から心配りの出来る人なら、多分Dさんにお金を請求しなくても気にならなかったでしょう。
    多めにデザート持ってくるとか、普段から何かと気をかけてくれるなら。

    でもそこで「お金はいただきたい」と言えたトピ主さん、えらいですよ!がめつくなんかない。
    はっきり言えてよかったのです。それで少しはAさんも常識を理解するようになってくれると良いのですが。
    黙ってていつまでももやもやするより、その場で言った方がずっと良いと思います。
    お金のことは清算すればすっきりしますし。

    今後はそのAさんとの付き合いを考え直すのも、賛成です。
    BさんCさんのような方と仲良くすれば十分ですね。

    トピ内ID:9306377367

    ...本文を表示

    元凶は

    しおりをつける
    🐧
    薫子
    Aさんですね。
    Dさんが出すというのに「いいよ」と断ったり・・・。
    でも普通の感覚でしたらDさんの分を負担すると思いますよ。

    今後はAさんを中心にやってもらうか疎遠で・・・。

    こういうのってスッキリしないから嫌ですね。

    トピ内ID:5954967661

    ...本文を表示

    Dさんはただでもいい

    しおりをつける
    あろえ
    Aさんのオプションなので、

    「Dさんはタダでいいよね?」
    「あなた(Aさん)が1人分余計に出すならね。」

    でOKです。

    ただ、ひょっとしてその会費は人数割ではなく、家族割ですか?

    普段から、大人の人数が不均等でも家族数で費用を等分しているなら、
    飛び入りのDさんはAさんの家族扱いと言う考え方も成り立ちます。いかがでしょうか?

    トピ内ID:4407348002

    ...本文を表示

    引き続きのレスありがとうございます。(トピ主レスその3)

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    皆様のレスに反しまして、一番ケチだったのはこの私に他ならない気がしています。

    いま考えてみれば、参加したD家族というのは、ママと子供2人だけでパパは不参加でした。
    そしてそれ以外のお宅は夫婦2人に子供1~2人。
    この時点で家族割りにした場合、単純に考えてDさん家族は余計な負担を強いられるわけです。

    ただ、いつもお酒を飲む人は限られていて、うちの主人ともう1軒のご主人が主で、そのため今回のパーティーでは我が家がお酒を自腹で提供していました(つまり清算には入れていません)。
    これがネックでした。

    ギブアンドテイクを十分に知っている間柄だからこその自腹提供のお酒を、Aさんが呼びたいだけのDさんという人物が多量に飲んでいったわけです。
    (1/3の分母は私の主人・もう一軒のご主人・Dさん)

    誰がどれくらい飲食したか細かく問うてしまえば、うちの主人は飲むと殆ど食べない、C家の奥さんは食が細いとか色々出てきてしまうのですが、私はそれをやってしまいました。
    Dさん一家の食べた量は然程でないにしてもお酒はよその1軒並だと、お酒の代金を食材に換算してしまったのです。

    トピ内ID:0572947866

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そんなAさんに一言

    しおりをつける
    🐶
    かふぇおーれ
    アンタが言うなよ…。

    食べたものの料金をみんなで払うのは当たり前ですよ~~~。
    こっちが強引に招いた!わけでもなく。

    主様はがめつくないです。

    トピ内ID:2587230227

    ...本文を表示

    なるわけ無い

    しおりをつける
    🐴
    うし
    >飛び入りのDさんはAさんの家族扱いと言う考え方も成り立ちます。いかがでしょうか?

    なるわけ無いですよ(苦笑)。Dさんは、Aさんの家族でないのでしょう?
    それは、ごり押し過ぎますよ。

    そんな事をいったら、Bさん、Cさんも「今日はトピ主さんの家族扱いで飛び入りできました」と主張したら、Aさんチームと、トピ主さんチームの折半になりますよ。

    トピ内ID:3564868011

    ...本文を表示

    もう終わったことだし

    しおりをつける
    blank
    明朗会計
    いつまでもグジグジ悩んでもしかたないです。
    次にDさんに会った時に明るく「ごめんねー。会費の説明を事前にしとけばよかった。」とでも言えば済むことです。

    で、今後Aさんを呼ぶかどうかをBさんCさんと話し合えばいいのでは?

    大した会費でもないだろうし、逆にそこまでうじうじするなら全額トピ主さんが負担すればいいと思いますよ。
    それは嫌なんでしょ?
    ならさっさと気持ちを切り替えればいいのに。
    せこいというよりくどいです。

    トピ内ID:5378750853

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    nana
    飛び入り参加した人が、男であれ女であれ、会費分相当の、ものすごい量の酒を飲みまくっているのって、人としてどうよ?と思います。
    ましてや、子連れ。お酒を飲むと、子どもの養育って、どーでも良くなってしまう気分になるのは否めない筈です。

    会費徴収するのはもちろんですが、大酒飲みって、ヤバい感じがします。
    ダンナがいないから、息抜きに飲みまくったような気がしますね。

    トピ内ID:9163061272

    ...本文を表示

    Dさんの為にも貰って良かった

    しおりをつける
    blank
    モヨコ
    気にするのは、もう止めた方がいいですよ。
    もう終わった事ですから。

    Dさんは、会費を払うつもりだったから、
    お酒も好きなだけ飲んだのでしょう。
    手ぶらだったのは、Aさんが「手ぶらでOK」と
    言ったからでしょうね。
    どんな感じかわからなかったから、言われたとおりに。

    まともな神経の人なら、十分に飲み食いしたのに、
    タダだと「お金払わないなら、もう少し遠慮すれば良かった」と
    気にするでしょう。
    だから会費払ってもらって良かったんですよ。

    トピ内ID:6904105455

    ...本文を表示

    トピ主さんはケチではない

    しおりをつける
    blank
    頼もしいと思う
    Aさんが身勝手なだけです。

    トピ内ID:0508106494

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    その後もレスをいただいた方々に感謝いたします。

    そうですね。もう終わったこと。
    今後はどうするかを考えたほうが建設的ですね。

    ご近所付き合いの関係から、Aさんだけ呼ばないという選択肢は私を含めて誰も選べないので、また似たようなことが起こったときに自分自身がモヤモヤしないための自衛策を講じておこうと思います。

    Aさんは普段は、とんだ常識はずれというような人物では決してないし、お子さんも素直で礼儀正しく実に可愛らしい子達です。
    多少価値観の合わない部分は露呈しましたが、お互い一生をご近所同士でお付き合いしていくはずですから、うまくやっていこうと思います。

    小町の皆様には、本当にお世話になりました。
    もしまた何か問題が発生したら、再度お世話になるかもしれません。
    なるべくそんなことのないように生活できたら一番ですが・・・

    レスを下さった全ての皆様方に、改めて御礼申し上げます。
    ありがとうございました。

    これにてトピを閉めさせていただきたいと存じます。

    トピ内ID:0572947866

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