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    発言小町大賞2021
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    離婚歴のある女性と結婚歴のない男性

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    ミミ
    恋愛
    私:28歳バツイチ(子供なし)
    離婚の原因は相手の借金と義実家への仕送りで金銭的に限界となったため。
    彼:28歳結婚歴なし

    彼は元々同じ中学校の同級生で、中学時代1年ほどお付き合いしていました。ここ10年程はほどんど連絡を取っていなかったのですが、
    色々な偶然が重なり、1ヶ月半前に再会しました。
    中学時代とても仲が良かったこともあり、再会してからは意気投合し毎週のように遊んでいます。
    彼は、私のことは好きだし一緒にいて落ち着くと言ってくれています。私も彼のことが好きです。
    ただ、付き合うまでには至っていません。

    彼は年齢的にも付き合うなら結婚を考えると言っており、そうした時にやはり私の離婚歴が気になってしまうそうです。
    それなりの覚悟が必要だからと言っています。

    私も自分に離婚歴があることに負い目がありますし、彼の気持ちはよくわかるのでよく考えてくれていいよと答えています。
    ただ、もし付き合うことができても、相手のご両親に反対されるのではないか・・・と考えてしまいます。


    結婚歴のない男性と付き合っている(結婚している)バツイチ女性のかた、
    付き合うときに自身の離婚歴は障害になりましたか?
    また、相手のご両親はどんな反応をされましたか?

    トピ内ID:6541124361

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    ほとんど障害にはなりませんでした

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    🐶
    コーギー
    35歳で離婚、36歳で現在の夫となる人と出会い、37歳で再婚しました。

    再婚相手には出会った時からバツ1なことは明かしていましたし、ご両親にもはじめての挨拶の中で離婚歴があることを話しました。
    結果的には自分で思うほど皆さん離婚については気にしませんでしたね。
    「苦労した子のほうが思いやりがあるよ」
    「大変だったんだろうけど、いま明るくて健康ならうちは気にしないなあ」
    「さすがにもう離婚はしないでしょう(笑)」
    などと言われ、あれよあれよという間に結婚式、入籍。
    縁があれば離婚の過去があってもなんとかなるんだなあと思いました。
    離婚を下手に隠したり、「自分はダメ人間だ」などと卑下しない姿勢も大事かもしれませんね。

    頑張って幸せになって下さいね!!

    トピ内ID:1678138775

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    離婚のマイナスは、さほど大きいとは思いません

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    今の時点で、男性側の家にお邪魔して、男性のお母さんに判定してもらってはどうでしょうか?
    離婚の原因は、浮気や不倫ではないわけだし、子供もいないわけですから・・・。

    そうそう反対すべき理由はないと思いますね。
    とにかく、男性側のお母さんにお付き合いの許可を遠回しに、もらえばいいと思います。

    トピ内ID:5185865151

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    離婚経験者と交際していながら「それなりの覚悟がいる」って・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    その彼氏、
    あなたに失礼だよ。

    当然「男女の関係」なのですよね。
    それで、
    結婚は躊躇するって・・。

    ハッキリいうね。
    あなた遊ばれているのよ。
    バツイチだからと引け目を持つあなたを、
    これ幸いと。

    トピ内ID:3694906785

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    横レスです

    しおりをつける
    🐤
    いそぴよ
    離婚歴のある男性と結婚した女性です。
    トピ文、興味深く拝見しました。
    本来回答資格はないのですが、
    もしよかったらご回答いただけたら、と。
    子供がいない、前夫の借金の影響を現在は受けていない、のであれば、離婚歴があることに負い目を感じる必要があるのでしょうか。
    もちろん、離婚のいきさつについての説明義務はあると思いますが、トピ文を読む限り、トピ主さんに表立った非はないように思えます。彼氏さんが「離婚歴が気になる」というのはなぜなんでしょうか。「それなりの覚悟」って??? 彼氏さんのご両親に説明するときにハードルがあるということでしょうか?

    トピ内ID:6942687399

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    関係ないとおもうけど

    しおりをつける
    🙂
    matu
    私も今年離婚しました

    あなたと同じ理由です

    ただ私は35才でアラフォーですけど。

    離婚したばかりの時は誰かを好きになることさえ、そんな資格はないかも
    と思っていました

    でも、少しして好きな人が出来たとき
    沢山傷ついたけど、また誰かを好きになれて良かったと思いました

    その人とは、違う事情でお付き合いできなかったけど
    私がバツイチだからといって特別な目で見るような人ではなかったです

    友人は子持ちバツイチで再婚しました
    相手の人は初婚ですが、はじめは戸惑いがあったものの
    今は幸せそうです

    何も引け目は感じることなく、自分の良さをわかってくれる人と
    幸せになって下さい

    お互い頑張りましょう

    トピ内ID:4983765291

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    私も離婚歴あり

    しおりをつける
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    はるみ
    私もあなたと同じ、女で離婚歴ありで初婚の彼と再婚しました。最初は負い目も感じ、彼の両親にも反対されるかと不安でいっぱいでした。
    私たちがあなたたちと違うのは38という年でした。彼の親も早く結婚してほしいらしく、私の状況を受け入れてくれ、トントン秒子に進みました。私は負い目なんて感じる事ないと思います。かえって人生経験あるあなたのが上手です。もし彼の両親に言って、彼が反対されて弱くなったら、次にいったほうがいい。そんな人はこちらから、ふってやれよ!
    あなたは魅力的な女性なんです。いい人探して今度こそ幸せになって。私も今の旦那さんと再婚できて、子供もできて幸せいっぱいです。あなたが考えてる程、バツイチに負い目はありませんよ!

    トピ内ID:7936474785

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    親御さんの反応を気にしているのかな

    しおりをつける
    🙂
    今では子持ち
    私は×1、子供いない31才でした。夫は4才下で私が同じ職場で働き出したのがきっかけで付き合うようになりました。最初から×1の事は伝えて有りました。
    夫自身は「子供が居ないならいいじゃない」と言った考えでした。親御さんにも交際が始まった時に伝えていたそうです。その後紹介して頂ました。
    しかし私としては結婚に反対されるなら彼の為にもきっぱり別れようと思っておりましたが、同棲→姑が「母親同士だけでも挨拶を交わしておきたい」と言って下さり→部屋で4人で対面→結婚となりました。
    夫に交際が始まった頃に私の離婚歴について抵抗が無いのか聞きましたが「子供が居ないなら別に関係ない、自分も今までに交際してきた女性は居る、それと変わりない」と
    「ただ子供が居たら二人だけの関係では済まなくなるから交際は考えたと思う、親も同じ事を聞いた『子供は?』と、居ないと答えたら『なら、いいじゃない』と言われた」と。その後は結婚まで姑が主に頭をとって動いて下さり結婚の運びとなりました。
    男性の考え方も色々ですが、一度、思い切って彼の考えを聞いてみてはいかがですか?。貴方が幸せな結末になればいいですね。祈ってます。

    トピ内ID:4305832493

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    その彼、大丈夫?

    しおりをつける
    🐷
    のんの
    私もバツイチ、再婚済み。ずいぶん前のことですが。そういえば、バツイチになったとたん、やたら男が寄ってきました、もちろん気軽に遊ばせてくれるのを期待してでしょうね。
    今の夫(初婚)は、知り合ってまもなく「ともかく親にあって欲しい」と家に引っ張っていきました。バツイチ、年上、もう男に懲りていた私は、当たり障り無く断っていただけるものと、仕事服のままノーメイクで行きました。
    離婚理由と、子供の有無は聞かれましたが「息子が選んだひとだから。よろしくお願いします」と。
    本籍を移して新しい戸籍を作れば、それには結婚離婚の記載もありません。彼に何の覚悟がいるのか、不思議です。そしてバツイチくらい、どうってことないです。大声で触れ回るわけではないからわからないけど。けっこう多いです。自分で自分を惨めにしないでね。

    トピ内ID:7134174710

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    28歳女性バツイチ子どもナシです

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    私とトピ主さん似てますね。
    私の今の独身彼氏は30歳です。

    私はバツイチ子どもナシの男性と結婚して離婚し、今は自分もバツイチです。
    バツイチの夫に問題がある離婚理由ではなかったので(元妻の浮気)、夫と結婚する時に特にはバツイチだからという理由で迷ったことはありませんでした。
    ただ私の両親は交際は認めていましたが、なぜ離婚したのか本人からきちんと聞くまでは結婚を認めるわけにはいかないと言っていましたね。
    結果、夫が両親に理由をきちんと話し、またその際に元妻の事を悪く言わなかったのが好印象でうちの両親は結婚を認めてくれました。
    なので、トピ主さんももし彼と結婚となったら、この点は頭に入れておいた方がいいでしょう。
    でもきっと、トピ主さんが悪い離婚ではないし子どももいなので反対はされないと思いますよ。

    私の今の彼は、付き合う前から私がバツイチなのを知った上で告白してくれ「バツイチの人の方が人の痛みがわかる」と言ってくれて
    バツイチな事は気にしていないようですが、彼の両親がどう思うかは私にもわからず不安です。
    一緒にがんばりましょうね!!

    トピ内ID:9706128117

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    障害になりませんでした

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    りんご
    34歳で離婚(子供ナシ)。36歳で初婚の彼と再婚。

    現夫との出会いは、主さんと同じく偶然の再会。学生時代の友人でした(付き合ってはいないです)。

    数年ぶりの再会時、私は離婚したばかり。彼は彼女と別れたばかり。
    「お互い暇だから遊ぶか~」っていうノリから始まり結婚に至りました。

    私も、結婚はあちらの両親に反対されるんじゃないかと心配しましたが、彼の両親は快く受け入れてくれました。
    離婚歴・理由(相手の有責)については事前に彼の方から話してもらっていました。
    直接聞かれるかな?と思っていましたが、何も聞かれませんでした。

    私の場合は、お付き合時も、結婚時も、離婚歴は障害になりませんでした。
    しかし、知人の中には(男女ともに)「子供がいなくても離婚歴がある人は嫌!」と公言する人が少なからずいましたので、やっぱり人それぞれ、としか言いようがないですね。
    ですが、認めてくれる人も相当数いるので、卑屈になる必要は全くないと思います。

    トピ内ID:1912229275

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    まったく障害になりませんでした。

    しおりをつける
    🐤
    幸せ祈っています
    共に30代前半。
    私がバツイチ(子供いない)、夫は初婚。

    夫は最初から、まったく気にしていませんでした。
    本当に大丈夫なのかと何度も確認しました。
    なぜなら、自分に離婚歴があることを、私自身がとても負い目に感じていたからです。
    なぜ気にしないのか正直不思議なくらいでした。

    彼はしっかりした家柄の長男ですが、ご両親も、
    「まったく気しないって言ってたよ」と彼から聞き、驚きました。
    (反対されるかもしれないと考えていたからです)

    実際、初めてお会いしたときも、本当に親切にいろいろよくしていただいて、恐縮しました。
    結婚した今も変わりません。
    彼はお母さんから「○○さん(私)に優しくするのよ」とよく言われるそうです。
    言われなくても、始めから優しい夫です。

    そんなわけで、私の場合、離婚歴はまったく障害になりませんでした。
    良い方々に巡り会え、本当に有難いことです。

    トピ内ID:0088335950

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    トピ主です

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    ミミ
    皆様、回答ありがとうございます。

    同じような境遇の方もいて、とても心強いです。
    私の周りには離婚した友達がいないため、相談できなくて・・・

    彼がバツイチを気にする理由については、聞いていないのでよくわからないですが、今度聞いてみようかなと思います。
    普通に付き合うだけなら何も問題ないけど、結婚を考えると少し躊躇してしまうと言っていました。

    まだ再会してから1ヶ月半しか経っていないですし、
    バツイチが気になる以上に私のことを好きになってもらえればいいのかなぁと思います。

    離婚したことをとても気にして負い目を感じていましたが、皆さんのお言葉を見て、
    あまり卑屈にならないようにしようと思いました。

    トピ内ID:6541124361

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    シングルマザーならわかるけど

    しおりをつける
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    みかん
    お子さんいらっしゃらないんですよね?
    何を気にする必要があるのかと思ってしまいました。

    私も離婚歴あり子供ありですが何の障害もなく再婚しました。
    もちろん夫は私の子供に対する責任云々考えてましたが。

    トピ主さんにはお子さんがいないのだから
    離婚歴がどうして障害になるのでしょうか?
    内容から察するに離婚内容も前夫に原因がありそうですし。

    その彼やご両親が古い考え方だと問題視するのでしょうが
    トピ主さんの過去含めて受け入れてくれないような男性は論外です。
    仮にご両親の反対を押し切ったり、彼が迷いながら結婚した場合
    結婚後に何かあるごとにトピ主さんの離婚歴について持ち出されそう。

    トピ主さんも離婚歴を傷だなんて思わないでください。
    自身の幸せのために離婚を選んだのですよね?

    せっかく新たな人生を歩んでいるのに、過去に縛られることないですよ。

    トピ内ID:9609956189

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    レス読みましたが・・。

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    匿名
    最後に一言言いたい。

    バツイチを卑屈に思うことはありません。
    堂々としていていいです。
    ただ、
    バツイチを過剰にマイナスであると植え付け、
    卑屈に思わせるような男やその親は、
    ダメです。
    優位に立つ手段として使ってきますよ。

    トピ内ID:3694906785

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    気にする人とはやめたほうがいい

    しおりをつける
    🎶
    めろ
    私もバツイチで初婚の夫と再婚しました。
    そのほかにも離婚後、いろいろ恋愛しましたよ。

    男性でもけっこう気にする人と、全然気にならない人がいると思います。
    自分が思うには、気にする男性とは再婚しないほうがいいです。

    あと口では気にならないと言っても、実は気にしてる人もいますからね。
    一緒に過ごせば、分かると思いますが・・。

    自分が幸せにするんだ!という真心のある男性と結ばれてくださいね!

    トピ内ID:9421090584

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      あいく
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      うちの夫も全く気にしなかったようです。
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      子無しは独身と変わらないですからねぇ
      気にしなくても大丈夫よ。

      トピ内ID:4718240713

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      トピ内ID:7575892436

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      バツ2ですけど

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      🐱
      みずほ
      バツ2で、36歳です。

      最初の結婚は、23歳でして、29歳で離婚。
      次は30歳でして、31歳で離婚。(早っ!)
      そして、今の夫(初婚)とは33歳で結婚しました。

      私自身は、離婚に全く負い目を感じたことはなく、わが道を行くタイプ。
      今の夫にも、付き合う前(告白される前)に、バツ2であることを伝え、あとは堂々としていました。

      2番目の夫は、振り返ってみれば、離婚歴があることを知りつつ結婚したわりに、気にするタイプだったのだと思います。
      結婚前、よく「覚悟」という言葉を使っていたし、婚姻中、具体的に何か離婚歴について言われたことはありませんが、今の夫と比べて、器が小さかった。
      「覚悟、覚悟」と口にする男は、自分に言い聞かせようと必死なのであって、自信のない証拠。
      たぶん、トピ主さんの今の彼、気にするタイプだと思うなー。

      今の夫は「みずほの過去があるから、今があるわけで、違う人生を歩んでいたら自分たちは会えなかったかもしれない。過去から学んだからこそ、僕たちはこんなにうまくいっているんだ」と言って『私の過去を含めた人生』に肯定的です。

      そういう人でないと、女性は幸せになれませんよ。

      トピ内ID:8714868634

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      兄妹とも同じ状況でうまくいっています。

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      🐧
      ねおん
      我が家では私と妹の家庭が同じ状況です。
      結婚時、私(34歳 初婚) 妻(27歳 バツイチ)
          妹(27歳 バツイチ) 義弟(26歳 初婚)

      妹夫婦が先に結婚しました。
      妹は結婚の挨拶の際にバツイチであることを報告しようとしたのですが、先方のお父様より「そのことは言わなくていい」と一言あり終わったらしいです。事前に義弟が家庭内を調整したのだろうと思います。
      私は、事前に両親に伝えていましたが、父は「ようやく結婚する」と大喜び、母は「理由だけは聞いておきなさい。」「うちはこの理由(バツイチ)で反対することはないから」と言われました。妹が先に逆の立場で結婚していたので私は楽だったのかもしれません。

      それから10年以上経ちますが両家族とも子供も生まれ幸せに暮らしています。

      まぁ男性側が気にするかどうかじゃないですかね。引け目を感じる必要はないと思います。うちの嫁さんは全く気にしていません。

      トピ内ID:2830201618

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      まったく障害になりませんでした

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      私も30代前半で離婚後(子供なし)、3年後に再婚しました。夫はやはり元同級生で互いの実家もわりと近いです。

      離婚後は私も主様と同じように「私なんて…」という気持ちでしたし、我が道を行くタイプでなければ周りに気にするなといわれても気にするのが普通かと思います。

      私の場合は、夫が元々全くバツを気にしないタイプでしたし、義両親も寛大で喜んで迎え入れて頂きました。本当にラッキーです。勿論結婚前に夫から義両親へは私側に非のある離婚ではなかったことを説明して貰っています。

      私はバツOKかどうかは失敗しない結婚へのちょうど良いフィルターとなってくれると思います。気にする人は例え結婚しても後々まで「結婚してやった」感が拭えないですし、気にする義両親とはなかなかうまくいかない気がします。

      まだ交際には至っていらっしゃらないようですし、しかも20代。30代の私でも離婚後いくつか男性からの引き合いがあったくらいですから「バツ1との結婚には覚悟がいると言われたけれど絶対にこの人だ!」と思い込まずに、焦らず視野を広げてもいいのではないかな~と思います。
      最良の選択ができますように!

      トピ内ID:3817088151

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      バツイチの理由を

      しおりをつける
      🐱
      ころりんご
      彼にお話ししたのでしょうか?

      お話ししたうえで、彼にためらいがあるのなら、きっぱり諦めた方が良いかと思います。

      もしそうでなくて、「バツイチ」という言葉の響きに恐れをなしているのであれば…うーん、それでもちょっと うーん。

      まだ彼には結婚は早いのかもしれませんね。

      トピ内ID:2245861293

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      彼氏さんと同じ立場、30代男です。

      しおりをつける
      blank
      えんぴつ
      私は全く気になりませんよ。
      人生色々ありますから・・・今は気にする人は少ないと思いますよ。
      トピ主さんが負い目を感じる必要はないです。
      ただ、バツ3以上なら申し訳ないですが理由は気になります。

      それで彼氏さんの事ですが、離婚理由を知った上で気になるって言っていることから、言っている以上に気にするタイプだと思います。
      それなりの覚悟って何!?・・・って感じですね。

      いずれにせよ、相手次第だと思います。
      彼氏さんの場合は離婚歴は障害になりそうですね。

      トピ内ID:2048756985

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      私はバツイチ子持ちで3才年上

      しおりをつける
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      まいまま
      出会った時彼は25才、大変な経済・家庭状況の中で国立大を首席で卒業、一流企業の専門職でした 夫のDVが原因で別居中の時知り合いました 高飛車なようですが、娘の事だけは引け目にしたくありませんでした 自分はどう評価されようが娘だけは…と、彼は『世の中には子供が欲しくても授からない人が沢山いる、何の苦労もなくこんな可愛い子のお父さんになれるなんて』今まで本当に大変でした羅列すれば文字数足りないくらいに、喧嘩もしたし不信を抱いた事も数知れませんがこの言葉が私を支えてくれたのかもしれません 態度であれ言葉であれ相手を信じるに足りるものが1つあれば人は一緒に生きていけるのかなと思います…勿論、人は変わります、その時にこのままか?別れを考えるか?判断出来る自分でいれば大体の事は乗り越えられると私は思います

      トピ内ID:0629603493

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      翻訳します

      しおりをつける
      blank
      男です
      >普通に付き合うだけなら何も問題ないけど、結婚を考えると少し躊躇してしまうと言っていました。

      それは、

      「お前は遊び相手だ」

      という意味です。

      トピ内ID:7566623212

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        離婚してくれてよかった

        しおりをつける
        blank
        バツあるヒト
        夫となる人の選択は誤ったけど
        結婚生活にピリオドを打ったのは間違いなかったと思ってます。
        離婚歴に関して、負い目を感じたことはないです。

        再婚した夫が
        「離婚してくれてよかった」
        って言いました。
        「前のダンナがそんなで、オマエは悲しい思いをして、辛かっただろうけど
         そういう経験がなければ、俺たちは出会ってなかったわけだし
         結果としては、前に結婚してて、その後、離婚してくれて、よかったわけだ
         ある意味、前のダンナにも感謝しなくちゃならんのかもなー」
        なんて、能天気?なコト言ってました。

        実際、トピ主が1度結婚して、離婚してなければ
        その彼と再会はしていなかっただろうし
        人妻だったら再会しても「あら久しぶり」でおしまいだし
        離婚という経験が泣ければ、彼に惹かれることもなかったのでは?

        実母が
        「離婚したての女は変にモテるから気をつけなさい」ってのは
        ホントだと思います。
        処女ではないし、結婚に失敗したてだから無理に結婚をせがまないし
        物分りがよくて遊びやすいと勘違いしてる不届き者がいるからって。
        何人かの人も、そういう意味のコメントをしてますね。
        もっと用心したら?

        トピ内ID:2374240342

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        私も

        しおりをつける
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        ドリア
        バツイチ28才、子供なしです。バツイチに負い目…よくわかります。私もすごくあります。でも、バツイチでも気にしないという男性はいますよ~
        今の彼氏は関係ないと言ってくれています。
        相手の親にはまだ紹介されていないので私も不安です…反対されるのではないかと。
        卑屈にならず頑張りましょう。きっとバツイチでもいいという男性が現れます!

        トピ内ID:3794414088

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        うちの場合は・・・

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        マーブルママ
        私はバツイチ子どもなし(29歳)で夫(34歳)は初婚でしたが障害になりませんでした。

        私自身はバツイチに負い目がありましたが、夫は全く気にしてませんでした。
        義両親は(とくに義母)は気にしていたようですが夫が有無を言わせなかったようです。
        夫が私のことをちゃんと信じていると義両親を説得してくれたので関係は良好です。

        彼はちょっとバツイチに物怖じしてるようですね。
        そうなるとちょっと厳しいかもしれません。。。

        でもバツイチに負い目を感じる必要はないと思います。
        いろんなことを経験して大きく成長したのですから。
        これからの人生には幸せが待ってるんです♪

        トピ内ID:6927124518

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        うーん…

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        えだの
        37歳バツイチ子供なしです。
        3年前に再婚した夫は初婚です。

        知り合った時には私の離婚歴を夫は知っていましたので、
        付き合い・結婚ともに本人の気持ちは障害にはなりませんでした。

        ただし、夫のご両親は違ったようです。
        夫の両親が気にするだろうことは充分承知していましたので
        むしろ夫に申し訳ないと頭を下げました。
        実際、夫の両親からは反対を受けたようです。
        ようです、というのは、夫がすべて説明し説得(なのかな?)
        してくれて私の耳には一切入りませんでしたし、
        初対面のご挨拶の時から結婚した今まで、
        離婚歴のことで夫両親に何か言われたことはありません。

        相手のご両親が気にするのは当然ですから、
        誠心誠意ご説明する必要はあると思います。
        ただ、そのとき本人たちは確固たる気持ちがないと難しいです。
        トピ主様の状態ですと彼の気持ちに迷いがありますよね。
        こればかりは彼に乗り越えてもらうしかないですが、
        書かれているようなことをおっしゃっているようだと
        この方は難しいのではないかと思います。

        トピ内ID:8945690022

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        彼がまだ28才というところがネックかな

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        🐤
        ミミ
        これが30代後半ですと男性と言えども焦りがでて、彼の考えも変わってくるかと思いますし、その両親も誰でもいいから結婚して!となるのでは?
        まだ28才、20代男性にとって最初の結婚ブームがくる頃で結婚への焦りはまだないだろうし、同年代女性で、かつ初婚の方との結婚のチャンスはいくらでもあります。

        トピ主さんはどこにお住まいですか?
        私の地方では今だに長男本家を気にする家が多いですが、そういった土地ではバツイチは良い顔をされません。特に祖父母の年代ではあり得ないようです。

        私もトピ主さんと同じ28才バツイチ子無し、婚約者は28才初婚です。
        婚約者も私のバツと別の理由(お互い譲れない問題が一つ有りました)で悩み、別れを考えていたようです。
        彼がバツを気にするのは仕方ないと私は思いましたので身を引くつもりでしたが、私を逃したら二度とこれ以上の人に出会えない!と思ったらしく(笑)もうすぐ結婚予定です。
        ちなみに、ありがたい事にあちらの両親は特に気にされていない様子です。

        ゆっくり彼にとって唯一無二の大切な存在になる事でバツイチに勝ると思います。頑張って!

        トピ内ID:2688242748

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