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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    ぴょん子
    恋愛
    交際五年目、私、彼24才です。結婚は二年後にと。

    彼とは仲がよく、家族のような存在です。遠距離恋愛で現在私は彼の所に長期休暇できています。きてすぐに夜中に先輩と飲みに行くと三度遊びにいきました。これが原因で喧嘩をし彼は夜でかけ翌日の夕方に帰宅。怪しいので問いつめると三回とも女性と会っていたと。相手は彼と同業で六歳上です。また相手の女性は彼に彼女(私)がいることを知りながら彼を誘っていました。彼は相手に好意はあるが本気でなく体の関係はなく数日前から食事に行く仲になりキスはしたと。
    私がどうしたいのか?と聞くと彼は私としか付き合ったことしかなく、遊びたいといいます。このような気持ちで結婚していいのかと悩み、そんな時に相手に誘われ遊んでしまったと。相手とは付き合わない、だが二年後の結婚も約束できない別れようと。残りの二年間も黙って浮気することもできたけど、そんなことをして傷つけたくないと言います。こちらにきて一週間なのにびっくりしてしまっています。彼も休暇をとり旅行にいく予定だったので、それはどうするのかというと私が良いと言うなら連れて行ってあげたい、最初の予定のまま残りの日程も一緒に過ごして欲しいと。黙って荷造りし、でていこうとすると仕事を抜けだし帰ってきて黙って帰るのだけはやめてと泣きます。
    私は別れたくないと話ましたが、一度別れたいといいます。そして二年後また会って結婚したいと。私は彼と交際を続けたいです。
    しかし、彼の別れたいという気持ちは変わらないようです。なのにもかかわらず、私と一緒にいたいといい、世話してきます。
    浮気をし別れ話をはじめかなしいと泣きだす彼。私は急な別れ話に好きだという気持ちが残っています。しかし彼は私のことをキープしたまま堂々と遊び満足したころに私と戻りたいと思っている気もします。

    トピ内ID:9094864853

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    やめたら?

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    シィ
    良いことないよー、自分の欲望ばかり押し付けるただの自己中お子様男じゃないですか。

    他の女性を知りたいと堂々と言い切る時点で、結婚は白紙でしょう。
    2年後に必ず戻る確約などいくらでも覆せますし、そんな男を待ってモヤモヤし続けるくらいなら、誠実性のある男と一から始める方が幸せ感じると思います。
    今は辛いけど、もっと幸せになれるよ。
    そんな相手と人生共にして幸せになれますか?

    トピ内ID:2652106265

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    何故彼と別れたくないのか。。

    しおりをつける
    ミカ
    ね。そこまで裏切られているのですよ。彼も勝手な人だよね。
    遊びたいからと言いながら泣いて騒ぐってどういうこと??

    あなたのおっしゃる通り、あなたをキープしながら自分は平気で遊びたい。はっきり言っているのになぜ別れないのか。。不思議。

    せっかく長期の休暇を取って行ったのに、何故遊びに出かけられるのか。
    その神経がわかりません。浮気する事も出来たなどと身勝手な言い分を並べていざとなると泣き落としですか。
    こんな人を信用できますか。。

    私ならあり得ないですよ。全く大切にしてもらってないでしょ。

    ここまで言われて別れないというのなら、彼を野放しにして遊ばせてあげてはどうでしょう。あなた公認の浮気になりますけど。覚悟はあるの?

    そして2年後にあってうまくいくとでも思っているのかしら。
    男女のことですから当人同士にしかわからないのかもしれないけどね。

    彼が他の女性と遊び始めた時点でこの恋愛はすでに破たんしてますよ。

    一緒にいたい。でも遊びたい。愛情感じませんから別れたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2197889274

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    彼は駄目です

    しおりをつける
    くもり空
    その通りのことがあったとして、彼の言動が理解できません。

    遠距離の恋人がせっかく久しぶりに来ているのに、彼はほったらかしで女の所へ行っていたんですね。普通ならトピ主さんとベタベタしたいでしょうに。せめてトピ主さんのいる間は彼女のことは隠して大人しくしているでしょうに。

    恐らくはその女性とはかなり前から深い仲だと思いますよ。「彼女が来ているなら私と彼女のどちらを選ぶか行動で示して」と言われて、彼はその彼女の所へ行ったのでしょう。すでにその彼女を選んでいるのです。

    遠距離で何年になるかは知りませんが、難しいです。他に刺激があれば、そちらへ行くのも仕方ないことです。会いたい時に会えないというのは辛いものです。愛情も薄れていきます。
    中にはトピ主さんのように純粋に待てる人もいるのですが。

    彼はどちらも楽しみたいんですね。男としては最低ですが、トピ主さんに未練があるのなら、なかなか別れられないでしょう。すっぱりと別れを決意できたらいいのですが。
    駄目な男と別れられない人もいます。

    トピ内ID:3999328338

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    トピ主が言うとおり

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    blank
    とうもろこし
    キープしながら他の女と付き合いたいと彼宣言していますよね?
    彼が泣いているのも、トピ主をキープ出来ないことに対してで、トピ主と別れること、他の女と関係を持とうとしたことを後悔してではないですよね。

    もしトピ主をキープした状態で別の女性と2年も遊んだら、相手の女性だって、結婚するのは私とでしょってゴネ出すでしょうし、ぼんやりしてて妊娠させてしまったなんてパターンもあるかも…。
    なんとまあ、考えの浅い男性ですね。

    今は辛くても、きちんとお別れした方がいいですよ。
    24歳、これから25歳、26歳と女性が最も美しい時期を迎えるんです。
    くだらない男相手に、女の一番いい時期を消費しちゃダメよ。

    トピ内ID:3594406329

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    数日前からじゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    まあ
    もっと前からで、キス以上の関係になってるはずです。

    食事だけの関係では3日続けて会わないし、
    キスだけの関係では、泊まったあと夕方に帰ってくるような事にはなりません。

    結婚前からそんな不誠実な事をされて、
    結婚して幸せになれる?
    忘れられる?
    信じられる?
    一生ですよ?

    私も遠距離恋愛の末、別れましたが。
    別れ話の時点で既に、彼には他の女性がいたようです。
    自分から別れを告げておきながら、彼はゴメンと言いながら泣いていました。
    別れ話をしながらも私の実家に泊りにきました。
    私がすがりつく事4・5ヵ月。
    私が「わかりました。別れます」と連絡した時の彼の口調から、
    本当に私の事が嫌なんだという事が伝わってきました。
    おかげで、自分の中の未練も消せるくらい納得して終わらせる事が出来ました。
    私は一度納得がいくまでやりきったので、
    心変わりした相手にすがりつくような事はもうしませんが。

    破られる可能性の高い約束にかけるのはどうなんでしょう?

    遠距離で会える回数も限られている中で、拒絶もしないどっちつかずの人相手にやるのは大変ですが、
    やりきる位やってみるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:3100030056

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    ただのキープですよね

    しおりをつける
    blank
    Mactor
    結局はただのキープですよね。
    遊びに飽きたら戻る、などという保証は無いです。キープですから。

    きっぱり別れちゃった方がいいと思いますけどねぇ。

    トピ内ID:3254000509

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    放流しなさい。

    しおりをつける
    シュワッチ
    遊びたい。でも最後はあなたの元に帰りたいって鮭じゃあるまいし。
    永遠に放流して、あなたも新しい人を探したほうがいいですよ。

    考えてもご覧なさい、その2年の間彼が女性を妊娠させたらどうするの?
    あなたは只の待ちぼうけされた女ですよ。

    彼の中身はまだ子供です。
    なんでも我が儘きいてくれるママになる気がないなら、あなたこそ大海に飛び出したほうがいいですよ。

    トピ内ID:1367836429

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    まだまだ出会いはこれからある!

    しおりをつける
    blank
    なな
    そんな彼とは別れた方がいいですよ。
    彼は、今はその年上の女性に対して、ぴょん子さんよりも興味を持っている状態だと思います。それは、確かに彼の言う通り本気ではないかもしれないけれど、長く付き合っているぴょん子さんよりも新鮮なのかもしれません。
    長く付き合っていれば、1度くらいは浮気もあると思います。でも、本当に相手を大切に想うのなら、相手が傷ついている事をわかっていながら「しばらく遊びたいから」なんて失礼な話です。それに、日頃は遠距離で離ればなれの恋人とせっかく一緒に過ごせる時に、いつでも会える女性との約束を優先させるなんて信じられません。「残りの2年間黙って浮気することもできたけど、そんなことをして傷つけたくない」…って、そんな言葉で誠実さをアピールしたつもりなのでしょうか?現に、嘘をついて彼女に会ってのに。
    2年後の保障だってどこにもありません。2年遊んで戻ってきた彼を、再び信用する事なんてできますか?だとしたら、ぴょん子さんのこれからの生き方や恋愛の可能性をつぶさない為にも、彼とはお別れした方がいいと思います。

    トピ内ID:4421683798

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    2年間遊ばせて~!!!!!という事ですもんね。

    しおりをつける
    自分だったら

    あっそう、じゃあ自分も2年間遊ぶし
    その間にもっと良い人ができたらその人と結婚します。
    気が向かなければ連絡もしないし、そっちからきても出ないし返さないから。
    恋人ではなく友達ってそういうものだし文句言わないでね。

    と言ってやりたいなぁ、なんて思ったけれど
    いざ自分がその立場になったらショックですよね…。

    でも彼「2年後の結婚も分からない」と言ってますから
    「もっと良い人がいたらその人と結婚したい」という思いはあるのでしょうね。

    かっこ良く 煮るなり焼くなりしてから捨てるか
    自分も彼をキープにしながら新しい良い人見付けてしまう方に心を向けられたら
    その方がすっきりはするでしょうね…。
    結婚の約束もしているのですから相手・彼に制裁することも可能では?

    自分の滞在期間にも平気で会いに行くなんて。
    彼は一時的に舞い上がってるのだと思いますがトピ主さんの気持ち的にはかなり厳しいのでは。

    今は好きという気持ちがあるでしょうけれど
    これから何かあるたびに「また、まさか別の女と…」となるでしょうから
    結婚前から信用出来ない人と添い遂げるのはきっついと思いますよ。

    トピ内ID:8195235417

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    別れた方がいいと思いますよ

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    blank
    ううむ
    トピ主さん、長年つきあってきて将来を約束した彼とのお別れはどんなにかつらいと思いますが、それでも別れた方がいいと思います。この後の予定も取りやめ、つらくても彼に強く引き止められても帰るべきです。

    「家族みたい」という表現が気になりますが、長期に渡る恋愛の落とし穴はそこでしょうね。だからこそ今、トピ主さんが彼の母親になってはいけないと思います。関係が破綻したら別れる。普通の恋人と同じです。

    彼は今、目の前の刺激を楽しむことが、どうしてもあきらめられないようですね。でも、トピ主さんへの強い思いもあるから、勝手だけど悲しくて仕方がない。どちらも嘘ではないのでしょう。

    トピ主さんもこの際、もっと広い周囲を見渡してみませんか。2年後、彼がもし復縁を言ってきた時に諾否権はトピ主さんにあります。

    そして、今はトピ主さんにも未練たらたらな彼が、2年後に復縁を言ってこない可能性があることも、きちんと視野に入れて生きるべきだと思います。

    彼が悟るべきです。どちらもは選べない。どんなにつらくても。

    トピ主さんが苦しくても帰りましょう。帰って泣くだけ泣いて、それから今後のことを冷静に考えましょう。

    トピ内ID:6087364295

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    やめるべき

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    🐤
    hh
    こんな誠意のない人のどこに魅力を感じますか?

    結婚は愛だけじゃもたない。人間的に尊敬できないと無理です。

    もっと素敵な男性がいます。

    トピ内ID:7405589579

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    みるる
    その彼氏自分の都合良すぎです。
    トピ主を何だと思ってるんでしょうか。許せません。

    トピ主さんはまだ若いんだし、お別れして誠実で
    もっといい男性とお付き合いしてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7426938700

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    泣くって・・・・

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    そんな男性とよく付き合ってきましたねぇ。

    私なら即ポイです、そんな男。

    ですので、だまっていなくなりましょう。
    置き手紙に「さようなら」とだけ書いて。

    大丈夫。トピ主さんには彼以上の良い人がいますから。
    今僅かな執着心を捨てれば、バラ色の人生が来ますよ。

    トピ内ID:4208504609

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    彼とは結婚できません

    しおりをつける
    blank
    MM
    女性にとって、結婚は安心と安定が一番ですから、5年付き合って、「家族のように」なった彼と結婚するのはちっとも不自然ではない。
    けれど、男は結婚前から「家族のように」なった女と結婚しません。
    たとえ、結婚しても、すでに相手に飽きがきているので、「大事にして、幸せにしよう」なんて、思いません。

    「最後に私の元へ帰ってくれば」は、「妻」の立場の人なら、まあ、考えてもいいです。
    でも、ただの彼女のあなたが、いくらそんなことを考えても、彼はあなたの元に戻ってはきません。
    「2年後にまた出会って結婚」なんて、そんな言葉が信じられると思うのですか?2年後には、確実に他の女性と付き合っていますよ。

    今の時点で、あなたから彼と別れないと、2年経っても5年経っても、彼とは結婚できず、かといって、誰とも出会えず、結局、彼に振られて終わりです。あなたと彼との関係は、5年で終わったのです。

    あなたは、20代の、一番ステキな時期を、まだ彼に無駄遣いするのですか?

    トピ内ID:8111407852

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ぴょん子
    彼は遊びにいきましたが、それは私を食事や遊びに連れて行き私が寝ている時間にです。三日目は私が冷たかったことに対する当てつけ。両方にいい顔をしていたのでしょう。相手の女性に手を出したのは美人だし派遣だから棄てても騒がないだろうと。年上で同業なので仕事で悩んでいる彼に助言などもしていたと思います。体の関係は彼が彼女がいるから無理と断ったそうです。彼は草食系なので、女性が積極的に誘っていたと思います。嘘だと思うならきけと携帯を渡されました。彼が別れたいという理由は仕事が上手くいかずやる気もでない。だから結婚に自信がない。彼がいう遊びは女遊びだけではなく、私がいるとお金がかかるというのもあると思います。私は気の迷いではと思っています。今回の休暇も彼にたのまれて長期で、旅行も彼が誘ってきました。費用はすべて彼です。相手の女性にはお金は使っていません。
    別れるべきとはわかっているのですが、彼は心の安定剤のような存在なのです。そんな彼がいなくなるなんて‥というのが正直なところです。帰宅するか、止まって様子をみるかで迷っています。皆さんの意見を聞いていると帰宅が賢明だとは思っています。

    トピ内ID:9094864853

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      経験の差

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      blank
      Shin
      彼はきてすぐに遊びに行ったあなたを見て、とっても辛かったのですよ。

      夜あなたを待っている間、彼がいるのに遊びに行ける事や、
      夜遊びにいっている彼女を待てない自分について悩んだ事でしょう。

      そして一つの結論として遊んでないから彼女の夜の外出が辛かったのだろうと悟ったのではないでしょうか?
      あなたの考えと彼の考えにギャップがあり、それが経験の差だとしたら、今のうちに解消する必要があり、解消するには一度別れて遊ぶしかないと思ったのでしょう。

      あなたにふさわしい男になりたいとか、対等になりたいとかそんな気持ちだと思います。
      あと、結婚後一生をあなたに捧げる前にやることやっときたいのですよね。

      普通なら隠れて遊ぶでしょうが、ちゃんとあなたに伝えるあたり、
      へなちょこですが誠意はありそうです。

      ただ、遠距離恋愛では致命的ですよね。

      決めるのはあなたです

      トピ内ID:3255566720

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      信頼できるか

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      くもり空
      >彼は相手に好意はあるが本気でなく体の関係はなく数日前から食事に行く仲になりキスはしたと。

      これは99%嘘です。それより深い仲になっています。キスの間柄なら「絶対に何もしていない」と言い張ります。それが人間の心理です。まして彼は今現在二股をしているような信頼の無い男ですから。どうしてこの言葉を信じられますか。

      >相手とは付き合わない、だが二年後の結婚も約束できない別れようと。
      >一度別れたいといいます。そして二年後また会って結婚したいと。

      言っていることが支離滅裂です。

      トピ主さんが彼と別れられるとしたら、彼の言葉に疑問を持った時です。彼の言葉が全部嘘だと思えるようになったら、彼を諦めることができるでしょう。

      >浮気をし別れ話をはじめかなしいと泣きだす彼。

      そんな彼を尊敬できますか?相手に対して信頼と尊敬が無いと結婚はできません。上手くいきません。

      トピ内ID:3999328338

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      すでに2番手かも

      しおりをつける
      😑
      masame
      彼はちょっとアレなので分かりませんが、普通の男は彼と同じことしてても本命の彼女には手の内を晒しません。少なくともその努力はします。

      彼は今、頭と体が違う方向を向いていて、自身混乱してるんでしょう。

      でもトピ主に対しては、何も約束できないと言ってるわけですから、それでもよければいつまでも待てばいいし、嫌ならトピ主の方から期限を切るか別れるかするしかないんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:7079625397

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      別れてあげなよ・・・

      しおりをつける
      blank
      メタボサウルス
      付き合ってて、ほかに目を向けられるより、
      さっさと別れて、他人期間があってもいいと思いますよ。

      あなただって他と付き合ってりゃいいんだから。

      遊びの時間があっていいのでは?

      トピ内ID:8728525661

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      あなたの親御さんは

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      blank
      ピカタ
      または祖父母、ご兄弟姉妹でもいいです。

      あなたがそんな目にあって、
      その上さらに踏みつけにされている事を知ったらなんと思うでしょう。

      それにあなたの親友が同じ状態になっていたら、必死で止めませんか?

      もっとご自分を大切にしてください。

      その男、ろくな人間じゃないです。
      そんな男の安全パイ扱いで、幸せになれるはずがありません。

      トピ内ID:0480322963

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      やめなよ~

      しおりをつける
      🐤
      ho
      >しかし彼は私のことをキープしたまま堂々と遊び満足したころに私と戻りたいと思っている気もします。

      気もします・・じゃないでしょ(笑)
      彼はっきりそう言ってますよ。2年間自由に女遊びさしてくれ!です。
      その間、キープどころか完全に連絡なしになるんじゃないですか?
      で、2年後に再開して、また付き合いたければ、付き合おうぜ!です。
      こんだけなめられてこと言われて、まだそんな男に固執します?
      しかも2年後にきち~~んと戻ってきて、結婚するなんて保証はないですからね。

      やめなよ。そんな浮気男。
      あなたを大事に思っていたら、そんな自己中な提案出るわけないでしょ。
      あなたの気持ちを踏みにじってまでも、俺は2年間は遊びたいと!
      彼はあなたより遊びたい気持ちを優先させたんですよ。
      どういうことかわかってますか?
      表面では適当にあなたの相手しながら、他の女とデートして遊びたい放題です。
      あなたとは別れてるし、あなたも了承済みですから、文句も言う資格ありません。

      そんな男、こっちから別れてやりなよ。
      いらないでしょ。

      トピ内ID:8819630797

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      5年だもんねぇ

      しおりをつける
      blank
      5年付き合った彼氏がそんなヤツだったなんてショックですよね。
      私は部外者なので笑っちゃいましたけど。

      ふざけるなと正面からガツンと言えば?
      ガツンと言われたくないから彼は先手を打ってきたんでしょ。
      浮気も気付いてほしかったはず。隠し通す重圧に耐えられないから。
      深い関係になる前にバラしてみてトピ主さんの様子次第で開き直るビビリでしょ(笑)
      キスしたって聞いた時点でビンタくらいお見舞いしたら良かったのに。
      そうすれば『うわきはだめ』って擦り込まれたはず。

      いまは、ウソでも別れたいと言う彼に分がありますから、
      そこをどうにか逆転してガツンと言っちゃってください。

      トピ内ID:2246144738

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      泣く男なんて駄目です。

      しおりをつける
      😠
      マジすか?
      最近多いですよね。
      くだらない所や、そんなところで泣くか?という場面で簡単に人前で泣く男。
      本当にだらしがないし、こらえるということを知らない。
      まるで子供、それ以上に男らしさのかけらもない!

      そんな男のキープなんて惨めじゃない?
      女もプライドってもんがあるでしょう。
      維持を張るということじゃなくて、自分を大切にしたほうがいいということ。
      ダメな男と人生を棒に振るなんて、愚かな女のすることだよ。

      トピ内ID:5448018162

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      追加コメント拝読しました。

      しおりをつける
      多大な損失を出して一生働いても返せない様な負債を負ったとかなら別ですが
      本当に離したくない相手なら仕事で悩んだ程度でいきなり別れを選択する事はないと思います。
      結婚まで考えていたのなら尚更。

      トピ主さんも「私にはお金使ってくれてるけど」とそんな所でしか愛情差を測れないのは悲しくないですか。
      寝ている時間でも普通有り得ないでしょう、今 相手への気持ちはかなり大きいと思いますよ。

      彼が泣いているのはあなたへの純粋な愛情や反省ではなくて、
      罪悪感と出来る限り思い通りに事を運びたい・悪者になりたくなくて自分可愛さで泣いているだけでは。
      心から裏切りを悔やんで反省の涙なら理不尽な要求できるはずないですから。

      新鮮味のない家族の様な彼女と新鮮で刺激的な派遣相手。
      とにかく今は一旦別れて関係をより深めたいのでしょうね。
      今の時点では身体の関係は無理…と断っていたとしていても今のままなら時間の問題かと。
      彼女の事を口に出してきて尚且つ「別れ」を口にしているのだから意思は結構固いはず。

      2年の約束は必要無いですが今回の場合一度離れてからでないと復縁=関係修復は厳しいのでは。

      トピ内ID:8905893803

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      もはや彼は安定剤ではなく、ヒステリーの原因

      しおりをつける
      blank
      まあ
      彼の浮気を許して都合の良い女になったなら
      「こいつには何をしても平気」認定を受けてしまうので
      あなたはますます大事にされなくなるでしょう
      イライラして常に切れるあなた。それを見てうんざりする彼。
      それを繰り返しているうちに、彼のほうから疎遠になっていく気がします

      女性として大事に扱って欲しいのであれば、方法はひとつだけ
      潔く彼と別れることです
      あなたが完全に彼と連絡をたち、「もう戻れない」と実感したとき
      彼が後悔して戻ってくる可能性がありますので
      そこにかけるしかありません。

      もちろん、かけに負ければそのままお別れです
      ですが、ズルズル続けたところで、いずれ長続きしない関係です
      遠距離って、信頼がないと続きません

      ここは潔く別れを受け入れて、女をあげましょう
      たとえ彼が戻ってこなくても、後で必ず「別れてよかった」と思います

      トピ内ID:1815593551

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        昔は精神安定剤でも…

        しおりをつける
        blank
        とうもろこし
        浮気した今はトピ主の精神をかき乱す因子ですよ。

        今は許せても、またちょっとした事で浮気された事を思い出して、また浮気してるかも、とストレスになりますよ。
        一度浮気したら、それを許したら、終わりじゃないんです。
        付き合い続ける限り、また浮気されるかも、という思いと向き合わなければならないんです。
        だから、浮気されるのは辛いんですよ。
        信頼出来ないって苦しいんですよ。
        信頼を回復するまで、何年も掛かるんですよ。
        そして彼は、信頼を回復したいと言っている訳ではないのですよね?

        苦しくても、それよりも彼のそばに居たいというのなら、トピ主の人生なので止めませんけどね。

        トピ内ID:3594406329

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        家族のような存在は・・

        しおりをつける
        💡
        I SPY!
        男女間に於いては時に致命的なマイナスになります。特に未婚の場合は。現に彼はその年上女性と一緒に居た事、キスをした事(多分もっと深い関係でしょうが)などを隠す事も無く話してしまえる「家族」になっているようです。

        今回彼を無理矢理縛ってもその反動でいつか破綻をきたすだろうと思います。とにかく今は一人になって遊びたいのです。

        何度話し合っても「別れたい」という彼の意思に変化がないようですので別れるしかないと思います。待つ待たないは主さんの自由!という事です。

        一度離れてみたらどうですか?それも完全に。中途半端に繋がっていては彼は主さんが居なくなった喪失感を得られませんのでメールや電話などもせず。

        時間が経てば相手が誰であっても今の高揚感は失せると気付くでしょう。そして主さんは自分の時間を充実させて「もう要らないな」と思えるのならそれが何よりだと思いますよ。

        トピ内ID:0479746719

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        人としてどうなの?

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        まあ
        派遣だから棄てられるし騒がない、

        嘘だと思うなら電話してみろ、

        だなんて。

        人としてどうなの?

        彼、人を馬鹿にしすぎです。
        そして逆ぎれまでする。

        そんなフワフワ浮き足立って、自分の事しか考えず、他人を足下にするような
        おバカはどうしようもありません。

        彼といても幸せにはなれませんよ。

        トピ内ID:3100030056

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        トピ主です

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        🙂
        ぴょん子
        皆さんの言うとおり,去ろうと思います.冷静になって考えると彼がどれだけダメなやつなのか身にしみました.私が別れることに納得しかけると泣き落とし,別れたくないというと女性のもとへ行ってしまう.今まですごく大事にしてくれていたので,なんでこんなことになっているのかわかりません.本当に急に...なんです.友人や家族も彼は誠実だし,これは気の迷いだよ!といっていましたが,泣き落としと浮気の繰り返しで今はさすがにドン引きです.頭がおかしくなったのかと.相手の女性が色々吹き込んでいるのかもしれませんね.女性とあうのをやめた数日は以前のようにただただやさしい彼でした.急に豹変してしまった彼が怖くなってしまったというのが本音かもしれません.また,彼をそうしてしまう女性もとても怖いで
        す.
        皆さんありがとうございました!

        トピ内ID:9094864853

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        言うということ自体が

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        くもり空
        彼の説明が百歩譲って事実だとしても、それを言うということは彼がいかに「おこちゃま」かということです。

        「遊べるような女がいたから手を出した」「いつでもその女を棄てられると思った」「相手から誘われたがキスだけにしておいた」「もっと遊びたいから別れてくれ」「全部話したけど、別れたくないから2年後結婚してくれ」などなど。

        「彼」という以前に「男」としてどうかと思います。もう少しマシな男なら、そういうことは一切言わないでしょう。たとえ浮気をしても、ずっと黙っているでしょう。ある意味、それが男の甲斐性です。

        仮に将来トピ主さんが彼と結婚したら、そこで聞いたこと(上記のこと)を全部消化できますか?全部許せますか?

        できる人はほとんどいないと思います。

        トピ内ID:3999328338

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