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    嫌いな知人だと宣言してもいいですか?

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    🐶
    masana
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    苦手な知人A子に頼み込まれて行った集まりに行きました。
    合コンとは聞かされていませんでしたが、合コンみたいな会でした。

    そこでとある男性Bと出会いました。
    その後何度かお食事をして、印象もよく、このまま関係が進展していけばいいなと思うのですが、
    苦手な知人A子の存在が厄介です。

    A子には過去に色々迷惑をかけられたり価値観が合わないので疎遠気味ですが、共通の友人の手前、絶縁はしていない状態です。
    なので、BさんにA子とすごく仲がいいと思われていることや、それゆえBさんと会ったときにA子のことが話題に出ることが不愉快なのです。
    ※ちなみにA子は現在、その会にいたBさんの友人Cにアプローチをかけている状態です。友人Cの依頼で探られているのかもしれませんが。

    ちなみにA子のことが好きではない理由は、
    かつて私がA子の意に沿わない行動をした際私の当時付き合っていた彼氏に身に覚えのない非難を吹き込まれたところ、
    いいと思ったらすぐ体を許してしまうところ、
    そしてそのことを逐一私含む友人に報告してくること、
    夜中の住宅街で大騒ぎするなどの常識感覚が私と違うところです。

    Bさんとたまにご飯を食べに行っていることも、実はA子には知られたくありません。
    (伝わっているかもしれませんが)
    自分の手柄だとばかりに、偉そうな態度を取られてしまうからです。

    つまり私はA子のことが大嫌いなわけなのですが、
    そのことを好きな人に宣言してもいいのでしょうか。
    悪口を言っている姿は印象悪いですよね・・・
    一度いってしまったら、A子へのつもり積もった悪口がとまらなくなってしまいそうです。

    でも、言わないと今後も嫌な思いをし続けてしまうし、
    A子の素性を探るのが目的だったら、正直なことを言った方がいいのかもしれないし・・・

    悩むところです。

    トピ内ID:6109094942

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    良いと思います

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    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    ただし「あんな事が有った、こんな事も有った」と、事細かに説明するのは止めた方が良いと思います。
    特に、元カレの下り。

    単に「実は、A子とは個人的なお付き合いでないの。理由は言えないけれど、彼女の事が怖いの」と言う風に
    相手が気になる様に話題を持って行った方が良いと思います。
    その上で「だから、深くは関わりたく無い旨」と「二人で会っている事は内緒にして欲しい」とお願いされては如何でしょうか?
    そして、彼とお付き合いが徐々に深まる中で、徐々に本当の事情を伝えた方が良いと思います。
    何より、元カレの話はしない方が良いと思います。
    その話をする時は「私の友達が...」と言う話にアレンジするとかね、
    自分の元彼と言う話はしない方が良いかも...です。

    トピ内ID:4844571700

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    主さんは

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    blank
    若人なつかし
    主さんは20代前半ですか?…文面を読んでそう思ったのですよ。
    嫌な付き合いを続ける理由は何でしょう?
    毒をはき、主さんを大切に扱わない方は友人ではありません。

    もう少し成熟なさると分かります。
    不必要な仮面友人です。
    速く疎遠になりましょう。

    トピ内ID:6164034433

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    言い方ひとつ

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    blank
    f
    で印象って変わりますよ

    彼と大事な時なら 誰のでも悪口は良い印象ではない場合が多いかと。

    A子が大嫌いなの!よりも、A子が苦手なんだよね、程度で済まして
    なんで?と聞かれたら 事実のままを話しても良いかもですね。

    ただA子さんとCさんの関係はトピ主さんに関係ないと思うので
    Cさんの為にと、A子さんの事を言う必要はないです
    Cさんが勝手にA子さんを見極めれば良いだけなので。

    トピ内ID:5490069189

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    はあ・・。

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    😝
    まお
    A子さんが嫌いなら、一先ずBさんとの出会いのきっかけを感謝した上でこれ以上A子さんと付き合えない事を直接ご本人に言えば良いでしょう。
    そしてBさんにはA子さんと性格の不一致で付き合いを絶ったと伝え(余計な事は言わなくて良いですよ)、A子さんの話題は出さないで欲しい旨をきっぱりと言えばいかがでしょう。
    人間千差万別、反りが合わない人もいます。共通のお友達がいるのなら、そのお友達とだけ会うようにしてBさんとは接触しないようにするなど考えてみてはどうでしょうか。
    それより気になったのはあなたの性質です。
    嫌でも断れない優柔不断さ、嫌々出たはずのコンパでちゃっかり男をゲットする品性の無さ(恥ずかしくありませんか?)。
    と思えば出会いの機会を作ってくれたA子さんへの感謝も忘れて厄介者扱い、利用してポイしたいけど切り捨てる姿は見られたくない八方美人。
    申し訳ありませんがA子さんの事が言えないほど酷薄で打算的な印象を受けましたよ・・。

    トピ内ID:0596615737

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    大人な対応で、サラリと言っておく

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    はむはむ
    せっかくのデートで嫌いな人の名前が出るのも嫌ですよね。

    だったら「彼女とはあまりソリが合わなくて、個人的なお付き合いもない」
    程度に言えばいいのでは?
    大人だったらそれで「仲が良くないのかな」と察しが付きますから。

    彼女が嫌いだ、とか、悪口まで言ってしまったら、
    トピ主さん自身の株を落としてしまうことなってしまうかもしれないので
    気をつけて下さいね。

    トピ内ID:4150561921

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    何も言わない方が良い

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    🐶
    マリンバ
    その男性を好ましく思っていて、今後もお付き合いしたいと思うなら、大嫌いでもAのことは言わない方が良いでしょう。

    Aがどんな人物であれ、知り合っていくらも経たないうちに友人のことをアレコレ言う女は、男側から見たら面倒なだけです。

    トピ内ID:8989779376

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    嫌いなんて言わなくても

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    blank
    海月
    Bさんが話題にするたびに、みんなで会うくらいで、実はあまりよく知らないのって言い続けてたらどうですか?
    嫌いだとか悪口を言うのは自分が嫌な人になっちゃいますが、夜中の住宅街で大騒ぎするような人と、仲がいいと思われるのは恥ずかしいですから。

    トピ内ID:8377549441

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    嫉妬?

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    blank
    t
    嫌いじゃなくて、大嫌いですか?

    BさんがA子さんの話題を出す事への嫉妬?
    でも仕方ないんじゃないの?それは。
    A子さんがいなかったら、Bさんに出会えなかったわけだし。。

    気になったのが、A子さんの悪口、あまり露骨に書かない方がいいよ。
    貴女も性格悪いって思われると思うけどね。

    トピ内ID:8217229641

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    「苦手」じゃダメなの?

    しおりをつける
    🐷
    匿子
    昔は結構付き合いもあったんだけど今はほとんど付き合いがなくてー、
    なんとなく今は苦手かも。昔とは違うしねー、だからあんまりBさんと会ってるとか知られるのは困るなぁ。
    まぁ、結果としてBさんと知り合えたのもA子がいたからなんだけど!

    じゃダメですかね?(笑)

    トピ主さんの言うことはわかるけど、嫌いって言っていい印象を持つ人も少ないかと。

    トピ内ID:4634734512

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    直球勝負はしない

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    blank
    aaa
    1番愚かな方法です。
    それとなく、大人の事情と対応で普段は疎遠である。性格的には合わないと
    思うけどと何回かに分けて説明をしたら。
    悪口になるから詳しいことは控えるけど・・と少しずつですね。
    いきなりだと引かれますよ。
    合わないもんは、仕方ない。

    トピ内ID:0067302106

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    宣言ではなくて

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    koko
    Bさんに言ってもいいと思いますが
    「A子とは考え方や価値観が色々違うから」くらいに留めておいたほうがいいですよ

    「いろんな人いるけど私とは合わないんだよね~」を匂わす程度で

    良識ある男性ならこの言い方で大体気付きます

    悪口は確かに印象悪いです
    男性は女性のこういう一面にドン引きするそうです
    「表面上は仲良く見せてるくせに、陰でスゲー悪口言うな。女って怖え~」って


    探りをいれてるかもっていうのも推測ですよね
    「実は・・・」って切り出されたら、言ってみたら?

    過去にされた嫌なことは、もっとBさんと親しくなってから言ったっていいわけだし


    不愉快なA子さんのことはほっといて、大好きなBさんと楽しく過ごすことを考えたほうがいいですよ
    Bさんとうまくいくといいですね

    トピ内ID:7027342483

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    個人的には・・・

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    😑
    あらら
    苦手、嫌いなことに関しては伝えてもよいと思いますが

    問題は・・・
    >A子へのつもり積もった悪口がとまらなくなってしまいそうです。<
    では、ダメだと思います。

    トピ内ID:1209267425

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    チラっと出してみる

    しおりをつける
    blank
    言い方もソフトにあんまり合わないんだ、で良いと思います。
    理由を聞かれたら軽く答えておく。

    実際に同類と思われたら困りますしね。

    トピ内ID:7868951178

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    そろそろ疎遠にしてもいい頃

    しおりをつける
    blank
    夏休み
    一番いいのは、A子さんとその周辺の友人とのつきいあいを徐々に減らしていくこと、A子さんと絡む新たなつきあいはしないことです。

    だって、自分の本心と行動が一致していない状態に自分でも耐えられなくなってくるでしょう?

    やっぱり、友に持つべきは常識観が会う人ですよ。
    そういう人の人脈に頼っていると、類友と思われるしね。

    ただ、当面の間は「A子ちゃんはA子ちゃんだから」「彼女は私とは違う路線みたい」程度に留めておけば?

    でも、最終的には別の友達を作った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5074072440

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    言わない

    しおりをつける
    blank
    くいん
    絶対A子の悪口を好きな人に言ってはいけません。
    男性は女性の悪口を言う女性を本当に嫌います。
    主さんが損するだけです。

    友人CがA子につかまってしまってはかわいそうという気持ちもあるかもしれません
    いい大人が自己責任でくっつこうがこちらに何の責任もありません。

    ただ、Bさんに良い子と思われたいがために
    A子を褒めるようなマネは「嘘をつくこと」になるのでやめましょう。
    「友達の友達だから、A子の事はあまりよく知らないの」
    「私とはタイプが違うから、結構遠い存在なの」
    「そんなに仲良くないの」
    くらいで話を濁しておきましょう。

    友人Cとダブルデートしよう、なんて提案があったら
    「楽しそうだけど・・今はBさんと二人で会いたいな」
    と断りましょう。

    感謝する必要はないけど、A子が無理矢理誘ってくれたからBさんと出会えたのも事実。
    嫌いだと宣言までするのは大人げないってもんです。

    トピ内ID:4936562839

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐶
      masana
      表示が出ないかもしれませんが、申し訳ありません。

      2012年8月14日 17:33の夏休みさんまで読みました。
      本当にありがとうございます。

      読み返したら、自分の書いた本文、結構トゲがあり、感じ悪いですね。

      A子からメールで、Cさんではない人と夜をともにした云々の生々しい近況報告をもらって、頭に血が上った勢いで投稿してしまったので…。

      Bさんにもこの調子で言ってしまいそうでした。
      皆さまの挙げてくれたトークフローを参考に、自己主張しつつも柔らかく行きたいと思います。

      トピをあげたことで、少し落ち着きました。

      ちなみにそのメールには当たり障りのない返答をしましたが、
      その返信に「Bさんといい感じだったじゃん。どんな感じ?」みたいな文言があり、返信をどうしようか迷っている状態です。

      追伸:私たちはともに20台半ばです。

      トピ内ID:8662951635

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