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    😢
    劇団いまはひとり
    ひと
    アラフォー独身の劇団いまはひとりと申します。

    家族、姉妹仲良く、みんな健康でこの年まで暮らしてきてきました。
    長女の私は独身、彼氏はいますが結婚は未定。
    次女はすでに結婚しており、
    この度、三女の結婚がきまり、
    先日、両家(家族全員)の顔合わせが行われました。

    三女の旦那さまはスポーツマンで盛り上げ役、仕切り屋の部分があり、
    次女の旦那さまは同じくスポーツマン。先輩を立てる人柄。
    (三女の旦那さまの方が次女旦那さまより年上です。)
    この二人が意気投合し、
    顔合わせの場はとても盛り上がりました。

    ただ一人私を省いては・・・・

    家族全員パートナーと一緒に参加する会で
    一人参加は私一人。とっても寂しい!
    話す相手もなく一人もくもくと食べ続け会は終了。


    新しくやってくる家族(妹旦那さまたち)は、
    やれBBQだ、旅行だと大盛り上がり。
    まるで実家族のように家にはいってくるようです。

    両親や妹が悪いわけではないけれど、
    このままだと実家にも帰りにくく、
    家をのっとられた気分が拭えません・・・・。

    諦めて、実家から距離をおくべきか、
    それとも両親にそれとなく、帰りにくいことを伝え
    両親経由で旦那さまたちに伝えてもらうか・・・。

    皆様ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:8772826758

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    いやあ…
    せっかく仲が良いのに水を差すのはやめたほうがよいです。
    トピ主さんもいずれ結婚するんだし、痛い義理姉になってほしくないし、寂しさは一過性のものと考え、今は距離を置きましょう。

    トピ内ID:5344595017

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    それは、さみしいですね

    しおりをつける
    🐴
    しましま
    気持ちはよく分かりますよ。
    確かに旦那さん達、ちょっとはしゃぎ過ぎな気がしますがご両親や妹さん達が楽しんでいるなら仕方ないです。
    トピ主さんちは皆、家族仲が良いとのこと。
    でしたら愛する人たちが幸せなら、それでいいと思いましょう。トピ主さんとしては、ちょっぴり淋しいでしょうが・・・。
    この世は無常といって変化しない環境など無いのです。
    いつまでも永遠に居心地の良い場所など無いのです。
    例えば職場もそうです。
    男の中に女1人でマドンナ的存在だったのに、ある日、自分よりも若くて可愛い後輩が入ってきた。とかよくあることです。
    これまでのご実家がトピ主さんにとって、よほど居心地の良い環境だったのですね。
    これから、妹さん達に子供が出来ればもっと淋しくなるかもしれません。
    話題は子供中心となり子供が主役となるでしょう。
    会に居づらいようなら、参加回数を減らすとか、ご両親だけの時に実家に帰られてはどうですか。

    トピ内ID:1760525711

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    変化を受け入れることが必要では

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    blank
    ううむ
    ご両親は娘の配偶者が意気投合し、仲良くされていることを喜んでいませんか。妹さんたちもお幸せですよね。私なら、それを尊重したいと思います。

    別に一緒に盛り上がれなくても、実家がにぎやかに明るくなっていることを喜ぶ「大人」心くらいは持っていても良いのではないかと思います。

    家を乗っ取られたというのはトピ主さんが被害的になり過ぎだと思います。

    たまのことなんでしょうから、ご両親の喜ぶ姿に和むということはできませんか。

    HNは思わず笑ってしまいました。トピ主さん、ユーモアたっぷりなお人柄だと思うのですが、気後れするタイプでもあるのでしょうか。

    実家族といってもさまざまな人が加わり、家族は必ず変化していきます。トピ主さんは結婚が未定とはいっても、今後パートナーができる可能性もあるのですよね。それもまた変化です。

    こんな変化を繰り返して、人は生きているのです。トピ主さんもいい年齢になってきているのですから、自分自身を貶めるような「いじけ」心は出さないで、もっと心を鍛えましょうよ。

    たまに帰った時くらいは現状を尊重して、そこに合わせて行動する、私はそれをお勧めしたいと思います。

    トピ内ID:9645206975

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    何事かと

    しおりをつける
    🐴
    タイトルだけ見て何事かと思いました


    しかし何と言う自分勝手な…
    淋しかろうが、乗っ取られると思おうが、思うまでは勝手です
    しかし、両親経由で話してもらう?!

    全く理解出来ません

    私には、いい歳をして実家に依存する人間自体が理解出来ないので、トピ主の考えが全く理解出来ません


    一人暮らしなさったらいかがでしょうか?

    トピ内ID:6023781767

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    意味が分かりませんが

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    blank
    二児の母
    それとも両親にそれとなく、帰りにくいことを伝え
    両親経由で旦那さまたちに伝えてもらうか・・・。
    ↑伝えて貰ってどうして欲しいんですか?疎外感を感じるから家族の集まりには来ないでくれと?それとも静かにしてほしいとでも??
    妹さんたちにとっては旦那さんが「家族」ということは分かってますか?
    これだから独身はって言われますよ。

    トピ内ID:6786883135

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    頑張れ!

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    🐶
    まだまだ
    今は じっと耐えて、余計なことは言わない方が良いと思いますよ。貴女も 頑張って良い伴侶を仕留めましょう。 貴女がいろいろ言うと 旦那さん同士、妹さん同士が貴女を煙たがって、貴女は更に孤立してしまうのでは?

    トピ内ID:6645432957

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    あなたねえ・・・

    しおりをつける
    blank
    スパイvsスパイ
    これが40歳の大人のグチですか?
    拗ねた女子高生じゃあるまいし・・・。

    事情があって結婚できないというのなら、ちょっとだけ同情しますが、それにしてもいい大人のする発言ではない。
    もうちょっと成長しましょう。

    トピ内ID:8513737723

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    良いお婿さんで、老後も安心だね

    しおりをつける
    blank
    夏子
    人懐っこい妹旦那でご両親も家が明るくなって楽しいのでしょう。
    トピ主様も彼氏がいるのですから、自分の人生を思いっきり楽しんではいかがですか?
    ただ、トピ主様のお気持ちもわかりますよ、なんとなく疎外感を感じてしまいますよね。
    私なら、チクリと嫌みの一つでも言っちゃうかな?
    「妹の旦那さんたち素敵だね。お父さんお母さんも、老後も安心だね。これだけ仲良しなら良くしてもらえそうだし」とでも。
    性格の悪い私は「楽しいことは家族で、大変なことは長女に」という不安がぬぐえません。
    自分の人生を楽しみつつ、良くしてあげた人(BBQや旅行を両親が奢ってあげた人達)に将来も多めに負担してもらってくださいね、とでも釘を刺しておきます。

    トピ内ID:6291226849

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    実家に住み出す話が出てるのかと思った。

    しおりをつける
    💰
    LMRP
    まず、義弟たちに悪気は無いし、非は無い(これは一応確認の為に書きました)

    家主である御両親は娘夫婦が頻繁に来る事を迷惑と思って(思い始めて)いるのであれば、御両親から娘さん達にそれとなく話が行くでしょう。

    ただ本文から見えたのはトピ主さんの「妬み・嫉妬」よくあるパターンですね。

    もしトピ主さんが今の彼氏を結婚し、彼氏が義弟さんたちと意気投合したらどうします?

    それでも来ないで欲しい?家をのっとられる?(意地悪な書き方ですみません)

    色々書きましたが解決策は「トピ主さんがつまらないのであれば帰らなければいいだけの話、妹夫婦2ペアを悪者にしたてあげたらかわいそうだよ」ってことです。

    トピ主さん一人の平安の為に御家族6人を引き裂くのか(オーバーですみません)

    妹さん夫婦も突撃訪問じゃ無いでしょうから連絡あったら彼氏や友達と遊んでましょう~

    トピ内ID:4316107976

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    立場は違いますが

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    🙂
    るん
    舅姑は仲良し、うちは子供がいない夫婦で仲良し、独身の義姉…の5人でよく食事したり、出かけています

    義姉を邪魔に思ったことは一度もないです

    むしろ、義姉がいる時に義理の実家に行きます


    私自身、義姉がひとりで寂しくならないよう優先的に声をかけて、5人で楽しく過ごせるよう心がけています


    でもそれは、義姉が私に気づかってくれるからこそ

    大事にしてくれる方を大事にしたいと思いますものね



    トピ主さんも何も気にせず…というわけにはいかないでしょうが、家族にとって必要な一員なのですから、堂々と御実家に帰られて下さい

    トピ内ID:1221799037

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    なんか、失脚した上司みたいな感じ?

    しおりをつける
    blank
    メタボサウルス
    年下に結婚を先にされちゃうと、上って虚しいよね。

    結婚してない年上ほど可哀想なものはないよ。


    さっさと出てって、実家に帰らないのが1番かと。

    彼氏のケツ蹴っ飛ばして結婚に漕ぎ着けたらいいですね。

    頑張れ~

    トピ内ID:1207887524

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    トピ主です。皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    劇団いまはひとり
    トピ主の劇団いまはひとりです。
    皆様の厳しい、正しいご意見、丁寧にありがたく受け止めようと思います。
    少し補足させてください。愚痴です。

    素直に祝福できない事情、あります。

    顔合わせの席で、三女旦那さんの一言。
    "三女は本当にノンビリやで、伸び伸び自由ですね。今まではお姉さんの縛りがきつかったのかな?(笑)"
    三女は直ぐに否定しましたがショックです。
    私側の結婚できない事情があること。
    結婚前提の彼の実家の問題が立て続けに起こり、
    解決のために彼は対処してきました。
    ようやく解決した矢先、彼のお父様が末期癌宣告。しかも三女顔合わせ会の前日。
    悲しみにくれる彼を残し出席した顔合わせでした。

    私の彼氏の持病に対する理解の甘さ。
    三女が結婚を決める前に、私の彼氏を両親に紹介していたのですが、
    彼氏持病を差別するような一言が家族にあったこと。
    (不摂生をやめれば病気は治る!みたいな発言がありました。
    しかし、持病は生活習慣で改善できても完治は無理)
    そこにきて次女、三女の旦那さんに対し
    "結婚するなら健康な人が一番"の発言。

    あああ。この小さな自分を何とかしたいです。

    トピ内ID:8772826758

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    解決方法

    しおりをつける
    😣
    なんじゃもんじゃ
    トピ主さんはもう子供じゃないので解決方法
    考えてみました。

    ・義弟達夫婦と仲良く単身で遊ぶ
    ・実家に距離おく、妹夫婦達くる前に両親に会い
    妹達には会わないようにする。
    ・自分も結婚して家庭を持つ

    これ以外の解決方法はありません。

    結婚未定な彼氏も連れて行く もありますが
    まぁそのノリだとドン引きされちゃうかも
    しれませんねぇめ・・・
    それとも紹介できない彼氏ですか?
    私なら彼氏連れて行きますが?

    お姉ちゃんも独り寂しいから彼氏連れてきちゃったー
    よろしく♪ってのはダメ?

    トピ内ID:8026493818

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    仕方なさそう

    しおりをつける
    クリス
    妹さん夫婦ふた組で仲良く旅行などにいかれたらどう感じますか?いまより寂しいことでしょうね…。姉妹だから余計あれこれ感じるのかも知れません。兄弟だと全然違いますもの。居場所が狭くなるのは独りでいればやむを得ないことかと思います。ならば他にも居場所をこしらえるしかないのではないでしょうか。実両親と三姉妹でいつまでも仲良く、これは良いこと。でも実両親と三姉妹「だけ」で…は妹さん達が所帯を持った以上もうあり得ないのは確かです。やはり覚悟と割り切りが必要だと思います。

    トピ内ID:4648150577

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    トピ主です。一夜明けて・・・

    しおりをつける
    😢
    劇団いまはひとり
    皆様コメント有難うこざいました。
    (昨晩もレスしたのですが、改めてお礼をお伝えします。)

    しましまさん、
    >この世は無常といって変化しない環境など無いのです。
    >いつまでも永遠に居心地の良い場所など無いのです。
    本当にそうですね。

    感情的に親に妹にと文句をいったところで誰も幸せにならないので
    距離をおくことを考えてます。

    一人暮らし歴は既に16年、内長い間を飛行機で10時間以上の遠方で過ごしてきて、最近ようやく近場に越してこれて家族仲良くまた過ごせると思っていました。
    若いころから私は経済的にも独立していたので、
    遠く離れた妹たちには、事あるごとに金銭面で少しの援助をしてきました。
    でも、もう御役目もおわったということかな・・・。

    さて。結婚式も (劇団)ひとり参加となりますが、
    なんとか笑顔で向かいます。
    ちなみにそのあとの
    新居お披露目会には参加人数にカウントされてませんでした・・・・
    (寂しい~)

    トピ内ID:8772826758

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      とぴ主さんではなく、ご両親がしっかり対処すべき

      しおりをつける
      🐤
      まめた
      3女の旦那さん、とても非常識と感じました。
      とぴ主さんが何か言うと、溝ができるでしょうから、
      とぴ主さんがご両親にしっかりするようにアドバイスして、
      ご両親からくぎをさしてもらうべきです。

      こういう男性は、あとあと財産分与などにも
      口うるさくいろいろ言ってきます。
      最初が肝心です。最初から注意すべきです。

      きちんと、ご両親に、三女の旦那さんの行動が問題なこと、
      傷ついたことを、きちんと話しましょう。

      あと、一人で実家に居る必要はありません。
      彼氏も一緒に帰りましょう。
      もともと結婚予定で、今後もつきあっていく大事な人なのだから、
      彼はもう家族です。

      大事な家族に、傷つけるような言葉は許さない、
      理解もせず、不摂生が理由だなんて言葉も許さない、
      と、お父様がきちんと話すべきです。

      体育会系の人なら、余計に上の人の言うことは聞くはずです。
      そうでないと、ご両親もいつのまにかいいなりにされますよ。

      とぴ主さんのお父さんのお仕事です。
      きちんと一家の大黒柱として発言してもらいましょう。
      娘を守るのは大事な仕事です。

      トピ内ID:2392383942

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      本当に小さい

      しおりをつける
      😨
      本当に小さいですよ。妹さんの発言、別に腹を立てるような内容には思えません。要するに嫉妬だと思います。これで妹さんたちに子供でもできたら、更に嫉妬するでしょう。でも、それで妹さんたちの幸せが変わるわけではありませんから、自由に妬みましょう。それを口にするのは、みっともないし・はじかれるのはあなたになりそうな感じがしますー

      トピ内ID:6630361009

      閉じる× 閉じる×

      お気の毒です

      しおりをつける
      blank
      ぶち
      >お姉さんの縛りがきつかったのかな?
      の発言とか

      >新居お披露目会には参加人数にカウントされてませんでした・・・・
      とか

      少なからず金銭面で援助してくれた長姉に対して
      三女さんはどんな感情をお持ちなんでしょう。
      そして三女夫も口が軽いっていうかお調子者のように思えます。
      配慮のできない意外と敵が多いタイプかもしれません。

      少なくとも私なら三女夫婦とは距離を置きますね。
      トピ主さん元気出してくださいね。

      トピ内ID:4694794471

      閉じる× 閉じる×

      もういい歳なんだから、家族仲良くってねぇ

      しおりをつける
      blank
      海月
      家族仲良くはいいんだけど、その有り様は変わってきますよね。
      妹さん達に家族ができたり、ご両親の生活スタイルが変わったり、学生の頃と違うのは仕方ないでしょう。
      独身のトピ主さんは、無理に実家に関わる必要ないと思う。
      妹さん夫婦と親戚付き合いをするのは結婚後と割り切って、距離をおかれては?
      最低限、お祝い事だけしとけばいいんじゃないですか?
      新居のお披露目なんて、その状態で行ったって苦痛でしょう。

      トピ内ID:2909087495

      閉じる× 閉じる×

      ちっちゃなトピ主です

      しおりをつける
      😢
      劇団いまはひとり
      心のちっちゃい、劇団いまはひとりです。

      三女旦那さまのことを三女からは
      「良い人だけど仕切り屋で、独特の感性をもっているので、
      場の空気を読んだ行動が時々できない、相手のことを考えないで余計なな一言を言って傷つけることもある。まあ・・・でも真面目で根はやさしいから!」と聞いてました。
      たしかに優しい人だし、安心して妹を任せられます。

      まめたさんのおっしゃる財産分与の件、考えてみなかったですが・・・
      ちょっと心配です。
      次女旦那は私の実家に婿入りしており、
      次女旦那と三女旦那が仲良しな今、二人がタックル組んだらどうなるか。。

      私と交際中の彼は物静かな環境を好むので、
      結婚式もあげる予定もありませんし、
      家族単位の各種イベントで 
      「飲め!飲め!もっと飲め!」みたいなノリは
      ついてゆけそうにもありません。

      父は新しい息子の前では
      「やっぱり息子と飲む酒は美味しい!幸せだ」と喜んでます。
      ただ、メールでは
      「自分の家なんだから自由にかえってきなさい。心配している」と
      連絡をもらいました。恥ずかしいやら悲しいやら。

      トピ内ID:8772826758

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      長女は長女らしく!

      しおりをつける
      暑いわ
      経済的に自立していらっしゃるのなら、財産分与のことなんか気にしなくていいのではないですか?
      そんなものなるようにしかならないです。

      また、派手なお披露目が嫌いな彼氏さんと付き合っているのなら
      別に新居のお披露目会に呼ばれなくても、却って気楽だと思いますが。

      もっと、本当の意味であっさりしてください。

      長女が、面倒見がいいのか支配欲が強いのかわからないような状況って、結構、二女、三女の婿にとっても脅威だと思います。

      件の婿の失言は、宣戦布告かもしれませんね。

      トピ内ID:5762082701

      閉じる× 閉じる×

      三女の旦那さん

      しおりをつける
      🐤
      ボニー
      なんなの!と思いました。お姉さんの縛りがきつい
      って…。
      相当図々しいタイプに
      思います。あなたの実家
      なんだから、大きい顔してればいいんです。
      ただし親から注意してもらうのは、やめたほうが
      いいです。

      トピ内ID:8036264777

      閉じる× 閉じる×

      お礼

      しおりをつける
      😢
      劇団いまはひとり
      沢山の皆様にご意見をお聞きでき、自分を見直す良い機会となりました。

      私の彼氏に 起こったすべての事を話したところ、

      「雑なもの言いをする人もいるし、病気や人の心の痛みを理解できない人もいる、悪気はなくとも。
      そういう人と距離をおいて付き合うのが大人だし、
      僕達は僕達の家族を大切にすればよいでしょう。
      自分たちも近く結婚するけれど、
      同じような盛り上がりも必要ないし、自分たちなりに ひとりの両親とうまくやってゆけばよいですよ。」

      と。

      皆様のいうように 親離れするよい機会だったのかもしれません。


      皆様ありがとうこざいました。

      トピ内ID:8772826758

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      寂しいけど

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      blank
      残暑
      落ち着くはずの実家で身の置き所がなければ寂しいですよね。でも仕方のないことです。親も姉妹も離れて暮らせば、悪気はなくとも少しずつ齟齬が生まれてくるものです。

      私は50代です。私の実家の両親も、自分達の実家でそういう思いをしてきました。昔は「自分達は絶対にしない。」と息巻いていましたが、同じことをしています。近所に住む姉の家族が優先で転勤族の私はカヤの外。

      娘の私には断ったことも義兄や甥にはOKしたと後で知り(姉経由で)、ショックを受けたことも多々あります。でも仕方のないことです。昔から「遠い親戚より近くの他人」というぐらいですから。

      トピ主さんも、とりあえずはご両親の現在が楽しいものであることを喜んで差し上げたらいかがですか。娘達が皆遠方に行き寂しい人もいる中で、妹夫婦がご両親の老後を豊かなものにしてくれているのですから。

      今は私も両親のある程度近くに住んでいます。状況は一緒ですが、姉の家族のおかげで両親の老後が豊かであることを感謝しています。

      つらいなら少し距離を置きましょう。親も老います。今度はトピ主さんの方が親を慮ってあげる番です。

      トピ内ID:5389298474

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