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    せっかくの家族旅行なのに

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    🐱
    かもん
    ひと
    秋頃、家族旅行を予定していますが、遠方の友人が同行したがり困っています。

    旅先は、私達からすれば遠方ですがその友人の自宅方面です。

    旅のメインはテーマパークで遊ぶ事です。私の身内に不幸があり、故人がそのテーマパークに行きたがっていた事もあり、せめて故人の写真を持って実現させてあげたい思いと、故人を偲びたいという思いから計画しました。
    友人は、私のそんな気持ちを知っていますし、家族とは面識がないのに、何の遠慮もなくご一緒しようと言われ非常に困惑しています。

    友人とは5年程前にネットで趣味仲間という形で知り合い、年に1,2度のペースで会っています。親切で話しやすく、身内が闘病中はたくさん心配もしていただきました。とてもフレンドリーでたくさんの友達ができる事に喜びを感じる方です。
    また、友人が出張でこちらに来る時も、必ず会おうと言ってくるような方なのですが、先約等で誘いを断るとすごく感じが悪くなる人でもあります。そのために言葉を選んでしまったり、ストレートに言えずウジウジしております。

    私としてはなかなか行ける場所でもないですし、故人を偲ぶ旅であるため家族水入らずで楽しみたいです。

    テーマパークの同行は遠慮してほしい事をストレートに言えず、遠回しに「まだ未定だけど、夜時間があれば食事とか時間作れるかも知れない」と伝えたところ、「私の家族(特に姪っ子)に会いたいから、夜じゃない方がいい」と、悪気がない分、楽観的な返事でした。
    傷付けずに断りたいのですが、何か案はないでしょうか。
    また、友人が当たり前のように同行したがるので、自分が陰気なヤツとも思えてきました。
    ぜひアドバイスなど頂戴できればと思います。

    トピ内ID:4813039532

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    すっぱり断りましょうよ~~

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    ごろごろ
    主さん、勇気出して!

    理由なんてなんでもいいじゃないですか!

    「主人が人見知り、家族だけにしている」「主人がどうしても家族だけでというもので…。また別の機会にね」と、
    あくまでも主さんのご主人がOKじゃないからと、という理由で断ってはどうですか?

    笑顔ですっぱり、「ごめんなさいね~~、主人の言うとおり、今回は家族だけで過ごすことに決めているから」と言うのが一番ですよ。

    トピ内ID:8339016391

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    言う必要はありません

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    😉
    なおなお
    幸い、秋ごろというだけで具体的な日にちを知られているわけではありません。ならば「よんどころない理由で今回は中止となりました」とだけ言って、旅行に行けばいいんです。

    家族旅行に顔すら知らない人が混じるなんて、トピ主以外の人からすれば迷惑以外の何ものでもないのはわかりますよね?今後、自分だけの行動でない予定は漏らさないことです。

    強く出る人に逆らえない気弱な方のようですから、嘘も方便を覚えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2935085955

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    珍しい人ですね。

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    blank
    プー
    「ネットで知り合っただけ」と言ってしまっては元も子もないですが、
    それぐらいの繋がりでしかないにも関わらず、相手方の家族旅行に同行する
    などという感覚の持ち主の人に私は今までの人生で出会ったことはありません。
    相手方の気持ちに鈍感なタイプなのかもしれません。

    方法は2つですね。
    1)家族旅行であるので、同行は遠慮願いたいとストレートに言う。
    2)旅行は中止にすると嘘をつく。
    「察して」的な言い回しで気付くタイプではなさそうなので、ズバッと言う。
    それで怒ったりするのであれば、要はそこまでの縁なのです。
    言葉は悪いですが、ただの趣味仲間でしょう?
    それもネットを介して知り合っただけ。
    なぜそこまで気を遣うのでしょうか?
    そこまで気を遣わせる人があなたにとって有益な人であるとも思えません。
    どうしてもズバッと言えないのであれば、旅行を中止したことにする。
    真相など分かりませんからね。

    トピ内ID:5410800357

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    勇気をだして

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    ぷに
    話してみてはどうでしょう?

    「家族旅行だから、今回はごめ~ん」

    相手の方は、家族旅行なら遠慮しなきゃ、という感覚を持ってないのかもしれません。

    非常に言い辛くても、理解してもらいたい場合は、言うしかないんですよね・・・


    楽しい旅行になりますように♪

    トピ内ID:9942151113

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    行けなくなった

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    go
    「仕事の都合で、休みが取れなくなった。旅行はキャンセルした。」

    と言ってはいかがでしょうか。

    観光地だったら、偶然に会ってしまう可能性は低いと思うし、もし会ってしまったら、

    「やっぱり行けることになって、急きょ予約したのよ。
     行くとか行かないとかはっきりしなくて、迷惑かけちゃうと思ったから連絡しなかったの。」

    でダメですか。

    トピ内ID:3327062355

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    断り方がへた

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    blank
    hanako
    >故人を偲ぶ旅であるため家族水入らずで楽しみたいです

    これをそのまま言えばいいのに。

    今回は申し訳ないですが、そういう事情なのでご理解くださいね。
    次回機会がありましたら、そのときはご一緒させてください。

    で完結させればいい。

    ここまで言ってもうるさい事言ってくる人とは親しくする必用なし。
    空気読めない人って事ですから。

    中途半端に夜なら会えるなんていうので、子供がいるので昼間がいいと言われてしまうのですよ。

    ちゃんと断りましょう。

    トピ内ID:1027064675

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    はっきり言う

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    匿名
    こんにちは

    トピ主さんは以前約束を断ったら、感じ悪くなったのでうまく断れないのですね。

    でも今回は身内だけで思い出を作りたいので、家族だけで行きますと言えませんか。

    もしかしたらその友人は自分の為だけでなく、貴女のためにも良いと思って一緒に行こうと言っているかもしれないですよね。

    家族で行きたいと思う気持ちより、陰気な人と思われたくない気持ちが強いなら次回一緒に行けば良いと思います。

    他の家族も身内だけで行きたいと思っていると言えば良いと思います。

    トピ内ID:3068922179

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    なぜ

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    🐧
    かえる
    友人はあなたの旅行を知ったのでしょう?

    あなたが話したのでは?

    >とてもフレンドリーでたくさんの友達ができる事に喜びを感じる方です。
    >友人がこちらに来る時も、必ず会おうと言ってくるような方なのです
    >先約等で誘いを断るとすごく感じが悪くなる人でもあります

    わかっているのに旅行の計画を話したのですか?

    >傷付けずに断りたい

    中止になったとか嘘をつくしかないかもしれないですね。

    トピ内ID:2197160468

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    トピ主さんの気持ちを率直に伝えるしかありません

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    ううむ
    故人を偲ぶ旅なので、今回は家族で過ごしたいと思っており、〇〇さんにお目にかかる時間がとれなさそうです。故人の闘病中、〇〇さんにはとても励まされ、慰められたことを感謝しています。今後も良いご縁が続けばと願っているけれど、今回の旅についてはお約束できないことをお許しください。

    ・・・ではだめなんでしょうか。傷つけずに断わると言っても、遠回しに何度もゴチャゴチャ言われてる方が不快に感じませんか。

    フレンドリーな人というのは、相手の思いも都合も構わず会いたがる人のことではないと思います。その地に来れば必ず会えると思い込んでいるのも問題だと思いますよ。

    会える時もあるけど、都合で会えない時もある。みんな忙しいのだから仕方がないです。トピ主さんが「相手には良いところもあるから」とご機嫌を損ねないようにする態度は、良い友人関係を築く方法だと思えません。

    トピ主さんには勇気が必要ではないでしょうか。今回の旅の目的を果たすためにも、「NO」と言う力を持ちましょう。

    相手に伝える目的は今回の同行を断わることです。トラブルを起こさないことを目的にしてしまうと、いろいろとゆがみが生じますよ。

    トピ内ID:2299752765

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    ストレートに

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    😨
    ねえ
    この先も友人関係を続けたいですか?


    断ると感じ悪くなる


    この時点でかなり疎遠にしたくなるレベルです

    また、かなり自己中心的な性格の様にも見えます

    私なら、全くお付き合いしたくない人です

    トピ内ID:3799728026

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    断って当然

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    blank
    チワワ
    誘われてもいないのに、よその家族旅行に同行なんて、非常識な人ですね。
    都合が悪くなって旅行が中止になったと言えばいいじゃないですか。
    それか、全く別方向に旅行先が変更になったと嘘ついちゃえば?

    トピ内ID:7091362288

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    そのまま伝える

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    ぴぃす
    故人が行きたかった場所であり、今回は故人を偲ぶために行くので家族だけで過ごしたいので遠慮して欲しい。

    そのままの理由を言う以外、断り方があるでしょうか。

    家族で故人を偲ぶ、偲びたいという気持ちより、友人を傷つけたくないという気持ちが大切なのですか。

    どうしても傷つけたくないのなら、あなたが家族と別行動で友人とテーマパークを回る。

    故人のことは、家族に任せればいいと思います。

    トピ内ID:5751924819

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    相手の性格を熟知しているのに

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    blank
    盆休みはいらない
    なぜ喋ってしまった?たいした仲でもなさそーなので、無視、フェイドアウトで問題ないと思います。しかし、家族旅行に同行?姪っ子に会いたい?面倒くさっ!

    トピ内ID:4796473930

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    はっきりと

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    blank
    ちかこ
    はっきりと伝えればいい事だと思います。
    トピ主さんがグジグジ遠回しに返答すればするほどおかしな事になりそうです。
    相手が機嫌が悪くなろうとご自分の意見はきちんと伝えるべきです。

    トピ内ID:9033541924

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    故人をしのぶ旅行なら

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    日程を伝えないで「行く」という事実だけをお知らせすれば良かったのでは?

    そして、具体的な日程はのらりくらりとかわし、(そしてそのかわしている間にサッサと旅行を済ませ)事後報告で。

    事後報告する際は、「どうしても家族の予定で急に行く事になり、あわただしくなってしまって伝えられなかった。ごめんね。今度また行く機会があるから、その時は一緒に行こうね」で良いと思います。

    しかし・・・トピ主さん。いくら親切にしてくれたからと言って、

    >先約等で誘いを断るとすごく感じが悪くなる人でもあります。

    という自己中心的な人と友人でいる必要ってありますか?

    ネットで出会った程度なら、疎遠になったって良いと思いますけど・・・

    トピ内ID:5985803818

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      普通に断ればいいのに・・・

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      blank
      ゆりこ
      「今回は家族水入らずで旅行する予定なの、ごめんね」
      何故この一言が言えないのか不思議です。
      グズグズ言い訳めいた事を言っている間に、断るチャンスを逃してしまいますよ。
      なんだか面倒くさいご友人ですが、家族を犠牲にしてまで優先させたい人ですか?
      それに何故その人の近くに旅行する話をするのでしょうか・・・?
      「合いたい」とか言われて当然だと思います。

      トピ内ID:0533667746

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      そんなに大切にしたい友人?

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      😑
      通りすがり
      私だったらそんな思いをするくらいなら切りますね。
      向こうが「夜じゃない方がいい」と言ったのなら、それをきっかけに「それじゃ行程的に今回は無理だと思います。ごめんなさい。」で終わらせますね。
      旅行の日程は知られているのでしょうか?
      きっと何度も連絡して来るでしょうけど、その都度「家族の同意も得られないので今回は無理です。」と言えば良いのでは?

      それで機嫌を悪くするような面倒なそのご友人、今後も必要ですか?
      ここはトピ主さんの思いを貫いた方が良いと思いますよ。

      トピ内ID:7718810892

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      はっきりと

      しおりをつける
      blank
      あみ
      たぶん、そのお友達に「遠回しな拒否」は聞かない気がします。
      たま~にそういうタイプの方っていますよ。

      ストレートに
      「悪いけど、家族旅行なので、あなたとは一緒にいけません」
      と伝えないとだめですよ。

      頑張ってください。

      トピ内ID:5701127391

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      言わなきゃ分からん

      しおりをつける
      🎶
      水玉
      相手は悪気なく、言ってくるんですよね?

      だったら、主様も悪気なく、さらりと断ればいいと思います。
      そういう相手に言葉を選ぶ必要ありますか?

      トピ内ID:6120581681

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      その人変

      しおりをつける
      🐱
      マリマリ
      「先約等で誘いを断るとすごく感じが悪くなる人」なんですよね?

      結局自分のことしか考えていない人なんだと思いますよ!
      悪気がないというより、鈍感、自己中、想像力がない人ですよ。
      こちらが気を使うだけ損です!

      別にトピ主が陰気ではないですよ!
      今回の趣旨を伝えてお断りすればいいと思います。
      それで気を悪くしたらそんな人疎遠でいいじゃないですか?
      人に気遣いできない人ですよ。
      まぁストレートに言いにくければ「今回はちょっと時間つくれないかな・・」
      「いやちょっとね・・」「でも、ちょっとむずかしいかな」突っ込まれても
      ごまかし続ければいいんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:7434193820

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      とりあえず延期ということで

      しおりをつける
      blank
      はちがつ
      ご友人のような遠慮のない人は厄介ですね。

      「旅行は延期することになった」と機会があったときに伝えましょう。

      中止の理由については「都合をつけるのが難しくなったので」と。
      細かいことは言ってはだめですよ。

      実際には予定通り旅行されたらいいと思うんですよ。
      万が一旅先のどこかでその友人にバッタリ出会ってしまったときには
      「急に来ることになって」と。

      今後は詳細を話さないのがいいと思いますよ。

      トピ内ID:9473770435

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      なんで喋るの?

      しおりをつける
      😠
      ダウト
      そんな面倒な人に喋るからよ(笑)

      嫌なら都合が悪くなって旅行自体がなくなったって言えば?

      まさか宿泊先まで教えてないんでしょ?

      トピ内ID:9652438796

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      日程は

      しおりをつける
      🎶
      相手がご存じなのでしょうか?

      もし知ってるならずらしていくのはいかがですか?

      相手には急に(今絶対言っちゃダメですよ)ご主人の仕事の都合で日程が変更になり、ばたばたしてて連絡出来なかったと

      そういう時は、相手に言わないのが一番なのに・・・。
      はっきり拒否言えないのなら、逢わない方がいいですよ

      トピ内ID:1641999181

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      SNSですかね

      しおりをつける
      blank
      桜餅
      なんで遠くに住む友人が家族旅行の日程や姪っ子さんが行くということを知っているのでしょう。
      そのテーマパークに行くことをSNSに書き込んだりしていませんか?

      ウジウジ考え込むようなら言わなければいいのに・・と思いますが
      趣味の世界からテーマパークにいつ行くのかまで筒抜けならば
      同行してもらうしかないんじゃないですか。
      簡単にネットで携帯でたくさんの人と繋がれることのデメリットも考えないと
      こういう事態になりますよね。

      アドバイスをするとしたら、何でもかんでも気軽に伝えないことです。
      傷つけないように断るってすごく難しいことなんですから。

      トピ内ID:6098250673

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      行ったことを言わなきゃばれない。あるいはご主人のせいにする。

      しおりをつける
      blank
      mimi
      ネットで知り合った人とそんなに頻繁に行動範囲の話をするのでしょうか?よくわからない関係ですが、行かなかったことにすればいいのでは?ずっとそのテーマパークで彼女が見張っているわけでもないでしょう?

      あるいはご主人のせいにしては?家族水入らずでって主人がどうしても言ってるので、とか。

      トピ内ID:5669105242

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        計画自体を・・

        しおりをつける
        blank
        茶葉
        その計画自体をご友人には中止になったとでも言ってみては?

        理由はなんとでも・・

        親族に命に関わらないけど手術の予定が出来たからとかなんとか・・

        普通行きたがらないから、
        単なる話題として話しますよね・・
        面倒なお友達ですね。

        トピ内ID:0769250163

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        情けない

        しおりをつける
        blank
        ミント
        そんなの家族で話し合えばいいじゃない。

        言いたいことも言えない、対等でないそんな関係は、もはや友人ではないのです。

        トピ内ID:2607681568

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        レスします

        しおりをつける
        🐧
        たりらり
        なぜその人が、テーマパーク行きのことを知っているのでしょうか。
        あなたが教えたから?
        だとしたら、なぜそんな人に、計画を話してしまったのでしょう。

        という私の疑問は横に置いておいて・・・

        本当に理由をきちんと告げれば良いのでは。
        家族で故人をしのびたい、と。

        これで引き下がらない人は滅多にいないだろうし、これで怒り出すような人なら、縁が切れても良いでしょうよ。

        トピ内ID:7927490214

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        どう断っても同じでしょう

        しおりをつける
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        先約があるから断っても、凄く感じが悪くなる人なんでしょう?
        ならばどう断っても不機嫌になるのは必至ですよ。
        「体調が悪いから」なんて旅行に使えませんし。

        ストレートに「家族で故人を偲ぶ旅行だから家族だけですご約束をした」
        でいいと思いますよ。

        それで不機嫌になったりするような人と友人でいたいのですか?

        トピ内ID:7845191549

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        所詮他人ですから

        しおりをつける
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        わけわかめ
        何でもかんでも正直に言う必要はありません。
        黙って行けばいいのです。
        大体、赤の他人なのに家族旅行に合流しようという人の気がしれません。

        ほっておきなさい。
        知らせる必要はありませんよ。

        トピ内ID:4715612496

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