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    せっかくの家族旅行なのに

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    かもん
    ひと
    秋頃、家族旅行を予定していますが、遠方の友人が同行したがり困っています。

    旅先は、私達からすれば遠方ですがその友人の自宅方面です。

    旅のメインはテーマパークで遊ぶ事です。私の身内に不幸があり、故人がそのテーマパークに行きたがっていた事もあり、せめて故人の写真を持って実現させてあげたい思いと、故人を偲びたいという思いから計画しました。
    友人は、私のそんな気持ちを知っていますし、家族とは面識がないのに、何の遠慮もなくご一緒しようと言われ非常に困惑しています。

    友人とは5年程前にネットで趣味仲間という形で知り合い、年に1,2度のペースで会っています。親切で話しやすく、身内が闘病中はたくさん心配もしていただきました。とてもフレンドリーでたくさんの友達ができる事に喜びを感じる方です。
    また、友人が出張でこちらに来る時も、必ず会おうと言ってくるような方なのですが、先約等で誘いを断るとすごく感じが悪くなる人でもあります。そのために言葉を選んでしまったり、ストレートに言えずウジウジしております。

    私としてはなかなか行ける場所でもないですし、故人を偲ぶ旅であるため家族水入らずで楽しみたいです。

    テーマパークの同行は遠慮してほしい事をストレートに言えず、遠回しに「まだ未定だけど、夜時間があれば食事とか時間作れるかも知れない」と伝えたところ、「私の家族(特に姪っ子)に会いたいから、夜じゃない方がいい」と、悪気がない分、楽観的な返事でした。
    傷付けずに断りたいのですが、何か案はないでしょうか。
    また、友人が当たり前のように同行したがるので、自分が陰気なヤツとも思えてきました。
    ぜひアドバイスなど頂戴できればと思います。

    トピ内ID:4813039532

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    すっぱり断りましょうよ~~

    しおりをつける
    ごろごろ
    主さん、勇気出して!

    理由なんてなんでもいいじゃないですか!

    「主人が人見知り、家族だけにしている」「主人がどうしても家族だけでというもので…。また別の機会にね」と、
    あくまでも主さんのご主人がOKじゃないからと、という理由で断ってはどうですか?

    笑顔ですっぱり、「ごめんなさいね~~、主人の言うとおり、今回は家族だけで過ごすことに決めているから」と言うのが一番ですよ。

    トピ内ID:8339016391

    ...本文を表示

    言う必要はありません

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    幸い、秋ごろというだけで具体的な日にちを知られているわけではありません。ならば「よんどころない理由で今回は中止となりました」とだけ言って、旅行に行けばいいんです。

    家族旅行に顔すら知らない人が混じるなんて、トピ主以外の人からすれば迷惑以外の何ものでもないのはわかりますよね?今後、自分だけの行動でない予定は漏らさないことです。

    強く出る人に逆らえない気弱な方のようですから、嘘も方便を覚えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2935085955

    ...本文を表示

    珍しい人ですね。

    しおりをつける
    blank
    プー
    「ネットで知り合っただけ」と言ってしまっては元も子もないですが、
    それぐらいの繋がりでしかないにも関わらず、相手方の家族旅行に同行する
    などという感覚の持ち主の人に私は今までの人生で出会ったことはありません。
    相手方の気持ちに鈍感なタイプなのかもしれません。

    方法は2つですね。
    1)家族旅行であるので、同行は遠慮願いたいとストレートに言う。
    2)旅行は中止にすると嘘をつく。
    「察して」的な言い回しで気付くタイプではなさそうなので、ズバッと言う。
    それで怒ったりするのであれば、要はそこまでの縁なのです。
    言葉は悪いですが、ただの趣味仲間でしょう?
    それもネットを介して知り合っただけ。
    なぜそこまで気を遣うのでしょうか?
    そこまで気を遣わせる人があなたにとって有益な人であるとも思えません。
    どうしてもズバッと言えないのであれば、旅行を中止したことにする。
    真相など分かりませんからね。

    トピ内ID:5410800357

    ...本文を表示

    勇気をだして

    しおりをつける
    blank
    ぷに
    話してみてはどうでしょう?

    「家族旅行だから、今回はごめ~ん」

    相手の方は、家族旅行なら遠慮しなきゃ、という感覚を持ってないのかもしれません。

    非常に言い辛くても、理解してもらいたい場合は、言うしかないんですよね・・・


    楽しい旅行になりますように♪

    トピ内ID:9942151113

    ...本文を表示

    行けなくなった

    しおりをつける
    blank
    go
    「仕事の都合で、休みが取れなくなった。旅行はキャンセルした。」

    と言ってはいかがでしょうか。

    観光地だったら、偶然に会ってしまう可能性は低いと思うし、もし会ってしまったら、

    「やっぱり行けることになって、急きょ予約したのよ。
     行くとか行かないとかはっきりしなくて、迷惑かけちゃうと思ったから連絡しなかったの。」

    でダメですか。

    トピ内ID:3327062355

    ...本文を表示

    断り方がへた

    しおりをつける
    blank
    hanako
    >故人を偲ぶ旅であるため家族水入らずで楽しみたいです

    これをそのまま言えばいいのに。

    今回は申し訳ないですが、そういう事情なのでご理解くださいね。
    次回機会がありましたら、そのときはご一緒させてください。

    で完結させればいい。

    ここまで言ってもうるさい事言ってくる人とは親しくする必用なし。
    空気読めない人って事ですから。

    中途半端に夜なら会えるなんていうので、子供がいるので昼間がいいと言われてしまうのですよ。

    ちゃんと断りましょう。

    トピ内ID:1027064675

    ...本文を表示

    はっきり言う

    しおりをつける
    blank
    匿名
    こんにちは

    トピ主さんは以前約束を断ったら、感じ悪くなったのでうまく断れないのですね。

    でも今回は身内だけで思い出を作りたいので、家族だけで行きますと言えませんか。

    もしかしたらその友人は自分の為だけでなく、貴女のためにも良いと思って一緒に行こうと言っているかもしれないですよね。

    家族で行きたいと思う気持ちより、陰気な人と思われたくない気持ちが強いなら次回一緒に行けば良いと思います。

    他の家族も身内だけで行きたいと思っていると言えば良いと思います。

    トピ内ID:3068922179

    ...本文を表示

    なぜ

    しおりをつける
    🐧
    かえる
    友人はあなたの旅行を知ったのでしょう?

    あなたが話したのでは?

    >とてもフレンドリーでたくさんの友達ができる事に喜びを感じる方です。
    >友人がこちらに来る時も、必ず会おうと言ってくるような方なのです
    >先約等で誘いを断るとすごく感じが悪くなる人でもあります

    わかっているのに旅行の計画を話したのですか?

    >傷付けずに断りたい

    中止になったとか嘘をつくしかないかもしれないですね。

    トピ内ID:2197160468

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちを率直に伝えるしかありません

    しおりをつける
    blank
    ううむ
    故人を偲ぶ旅なので、今回は家族で過ごしたいと思っており、〇〇さんにお目にかかる時間がとれなさそうです。故人の闘病中、〇〇さんにはとても励まされ、慰められたことを感謝しています。今後も良いご縁が続けばと願っているけれど、今回の旅についてはお約束できないことをお許しください。

    ・・・ではだめなんでしょうか。傷つけずに断わると言っても、遠回しに何度もゴチャゴチャ言われてる方が不快に感じませんか。

    フレンドリーな人というのは、相手の思いも都合も構わず会いたがる人のことではないと思います。その地に来れば必ず会えると思い込んでいるのも問題だと思いますよ。

    会える時もあるけど、都合で会えない時もある。みんな忙しいのだから仕方がないです。トピ主さんが「相手には良いところもあるから」とご機嫌を損ねないようにする態度は、良い友人関係を築く方法だと思えません。

    トピ主さんには勇気が必要ではないでしょうか。今回の旅の目的を果たすためにも、「NO」と言う力を持ちましょう。

    相手に伝える目的は今回の同行を断わることです。トラブルを起こさないことを目的にしてしまうと、いろいろとゆがみが生じますよ。

    トピ内ID:2299752765

    ...本文を表示

    ストレートに

    しおりをつける
    😨
    ねえ
    この先も友人関係を続けたいですか?


    断ると感じ悪くなる


    この時点でかなり疎遠にしたくなるレベルです

    また、かなり自己中心的な性格の様にも見えます

    私なら、全くお付き合いしたくない人です

    トピ内ID:3799728026

    ...本文を表示

    断って当然

    しおりをつける
    blank
    チワワ
    誘われてもいないのに、よその家族旅行に同行なんて、非常識な人ですね。
    都合が悪くなって旅行が中止になったと言えばいいじゃないですか。
    それか、全く別方向に旅行先が変更になったと嘘ついちゃえば?

    トピ内ID:7091362288

    ...本文を表示

    そのまま伝える

    しおりをつける
    blank
    ぴぃす
    故人が行きたかった場所であり、今回は故人を偲ぶために行くので家族だけで過ごしたいので遠慮して欲しい。

    そのままの理由を言う以外、断り方があるでしょうか。

    家族で故人を偲ぶ、偲びたいという気持ちより、友人を傷つけたくないという気持ちが大切なのですか。

    どうしても傷つけたくないのなら、あなたが家族と別行動で友人とテーマパークを回る。

    故人のことは、家族に任せればいいと思います。

    トピ内ID:5751924819

    ...本文を表示

    相手の性格を熟知しているのに

    しおりをつける
    blank
    盆休みはいらない
    なぜ喋ってしまった?たいした仲でもなさそーなので、無視、フェイドアウトで問題ないと思います。しかし、家族旅行に同行?姪っ子に会いたい?面倒くさっ!

    トピ内ID:4796473930

    ...本文を表示

    はっきりと

    しおりをつける
    blank
    ちかこ
    はっきりと伝えればいい事だと思います。
    トピ主さんがグジグジ遠回しに返答すればするほどおかしな事になりそうです。
    相手が機嫌が悪くなろうとご自分の意見はきちんと伝えるべきです。

    トピ内ID:9033541924

    ...本文を表示

    故人をしのぶ旅行なら

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    日程を伝えないで「行く」という事実だけをお知らせすれば良かったのでは?

    そして、具体的な日程はのらりくらりとかわし、(そしてそのかわしている間にサッサと旅行を済ませ)事後報告で。

    事後報告する際は、「どうしても家族の予定で急に行く事になり、あわただしくなってしまって伝えられなかった。ごめんね。今度また行く機会があるから、その時は一緒に行こうね」で良いと思います。

    しかし・・・トピ主さん。いくら親切にしてくれたからと言って、

    >先約等で誘いを断るとすごく感じが悪くなる人でもあります。

    という自己中心的な人と友人でいる必要ってありますか?

    ネットで出会った程度なら、疎遠になったって良いと思いますけど・・・

    トピ内ID:5985803818

    ...本文を表示

    普通に断ればいいのに・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆりこ
    「今回は家族水入らずで旅行する予定なの、ごめんね」
    何故この一言が言えないのか不思議です。
    グズグズ言い訳めいた事を言っている間に、断るチャンスを逃してしまいますよ。
    なんだか面倒くさいご友人ですが、家族を犠牲にしてまで優先させたい人ですか?
    それに何故その人の近くに旅行する話をするのでしょうか・・・?
    「合いたい」とか言われて当然だと思います。

    トピ内ID:0533667746

    ...本文を表示

    そんなに大切にしたい友人?

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    私だったらそんな思いをするくらいなら切りますね。
    向こうが「夜じゃない方がいい」と言ったのなら、それをきっかけに「それじゃ行程的に今回は無理だと思います。ごめんなさい。」で終わらせますね。
    旅行の日程は知られているのでしょうか?
    きっと何度も連絡して来るでしょうけど、その都度「家族の同意も得られないので今回は無理です。」と言えば良いのでは?

    それで機嫌を悪くするような面倒なそのご友人、今後も必要ですか?
    ここはトピ主さんの思いを貫いた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:7718810892

    ...本文を表示

    はっきりと

    しおりをつける
    blank
    あみ
    たぶん、そのお友達に「遠回しな拒否」は聞かない気がします。
    たま~にそういうタイプの方っていますよ。

    ストレートに
    「悪いけど、家族旅行なので、あなたとは一緒にいけません」
    と伝えないとだめですよ。

    頑張ってください。

    トピ内ID:5701127391

    ...本文を表示

    言わなきゃ分からん

    しおりをつける
    🎶
    水玉
    相手は悪気なく、言ってくるんですよね?

    だったら、主様も悪気なく、さらりと断ればいいと思います。
    そういう相手に言葉を選ぶ必要ありますか?

    トピ内ID:6120581681

    ...本文を表示

    その人変

    しおりをつける
    🐱
    マリマリ
    「先約等で誘いを断るとすごく感じが悪くなる人」なんですよね?

    結局自分のことしか考えていない人なんだと思いますよ!
    悪気がないというより、鈍感、自己中、想像力がない人ですよ。
    こちらが気を使うだけ損です!

    別にトピ主が陰気ではないですよ!
    今回の趣旨を伝えてお断りすればいいと思います。
    それで気を悪くしたらそんな人疎遠でいいじゃないですか?
    人に気遣いできない人ですよ。
    まぁストレートに言いにくければ「今回はちょっと時間つくれないかな・・」
    「いやちょっとね・・」「でも、ちょっとむずかしいかな」突っ込まれても
    ごまかし続ければいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:7434193820

    ...本文を表示

    とりあえず延期ということで

    しおりをつける
    blank
    はちがつ
    ご友人のような遠慮のない人は厄介ですね。

    「旅行は延期することになった」と機会があったときに伝えましょう。

    中止の理由については「都合をつけるのが難しくなったので」と。
    細かいことは言ってはだめですよ。

    実際には予定通り旅行されたらいいと思うんですよ。
    万が一旅先のどこかでその友人にバッタリ出会ってしまったときには
    「急に来ることになって」と。

    今後は詳細を話さないのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:9473770435

    ...本文を表示

    なんで喋るの?

    しおりをつける
    😠
    ダウト
    そんな面倒な人に喋るからよ(笑)

    嫌なら都合が悪くなって旅行自体がなくなったって言えば?

    まさか宿泊先まで教えてないんでしょ?

    トピ内ID:9652438796

    ...本文を表示

    日程は

    しおりをつける
    🎶
    相手がご存じなのでしょうか?

    もし知ってるならずらしていくのはいかがですか?

    相手には急に(今絶対言っちゃダメですよ)ご主人の仕事の都合で日程が変更になり、ばたばたしてて連絡出来なかったと

    そういう時は、相手に言わないのが一番なのに・・・。
    はっきり拒否言えないのなら、逢わない方がいいですよ

    トピ内ID:1641999181

    ...本文を表示

    SNSですかね

    しおりをつける
    blank
    桜餅
    なんで遠くに住む友人が家族旅行の日程や姪っ子さんが行くということを知っているのでしょう。
    そのテーマパークに行くことをSNSに書き込んだりしていませんか?

    ウジウジ考え込むようなら言わなければいいのに・・と思いますが
    趣味の世界からテーマパークにいつ行くのかまで筒抜けならば
    同行してもらうしかないんじゃないですか。
    簡単にネットで携帯でたくさんの人と繋がれることのデメリットも考えないと
    こういう事態になりますよね。

    アドバイスをするとしたら、何でもかんでも気軽に伝えないことです。
    傷つけないように断るってすごく難しいことなんですから。

    トピ内ID:6098250673

    ...本文を表示

    行ったことを言わなきゃばれない。あるいはご主人のせいにする。

    しおりをつける
    blank
    mimi
    ネットで知り合った人とそんなに頻繁に行動範囲の話をするのでしょうか?よくわからない関係ですが、行かなかったことにすればいいのでは?ずっとそのテーマパークで彼女が見張っているわけでもないでしょう?

    あるいはご主人のせいにしては?家族水入らずでって主人がどうしても言ってるので、とか。

    トピ内ID:5669105242

    ...本文を表示

    計画自体を・・

    しおりをつける
    blank
    茶葉
    その計画自体をご友人には中止になったとでも言ってみては?

    理由はなんとでも・・

    親族に命に関わらないけど手術の予定が出来たからとかなんとか・・

    普通行きたがらないから、
    単なる話題として話しますよね・・
    面倒なお友達ですね。

    トピ内ID:0769250163

    ...本文を表示

    情けない

    しおりをつける
    blank
    ミント
    そんなの家族で話し合えばいいじゃない。

    言いたいことも言えない、対等でないそんな関係は、もはや友人ではないのです。

    トピ内ID:2607681568

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    たりらり
    なぜその人が、テーマパーク行きのことを知っているのでしょうか。
    あなたが教えたから?
    だとしたら、なぜそんな人に、計画を話してしまったのでしょう。

    という私の疑問は横に置いておいて・・・

    本当に理由をきちんと告げれば良いのでは。
    家族で故人をしのびたい、と。

    これで引き下がらない人は滅多にいないだろうし、これで怒り出すような人なら、縁が切れても良いでしょうよ。

    トピ内ID:7927490214

    ...本文を表示

    どう断っても同じでしょう

    しおりをつける
    blank
    先約があるから断っても、凄く感じが悪くなる人なんでしょう?
    ならばどう断っても不機嫌になるのは必至ですよ。
    「体調が悪いから」なんて旅行に使えませんし。

    ストレートに「家族で故人を偲ぶ旅行だから家族だけですご約束をした」
    でいいと思いますよ。

    それで不機嫌になったりするような人と友人でいたいのですか?

    トピ内ID:7845191549

    ...本文を表示

    所詮他人ですから

    しおりをつける
    blank
    わけわかめ
    何でもかんでも正直に言う必要はありません。
    黙って行けばいいのです。
    大体、赤の他人なのに家族旅行に合流しようという人の気がしれません。

    ほっておきなさい。
    知らせる必要はありませんよ。

    トピ内ID:4715612496

    ...本文を表示

    今後はどうしたいですか?

    しおりをつける
    blank
    ころん
    その方と、そのまま付き合い続けたいですか?

    そして、感じが悪くなって嫌な思いをしたくないんですね。

    日程は知らせていますか?知らせていたら、中止になった。知らせていなければ、そのままでいいんじゃないですか?

    一番いいのは、個人を偲ぶ旅なので、家族だけでという気持ちをそのまま言うことだと思います。

    トピ内ID:0485522041

    ...本文を表示

    ストレートに断りにくいのですよね?

    しおりをつける
    blank
    大阪のおばちゃん
    そう言うタイプの人は遠回しに言っても自分の都合のいいようにしか解釈しないし、面倒になるだけなので、
    「旅行の予定が変わるかもしれないのよ。」
    とだけ伝えて後はほっときましょう。
    「その後どうなった?」
    とかしつこくされても
    「まだハッキリしなくて~」
    とかのらりくらりかわして内緒で旅行に行っちゃって下さい。
    で、行った後に連絡来たら「実は急に家族の予定が合って旅行会社に問い合わせたらちょうどキャンセルが出たらしく行く事ができたのよ~。もうバタバタであなたに連絡する余裕もなかったわ~。また次回ご一緒しましょうね!」で終わり。
    嘘も方便で。

    トピ内ID:9027329363

    ...本文を表示

    鈍感さんには遠まわしはダメ

    しおりをつける
    🐧
    ちょっぱるふぃ
    「今回の旅行は、偲ぶ旅行でもあるため家族のみで行きので、今回はお誘い出来ません」家族が嫌がってを出してもいいかな

    嘘ついたって仕方ないじゃん
    旅行行った時の画像をネットで載せたら、バレるし、何かの話しに旅行でさ~こう言うのがあってって話してバレる事もあり得ます

    嘘ついたらつき続けないとなりませんよ

    ネットの付き合いなのに、家族旅行まで付いてくるってちょっと図々しいかなと
    それだし家族としても知らない人がいたら嫌でしょ。
    知っているのはトピ主さんだけって状態
    ネットで話している内に、家族か親戚みたいに勘違いしちゃったのかしら?
    性格もややこしそうだから距離を持った方がいいですよ

    今回の件で怒ったら、フェードアウトでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6886634043

    ...本文を表示

    そんなんあほらしわ…

    しおりをつける
    blank
    アハハ母さん
    悩む内容かしら…。

    断る口実なんていくらでもあるでしょ~。とりあえず、「旦那さんが休みとれなくなりそうだからスッゴク残念だけど白紙に戻します。」でいかがかしら?


    あんまり合うご友人ではないように感じますよ…

    トピ内ID:7457826976

    ...本文を表示

    こう言ってしまっては身も蓋もないですが

    しおりをつける
    blank
    ちゃーちゃ
    そんな人と、末永く友人付き合いしていきたいですか?

    友人は面倒見も良い方なんでしょう。それは文面でも伝わります。
    が、世の中にはその面倒見の良さの反面、自分はこれだけしてるんだから相手からもこうして貰って当然と無意識にでも思ってる人がいますよ。

    「自分だったら」という事を自分本位に置き代えて、相手の立場に立って考えられない。早い言い方が押し付けがましい。

    申し訳ないけど、ご友人はそんなタイプに見えますけど・・

    こういう人に傷付けずにとか、遠回しは無理です。
    他の方がレスされてる通り、傷付けるのが嫌なら「都合悪くなって行けない」と嘘を付いて内緒で強行する。

    でも、そんな小細工までしなきゃいけない関係って何だろう?

    今回は、弔いの意味も含まれた旅ですよね?
    友人からすれば都合よく「沢山で行った方が故人も賑やかになって喜ぶ」とか言いそうだけど、そういう事でなく遺族の個人的な気持ち。
    そこに他人がとやかく言う余地なんてないと思います。

    私なら「家族で偲びたいので無理」と本音を言って。
    それで逆ギレする様なら、コチラから疎遠で結構と思いますが。

    トピ内ID:9115424586

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ゆこ
    非常識すぎます。家族水入らずで過ごしたいとはっきり伝え、断りましょう。今回同行を許したら、今後何かと纏わり付いてきますよ。はっきり断って、それで疎遠になるならなるで良いじゃないですか?

    トピ内ID:3073290153

    ...本文を表示

    その人とそんなに仲良くしたいんですか

    しおりをつける
    🐱
    kyou
    いやまあ。トピ主さんの自由ですが・・・。

    読む限り、図々しい、自己中。
    で、出会いはネット?
    ・・・相手がキレて、つきあいなくなってもいいんじゃないか、と思ってしまったのですが。

    ともあれ、どんな理由でも断ったら不機嫌になるんでしょう。
    だったら、グダグダ言うより早いこと正直に断ったらいいんじゃない?
    「家族だけで行きたいので、今回はごめんなさい」
    と言う事の、何がそんなに難しいのか。

    というか、ちゃんと断りもせず、さも会えるかのような期待を相手に持たせる方が、失礼ですよ?
    今の状況の方が傷つけますよ。

    トピ内ID:6802513987

    ...本文を表示

    故人を偲ぶ旅だから家族が反対していると伝えれば?

    しおりをつける
    blank
    ジャスタウェイ
    家族が赤の他人の同行を嫌がっているから、また次回に。と。
    後は何を言われても「今回はごめんなさいね、また次回に」で。
    家族の誰が、とは言わないで、皆が、とか曖昧に。

    ごく当たり前のことなので、誰が事情を聞いても、トピ主さんの味方をしてくれるでしょう。

    もしも現地で出会ってしまった場合も想定し、無理矢理合流されないように、家族にも言い含めておき、彼女に出会ったら挨拶もそこそこにトピ主さんをおいてでもさっさと移動してもらいましょう。そして遠くから呼んでもらう。

    トピ内ID:3087940918

    ...本文を表示

    感じの悪い人になんで遠慮すんの?

    しおりをつける
    blank
    えくれーる
    理由があって誘いを断ること誰でもあることです。
    会社の取引先ではないのだから、普通に断ってもよいのでは。。
    それで態度を悪くするのはあちらの都合でしょうよ。
    そんな嫌な人と付き合うことないと思いますよ。
    良く考えれば社交的でも、悪く取ると自己中心的です。
    今回のようにどうしても理由があるのなら相手が怒ろうが、引けないものは引けませんとはっきりと言ってお付き合いしたほうが楽だと思いますよ。
    遠回しに言っても自己チューには通じませんから。
    相手の願いをかなえるのがいい友人ではないです。
    対等にお付き合いしましょうよ。

    トピ内ID:9963005294

    ...本文を表示

    小中学生じゃないんだから

    しおりをつける
    blank
    ケン
    感じ悪い奴と付き合う必要ないでしょ。
    機嫌を損ねないようにビクビクするなんてバカみたい。
    いい大人なんだから割り切りなさい。

    トピ内ID:9962165164

    ...本文を表示

    はっきり言いましょう

    しおりをつける
    blank
    ららこ
    そのまま言えばいいのでは?
    「今回は家族旅行なので」
    「予定も詰まってるし、時間を作れないので」
    言い返されても、こちらの予定もあるから無理です、と言い切りましょうよ。
    もう日にちは決まってて伝えているのですか?
    まだなら未定と言い続けて言わなくて良し、事後報告が必要なら急に決まって忙しくて連絡出来なかった、で良いでしょう。
    もし、伝えている場合は、予定がキャンセルになってしまったと言っておけば?
    どちらにしても、あなたに必要なのは、お断りする勇気です!

    トピ内ID:9765503974

    ...本文を表示

    延期じゃなくて中止

    しおりをつける
    blank
    リトルママ
    遠回しに断ったり、時間が作れたら夜会えるかもしれないとか、それ相手は断られてると思ってないですよ。

    ハッキリと断って(『故人を偲ぶ旅であるため家族水入らずで楽しみたい。だから申し訳ないけど、一緒には行けません。』)もう友達やめたらいいと思います。

    ハッキリと断れないなら中止になったと言えばいいかと。
    延期だと『いつ行くの?』とまた二度手間になっちゃいますよ。

    トピ内ID:2724051954

    ...本文を表示

    とぴ主さんがちゃんと家族のために、断るべき

    しおりをつける
    🐤
    まめた
    家族のために、きちんと断るべきです。
    それで疎遠になるなら、ちょうどいい機会です。
    疎遠にしたほうがいい相手のように思います。

    相手の反応を怖がって、大事な家族の時間を壊したいですか?

    とぴ主さんのわがまま、意気地のないせいで、

    家族みんなが嫌な思いをさせられるのですよ。

    勇気を持って行動してください。

    トピ内ID:2884113350

    ...本文を表示

    日程の変更

    しおりをつける
    🐶
    夏子
    相手に『日程が変更になった。また後で連絡するね』と伝えて、
    しばらく放置。
    旅行が終わった後になってから、
    『中止になった』と連絡。

    そもそも、なんでその友人に旅行の話しちゃったんですか?
    主さんの最大の落ち度だと思います。
    それを棚に上げて、
    『傷つけずに断る』なんてムシのいい話です。

    会いたいと言ってる人を断るんですから、
    どうやっても実現しない限り相手は傷つきます。
    誘いを断ると感じ悪くなるんでしょ?
    今回だって同じだと思いますよ。

    おそらく当然のように会えると思ってますから。

    遠回しに言ったり、
    『夜なら』なんて気を持たせる様な事を言ってはいけません。


    『家族の1人に急用ができて、予定が変更になった。いつになるかわかったら連絡する』
    で、とりあえず回避出来ると思います。
    この時に余計なことは一切言ってはいけません。
    誰にどんな急用ができたのかは一切言わないで。
    で、すべてが終わってから、
    『延期に次ぐ延期で、とりあえず中止になってしまった』と連絡すればいい。

    まさかとは思いますが、
    友人の方にホテルの予約とか、観光の情報などお願いしてたりしませんよね?

    トピ内ID:2370494958

    ...本文を表示

    ハッキリ言えない関係なら、むしろ精算しては?

    しおりをつける
    しゅり
    「やはり今回はレジャーではなく故人を偲ぶ旅なので、またの機会にお願いします。」

    と連絡してみて下さい。

    それで機嫌悪くなったり、食い下がるようなら、とんだ勘違い人間です。

    後々、絶対にトラブルになるんですから、
    この機に友人関係を疎遠にしましょうよ。

    しつこくされたら、スルーしちゃうのも手です。
    貴女のようにキチンと言えない人なら、
    もう無視するしか方法がないと思います。

    それで悪く言われても仕方ない。
    誰にでも、いい顔するなんて無理な話し。
    そんな事すれば遠からず、やはり悪く言う人が出て来ます。

    同じなら、自分にストレスの少ない道を選ぶしかないのです。

    でも価値観や常識、そして空気を同じように読める友人を探す方が、今のような無駄な事に時間を費やすより建設的だと私は思いますよ。

    トピ内ID:6092597622

    ...本文を表示

    今後もおつきあいを続けたい相手ならば

    しおりをつける
    🐧
    むっちー
    「今回は家族水入らずの旅行なの。ごめんね」

    「私は大丈夫だよ。」
    と言われても、

    「ほんと、ごめんね。また今度ね。」

    と繰り返します。




    >「まだ未定だけど、夜時間があれば食事とか時間作れるかも知れない」

    これはお断りの言葉とは思えないなぁ。

    トピ内ID:4461565426

    ...本文を表示

    自分の都合をきちんと伝えられないあなたも不思議

    しおりをつける
    blank
    半端
    その友人も図々しくて変わった人だと思うけど
    あなたも不思議。

    トピ主さん自身
    自分が断られると
    嫌われているから断られたのだろうか、と
    くよくよ気にするタイプ?

    だから他人もそうだと思っていて
    断ることが苦手なのかしら。

    本当は気がすすまないのに
    断れないから仕方なく人と会うのって・・・
    結局双方が楽しくないから止めたほうがいいよ。

    トピ内ID:4448483094

    ...本文を表示

    そのまま伝える

    しおりをつける
    🎶
    ローズマリー
    今回は亡くなった家族を偲ぶ旅行なので、家族だけで静かに行こうと思っています。

    これでいいのでは?

    他の方も指摘されてますが、断ると不機嫌になるような人とこの先も付き合いたいですか?
    傷つけずに断りたいと悩む時点でもう友人ではないと思います。

    良い機会だからこれで疎遠になると良いと思って断りましょう。
    でないと故人の方がかわいそうです。

    トピ内ID:1324531340

    ...本文を表示

    友人が嫌だから断るわけではない!

    しおりをつける
    blank
    きっぱり
    頼まれ事にノーと言えない人達は、『拒否=その人を拒否』と思ってしまうから、申し訳ない気がして断れないのです。

    トピ主さんはその友人を格別嫌いでもないわけですよね?

    でも、家族旅行には同行して欲しくない→
    自分達の家族だけで行きたい→
    故人を偲ぶ旅である

    まあ、故人を偲ぶ旅でなくても、その友人と一緒に行きたいかどうかは、わかりませんが、今回は『故人を偲ぶ旅に行くわけで、関係者である家族だけで行く事に意義がある』のです。その故人とまったく関係ない友人が旅行に入ってきては、旅行の目的が変わってしまうのです。

    『友人が嫌いだから断る』のではなく、
    『身内だけで旅行したいから断る』のです。

    そこを自分の頭に中にいれて、断ると断りやすいと思いますがー

    トピ内ID:2188146613

    ...本文を表示

    ややこしい

    しおりをつける
    blank
    まめ
    あなたがややこしい曖昧な返事をするからそう言う事になるんです。
    親切心で相手を傷つけないでこういう曖昧な返事をする人がいますが、全然親切でもなんでもないんですよね、実は。相手をなぶり殺ししてるだけです。
    はっきり言う事の方がどんなに親切か。曖昧な返事をする方が優柔不断で失礼だと言う事わかりますか?

    ですから失礼や誤解がないようにはっきり断るのが礼儀だと思いますが。主様は礼儀がない、失礼な事をしてる事も自覚がないんでしょうねえ。。。

    トピ内ID:8540969196

    ...本文を表示

    私はきっぱり断りました。

    しおりをつける
    blank
    おじゃま虫
    数日前似たような状況になり、きっぱり断ったばかりです。 息子の婚約者の招待で演劇鑑賞に行く予定を、うっかり友達に話した所「私も行く!」。何回も断っても聞かないため、きっぱりときつめに断りました。「彼女は私を招待、あなたは招待されてない」「面識もない人に招待を強要する気なのか」「あまりにもしつこくいうなら、これからのつきあいを考える」とのメールを送り、彼女からのメールや電話をしばらく無視していたら、あきらめたようです。
    こういう人は、これからもあなたの人生に土足で踏み込んでくると思います。私の友達のように。
    最初にけじめをつけておかないと、大変ですよ。

    トピ内ID:5825153607

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🐧
    薫子
    断れないのでしょうか?
    「今回の旅行は家族だけで行きたい」と言うだけでしょ?
    相手に期待を持たすような事を言うからいけないんですよ。

    トピ内ID:7990801588

    ...本文を表示

    なんで断らないの?

    しおりをつける
    blank
    アホらしい
    きちんと断らないと、
    トピ主さんのせいで家族が不愉快な思いするんですよ?
    どうして断れないんですか?
    そんなにいい顔したいの?
    傷つけずに断りたいって・・・偽善的。
    断られれば少なからず相手は嫌な気分になるでしょ。
    相手を取るか、家族を取るか、わかりきってるのに。
    アトバイスのしようなんてないですよ。
    はっきり断るのが相手にも一番不快感を与えないです。

    遠回しってね、伝わらないし、一番頭にくるんですよ。
    ヘタな期待を持たせて断るなんて、
    はっきり断るよりも最低だし失礼です。
    大人なんだから自分でなんとかしなさい。

    トピ内ID:5806344784

    ...本文を表示

    話が見えないです

    しおりをつける
    blank
    自由人
    他所の家族旅行に参加したがる人って何なのでしょう。
    また、それが断れないトピ主様も何なのでしょう。
    私の感覚が、世間ズレしてるのかと思うほど話が見えないです。

    「家族旅行なので、家族以外は御遠慮下さい」って言えば済みそうなのですが...

    トピ内ID:4531697805

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ナビ



    なぜ嫌なことは嫌だと、はっきり断れないのでしょうか。

    トピ主さんが同行して欲しくないのに、それをお友達に悟られないように断りたいみたいだけど

    あいまいでどっちつかずな態度が、さらに話をややこしくするのではないでしょうか?

    なぜそこまで悪く思われたくないのかが、理解出来ません。

    はっきり断ってもまだしつこく同行を求めるようなら、
    友達としておつきあいすること自体、考え直したほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:5156121322

    ...本文を表示

    家族の情報は慎重に

    しおりをつける
    blank
    さゆり
    私も趣味の仲間とSNSで繋がっていますが、ネットの世界で仲良くなった友人の中にはちょっと人との距離感がおかしい人の割合がどうしても高い気がします。そもそもリアルの生活が忙しく充実してたらそれほどSNSにのめり込む時間もとれませんからね。

    自分の情報はある程度コントロールしながら出しますが(1人で食べに行ったランチの写真とかくらい)、仕事の出張で行った場所での行動や家族同伴で行く場所は知られないようにしていますよ。家族旅行の話はそもそもしないことです。今回は中止になったと言って予定通り家族だけで旅行してその後の報告もしないことです。なんでも載せるからそういう人が湧いて来るんです。

    トピ内ID:4853757750

    ...本文を表示

    意味がわからない

    しおりをつける
    blank
    サラ
    なぜ断れないのかわからない。「家族旅行だから」と言えばいいだけ。
    あなたがもし、そう言われたら?
    絶対に同行しませんよね?それでも同行しようとする人とは絶縁。それだけ。子供じゃないんだから、ハッキリしなさい。

    トピ内ID:2670313966

    ...本文を表示

    はっきり言ったほうがいいです!

    しおりをつける
    雪だるま

    「これはただの家族旅行ではありません。故人を悼むための旅行です。故人を知らない・面識がない人は遠慮してください。」

     この一言をはっきり言ってしまえばいいだけです。これで理解できない人ならば、「単なる知人・趣味友」扱いにしたほうが後々楽になると思います。

     時間をずらして会う提案を断ったのは友人さんのほうです。これ以上譲歩する必要もないでしょう。

     彼女は「自分にとって楽しいときだけの友人」なんです。「自分にとって楽しい」ことだけを共有したいんです。人の悲しみや不幸を悼む気持ちなんて、彼女にとっては不必要なんです。楽しくなければ(自分を蔑ろにされると)他者が悪者なんです。

     いっそ旅行が終わるまでの期間限定で、メールの着信拒否にしたらいかがですか?

     相手が「非常識・かまってほしい人」なので、傷つけないで終わるのは無理だと思います。

    トピ内ID:1334079196

    ...本文を表示

    家族旅行でしょ?

    しおりをつける
    blank
    コード
    「なかなか行ける場所でもないですし、故人を偲ぶ旅であるため家族水入らずで楽しみたいです」

    これに勝る理由なんてないです。
    自信を持って断っていいんですよ?
    本当に友人として付き合っているならこれで納得してくれるはずだと思います。
    これで納得しないような方なのかな?
    トピ主さんは間違ってないから頑張ってください。水入らずで楽しみたいのはトピ主さんだけではないでしょう?

    トピ内ID:8959952366

    ...本文を表示

    不思議な人

    しおりをつける
    blank
    ポピー
    トピ主さんがです。
    何でそんなこと不用意に話すかな~。
    ・延期になったと言う
    ・言わずに家族旅行を敢行する。
    ・ハッキリ断る
    しかないと思いますが。
    それによって友人が傷つこうが構わないのでは。
    いえ、これくらい言っても押しの強い友人は傷つきませんよ。
    不機嫌にはなってもね。
    こういうことで、その人の本性って見えますよね。
    これからも付き合いを続けるつもりなら、嘘も方便は必要事項だと思う。
    私なら家族にも口止めしおいて、友人に内緒で旅行します。
    大人だもん、なんとでも言えるでしょう。

    トピ内ID:2749050003

    ...本文を表示

    本当のこというだけでしょ。

    しおりをつける
    blank
    コスモス
    故人を偲ぶ家族旅行なので同行は無理。

    たったそれだけのことでしょ?
    何を悩むの?

    しつこく言い募ったってスケジュールを伝えなければいいじゃん。
    そんな友達、一生大事にしたいのかな。
    神経の図太そうな人だから傷つきやしませんよ。

    トピ内ID:0445896895

    ...本文を表示

    そもそも…

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    そんなめんどくさい相手に、何故なんでもかんでも話すのかがわからない。家族旅行の話なんていちいち他人に話す必要ないし、どうしても話したければ帰ってきてから話せばいいじゃん。

    相手が変なのは確かだが、そういう変なのを引き寄せる何かが自分にはあると思ったほうがいい。

    トピ内ID:3613935783

    ...本文を表示

    いい人ぶってないで

    しおりをつける
    blank
    のの
    えっ嫌なら断ればいいだけなのに。
    「家族だけで行くからごめんなさい」で普通はわかりますけど
    また誘われるなら
    「ごめんなさいその話はお断りしたはずです。」を繰り返せば?
    しつこい人間に理由なんて話す必要もないです。

    傷つけたくないとおっしゃっていますが、図々しい人に弱気な態度だと
    断れないですよ。
    中止にしたと嘘をついて行けばいいんじゃないですか?

    >「まだ未定だけど、夜時間があれば食事とか時間作れるかも知れない」
    断るならハッキリと!曖昧すぎますよ。会うのか会わないのどっちですか

    トピ内ID:9151360112

    ...本文を表示

    おかしな人達ですね

    しおりをつける
    blank
    玉垣
    家族旅行に同行したがる友人もかなり変ですが
    断れずに困るっていうトピ主も変です。
    どちらもおかしいというのが普通の感覚だと思います。
    傷つこうが角が立とうかその後付き合いがなくなろうが
    嫌なら嫌だと言う。これしかないでしょう?
    ほんと変な人達。不思議です。

    トピ内ID:8219488628

    ...本文を表示

    家族水入らずで過ごす予定。でOK

    しおりをつける
    🐴
    七月

    ●「今回の旅は家族水入らずで過ごす予定なのでごめんなさい」
    で、十分伝わるんじゃないですか?

    ●トピさんが気を使いまくってでのお友達関係ならば
    「今回は家族水入らずで過ごす予定なのでごめんなさい。いつか二人で一緒に行けたら良いね!では又ね~」



    今までのお付き合いの雰囲気が分かりませんが、はっきり言わないと物事を理解できない人もいる訳で、、、。
    お友達のKY発言はトピ様の物言いによる結果だとは思いませんか?

    トピ内ID:0085277078

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    ところてん
    どうしてその友人が、秋の家族旅行計画を知ってるの?
    トピ主から知らせなければわかるはずがないですよね。

    自分から「そちらに行くから会えればいいね」くらいの
    余計なリップサービスをしてしまって
    困っているのではないでしょうか。

    断れない理由も、相手のひとりよがりな性格にあるようなニュアンスで書いてますけど
    どんな経緯でそうなったのかは、このトピでは不明。

    断っているのにしつこく家族旅行について来たがるなんて
    普通はしないと思いますよ。

    トピ内ID:2249362859

    ...本文を表示

    ごめんね~。一緒は無理よ~。

    しおりをつける
    blank
    レモングラス
    と言う。
    そして旅行の日程はひた隠しにして、さっさと家族だけで行く。

    トピ内ID:1746074322

    ...本文を表示

    当たり前のように断ろう

    しおりをつける
    blank
    イルカ雲
    相手の態度が悪くなるのも含めて相手の性格です。今後の付き合い自体を考えた方が良いですよ。
    当たり前のように誘ってくるなら、当たり前のように断らなきゃ
    「故人をしのぶたびなので、今回は個人を知る家族だけで過ごしたいの、ごめんね」って

    ただね、私は遠方の実家に帰りますが、会えない友人には帰ることも日程も言いません
    前もってお知らせしたりしませんよ。
    近くに行くけど会わないよ、って、気を悪くする人もいるでしょう?
    今回は既に知ってるので仕方ないですが、知らせないのも気遣いですよ。
    周りから知られても「まだ決めてないの、決まったら連絡するね」と言って置いて
    旅を終えて連絡があったら「もう行ったんだけど、会える時間が作れなかったの御免ね」で良いと思う。

    トピ内ID:7008643356

    ...本文を表示

    断り続ける

    しおりをつける
    😠
    かえる
    家族旅行だからとそのまま言えばいいのでは?

    >ぜひアドバイスなど頂戴できればと思います

    たくさんのレスがついてますが、トピさんのご意見はいかがですか?

    トピ内ID:2197160468

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