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    恋人に常識を求めたいのですが

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    🐷
    ぽんきち
    恋愛
    私は30男で、社会人2年目の彼女について困っています。
    田舎から上京してきた彼女がどうも世間とずれていると感じる事が多く、常識や普通の感覚というものを求めたいのですが喧嘩になってしまいます。

    友達と出かけたあとに帰宅の連絡が無かった事が発端で言い合いになってしまいました。
    放任主義の実家で育ったようで、そういう外出の報告や門限という感覚が無く、
    恋人同士ではちゃんとメールしあって相手に心配かけないようにするのが普通だと諭しても、
    そんなに私が信じられないのか、「普通」とかいう第三者の考えを基準に語るな、貴方と私の話じゃないか、と言って譲らないのです。
    他にも同様に、普通とか常識だとっていう言葉を使おうとすると、私は私だから世の中の基準に無理やりはめこんで、私を否定するのは辛いと泣かれてしまう事が多々ありました。

    そんな彼女、何より箸とペンの持ち方がおかしいのです。本人はゆるい家庭で怒られる事もなく自由に育ってきて親に感謝していると言うのですが、私は親の教育があまりしっかりしていなかったのではないか、と思うのです。

    私は彼女と結婚したいし子供ができたらしっかり教育したいと思っています。なので彼女にも常識とか一般的教養を求めたいのです。

    箸の持ち方もなっていないと、将来こどもにも悪い影響があるだろうと考えて、やんわりと親はちゃんとしつけをしてくれたのかを聞いたところ、実家まで悪く言うとは許せないと大爆発。

    謝罪メールも無視されるようになり、別れを切り出される直前のような状態です。

    私はこのズレた彼女に常識的な考え方を求めず、そのままの姿でいてもらうべきのが解決方法なのかと思うんですが、それは果たして私と彼女のために良いことなのでしょうか。

    トピ内ID:2878933668

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    常識って何でしょうか?

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    かたくち
    40代既婚です。

    息子の言葉を借りますと、
    アインシュタインが常識とは18歳までつちかった習慣による『偏見』と言っていた。

    常識は人によって多少差があるかもしれません。
    『ぽんきち』さんと彼女では年齢も生活習慣も異なるでしょう。
    彼女の性質が分かるでしょから頭から否定して『常識・常識』と連発するから反発するのではないですか?

    1.心配だから帰宅連絡をして欲しいとお願いすればいいと思います。
     そんなに心配だったら、自宅まで送りましょう。
    2.お箸の使い方は、大人として恥かしいから直すように努力しようと声をかければいいです。親の事まで言うのはNG、親御さんと一緒に食事をすれば分かると思います。何度言われても、本人が直さなかったのかもしれません。
    子どもにはきちんとした箸の使い方を教えて欲しいと熱望すればいい話。

    『ぽんきち』さん年上なんだから、自分の考えを押し付けた話方をせず、疑問形で話をしてみてはどうですか?

    電話するのが常識だ何故電話しないのか!
    心配なんやけど、電話してくれまへんやろか?
    どっちが受け入れしやすいだろう

    トピ内ID:8010110719

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    自分の常識を押し付けない

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    🎁
    包装紙
    常識は、人によって違います。

    世間の常識とあなたは言いますが、世間とはどの範囲を言っているのです

    か。トピにもあるように、都会と田舎では違います。サラリーマン家庭と商

    家でも違います。

    あなたは自分の常識に自信を持っているようですが、ところが変われば通用

    しないものも沢山ありますよ。

    箸の持ち方ぐらいで育ちが悪いような言い方をされたら、交際を止めようと

    思うのは当然です。

    常識や普通を振り回すような自分中心の非常識なあなたが、考え方を改めな

    ければいけません。

    ズレでいるのは、あなたの方です。

    トピ内ID:0722076854

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    友達と

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    blank
    しずく
    外出したのを帰宅したら報告!?
    そんなこと今までの彼氏に要求されたこと一度もありませんが。
    会社の飲み会だったら夜遅くなるから、心配する人もいますが、日常的にいちいち外出を報告しないし必然的に帰宅も…

    箸はうちの実家では私だけ持ち方が変で、直すようには言われましたがそんなに厳しくなかったんでそのままです。
    でも、子供は二人とも正しい持ち方してますよ。

    私の持ち方もぱっと見で変と分かるほどではないし、正しい持ち方は知識としては分かってるので子供達にもちゃんと教えられました。
    だいたい、彼女が教えられなかったらあなたが教えれば良いでしょう?

    つまり、あなたの常識は世間では常識とまで言えることではありません。
    単なるこだわりです。

    トピ内ID:7349648965

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    彼女の常識は?

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    🎂
    ホワイトチョコレート
    私も非常識人間です。
    小学校の時、道徳の授業で習った事は「他人の親の悪口を言わない」です。
    彼女の常識は認めないの?
    私はパートナーに家に着いた。とメールして欲しくないです。
    無事に家に着かなかったら、連絡がくるでしょう?

    今日、彼女は友達とあってる。楽しかった?とメールしてみたらいかがですか?
    心配してるあなたのためでなく彼女の為にメールをしてはいかが?


    箸の持ち方は子供には練習させました。それは、私の価値観を子供に押しつけたから。
    医者は手の骨のつくりが未完成だから子供が箸を使えないのは当たり前。といいます。
    叱ることでわが子は食事を、食卓の家族団欒が楽しめませんでした。

    義父が我が家に来た時、座布団が用意されなくてカンカンでした。
    子供がつまづくのでと理由を話しても、理解されず。

    洗濯機を使えない妻。妻の転勤について行く夫。
    年賀状を出さない妻。
    皆、幸せに暮らしています。

    トピ内ID:5825894799

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    あなたの常識を押し付けた

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    kuku
    私の考えはトピ主さん寄りです。
    恋人が外出したら、帰宅のメールが欲しい。
    お箸は正しく持って欲しい。
    だけど、これを一般的な常識として彼女を責めてはいけなかった。
    彼女の言うとおりです。あなたがお願いすれば良かったのです。

    「自分が心配だから連絡が欲しい」
    「お箸はきちんと持つ方がきれいで好き」
    他に言い方はあったのに、彼女の親まで批判した。
    あなたがやった事は正しいのでしょうか?

    謝罪メールでも、本当にトピ主は自分が悪いと思っているのでしょうか。
    最後まで「ズレた彼女」と書いているあたり、トピ主の言う“常識”が絶対だと思っているのでしょう。
    別れた方があなたと彼女のためになると思います。

    トピ内ID:9898712993

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    普通って

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    🐧
    shion

    常識ね~。私はトピ主さんの育った環境も彼女のご実家も特に非常識とは感じません。
    トピ文で非常識なのは、彼女を否定しまっくているあなただと思いますよ。

    ある程度の社会構築としての基盤は一緒ですが、自分の考えや価値観が、他人にとってまったく一緒なのはありえません。

    そりゃ、彼女さんは実家のことまで悪く言われたら爆発しますよ。

    ある人が言ってましたよ「異文化同化は意味がない。異文化同調でなくてはならないと。」
    日本人同士なら、食事に箸を使うことにはお互いに抵抗がないでしょうが、箸を使う習慣のない地域は世界中にたくさんあります。
    それを「常識がない。」とひと言で括りますか?

    違う家庭環境で育ったのだから、違うことがあって当たり前です。
    お互いが話し合って落としどころをみつけていってください。
    ちなみに喧嘩は理解してほしい、理解したいと双方が思う場合にのみ成立します。
    ちゃんと喧嘩しましょう。ただの押し付けはダメですよ。

    トピ内ID:3182331125

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    あのですね

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    blank
    レモネード
    相手の親御さんの悪口を言うことは、結婚を意識した交際の上で、一番やってはならない事です。

    つまり、あなたも非常識。

    トピ内ID:1771155733

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    あなたの常識って

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    💔
    マタドール
    相手を自分の型に無理矢理はめようとしたり、相手のご両親の批判をすることですか?

    箸の持ち方は重要かもしれませんが、自分の親を非常識と批判する男性と結婚できる女性はいないと思いますよ。

    平気で他人の両親を悪く言うなんて、いったいどんな育ち方したんだろ。
    って言われたら不愉快じゃありませんか?

    トピ内ID:7329438996

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    彼女の方がよっぽど人間ができてる

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    blank
    はぁ?

    私は東京生まれ東京育ちですが、恋人に一々帰宅を報告するなんてそんなバカ話聞いたことありません。
    主さん、ただ単に束縛の激しい方ってだけでは?

    主さんの意味不明の主張に対して、理路整然と言い返すことができるのですから彼女さんは頭の良い方ではないかなと思います。
    主さんとは全く合わないと思う。
    私だったら主さんみたいな頭の凝り固まった彼氏、即効捨てますけどね。

    自分では教養があるおつもりなんでしょうけど、自分が絶対で彼女さんを心の底では見下してるような感じですし、別れたらいかがですか?
    あなたの言い方では彼女さんが反発を覚えるのも当然ですね。

    トピ内ID:8360691780

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    別れてあげなよ

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    blank
    ウルちゃん
    彼女さんがあまりにも可哀想。
    自分色に染まって欲しいなら他の従順な女性を見つけては?
    自分の理解できる事柄のみを全体化して、
    さも世間の常識の常識のように押し付ける人間とは、
    きっとこのまま結婚しても彼女さんは息苦しいだけ。

    トピ主さんか彼女さんが悪いという話ではなく、
    価値観に齟齬がありすぎるだけです。
    お互い、無理せず一緒に居られるパートナーを探す方が建設的では?

    トピ内ID:7719528292

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    お別れした方が…

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    😢
    うみ
    やっぱり、常識とか、倫理観とか違いすぎる人とは(難しいと思いますよ…。
    常識ってある程度ありますよね。
    私は付き合っていたら、連絡は当然だと思います。友達ならいいですけどね。心配ですもん。
    このことを解決せずして結婚は…。
    私はトピぬし様のお気持ち良くわかります。

    トピ内ID:6462781865

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    わーヤダ!

    しおりをつける
    blank
    もも
    あなたみたいに自分の考えを「常識」と言って押し付けてくる彼氏。

    トピ内ID:7248790261

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    癇ばかり強く頑固で非妥協的な彼女

    しおりをつける
    😨
    masame
    と結婚したいんですか?

    止めた方がいいと思いますけどね。
    何言っても逆切れされます。子供なんか生まれた日にゃたいへんもいいとこです。
    融通のきかない、一般常識もない女性と結婚していいことなんかありません。

    箸とペンの持ち方さえ矯正しない親の娘がろくな躾け受けてるわけないじゃないですか。大人になって今更身につきませんよ。映画じゃないんですから。トピ主が結婚相手に一般常識を求めるなら、結婚後は喧嘩の絶えない悲惨な生活になること間違いなしです。

    トピ内ID:1681684470

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    あなたの頭ガッチガチ

    しおりをつける
    ジェイクラブ
    常識だのしつけだの言ってますが、単にあなたの頭ががっちがちで柔軟性がないだけだと思います。

    「田舎から上京してきた彼女が」とか関係ないし。地方出身の方だって門限あった方はいるでしょうし、箸だのペンだのの持ち方にもうるさく育った人もいるでしょう。

    普通とか常識とかって何ですか?あなたの普通が世間一般の普通とは限りませんよ?

    そもそも友人と出かけた後に帰宅の連絡?彼氏に??そういうのいちいちする子もいるでしょうけど、しない子もいますよ。私はしないし、彼氏にそれで注意されたことなんてありません。それはただのあなたの束縛心じゃないの?


    それにまだ正式に婚約もしていないし、お相手のご両親と会ったこともないんですよね?この先本当にその彼女と結婚までいくかどうかもわからない。それなのに暗に実家まで悪く言うなんて論外です。


    あなたの彼女が常識がないんじゃなく、あなたと彼女の感覚が合わないだけです。感覚が合わないと一緒に暮らすうえで常にイライラするし、どちらかにガマンを強いることになります。つまり、結婚相手としては合わないと思います。早めに正しい決断を。

    トピ内ID:6374889909

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    常識でないモノ

    しおりをつける
    😭
    匿名
    妻の資金管理に夫の小遣い制。

    小遣いは1割程度の額。

    コレを当たり前に考えてる女性は非常識。

    トピ内ID:5343661233

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      常識についての考え方

      しおりをつける
      🙂
      ジョー
      常識は、育った地域や、育った家庭、両親の職業、などによって違うことも多いです。

      トピ主さんは、「自分と相手とでは常識が違うかもしれない」という相対感覚が持てず、「自分の常識が絶対に正しい」と考えてしまった。良くない考え方です。なまじ動機が純粋であるだけに、ためらわず自分の常識を相手に押し付け、反省することが無いからです。

      それから、常識には階層構造があると思います。つまり、たいていは誰にでも通用する、より普遍的な常識(挨拶とか)から、通用範囲が狭い(または狭くなりつつある)常識(家父長制とか)です。

      トピ主さんは、ご自分の常識を通そうとするあまり、より普遍的な常識の方を破ってしまいました。すなわち、他の方のレスでも指摘されている通り、彼女の実家のことを悪く言ってしまいました。これでは常識についてとやかく言う資格は無いでしょう。

      常識についての相対感覚とか、階層構造としての理解とかは、こんな小難しい言葉を使わなくても、分かっている人は分かっています。トピ主さんにはまだ理解が難しいようなので、彼女とは分かれてあげたほうが良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:2092060812

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      自分の常識は世間の非常識

      しおりをつける
      😑
      AAA
      >恋人同士ではちゃんとメールしあって相手に心配かけないようにするのが普通
      常識として普通とは思いません。

      >そのままの姿でいてもらうべきのが解決方法なのかと
      そのままでいてもらうか、分かれるかどちらかになると思います。

      トピ内ID:9437413524

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      合わないでしょう

      しおりをつける
      blank
      p
      そこまで価値観や育った家庭環境が違うのに、結婚したがってるあなたが私には不思議です。
      こちらから呆れてふっても当然なのに、あなたが、ふられそうとは・・・

      なぜ、そこまで彼女に執着しますか?


      あなたは、きちんとした家庭で教育されたようですから、
      そういう家庭のお嬢さんがお似合いですよ。

      彼女にしても、自分に似た家庭で育った男性といれば窮屈でもなく自然体でいられるでしょう。

      おはしやペンの持ち方は、育った家庭環境そのものです。
      子供にも影響しますよ。

      トピ内ID:9375582644

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      解決方法?

      しおりをつける
      blank
      ふみこりーぬ
      謝罪メールを無視されていて、
      別れを切り出される直前のような感じなのですよね?
      平たく言うと捨てられそうなんですよね?

      >私はこのズレた彼女に常識的な考え方を求めず、そのままの姿でいてもらうべきのが解決方法なのかと思うんですが、それは果たして私と彼女のために良いことなのでしょうか。

      日本語が変なので意味がはっきりしませんが…。

      良いも悪いも、捨てられそうなぽんきちさん(トピ主さん)が、
      彼女の今後の姿をコントロールできるとでもお思いですか?

      捨てられそうな状況なのに、
      「彼女と結婚したい」とか、「子供ができたら」とか、
      ズレているのはぽんきちさんの方だと思ってしまいます。

      トピ内ID:1121578006

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      常識

      しおりをつける
      🐱
      ちゃ~
      恋人達の常識、って難しいですね。

      確かにお箸やペンの持ち方はヘンだと『親の躾』まで疑ってしまいます。
      どんなに綺麗に着飾っていても、ちょこっと引いちゃいますよね。

      でも帰宅時間の報告云々は同居してる人達の間での常識であって、今の段階で強制されても、単なる『束縛』でしかないと思います。
      今一度ご検討あれ。

      トピ内ID:9458973785

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      常識常識言う人は

      しおりをつける
      blank
      kk
      非常識。

      自分のいいなりにしたいだけ。

      相手を非常識とののしり、自分の意見を押し付ける暴君は頭にきますね。

      彼女の為にといい、自分の未練がましい心を充たしたいだけ。

      こんなズレまくった小さい男はいらないわ。

      人と自分は違うんだって。

      感覚の合う人探しなよ。

      トピ内ID:5760071386

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      箸の使い方で育ちがわかる

      しおりをつける
      🎂
      momoji
      トピ主の言いたいことわかりますが

      彼女では無理でしょう

      箸の使い方がおかしいことで切れる程度の性格なのですから

      お勧めの本があります

      「子どもに恥をかかせない食事のマナー」

      これを読ませても理解できないような彼女でしたら

      トピ主には無理な女だったと言わざる得ません

      トピ内ID:4979535499

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      やめなやめな

      しおりをつける
      blank
      ゆみ
      人を変えることはできない。
      これは常識です。

      合わないなら、別れて別の人を探す。
      これも常識です。

      トピ主さんはいったいどんな教育を受けてきたのでしょうね。

      トピ内ID:2728969175

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      これは別れた方がいいかも

      しおりをつける
      😣
      あのねのね
      結論から言うと
      >それは果たして私と彼女のために良いことなのでしょうか。
      はい。良いことだと思います。

      なぜか?
      育ちの良さ悪さは大人になってからでは直せませんよ。
      無理矢理直そうとしても双方に大きなストレスとなり、結果やはり直りません。

      別れた方が良さそうという感じは受けます。
      恋愛や結婚は近いステージの人同士が良いと思います。
      生活習慣や常識が離れている人同士では難しいですよ・・・。
      近ければお互い教え合い、注意し合うことができるんですけどね・・・。

      トピ内ID:5622649745

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      結婚相手には向かない彼女

      しおりをつける
      blank
      kira
      常識が違いすぎると上手くいかないと思う。

      自分の常識を押し付けることや親を悪く言うのは良くないけど、箸の持ち方など基本的な躾をできていないなら家庭全体が常識ないと思う。
      その家庭で育った彼女も常識はないだろうし、すでに個が出来上がった今から躾けることは難しい。

      >私はこのズレた彼女に常識的な考え方を求めず、そのままの姿でいてもらうべきのが解決方法なのかと思うんですが、
      これをすると、彼女とその親族は幸せだけどトピ主とその親族は不幸という結果になりそう。

      彼女とトピ主が2人きりで生きていくなら問題なし。
      でも、子供の教育や実家親戚との付き合い、子供の学校関係や地域ご近所との付き合いなど考えたとき、その彼女ではごく普通の生活すら難しそう。

      トピ内ID:8982474981

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        えと・・トピ主様の常識は、私も理解に苦しみます

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        blank
        ひぃ
        まだ結婚もしていない状態で、いちいち帰宅時間の報告とか・・
        それは常識でも何でもなく、トピ主様の価値観がそういうものというだけですよね

        まだ「心配だから、帰宅のメールだけして欲しい」とお願いするならまだしも
        常識だって、上から目線で言われたら、彼女でなくてもうっとおしいと思う女性は普通にいると思いますよ

        それとですね、パートナーの肉親を悪く言うのはNGワードです
        自分が同じ事を言われたらどう思いますか?
        お箸の持ち方やペンの持ち方がおかしいと思ったら、「直した方がいい」で終わらせるべきです

        そういう意味では、トピ主様こそ非常識ですよ?

        価値観が違い過ぎます、別れた方がいいです
        トピ主様は、同じ様に相手の行動を把握していないと気が済まない女性で
        お箸を上手に使う人と付き合えばいいだけです

        トピ内ID:7888741614

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        ひぇ~諺?慣用句「箸の上げ下ろし‥」文句を言うって‥

        しおりをつける
        blank
        ぶんぶん丸
        わー 嫌だ、「自分はキチンとした親に教育された。」と自信満々に思っている奴。

        もし一緒に暮らしたら、色々な相違があるのが当然だと思う柔軟さが無くて、
        「自分が親から受けた教育>彼女の親の教え」って公言までしちゃう
        「姑の教え>嫁の考え」‥
        旦那にするには一番危険で嫌なタイプでしょ。

        諺?「箸の上げ下ろしにまで文句を言う。」って‥、本当にマンマ(大笑)
        その慣用句は「‥‥にまで一々ウルサク口を出す奴。(食べる分量的な意味もあるけど)
        ‥‥まで監視される様な窮屈な生活。」って意味じゃなかったっけ? まさに昔から世間で言われている[嫌な奴=嫌な生活。]でしょ。

        今帰宅しましたってメールをしろ。って心配しているなんて建前で、
        メールが来るまで、モンモンとしている貴方が安心したいからの自己中でしかナイね。
        (帰宅時間を知りたいダケの束縛。)

        本当は、彼女を信頼していない。とか、浮気されるかも。と自分に自信の無い男が考えそうな事で、ゾッとします、

        彼女の魅力は、そんな貴方にもキチンと言葉を返せる力がある事でしょ。
        もったいないよ、貴方の枠にハメルのは。賢い彼女は別れて正解でしょう。

        トピ内ID:8942256278

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        価値観の合う女性を選ぶ

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        blank
        ドライ
        やはり、男女関係でお付き合いするなら
        似たような価値感の人としたほうが
        うまくいくと思います。
        今の彼女に言っても
        お互い衝突するだけじゃないでしょうか?
        価値観が合う、そういう人を次は選んだらいかが?

        トピ内ID:0688105660

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        うわ~、非常識

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        blank
        かあさん
        平気で束縛したり、平気で相手の親を非難するなんて、トピ主もどんだけ非常識なんだ。

        私は、友人との外出の顛末をいちいち恋人に連絡したりはしません。
        もしも、結婚して家族となったのだったら、家族間の配慮として連絡するのは当然だと思いますが、
        恋人にそんなことを強要されたら、「家族でもないのに家族面しちゃって」と一気に冷めます。

        お箸やペンは正しく持てた方がいいでしょうが、かと言って、相手の親を非難することは正当なことでしょうか?
        私は、正しく持てないことより、相手の親を非難する行為の方がよっぽど下品な行為だと感じます。

        トピ主は何故、そこまで「常識がなく、親の躾けもなっていない、我が儘な彼女」から別れを切り出されることをびびっているのですか?
        双方にとって、別れた方がプラスだと思います。

        トピ内ID:9156275599

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        大筋では正しい

        しおりをつける
        blank
        底辺職
        男です。

        主さん、随分叩かれてますね~。
        私は主さんの考え方、理解できますよ。
        あなたのおっしゃる常識は一般常識と照らしあわしてもおかしくないでしょう。私も妻には独身時代から散々教育してきましたからね~。

        ただ、2点ほど
        1 その手の「常識」は大体の人間から嫌がられることが明白だということを主さんは理解されずに堂々と質問されている
        2 そこまで合わない彼女さんならさっさと別れたらいいのにグジグジ言っている

        この2点が主さんの「常識」の無さを表しているのかなと思います。

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