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    明日、義妹家族×2が来ます

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    王がスト
    ひと
    夫の母と同居しています。もう嫌なんです!
    明日は子供をつれて買い物に出かけて夕ご飯を外食してきます。
    逃げ出します。
    義妹やその家族の顔なんか見たくもない。
    本当にお盆て嫌い!
    さっき旦那にもそう宣言してきました。

    トピ内ID:5682182024

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    あなたも里帰り

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    ミント
    あっちが里帰りしにくるなら、あなたも里帰りしていいはず。
    親子水入らずにして差し上げましょう。

    トピ内ID:5738614341

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    わかります

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    🐶
    ryoku
    同じく同居嫁です。
    本当によくわかります。

    できれば宿泊してきたいくらいです。
    私も・・・

    小姑も少しは遠慮すればいいのに。
    いつまでも実家だと思って大きな顔をするなって
    言ってやりたい。

    トピ内ID:0472504685

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    逃げて!!

    しおりをつける
    🐧
    ぷー
    私も夫の父親と同居しています。大嫌いな義弟夫婦と顔を合わせたくないので実家に避難中です。明日は、お子さんと楽しい一日を過ごしてくださいね♪

    トピ内ID:7137389752

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    頑張れ!うちもです!

    しおりをつける
    😝
    ねね
    うちも義母と同居なので、実家扱いで義妹一家が泊まりに来ますよ!
    月平均1~2回も!
    私達は泊まりに行った事無いよ!年1回半日訪問ってとこかな…。
    義母は1円も出してない、私達夫婦の買った家なのに!
    義妹一家用の布団にパジャマに下着におもちゃ、押入れギュウギュウだよ(笑)
    手土産は無しだよ!
    もう笑うしかないね!トピ主さん、一緒に頑張ろう!
    うちの子は、将来そんな事しないよう教育するよ!

    トピ内ID:0048087542

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    それはそれはお気の毒に

    しおりをつける
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    お絹
    義妹もそう思っていると思いますよ。

    貴女は実家に帰らないのですか?

    実家の兄弟の嫁も来て欲しくないと思っているでしょうけど。

    トピ内ID:4229158346

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    逃げるの賛成

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    ぶんぶん丸
    逃げ切って下さい。
    今晩なら世の中のホテルは空いていると思います。

    観光地でも、いかがですか?

    トピ内ID:6018337609

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    お気持ちわかります

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    yuuhi
    全然、我儘でもないし良いと思います。

    同居してあげているんだし、感謝こそされて当たり前。
    義妹が帰ってくるなら、主さんも実家に帰られたら如何ですか。

    凄い財産があるとか、代々引き継ぐものがあるとか言うのならまだしも。
    長男の嫁であると言うだけで、当たり前のように押しつけられてもって感じです。

    私も同じです、しかも私は姉妹で実家は男兄弟がないのがわかっててもこの扱い。

    義親は、自分させよければ良いというスタンスです。

    トピ内ID:9157594711

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    勇気ある~

    しおりをつける
    🐷
    おばさん
    痛快ですね。
    自分は思い切ったことができないタチなので、トピ主さんを応援します。

    トピ内ID:1049866583

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    正直なっ

    しおりをつける
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    かたくち
    ここまで自分の気持ちに正直だと、すがすがしいです(笑)
    あまり、自分を出しすぎて、シコリを残さないようにね。

    トピ内ID:8975887163

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    トピ主です

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    王がスト
    名前を8月(オウガスト)と入れたつもりでしたがあせっていたのか
    変換したみたいで変な名前になってますね。すみません。
    でもこの家の王にでもなってみたいもんだわ・・・。

    姑には何も言っていません。夫から話して貰います。夕食二人分は作り終えました。昔の事が沢山蘇ってきて頭がおかしくなりそうです。
    姑が沢山買い込んで来た食材も何も頼まれていないのでそのままスルーします。
    子供たちと1年ぶりの外食です。そっちを楽しみにしようと思います。

    私の会社の休みも今日で終わり、お盆でお寺関係はちゃんとやったので
    もう解放してもらってもいいですよね。涙・・・・・。

    トピ内ID:9449729276

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    自分たちも

    しおりをつける
    😨
    まりな
    実家に戻れば小姑だよね…。
    みんな親が兄弟と同居してたら二度と実家帰らないの?

    だって親がいるからお盆に行かないわけにもいかないよ。私だって嫌な顔されてまで会いたくないの。どうぞ実家帰ってて下さいよ。

    トピ内ID:5977565064

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    嫌なことから逃げ出せるのなら人生楽ですね

    しおりをつける
    🙂
    3割引
    詳しい事情は分かりませんが、

    せめて、
    お姑さんには御自身から、きちっと話してから
    外出するべきだったと思います。

    了解してもらえるかは別にしても。
    でなければ、ちょっと無責任とも思います。

    人は、
    嫌なことから逃げ出して良いのなら、
    こんなに楽なことはないでしょう。

    でも、みんなそれを我慢して生活しています。

    御主人も、
    仕事や、私生活において、
    逃げ出したいことがあるかもしれませんが、
    家族のためにと、
    我慢していることもあるはずです。

    いろいろ我慢しているのは
    トピ主さんだけでは無いと思います。

    命を取られるような酷い事ではないでしょう。
    年に何回かの親戚との付合いではないですか。

    自分から、話の輪に入っていき、
    楽しい話題を共有するなどすれば、
    負担が楽しみになりませんか。

    人生、我慢しなければならないことも多いはずです。

    トピ内ID:2919572107

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    良いと思います。

    しおりをつける
    🐤
    ひろ
    我慢も必要、という意見もあるようだけど、今はそんな時代じゃないですよ。
    逃げられるなら逃げればいい。
    そんな無理しなくたって、日常にはストレスが溢れてるんだから。

    今まで大変だったんですよね、お疲れ様でした。
    私なんて新婚のとき、こちらの都合一切聞かずに「明日、お姉ちゃん(義姉)と行くから」と夫経由で言われて、翌朝娘を連れて新幹線に乗って実家に帰りました。
    一度も我慢なんかしなかったわ。
    我慢する理由もなかったし。
    ちゃんと「○日に行こうと思っているけど、都合は?」と聞かれてたら、諦めて接待したんだけど。
    いつであろうと接待して当然と思ってる相手に頑張る必要ないと思ったんですよね。

    ダンナさんが気にしてないなら、全然大丈夫。
    罪悪感あるからトピ立てたんでしょうけど、同居嫁は家政婦じゃないってこと、思い知らせていいですよ!

    トピ内ID:0344571315

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    行っちゃえ~

    しおりをつける
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    レンジャー
    うちの母がトピ主さん状態でした。
    毎年母は家事で大忙し(私達もお手伝い)、
    おば達(3姉妹+家族)は飲めや歌えや上げ膳据え膳。
    毎年母方のおばあちゃんの家に遊び行きたいな
    家族でどこかに行きたいなと思いつつ過ごしてましたね。

    じゃあ出かけてきま~す。あとお願いしまーすと
    さらっと出かけて楽しんできてください!

    トピ内ID:8161429149

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    トピ主です

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    王がスト
    レスをありがとうございます。

    私には実家がないんです。
    どこまで我慢したらいいのかな。今回、もう我慢できなくて衝動的に書き込んだトピだけど私は悪いことをしたのかな。
    気持ちが爆発するときがあってはいけませんか。それは理性のないことですか。
    黙って迎えること十数年、私が我慢するのと意思表示をみせるのとどちらもストレスなら今回は意思表示を見せることを半ば発作的に選びました。
    子供との時間は楽しかったです。食事の支度の時間に縛られないでいられるんですもの。この結果どうなるかは受け入れるつもりです。気まずくなろうとも。

    トピ内ID:9449729276

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      事情がおありのご様子ですね。

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      ちーまま
      トピ主さんのレスを見て、過去に相当のトラブルが続いたとお見受けしました。
      おそらくトピ主さん、お盆のおつとめを一人でずっとしてきたのでしょう。
      初めてのストなんですよね、きっと。

      私は、トピ主さんを守ってくれないご主人が曲者ではないかと思います。

      お出かけ、頑張って!お子さんと楽しめるとよいですね。
      その後のご主人たちとのバトルも頑張って!応援します。
      今後、トピ主さんの待遇が改善されますように。

      トピ内ID:7403097165

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      だから同居はすべきではないなと思いますね

      しおりをつける
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      あき
      義理の妹にとってそこは実家。その中でトピ主さんだけ他人。

      こういうときって集まった家族は態度がでかくなるんですよね~。
      自分のうちだし、親に甘える。
      嫁は大人しくもてなししてればいいという感じ。
      こんなときだけでも嫁に楽させようとはしない。
      姑がそうさせない。

      久しぶりに集まってる家族の談笑する声を聞きながら、大量の洗い物をするのって、やりきれないものがありますよね。

      こればかりは、同居したことが無い人や、男性にはわかならないこと。

      同居してたら姑じゃなく、嫁を立てろと思います。

      また、こういうときって、みんな楽しくて舞い上がっているので本音が出るんですよね~。
      特に姑。普段以上に嫁を顎で使う。普段気を使ってても、この日ばかりは偉そうに振舞ったり。

      まあ、トピ主さんのところがそうかわかりませんが、嫌になる気持ちはわかります。

      今回夫が「用事あって出かけた」とかでごまかすのでしょうか?

      あとで、姑が文句言うか、謝るか?で、私なら、今後の尽くし方が違ってきますね。

      トピ内ID:3979546499

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      おつかれさま

      しおりをつける
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      かあちゃんZ

      私は大賛成です
      ついでに会社が休みなら家族旅行でもすればいいと思います

      でも、どうして義妹たちの訪問から逃げたいかきっと今まで色々あったんだと思いますが、ここの人達はそれが解りません

      単に鬱陶しいから逃げたいでも私は構わないと思いますが、
      そういうのに納得せずそれこそ小姑みたいな嫌味なレスがいくつかあるので「今までのいろいろ」を披露してもいいんじゃないですか?

      愚痴で良いではありませんか

      トピ内ID:5970567615

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      逃げなさい!

      しおりをつける
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      OKOK!

      文面から感じるに、過去にも姑や義妹達は、きっと面倒な事は、主に全部やらせてたようですね。

      これからは、そういう、ただ姑や義妹達が楽をしたいが為の事は(ご飯作りとか)全て自分らでやらせましょう。

      便利な家政婦としか思ってないから、今後は嫌な事はやらない!って事でいいです。

      外食も1年ぶりって、驚きました。
      楽しんできていいですよ!

      トピ内ID:2940358006

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      レスします

      しおりをつける
      🐶
      でん
      好いじゃないですかぁ。
      この際、お子様と泊りがけで遊びに出かけたら・・・だめ?
      やることやってるんだから、OKです。
      よく頑張ってますね!

      トピ内ID:3357774587

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      驚き!

      しおりをつける
      blank
      hami
      日ごろ働いてるのに、お子さん達と外食が1年ぶりで楽しみ!?

      涙が出そうです・・・。

      王になってくださいよ!

      素敵な王国を築いてください。

      トピ内ID:4450958264

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      明るく、前向きに、軽やかに、檻から出ましょう

      しおりをつける
      😀
      nn
      我慢して、身体の中にマグマを抱え、額に般若皺を作って舅姑の介護をきっちりやったのA姉と
      我慢てなあに?、舅姑の介護は貴方ご自分でお願いね~、と好き放題やったB姉、
      後者の姉の方が、気楽でイイです。
      A姉はやたらと色々言ってくるけれど、B姉は自分もしないから貴女もしなくて良いのスタンス。
       
      トピさん
      そのいき!
      脱出するのみ!

      こういう時
      ◯◯するべき、とか、
      △△するべきでしたね、とか言う親切な御仁が現れますが
      ムシムシでよろしい。

      明るく、前向きに、さあ行きましょう(生きましょう)。

      トピ内ID:3126464603

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      私なら逃げたいですね

      しおりをつける
      blank
      味自慢おでん
      どのような経緯で同居に至ったのかわからないので一方的に
      支持するのは難しいのですが…(結婚前からの約束にトピ主
      さんがOKしたのなら話は変わってきます)

      我慢に我慢を重ねて鬱病になるよりは、早め早めにガス抜き
      をしたほうがいいと思います。

      トピ主さんが心の病になって家族に良いことなどひとつも
      ありませんから。

      トピ内ID:7261302744

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      実家がないということは

      しおりをつける
      😉
      なおなお
      帰る場所がないのではなく、どこにでも行けるということです。

      お仕事をしているのですから、誰に遠慮することなく、盆・正月はお子さんと旅行に行く習慣にしてしまえばいいんです。ご主人がご一緒だともっといいですが。

      義妹を避けたいということはそれなりの事をされているんでしょう。我慢することありません。行動で示さなければ周りは解かりませんもの。

      「あ~、楽しかった。これからは、つまらない我慢はしないよ。やるべきことはやるつもりだけど」で良いと思います。

      トピ主を批判する意見は「同じ事をしたかったけれど、出来ずに辛い思いをした人の悲しい叫び」と思いましょう。

      トピ内ID:1777948740

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      我慢ね…

      しおりをつける
      blank
      斎藤だけど
      人生においてそりゃ我慢も大切だけど我慢ばっかりの人生ってどうよ?我慢くらべが好きな人はずっと我慢してりゃいいけど、いっぱいいっぱいの時に周りも我慢してるからあなたもとかいわれてもキレイ事にしかきこえないよね。 自己犠牲の精神は今の時代すでに美徳ではないよね。主さんはもっと自分を可愛がってあげて!外食楽しんでね。

      トピ内ID:6034777391

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        なんでイヤなことから逃げ出してはいけないのですか?

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        匿名
        そういう人に限って言うんですよね。

        心を病んで病気になった人に
        「逃げたらよかったのに」「そんな頑張らなくてよかったのに」

        と。

        何かある前になぜその言葉を言ってあげないのでしょう?

        「逃げ出すな」と言う人も、トピ主さんが病んだらきっと

        「お姑さんに自分から話す必要なんかない。それは夫の仕事なのだから」
        「逃げても無責任じゃない」
        「親戚付き合いなんて命をかけるものじゃない」

        と言うに決まってます。


        働いてるのに義姉妹のもてなしまでするのが当たり前になっている状況、唯一の落ち着ける場所のはずの実家は義両親と同居。一年に一度しか子供と外食することもないようなギリギリの生活。

        逃げたらいいと思いますよ。

        夫にちゃんと言っただけ立派です。



        ただ、
        そうした行動で、明日からよけに生活しにくいことになるかもしれません。今まで以上に。義両親が良いように思うわけがありませんから。
        それに負けることなく「私が逃げて何が悪いんだ!」と思い続け、行動し続けるだけの意思と根性は必要です

        トピ内ID:3434473550

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        逃げてOK! 私も逃げてます(笑)

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        domdom
        私は別居で実家がないのですが、義実家宅・義実家家族からとことん逃げてますよ~!!

        義実家に集まる行事は完全パス!!

        正月は仕方ないけど、それ以外の訪問、接触はゼロです。


        避けられるものなら避けて通りましょう。

        自分の人生なので、大切に♪

        トピ内ID:5114527917

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        気にしない気にしない

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        綺麗ごと
        何言われてもいいじゃないですか
        十何年も頑張ったんでしょ
        やっぱりね 実家系で苦労してない人は分かんない
        人を察することなんてできないのよ
        義母も娘可愛さなんだろうけどさ
        普段一緒にいてやってんの 分かんないんでしょうね ご主人もしかり。

        その状況だったら私も出ちゃうなー
        っていうか 毎年来るの分かってるなら 宿とってどっかいく。

        また何かあったらここに書き込んで?
        愚痴ってすっきりするならいいと思うよ!!

        トピ内ID:2069465752

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        「義」なんていらん

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        😠
        おしん
        結婚と同時に同居してかれこれ30年。どのくらい親族をもてなしてきたかわかりません。私の場合は、夫の兄弟よりも義父の兄弟(10人)の関係が多く、行事のときにはバス1台分の人数が集まっていました。
        お正月に始まり、小正月・春秋の彼岸・春秋のお祭り・お盆・なぜか運動会・年末の餅つき。その合間には農作業の手伝いと称して義父母がやたら人集めをしていましたから、心休まる月などありませんでした。

        毎回毎回、料理を工夫して頑張っていましたが、数年前にアホらしくなり、除除に疎遠にしむけてきて、今ではお正月1回のみです。それでも彼岸などには予告もなくお客がきますが、さっさと出かけてしまいます。今までさんざん楽をしてきた義母がまごまごしているようです。

        ハイ、鬼嫁とでも何とでもおっしゃってくださいな。文句があるならかわりにおやり。

        義父母にもはっきり言いました。何も報われることなく、料理を運び終えれば義父が私の悪口を言っている・・こんな生活まっぴらだといいましたよ。
        その後私は義父母と口をききません。四半世紀たまった鬱憤はそう簡単に溶けません。

        トピ内ID:3652902164

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        大爆発の前にガス抜きを

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        甘納豆
        いつも同居の緊張感や多忙ですから、息抜きOKです。
        冷蔵庫にいつもより少し多めに食材を入れておく。
        夫には知らせておく。
        後はお互い、親子水入らずで。
        姑、小姑たちは、実家のないトピ主さんに、多少なりとも配慮すべきと思いますが。

        トピ内ID:9560247693

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