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    😑
    馬娘
    ひと
    理解できないことがあったので皆さんにお聞きしたいです。

    私(20)はこの前、手術をしました。全麻、手術時間8時間のかなり大きい手術です。
    事故等突発的なものではなく、生まれつきの病気でした。
    万が一何かあるかも、とも言われてたので、事前に親戚とかにも言っておくんだろうと思いきや、家族内でひた隠しです。
    母曰く、お見舞いとか来てもらったり、お返しするのも、大変だから。
    えっ。そういうものなの…?
    退院後もしばらく安静にしていなくてはいけないので自宅にいますが、親戚が来ても、降りて来ないで。
    なんか、悪いことした気分です。。

    子供の病気って隠すんですか?祖父母が入院したときは普通にお見舞いに行きました。

    トピ内ID:8468429314

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    ご両親の気持ち、分かるような気はしますよ

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    ハチガツ
    馬娘さん、手術大変でしたね。まだ痛みますか。

    私にも馬娘さんと同じぐらいの年齢の子どもがおります。
    もし、同じ状況だったら、よほどの信頼がなければ言いません。

    もちろん手術は悪いことではありません。

    親戚といっても色々です。
    病気のこと手術のこと、話に尾ひれがつく可能性は十分あります。
    これからの馬娘さんの将来(進学、就職、結婚)を考えたときに
    黙っておくほうが、デメリットが少ないこともありますよ。

    またご両親には親戚への対応、お見舞い・お返しのやりとりより
    馬娘さんの入院手術に集中したい気持ちもあったと思います。

    祖父母の入院についての情報を子どもと孫でシェアするのとは
    意味合いが違うと思います。

    馬娘さんもしばらくは静養と回復に集中してくださいね♪

    トピ内ID:7674030837

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    あると思う

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    あります.
    お母様は周囲の人に気遣いをさせないように
    無駄に外部の人間に言わないだけです。

    こちから入院の知らせをしたら
    「見舞金」の要求かなって思われてしまいますよ。
    年配の方の入院とは違いますし、周囲の方を思い、
    元気になった頃に何事もなかった顔をしているのが
    一番の対応ですよ。
    悪いニュースなんて、進んでお知らせするものでは
    本来ないものだと思います。


    それから、入院費を負担して、看病をして下さっていた
    お母様に感謝の気持ちを忘れずに。
    親子だからあたりまえってわけではないですよ!ね

    トピ内ID:8630020444

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    まだお若いからかな?

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    🐱
    myann
    おじいちゃん達は先が長くないし、的な意味もあってお見舞いに行ったのでしょうが、トピ主さんはまだまだお若いし、適齢期でもあるので、もしかすると「健康なお嬢さん」のイメージを周囲に保ちたいのかも…。

    大手術をした、となると親族からの縁談が来にくくなるかも、と心配されているのかもしれませんし、結婚前の周囲の聞き合わせなどでも不利に働く可能性があります。

    実際、お見舞いに来られたら大変、ということもありますよ。トピ主さんだって気疲れするかもしれません。

    細かいことは気にせず、しっかり養生なさって下さいね!お大事に。

    トピ内ID:9350958838

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    お若いから・・・

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    🐧
    らら
    私も入院 手術のときは同居の家族 義父母には言いましたが 親戚 友人には連絡をしませんでした。
    理由は 自分がやつれた状態で人に会いたくなかったことと 余計な詮索をされたくなかったからです。
    いろいろな考え方の人がいるでしょう。
    手術に親戚中が立ち会う方もいましたし・・・
    ご両親にしてみれば 馬娘さんの将来・・たとえば縁談等に不利益にならないように誰にも言わなかったのではないかと思います。

    まだ暑い日が続きますが まずはお体を大切におすごしください。

    トピ内ID:7884007743

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    母が入院したときは口止めされました

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    💤
    シュワッチ
    ただ私が嘘つくの下手なんでバレましたけどね。

    母は人に知られたくなかったみたいですね。

    トピ内ID:4801408716

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    隠します。

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    blank
    ぶんぶん丸
    うちの義母が、救急車で運ばれ脳梗塞で生き死にの狭間でも、その兄弟や義父兄弟にも隠しました。

    嫁である私にも「病状が確定するまで黙ってて。」で、義母が回復したら「大丈夫だから。」で結局、実家にも伝えませんでした。(遠距離でしたし。)

    だったから逆に、私の父が手術入院しても言いませんで、死んだ時に、お見舞いと香典は一緒でした。
    {1000kmも離れてりゃ仕方ないし、逆の場合も見舞いナシでいいから、その方が楽だと思いました。非常時に来られたら邪魔だから。}

    義実家の隣近所も親戚でしたが、救急車が来たけど大した事はなかったと、転院してから言いました、

    田舎はお見舞いやお返しが大変だから、バレたら仕方ないけど、出産と死亡以外はなるべく内緒でした。

    実際、お見舞いに来られても迷惑なだけですから、とても良い風習だと思います。

    知ってしまったら、見舞わない訳にはいかず、お返しに快気祝いと面倒ですから。親戚も聞かないです。

    トピ内ID:5079044261

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    それはね

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    🐤
    23年前は新米ママ
    子の病は大方親の責任と責められる事が多いからです。

    トピ主様の手術の原因が「生まれつきの病気」ということですから容易に想像できます。

    もうひとつは、生まれつきの疾患があるということをあまり知られて欲しくない親心かな。
    どこからどう伝わるか判らない。
    女の子ともなれば、あらぬ噂や評判が立っても結婚のご縁があったときに邪魔になる。

    私も8歳のときからの持病がありますが、やはり親は隠していましたね。
    周囲に対してカミングアウトをしたのは私自身です。
    周囲とはいっても、本当に信頼できる人にだけでした。
    社会人になり、啓蒙活動じゃないけれど「この病気を抱えていても問題なく生活できるのだ」という証明がしたくて病気を隠さず仕事・家庭・妊娠出産そしてキャリアアップをしてきました。

    親が周囲に告げていたことの出のリスクは証明できませんが、やはり「持病持ち」にたいする偏見は根強いです。

    一番苦しむのは病気を持った本人以上に、その子を産んだ母親かもしれません。

    術後の体調はいかがですか?
    手術で完治・・・なのかな?
    そうなら良いですね。
    お大事に。

    トピ内ID:6190184728

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    誤解はしないで

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    blank
    入院未経験
    まずは、お見舞い申し上げます。
    術後の1日も早い回復をお祈り致します。
    ところで、ご家族が秘密にしているからといって、
    トピ主さまのことをないがしろにしているわけはなく、
    ご心配されていることは間違いないと思いますよ。

    でもね、親戚付き合いって面倒なこともあって、
    お見舞い~お返しがもれなくついてくるもので、
    我が家でも私以外は入院したことありますが、
    いつも家族以外には秘密です。
    突然の来訪とか、名指しの電話でもない限りばれないですんでいました。

    何より入院する本人が、家族以外がお見舞いに来るのを嫌がりましたから。

    具合が悪いときに気を遣いたくないって気持ちもわかるので、
    私も敢えて知らせないまでです。

    私は入院をしたことはありませんが、やはり来て欲しくはないかな。
    早く良くなって、快気祝いとかで会いたいです。

    トピ内ID:5834630936

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    あなたのことを考えてるんじゃないかな。

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    ふむふむ。
    創がどうで 今後がどうでって詮索されるのを 避けてるのではないですか?
    あなたはこれからの人だもの。
    お年を召した方へのお見舞とは 話が違うと思うの。

    お見舞ってね 優しい気持ちの人もいれば 中には興味津々で一体なにしに来たんだかって人もいるよ?
    そして その人たちのクチから あなたの病気や手術のことが広がっちゃうかも。
    そういうことを ご家族は懸念されてるんじゃないかしら。
    わざときつく言ったりして、口に出せない思いやりなんじゃないかな。

    私も家族の手術の時 ほとんど誰にも言いませんでしたよ。
    残念なことにここの親戚には 病人を見せ物と思うような常識ない人が多いものでね。(涙)

    もう痛まないですか?
    毎日暑いですから どうぞお体お大切にね。

    トピ内ID:9495107476

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    家族内の範囲

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    まい
    トピ主さん、長時間の手術たいへんでしたね。

    家族内というのはどこまでの範囲ですか?
    トピ主さんの兄弟までにも隠していたら、それはヘンだなあと
    思いますが、親の兄弟(トピ主さんのおじ、おば)まで 
    には言いたくないってことでしょうか。

    もしかしたら、親戚で病状をいろいろ詮索するうるさい人がいるとか、
    まだ20才なのに大手術をした娘に、必要以上の同情、哀れみを持たれたくないとか
    そんな気持ちなのかな。

    病院でのお見舞いを遠慮してもらいたくて伝えないのはまだ理解できますが、
    もう自宅療養をしているのに言わないのは、不自然ですね。
    事後報告でもいいのに。

    親戚中ふれ回って大騒ぎされるのも迷惑だけど、いまだに隠すお母さんの真意は
    なんなのでしょうね。
    無事に退院しているのだから、トピ主さんが親戚が来たときにフッと顔を出し
    ちゃったらどうでしょうか。

    トピ内ID:5134115117

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    わざわざ言いませんね

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    blank
    reireimama
    周囲に心配を掛けたくないという感じなのだと思います。
    そのような事を言って回るという事は、暗に相手に見舞いを要求していると
    思われても致し方ないんですよ。
    子供の病気を隠したいのではなく、周囲に余計な心配をさせない気遣いなんですよ。
    そもそも親戚になんと言って回れば良いというのかしら。
    「娘が大手術で、万一の事があるかも知れないの」
    「大きな手術で、もう少し安静にしている必要があるの」
    どれも、相手からすれば、見舞いの心配をしなくてはなりませんし「聞かなければ
    知らなかったで済むのに」なんて思ったりするものなんですよ。

    トピ主さんは、まだ経済的に自立をされていないのだと思いますが、御自身の収入で
    見舞いを出したり、御自身の快気祝いをされるようになれば、如何に冠婚葬祭といった
    ものが面倒であるか、よく分かるようになるはずです。

    トピ内ID:9499921938

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    大きな手術大変でしたね。。。

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    🐱
    minimam
    親戚。。どの範疇かがわからないのですが、
    ご家族とその「御親戚」の関係によると思います。

    「生まれつきの病気」での大きな手術。
    主様も、ご両親も大変だったのではないかと推察いたします。
    お母様、生まれつきの病を持った主様に対してご自分を責めていませんか?
    周りのご親戚、主様が病を持っていたことでお母様を責めませんでしたか?
    責めるつもりはない言葉で自責の念に苛まれることもあります。
    ご両親は主様を厄介なものと思っていると思いますか?

    決して主様を恥じて隠そうとしているのではないし、
    ご高齢の方の入院と比べることはできないのではないかと思います。

    子の立場ではわからない親戚のいろいろな事があるのかも。
    誰も責めるつもりのない言葉を聞いて、自分を責めてしまうこともあります。
    親とはいえ子が何を感じているか、
    子も、親が何を思っていたのか、なんて
    ホントはよくわからない所もあるんです。。。
    余程の毒親でない限り、子供を悲しませるようなことを望みはしません。
    どうしても「隠したい?」と感じるならば
    はっきり聞いたら。。。親子ですから。

    トピ内ID:0547906884

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    私も隠しました

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    🐤
    肺炎
    私の場合は自分の子供の入院をお互いの親に隠しました。色々言われるのも聞かれるのも嫌だったので。うっかり風邪ひいたと知られただけで、日に何度も何度もメールで状況を知らせろって言われるのでうんざりしました。トピ主さんのことも、色々詮索されたくなくて隠していたのではないでしょうか?

    トピ内ID:0768629523

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    うちも

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    blank
    いろは
    私も手術や入院を何度もしていますが、
    言うのは親、夫くらいで後はひた隠しです(笑)

    やっぱりお見舞いとかわざわざ来てもらうのも気が引けるし
    実際快気祝いなどのお返しも大変。

    またこうも度々だと「体が弱い人」とか「また?」と思われるのがイヤで
    私はいつも言いませんよ。

    おじいちゃんやおばあちゃんの時などは先も見えているので(すみません)
    こういう時にこそ会っておこうって感じじゃないでしょうか・・・。

    トピ内ID:0197433854

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    私の時は

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    😨
    羅滋
    私も数年前に手術をしました。
    私の場合は、3時間ほどの手術でした。
    私は40代の主婦ですが、家族以外、誰にも言わずに手術をしたいと同居の義母に言い、絶対に内緒にと口止めをしましたが、ベラベラと電話で色々と知らせました。
    本当に面倒でしたよ!私は義母に激怒しました。
    知らせれば親戚や友人は見舞いに行かない訳には行かない…。
    相手にも迷惑な事です。
    知らなければ、それぞれが気が楽です。
    貴女は、入院、手術を大げさにしたいの?
    もし、そうなら信じられません。

    トピ内ID:9914319330

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      親の愛情では

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      雀の涙
      余りこんなこと言いたくないのですが、病気がわかると差別する人がいます。

      事実か否かは関係なく無責任な噂をたてる人は珍しくありません。ご両親はそういった悪意を警戒しているのかもしれません。

      トピ内ID:7855230621

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      私は言わないで欲しい

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      🐤
      まっこりこり
      手術お疲れ様でした。
      別に病気・ケガ・入院・手術が悪いことではありません。
      でも私なら親戚、近所などには極力言わないで欲しいです。
      気を遣われるのも恐縮ですし、今後体調的なことで気を遣われるのも困るし、色々聞かれるのが面倒臭いし、どこかで変な話になったりするのも嫌ですしね。
      私自身が入院・手術した時は親戚には言いませんでしたよ。
      もしお見舞いに来て頂いても応対するのが大変でしたし(同室の方達にも気を使う)、お見舞い頂いてお返しをするのも正直手間ですしね…金銭的にもね。
      私は大人ですから、以上の対応は全て自分がしなければならず、結構大変でした。ですので極力、入院・手術は周囲には伏せたいです。
      トピ主さんは20歳とのことですから、色んな対応はお母様にお任せする感じですよね?
      トピ主の入院などの手伝いをしつつ、親戚やお見舞い対応などするのがお母様も大変だからではないでしょうか。
      トピ主のことを「悪いこと」として隠したいわけではないと思いますよ。 どうぞゆっくり療養して下さい。早く回復されますように。

      トピ内ID:3895792709

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      親子、家族関係が分からないとなんとも言えませんが

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      yodo
      恐らく、年頃の娘さんだからではないでしょうか…?

      じいさんばあさんは、こういっては何ですが、老い先等を考えれば、病気や入院は、ごく自然というか。

      嫁入り前の若い女性というのが理由じゃないでしょうか。

      トピ内ID:4510108830

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      我が家も「隠す」派ですね

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      ここあ
      入院を伴う病気となれば「お見舞い」というお金が動きます
      ここを気遣うのは、仕方ない事だと思いますよ

      それに親戚と簡単に言いますが
      母方の親族は父親から見れば他人同然、逆もあり
      そういう立場の方々に、ただでさえ子供の病気で心労があるところに
      余計な詮索されたり、めんどくさい話をしたくないと思うのも、また仕方ない。

      ご自身が結婚すれば、理解出来るんじゃないですかね

      それに、祖父母は立場が違いますよ
      自分の親や、親の兄弟ですからね

      トピ内ID:2517287697

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      何となく

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      解ります、お母さんの気持ち。
      私は、内臓疾患があり身内も友人も皆そのことは
      知っています。
      ただ、それが難病で将来子供が産めるかどうかわからないという
      医師の説明もあり母親も自分の親、兄弟、父側の親族にも
      現在に至るまで詳しい説明はしていません。
      上の方のおっしゃる通り、人の口に戸は建てられません。
      何を言われるかわからないじゃありませんか。
      「げは、子供が産めないかもしれないんだよ」って案外親戚でも
      平気で言うものです。
      私は、既婚ですが「よくあれで結婚できたわね」と詳しい病状を知らない人にさえ
      陰口言われたので、母親の身としては先のことを考えると積極的に言わなくても
      という思いがあるのだと思います。
      高齢のお年寄りとは事情が違いますよ。

      トピ内ID:2770138390

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      言わないかな

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      blank
      なな
      年齢と共に隠したい心境になりました
      やはり時間を割いてお見舞いなど気遣いも負担に感じるから‥が大きな理由ですかね
      病室に来ていただいても気を使い気疲れしそう
      自分がそうなったら必要最小限の人にしか言わないかも 口止めもします

      トピ内ID:1733783804

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      私も…

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      blank
      ヘルシー
      子供の頃に喘息とか低免疫?で年に数回、季節の変わり目などに1、2週間入院することがありましたが、うちの親も誰にも知らせてくれなかったです。学校にも、「しばらく休みます」のみ。

      体調が悪くて気弱になってる時にに友達と連絡もとれずにさみしかったものですが、大人になった今、偶然このトピを開き、当時を思い返して、更にハチガツ様のレスをみて、はっとしました。

      私が大変な時はきっと親だっていっぱいいっぱいだったはず。

      いつも「大丈夫 すぐにおうちに帰れるよ」ってはげましてくれた母。

      母自身言い聞かせる部分もあったのかなって思ったら、そんな時に他人に安易に可哀想とか頑張ってなんて 言われたくなかったよね …

      それにもし退院して学校とかで大騒ぎになってたら、私きっと困ってた…過剰に騒ぎにならなかった事や、親戚にあれこれ聞かれる事もなく普通の子みたく接してもらえてたことが、どんなにありがたいことか、今ならわかります。

      それなのに今まであまり考えようともせず、単に寂しい思い出にしてしまってたなんて。ちょっと恥ずかしいです…

      トピ内ID:4802530185

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      私も…(追記です)

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      ヘルシー

      また、父方の叔母が怪我で入院した時、本人が家族(父)に連絡したので、父と一緒にお見舞いにも行きましたが、叔母の家族がわざわざ吹聴したわけでもないですから意味合いがちがう、ということにも恥ずかしながらいま気がつきました。(実はお見舞い客が多くて少し羨ましかったので)

      馬娘様、トピを立ててくれてありがとうございます。ハチガツ様、気づかせてくれてありがとうございます。

      いま、隣にいた母にもありがとうと伝えました。急にそんな昔のこと、と恥ずかしそうにしつつも、「ヘルシーは絶対死ぬわけない。そんな事考えたことない。(これは母の口癖です)だから危篤でもあるまいしわざわざ人を呼ぶなんて 考えもしなかった。…でも寂しかったのは、ごめんね」とぶっきらぼうにに言ってくれました。
      馬娘様のご家族だって、きっと万が一のことなんて考えもしなかっただけと思います。だから話を大げさにしたくないだけですよ!

      あんまり暗い考えに囚われないで、術後のお身体お大事にして下さいね。

      トピ内ID:4802530185

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      隠しません。

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      アイスチョコ
      その家の方針?なのかも知れませんが
      我が家と言うか親戚含め隠しませんよ。

      持病他色々な手術を親含め親兄弟姉妹からいとこから
      してますが全て知ってますしお見舞いにも行ってます。
      親の入院の時は何度も親戚がお見舞いに来てますし。

      何かあると言うより病気含め知ってるほうが色々といたわる事も
      出来るし良いと思うのですが。
      お見舞いのお返し?なんてそんな面倒な事でしょうか。
      あまり実感ありません。

      ただしその家庭によって考え方の違いはあるのかな。

      なんか嫌味な親戚とか嫌な思いをした事があるのかも知れませんね。

      あまり深く考えずにゆっくり静養してください。
      ひとまず退院出来て良かったですね。

      トピ内ID:3004706110

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      ひた隠しにはしませんが

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      くーろん
      わざわざ教える必要のない親戚にまで知らせません。
      聞いてしまえばお見舞いを渡さなければと思わせたりいらぬきを使わせてしまいます。
      また、心配もかけてしまいます。

      なので、伝える必要がある人以外、わざわざ伝えません。
      それが気配りだと思いますので。

      トピ内ID:4506544473

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        隠す気持ちはわかる

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        tata 
        夫が46歳で心筋梗塞で入院しました。
        職場から救急車で運ばれたのでたくさんの方々がお見舞いに来てくださいました。
        来てくださった方々も大変だったと思います。
        時間をさいて、お見舞いを持って来てくださるわけです。
        お返しも大変でした。
        20万以上かかりました。

        そうでなくても、私も娘がいたら(息子しかいませんが)手術のことは隠すと思います。
        娘の将来や結婚に少しでもマイナス材料になるようなことはひた隠しにするでしょう。
        どんな風に話が曲がってしまうかもわかりません。
        就職、結婚のことなどご両親にもお考えがあってのことかと思います。
        馬娘さんのことを思うがゆえの行動です絶対に。

        トピ内ID:3245397215

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        我が家で起こったこと

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        ショコラ
         亡くなった父が大病で入院して、それが致命傷となりとうとう他界したのですが、本当の病名を私の兄弟の一人には言いませんでした。私と別の兄は知っていました。
         私じゃなく、母がなぜか隠したがります。
         その昔、別の病気で父が手術したとき、離れて暮らしていた私が何度電話しても実家に誰も居なくて、やっと繋がったとき、一言も父が手術したなんてことは言わずに終わりました。
         その数ヵ月後、実はね、と。危なかったらしいので、展開が見えてから言おうと思ったとかそんなことらしかったですが。

         なんでなんだろう。母はとにかく隠したがります。今になると、父の致命傷となった最期の病気も、もっと兄に私から伝えてあげたらよかったと思っています。
         そんな母だから、きっと自分が病気になっても、嫁に出た私には言わないんじゃないかと覚悟しています。

        トピ内ID:7531035581

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        隠すと言うか

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        母親世代
        必要以上には話さない、聞かれた時のみ答える、という程度ですね。
        自分から話すことはありません。
        親、夫、子供、だれの入院の時もそうでしたが、子供の時はあっと言う間にばれて広がってしまいましたが。

        お見舞いってうれしいものとは限らないんですよ。
        本人にとっても家族にとってもね。
        妹がけがして入院したときは、本人曰く、お見舞い絶対お断りでした。
        なぜって手術の後遺でひどい顔だったし、しゃべれなかったからです。
        メールのみやりとりしました。

        私が入院したときも親戚のお見舞いは正直言って迷惑でした。
        体力が落ちているのに人がやってきて長々とおしゃべり。
        帰ってくれとも言えず、夜になると発熱しました。

        トピ主さんがお見舞いに来て欲しかったのならそう言えば良いんじゃないですか。
        本人の希望なら聞いてあげたいと私なら思います。

        トピ内ID:9906579722

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        逆の立場でした

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        マキノ
        うちは親戚に手術・入院していたのを隠されていたほうでした。身内が入院した病院にお見舞いに行ったら、院内で親戚にばったり会って知った次第です。

        やはり余計な心配かけるし、気を使わせるから、とのことでした。

        また手術前後の静養したい時期にバタバタとお見舞いに来られて安静に出来ないのも嫌だったのでしょう。男性なら弱っているところを見られたくない人だっていますし、女性ならお風呂にも入れず、化粧もしてない姿を見せたくない人だっています。
        親戚で噂好きの人や、心配性の人がいると、話しに尾ヒレがつき、大事になり面倒なことになることもあります。トピ主さんが親戚付き合いをするわけではないので分からないかもしれませんが、お母さんにとっては面倒な人もいるのかもしれません。トピ主さんだって、噂好きの信用出来ない人間には手術のことなんか話さないでしょ。

        いずれにしても悪い意味には受けとらないでください。

        トピ内ID:7836908019

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        単純に

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        周りに心配をかけたくないという考えでしょう。お返しを手配するのも以外に大変です。先天的なものなら、なおさら周りには気づかれず退院をさせてあげたいという、年頃の娘をもつ親心だと思います。どちらにしても慶事ではないので、あえて周りに言わなくてもいいのでは。

        トピ内ID:5916191739

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