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    子供のいない同僚の言葉にモヤモヤ

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    ブルー
    ひと
    31歳の会社員です。現在、3歳の息子がいて、2人目を妊娠中です。

    職場では子供を含め、家族の話をあまりしないようにしていて、聞かれて答える程度にしています。
    同期入社のAさんの発言にいつもモヤモヤしています。

    Aさんは結婚して2年で、子供はいません。同期の女性メンバーで集まった時(昼食時等)に、私が妊娠中なこともあり、私の子供の話になることもあります。私は適当に返しているのですが、Aさんは決まって「でも、私のお母さんは4人育ててるから…」という話になります。(Aさんは4人兄弟)

    これは、まだ一人(+一人)しか子供のいない私に「私のお母さんの方がすごい」と言いたいのでしょうか。

    私はまた適当に「4人も育てるなんてすごいねー私は一人で手一杯…」と返してます。

    …が、内心、「すごいのはAじゃなくてお母さんでしょ」と毎回思ってます。

    Aが今後子供をつくるかどうか、それは夫婦でのことなので自由です。
    ただ、子育て経験の無いAさんに、毎回のように「私の母の子育てはもっとすごい」と言われるようなのは納得できずモヤモヤしています。

    トピ内ID:3792593821

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    許してあげて

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    みどり
    いや~誰が聞いてても「?」って思うでしょ。
    私のお母さんは~とか言ってたら。
    無意識なのか意識的になのかわからないけど
    ちょっとした対抗心なんでしょ。
    あなたもお子さんもいらして幸せそうなんだから
    そうなんだーすごいねって今まで通り流してあげて。
    そんなんでイラついてたらおなかのお子さんに良くないですよ。
    なんでも自分の話しにもって行きたがる人は結構いるもんです。

    トピ内ID:0383687820

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    お母さんてすごいね

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    まゆ
    ただすごいねーだけじゃなくてAさんの「お母さんは」すごいねーとしつこいぐらいお母さんをつけて毎回相づちをうつ。
    もしくは何も答えず流す。

    トピ内ID:9280127317

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    物は返しよう

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    🎂
    灯り
    すごいのはAじゃなくてお母さんでしょ
    を言えばいいのでは?
    「Aのお母さんってすごいのね」
    「Aってお母さんが大好きなのね」
    「Aってお母さんに感謝してるのね」
    でも私のお母さんは・・・と言われたら
    子供の数をメインにした会話ではなく、彼女のお母さんをメインにした返事をしたらいいのでは?

    私は1人
    彼女の母は4人
    彼女は0人

    数なんてどうでもいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8424321390

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    羨ましいの裏返し

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    blank
    yuuhi
    同僚ってことは、彼女も同じ年齢ですか。

    結婚して2年、そろそろ子どもが欲しいと思っててまだできない。
    主さんは、妊娠中。
    内心、羨ましいんですよ。で、焦っているのかと。

    素直におめでとうって気持ちになれないだけではないかな。
    気にするレベルでは、ないと思います。
    スルーで。

    トピ内ID:2475407156

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    誉めとけば?

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    🐧
    ブラッキー
    会社の同期で、一緒にランチを取るような関係の人とトラブルを起こしたくないですよね。

    無難に誉めとけば良いのですよ。


    私なんて1人だけで手いっぱいなのに、4人もだなんて・・・A子のお母さん、尊敬するわー。

    私なんて1人だけで手いっぱいなのに、4人もだなんて・・・A子のお母さん、偉いわー。

    私なんて1人だけで手いっぱいなのに、4人もだなんて・・・A子のお母さん、見習わなくちゃー。

    日替わりでどうぞ。

    トピ内ID:6236047142

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    言い返せ!

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    「私は、Aさんのお母さんまで、後2.5人だね」って言ってやればどうですか?

    トピ内ID:2604607497

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    私は遠慮してるんだから、あなたも弁えなさい

    しおりをつける
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    yodo
    …といっているように思えます、トピ主さん。

    周囲に遠慮して、子供の話をしないという配慮は、トピ主さんが決めてやっていること。それを他の方にも望むのは、筋が違うし、若干おごりも感じられます。本当は子供の話、遠慮なんかせず、たくさんしたいですか?トピ主さんが指摘するように、Aさんご夫妻が子供を持つかどうかは2人の自由、ならば、トピ主さんがお子さんの話を遠慮してしないのも、トピ主さんの自由じゃないですか?

    ただ、偉いのはお母さんでしょう、と思うなら、正直に言うのは全然構わないと思いますよ。寧ろそこで遠慮する必要はないのでは?「4人も!お母さん、すごいですね」とか、「私は2人と思っているから、4回も可愛い赤ちゃんを抱けたなんて、お母さんお羨ましいですね」、「4人もお子さんがいらっしゃって、お母さんお幸せですね」などなど。

    トピ内ID:3076947728

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    Aさん、うざい

    しおりをつける
    😑
    いうえ
    Aさん、負けず嫌いなんですね。
    「Aさんのお母さんの話を聞くと、わたしも4人欲しくなるなぁ」
    と言ってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:2407123946

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    ツッコミをいれては?

    しおりをつける
    🐤
    主婦
    無難な感じだと
    「え?ここで何でAさんのお母さんが出てくるの?」
    「子供の数が問題?」

    でも余りにも嫌な感じだったら
    「Aさんのお母さんは4人子供がいても、Aさんには居ないよね」
    位返しても良いのでは?
    でも、もし不妊で悩んでいそうなら、子供の話自体曖昧にかわして答えない方が良いとは思いますがね。

    トピ内ID:4299011107

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    お気持ちは分かります

    しおりをつける
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    柚子胡椒
    「ほんと、Aさんのお母様は立派よね。Aさんもお母様を見習って四人は産むつもりなんでしょう」
    なんて、皮肉のひとつも言ってやりたくなっちゃいますね。
    でも…ちょっと待ってください。
    Aさんのその意地悪な発言は、自分に子供が出来ないあせりからきてるのかもしれませんよね。
    トピ主が赤ちゃんのことで話題の中心になるたび、いたたまれない気持ちになって、ついお母様の話を引き合いに出しては、うちは多産系のはず、と安心したいんじゃないでしょうか。
    もちろん推測の域を出ませんが。
    お産前にイライラさせられるのも気の毒ですが、
    「お母さんが自慢なのね、羨ましいわ」
    とでも言って聞き流しましょう。

    トピ内ID:0782667630

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    負け惜しみ?子供の存在自体を自慢と捉えられてるかも

    しおりをつける
    🐤
    kiki
    私の叔父夫婦も子供がいません。

    でも、子育ての事に首を突っ込んできます。
    「授乳が3時間おきで大変」と何気なく祖母に言った時

    「何言ってる。犬なんか1時間おきで一睡もできない。犬の方が絶対大変」
    と言ってきました。

    ネットなので正直に書きますが「これだから子供のいない人は」って内心思いました。

    子育て経験してる人は若くても、年配の人でも「自分もそうやって親にしてもらってきた。感謝だ」
    と言う人がほとんど。

    私の祖母(叔父の母親)が叔父夫婦に「子育ての苦労を知らないから」
    というと二人はすごい剣幕で「自分たちには子がいなくてもそれくらい分かる!」と
    言ってました。

    我が子が受験生の今、また叔父が「ちゃんと考えてるのか、将来の事を!」って
    説教始めて、うんざりです。心配してくれる気持ちは有難いのですが
    高校受験も未経験、受験生を育てたことも無い人に言われても…「また始まった」と聞き流すだけです

    多分、うらやましくて仕方ないんだと思います。
    勝手に嫉妬して負けたくない!って思っているんでしょうね。

    トピ内ID:4682895885

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    Aさんも

    しおりをつける
    🙂
    さら
    「それじゃあAちゃんも四人位簡単に育てられちゃうんだろうね~」と言ってやる

    トピ内ID:0156880044

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    トピ主さんを凄いと持ち上げすぎる人がいるの?

    しおりをつける
    blank
    イルカ雲
    その会話になるという事は、子育てして仕事して凄い、という会話があって
    皆で凄いと言わなきゃいけないような空気があるからじゃないですか?
    でも実際に4人の子育てしてる母が身近にいる彼女としては
    適当に調子合わせて、凄いと言うのは不誠実、と思っているのかも

    人によるんですが、本気で凄い時しか凄いと言っちゃいけないというか
    4人兄弟で母親の苦労を見ているのに、凄いなんて心にもないこと言って・・・
    と思われたくないという、言葉の誠実さにこだわる人もいます
    心ではバカにしてたんでしょ!!と思われたくないというか・・・
    若い、幼い人に多い発想ですが。

    もしくは、育休とったり、実は周りに迷惑かけているのに
    全くその自覚のない、子育て中妊婦にイラッときてるか、ですよね。

    トピ内ID:5157344387

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    そういう人、結構いる

    しおりをつける
    blank
    道子
    私の友人もそのタイプ。

    40歳なのに40歳に全然見えない人がいるのですが、私が彼女を褒めだすと、友人は決まって

    「でも私の知り合いで、もっと若く見える人がいるから~」といいます。

    だから何なんだろうといつも思います。自分のことならまだしも、知らない誰かを持ち出されてもね。

    会社の子でも、お昼の時間に、パートの誰々さんが肌がものすごく綺麗だという話になった時、一人が

    「でも私、昔バイトで芸能人いっぱい見たから」と。

    だから??ですよ。キョトンですよ。

    会話の流れが見えないのか、単純に誰かが褒められると面白くないお子様なのか・・・

    まあわりとよくあるタイプなので、気にしないことです。

    トピ内ID:3036820122

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    多分、トピ主さんに対してでは無いと思う。

    しおりをつける
    匿名T
    昼食時に、子供の話になるのがイヤだから、わざと水を差しているのかも。
    上には上が居る。だから一人ぐらいで、(周りが)騒ぐなよ・・ってね。

    トピ内ID:7472613484

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      話題についていこうとがんばっている

      しおりをつける
      許してあげて
      仕方ないのです。許してあげて

      独身であったり、子供がいないとき、ママ友の話の子供との接せ仕方などの話のときに必ず比較対照は「私の母は」になりました。だって自分が母親になっていないので、話せるとしたらお母さんのことしかないから。

      姪っ子や、自分の子供が小学生や幼稚園の時の話がお昼の話題にでれば、何十年前の自分自身の幼稚園時代を振り返って話します。だって、話せるとしたら自分の幼稚園時代しかないから。

      そういう感じのことです。

      その人に子育てしている姉妹がいたらその人が比較対象になるでしょうし、従姉妹や近所の主婦でもいいんです。

      話についていこうと必死なだけだと思います。許してやってください。

      トピ内ID:6319882776

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      4人はすごいです。

      しおりをつける
      blank
      きっど
      Aさんはトピ主様と同年齢でしょうか。
      私も同じ年ですが、4人兄弟って結構珍しくないですか?
      2人3人兄弟はいても、4人となるとあまりいない・・・少なくとも私の周りではいませんでした。
      Aさんは4人兄弟で、子供の頃は色々思うところがあったのかもしれないですね。

      だからなんだってことはないのですが、多めにみてあげませんか?
      もしかしたら彼女自身は不妊で悩んでるのかもしれないし。

      それと、自分の周りで出産する人が増えてきたことで純粋に、4人産んだ自分のお母さんをすごいと思うようになったんじゃないかしら。
      だって実際すごいですもん。

      モヤモヤするかもしれませんが、トピ主様は「母」の余裕で「Aさんのお母様はすごいね~」と返してあげてください。

      トピ内ID:0731668905

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      あの~。

      しおりをつける
      blank
      私もいないけど
      Aさんはあなたの子どもの話になると、
      ご自分のお母様の話を始めるんですよね?
      主さんが
      >「4人も育てるなんてすごいねー私は一人で手一杯…」
      と言って話が終わるのであれば、
      彼女は子どもの話を聞きたくない、ってことなんでしょう。
      ご事情はわかりませんが、
      人の子どもの話を聞いてもさほど面白くありませんからね。
      あなたも例えば、昼食時にAさんが周りにせかされたとはいえ、
      あなたの知らない友達の話をいつもしてたらつまらないでしょう。
      子どものいない人からすればそんな感覚なんですよ。
      子どもだからどうの、というより
      ここにいない人、自分の知らない人の話を延々とされてもね、
      って感じです。空気を読んでくれって感じなのでは。

      私だったら同期のメンバーに
      子どもの話はしないようにお願いするか、
      子どもの話になったら他の話題に差し替えますね。

      あなたは立派な、人の母たる人物なんですから、
      その位の配慮はしましょうよ…。

      トピ内ID:3046928050

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      別に嫉妬ではなくて

      しおりをつける
      🛳
      レモン
      Aさんが実際に嫉妬したかは知りませんが、こういった場合必ず鬼の首を取ったかのように『嫉妬』と決めつける人がいるけどそんなに単純ではありません。

      私も以前の職場で一緒にお昼を食べている私以外の3人が子持ちで、子供の話になってしまうと、私は自分が子供の頃の話をするしかありません。
      せっかくの昼休み楽しく過ごしたいから、やっとの思いで話題を変えると
      あっさりと戻すイジワル女がいます。

      その人は、私が男性からチヤホヤされたり、遊びに行った話をすると、コワイ顔をして
      『でも、私子供産んでよかったと思う』とか突然言い出します。
      話の流れと全然関係ないし何に対する『でも』なんだか・・・(笑

      トピ内ID:9844989585

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      許してあげてさんに同意します。

      しおりをつける
      blank
      和歌子
      Aさんは、会話への参加の仕方がわからなくて
      そのような話をするのでは?

      私の職場でも、そのような場面があり
      Aさんと同じような立場である私は
      はじめは相槌を打って、話についていけなくなると、黙るしかありません。

      でも、子持ちの方(トピ主様の立場の人)が積極的に話すわけでなく
      周りが話を振るので
      子持ちの方が、私を気遣っているのが、何となくわかります。
      ですから、黙ってたら悪いなと思って、一生懸命しゃべる時もあります。

      その内容が、子育て経験がない故に
      子育てされている方からしたら、幼稚かもしれませんね。

      トピ内ID:9372036870

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      ???

      しおりをつける
      blank
      匿名
      >「私のお母さんの方がすごい」と言いたいのでしょうか。
      >「私の母の子育てはもっとすごい」と言われるようなのは納得できずモヤモヤしています。

      それはトピ主さんの憶測というか、裏読みですよね?
      Aさんが言ってる訳じゃないですよね?

      >「でも、私のお母さんは4人育ててるから…」という話になります。

      単に事実を言っているのではなくて?
      その後に自慢げなエピソードが続くのですか?

      >「すごいのはAじゃなくてお母さんでしょ」

      その通りだと思いますよ。
      Aさんは自分が凄いという風に語るのですか……?

      トピ主さん、
      自分の育てている子供の人数が一人だけだろうが二人だけだろうが
      自信を持って堂々と構えていればいいじゃありませんか。
      Aさんの言う事が本当に対抗心や負けず嫌いから出るものだったとしても
      わざわざ言い返さなければならないほどの事かな?と思いました。

      トピ内ID:0187144984

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      私もいないレモン和歌子yadoさんと同じ

      しおりをつける
      blank
      5656
      >Aが今後子供をつくるかどうか、それは夫婦でのことなので自由です。
      >ただ、子育て経験の無いAさんに言われるのは納得できず

      ここに全てが表れてる。関係ないのに酷いよね。同性として恥ずかしい。

      そもそも他人のこと、理解できると思ってるからこうなる。思ったような答え方しないとすぐこうでしょ。しょうがないじゃない、今はステージが違うのだから、自分に当てはめられないから親のこと出すとか子供を持つ友達の話にするしか・・お互い立場も人間自体も違う人間です。まして経験した人としてない人は永久にその溝は埋まらない。理解なんかできっこないんです。
      子供が出来ない焦りとか嫉妬なんて書いてる方いますけどそんな情報?女の敵はやっぱり女なのだな、と改めて思います。トピ主が腹いせに書いただけ。
      >私は適当に返しているのですが
      うそうそ、超目くじら立ててる。
      同期の女性メンバーで集まった時(昼食時等)一緒に食べておいてモヤモヤしてなにしてんだろ、と思います。やめればいいでしょ、そんな昼休憩。

      トピ内ID:4391401344

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      4人 ホントにすごいねー

      しおりをつける
      blank
      さき
      そのお友達、1人の子育ても大変だし、ましてや4人なんてすごいなー と、単純に思ってるんですかね。
      皆さんがおっしゃってるような、対抗心や単に話についていきたい、など、色んな感情が混じっているんでしょうね(しかも無自覚)。

      ホント、4人なんてすごいなぁと、私も思います。

      私なら・・・

      そう言えば、忘れてたけど、私の仲良しでも「6人」兄弟がいて、ホント、Aさんのお母さんと言い、その友人のお母さんと言い、すごいよねー、私などはとてもとても と
      6人の母がことさら印象に残るように言っておけば、次からは言わないんじゃないかな

      (最近仲良くなった同い年の知り合いで、6人兄弟の人がいたので思いつきました)

      トピ内ID:2358494914

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      聞かれて答えるのもいいけど

      しおりをつける
      blank
      やまねこ
      話題を他に転じようという試みは、なさらないのでしょうか?
      受け身であろうが、自らであろうが話してることには変わりないのであまり感心しません。

      Aさんは、私はいやなんだろうな、とは感じます。

      所詮、子供のあるなしでは話題は違うし、会社内なんだから、
      あまり無意味な会話をしてお互い不快にならないように
      気をつけるべきだと思います。

      トピ内ID:4292632725

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      何なんですかねー

      しおりをつける
      blank
      オランウータン
      私は同僚の子供の話をしている時、自分の子供時代の話をする事はあっても
      「私のお母さん」の話まで飛んじゃう事はないですねー(私3人兄弟)

      主さんがどういう会話をしているのかは解らないからなんとも言えないけど
      「私のお母さんは4人育ててるから」って決まって言ってくる人がいたら、
      「また言ってるぞー」とは思いますねー(笑)

      それに「私のお母さんは4人育ててるから」って言われても
      「へーすごいね」としか返事のしようがなくないですか?

      別に一緒にお昼食べなきゃいけないわけじゃないんだし
      別々に過ごしたらどうでしょうか?

      トピ内ID:1542824770

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        同じく子どものいない働く女性として

        しおりをつける
        🐶
        cherry
         職業柄、また年齢的にも子どもさんのみえる女性と接する機会が多いのですが、こんな風に思われていたとしたら残念です。私からしたら、立場の違うあなたとコミュニケーションをとろうとしているようにみえるのですが?

         またプライベートな話題をされない理由は定かではありませんが、もし子どものみえない既婚女性に気をつかっているのだとしたら、それは誤解です。賢明な人なら境遇の異なる女性に理解していただこうと思っていませんから。

        トピ内ID:3580601400

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        同じように返せばいいのでは?

        しおりをつける
        🐤
        世良セラ
        うちのおばさんは6人も育ててるよとか。
         
        自分は子供がいないのに、
        そんな例を出す人おかしいでしょ?
         
        Aさんはおかしい。
         
        でも、本気で相手にしたりいらいらするのはめんどくさい。
         
        なので、お母さんを上回る架空の誰かで対抗して
        4人よりすごい人を出して、打ち止めしては?
         

         
        私のおばあちゃんなんて戦後の貧しい時に8人育てたんだよ。
        すごいよね。
        感謝しなくちゃねとかって。
        すごいんだよ、すごいんだよって話してあげましょう。
         
        うちの母は4人育てたんだよって話すと
        うちのばあちゃんは8人・・・ってまた聞かされちゃうからめんどくさい
        話すのやめようってなるでしょ?
         
        Aみたいな人は適当に交わしましょう。
         
        赤ちゃんによくないですからね。

        トピ内ID:5898648458

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        両方の気持ちがわかる…。

        しおりをつける
        blank
        ジャンヌ
        アラフォーで初産したものです。今3歳の子供がいます。

        3歳の子と下の子を妊娠中ということだと、トピ主さんの精神状態もいろんなことに「カチン」と反応しやすい次期でしょう。3歳児なら、まだまだ楽ではないですよね。私も子育てを知らない人に何か言われるとムッとするときがあります。

        でも私は独身時代が長かったので、子育ての話題になってしまうとつい経験したこともないのにエラそうなことを言っていたものでした…。今思うと恥ずかしいことなのですが、その頃をふりかえると、多分、興味があるトピックだから会話に入りたかったのです。人によっては私の発言を「嫉妬」と解釈されても仕方がないと思いますが、Aさんもただ会話に参加したいだけではないのでしょうか?もしかしたらAさんにも授かりたくても授からないなどの子供に関する話題には敏感になっている時期で、それが会話に端々でトピ主さんにはいい印象を与えていないとか。

        すっきりしない気持ちはわかりますが、Aさんに関してはさらりと流してあげて下さい。

        トピ内ID:4317699444

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        子供の話題

        しおりをつける
        blank
        momo

        複数の人の集まりで、話題選びって難しいですよね。
        会社の同僚だと、なおさらかな。

        共通の話題って、会社や仕事関係のことになると思うし。
        仕事以外で全員に共通する話題がないと、会話を繋ぐのも大変。気を遣いますよね。

        トピ主さんの子供の話題が出た時に、A子さんは、自分の身の回りにある子供関係の話題を探してみたけど、そしたら母親のことしかなかった。

        A子さんに子供がいたら、自分の出産・育児の経験から、「うちの場合は‥、うちの子供は‥」と話すことはできるけど。

        A子さんは、ただ単に、一生懸命、その場の話題に合わせて、返事をしたり、話題を合わせたりしてるだけじゃないですか?

        子育て経験のないA子さんだから、子供の話題は、自分のことでなく母親のことを話すしかないんだと思います。

        トピ内ID:9628799533

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        う~~~ん

        しおりをつける
        🐤
        fon
        これそんなに嫌味な話ですかね?

        >これは、まだ一人(+一人)しか子供のいない私に「私のお母さんの方がすごい」と言いたいのでしょうか

        あなたはそう感じてるようですが・・・

        私には子供のいないAさんが、なんとか自分も子供の話題に入ろうとしてるとしか思えませんが・・
        自分に甥や姪がいるのならともかく、それもいないとなると
        Aさんには子供の話題がありません。
        なんとか引っ張り出した身近な人が自分の母親だったんじゃないですかね?
        普通に(最近は少子化だけど、昔の人はすごいよね~)って、お話なんじゃないですか?
        はたして(私の母がすごい)って自慢で話してるのでしょうか?

        子供のいる主婦の中に、子供なしの人が入っていた場合、
        自分の甥・姪・近くにいる赤ちゃんの話題とかをしてくるのは普通だと思います。
        それと同じなんじゃ?

        トピ内ID:2009661842

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