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    💔
    レミ
    恋愛
    脈無しな片想いをしています。彼はおとなしい性格ですが優しくて、まじめで、爽やか、素敵な好青年でおばちゃんキラーでもあります。そんな彼に半年間片想い中です。ここ最近は頭の中は彼でいっぱいでした。しかし、あまりにも脈が無いため、素敵な人がいれば彼を諦められるかなとコンパに参加しました。
    コンパである男性と出会い好意を伝えられました。その男性は彼とはまったく違う性格。6歳年上ですが、明るくておもしろいキャラでいつもみんなの笑いの中心の彼。友達にも彼の方がレミには合うよと言われました。実際、好きな彼よりコンパで出会った男性といる方が笑っているし、気持ちが楽で安心します。好いてもらっている安心感からかもしれません。コンパの男性には「好きな人がいる」と伝えました。彼は「それでも良い。俺と付き合ったら忘れてしまうわ。でも、忘れられんのやったら応援しちゃるけ、恋の悩み相談してや。ダメになったら俺んとこきてや(笑)」といってくれました。でも、好きなのは片想いの彼。安らぐのはコンパの彼。
    よく、好きな人よりも好きでいてくれる人と付き合う方が幸せといいますが、本当にそうでしょうか?

    トピ内ID:2050357602

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    そうです

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    ルビ
    愛されて結婚するのが幸せです

    トピ内ID:7933021154

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    この場合ならそうかもしれません

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    kinkon
    脈がなさすぎ、ということは全く相手にされていないわけですね。

    大人が長く片想いしてるって、なんだか不自然な気がします。
    不毛な気すらする。

    いくつの方はわかりませんが、いつまでも若いわけじゃないし・・・
    そのあたりシビアに考えた方がいいですね。

    合コンの彼は、あなたに好きな人がいても自分の方を向かせる自信があるのでしょう。
    とにかく、彼は懐の大きな男性みたいだし、バッサリ行くのはもったいない。
    あまり考え込まずに交際してみたら答は出ると思います。

    トピ内ID:3264456059

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    私もそう思います

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    えみち
    好きな自分でいられる相手をどうか選んで下さい!
    私は事情があってそういう人とは結婚できませんでした。(神様のいたずら?)
    現在子供2人おりますが、気を遣う主人との生活は年々重くのしかかっています。(笑)
    なので…片思いの彼もいいのですが、お話を見る限り年上の方はあなたが楽そうです。
    この先あなたがその彼を好きになる可能性が高いのではないでしょうか?

    トピ内ID:2113900474

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    幸せと言うか

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    二の腕ブヨブヨ
    ラクです。

    トピ内ID:3522910151

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    みなさんアドバイスありがとうございます

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    レミ
    やっぱりどう考えても自分を好いていてくれる人の方が幸せになれますよね。コンパの彼はウジウジ片想いしている私にはもったいない懐のひろ~い素敵な男性です。外国人さん!?というくらいストレートに愛情表現してくれます(笑)
    彼に飛び込んでいきたいけど、片想いの彼が常に頭によぎる今、こんな中途半端な気持ちじゃコンパの彼に悪いです。私も当たって砕けてみようかなと思います。ダメだったらコンパの彼にいくようで、これもまた彼に失礼な気もしますが…。
    人から好かれるのって嬉しいことだと彼にアプローチされて気がつきました。今まで好きでもない人からアプローチされてもウザいだけって思っていました。でも、コンパの彼のようにストレートに気持ちを伝えられると嬉しいものですね。
    明るく爽やかにふられてきます。

    トピ内ID:2050357602

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    愛してくれるとかより

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    🐴
    愛はかげろう
    愛してくれる、とかそういうものより、、
    主さんにとって嫌なことをしない人が一番よいと思われます。
    楽しく暮らす秘訣といえます。(結婚二十ウン年の私からのアドバイスです・笑)

    トピ内ID:5854274666

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    幸せでなくって、楽なんです

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    blank
    かぼちゃ
    理想は、どちらかが想うのではなくって、お互い想い想われの、相思相愛です。

    お互い幸せになるには、どちらかが好きとかではなくって、お互いが歩みよれるか、の方が重要です。

    付き合うだけなら、好きでいてくれた人の方が、楽ですけどね。

    読ませて貰って、コンパの彼は、言葉の軽い人だと思いました。

    初めて会った人に、そこまで好きになれるなら、他の女の人にも、同じように、直ぐ燃え上がる人なのでは?

    早く熱せられた恋は、冷めるのも早いですよ。

    夏の恋は…て言葉もありますし。

    好きな人を忘れるには、それ以上、好きな人でも現れない限り、本当には忘れられません。

    好きな人が、どう脈がないのか分かりませんけど、コンパで言い寄られる位、魅力があるトピ主さんから好意を寄せられて、気にならないのも不思議です。

    まだ好きな人に、出来る事が残っているような気がします。

    悔いを残さない方が良いです。

    トピ内ID:9609006955

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    愛される方がいいと思う。

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    ララ
     自分が納得できるかどうかはトピ主さん自身でよーく考えてもらうとして、男性の心理を考えてみました。
    男性は向うから寄ってきた女性よりも、自分から好きになった女性を大切に思う傾向があります。
     タナボタで手に入った女性より、苦労してようやく獲得した女性の方が価値があり、大切にしなければならないと思うようです。
    結婚後何年たってもそれは変わらない気がします。不倫や浮気をする男性の多くは、奥さんとは成り行きで結婚したとか、惚れられたので
    なんとなく結婚したという場合が多いようです(そうでない場合ももちろんありますが)
    それを思うと、女性は愛されて結婚する方が幸せなのかなと思います。

    トピ内ID:2392103140

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    いろいろ考えて…

    しおりをつける
    🎶
    レミ
    みなさんの意見を聞いて、改めていろいろ考えました。

    やはり、今の私は片想いの彼に気持ちを伝えて、結果がはっきりしないかぎり諦めることはできないと思います。

    みなさんのおっしゃっる通り、愛してくれる人と結ばれて結婚することが女性にとって幸せなことだと思います。もちろん一番理想は思想愛ですが。

    ですが!!今の私には、片想いの彼との未来の幸せな姿はリアルに想像できません。でも今一緒にいたいと思うは片想いの彼です。今一緒にいれたら幸せだろうなと思うのも彼です。将来のことを考えると思考がグルグルで結論がでないので、今の自分の気持ちに正直にいようと思います。

    トピ内ID:2050357602

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    脈がないと思うなら

    しおりをつける
    🐱
    カンナ
    果たしてどちらが幸せか、それはその人次第だと思います。
    私も昔は好きな人がいたら、辛くても一途に思い続けていました。
    今の主人は向こうから好きになってくれた人ですが、そのとき私は
    まだある男性のことを引きずっていました。
    それでも誠実で優しい主人のいいところを探しながら、大事にして
    くれる気持ちに感謝しているうちにもうこの人しか考えられない、と
    いう気持ちになり結婚にいたりました。
    今ではとても幸せです。
    報われない恋心はドラマにするなら美しいですが、いつまでもそうやって
    生きてはいけません。もし好いてくれる人を好きになれる可能性があるなら
    前向きに向きあってみるのもひとつです。
    時間をかけてでも、互いに大事に思える人をみつけてください。
    好きな相手に「脈がない」とまで言えるなら、事実そうなのでしょうから。

    ちなみに、友人の結婚でやはり心から祝福できるのは、どちらから好きに
    なったのであれ、旦那様がその友人を本当に大事に思ってくれていると
    わかる結婚です。

    トピ内ID:2548553807

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    短期的にはそうですが。

    しおりをつける
    blank
    ロザリオ
    男性です。

    この手の話は知り合いでもよくありますが、皆様一面的なことが多いです。

    「情熱的な愛情」は基本的に永続しません。特に男性の熱は長続きしません。「付き合う前の態度」なんて良くて当たり前です。

    なので、貴方が「この人が好き」ではなく、「愛してくれるから」で相手を選べば必ず「愛情の下降線」を辿った際に不満が出ます。

    その辺りを理解せず「愛してくれるから幸せ~」は短絡的な考え方だと思いますよ。

    愛情は無償でも無限でもありません。

    「相手を愛し尊重し、助け合っていけるか」という主体的な観点で望みましょう。

    トピ内ID:1332117778

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    付き合ってみないと分からない

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    blank
    おばちゃん
    自分に告白してくれた男性がたまたま自分が大好きな男性だったというのって、あんまりないケースだと思います。

    大好きな男性に告白された場合でも、こちらが好意を持っているというのをにおわして相手に告白させている場合もありますし、この場合、相手の方が愛してくれる相手と付き合った方が…と考えている可能性が高いです。

    実際には付き合ってみないと分からないことも多いので、付き合う前に大好きだった人から告白されて付き合ったとしても幸せになれるかどうかは分かりません。

    一つ言えるのは、どんなにこちらが好きでも相手にその気が無ければ付き合うないということですね。

    トピ内ID:3789290462

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    後悔しないように

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    blank
    晴男
    人生一度きりですよ、後悔しないように自分で決めて行動しましょう。

    トピ内ID:6435968206

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    今の方針でもいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    哲人28号
    本命の彼と決着をつけて、それから新彼と本式に付き合う、ズルいようだけど、ちゃんと話もしてあるんだし、ね。
    ただ、コンパの彼にも過大な期待は持たないほうがいいでしょう。

    ところで、あなたが新彼を好きになる可能性はないんですか?

    一方的に愛されるのは確かに楽ですが、それで本当に幸せになれますか。
    またそれは、あなたの人としての価値を下げることにもなりますね。

    三島由紀夫の「仮面の告白」にね、「愛するよりも愛されることを望む卑しい人間にだけはなりたくない」みたいな一文があって、当時中学生の僕は「愛される側のほうが魅力があって立場も強くてカッコよくてトクじゃないか」なんて思ってピンと来なかったんですが、今はわかります。

    もし恋愛に価値があるなら、世間で言われているほどの価値があるなら、自分から好きになって突き進むほうが、自分の人生をちゃんと生きた人ってことになるんでしょう。

    「女は愛されるほうが幸せ」って言うのは、「女は一人前の人間じゃない」「女は格下」って言ってるのと同じことですよ。
    楽を選ぶ場合でも、そこはわかってやってください。

    健闘を祈ります。

    トピ内ID:6755085869

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    気持ちの整理を・・・

    しおりをつける
    blank
    アーデン
    いくら愛される方が幸せでも
    とぴ主さんが脈なしの方の彼氏さんを
    諦められなければ幸せにはなれませんよ。

    どこかでその人への思いを
    断ち切らなければ
    いくら合コンに参加していい人に
    出会っても前に進まないと思います。

    脈なしでも告白してみるとか
    区切りをつけた方がいいですよ。

    トピ内ID:9218790920

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      こんなのはどう?

      しおりをつける
      🙂
      柚子
       あなたは独身なのだから、
      うまくやって、同時進行でいくってのはどうでしょうか?

      どっちをより好きになるか、
      はたまた、二人の男性のほんとの姿は?

      そうこうしているうちに、すぐに初めから相思相愛の相手にも
      巡り合う可能性も。

      独身で自由なのだから、どっち?とか決めつけようとしないで。

      トピ内ID:3423343065

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      私の場合はその通りでした

      しおりをつける
      🐷
      みみ
      38歳 再婚した旦那45歳(彼も再婚)長男12歳 長女4歳

      6年前に再婚しました。
      結論から言うと、愛してくれる男性にめぐり合えたからこそ、今再婚して幸せな自分がいると思っています。

      いろいろあって、男にはこりごりと言う感情もあり、全てを話してお付き合いする事は出来ないとお断りしていたのですが、その全てを受け入れて結婚してほしいと…。
      半ば押し切られてお付き合する事になったのですが、異性関係で同じ傷を持っていた事や、笑いのつぼ、価値観、そういったことがよく似ているので、いまだに喧嘩もないし、私が結婚前より5キロも太っても愛してるといってくれます。

      長男も養子縁組をして自分の戸籍に入れ、本当の息子のように接してくれています。

      自分が追い求めるだけでは、疲れてしまうし長続きしません。
      ギブアンドテイクです。
      レミさんが、相手の方に安心感を抱き、ほっとするようなら、片思いの彼よりずっと幸せな人生が遅れると思いますよ。
      まずは、その男性と合う回数を増やしてみたらいかかですか?
      いろんな共通点が見えてくれば、片思いの彼が色あせるかもしれませんよ~

      トピ内ID:1128878870

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      まぁ・・・

      しおりをつける
      🐧
      moro
      結局自分を愛してくれる男性を、自分も好きになれないとね・・
      愛されてるのはわかるけど・・好きになれないんだとつらいと思いますよ。

      ですが、片思いの彼にも、結局好かれないと付き合えませんから。
      その可能性はあるのでしょうか?
      無謀な片思いも良いけど、いつかはけりをつけないと・・
      コンパの男性が(ダメになったら俺のところにこい)と言ってくれてるのを
      真に受けて逃さないようにね。
      数年後長い片思いにけりをつけて、コンパ彼のところにいっても、
      コンパ彼には新しい彼女が・・なんてオチにならないようにね。
      タイミングを逃すと、結局どっちとも捕まえられませんよ。

      トピ内ID:8058848995

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      おいくつですか?

      しおりをつける
      blank
      poo
      想いを寄せているだけと、実際付き合ってみるのとでは、全くちがう場合もあるので、両方と付き合ってみるのが一番良いのですが、そういう意見はダメですかね(笑)

      「待つ」と言ってくれている男性は、余裕があってなんだか大人ですね。
      自分の納得がいくまで好きな人に向かっていって、無理だな~と思うまで頑張れば良いのでは?そして打ちのめされた時は、その余裕があって大人の彼氏に相談に乗ってもらいましょう。そういうやり取りのうちに、もしかしたら大人の彼に惹かれるかもしれないし、片思いの彼に見切りが付くかもしれません。人の心は変わりますから。

      トピ内ID:0592660998

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      どうかな

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      blank
      ご用心
      好きになってくれた彼さんは自分に自信があるんでしょうね。
      多分そこそこ悪くないスペックで男らしい口説き文句を言えば、これまでにも8割方口説き落とせてきた感じがします。
      好きな女性の恋の応援をするとか相談してとか、なんか、暇人?って思ってしまいます、私は。
      ラテン系は楽しいけど、まぁ…注意が必要かなと。
      合コン慣れしてそうだから、落としたら餌はくれないタイプかも。

      トピ内ID:2915802245

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      結婚も視野に入れるなら

      しおりをつける
      blank
      みかん
      誰よりも何よりも一番に大切にしてくれる人がベスト。

      でもまだ交際してもいない段階ならわかりませんよね。

      脈なしの片思いの相手よりもずっといいと思います。

      お付き合いしてみて、本当に大切にしてくれるかを見極めてください。

      男性は狩猟本能がありますから、手に入れたあとの言動を重視してください。

      トピ主さんと交際を始めても今のままの彼でいてくれたら最高です。

      片思いの彼のことは無理に諦めなくてもいいです。

      でも今はコンパの男性とお付き合いしてみてもいいと思います。

      トピ内ID:8820500331

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      お題がおかしい

      しおりをつける
      blank
      >脈無しな片想いをしています。
      あなたが選べるのは愛してくれる方だけです。

      悪いですが・・・
      素敵な好青年のおばちゃんキラーの彼はトピ主さんを全く見ていないと思います。

      キツイ言い方で何度ももうしわけないですが、そもそも好きな彼と付き合うっていう選択権はトピ主さんには無いかと思われます。

      トピ主さんの幸せの定義が何かは知りませんが、後悔しないように頑張って下さい。

      愛してくれる方を選ぶか、愛されていない方を追うかです。

      トピ内ID:2997708335

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      正直に

      しおりをつける
      blank
      さみしがり
      愛され 安定感があるのは楽ですね。でも 幸せとは 違いますね。 感謝とか 情 とかは大切ですが、沸き上がる幸せ感は 好きな人とじゃないと 無理です。貴女はまだ そんな 幸せを知らないなら 尚更 チャレンジすべきです。人を真剣に 好きになるのは そう 度々 起こることではないです。

      トピ内ID:2875777239

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      相思相愛が一番いい

      しおりをつける
      🐧
      40代熟女
      でも、待っているだけではだめです。行動を起こさなくてはだめ。トピ主さんは頭でっかちに考え過ぎです。勇気を持って行動しましょう。まだ若いのかもしれませんが悶々としているうちに、2-3年あっと言う間に無駄にした人を知っています。

      まず:

      1)片思いの彼に告白して、気持ちを聞く。向こうも同じ気持ちだったら、儲け物。ラッキーです。
      2)片思いの彼に失恋したのであれば、合コンの彼とつき合ってみればよい。付き合い始めてじわじわと好きになる場合もあります。時に女性に多いです。

      行動を起こさないと、あっという間に時は過ぎてしまいますよ。

      トピ内ID:7291878539

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