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    発言小町大賞2021
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    😨
    T&Y
    ひと
    こんばんは。結婚8年目の33才主婦です。
    昨年末からお姑さん、お舅さんと大喧嘩をしてしまい、それから絶縁状態です。もちろんお正月、お盆と顔を出していません。
    夫と子供だけは今も交流があります。
    どう考えても、私は悪くないと思うのですが、あちらは私が悪いと怒っています。
    姑は、私たちの生活をすべて知っていないと気がすまない性格のようで、頻繁に電話がかかってきたり、一週間くらいこちらから気遣いの電話をしないと子供のようにすねて怒ったり、「もう私のことは見捨てるのね!あんたたちは家族だとは思わない」だとか、どこかに遊びに行ったら、「私は何も聞いていないし、遊びに行ってお土産を持ってくるのは当然」だとか、「親をないがしろにしてバカにしている」だの、いろいろ夫に言っているようです。どうして泊まりでもない日帰りで、ちょっとその辺に行くだけでお土産を買わないといけないのでしょうか。わけがわかりません。
    また、私が夫を置いて、友達と遊びに行くのもいろいろ文句を言っているようです。夫はインドアだし、私はアウトドア派なので別々に行動するときもあるのですが、息子を置いて遊びに行くなんて、息子がきっとさみしいに決まっている、かわいそうとか言っているようです。
    なんか、子離れができていない母親といった感じです。
    正直もうかかわりたくないのですが、そういうわけにもいかず、皆様のアドバイスお願いします。

    トピ内ID:4271362288

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    そのまま疎遠でいいと思う

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    mari
    私も絶対に無理です、そういう姑だったら。

    ・息子一家の行動を全て把握したい
    ・しょっちゅう電話をかける
    ・嫁は週1回は電話をかけてくるべき
    ・ちょっとした外出でも、報告して、お土産を持参するべし
    ・嫁は夫を置いての外出禁止


    つまり、姑は、
    ■暇人
    ■子離れできていない
    ■被害妄想が激しい
    ■自分本位
    ■過干渉&息子一家に執着

    もしかして、旦那さんと仲が悪いとか?


    とりあえず、有り得ませんね。本当にお気の毒です・・・トピ主さん。
    この先、お互いの考え方が一致することは一生ありませんから、かかわらないことです。
    悪口なんか勝手に言わせておけばいい。

    自分の思い通りにならないと、すぐ激怒するような高齢者、尊敬も出来ませんし、会いたくもないです。

    トピ内ID:6713352522

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    絶縁状態なんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ハナミズキ
    かかわりたくないも何も、絶縁してるんだから関係ないのでは?
    ご主人がいちいち義理親が言ってた事を報告するんですか?
    またはトピ主家庭の出来事を義理親に話してるとか?
    もしそうならご主人に少し問題が有りそう。
    聞かされなきゃ知らない事なんですから。
    ご主人と話をされた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4892317840

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    絶縁しています、でいいんじゃない?

    しおりをつける
    かかわらなくていい
    義理親が悪くて、貴女は正しいから、絶縁してやったんでしょ?

    それでいいんじゃない?

    夫と子供は遊びに行ってるんだし、孫の顔は見せれているんだから。
    お土産を買うのは夫の仕事にすればいいんです。
    貴女さえ会いにいかなければ、不愉快な思いもせずに済みます。

    自分のいないところで悪口言われるぐらい、いいじゃない。貴女も悪口言ってるんだし。

    トピ内ID:7486122943

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    伝書鳩の夫さんを黙らせる

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(63)
    絶縁にも関わらずトピ主さんの動静を舅・姑さんがご存じなのはなぜでしょうか。
    トピ主夫さんが伝えているのでしょう。
    伝書鳩男なのかなトピ主夫さん。黙らせましょう。

    お子さんはおいくつですか、小学生位までなら、義実家で何を食べさせられるか分かりませんから、私なら母親の同伴なしの訪問はさせません。

    トピ内ID:9978986333

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    そう言う訳にいくよ?

    しおりをつける
    blank
    はるか
    しようと覚悟を決めさえすれば、別にそのまま居られます。ただし、旦那とはうまくやらないとね。常に見方に付いてもらえたら、怖いものなし。次に会うのは、舅姑の葬式の時と決めて、あとは無視。「できるわけない」と自分で決めてるだけ。

    トピ内ID:6314441821

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    私も絶縁です

    しおりをつける
    🐧
    なな
    姑が私に対して失礼な発言をしたので「もう葬式まで行かない」と宣言。
    帰省は夫とこどものみ。その間私はひとりでリフレッシュしてます。
    ほんと楽です。
    まあ私は自分にも社会的地位と収入があり、自分の実家のほうが夫の実家よりも裕福ですからね。

    トピ内ID:9483675308

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    絶縁ではなく疎遠で

    しおりをつける
    たみこ
    日帰りできる距離なら、お正月に年始の挨拶、無理なら年賀状、
    あとは冠婚葬祭のみ出席でいいと思います。

    ただ、ご主人にとっては大切な家族ですから、申し訳ないけど
    という態度で疎遠をお願いしましょう。

    トピ内ID:4425034540

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    トピ主さんはどうしたいのか?

    しおりをつける
    blank
    ほっとけほっとけ
    かかわりたくないがそういうわけにもいかず・・・
    なぜそういうわけにもいかないのですか?

    人と人との付き合いにおいて、一方のわがままを押し付けられ、
    それを聞き入れなければ悪し様に言われるこの状況に
    屈する必要がどこにあるのですか?


    強い立場(年長者という意味で)の者がその立場を笠に着て
    弱い立場の者に大きな顔をしているだけではないですか。


    どんな立場にあろうとも、ダメなものはダメだし
    言って良いことと悪いことがあるのです。
    歳を取っているだけで何でも許されるなんて理不尽の極み。
    年齢と中身が比例していない老人など放っておけばいいのです。
    他人を尊重できない人間の言うこと(わがまま)を尊重する必要はありません。

    ご主人との絆さえ強ければ、
    舅姑が何を吠えていようが関係ないではありませんか。
    何か困ることありますか?

    トピ主さんはこのような理不尽な仕打ちを忘れず、
    舅姑が老いて弱り、自分で自分のことができなくなった時に思い知らせてやればいいのです。
    息子の妻をぞんざいに扱うべきではなかった、ということを。

    トピ内ID:5928151559

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    悪いのはご主人ですよ

    しおりをつける
    ミチハル
    貴女が友達と出かけること、貴女たち家族がちょこっと日帰りで出かけること、いちいち義母に話してしまっているのは誰ですか?
    義母が子離れしてないのもありますが、ご主人も親離れしてないんじゃないですかね。

    トピ内ID:2306887278

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    しばらく今のままでいいのでは?

    しおりをつける
    💡
    woop
    しばらく、この状態をキープされた方がいいように思いました。
    つまり、御主人が義理実家とのパイプ役になり、
    御主人とお子さんが、ときどき義理実家を訪ねることにする。
    トピ主さんはできるだけ、関わらないようにする。

    冠婚葬祭など、無視できないことにはきちんと参加しておき、
    どーでもいいことは、のらりくらり、かわしておくのが一番です。

    今の段階で、絶縁だ~とか、あからさまに喧嘩しても、いいことはないです。
    相手の嫌味が聞こえても聞こえない振りをしておきましょう。

    もう少し時間がたてば、はっきりすると思います。

    トピ内ID:1897038590

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    絶縁状態で結構ですよ。

    しおりをつける
    😣
    舅姑世代
    [夫と子供だけは今も交流]で充分ですよ。
    我がままな世間知らずの了見の狭い舅姑に[当って?]大変ですね。
    夫は選べても舅姑は選べないですよね。夫にくっ付いて来るオマケの様な物ですから、これもくじ引きですよね。

    T&Y様はしばらくこの先数年は舅姑が悟るまでほって置く以外に無いでしょう。
    早まってT&Y様が折れたりしたら舅姑は何も学べませんよ。
    元の鞘です、持久戦です。

    夫や子供達に舅姑の悪口や愚痴は慎む事をお忘れなく、舅姑への不満を愚痴愚痴こぼしだしたらT&Y様の負けです。

    トピ内ID:0175444827

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    大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    お気持ちお察しします。
    私も義父との性格が合わず、悩んでいるところですが、上には上がという感じです。そんなお姑さんが本当にいるのですね。
    こんなことを言ってはもともこも無いかもしれませんが絶縁状態でいいのではないでしょうか。
    義両親からも歩み寄る気持ちが多少なりともあれば和解の可能性もありますが、このままの状況でトピ主さんが耐え続けられるとはとうてい思えません。
    悲しいですが、こういう理解不能な人(身内なのにすみません)っているんですよね。
    もしどうしても和解したいとのことでしたら、ご主人に間に立ってもらうしかないと思います。もちろんその時は全面的にトピ主さんの味方に立ってもらって。

    ちなみに参考になるかわかりませんが、うちの母親は父方の祖母に気をつかうのが嫌だったらしく、毎回父と私の二人だけで祖母の家にいってました。母は父方の親戚の集まりもいかず、私と父だけで行ってました。
    子供ながらに嫁姑って色々あるんだな~と思ってましたけど、そんなもんだろうなとも思ってましたよ。

    トピ内ID:9005576956

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    私もです

    しおりをつける
    blank
    義親は他人
    私も昨年末から絶縁してます。私の場合は子供も会わせていません。

    姑は昔ながらの考えの人で全部自分の思い通りに嫁が我慢しないと気がすまない人でした。一度だけ「ここだけは我慢できそうにない」と伝えると激怒。

    うちの実家に離婚しろと怒鳴り込んできたり、「嫁と孫は家に来なくてよい」と言ったり、孫が産まれた時にお祝いとしてくれた300万を返せと言われ返しました。

    私は子供達も粗末に扱われたので二度と会わせるつもりもありません。会わせるぐらいなら離婚します。それぐらい決意は固いし、姑を憎んでいます。

    トピ内ID:4324753260

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    現状維持でいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    同居野ヨメ子
    親孝行は実子が基本。自分の「舅姑憎し」を夫や子にまで強制して家族全部で疎遠絶縁強行する嫁様はさすがにどうかと思いますが、主様はそこまでではないので、義親様の事はご主人任せでいいと思いますよ。ご主人の孝行を阻止さえしなければ。

    親族づきあいは家族単位がベストではありますが、何が何でもそうしなければいけないものでもありません。実子とその子は付き合いがあり、配偶者は疎遠という家庭はちゃんとあります。

    ちなみに私、夫親と同居で表面的には密な関係に見えるかもしれませんが、内情はあくまで「夫の親」です。距離が近いだけに、夫はどうも「自分が少々親を邪険に扱っても妻がフォローしてくれる」と思っている節がありますが、とんでもない。さすがに人としてあまりに目に余る事は夫を窘めますが、夫すっ飛ばして自主的に義親孝行する事は基本的にはありません。あくまで夫あっての夫親ですので、結果的に実働の比重が私に偏ろうが、私は夫の代理にすぎません。

    私には、私の親がちゃんといます(片方は天国ですが)。夫の親は私の親ではありません。

    トピ内ID:0667312075

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    私も~

    しおりをつける
    blank
    リアル
    年賀状1枚送るだけ…

    本当に楽ですよ~

    かわいい孫にも会えなくてかわいそうだけどしょうがない。

    最初は私だって歩み寄ろうと努力もしましたよ。

    トピ内ID:8537599889

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      そのまま疎遠で

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      tokyo
      私は疎遠状態になっています。
      正月・盆・冠婚葬祭は会いますがそれ以外は用事がなければ会いません。
      互に気を遣う相手なのですから最低限のお付き合いをすれば良いのではと思ってます。
      察してちゃんの姑が苦手なのもありますがそもそも気を遣う相手というだけで親密になればトラブルが増えること間違いないです。
      夫さえ理解してくれていれば何の問題も無いと思いますが・・・

      トピ内ID:0683857967

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      本当に絶縁してるの?

      しおりをつける
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      匿名
      じゃあなぜ、姑たちが怒っていることをトピ主さんが知っているの?

      徹底的に絶縁できてないからでは?

      そうでないならそれは夫がイチイチあなたに言ってくるからです。
      また、あなたの行動をイチイチ自分のママとパパに報告しているのも問題です。「ボクを置いて友達と遊びに行ったんだ~」なんて、仲が悪いとわかっているのに言ってるわけでしょ?


      アドバイス

      絶縁はそのままどうぞ。
      どうにかしないといけないのは夫です。
      夫に自分たちの行動をしゃべらせない。また、義両親のことを自分に言ってこないようにさせる。

      これであなたのまわりの義両親の気配は消えます。

      トピ内ID:6185843857

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      一言

      しおりをつける
      blank
      美恵子
      嫁姑問題で一方的にどちらかが悪いということはまずないです。

      姑の言い分も聞かないと何とも言えません。

      言えることは、貴女もそういう姑の対応方法を見誤っているとも言えます。

      貴女の以外の出来た賢い嫁なら旨くいっている可能性もあるのです。

      姑は、貴女の年上であり人生の先輩であり夫の母上です。

      今までの対応の有り方についてよくよく考えてみて下さい。

      トピ内ID:2624396349

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      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      T&Y
      みなさま、ありがとうございます。
      美恵子さんのおっしゃる通り、上手にお付き合いできるお嫁さんもいるでしょうね。しかし、どうしてもわがままとしか思えないのです。
      しかも、このように思っているのは、私だけではありません。
      主人も、義妹も母親のことをうっとおしがっています。
      ちょっとでも気に入らないと、義妹の彼氏の家に電話すると脅したりするので義妹もノイローゼ気味になっています。
      たぶん、義母も精神がやんでると思います。
      義父とは結婚以来うまくいっておらず、毎日のように喧嘩をしているようです。そのたびに、主人や義妹に義父の愚痴をこぼすような人です。
      主人もこのことに頭をいためて、うつになっているのです。
      いい時もあるんですが、みんな頭をいためています。
      さみしいのかもしれませんね。

      トピ内ID:4271362288

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