詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    バツイチ夫の元家族と

    お気に入り追加
    レス48
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    まり子
    恋愛
    相談にのってください
    30代後半のまり子と申します。8歳年上の夫ともうすぐ一歳になる娘と3人暮らしです。
    主人はバツイチで、早くに結婚しましたが8年前に離婚、前妻の元に成人したお嬢さんがいます(A子さんとします)
    私は初婚で、主人とは3年前に知り合いました。
    前妻とは、ほとんど会う事はないが友好的な関係、娘のA子さんとはたまにメールのやり取りがある、毎年誕生日には贈り物をしている、と聞いていました。

    それが先日、私たちが3人でいる時に、偶然元奥様に会いました。(私はこの時が初対面)
    再婚するという事は噂で聞いていたようですが、子供がいる事にとても驚いていた様子でした。

    その後それを前妻から聞いた娘のA子さんが、うちの子にどうしても会いたいと主人に連絡をして来ました。
    主人は、良い機会だと言うし、私も一度だけだろうと思い家に招きました。
    A子さんは感じの良い大人しそうなお嬢さんで、うちの子へのプレゼントを持って来てくれて、その日は1時間くらいで帰ったのですが
    それ以降、妹ができて本当に嬉しい、これからも仲良くしたい、また遊びに行きたい、と言ってきます。
    私は正直に言って複雑で、まだ返事をしていません。
    主人にとっては実の子供ですからその関係が一生続くことは理解できます。でも私や私の子供が関わる必要はないのではないかと思うのです。
    主人は口では「嫌なら断るよ」と言っていますが、本音はとても嬉しくて堪らない、といった様子です。

    バツイチ男と結婚する私の覚悟が足りなかったのか?と今更ながら悩んでいます。
    親族だと思って付き合って行けばいいのでしょうか?皆さんならどうされますか?
    また、もし断るにしても、どう伝えたらかどが立たずに済むでしょう?
    私と同じような境遇の方がいましたら、どんなふうに夫の元家族と付き合っているか、よかったら教えてください。

    トピ内ID:7971295376

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数48

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  48
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    あなたの娘は関係者ですよ

    しおりをつける
    🙂
    neco
    主人にとっては実の子供ですからその関係が一生続くことは理解できます。でも私や私の子供が関わる必要はないのではないかと思う


    あなたとAさんは他人ですが、Aさんと娘さんは姉妹ですよ。

    姉妹の縁を大切にするのも母の務めと思いますが。

    トピ内ID:5840929580

    閉じる× 閉じる×

    子どもの立場から

    しおりをつける
    blank
    とおりすがりんご
    子どもの立場です。

    私はトピ主さんが嫌だなと
    感じるのなら積極的な交流は持たなくても良いと思います。

    子どもの立場にしてみても堂々と人に言える事ではないので…。

    元奥様の真意がわかりませんが、もしかしたら一人っ子の自分の子供を
    将来支えてくれる身内ができたと思っているのかもしれませんし、
    単純にA子さんが妹という未知なる存在にハイテンションになっているだけかもしれません。

    相手の真意がわからない限り不愉快に思っても不自然ではないと思います。

    ご主人にとっては二人とも実のお子さんですし、腹違いでも姉妹助けあって…とか思ってる可能性もあります。

    でも不必要な接触はトラブルの元です。
    トピ主さんからみればA子さんは他人です。
    その他人がこの先娘さんの行事に関わってくる(可能性)を考えると
    距離を置きたくて当然です。娘さんも大きくなって親がバツイチで
    よくしてくれてるお姉ちゃんが実は腹違いの姉なんて言われてもね、
    困るんですよ。子どもの立場だと。

    またA子さんの口から良くも悪くもトピ主家族の情報が元妻へ漏れるのも問題です。
    出来れば適度な距離を

    トピ内ID:3089581525

    閉じる× 閉じる×

    いいお姉さん

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    もしそのA子さんがとてもいい子で
    優しいお姉さんになるのであったとしたら
    お子さんにとってはとてもいいことだと思います。

    ご両親がいなくなった後でも
    頼れる肉親がいるということです。
    それはお子さんの人生の支えになります。

    もしA子さんがお子さんと仲良くしてくれて
    心の支えとなるようなお姉さんになってくれるとしたら…です。

    トピ内ID:7152343480

    閉じる× 閉じる×

    逢わせる

    しおりをつける
    blank
    れいこ
    関わる事が必要とか不要とか言う事ではないです。A子さんと娘さんはお父さんが一緒の腹違いの兄妹です。その兄妹が仲良くするのが悪い訳ありません。複雑になるというのは貴方の偏見であって、旦那様の立ち場になってみれば A子さんも一人っ子で寂しかっただろう。今になって妹が出来て成人した彼女があなたの娘さんを可愛がるのを見て嫌な訳ありません。愛情はさえぎらないで上げて下さい。娘さんも多くの人から愛情を注いでもらって育つのです。あなたがそれを遮るのはよくないと思いますよ。

    そんなに難しく考える必要はありません。もっとおおらかになって上げて下さい。親戚のお姉ちゃんという感覚でいいでしょう。断るなんて人道的ではないと思います。

    私もバツイチ、婚約者に子供が2人。元夫にも彼女がいて、そこに2人。我が家の子供達は全ての子供達ととても仲良く付き合いがあります。元夫とも私も仲いいです。関係を複雑化するのではなく、過去の事も含めて結婚した相手なのですから、そのお子様も可愛がって上げて下さいね。見解の狭い人は心も狭くなります。ど~んと構えて大きな愛情で娘さんのためにもA子さんを迎え入れて上げて下さい。

    トピ内ID:4574095218

    閉じる× 閉じる×

    関係が良好なだけに難しい

    しおりをつける
    🐤
    ひまわり
    様子をみつつ、たまに皆で会う位ならいいかな…とは思いますが。

    ただ、二人目以降のお子さんが出来た場合、彼女も寂しく感じるかもしれませんし、ならそう深い付き合いには至らないのでは?
    もう成人していることだし、大人の付き合いを心がければよいように思います。トピ主さんが不愉快なほど、新しい家族に踏み込んで来られなければいいわけで、そうなったらまた対処を考えると。

    けしてA子さんが嫌なわけではないけど、前妻さんとの子どもという意味で、頻繁に会うのは気乗りがしないということははっきりご主人に伝えるべきだと思います。

    例えは半年に1回位一緒にご飯を食べるのはいいけど、それ以外はご主人だけで、とか。

    トピ内ID:7720850966

    閉じる× 閉じる×

    断ってもらう

    しおりをつける
    たみこ
    A子さんはとても良いお嬢さんなのかも知れませんね。

    ただ、私がトピ主さんの立場でも、夫の元家族と付き合いとは
    思いません。
    (夫が外で付き合うのはいいですが)

    >主人は口では「嫌なら断るよ」と言っていますが、
    >本音はとても嬉しくて堪らない、といった様子です。
    なら、本音を知らないふりをして、言葉通り断ってもらいましょう。

    >もし断るにしても、どう伝えたらかどが立たずに済むでしょう?
    無理していい顔すると後で大変ですから、
    多少はかどが立っても仕方がないと思います。
    「私や私の子供が関わる必要はないのでは」という本音でいいと
    思います。

    トピ内ID:5611571692

    閉じる× 閉じる×

    娘さんの気持ちしだいでは

    しおりをつける
    😉
    あきな
    私の父が再婚して、子どもを作りました。
    私にとっては16歳違いの妹です。
    私には兄しかいなかったので、嬉しかったです。

    ですが、父の奥さんがあまり私と交流するのが嬉しくないらしく、
    会ったのは祖母のお葬式のときだけです。
    父が言うには、娘は一人っ子なので半分でも血のつながったお姉さんに会えてとても喜んでいたとの事。
    私もどこか自分の小さい頃に似ている妹をかわいく思いました。

    その後交流が始まるかと思ったら、やはり奥さんがストップをかけているようです。
    せっかく新しく妹ができたのに残念だな、と思いました。
    私は主さまの娘さんにとっても血のつながっているお姉さんがいるのは嬉しいことではないかと思います。

    一方で私の主人もバツイチ子持ちです。
    正直月1で嬉しそうに会いに行くのは面白くありませんので、主様の気持ちもわかるつもりです。
    でも、もし自分に子どもがいて、お互い会いたいと言うのならせっかく仲良くしてくれる親族がいるのならありがたいと思うので会わせると思いますよ。
    娘さんが、もう少し大きくなったらお姉さんの存在を喜んでいるか、聞いてみてはどうですか。

    トピ内ID:6931151234

    閉じる× 閉じる×

    元妻の娘さんは

    しおりをつける
    blank
    ギアセカンド
    あなたの子供と血の繋がった姉妹です。あなたも子供が可愛いのと同じで旦那さんもどちらの子供も同じように可愛いのです。離婚したのは子供になんの罪もないのです。あなたの子供は離婚しない限り辛い想いもせずに幸せに暮らすことが出来ます。一方の娘さんはきっとさみしい想いをして来たと思います。その分、旦那さんも娘さんにはできるかぎりのことをしてあげたいと考えているのではないでしょうか。子供を持つ親として、旦那さんと娘さんの気持ちを汲んであげて欲しいなと思います。きっと旦那さんはあなたに感謝して今まで以上に大切にしてくれるかもしれませんよ。実は私も旦那さんと同じ立場なのです。子供は同じように可愛いし、みんな幸せになって欲しいと願っています。

    トピ内ID:5908183242

    閉じる× 閉じる×

    しおりをつける
    🐱
    インコ
    普段離れて暮らしている、夫の子供達が遊びに来ています。
    前妻さんとの間の子供です。
    同居している私の子供も
    ひとりっ子なので、ダンゴになってゲームしています。楽しそうですよ。

    『また遊びに来たい』なんて、嬉しくないですか?
    お父さんが再婚して幸せそう、年の離れた妹もとても可愛い。
    そんなふうに思ってもらえるなんて、今のお二人の生活がステキだからですよ。
    両親の離婚なんて、A子さんにしてみればとても辛かったことと思います。
    それを乗り越えて、お父さん=ご主人さまの今の暮らしを認めてくれているのです。
    主さまがもやもやされるお気持ちも少しはわかりますが、
    全て受け容れてあげてくれたらなぁ、と思います。

    トピ内ID:0313556620

    閉じる× 閉じる×

    もっと気楽に

    しおりをつける
    🙂
    sara

    トピ主の気持ちは解らなくもないけど、考え方を変えてみたらどうかな?

    トピ主のお子さんにしてみれば「お姉さん」です。お子さんから「お姉さん」をトピ主が取り上げちゃいけないですよね?先々も、姉妹!?姉弟!?の仲は良い方がいいと思う。

    前妻の娘さんも、姉妹!?姉弟!?が出来て、素直に嬉しいんだと思うよ。まぁ頻繁に家へ来られるのは大変でしょうから、断るときは「今日は無理だけど、また今度遊んであげてね」でいいと思います。

    前妻の娘さんも結婚したら、それどころじゃなくなりますから、適度に付き合っていくことですよ。

    ご主人(父親)としては姉妹!?姉弟!?が仲良くしてくれるのを願うでしょう?ごく普通の感情です。

    バツイチとの結婚への覚悟とか深く思い詰めないで、トピ主ももっと気楽に考えたらいいですよ。

    トピ内ID:4492008203

    閉じる× 閉じる×

    子供にとってはどうだろう?

    しおりをつける
    🎂
    灯り
    私も感情としては
    は?いやさ、あんたには両方子供だよね。でも私には他人の子供。
    まあ異母兄弟と言えばそうだけどさ、どうして私の子供でもないあんたの子供と、私の子供が、兄弟としてニコニコしてるの?
    うん、理屈や状況は分かるよ。でも、そんな堂々と兄弟だってずかずかこっちの生活に入り込まれてもさー。
    と思ってしまいそう。
    で、あなたとご主人は、自分たちの子供に、一生「お父さんは再婚で前に子供がいた」事を隠すおつもりですか?
    そうじゃないなら、今から会っておくのもいいと思います。
    隠すつもりがないけど、会っていないなら、あなたたちの子供が大きくなった時に会いたいとおもうでしょうし(それがセンチメンタルだとしても)
    もしあなたたちの子供が一人っ子になるなら、あなたたちの死後、身内になる人です。子供のころから仲が良ければ助けてくれることもありましょう。
    今後、あなたたちにもう一人できて、夫の子供と三人で何回かあって、でも、やっぱり両親同じ兄弟が仲良くなって、夫の子供が離れたとしてもそれはそれですし。
    まあ、あっちはすぐ飽きるかもしれませんが、それもそれで。

    トピ内ID:0023855783

    閉じる× 閉じる×

    妹が出来たのが嬉しいのは分かりますが・・・

    しおりをつける
    blank
    サラダ
    小学生くらいの子供さんならともかく、A子さん成人されているんですよね?
    それなのに、トピ主さんの気持ちを少しも気にすることなく父親の新家庭に無邪気に関わろうとしているのが、ちょっと性格的にどうなのかな・・・と思ってしまいます。
    距離なしというか、空気が読めないというか、大人にしては思慮が足りないと思います。

    実際私がA子さんだったら、妹がいくら可愛くても「もし自分のせいで新家庭に波が立ったら」という事を考えて、誕生日やクリスマスのプレゼントを贈るとか、父親が一人で妹を連れだせるようになったら会わせてもらうにとどめます。

    大体、異母きょうだいであることを理解した妹が、姉との交流を望むとは限りませんしね。

    トピ主さんは、A子さんも成人している以上家族ぐるみで付き合うつもりはない事、子供も、異母きょうだいとの付き合いを望むかどうか分からないから、今まで通り父娘だけの交流にして欲しい事ををきちんとご主人に告げていいと思いますよ。

    トピ内ID:3207034630

    閉じる× 閉じる×

    子供が

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    混乱するのでは?

    突然姉づらされて。

    あまり仲良くさせるのも考えもんですよ。

    トピ内ID:1421728635

    閉じる× 閉じる×

    異母兄弟として将来助け合えるならお子さんにもいいことでは

    しおりをつける
    blank
    ball
    お子さんの立場で考えてみれば、今後兄弟ができなかった場合、一人っ子として育った場合であっても、将来助け合えるお姉さんがいるという意味では大変助かると思いますよ。貴方もご主人も遠からぬ将来、介護が必要になるわけですし、そうでなくても人生困ったときに血がつながっているということで助け合える家族がいるというのは、お子さんにとって心強いことかと思います。

    私の実家は少々変わっていまして(というか祖父の素行がよくなく)母には兄弟が5人いるうえに、異母兄弟までもいます。娘の立場でみていますと、60代の母は、異母兄弟とも仲良くお茶をしたりしてます。父が早くになくなり、一人暮らしをしている母ですが、兄弟に加えて異母兄弟までいることで、毎日近所の誰かとお茶をしたり散歩に行ったりしていて、娘としては大変助かっています。

    もちろんこういう仲に至るまでに、母にとっても異母兄弟にあたる叔母にとっても、複雑な心境は多々あったと思いますが、人生長い目で見たときに、無条件で助けてくれる人がいるというのは大変心強いものですよ。

    幸いにも、お嬢さんが悪い方ではないのですし、受け入れてあげるべきでは?

    トピ内ID:6186716558

    閉じる× 閉じる×

    外で会います

    しおりをつける
    🐷
    さらりん
    バツイチ妻ですが、私は前妻やその子供には会ったことはありません。夫は子供に会っていたけど、私との子供に会わせていません。お互いに会いたいかを聞きましたが、乗り気でなかったので会わせていません。私なら、自宅には呼びません。家庭を見せて嫌な思いをさせたくないし、私が見せたくないから。
    必要なら、外で会います。夫も私には無理は言いません。
    あなたが嫌なら止めたほうがいい。ただ、夫の死後に財産分与をするときに揉めないように気をつけて下さい。

    トピ内ID:9932997471

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      異母姉妹ですから

      しおりをつける
      blank
      るう
      ご主人が亡くなった時の相続も平等でしょうし
      今後も近い血縁としての関係は続きます。

      私の友人がトピさんと同じ立場ですが
      泊まりに来てもらったり一緒にテーマパークに出かけたり
      (前妻さんはいませんがお嬢さんと)
      とても仲良くしています。

      断ったら角が立つ・・というよりはご主人が可哀相ですね。
      バツイチ子持ちと再婚したのならやはりその人生は共に背負わないと。

      トピ内ID:6184396654

      閉じる× 閉じる×

      A子さんも、複雑な気持ちなのでは?

      しおりをつける
      💍
      ピンク・サファイア
      A子さんにしてみれば、可愛い妹ができた反面、ちょっと悲しい、そんな複雑な気持ちなのでは?

      トピ内ID:4493572002

      閉じる× 閉じる×

      今後について。

      しおりをつける
      😭
      三途の川の漬物石
      最初に「家」に招いたのが最大の失敗だったと思います。

      「家」は家庭です。生々しいほどの。
      成人しているとはいえ、自分の実の父親が別の家庭を持ち、かつての自分によく似た腹違いの幼い妹と暮らす家にやってきて、「また来たい」と言ったA子さんの胸のうちを思うと苦しくなります。
      自分が失ったものを小さき手にすべて持っている妹を見て複雑な気持ちでしょう。ほんと親の愛憎の犠牲者はいつも子供ですよね。

      とはいえ、トピ主さんの複雑なお気持ちも理解できます。
      でもそれが「別の女性に子供を産ませた過去を持つ男を選んだ」ということです。あなたのお嬢さんもまた、生まれながらにして複雑な血縁を結ばされている事実は変えようがありません。
      先々のことを考えると、感情に突き動かされた下手な手はあなたのお嬢さんのためにも打てません。A子さんがどういう人生を歩んでいくか、あなたのお嬢さんは無関係でいられないからです。

      外で会うことを提案します。
      世間的に義理の実家と会う程度の盆正月クリスマス前後くらいの3回などと決めて一緒に会ってはどうでしょうか。

      トピ内ID:3790920866

      閉じる× 閉じる×

      姉妹なんですから

      しおりをつける
      blank
      しずく
      関係を断ち切ってしまうのはかわいそうですよ。
      あなたの気持ちはどうあれ、娘さんにはたった一人のお姉さんじゃないですか。

      別にあなたに世話をかけたり、新しい奥さんに反感を持つほど幼いお嬢さんでもないんだから、それほど気にする必要はないのでは?

      あなたとしては、前妻の関係者すべてを締め出して、ご主人には自分の娘だけを可愛がってほしいのでしょうが、それは無理ってもんです。

      トピ内ID:8704957811

      閉じる× 閉じる×

      成人してらっしゃるんですよね・・?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      一歳のお嬢さんからみたらお母さんみたいですね。
      「これからも仲良くしたい」「また遊びに行きたい」の頻度をどのくらいでお考えでしょうか。

      そこだけすりあわせておけばいいのでは?

      「まあ、ありがとうこちらも仲良くしたいわ。だから半年に一度くらい会いましょうか(ここは「1年」でも「3か月」でも「5年」でもお好きにどうぞ)」とにこやかに宣言しておけばいいのでは?

      気持ちはわかるんですけどね。
      先方の御嬢さんのお気持ちもね。

      でも実際成人した人が1歳の子供にいったいどのくらいの期間で会いたいものでしょうね。まあ良いとこ1年に一回?半年に一回?くらいではないかと思います。なのでそのくらいを設定すればいいかと思います。彼女の誕生日付近と娘さんの誕生日付近とか。まあ、娘の誕生日に一緒に過ごしたくないならあえてその付近はさけて会えばいいでしょう。

      1か月に一回とか言われたらちょっと引きます。
      妹ってったって・・・一緒に暮らしてる実の兄・姉だって、大学で下宿したりしたら・・・社会人になって一人暮らししたりしたら・・・そんな頻繁に「妹に会いに」帰ってきませんからね。

      トピ内ID:8963388892

      閉じる× 閉じる×

      ヤバそう

      しおりをつける
      blank
      みみりん
      元奥さんとは友好的な関係なんですよね?
      お母さんともよりを戻される危険性があると思います
      自分ならもう招きません

      トピ内ID:5289772037

      閉じる× 閉じる×

      年齢離れすぎ

      しおりをつける
      🐴
      従姉妹でも姉妹でも、年の差が大きいと
      力関係は確定しますよ。
      小さいうちは一方的に可愛がるだけでも
      少し大きくなってきて一方的に振り回すようになったら?

      成人しているのだから、私なら拒否します。

      トピ内ID:3473813088

      閉じる× 閉じる×

      仲良くしたらいい

      しおりをつける
      blank
      サム
      私は海外生活が長い者なので、少し感覚が違うかもしれまんせん。仲良くしてしまえばよいのではないですか? 貴方はA子さんからお父さんを奪う権利はありませんし、親子は一生親子です。縁はキレないのだから受け入れて、仲良くできれば尚いいではありませんか。

      トピ内ID:7965832758

      閉じる× 閉じる×

      お気持ち解ります

      しおりをつける
      blank
      匿名
      A子の訪問の陰に、前妻の思惑の匂いがします。

      姉妹といっても、トピ主さんのお子さんはまだ一歳にもなりません。
      お話も何もできないじゃありませんか。

      異母姉妹が交流しなければならないなんて決まりはありません。
      交流するなら、姉と妹、双方の合意が必要です。
      それが無理なんだから、お断りしていいですよ。

      前妻は、娘を使って元夫の家庭の様子を探りたいのではないですか?

      だいたい、前妻の娘を家に出入りさせることがおかしいですよ。
      覚悟が必要なのは、トピ主さんでなく、夫です。
      前妻との関係をリセットできない男は、再婚すべきではありません。

      トピ主さん、あなたの感情は自然です。
      堂々と、イヤなことはイヤと言いましょう。
      夫にとって、妻はあなた一人です。
      前妻は赤の他人です。
      A子とは外で会えばいいのです。

      トピ内ID:7029393533

      閉じる× 閉じる×

      私なら嬉しい

      しおりをつける
      single mom
      私ならそんなことを言ってもらって、自分の子供を可愛がってくれる娘さんがいたらすごく嬉しいですね。

      夫が浮気をして離婚になったきっかけを作った相手の女性の子供なら、いくら子供に罪がなくても、それは複雑でしょうね。正直「来て欲しくない」「あちらの家庭とは交流したくない」と思いますよ。

      でもトピ主さんの場合、違いますよね?子供を愛してくれる人は、一人でも多い方がいいですよ。しかもこの場合、姉妹でしょ?親が将来先立っても、姉妹で仲良くしてくれると思ったら心強くないですか?私だったら、夫の先妻との娘も愛しくなってしまって、家に来てくれたら嬉しくなりますが。

      トピ内ID:2517762827

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        ご主人の娘さんの立場です

        しおりをつける
        blank
        ころん
        両親が離婚し私は父親に引き取られました。
        母は家を出た数年後に再婚して2人の子供をもうけました。

        私は2人の弟妹がとてもかわいく、母の再婚相手がとても優しい方だったので一時(学生時代)頻繁に会いに行きました。

        しかし弟妹がある程度の年齢になり、私が母のことを「お母さん」と呼ぶことに疑問を感じはじめ、母に聞いてきたそうです。
        なぜお姉ちゃんはママを「お母さん」と呼ぶの?と。

        母は「自分に離婚歴があること、離婚前に子供(私)を産んだことを弟妹に話せないので、もう来ないでほしい」と言われました。

        他にもまぁいろいろ思うところもあり、結局は母と疎遠になりました。

        弟妹は本当にかわいかったです。でも血縁という意識はあまりありませんでした。かわいい親戚ができて嬉しいという感覚でしたから、会えなくなっても特に寂しさは感じていません。

        トピ主さんのご主人の娘さんが会いたいと言っているのは一時的な感情かもしれません。
        結婚して自分の家庭を持てば腹違いの妹への感心も薄れると思います。
        それにトピ主さんに好かれていないということは、きっとすぐに気づきます。

        トピ内ID:6874798680

        閉じる× 閉じる×

        無理はしない

        しおりをつける
        🙂
        成美
        前妻さんの娘さんがどんなに良い子でもトピ主さんが嫌と思うなら
        無理しないほうがいいと思います。

        >これからも仲良くしたい、また遊びに行きたい、と言ってきます。
        これはどれくらいの頻度なのでしょうか?
        年に二、三回ならともかく、週一回とか、月一回とかなら断りたい
        ですね(私なら)

        >主人は口では「嫌なら断るよ」と言っていますが、
        >本音はとても嬉しくて堪らない、といった様子です。
        嫌なら素知らぬ顔で断るのも手ですよ。

        トピ内ID:3967513976

        閉じる× 閉じる×

        まサンに同感です

        しおりをつける
        🐧
        bluefin
        成人と一歳では年齢が離れすぎです。
        姉妹というより、親子といっていい年齢差です。

        A子がトピ主さんのお嬢さんを自分の思うままに教育し、支配してしまう可能性があります。
        それが前妻の意図の可能性もありますよ。

        トピ主さんのお嬢さんには意思表示ができませんから、保護者として母親であるトピ主さんが拒否すべきです。
        交流するかどうかは、お嬢さんが高校生くらいになって、自分でどうするか決定することができるようになってからでいいと思います。

        >貴方はA子さんからお父さんを奪う権利はありませんし、親子は一生親子です。
        >縁はキレないのだから受け入れて、仲良くできれば尚いいではありませんか。

        なんてレスがありますが、夫とA子の親子の絆と、姉妹の交流は、全く関係のない問題です。
        トピ主さんが嫌なのは、A子と夫の交流ではなく、前妻の子がズカズカと新家庭に上がり込んで来ることではないですか?
        前妻の子が、自分の子のように赤ちゃんをあやす姿を見るのって、気分悪いに決まってますよ。
        姉妹を会わせなくたって、夫とA子だけ家の外で交流すればいいですよ。

        トピ内ID:8688200445

        閉じる× 閉じる×

        トピ主様と同じ立場の今妻です

        しおりをつける
        blank
        とっちゃん
        申し訳ありません。どうしてもトピ主様のお考えが理解できません。
        トピ主様と元妻様が友好関係である。→親戚でもないのになぜ?
        トピ主様と夫様の娘さんと、元妻と夫様の娘さんを会わせたくないと思っている。→親戚なのになぜ?
        夫様の姪っ子が赤ちゃんに会いたいって遊びにくるのと同じだと思うのですが・・・。あなたにとって血のつながらない夫様の姪っ子は、関わる必要がないですか?こういうことって、元妻の娘だろうが、姪っ子だろうが、結婚したらついてくる親戚づきあいのひとつだと思います。
        私達夫婦には息子(8歳)がいます。元妻には2人息子(成人しています)がいます
        今日、元妻の息子が遊びに来ます。私の息子はとっても楽しみにしていますよ。
        私達夫婦は、兄弟仲よくしているのをとても嬉しく思っています。
        私の体験を読んでも、嫌なものは嫌なんだと思います。あまり、無理しないで悩まないでください。

        トピ内ID:3316884663

        閉じる× 閉じる×

        同じ立場です

        しおりをつける
        blank
        やもりこ
        バツイチ夫の妻で、前妻と夫の子供は二十歳、私達には4歳2歳の子供がいます。
        トピ主さんは寛大すぎると思います。夫と前妻の子が会うことに関しては私も賛成ですが
        家に招くようなことは決してありません。
        我が子や私とその子が会うようなことも、うちでは考えられません。
        先で葬式で会うことがあるでしょうが、挨拶するのみだと思います。

        うちも数年前に前妻の子から何度か「会いたい」と申し出があり
        夫が(うちも同じく嬉しそうに)言ってきましたが迷わず断りました。
        理由は結婚してから6年間で1000万を請求してきた金の亡者の子供だからです。

        それでも子どもあてにプレゼントを送ってきます。
        趣味じゃなく、サイズも合わず、処分するにも気がひけて押し入れの中にしまったまま放置。
        関わりたくないのが本音です。

        トピ内ID:0685979038

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  48
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0