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    元疎遠の人の結婚式、欠席したいのに分かってくれません。

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    🐷
    モヤ蔵
    ひと
    ある日、ポストを開けたら封筒が。
    小学校時代の同級生Mからでした。中身は結婚式の招待状で、メモが挟んであり「スピーチと2次会幹事もお願いします。」
    そして新郎側の幹事だから連絡して、と知らない男性の番号が書いてありました。
    こちらが先に起こったMの資格試験のお祝いや病気の快気祝いをしたものの、後にあった私の結婚、出産、新築にもMからはご祝儀もお祝いの言葉すらもありませんでした。でも、手ぶらで月1で来るわ、他の知らない友人のお祝い選びに付き合わされたり、待ち合わせに向かう最中のドタキャン・・・早く疎遠にしたかったのですが、地元で兄弟が商売をしているから、時間を掛けて疎遠にしました。
    勿論、欠席で返答したのですが、その後、Mからメールがあり、どうしても出られないの?と。
    最初は、慶事なので飽くまで「都合あり」とぼかしていたのですが、何往復のメールも「なんとかして」と理解せず。
    もうここまできたら嫌われても構わないと思ったので「そもそも0歳児がいるので長時間家を空けるのが困難。もう何年も会っていないので何をスピーチすればいいのか、突然知らない人と2次会幹事をお願いされても困るし・・・打診もなく突然招待されて正直驚いている。」と伝えました。
    わざとなのか本当に鈍いのか「そんなの気にしないで、気楽にやっていいよ」と。
    「私の時はお祝いの言葉すらなかったし、そういう友達なのかと思ってた。とにかく出席は無理です。」と返すと「じゃあ、今言うね、おめでとう!」と・・・通じてません。
    同様に新郎側の幹事にも私の連絡先を伝えたようで、電話がありました。この事情を話して幹事を固辞したら驚いており、幹事から新郎に伝わりMの立場は悪くなったようで尚更責任を取って!としつこいです。
    結婚式のマナーもあるかとは思いますが…着信拒否したいです。

    トピ内ID:9256743012

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    あらら・・

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    🐤
    bo
    凄い友達ですね。
    解ってくれないというか・・・彼女はすべて理解していますね。
    それでも結婚式には出てよ!です。
    その後に疎遠になってもいいから。
    とにかく結婚式のスピーチと2次会幹事はよろしく!です。
    完全に開き治って、強気で押してますね。
    よ~~っぽど来てくれる友達が少ないのでしょう(笑)

    (友達だとは思ってないから。結婚式に出席するつもりはございません)と言って着信拒否で良いでしょ。

    トピ内ID:6718357946

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    着信拒否でオッケー♪

    しおりをつける
    blank
    39才主婦
    他人を利用することばかり考えているような知人さんのようですね。
    そんな人に嫌われたからって、地元で商売をされているご兄弟の仕事に支障が出るとはとても思えません。

    ぶっちぎってもぜんぜん大丈夫!

    (もしご兄弟さんのすごく大事な客だというのならご兄弟にお伺いをたてて、頼まれたら引き受けたらよいと思う。)

    トピ内ID:4339276058

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    こうなったら、Mご両親にお手紙攻撃よ!!

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    とはいえ、この珍獣を育てた親だから人の話が通じるかどうか・・・。
    事情をかいつまんで説明した上で、「とにかく、行けない旨は既に返事しているのに困っています。今後は連絡してこないで欲しいと思っています」と伝えれば良いでしょう。

    もちろん、今後は着信拒否でOKです。

    トピ内ID:4158149064

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    遅かったですね。

    しおりをつける
    ハンドクリーム
    着信拒否するのが一歩遅かったですね。

    その友人、少しあたまおかしいと思います。
    常識では到底考えられないことをしています。

    そんな人に付き合うだけ時間の無駄だし、トピ主さん精神的にそうとうおつらい思いされていると思います・・・

    「もういい加減にして!そもそも最初から欠席で出してるし、何を言われても出席はできないから!」とメールして、着信拒否でいいと思います。

    もちろん家電もですよ!そして封書で招待状が届いたなら、家の住所も知られてるわけですね?しばらくは嫌がらせ(突然家に文句いいに来るとか)に気をつけないといけないですけどね・・・

    頑張ってください。

    トピ内ID:2698134096

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    0歳児が居る時点で出席無理…

    しおりをつける
    😨
    りん
     なんて事も分からないKYに振り回されたら、育児疲れの追い討ちです。
     トピ主さんが仰るとおり、スピーチも2次会の幹事も事前に打診をしてから招待状を送るものです。それらを招待状で申し渡した形式だけでも有り得ないのに、見知らぬ男性へ貴女の携帯番号を勝手に教えたという方が更に有り得ません。

     ご兄弟が地元で商売をされているとの事なので、先にそちらへ断ってからハッキリと絶縁宣言をされたら如何でしょうか。
     もし親御さんとも顔見知りで良識がありそうなら、そちらへトピの内容を全て打ち明け「こんな有り得ない仕打ちを受けたし、子供が小さいから欠席と説明したのに納得してくれません。どうかご両親からお話して頂けませんか」とお願いしてみるのも一つの方法です。

     蛇足ですが「今言うね、おめでとう」の返しは「ありがとう。でも結婚式に来なかった事実は消せないよ、だから私も出たくない」ですね。

     Mの立場が悪いのは自業自得です。そんな性格だから身近な友人知人が皆嫌がって、長らく付き合いの無かった貴女へスピーチを頼む事態になったのかもしれませんね。

    トピ内ID:2034244445

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    スパッと終わらせたらいいのに

    しおりをつける
    blank
    ゆりこ
    ん?新郎側の幹事さんに欠席を伝え、後は着信拒否でよいと思います。

    いちいち相手になっているからズルズル長引くのですよ。

    ご兄弟が何の商売をしているか知りませんが、そんなに関係あるのですか?

    トピ内ID:9941031310

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    着信拒否して

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    blank
    浅草
    そのまま疎遠に!




    友達付き合いって損得勘定じゃないけれど、自分の祝い事をないがしろにされてまで付き合う必要ないですよ。

    トピ内ID:2709141629

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    断ったのだし

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    blank
    kuku
    一方の幹事、新郎にもお断りは伝わったのですが、これ以上関わる理由もありません。

    サクッと着信拒否で!

    トピ内ID:6285266986

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    新郎側の幹事にどこまで話したのですか?

    しおりをつける
    blank
    お疲れさまです
    赤ちゃんがいるので長時間家を空けるのは無理だし、何年も会ってないので...、とここまでならいいのですが。

    トピ主さんの結婚の時云々、というのを言ってしまったのならそれはちょっと...、と思います。それを言ったらMさんの立場が悪くなるの、予想できますよね?揉め事に自分から飛び込むようなものです。もし破談にでもなったら一生恨まれますよ。まぁ、もし言ってしまったのなら、仕方ないです。これ以上理由は言わず、無理だから、を押し通すしかないですよね。

    ご兄弟が商売をされていて露骨に着信拒否にはできないんですよね?携帯なら出なければいいし、家の電話にかかってきて相手がわからない場合は必ず携帯を手にして出て、Mさんなら少し話してすぐ携帯の着信音を鳴らして、携帯に電話だから、って電話、切っちゃいましょう。

    打診もせず、二次会の幹事やらスピーチやらメモを挟んでお願いしてきた、とのことで、新郎が気付いてないだけでその非常識さから周りの友人から疎遠にされている人だと思います。とにかく、逃げ切って!関わるとろくなことはないでしょうし。

    トピ内ID:8549627809

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    着拒決定

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    blank
    ルビ
    そのMさん、非常識過ぎます。着信拒否で当然かと

    トピ内ID:3529723042

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    拒否して良いと思いますが

    しおりをつける
    blank
    ゆきぽん
    着信拒否して、良いと思いますよ。
    披露宴の出欠は欠席でもう出してあるんですよね?

    そんな人だから友達がいないんでしょうね。

    そういう話よく聞きますが、どうして友人がいないのに普通の披露宴をしようとするのか不思議です。

    新郎への見栄でしょうかね。

    トピ内ID:2960586437

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    断り続けよう

    しおりをつける
    blank
    そら
    行けなくてごめんねと言い続け絶対行かない
    もう理由も何もなし 行かないと言い続ける
    共通の友人には根回ししておく
    いくらしつこくてもうっとうしくても結果が全て
    当日行かなければそれで終了

    検討を祈ります

    トピ内ID:9866448838

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    トピ主さんバカにされすぎ。。

    しおりをつける
    💢
    あんぽんたん
    事前に結婚報告&披露宴出席の打診→返信葉書にて出席確認
    の段階を踏んでから改めてスピーチや幹事をお願いするのが常識です。

    友人Mは他に頼める人がいないから必死なんでしょう
    トピ主さんに頼めばOK~♪あの子なら絶対やってくれるわ~♪なんて
    めちゃくちゃ甘くみられてますよ。
    何でそんなのとのらりくらりと今まで付き合ってこれたのか理解に苦しみます・・・

    どんな嘘でもいいからはっきりと出席するのが絶対的不可能な理由を伝えないと
    どこまでもしつこいですよ。
    だいたい知らない新郎側の幹事にトピ主さんの電話番号勝手に教えているのも
    普通じゃありません。

    本来なら欠席葉書を送って着信拒否で簡単に済む話ですけど
    こういう神経の方はそのうち自宅にまで押しかけてきそうですね。
    そこまで行ったら当事者間だと解決しないので
    苦情を相手方の身内にご相談されるか第3者を交えたほうがいいですよ。
    それにしてもこういう女性と結婚したいと思う男がいるのが信じられん。。。

    これを機に完全に縁を切りましょう。

    トピ内ID:3676657064

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    着拒OK

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    blank
    ジョージ
    ご友人の行動は、どう考えても無礼ですよ。

    だから着信拒否でいいんじゃないですか?
    もともと疎遠にするつもりでいたんだし。

    トピ内ID:8359525584

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    そこまでハッキリ

    しおりをつける
    blank
    zizi
    言っちまったのなら、着拒して無視でいいのでは?
    多分、そんなだから出てくれる友人が少ないのだと思います。
    お祝いもしなくていいんじゃないですか。
    しかし、トピ主さん、言いにくいことをよく言った!
    それでも食い下がるとは、よほどのアホかと思いますけど。

    トピ内ID:4266787287

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      トピ内ID:1392912535

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      🙂
      サブレ
      疎遠にするなら、着信拒否でもいいと思います。
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      しおりをつける
      モガオ
      Mさんにはよほど友達がいないのでしょうね。
      恐らくは誰一人、幹事も友人代表もなり手がいないのではないですかね?

      もちろん、こんな性格だから当然なのでしょうが、それを精一杯猫を被っている婚約者だけには知られたくは無いのでしょうから、強引でもトピ主さんに執着するのでしょう。

      とは言え、トピ主さんが気にする必要は全くないと思います。

      >じゃあ、今言うね、おめでとう!
      普通は、ごめんなさいが先にくるものです。
      それがこれなら、通じてる通じてないじゃなくて、完璧に舐められてるとしか言いようがないです。

      そのうち、親なんかが出てきて面倒なことになりますよ。
      今の時点で即座に着信拒否で良いんじゃないかと思います・・・というより、すべきでしょうね。

      トピ内ID:1244424101

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      腹立たしいお友達ですね。

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      こりん星人
      勝手に招待して、欠席の連絡をしてもそれを受け入れず…、

      本当の事を言われても受け入れず。

      っつか…
      >> じゃあ、今言うね、おめでとう!

      …主様お優しいですね。
      私だったらブチ切れてます。

      それに知らない男性に勝手に連絡先を教えるなんてありえないです。

      着信拒否にすると後々さらに面倒になりますから、
      留守電に入ってるメッセージの内容によって対応すれば良いです。

      欠席の意思を表明しているのですから対応や責任を取る必要はありません。
      それに”責任”ってなんですか?
      そもそも受けていないので責任の発生所は有りません。

      さらに、この場合”結婚式のマナー”は関係有りません。

      トピ内ID:6352627086

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      着信拒否しようよ

      しおりをつける
      blank
      イルカ雲
      したいです!じゃなく、着信拒否しようよ。
      迷うことない
      0歳児の育児に心も体も使ってあげて下さい。
      もう相手側に事情が分かったら、大丈夫。
      だって、疎遠というか絶縁が良いでしょ?

      トピ内ID:3806377955

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      そんな人いるんだ…

      しおりをつける
      🐤
      ひまわり
      びっくりする位あり得ない人ですね…。商売が絡んでいるにしても、もう対処不能でしょう。
      幸い、他の幹事、新郎にも内容が上手く伝わったようだしそこで元友人の立場が悪くなっても、トピ主さんには責任は無いです。商売されているご兄弟にも事情を話しておいては?

      勿論結婚式に出ず、着信拒否もしていいでしょう。悪口言いふらされても大丈夫ですよ。そのような人だということは皆知っているか、いずれ知れるでしょうから。

      トピ内ID:6115661363

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      責任取りましょう

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      blank
      仕分け隊長
      じゃ今後は縁切りでと・・
      こういう人間ははっきり言うしかありません。
      何年も音沙汰なく、幹事?スピーチ?
      非常識です

      トピ内ID:0666897334

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      着信

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      blank
      かな
      拒否でいいと思いますよ

      トピ内ID:7751431620

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      無視!

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      匿名
      返事するのをやめたらどうですか?
      それでもダメなら着信拒否で。
      もう関わるのをやめたらスッキリしますよ。
      ただ、住所がばれてるので気をつけてくださいね。

      トピ内ID:9805618017

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      それは非常識な・・・

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      blank
      クレープ
      Mの立場が悪くなったって・・・それはあなたが断ったからではなく、Mの非常識なやり方に対しての評価でしょう。
      普通の人なら、事前打診がなく、結婚式の出席すら辞退していると聞けば、Mの方が悪いと思いますよ。

      親族でもないのに、出たくない人になぜそこまでしつこく出席要請するのかも疑問。
      他に呼ぶ人がいないから?でも、そんなこと知ったこっちゃないですよ。

      ここれ折れたら今後も付きまとわれるのでは?断り続けた方がいいですね。
      結婚式の招待を受けたら必ず出席するなんてマナーはないですよ(ってか、普通は事前に出欠確認してから招待状出すでしょう)

      事情を説明すれば、周りの人もあなたに理解を示すはずです。
      Mが「モヤ蔵さんはやってくれると言ってるから」と周りにいってると「言った」「言わない」の話になってしまうので、もう一度相手の幹事の方に「本当に幹事は無理。式も欠席」のお断り電話を入れた上で、着信拒否でいいと思います。

      トピ内ID:6952276227

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        Mさんの両親に連絡しては

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        たみこ
        ご兄弟の地元での商売にどの程度影響するのか、その辺か不明ですけど、
        あまりしつこいようなら、Mさんの両親に連絡して事情を説明してはいか
        がですか?

        Мさん個人に対しては着信拒否でいいと思います。

        あと、Мさんがトピ主さんの意思を無視してことを進める可能性も
        ありますから、新郎側の幹事から新郎に「欠席させてもらいます」と
        はっきり伝えておいたほうがいいかも知れません。

        トピ内ID:7617336496

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        疎遠で

        しおりをつける
        🐧
        もも
        非常識で面の皮の厚い方ですね。

        あなたを自分のいいなりにしたいだけですよ。依存的なのかな?好きか嫌いかでは相手はトピック主さんの事好きだと思います。

        自分はトピック主さんにお祝いしてないの分かってて、お祝い選びに連れまわしてます(苦笑)これは嫌がらせです。トピック主さんは相手に結婚・出産・新築を自ら報告してます?疎遠にしようと決めてた位だから、してないと思いますが、相手は報告がない!と思っているんでしょうね。

        お互いに温度差があるから仕方ないですよね。

        トピック主さんはキチンと断ってるし、気持ちがないのだから着信拒否でいいですよ。

        ご商売してる実家には事の成り行きを話しておいては?親は子供な気を使わせて申し訳なかったと思うとは思いますが…。

        とにかく、式には出れないし幹事も断ったでしょ?でいいんじゃないですか?

        お疲れ様です。

        トピ内ID:9457089076

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        着信拒否でいいですよ!

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        blank
        桜餅
        そこまで図々しい人とは縁を切っても悔いはないでしょう。

        私なら固辞が伝わらない人なら着信拒否します。

        トピ内ID:5024133212

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        直ちに着信拒否で良いのでは?

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        blank
        向日葵
        どう考えても、トピ主さんには無理、突っぱねるしかありません。
        責任を取れと言われても、一言の打診もなく大役を押し付けた彼女自身の責任。
        トピ主さんの主張は正当です。他の人にも理解されますから。

        トピ内ID:6550075592

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        できることは全部やった

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        いやはや
        私だったら商売人のきょうだいにきっちり事情を話して着信拒否。

        トピ内ID:3547550774

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