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    恋愛偏差値の低さを実感-改善可能?

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    😢
    行き詰まり
    恋愛
    恋愛偏差値の低さを実感している「行き詰まり」と申します。努力で恋愛体質に変えられるものなのか、意見を聞かせてください。字数が限られているので箇条書きにさせて下さい。

    -40代前半女性、バツイチ、子供一人
    -大学院卒、管理職、海外在住
    -スポーツ万能
    -料理が得意、アートも少し、お洒落も好き
    -いい人と言っていただくが自分の冷めた部分を知っているのでちょっと後ろめたい気持ちも
    -社交的と思われているが、実はシャイ
    -モデルをやっていたことがあり、外見は褒めていただくことが多い
    -とてもいいお母さんだと周りに言っていただいている
    -子供命を自覚している

    付き合った人は結構います。有難い事に若く見えることもあり、今でもお誘いやナンパも結構あり、結婚を申し込んでくれる(た)方も何人かいます。デートをするだけなら問題はないのですが。

    でも。自分でわかっているのです。どうしても恋愛に一生懸命になれないと。ひとつには、あまりにも子供命なのでそこまでのめり込めない。そこまで男性を愛しいと思えない(致命的)。それから仕事にしても趣味にしても楽しい事が沢山あって、忙しい。デートをする時間が惜しかったりします。そして私は競争意識が高すぎて相手の男性と競ってしまうのです、仕事、趣味、スポーツ・・・。男性にしたら可愛くないですよねー。わかっているんですが。

    だから私より全ての面で優れている人が理想なんですが・・。今お付き合いさせていただいている方はある投資会社のCOO兼パートナーで、収入も私を遥かに上回っています。それにとにかくひたすらいい人です。頭もいい。
    でも。今度は男性として彼に魅力をあまり感じないのです。話していると楽しいのだけれど。ひょっとして私は心のどこかで男性を嫌いなのではないかとすら思ってしまいます。だから潜在的に嫌な所を見つけているでしょうか。

    トピ内ID:0586860124

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    偏差値がどうとかじゃなくて、

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    たも
    はじめまして。トピ、拝読しました。

    恋愛偏差値がどうとかというよりも恋愛する気ないだけでは?
    だって、行き詰まりさんに欠点は見当たらないし、モテている。
    こんなに完璧でうらやましいですよー。

    おそらく他の方からも同じ意見が出ると思いますが、あなた次第でしょ?
    魅力、愛情を感じる男性が現れるのを待てばいいのではないですか?
    愛するお子さんがいるのですから、無理して恋愛することないでしょう。
    なにか恋愛しないとマズイことでもあるのでしょうか?

    トピ内ID:0623760461

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    恋愛偏差値をあげなきゃいけない理由は?

    しおりをつける
    🐱
    レオタード
    トピ文を読む限り、今のトピ主さんには伴侶(パートナー)が必要な状況にあるときは思えません。
    必要がない以上、恋愛偏差値が上がらないのは当然で、質問の意図がわかりません。
    お仕事、子育ての合間に、息抜きにデートを楽しめば十分なんではないでしょうか?

    トピ内ID:8928014193

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    向学の為に

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    blank
    あの
    COOって何の役職の略称ですか?
    馬鹿ですみませんが、是非教えて頂けると助かります。
    馬鹿にされそうで誰にもきけません。

    トピ内ID:8134008980

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    トピ主です

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    😢
    行き詰まり
    たも様、レオタード様、あの様まで読みました。レスありがとうございます。

    恋愛をしなければいけないのか?いけないわけではないんですが、やはり何か欠けていると感じてしまうのです。離婚でとても傷ついたので、ずいぶん時間は経っていても心の周りにかなりのバリケードを張っている所もあるんだと思いますが。これを崩すのがとても難しい。幸せそうなカップルを見ると、何故私はもっと無邪気に男性を愛せないのだろう、と悩んでしまいます。彼(夫)のことが大好き、という同年齢の女性を見ると、私はどうしてそういう気持ちになれないのか、冷たい人間なのか・・・と、かなり落ち込みます。

    心から好きだと思える人に出会えるまで待とう、これは私も自分によく言い聞かせる事なんですが、そういうことが起きるのかとっても疑問です。学生の時はものすごく好きな人がいたし、元夫のことはとても愛していましたが。どうしたらもっと心が柔軟になって他人を愛せるのでしょうか。

    字数関係で端折ってしまいました、COOは Chief Operating Officer(最高執行責任者)の略です、失礼しました。

    トピ内ID:0586860124

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    blank
    夕方
    トピ主さんは恋愛できない事が自分に欠けている部分と考えてしまうのですね。なんというか、完璧主義なのでしょうか??

    他の方もおっしゃっていますが、ムリに恋愛する必要なんてありませんよ!? 恋愛は頭で考えて出来るものではないでしょ!?
    たいして好きでもないのに付き合うって…虚しくないですか?それともとりあえず恋愛している自分に満足ですか? 少なくとも誰の為にもならない付き合いですよね。

    恋愛は焦ったり考えたりしたところで出来ませんから、今ある幸せを大事にしてみてはどうですか?お子さんの成長やお仕事等…。
    人って、抵抗してもどうしようもなく好きになってしまう時がありますから、その時まで無駄な恋愛で消耗せず、今を大事に生活してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:0901993075

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    ただ単に欲張りなだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    ベッテル
    えーと限りなく自慢に近い自己紹介をされた後でねーと・・・・

    40前半で離婚経験者で子供がいて現在も恋人がいるんですから全然低くないでしょうに(苦笑。

    これ以上恋愛偏差値を上げるには

    ・仕事をほったらかす
    ・子供もほったらかす
    ・ついでに借金もってるようなヒモ男にハマる

    案外簡単なもんですよ、ただ現在の環境を変えずに恋愛偏差値を上げたいのなら、そのCOOかCCBかcoco壱番かしりませんがおつきあいされてる男性に相談したらよいかと、頭がいいのだからきっといいアドバイスをくれると思いますよ(冗談でなくて)

    トピ内ID:2244169860

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    勉強になりました

    しおりをつける
    blank
    あの
    COOの件有難うございます。
    一つ賢くなりました。

    トピ内ID:8134008980

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    恋愛って・・

    しおりをつける
    🙂
    ガチャコン
    恋愛って、自然とキューッとなるもので。。。

    あなたはもう、歳や経験を積んでいらっしゃるのだから、
    恋愛をするとしたら現在の彼との落ち着いたお付き合いが相当なのではないでしょうか?????

    他人のわたしからあなたの文面をみていると、
    いい女だから素敵に恋してるにチェック入れないといけないじゃーん。
    みたいに取れます。
    よく異性をアクセサリーにしてる、とかいう表現がありますが、それっぽい。

    恋愛はちがうんじゃないですか?

    たぶんあなたが満足するには、収入が自分より上の男A、ルックスが自分より上の男B、チャーミングさが自分より上の男C、年齢が自分より下の男D、ヒエラルキーが自分より上の男Eなどを用意して、使いまわさないといけないのではないでしょうか?だって総合であなたに勝る人はいないんでしょう?
    問題は恋愛ではないんじゃ?

    トピ内ID:2335332483

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    あなたの悩みがわかりません。

    しおりをつける
    😠
    オリオン
    はい、ひがみかもしれません。それにしてもだから何でしょう?それって悩みなんですか、へーえ、という感じです。今は恋愛より子供さん命でいいじゃありませんか。

    トピ内ID:3006877283

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    レスありがとうございます(トピ主です)

    しおりをつける
    😢
    行き詰まり
    まとめての返信になります、すみません。オリオン様まで読みました。

    自慢するつもりはなかったのですが、不愉快な思いを与えてしまったのなら謝ります。年齢、離婚したこと、子供がいることを書かなければ、付き合うのが難しい事があるのかも伝わらないと思ったし、お金や仕事が楽しくないなどの理由で彼を作る必要はないことなどもお伝えしたくて箇条書きにしました。

    男の人をアクセサリーとして必要としている所があるかもしれないですね。周りから可哀想な人に思われたくないとか。これは自己評価が低いんでしょうね。完ぺき主義者のつもりもないですが、考えてみるといつも頭の中にチェックリストがあって、あれとあれをしなくちゃ、というプレッシャーのようなもの、何かこう、締め切りに追われるような恐怖感や焦燥感があるんです(汗)。年を取れば取るほど人を愛するのが難しくなるから早く見つけなくちゃ、という焦りに、正直悩まされています。

    頭でっかちですね。考えてばかりいます。子供や動物は何も考えずに愛せるのに、どうして相手が男性だとダメなんでしょう。心が震えるような恋をしたいです。心がオープンになるコツはありますか?

    トピ内ID:0586860124

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    助かっています

    しおりをつける
    😢
    行き詰まり
    ところで、書ききれなかったんですが、レスをいろいろ見ていて、何と言うか、軽い感じ(いい意味で)が多くて、それでちょっと癒されました。一人で考えすぎるとどんどん負のスパイラルに陥って、どうしてダメなんだろうって、そればっかりになりがちなので。ありがとうございます。続けて、何か、心のガードを低くできるコツのようなものをアドバイスしていただけると嬉しいです!

    トピ内ID:0586860124

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    おそらく必要がないのでしょう。

    しおりをつける
    😉
    akira
    あなたの生活には不安や恐怖が
    おそらく今のところ無いのではないかと思います。

    またお子さんがいらっしゃる部分も大きく、女性の場合は
    結婚後、子供>夫となる場合が多いようです。
    自身でそれなりに収入がある事から特に男性に頼る事が多い経済面で
    既に独立されている事も原因かと思われます。
    仕事や趣味等でも充実されているようですし、恋愛が入り込む隙間がないのでしょう。

    よって、特段恋愛偏差値が低いとも思えませんし
    改善すべき要素もないように思えます。

    あえて言えば、「私より全ての面で優れている人が理想」とのことですから
    そのような人と出会うべく努力ぐらいしかなさそうです。

    ただ、個人的には恋愛って理性でするものだとは思ってないので
    案外どーしようもないダメな人が気になって気になって仕方が無くなって
    しまうような側面もあるモノだと思ってます。

    トピ内ID:1351948237

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    本当にわからないんですか?

    しおりをつける
    blank
    ガーベラ
    全ての要素を持ち合わせている人なんて、いません。
    通常、顔か金です。
    「世の中ね、顔かお金かなのよ」という回文があるくらいです。

    叶恭子さんですら、「資産状況、グッドルッキング、無償の愛」のうち2つがあればいいと言っています。
    それを、あなたは「金、顔、心」の全てがほしいと言う。
    彼は「顔」が残念なのでしょう。(男性としての魅力は顔部門です)

    自分と恋人は、足りないところを補い合うのが良いといいますね。
    というか、自分と他人は違って当然です。
    世の中には色んな人がいて、それぞれの特性・長所があるからいいんです。
    そういうものなんです。
    なのに、あなたは自分と同じ生き方しか認められないんです。

    自分のこれまでの人生を否定されたら立ち直れないから、
    怖くて仕方がないんですよ。
    だから自分と同じ方向性の、しかも自分よりそれを極めている人しかダメなんです。

    究極、あなたを否定しないのは(機能不全家庭でないなら)あなたの親だけです。
    親は絶対あなたの味方ですよ。
    あなたのような人は、将来的には親子で寄り添って過ごすと、心の平安が訪れるでしょう。

    トピ内ID:3055977833

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    レスします

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    blank
    哲人28号
    恋愛ってのは、ブレやすい言葉なんですよ。

    本当の恋愛でいえば、自分より上とか何とか、条件は関係ないから出番がないはずなんですよ。

    とにかく好き、で理由を説明できない、理由なんかない、ここがこうだからと根拠を挙げられないのが恋愛ですから。

    お金もあるあなたはむしろ自由が利くはずなんですけどね、貧乏な相手を好きになっても経済的な制約は、あなたが融通を利かせられるから。

    自分より上というのもイヤラシイけど、とにかく相手にステータスを求める時点で男をブランド・バッグみたいに思ってるんでしょう。

    経済力とか肩書きとかいう価値観に縛られて「恋愛」しようとしている限り、ホントに恋に落ちることはできないんじゃないですか。

    いっぺん、COOの名刺の通用しない場所や状況で、実力勝負してみたらいいんじゃないですか。

    それと、一緒にいるだけで幸せとか、この人に何かしてあげたいって思える相手を見つけないとね。

    あるいはいっそ、どなたかも言われたように貢いで痛い目に遭ったら恋愛偏差値は確実に上がるでしょうが、ボロボロになると子供が気の毒ですかね。

    トピ内ID:5457509239

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    情が薄い

    しおりをつける
    😀
    腹をくくろう
    こんにちは。

    ざっと読ませていただきました。
    主様は男性に対しての情が薄いタイプなのだとお見受けしました。

    私がトピ主様なら恋愛は諦め、
    ボランティア活動など、他者利益につながる行動へとエネルギーを向けます。

    それか禅寺に行き、根性をたたき直してもらいますかね。

    トピ内ID:5572188217

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      上を見ればキリがない、下を見てもキリがない

      しおりをつける
      😀
      竹槍
      >今お付き合いさせていただいている方はある投資会社のCOO兼パートナーで、収入も私を遥かに上回っています。それにとにかくひたすらいい人です。頭もいい。
      >でも。今度は男性として彼に魅力をあまり感じないのです。話していると楽しいのだけれど。
      >ひょっとして私は心のどこかで男性を嫌いなのではないかとすら思ってしまいます。
      >だから潜在的に嫌な所を見つけているでしょうか。

      そのとおりです。
      たぶん、元夫君と比較もしているでしょう。
      彼に「後悔させてやりたい」あるいは、「見下げてやりたい」という思いがあると推測します。

      そうでなければ、結婚なんて、居心地のいいところを見つけるだけのこと、外からの評価なんて無意味であって、自己評価がすべてですから。

      トピ主さん、そういう生き方って疲れませんか?
      たぶん、元夫君も疲れたんじゃないかな。

      トピ内ID:1255285360

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      要は、釣り合っていない

      しおりをつける
      blank
      一女性
      トピ主さんは私が足元にもおよばない凄い方とお見受けします。
      そんな方でも、悩みがあるのだなぁという点を学ばせていただきました。

      私は現在40歳ですが、これまでで感じたことを一つ。
      恋愛は、達成すべき目標にはなりえない、ということです。
      (つまり、恋愛したいといって出来るものではない)
      そして、愛し愛される間柄になるには、お互いが釣り合っていることが必要です。
      要するに、今のお相手がどんなに社会的地位にあってもあなたにとっては退屈な相手ということなのでしょう。

      人生なにが起こるか分かりません。
      明日には、運命の人に出会っているかもしれませんよ。

      トピ内ID:3895432181

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      現実にないものを求めているのかな

      しおりをつける
      リモーネ
      若いころのように夢中になれないと悩んでいるようですが、
      大人になるってそういうことだと思いますよ。
      いろんな経験から理性的になってくるし、体力もありません。
      若いころのように、いてもたってもいられないほどの気持ちに
      なるようなことは減って普通です。

      ドラマのような情熱的な恋愛なんて、そうそうあるもんじゃないと思いますよ。
      あると思いこんでいるから、不満に思うだけです。
      思い込みも多分にあるわけだから、ちょっとしたことで運命だわ!とか
      思い込めない人は、そうなりにくいでしょう。

      あと、人を愛するには、精神的な成熟が必要じゃないかと思うんですよ。
      心から相手の幸せを願えるかどうかという観点で見たら
      自分のことばかりで、精神的に余裕がない人は、
      他人を愛するなんて難しいのではないでしょうか。

      とりあえず、今与えられているものに感謝できるようになるといいですね。
      上からのものの言い方で恐縮ですが。

      トピ内ID:7494595388

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      したくなったときにすればいい

      しおりをつける
      maru
      みなさんもコメントしているけれど、お子さんもいて、お仕事にもめぐまれ、カッコよくて魅力的で、男性にもモテるトピ主さん。恋愛偏差値が低いのではなく、自分が恋愛にやる気が出ないだけですよね。恋愛なんて、そんなときに無理にする必要ないでしょう。まだお子さんがいなくて、年齢的にどうしても子どもを産みたい!とか、一人で生きていくのが不安だから誰かとくっつきたい、いう方なら、恋愛できなくて焦るのもわかるけれど。お子さんとの関係でも、趣味でも、自分のやりたいことをやって生きているうち、自然に誰かを好きになるんじゃないですかね。もしもご縁があれば。ご縁がなくても、お子さんや周囲のお友達と楽しく暮らしていけたら、それで十分じゃないですか。

      トピ内ID:8313316102

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      別に無理しなくてもいいのでは

      しおりをつける
      フツーの40代
      40代なのですから、もうちょっと自分のことがわかっていてもよさそうなんですけど。それも、バツイチで海外で力強く生きているんですよね? 私は既婚ですがトピ主さんと似たような経歴ですよ。でも、モデルの様な美人でもなければ、そんなにすばらしい母親でもないです。でも、人生ほとんど海外ですので、自分は自分、我が道を行くと悟ってますよ。私の周りの日本出身の方は皆、そんな感じです。40代なのですから、恋愛したければすればいいし、したくなければしなくていい。どんなに素晴らしい相手です、好きになれないんだったらそれまでです。それぐらいの開き直りを持って生きた方が賢明じゃないですか?

      トピ内ID:2702054221

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      行き詰まり
      レスが遅くなりました。まとめてのお礼で失礼しますが、沢山のコメント本当にありがとうございます。

      あまりにも鋭い意見が多くて、いまさらながらに自分の「人間関係」での未熟さとに気づかされました。私だったら、皆さんのような鋭い意見が出てこないと思うのです。だから恋愛偏差値が低いというより、そもそも人間関係偏差値が低いのですね。

      私が今恋愛を必要としていないだけ、と言って下さった方々、本当にありがとうございます。でも恋愛を除いても、そういえば、前々から人間関係で他の人と違うようなやりにくい感覚を持っていたのです。きっと深く他人と付き合うのが苦手なんだと思います。異性、同性関係なく。友達はいますが、頭で考えて「この人のために何ができるだろう」というのは出来るのですが、感覚的にできないのです。だから自然と相手が喜ぶことをするのはとても苦手です。気が利かないというのもあります。

      名指しになって申し訳ありませんが、ガーベラ様と竹槍様の指摘が鋭くてどきっとしました。カウンセラーの方かと思いました(苦笑)。親との関係しかり、元夫に対する思いもしかり。この状態から抜け出したいです。

      トピ内ID:0586860124

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      恋愛偏差値…(笑)

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      blank
      オレンジ
      別にいいんじゃないですか? そんなもの低かろうが高かろうが。
      トピを読む限りでは、お子さん命ということですし、無理に恋愛しなくちゃとか人を愛せないとか、悩む必要がどこにあるのでしょうか?

      高学歴、容姿端麗、スポーツ万能ときて、高収入な彼もいる私。人からはうらやましがられる立場だけど、人を愛せないんです…って、べタなドラマの主人公を気取っているよりも、お子さんを立派に育て上げることのほうが重要なんじゃないですか?

      トピ内ID:9010158634

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      感受性の問題かな

      しおりをつける
      💋
      アラフィフ
      頭が良い方なので
      そうなるのでしょうか・・
      恋愛まで理詰めなんですね。
      私はここまで優れているから
      これくらいの人しか好きにならない
      なんて、さみしすぎる。
       
      偏差値がどうの
      というより
      感受性に問題あり、
      のような気がします。

      いろいろ優れた方のようですから
      恋愛は諦めて
      他のことで人生を充実させることを
      お勧めします。

      結婚なら可能だと思います。
      条件で相手を選ぶシステムが
      いろいろ充実してますから
      そちらのご利用をお勧めします。

      トピ内ID:7119273883

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      恋愛の必要性がわからない

      しおりをつける
      blank
      うし
      なぜ、「恋愛をしなければならない」と思っているのかがわかりません。トピ主さんは生きていくうえで今なんら困っていることはない。正直なところ、男性って子どもを生みたいと思う以外に必要はありませんよね?生みたいんでしょうか。

      「恋愛」ってなんでしょうか。誰かと一緒にいて心の平安を保つだけの存在でしょうか。だったらペットで十分。ものすごい恋愛っていうのは、他のすべてを捨ててどうこう、っていう昔のドラマみたいな周りドン引きなアレでしょうか・・・。あれは一人の人に一生身をつくすとか一回結婚したらもう絶対離婚はない時代のお話だったから盛り上がったんです。今いつ離婚してもOKな時代なのでああいう恋愛って非現実的ですよね。

      ところで恋愛と育児の両立は?どうせ飽きたら(自分が)離れてく男に時間と金をかけるくらいならわが子に向き合ってはどうでしょうか。それでなくても仕事で子どもと一緒にいる時間も少ないのに。。。

      トピ内ID:1944525492

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      そりゃ自分を愛せていなければ男性を愛せるワケないわな

      しおりをつける
      blank
      男性意見
      自己主張が強い割には自分を愛せていませんね。ハッキリ言ってコンプレックスのかたまりみたいな人です。

      これじゃあ物足りなくなりますよ。

      高校生への恋愛教室じゃありませんが、恋愛の基本に立ち戻って見て下さい。

      1人でいることの喜びや寂しさを知っているから誰かを愛せるわけですよね。
      自分が満たされる方法を知っているから他人を満たす方法も分かるわけです。
      1人でいて自分が満たされない人は他人を満たす方法も分かりません。
      自分が愛されているという実感もなしに、他人に愛されているという気持ちにさせる方法など分かるわけもない。


      防衛規制が強すぎませんか?自分を守ろうとする気持ちや行動が強すぎませんか?

      愛されたいのだったら、まずは自己開示からです。自分はこういう人間です、と相手に良く知ってもらうことからです。

      自分は他人から愛されるに値しない人間ではないのか?という不安は捨てましょう。

      まず自分を克服しましょう。自分の弱さと向き合い、自分の弱さを他人に見せても平気な勇気を養いましょう。ありのままの自分を取り戻しましょう。誰かを愛するのはその次です。

      トピ内ID:4234194614

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        むいてないだけですよ。

        しおりをつける
        😑
        さるさる~
         世の小説やドラマやマンガに恋愛モノが溢れているのは
        本当の恋なんてものをしている人間が少ないからです。

        どんなに容姿や才能に恵まれた人間でも、出来ない時は
        出来ません。
        何に関しても向き不向きがある様に、
        我を忘れるほどの恋愛をするにはまた別の才能が必要なんです。
        (第一、あなたは我を忘れる事がとても苦手なタイプの様です。)

        めくるめく恋愛のときめきや苦悩に身を焦がす事が
        出来なくて寂しいのはあなただけではありません。
        出来ない事は諦めて我慢しましょう。

        トピ内ID:4994885522

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        自由は死せず

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        blank
        能登屋
        もうご覧になってはいらっしゃらないかもですが・・・

        心をオープンにするということ、
        これは自由を理解することかなぁと思います。
        ああ、この人は自由であることの意味をわかってるのだなと感じますと
        そばにいたくなりますし、離れがたくなります。

        欲望と愛情は別でしょうし・・
        結婚相手としての愛情を持つことと
        欲望感じる相手は全く違いますから、
        20代の方にアドバイスするならば
        どう折り合って行くかが課題だったかもしれませんが。


        あなたは自由の権化
        あなたが変わる必要はないです、

        行き詰ってる場合ではございません、
        どしどしこのまま追いかけて欲しいですネ。

        さしあたっては

        「遠くに居てもこころが繋がっている。」

        これが究極の殺し文句だと思っております、
        全世界にむけ発信!


        朝から素敵な悩みを聞かせてくれてありがとう~(笑)

        トピ内ID:8796416161

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        悩んでいるのはもったいない

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        blank
        COOL
        恋愛は、今まで主さんが手に入れてきた仕事や趣味、スポーツ
        のように「努力すれば叶う」というものではないと思います。
        恋愛体質に問題はなく(元夫は愛せた)、好きになれる男性に
        出会えていないだけの気がします。

        もし、私が主さんのような条件
        (一度は結婚している、子供もいる、収入もある、きれい)を満たしていたら、
        「恋愛は、しばらくいいわ!」的オーラを漂わせて仕事や趣味、子育てに励みます。
        「男性からも女性からも憧れの存在」を目指します。
        それでもきっと変わらずモテると思います。
        主さんにアプローチしてくる男性は、恋愛しようと頭がいっぱいの女性より
        「きれいなのに恋愛に興味がなく、子供を愛し、生活が充実している主さん」に
        惚れると思います。

        結果を迅速に得たい気持ちはわかりますが、
        もともと恋愛には受け身のようですから、そのままのスタンスで
        「恋愛」の優先順位を下げてのんびり待ってみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:1475187331

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        己を知る

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        おばたん
        世間一般(ステレオタイプですが)からみれば ×1であろうがどうしようが 恵まれている環境にいる方だと思います。 ただし恋愛については…だと、ズバリ貴女の潜在意識を知る必要があると思います。
        私は宗教家でも心理学者でもありませんが、自分の幼少期からの家族の関係、特に父親と母親との関係、父親と自分との関係(父親は娘にとって初めて出会う異性ですので…)を掘り起こして考えてみてください。
        そして何よりも大切な自分を自分で愛せているかどうか自問してみてください。
        私は既婚でどうにか25年間連れ添っていますが、10歳の時の親の離婚、「アダルトチルドレン」という言葉知り、大学では心理学を学び、40歳半ばにして、自分の中の自分で醒めた傾向と向き合えるようになりました。こんな角度から 己を知るというのも これからの幸せに役立てばと思います

        トピ内ID:4112726847

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        トピ主さんは考え過ぎ

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        🙂
        ガムテ
        トピ主さんは考え過ぎです。分析しすぎというか。

        多分、トピ主さんはいろんなことを努力によってある程度の達成をできる方なんだと思います。
        仕事もスポーツも育児も自分の思うレベルまで達成できた。
        でもどうも恋愛に関しては、他の人のほうが楽しそうだしうまくいってる感じがする。

        「いいなあうらやましいなあ」じゃなくって
        どうすれば恋愛偏差値を上げることができるのか、っていう考え方が
        そもそも頭でっかちです。

        恋愛は理屈じゃないし偏差値じゃないですからね。
        理屈を練ってから実践して結果をだそうという方法がそもそも間違ってます。

        他の人も書いてらっしゃいますが
        一番いいのは駄目男に恋するのがいいです。
        お金をみついだり
        年甲斐もない洋服を買ってしまったり仕事を投げ出したりしちゃう。

        自分がおばかさんになって人から笑われる度が高い程
        恋愛度数は高いです。

        アイドルを見て素直に「きゃーっかっこいい」と言ったり
        恋愛小説を読んでうっとりする練習をしたらいいと思いますよ。

        トピ内ID:9245441522

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