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    助言求む!失言を許さない嫁と娘

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    後悔する祖母
    ひと
    お盆休みに家族が帰省しました。
    私60才の兼業主婦です。主人は63才自営業です。
    子供は男3人娘1人で4人です。みな成人して結婚し、独立して生活しています。
    それぞれ孫がいて合計4人。このお盆休みは総勢14人が集合して、賑やかで楽しかったです。

    実は先日、6月の私たちの結婚記念日。子供たちからプレゼントをもらいました。
    最新式のルンバでした。

    私たちも身体が弱ってきていますので、掃除に苦労が多いだろうと、子供たちがお金を出し合ってプレゼントしてくれました。
    ルンバ、大変に役立っています。私たちも「ルンルンが来てから、楽になったね」と喜んでいました。

    このお盆休み、みんながくつろいでいる時、こんな話になりました。

    私「ルンバ、本当に助かっています。だけど実は、そのサプライズプレゼント直前に新しい掃除機を買ったばかりだったの。これからは、無駄になる事もあるのでサプライズはやめてほしいの」

    その瞬間、まわりの全員が凍りつくのがわかりました。
    私も、これは失言だった、と後悔しましたが、時すでに遅し。
    無駄になったのはプレゼントではなく、直前に買った掃除機だったと言ったつもりだったのですが、ルンバが無駄だったとみんな感じたようです。

    娘もお嫁さんたちも態度が変わり、その日のうちに全員そそくさと帰ってしまいました。

    主人は、(お前は軽率だった)もう孫に会う機会が少なくなるかもしれん、と落ち込むばかりです。

    私は、途方に暮れています。

    トピ内ID:5657725650

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    子供達を責めてるみたいに聞こえます

    しおりをつける
    blank
    ゆこ
    タイトルがおかしいと思います。「失言を許さない」って、失言した自分を責めるより、失言した自分を許さない子供達を責めてるふうにしか聞こえない。きっとまた「そんなつもりじゃなかった」とおっしゃるのかな、と思いますが。元々、主さんは、相手を非難するような言い方をしてしまう癖があるのかも。と、タイトル見て思いました(もちろん無意識の非難で、主さんに悪気は無いと思います)
    次会った時、やっぱりルンバって便利ね!自分達で買った掃除機なんてもう要らないわ、あはは~!と明るく笑い飛ばしてみたら?

    トピ内ID:3797250573

    ...本文を表示

    後悔してないじゃない

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    後悔する祖母なのに、
    「失言を許さない嫁と娘」というトピタイトルですか。
    これって、「嫁と娘が悪い、私は悪くないのに!」ってことですよ。

    自分の言葉でその場の雰囲気をぶちこわしておいて、許さない嫁と娘が心が狭いって言ってる。
    逆ギレですね。
    トピ主さんは今回の件に限らず、元々余計な一言が多いタイプなのでしょう。
    普通は直前に買った掃除機のことは黙って、「ルンバありがとう!とっても助かるわ」で終わりでしょう。

    娘、嫁の好意<自分で購入した掃除機に使ったお金がもったいない
    なんですね。
    そういうトピ主さんに失望し呆れたんだと思います。

    「無駄になったのは私が買った掃除機、ルンバじゃない」
    と弁解しても、論点はそこではありませんから。
    言えば「私達のせいで、その掃除機のお金が無駄になったと思っているくせに…」と事態を悪化させます。
    トピ主さんは不用意な発言が多そうなので、旦那様にまかせましょう。
    お嫁さんとの修復は不可能かもしれませんが、実の娘は時間が解決してくれるでしょう。

    トピ内ID:9307456090

    ...本文を表示

    親しき仲にも…じゃないですか?

    しおりをつける
    😣
    娘、嫁の立場
    うちの母も失言がとても多いです。
    いくら身内でも、ひどいです。
    「もっと違った言い方できない?」
    「余計なこと言わなきゃいいのに…」と日々思います。

    トピ主さまにはわかっていただけないでしょうけど。
    「失言を許さない嫁と娘」というタイトルが…
    お嫁さんや娘さんを責める気満々の言葉。
    自分に非があるなんて本心では思ってなさそうですね。

    日頃から無意識に失言を繰り返していらっしゃるんだろうなと想像できます。
    きっと積み重ねでお嫁さんも娘さんも、耐えられない!となったのでしょうね。

    何か発言する前に、一呼吸おいて考えてくれたらいいのに。
    自分の発言にもう少し責任をもってくれたらいいのに。

    トピ内ID:5980301401

    ...本文を表示

    本当、年配者って…

    しおりをつける
    😑
    長男嫁、そして長女
    余計なひと言が多いですよね。

    貰って良かった、嬉しいと思っているなら
    今はそう言うだけにすればいいのに。

    もう少し時期を見て「実はね~」って話せば
    そんなに大事になることもないのに。

    「まぁ掃除機も2台になったから、もっと家を
    きれいに出来ちゃうわよ~」とでも、一応その場で
    フォローしとけば良かったのに。

    娘なら気にしないかもしれませんが、嫁なら
    贈りがいが無いのでこれからはしなくても
    いいかなって思いますね(笑)。

    とりあえず、各お嫁さんたちへのフォローは
    娘さんにでも協力してもらって(何はともあれ
    親子ですから)、プレゼントへの感謝と失言への
    謝罪を改めてしたらどうですか?

    お父さんが私の失言で孫に会えないかもと心配している、
    私もルンバが無駄という意味で言ったわけじゃない、
    プレゼントは本当に嬉しかった、今まで通り来訪してほしい、
    とでも相談してみれば?

    貴方が一人で動くより、誰か間に入ってもらった方が
    良いような気がします。

    トピ内ID:4511525042

    ...本文を表示

    自分が悪いって、思ってないでしょう?

    しおりをつける
    🐧
    ブラッキー
    タイトルがね。

    自分の失言が悪いと思っていれば、

    助言求む! 嫁と娘に、失言を許してもらえません

    というタイトルになるかと。


    まずは、自分が失言をした、その失言が皆を傷つけたことを、しっかり自覚することではないでしょうか。そこに気付けば、きちんと謝罪できると思います。

    トピ内ID:7187748500

    ...本文を表示

    で?

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ。
    あなたに 謝る気はあるんですか?

    ルンバいくらするか知ってます?
    忙しい子育て世代こそ あったら嬉しいものでしょうに あなたにプレゼントしてくれたのに・・・。

    失言を許さないって あなただったら許せるのですか?
    かなり痛いかも、な数万の出費が さもムダのように言われても平気?

    途方に暮れるよりも することがあるでしょう。
    亀の甲より年の功です。
    潔く さっさと謝るし(ぐちゃぐちゃ言い訳しない)
    ありがとうと伝えるべきだし
    もう二度と 下らない言葉を口に出さないことです。

    ・・・帰っちゃったと言うことは あなたの失言 今だけのことじゃないんでしょうね、たぶん。
    思い当たること ございませんかね? 

    トピ内ID:5050626701

    ...本文を表示

    賢人の贈り物…

    しおりをつける
    😢
    りん
     って程ではありませんが、少しのすれ違いで悲しい思いをされてますね。

     ここはご主人へ協力を仰いでみては如何でしょうか。
     女性って(自分もですが…)とにかく感情的に成り易く、一旦思い込むと新しい風でも吹き込まない限り固定概念に囚われがちです。全女性がとは申しませんが、お嬢さんとお嫁さんはそういう状態でしょう。

     まずご主人へ
    ・有り難くルンバを毎日使っている事
    ・お役御免になったのは先に買った掃除機である事
    ・お嫁さんや娘に直接言うのが難しいなら、お婿さんや息子経由でも構わないので、どうか伝えて欲しい事
     をお願いしてみましょう。

     間違っても「サプライズは困る」を念押ししてはなりません。そういうのはほとぼりが冷め、又サプライズをしてきた時に「前もサプライズで揉めたから事前に聞いて欲しかったなぁ」って言う程度にしましょう。

     でも一言付け加えるなら、サプライズって失敗するリスクもある事を念頭に置いてなかったお嫁さんとお嬢さんが迂闊だと思いましたよ。それにルンバを使ってるのは分かったんだし、大人なら「ゴメンね、次からちゃんと聞くわ」で済ませますけどね。

    トピ内ID:9187811203

    ...本文を表示

    御主人経由で…

    しおりをつける
    blank
    こりん星人
    御主人経由でお子さん(息子さんと娘さん)に…

    ”ゴメン、勘違いさせちゃったみたいだけど…”
    と、主様の気持ちを伝えてみれば?

    トピ内ID:6593834639

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    😀
    KAMELON
    >私も、これは失言だった、と後悔しました
    が、
    >娘もお嫁さんたちも態度が変わり
    その結果、貴女の求める助言は、
    >失言を許さない嫁と娘
    への対処の助言となったのですね。

    >私は、途方に暮れ
    許してもらう努力は、大してしてもいないのに
    >失言を許さない嫁と娘
    への対処の助言を求める、そんな
    >60才の兼業主婦

    このままでは、失言ではなく、貴女の正直な発言になりますよ。
    悪いのは、
    >失言を許さない嫁と娘
    ではなく、貴女なのですよ。
    何をすればいいか分りますよね。

    話し合わなければ、理解することも出来ないし妥協することも出来ません。

    トピ内ID:2699346686

    ...本文を表示

    無駄ではありません

    しおりをつける
    blank
    つま
    我が家でもルンバが活躍してくれていますが、ルンバだけでなく普通のタイプの掃除機も必要です。ルンバをお使いになればわかると思いますよ。
    私は毎日の掃除にはルンバで簡単に済ませますが、週に一度くらいは、ルンバでは掃除できないところを普通の掃除機で掃除します。

    トピ内ID:5142232766

    ...本文を表示

    コミュニケーションスキルが低すぎだ…

    しおりをつける
    blank
    柚子胡椒
    トピ主さんの失言が、その一点だけであったと仮定してですが、トピ主さんはもちろん、まわりの誰もがコミュニケーションスキル低すぎませんか!?
    私が娘さんだったらきっとこんなふうに言います。
    「でも掃除機にしか出来ないところもあるでしょ?隙間とか、高い所とか。まぁ、ルンバがダブらなくてよかったよ。あぶなかったね~。これからはリサーチするよ」

    トピ主さんも考えなしですが、それに対して娘、息子、その伴侶、大人8人が急に態度を硬化させ、そそくさと帰る、トピ主夫もその場で取りなすこともせず。
    大人が10人もいて、その場の空気をなんとか出来ないその事実にびっくりです。

    トピ内ID:8220544807

    ...本文を表示

    謝罪の手紙を送る

    しおりをつける
    blank
    ゆりこ
    全員に謝罪の手紙を書いて送ったらいかがですか?
    (メールはダメですよ)

    誤解される物言いを、常日頃からしていませんか?

    ルンバが無駄だと誰もが思ったことでしょう。

    なんで余計な事言うのかなあ・・・?

    トピ内ID:1655407019

    ...本文を表示

    あ~あ、やっちゃったね

    しおりをつける
    kiraco
    っていうか、なぜ嫁と娘限定なの?
    全員そそくさと帰ったなら、息子も失言を許してないのでは?

    でも、主さんの言い分としては、ルンバが来る事がわかってたら掃除機を買わなかったのに、無駄な買い物しちゃったって事でしょ?
    お子さんたちからしたら、サプライズで主さんたちに喜んでもらおうと、ルンバを購入し、プレゼントをしたのに、失言を浴びて気分を害したって事でしょ?

    お子さんたちが、いろいろ話し合ってルンバに決めたことを想像したら、そんな失言は出ないと思います。
    自分達の無駄になった出費が悔やまれて仕方ないようですね。

    お子さんたちも、そんな言い方をされるんだったら、サプライズでプレゼントするんじゃなかったと思ってるかもね。

    感謝の心が大事だと思いませんか?
    学習して今後気を付けられたらいいと思います。

    トピ内ID:9017513304

    ...本文を表示

    やっちゃったね

    しおりをつける
    blank
    浅草
    なぜそんなことを言ったのか理解できません。



    みんなの気持ちを踏み躙ったんですよ。



    時がすぎてみんなが自然に許してくれるまで待ちましょう。

    トピ内ID:0084852765

    ...本文を表示

    素直に

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    非を認めてお嫁さん方と娘さんに謝りましょ。

    多分、今回のルンバ事件だけじゃないとおもいますよ。
    過去にも悪気の無い失言があったのだとおもいます。
    たった一度の失言で「その日のうちに全員そそくさと帰って」しまうことはないとおもうのです。

    私の母も失言の多い女性で長年いやな思いをしたものです。
    母の場合「非を認めない」人でしたので、15年程疎遠にさせて頂きました。
    現在はまた行き来するようになりましたが、失言癖は直りません。
    そのかわり「おかあさん、それ言ったら駄目でしょ。」と指摘しています。
    そのせいか以前よりもめる事はなくなりました。

    次に集まるときを待つのではなく、お一人お一人に「そんなつもりではなかったの。悪気があっての発言ではなかったのだけれど、気分を悪くさせて本当に申し訳ない。」とお詫びしましょ。

    あとはお嫁さんや娘さんの気持ちが落ち着くまで待つしかないです。

    トピ内ID:3327006952

    ...本文を表示

    余裕を持ちましょう

    しおりをつける
    blank
    風車
    ルンバの前に買った掃除機が
    無駄になったという意味が
    伝わっていないのは、残念ですね。

    でも、ルンバはルンバ。
    とぴ主さんが買った掃除機も
    不要ではないですよ。

    ルンバだけでは
    どうしても取り残しが
    出てくるので
    1っ週間に一度
    掃除機で掃除する人が
    いますよ。

    併用して使えばいいだけですし
    プレゼントの仕方まで
    口をはさむのは
    お嫁さんにはきつかったのでしょうかね。

    子供さんやお嫁さん側も
    「そうね~」と流す
    心の余裕がほしいところですね。

    この頃は
    年長者を手のひらで
    転がしてくれる人は
    いないのでしょうかね。

    トピ内ID:7769364508

    ...本文を表示

    問題はそこではないですよ

    しおりをつける
    blank
    さき
    無駄になったのがトピ主さんの掃除機だと(トピ主さんとしては正確に)伝わったとしても、印象は何も変わりません。
    どちらかが無駄になったと言ってしまった、そのことが問題なのですから。
    ご主人ひとりが相手ならまだしも、プレゼントしてくれた人たちに向かって。
    しかもサプライズはやめてねなんて、これからもプレゼントをくれるつもりでしょうから、というのが前提の言葉…。

    それにしても、これだけのことでその場が凍りつき全員がそそくさと帰ってしまったなんて、よっぽどだと思います。
    昔から、人の好意を仇で返すようなことをうっかり言ってしまったなんてことが、何度もありませんでしたか?
    今回で皆さん、とうとう堪忍袋の緒が切れてしまったのかも。

    トピ主さんに悪気がないのはよくわかるんですよ。
    ただ、ちょっと無邪気すぎます。
    自分に悪意がないことは皆が信じてくれているはず、だから自分の言動は全て悪い意味で取られるはずがないと思い込みすぎているようです。
    私にもそういう面があって親友を激怒させた経験があるので、トピ主さんもそうではないかと感じました。

    トピ内ID:2352226795

    ...本文を表示

    そりゃ~ひどい…!

    しおりをつける
    blank
    樹々
    まぁ…なにも 貰えませんね~。
    なんで 無神経な事を言ったのでしょう!?

    今更 謝ってもね…。

    自分で言った事ですし…仕方ないですね。
    まぁ…これに限らず 無神経な事言ってるんでしょうね。

    トピ内ID:7269126981

    ...本文を表示

    半分以上、習慣でしょう。

    しおりをつける
    blank
    ますお兄弟
    夫婦二人だけの時でも、言葉を飲み込んで考えてから言葉を発する練習を…。言いたい事をすぐ平気で何でも言ってばかりいるのが、習慣になってるんです。

    そこへ60過ぎ…、判断力の衰えがある、たとえ咄嗟だとしても考えなくても、相手が不快になる、これは言いません。

    それが言えてしまう……、怖いんですよ。
    謝罪するしかないでしょう。
    シニア世代のいろんな本出てますから、読んだりして、学ぶ時間を作りましょう。

    トピ内ID:2010423487

    ...本文を表示

    後悔しているのなら謝れば良い

    しおりをつける
    blank
    イルカ雲
    でも本当にサプライズは止めて欲しいのなら、謝るのではなく、娘さんとでも話したらどうですか?
    私もサプライズしますしされますけど、お互いに、喜ぶのもお返しだと思う。
    合理主義で、サプライズ嫌いな人はいますけど、それは気持ちはどうでもいいんだよ、無駄なものくれるな
    と、プレゼントにケチつけたり、頂くプレゼントにまで意見を言いたがる人の傾向なので
    親として、その年齢にもなって、まだやるか・・・孫にはどう見本としてシツケをするつもりか聞いてみたい
    友達にプレゼント貰っても、サプライズは無駄だから止めてね!って言いなさい。とでも言うのか?と不思議
    大人って、自分は好き勝手やって子供にだけ真っ当に育ってほしいとか言うけど、無理だと思う。
    お婆ちゃんでコレだからね。
    本当に役立たなかったのならまだしも、役だったのに、まだ、言いたくなると一言が我慢できないんですね。
    そういうオバちゃん多いな~って思っていたら、我慢できなくなるのは老化現象の1つらしい
    失言だと思うのなら、今の状態は仕方ない
    プレゼントにケチつけるのなら、覚悟して言わなきゃね。だから皆、言わないんだから。

    トピ内ID:8079894673

    ...本文を表示

    もう言ってしまったことだから後は謝るしかないでしょう・・・

    しおりをつける
    blank
    35歳主婦
    あああ、やってしまいましたね、、、、、。普段から失言が多いのでは?とお見受けしました。

    とにかく言ってしまった事実は消せないので、謝るしかないんじゃないですか?直筆のお手紙でも書いたらどうですか?

    9月はお月見、10月ならピクニックなど、口実をつくってまた家族集合の機会をつくってはいかがですか。その際のお弁当は主様が全員分つくる、とか・・・・・


    でも、なんだか私には勝手ながら普段から一言余計なのでは、と思えてなりません。これを機会にしっかりとお手紙をお書きになればよろしいのでは。


    私のほうでは、義理の妹に「失言」された思い出がありますよ。主人の実家では家族の誕生日に1~数万円分のプレゼントを交換する習慣があり、私はいやいや一緒に買い物していました。ある年に、それは「私からはいつもいいものあげてるのに、そっちからはたかがこんなもの!」と言われた記憶が(主人に電話で文句を言ってましたが私にも聞こえました)。あれから10年経ちましたが忘れてませんよ、だって謝罪がありませんもの。

    トピ内ID:0518841434

    ...本文を表示

    失言を許さない??

    しおりをつける
    😨
    みんと
    失言を許さない娘と嫁なんて、ひどい書き方ですね!これも失言でしょう。
    ご家族が貴方のためにしてくれた気持ちを大事にせず、自分の要求を通そうとした結果です。
    許さないのではなく、ご家族は皆さんショックだったのでしょう。
    掃除機一台無駄になって貴方も嫌だったかもしれませんが、家族の思いやりを掃除機一台で潰してしまうなんて・・・せっかくのプレゼントなんですから、「ルンバが来てとても楽になったわ。ありがとう。」だけでよかったと思いますよ。
    もし私が貴方の家の嫁でしたら悲しすぎて号泣します。

    トピ内ID:2155067942

    ...本文を表示

    トピ主さん、ずれてますよ

    しおりをつける
    blank
    クリームコロッケ
    >無駄になったのはプレゼントではなく、直前に買った掃除機だったと言ったつもりだったのですが、ルンバが無駄だったとみんな感じたようです。

    いや、トピ主さん、どっちにしろ失礼ですよ。

    「直前に新しい掃除機を買ったから、あなた達がくれたルンバは無駄」
    「あなた達がルンバをくれたから、買ったばかりの新しい掃除機(自分たちの出費)が無駄」

    どちらもひどいと思いませんか?無駄になったのがルンバだろうが掃除機だろうが、みんながトピ主さん夫婦を喜ばせようと
    買ってくれたのに、その心遣いにケチをつけたことに変わりはありません。
    なぜそんなことを言ってしまったのか・・・

    そして、タイトルだけ見ると「失言を心から詫びたのに、嫁と娘がいつまでたっても許してくれない」ように読みとれますが、
    本文を読むとなんだかお詫びすらしていないような印象。きちんと謝りましたか?
    心のどこかで「そんなつもりじゃないんだから、怒らなくてもいいじゃない」と、娘さんたちを悪者にしていませんか。

    トピ内ID:7556265608

    ...本文を表示

    うわ~

    しおりをつける
    😨
    まる子
    あーあ…やっちゃいましたね。

    >これからは、無駄になる事もあるのでサプライズはやめてほしいの

    何でこんなこと言っちゃったんですか?
    皆さんでお二人を喜ばせたかったんですよ?

    ありがとうね、ルンバ助かってるよ。
    だけでいいじゃないですか。

    誰だって怒りますよ。
    私ならもう何もあげない。
    無駄になったって言われたくないから。

    トピ内ID:2229432964

    ...本文を表示

    相手のせいなの?

    しおりをつける
    blank
    はち
    許さない
    じゃなく
    許してくれない
    でしょ

    自分が悪くて反省してるからと全てを許されると思ったら大間違い。
    人の好意を踏みにじる罪の重さ。
    実感してください。

    トピ内ID:9479956484

    ...本文を表示

    結局謝ったのかな?

    しおりをつける
    😑
    娘世代
    その場ですぐに謝ることはしなかったのですか?
    本当になぜその発言をわざわざしたのでしょう?
    あと、購入されてた掃除機は無駄になったとは言い切れないと思いますが?
    ルンバで掃除できる範囲は限界もありますし、やっぱり普通の掃除機でしかどうしようもないところもあると思います。
    実際父がルンバを購入して実家に帰る度に感じます。

    きちんとお子さん、お嫁さんに
    ルンバはとても嬉しかったこと、気付いていなかったから無駄になったと言ってしまったけど今回みたいにサプライズだとかぶってしまうこともあるからそれを伝えたかったけれど上手く言えなくて気分を悪くさせてしまい本当に申し訳なかった。

    と電話ででも謝るべきだと思います。
    うちの母もわけのわからぬ言い方で今回の帰省時に姉を傷つけ周りが凍りつきました。
    それくらいの年代のお母さん世代にはよくあることなんですかね?
    トピ主さんの言いたかったことはなんとなくわかるけど、やっぱり相手の気持ちを考えればもう少し違う言い方ができたのではないのでしょうか?

    トピ内ID:1948020198

    ...本文を表示

    いや・・・

    しおりをつける
    blank
    ハテ
    私は別にトピ主さん悪くないと思います。

    嫌味な言い方をしたんならだめだけど
    サプライズはやめてほしい、という意思を伝える必要は
    いずれにせよあったはず
    伝えなかったら、今後、もっと困ったプレゼントが
    来てしまう可能性もあったわけです。

    サプライズをする方は、外れた場合のリスクは
    きちんと引き受けないといけません
    せめてリサーチくらいはするべきでした。

    耳を傾けるべき意見に気分を害しているようでは
    お子さんたちもおとなげないです。
    ましてや、これが今後の遺恨になるのだとしたら
    そのプレゼントは「心からのお祝いの気持ち」ではなく
    ただの義理だったのです。

    冷静になれば、そのうち修復するでしょう
    修復できないなら、もともと嫌われてたんですよ

    トピ内ID:8550412406

    ...本文を表示

    いいな~

    しおりをつける
    blank
    rukia

    プレゼントって難しいと感じるのは
    こういうときですね

    プレゼントの役目は受け取った時に
    すでに終えていると聞いたことがあります。

    贈られた側も贈った側も
    その瞬間を大事にする。

    それがコツみたいですよ。


    見方によっては
    古い掃除機使ってらっしゃるのをご覧になったかたが
    居たということですね~

    で、ルンバにしよう!となったのでは・・・

    ハッピーアイスクリーム状態だったのですねぇ。

    ここはひとつ
    アイスをおごらないとならない場面でしょう!

    暑い毎日です、ゴメンネって言ってアイスでも贈って万事解決です。
    後は考えないようにして
    おしまい、でいいと思います。


    家族っていいですよね、羨ましいです!

    トピ内ID:1191098912

    ...本文を表示

    悩むポイントはそこじゃないよ~

    しおりをつける
    blank
    焼きとうもろこし
    これは・・・やってしまいましたね。誰も取りなさず全員帰ってしまうのはよっぽどのことです。
    後悔していると言いながら、娘さんとお嫁さんが悪いかのようなタイトルにするあたり、普段から失言が多いのでは?

    今回の問題は、ルンバと掃除機のどちらが無駄になったかということじゃないですよ。
    トピ主さんご夫婦の体を気遣ってプレゼントしてくれた、その気持ちを台無しにしてしまったことがまずいんです。

    文面から察すると、ちゃんと皆さんに謝っていないようですが、謝るときは間違っても
    「あれは、掃除機が無駄になったという意味だったの」なんて言っちゃだめですよ。プレゼントのせいで自分達(トピ主夫婦)の
    お金が無駄になったと言ってるのと同じですから。

    「高価なものをプレゼントしてもらって、嬉しいのと同時に申し訳なくなってしまい、あんな言い方になってしまった。
    みんなの気持ちが本当に嬉しかったし、ルンバのおかげで助かってるのに、ひどいことを言ってごめんなさい」という感じはどうでしょう?

    トピ内ID:0604426992

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    焼きとうもろこしさんに同意します

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    🐷
    ひるとん
    謝罪は早めに、簡潔に。
    手紙のような一方通行な手段でなく、できれば直接対話で、しかも話を聞いてもらおうと思わず、謙虚に相手の言いたいことを聞きいれようという気持ちを大切に。
    そして、「悪気はなかった」などとおっしゃらないことを強くお勧めいたします。

    トピ内ID:1816392397

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    レスします

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    yu&ai
    トピ主さんご夫婦を思って、みんなでお金を出し合って買ってくれたんでしょうね。
    気持ちもこもっているし、お金も結構遣っているはずですよ。
    そんな心づくしを…

    トピ主さんだけでなく、ご主人もヘンです。
    孫に会えないだけが心配なの??結局、身勝手で自己中なご夫婦の印象が残ります。

    どうしたらいいか、は明白です。
    誠心誠意で失言を詫びることです。
    ルンバやみんなの心づくしにケチをつけるつもりはなかった。
    本当に助かっていて、感謝している。と、きちんと伝えることです。

    こちらからの要求を言ってはいけませんよ!
    だから、前と同じように遊びに来てねとかいらないですからね!!

    年を取ったら、体も頭も多少衰えてきますから、以前のようには気が回らなかったり、失言をしたりもありますよ。
    私の親もそうですからわかります。

    でもね、それに甘えないで。年長者が頭を下げるのは抵抗があるかもしれませんが、年長だからこそ、年下に範を垂れる必要があるんです。
    悪い時はとことん謝る。人間の基本をしっかり見せることです。
    頑張ってくださいね。関係が修復できますように。

    トピ内ID:7446025363

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    きちんと謝るべき

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    🐧
    水筒くん
    途方に暮れる前にきちんと謝ったんですか?

    あなたが逆の立場だったらどう思います?
    喜ばせようと思ってした事を「無駄になるからやめてね」と言われたら。

    「ルンバありがとうね。助かってるよ。でも私達は気持ちだけで十分だから、これからは孫のためにとっておきなさい。」
    くらい言っても良さそうなのに。

    親しき仲にも礼儀あり!
    素直に謝りましょう。

    トピ内ID:2229432964

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    サプライズは自己満足

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    😀
    ランタン
    欲しくないものや苦手なものをサプライズされることってありますよね。
    今回は良いものだったけど、ちょっとダブってしまったのは事実だし。

    確かにトピ主さんも一言多かったかも知れませんが、これは全員大人げない。

    何でもかんでも喜んだフリしてると(今回は良いものだったけど←大事なので2回
    書きました)、要らないものばかり貰う羽目になったりしてストレス溜まったり
    するので、ずっと良い関係を続けていきたいなら、どこかで「サプライズはする方の
    自己満足であり、本当に相手のことを思うなら本人にリサーチするべき」であること
    を何らかの形で伝える必要があります。

    まずは、トピ主さんが率先してそれを実践してみてはいかがでしょう。お嫁さんや
    ご家族にプレゼントするときは必ず本人に欲しいものを聞き、遠慮されたら
    「だって、本当に喜んで貰えるものをあげたいの。喜んで貰えたら、こっちも嬉しいから」
    と伝える。

    欲しいものを、的確に贈られる喜びを相手に知って貰えればいいですね。

    トピ内ID:9506412680

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    状況、お気持ちよく分かります

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    同じような母
    というのも、私も主様とホントにています。3人の息子と1人の娘。孫は3人ですが。

    うちも子ども達も皆でプレゼントしてくれます。とても優しい子ども達〔息子の妻達も皆「子ども達」に含まれます。子ども達同士も、とても仲良しです)ですが、子ども達の分かっていないことは、子供が出て行った親の生活。

    私も最先端のコーヒーメーカーをみんなから貰ったのですが、私自身、あまり使わない。一人暮らしだと、ドリップ式のほうがいい。

    確かに、主様は口を滑らされたかもしれませんが、この年になると、必要なもの以外はほしくない。〔主様の場合、はじめに買われた掃除機が無駄になっている〕だから、私も物のサプライズは好きではありませんし、そのことを子ども達にも少しずつ分かってもらうようにしています。

    うちの場合だと、このくらいのことで皆が帰ってしまうってことないけどな。


    皆様、主様を責めすぎですよ!

    トピ内ID:6564476667

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    お礼を言う際の相応しい言い方ではない

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    かのん
    他の方が仰るように、頂き物にケチをつけたことには変わりありません。
    「ルンバ、本当に助かってるわ~」で十分だったのに。

    トピ主さんの発言は、
    ・トピ主様の言い方だと真意の「元の掃除機が無駄になった」という捉え方はし辛い(=ルンバは本当は無駄という意味)。
    ・真意が伝わったとしても「ルンバが来た為に、掃除機を無駄にしてしまった」と責めている。
    ・そももそも、サプライズされた事が、言葉に出す程(非常識な位)迷惑だと言っている。
    と感じます。

    御自分で気づかないかもしれませんが、普段から一言余計な事をいう癖があるのではないですか?
    良かれと…ちょっとアドバイスした方が親切かと…なんて考え方をされる方は、そういう傾向があるようです。

    相手に話す時は、本当に迷惑な事以外であれば、
    ・否定的な事は言わない(どうしても言いたいなら半分以下で)。
    ・肯定・感謝の気持ちのみを伝える。
    これが円滑な関係を築くコツだと思います。
    嘘じゃないから、と本音をぶつけてばかりだと、無遠慮で我儘とか、嫌味な人という評価になりかねません。

    私なら今後のお付き合いは最小限にしたくなりますね。

    トピ内ID:3401924974

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    好かれる姑の回答

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    かのん
    贈り物って、喜んでもらおうと思えば思うほど、色々悩んだり調べたり手間隙かけて考えて選びますよ。 高額な物なら尚更。

    ちなみに、私の祖母は実の息子や娘・嫁婿問わず、皆が慕っていましたが(葬儀の際は皆大変な悲しみようでした)、トピ主様のように皆から贈り物をされたら、

    「前にもらったアレね、とっても助かってるわ。 
    それに、皆があれこれと仲良く話し合ってくれる良い間柄なのだと改めて感じる事ができた事も嬉しかったわ。
    使うたびに、年寄りの事を気遣ってくれる皆の優しい気持ちや仲の良さを感じられて、私は本当に幸せ者だと思うの。 本当にありがとう」

    こんな感じの事を毎回本心から言う人でした。
    言葉だけでなく、行動も、まずは周囲の人を気遣った動きをする人でした。
    つましく控えめで美しい生き方をする、まさに上品な人でした。
    そういう人の周囲には、人々は集まってくるものだと思います。

    祖母の言動は、いまだに「美しい生き方をする人」として、親族の間では見本とすべきものであると語り草です。
    私も(もちろん到底まだまだですが)見習いたいと考えています。

    謝罪の気持ちで、まずは手紙を書いてみては?

    トピ内ID:3401924974

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    その一言でコップの水があふれた

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    とどめの一撃
    たぶん 今までの積み重ねでしょう。
    その一言が原因じゃない。
    単なるきっかけでしょう。
    最後の一滴がダムを決壊させたんではないですか。
    娘さんまでもということは、今までにもそういった言動があったのでしょう。
    夫や息子さんに聞いてみては?

    トピ内ID:4373982324

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    謝りましたか?

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    しなり
    トピ主さんは、言葉の使い方が少し下手なのかもしれませんね。
    タイトルだけ拝見すると、娘さんやお嫁さんが悪い様に感じますし。

    お子さん達に謝罪されましたか?
    これからでしたら、「言い方が悪かった。ごめんなさい。本当に嬉しいプレゼントだ」と伝えて下さい。
    余計な事は言わないで、シンプルにいきましょう。
    じゃないと、またトラブルを呼びそうです。

    トピ内ID:9673107433

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    タイトルと内容がちぐはぐ

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    綺麗ごと

    一事が万事辛口が多い方なのだともいます
    ルンバにルンルンなんて名前をつけてありがたがってる話を何故しなかったの?
    サプライズは辞めてね の前にそれを伝えるべきだったんじゃないのかな

    言葉は刃です
    私も母に色々プレゼントしてきましたが 一度でありがとうと言った事がない
    掃除機をあげた時もテレビをあげた時も 洗濯機を買った時もそう
    みんな母が好きなタイプを探し回って配送し 取り付け台も出してやったのに
    「誰が欲しいって言ったの」ですよ
    でもしっかり使ってる
    こんなの許してくれる人いますか?

    もうエアコンが壊れようが洗濯機が壊れようが私はもう知りません
    娘さんたちの気持ちと共感してしまいました

    トピ内ID:1223500789

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    失言? 何故責められるのか良く分かりません。

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    🐱
    唐揚げ丸
    単に「サプライズは勿体ない事になってしまう可能性があるからやめてね~」という話ですよね?
    実際のニュアンスが分かりませんが、それほどひどい失言とは思えません。
    もちろん、その前にルンバを貰って嬉しく助かっていると皆にお礼を言っている事が前提ですが…

    お嫁さんはもしかすると主さんの発言を穿って悪く捉える可能性があるかもしれませんが、
    私が娘なら、「でもこれで掃除機かける回数が減るよね!」等、フォローします。
    それ以前に、『確かにサプライズは危ないから次回からリサーチしよう…』と思います。
    そもそもルンバはお高いですから、私なら相手方の意向を聞いてから贈ります。

    10人近い大人がいて、一斉に凍りつくような失言ではないと思います。
    主さんが日頃からよほど失言を繰り返していたり皮肉屋でない限り、周りの反応が変です。

    >私たちも「ルンルンが来てから、楽になったね」と喜んでいました。
    主さんの気持ちを書いた手紙をお礼のお菓子と一緒に送っては如何でしょう? 
    私なら、責めるほどの出来事ではありません。
    ただ、今までにも嫌われる発言を繰り返していた場合には対応が難しいですね。

    トピ内ID:1037068050

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    確かにその発言は水を差してしまいましたね

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    うーん
    結婚記念日にお子さん達からルンバなんて素敵なプレゼントですね。

    結構高価なものじゃないですか。

    喜んでもらおうと思ってあげたものを、無駄なことと言われたら傷つきますよ。

    サプライズが嫌なら、
    年長のお子さんにあとで、電話で伝えればよかったと思います。

    お子さん&お嫁さんに謝ってくださいね。

    トピ内ID:2275181375

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    よく今まで

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    かりん
    今までうまくやってこれましたね。
    だってトピ主さんみたいな方、いつもそういう無神経な事言ってそうだもん。
    ルンバ、高価ですよね。
    素晴らしいお嫁さん、娘さんたちですね。
    残念な事しちゃいましたね。

    トピ内ID:3569059280

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    嫁と娘だけが悪いかのような名指しの理由は?息子3人は?

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    ジャスタウェイ
    「全員」が凍りつき、「全員」がそそくさと帰っていったのに。

    3人もいる息子は、「全員」の中に含まれていないんですか?

    そもそも、このタイトルの書き方では、「失言を許さない心の狭い娘と嫁」としか受け取れないですよ。

    普段から、トピ主さんの物言いには問題がありそうです。


    空気が凍りついた時点で、「誤解されるような言い方をしてしまった、ごめんなさい」と一生懸命詫びて誤解を解く努力をしなかったのでしょうか?
    娘と嫁に頭を下げるなんてできない、ってことですか。

    トピ内ID:6397033573

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    気にしなさんな

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    でれすけ
    たいした失言でもないのに、嫁ばかりか娘までも態度が変わるとは
    なんとも狭量な人間たちですね。(失礼)

    そんな心の狭いやつらはほっておきましょう、
    わざわざ謝る必要はありません。
    まさか、これで絶縁ってこともないでしょう。
    多少、お子さんやお嫁さんの足が遠のいてもいいじゃありませんか。

    60歳といったら、現代ではまだまだ若者です。
    ご自分の人生を充実させましょう。

    トピ内ID:8131775236

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    まあねえ

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    ゆうゆ
    確かに失言って言えば失言ですけど・・・。
    事実ですよね~。サプライズって当人が思うよりも本人は喜ばないしなぁ。かぶっても大丈夫なプレゼントならいいけどねぇ。
    別に娘も嫁も大して気にしてないと思いますよ。
    私なら「そうだよね~。次は事前に欲しいもの聞こう」って反省しますよ。
    っていうか、いい大人が本人に欲しいもの聞かないでプレゼントするってそれってどうなの?って思います。私なら。
    トピ主さんはルンバに喜んでることは十分伝わってるんだから、大丈夫でしょう。ルンバいいですね。高かったでしょうに。良いお子さんたちをおもちですね。 

    トピ内ID:1960769360

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    そんなに悪いかなぁ

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    あろえ
    まあ、通常の掃除機を買い替えたってだけなら、
    ルンバ(すべてを1台で済ませる製品ではない)とすみわけできるのでは?とも思いますが、
    ルンバを買った直後にルンバをプレゼントされる可能性もあったわけです。
    ストレートに、「ルンバいる?」って聞くのは無粋だとしても、
    何のリサーチもせずに、いきなりルンバを送ってくるほうも、ちょっと遣り方が乱暴すぎます。

    とまあ、私はもともとサプライズってのが大嫌いなので、
    トピ主の発言自体を肯定したいところなのですが、発言のタイミングが最悪ですね。
    褒めるのは人数が多いとき、叱るのは人数が少ないときというのは対人関係の鉄則です。

    私なら、皆が集まった際にはルンバのことを褒め称え、
    その後、実の息子or娘と一対一になったタイミングで、

    「実は掃除機を買い換えたばかりだったよ。ルンバも真剣に考えてたから危なかったわ(笑)。
     サプライズは嬉しいけど、次はこっそり一言相談してね」

    ってな感じで釘を刺す形にすると思います。

    トピ内ID:0290408969

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    サプライズは、難しい・・・。

    しおりをつける
    blank
    さやこ
    まあでも、ルンバを買った直後にルンバを貰ったわけではないですから、良かったですよね。
    私自身は、サプライズは好まない人間なので、トピ主さんの発言は尤もだと思います。
    ただ、トピ主さん自身が「よかれと思って」子供達の意向は気にせずに物を贈るタイプの人だったら
    子供さん達からすれば「自分はやる癖に、やられるのは嫌ってどういうこと?」ってなるかもしれません。

    とりあえず、娘さんと連絡を取って、誤解を解いては如何でしょうか?

    トピ内ID:6660868194

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    本当は、反省してないでしょ?

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    なつこ
    タイトルの「失言を許さない嫁と娘」と書いてしまうところから、トピ主の本心がわかります。三人の息子さんではなく嫁が…と思われるんですよね。
    自分たちのお金で買った掃除機の費用が無駄だと思ったからって、その発言はひどいですよ。ルンバてはなく、買った掃除機がと書かれていますが、トピ主の本意は、みなさんに伝わっていますよ。
    思うのですが、プレゼントについて打診のような事、本当にありませんでしたか?正月に会った時に、掃除が大変とか掃除機が古いって言ったのではないですか?たまたま、今回は重なったかもしれませんが、ルンバと掃除機では用途も違うし本当にいらない発言ですよね。

    早めに謝罪されたほうがいいですよ。

    トピ内ID:3877702238

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    トピ主1落ち込んでいます

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    後悔する祖母
    こんなにたくさんのご助言、ありがとうございます。
    お一人お一人にお礼を書かなければならないところですが、まとめてのお返事になります。失礼のところお許しください。

    この件だけではないはず、という助言も多くいただきました。
    実は、思いあたることはたくさんあります。

    その時、、男たちはたしなめなかったのか、すぐに謝らなかったのかとアドバイスありました。
    夫、息子と婿さんは、全員すぐさま女衆の顔色を見ていました。その結果、(これはやばい)といった表情になり黙りこみました。
    私は、すぐ謝りたい気持ちはやまやまでしたが、過去の経験からこんな場合、あがけばあがくほど状況が悪くなるのを知っています。ベターな方法として黙っていました。(続く)

    トピ内ID:7619584395

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    トピ主2娘に相談しました

    しおりをつける
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    後悔する祖母
    (娘に間に入ってもらう)助言いただきました。

    実は、昨日娘とは電話で話しました。

    私「昨日は御免ね。プレゼントにケチつける言い方しちゃって」

    「やっちまったね、お母さん。

    この際はっきり言わせてもらうね。

    この冬、わたしがDVDレコーダーあげたよね。
    そちらの大画面のテレビ買うのが早かったから、
    今となっては録画機能ないし、USBすらついてないから困ってたよね。
    外付けのブルーレイ買いたいけどバカ高いよね。
    高価だから勿体ないって言ってたよね」

    「お母さん、そしたらなんて言った。
    オリンピック終われば、大型テレビが安くなるから買うつもりだって。
    この話、私が皆んなに話してあるから、皆知ってるから」

    「やばいよ。皆んな不愉快な思いをするなら、正月ぐらいしか集まらないかも」

    そう言って電話を切られました。

    今、大変に落ち込んでいます。

    トピ内ID:5657725650

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そういうときは…

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    おやじ
    ただ、「ありがとう」とだけ言って、相手の気持ちをありがたく頂戴しておけばよいのです。他に思うことがあっても黙っていればいいのです。

    それがオトナというもの。

    トピ内ID:6796190975

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    サプライズ?

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    お盆
    これがサプライズとすると、一般的なプレゼントはみんなサプライズと言えそうですね。
    プレゼントってリクエストを聞いたりあらかじめ予告したりしてからするものなのでしょうか。
    確かに高価なものが無駄になってしまうのはもったいないことですが(この場合無駄になったのは前の掃除機ですが)、プレゼントは喜んでもらえそうなものを選んでくれたという気持ちが何より嬉しいものです。
    リクエストのものを買って渡すプレゼントって何だか味気ないですね。

    トピ内ID:8775303397

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    ひどいですね

    しおりをつける
    😍
    本文読む限りではとても責められているようには見えないのに、あなたのつけたタイトルから「日頃からなんでも嫌なこと悪いことは嫁たちのせいにしているんだろうな~」と感じました。
    息子は一切わるくないのですか?というかサプライズで自分たちが先に購入した掃除機が無駄になって(しかもルンバに比べたら品質劣る)腹立ててるようにも感じますね。
    「いいもの買ってもらったわ~。でも掃除機ちょっと前に買っちゃったのよね。だれかいらない?大きいし邪魔だし、力いるし。ルンバがあればもう必要ないから誰かもらってくれないかしら?」くらい言ってみたら?
    あ、いうのはあなたがあげた「嫁と娘」のリーダー的な方に提案してください。
    ここで「息子」に言っちゃダメですよ。でないと「本当に喜んでいる」という気持ちが伝わりません。誤解(ルンバをもらって迷惑)されたままになりますよ。こういうことは男に任せないほうがいいです。
    だって「嫁と姑」の問題に近いですから。

    トピ内ID:2518043482

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    そんな悪いとも思わないけど。

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    匿名
    プレゼントそのものを欲しないなら。

    サプライズをやめてほしいなら、トピ主さんのような出方しかありませんし、問題の無い適切な方法だと思いますけど。

    実際買ったばかりの掃除機が無駄になることは間違いないですし、私が娘ならルンバを無碍に扱われた・・とも感じないです。

    親子でこのくらいの会話なら(まあ配偶者がいたとはいえ)ふつうだと思います。これが相手が仲が良くても他人なら黙ってるのがふつうでしょうが。


    だからきっとこの件以外に今まで無礼な態度がたくさんあったのだと思いますよ。それを受けて「もう我慢できない!」と言うことになったのだと思います。

    問題はこのルンバの件じゃなくもっと前、他にある・・そう感じました。

    また、対処法ですが、せっかく「娘」がいるのですから、娘さんに心底反省している態度を見せて、兄弟に言ってもらったらいいと思います。言い訳せず「自分の今までの対応は人間としてよろしくなかったのだと思う。自分でも気を付けるが、今後は反省し学習するためにもこういうことがあったらすぐに言ってほしい。逆切れせず反省したい。」という感じかしら。

    トピ内ID:2056644406

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    あらら

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    ゆこ
    今回のことだけで、そんなに悪化するはずないと思ったんですよ。追記だけでなく、今まで何度も同様の失言があったのでは?
    悪気無く、うっかり言っちゃってるのが、またタチ悪いって言うか…。今後は言い方に気をつけてほしいですが、悪気が無い分、直すのも難しそう。
    娘さんから皆に、「うちのお母さん、ほんっとに何も考えずにしゃべって、みんなの気分を悪くさせて、ほんとに馬鹿なの。悪気は無いから許してあげて!」と謝ってもらったら?敢えて主さんをおとしめる言い方でね。もちろんその後、あなたからも誠心誠意、謝ってくださいね。そして、今後は、サプライズにしろサプライズじゃないにしろ、プレゼントは一切無しと言う協定を結びましょう。

    トピ内ID:3797250573

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    へー

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    ウルちゃん
    自分の娘には速攻で謝ったのに、お嫁さんには謝ってないんだ。
    謝ってもいないんなら許してもらえなくて当たり前なのでは?
    黙っているのがベター?その結果が今の状態でしょうよ。
    途方に暮れたり落ち込む前にする事あるはずでしょ?

    年を取ると、若い頃から今まで何をしてきたかのツケが来ますからね。
    寂しい老後になったとしても、その結果だからしょうがないですね。

    トピ内ID:7176821455

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    よくわからない。

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    🛳
    九十九里で海水浴
    >この冬、わたしがDVDレコーダーあげたよね。
    >そちらの大画面のテレビ買うのが早かったから、
    >今となっては録画機能ないし、USBすらついてないから困ってたよね。
    >外付けのブルーレイ買いたいけどバカ高いよね。
    >高価だから勿体ないって言ってたよね」

    >「お母さん、そしたらなんて言った。
    >オリンピック終われば、大型テレビが安くなるから買うつもりだって。
    >この話、私が皆んなに話してあるから、皆知ってるから」

    トピ主家は大型テレビ買っているんだよね。
    ブルーレイは高くて買えない
    娘からDVDレコーダーもらった。

    なのに、大型テレビが安くなるから買うつもり?
    なんでだろ?

    「オリンピック終われば、ブルーレイが安くなるから買うつもりだって。」
    の間違えかな?
    または
    「オリンピック終われば、ブルーレイ内蔵大型テレビが安くなるから買うつもりだって。」
    かな?

    トピ内ID:6416360144

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    私の母親もうっかりさん

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    さくら
    かなり失言も多く、お嫁さんには迷惑かけてるだろうなと思ってます。
    ただ、いろいろやってあげています。

    食事に行けば全額両親負担。何かにつけて贈り物。孫にもお嫁さんにもお嫁さんの実家にも。

    そこまでやってるので、何とか揉めずにやってます。

    まさかもらってばっかりじゃないですよね?

    トピ内ID:5648844904

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    あえてトピ主さんを擁護するなら

    しおりをつける
    blank
    hamu
    まるでうちの夫のようなので、
    自業自得だよと思う反面、トピ主さんを擁護してみます。

    これまでも、こうやって人の好意にケチをつけてきた姑に
    ルンバなんてプレゼントする嫁が悪いんですよ。

    ケチつけられるのが分かってるのだから、
    しょぼいプレゼントを贈るか、
    結婚記念日をスルーすればよかっただけの話。

    自分たちの好意が無碍にされたからって
    怒るのが間違っている。


    夫に誕生日プレゼントをあげたら、
    封も開けずにガラクタの中に仕舞い込み、
    欲しいと言っていたものを手に入れたら、
    1回も使わないうちに紛失し、
    というのを何度も繰り返されたので、
    結婚1年目にして、こいつにはプレゼントもあげないし
    欲しいと言われても聞かなかったことにしようと誓いました。

    逆に、私へのプレゼントは使えない(穴開けてないのにピアスとか)物だったり、
    嫌いな物だったりと散々な夫です。

    トピ主さん、まさかお嫁さんの嫌がるものをあげたりしてませんよね…

    トピ内ID:9844559003

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    自分ではそんなつもりじゃなく

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    しずく
    無神経な人っていますよね。今までも多分余計な一言が多かったんでしょうね。

    今回の場合、「ルンバとっても助かってるわ~」で終わらせれば良かったんです。
    掃除機が無駄になったとかそんなのプレゼントをくれた側には関係ないことで、あなた側で処理すべきこと。プレゼントを一生懸命考えてくれたその『好意』こそが本当の贈り物なんですよ。

    気持ちはどうでも自分が欲しい物だけ手に入れたいなら「これからはプレゼントは全部現金にして」と言ったらどうですか?

    トピ内ID:7024366688

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    私なら気にならないけどなー

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    田舎もん
    それくらいのこと、母が言っても、義母が言っても気になりません。
    母ならすぐに「えー、どういうこと?ルンバが要らなかったってこと?」くらい訊きますし、義母に言われても「まーた、お義母さんは平気でこんなこと言うんだから」と心の中で思うだけです。

    娘さんもプレゼントに絡んでるのなら、事前に「こういう物をあげようと思ってるんだけどどう?」くらい言ってくれたらいいのにと思います。お嫁さんは言いにくいでしょうけど。
    高価なものなのに、本当に必要なかったらもったいないじゃないですか。
    私もサプライズは嫌いなので、内緒のプレゼントは要りません。
    欲しくない物ならきっと嫌な顔をしてしまうと思いますから。
    プレゼントをもらうのに気を遣わなくちゃいけないなんて、なんだかなと思います。

    2つ目のレスの大型テレビの話は全然意味が分かりません。
    何がいけないんですか?

    トピ内ID:3841799567

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    今までも失言しまくっていますよね?

    しおりをつける
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    むぎ
    だから、こうなるんですよ。
    「悪気は無い」で許してもらえると思っていますか?
    それは甘えですよ。

    あなたを許さないし、許す必要も無い。
    そう思われているんですよ。

    謝罪・弁明するしかないでしょう。
    それでも許してもらえるとは限りませんけれど。

    「失言した」と思ったその場で、謝罪・弁明すると、まだマシでしたね。

    トピ内ID:4933442942

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    あらら

    しおりをつける
    トピ文やトピレスを読むかぎり、もっと真剣に考えたほうがいい。

    前からトラブルがあるとの事で、いつも一言多いのでしょう。
    トピ主も書いていますが、失言で今まで友人知人が少なからずトピ主の
    もとから離れただろうな・・・というのは容易に想像できます。

    向こうは好意のプレゼントなのだから、うわべだけでも礼を言うべき。
    たとえ意に沿わぬプレゼントでも。
    トピ主には感謝の気持ちがないのでしょうか?
    このままでは本当にみんなが寄り付かなくなりそう。


    失言は言ったほうは忘れているかもしれないけれど、言われたほうは忘れません。それだけ言葉というものは重いのです。

    トピ内ID:4762089860

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    謝罪のハガキ

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    😨
    かんちゃん
    他の方のレスに謝罪の手紙というのがありましたが、私もそれに賛成で、私なら残暑見舞いハガキに謝罪文を書いて全家庭に送るかな。
    お嫁さん宛で。
    誤解されそうなトピ主さんの場合、直接は今はやめた方が…
    うちの母親も失言が多く、私はよく傷付きます。
    まあ、親子だから仕方ないけど、義母なら修復には時間がかかりますね。

    年配の方に失礼だとは思いますが、私の考えではプレゼントって物じゃなくて気持ちだと思うんです。
    相手が何をもらったら喜ぶかな、何が好きかな、足りなくて困ってる物はないかな…とか、思いやる優しい気持ちでその時間は相手の事を考えてプレゼントを買っているんです。

    怒らせたと同時に、お嫁さんや娘さんを傷付けてしまった事を理解してほしい。
    私なら、また来てねと言う内容は書かずに『先日はせっかくのみんなからの気持ちを踏みにじるような事を言ってしまってごめんなさい。今は大切に使わせてもらって、とても便利で本当に嬉しく思っています。いつもごめんなさいね。ありがとう』
    私ならこんな感じで返信は期待せずに送るかな。
    あとは静かに見守れば時間が解決してくれるかも。
    何もしなければ平行線でしょう。

    トピ内ID:8516151319

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    落ち込むだけでは解決しません

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    ゆず
    他の方が指摘されているように、日常的に失言を繰り返してるようですね。
    許してもらうためには、本気で反省して自分を変えることです。
    実の娘さんも長年失言に苦しんできたとすれば、時間が解決するようにも思えません。みんな揃って疎遠で決定しているのでは。

    まずやらなければいけないのは
    これまでの失言も含めて謝罪すること
    今後繰り返さないように話し方教室等に通うこと

    また仲良くして欲しいとお願いするのは、努力してる姿勢を見せてから。
    本気で反省して信頼を築けば、多少の失言も許してもらえるようになりますよ。

    トピ内ID:9228262548

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    言葉は、本当に大切

    しおりをつける
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    流れ星
    私の義母がまさしくトピさんと同じタイプ。しかし、まだトピさんは自分の失言に気付いているからまだマシです。私は、ルンバなんて高い買い物をとても親にはプレゼントできません。しかし、4人位ならなんとか買えるかもしれない。みんなの思いやる気持ちを第一に考えて発言して下さい。

    トピ内ID:8927147797

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    どっちが無駄と言う問題ではない

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    さくらもち
    貴女は今までもその余計な一言で多くの人間を傷つけてきたことは良くわかりました。もうね、ルンバがどうとかその直前の掃除機がどうとかの問題じゃないんですよ。「直前に買った掃除機が無駄になった」と言ったところで、「じゃあ、ルンバを買わなければ良かったって事ね」となりますから。トピ主さんって常識がないから、ズレてるんですよね。

    「すぐに謝りたい気持ちは山々だったが」?あのですね。その時に謝らないといつ謝るんです?足掻けば足掻くほど?そんな事ありませんよ。‘ちゃんとした謝り方’を知ってるならね。ただ、言葉の遣い方を知らないトピ主には、やっぱ無理かな。

    だいたい許すも許さないも、元凶の貴女が謝罪をしていないんですから許してくれるわけないじゃないですか。許してくれるかどうかは、貴女の謝り方次第です。

    トピ内ID:3447908054

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    追加レスの意味が良く分からない

    しおりをつける
    🐴
    蓮根
    ・トピ主夫妻は昔の大画面TV(USB-HDDへの録画機能なし)を持っている
    ・外付けのブルーレイは馬鹿高いと言っていた
    ・オリンピック過ぎたら、大画面TV(録画機能付き)を買うつもりだった(この時点では言ってない)

    この状況で、

    ・娘が、DVDレコーダーをトピ主にサプライズプレゼントした(なんで今更DVD?)
    ・トピ主が娘に、「オリンピック過ぎたら・・・」の話をした
    ・娘が兄弟の配偶者にこの話を広めまくった。

    ってことがあったということでよいでしょうか?

    正直、この解釈で正しければ、娘さんの性格が悪すぎるとしか言いようがありません。

    トピ内ID:0222777555

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    失言癖

    しおりをつける
    🐤
    masashi
    治しましょうよ!
    そしてちゃんとお嫁さんにも直接の謝罪。

    悪気の無い毒のある余計な一言って結構ムカつきますよ。
    それも塵も積もればね…。

    今まではお母さんだしとかお義母さんだしで我慢してきた事が、キレちゃったんでしょうね。
    多分今までも真摯に謝ってきていませんよね?
    そういう態度が続けばそりゃ嫌になるでしょ。
    男共がフォローしないのも、それだけそういうことがありすぎて呆れて黙っちゃったんじゃないでしょうか?

    ホントに関係を回復したいなら、真摯な態度で家族に謝罪するのが一番。
    そして、余計な一言を言う前に考えましょう。
    自分で失言って気づけるんだから未然に防げるような?!

    私なんて新婚当初から義父に失言暴言されまくりで、はっきり言って大嫌いですね!
    一緒に暮らしたいってさりげなく最近言われたけど、はっきり断りました「勘弁してください」ってね。
    自分は悪くないっていうスタンスにいるかぎり歩みよりは絶対ないですから気をつけて!(アナタの文面みる限り反省してなさそうですから)

    トピ内ID:5035297728

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    家電のサプライズ…みんなそんなに嬉しいもの?

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    これねぇ…逆の立場だったらどうですか。
    みんな、姑からルンバとか、そのほか家電をサプライズプレゼントされたら、そんなに上手に喜びますか?
    え、お義母さま、我が家はそんなに汚いですか…と、一瞬、引く人だっていると思いますよ。

    >私「ルンバ、本当に助かっています。だけど実は、そのサプライズプレゼント直前に新しい掃除機を買ったばかりだったの。これからは、無駄になる事もあるのでサプライズはやめてほしいの」

    これは模範解答に近いんじゃないかなぁ。
    まぁじっくり考えれば、もっと上手い答え方があったかもしれないけど、そこはそれ、サプライズですから。
    それに、このルンバはともかくとして…やっぱり言っておかないと、また家電のサプライズが続いたら、困惑しますしね。

    サプライズプレゼントというのは、非常に難しいものですよね。
    ましてやそこそこ値の張る家電…難易度高いです。ひとこと相談したほうが良いものです。
    そのうえ、さも傷ついたように帰っていくなんて…なんだかなぁ。
    こういうこと姑にされたら、ちょっと嫌ですよ。
    だからお嫁さんも、しないほうがいい。

    トピ内ID:7582805029

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    嫁と娘が許さないのは、仏の顔も3度まで、だからじゃ?

    しおりをつける
    💋
    唄お
    何度失言繰り返しても、それだけ人が集まってくれるんだから、ご人徳じゃないですか。

    トピ内ID:4670512711

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    追加トピを見ましたが、娘さんの真意が伝わりません

    しおりをつける
    😢
    りん
     追加トピの娘さんの言葉は、言われた通りの内容ですか?親を追い詰めてる感じ悪い娘、って印象しか残りませんでしたけど…。
     テレビやらブルーレイやらルンバやらの高価なプレゼントをするのが好きなお嬢さんで結構な話ですが、そこまで援助されないと生活出来ないレベルなのかって勘繰ってしまいました(違うのは分かっていますが)。

     他にも問題があるようで、ご主人は毎日ルンバを使っていると知っているにも関わらず「何言ってるんだ、お前は毎日ルンバを上機嫌で使っているくせに」ってフォローを入れなかったのが不思議です。
     いくら女性陣が凍り付いていても、その程度のフォロー位出来たでしょうに。

     それにしてもアラサーアラフォーの大人(娘夫婦や息子夫婦)達が揃いも揃ってルンバ購入前にサプライズの是非を問わなかった方が、よっぽど問題ですけどねぇ。
     娘・嫁に同調してトピ主さんだけを責めるレスも多いですが、サプライズのデメリットが全面に出ただけの話ではないでしょうか。

     トピ主さんがこれから同じ失敗をしたくないのなら、貰っても要らない物は黙ってリサイクルショップへ売りに出したら如何でしょう。

    トピ内ID:9187811203

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    トピ主さん、元気出して!

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    blank
    オランウータン
    私も、団欒の場で余計なことをと思いますが、そんなに失言とは思えません。プレゼントって、相手に喜んでもらうためにするのでしょう。(私はそもそも押し付けがましいサプライズが嫌いなのですが)、サプライズに失敗したのは送り手の感性と情報力不足の問題であり(本来ならば実の娘が探りを入れるべき)、「せっかく上げたのに」と一時的な感情で怒る気持ちは理解できますが、根本は娘と嫁たちの失敗です。

    場所をわきまえなかった点(プレゼント選んだ人に皆の前で恥をかかせた)は反省すべきだと思いますが、せっかくならば事前に聞いて欲しいという気持ちの方がよくわかります。

    但し、(嫁にそこまで求めるのは酷だし)嫁が絡むと問題が難しいですね。もし前の関係に戻りたいならば、良いか悪いかではなく、息子を通して謝るしか無いですね(「母さん余計なことを言った(気遣いのない発言をした)と反省し落ち込んでいるみたいだよ。プレゼントしてくれた気持ちは感謝してくれており、俺の方から注意しておくので、もう許してあげてよ」と)。

    でも、だからサプライズは嫌いです。本当に面倒くさいと思います。

    トピ内ID:6081270615

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    トピ主レス2の意訳

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    さーし
    時系列と主語がはっきりしていないのでわかりにくくなってますね。

    トピ主が大型テレビを購入した。
    しかし録画機能、USBがついていなかった。
    「外付けのブルーレイは欲しいが高い」と娘に話をした。
    その話を聞いて娘がトピ主にDVDレコーダーをプレゼントした。
    トピ主はDVDをもらったのに「オリンピックが終われば、大型テレビが安くなるから買うつもりだ」と言った。
    娘はこの話を兄弟にした。



    正月集まってくれるならいいんじゃないですか。
    まあ今後何かプレゼントされることはないでしょうね。
    それからタイトルおかしいですよ。
    つけるなら「助言求む!失言の治らない私」ですよね。

    トピ内ID:0575463826

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    もうダメじゃない?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    まずね、あなたのつけた題名、最低ですね。

    「失言を許さない」「嫁と娘」

    許さないって、あなた謝ったの?
    謝ってもいないくせに何言ってるんだか?

    嫁と娘に限定した理由は?
    息子は許してくれてるわけ?

    トピ内ID:2242829226

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    癖なんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    余計な一言言っちゃうのが。うちの姑もそうなので、お嫁さんがムカつく気持ちよく分かります!
    もう、ホント人から何かしてもらった時は「ありがとう」だけ言うのが賢いと思いますよ。

    トピ内ID:7799218000

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    私が鈍感なのかしら?(二回目です)

    しおりをつける
    🐱
    唐揚げ丸
    16日 14:31のトピ主さんのレスまで拝見しました。
    娘さんから今までもDVDレコーダー等をプレゼントされたのですね。
    でも、私なら高価な家電をいきなり贈られたら迷惑に感じます。好みのデザインや必要な仕様がありますから。
    娘さんは勝手にプレゼントして感謝が足りないと逆切れしているようにしか見えません。

    このトピが仮に「息子夫婦に高価な家電をサプライズプレゼントしたら、
    嫁があまり感謝しない上に、サプライズはやめて下さいと言いました」という内容でしたら、
    贈り主のお姑さんへの批判で埋まったのではないでしょうか?

    このトピはトピ主さんから見た面しか分かりませんが、
    トピ主さんがどうしてそこまで実の娘さんから悪く言われるのか私には分かりません。
    ただ、他のお子さんやお嫁さん、ご主人も味方になってくれないという事は、やはり主さんに問題があるのでしょか?

    >この話、私が皆んなに話してあるから
    昔から母娘間に確執があるのかもしれませんが、娘さん、意地悪ですね。
    普通、こんな言い方をします?
    お嫁さんにも主さんの悪口を吹き込んでいるのでは…と邪推してしまいました。

    トピ内ID:1037068050

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    トピ主さん、幸せな方だわ・・・。

    しおりをつける
    娘の立場で
    私の母も失言が多いです。
    なぜか大事な言葉は足らず、余計な言葉が多いんですよね。
    そのせいで、いつも誤解を招いてしまう。

    もしも私の母がこんな失言をしたら・・・
    父に「バカヤロウ!なに言いやがる!」と怒鳴られ、
    弟は「クソババァ、もう知らねぇ!お前みたいなやつに買ってやるんじゃなかったな!帰ろう!」とお嫁さんを促して出て行きます。
    母は泣き出します。

    トピ主さんのご主人は怒るでなく、>もう孫に会う機会が少なくなるかもしれん、と落ち込むばかり< で、
    息子さんたちも奥さんたちの顔色を見て、(これはやばい)といった表情になり黙りこんだだけ。
    トピ主さん、幸せな方・・・と妙なところで感心してしまいました。

    娘さんに電話しても説明しそびれたみたいですから、
    このトピックを皆さんに読んでもらったらどうですか?
    そうすれば誤解が解けるでしょう。

    トピ内ID:9953084569

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    やっぱり。

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ。
    娘さんとのテレビ・DVDの件はよくわかりませんが・・・
    とにかく これが初めてって訳じゃないことは確かですよね。

    あのね もうニコニコして黙ってましょう。
    大事なこと「ありがとう」「ごめんなさい」以外は もう言わないで。
    あがけばあがくほど 状況が悪くなるって・・・いい年した方がなぜそんなことになるのでしょう。
    よく考えずに もの申すからです。

    「優しい言葉が言えないんなら もうなんにも言っちゃいけないよ」とは 
    お話バンビの中で うさぎのトン助がお父さんから言われた言葉です。

    口から出した言葉は消せません。
    唯一できるとしたら 謝ることと二度と繰り返さないこと。
    それも 許す 許さないは相手次第です。
    謝ったから許せ ではありませんよ。

    あなたがここの「助言」をえて どう変われるか。
    これから先が 幸せな時間になるか はたまた全く逆かは 全てあなたにかかってると思います。
    まずは 失言を謝りましょう。
    くどくど言い訳はいいです。心を込めて謝るだけ。

    なんなら このトピをみていただけば宜しいのでは?
    勿論あなたの決意をお書きになってからね。

    トピ内ID:5050626701

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    サプライズは相手のことを考えている?

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    七個
    私なんかほとんどプレゼントはもらったことが無いですし、誕生日のお祝いとかもしたことがありません。

    こういう時は「サプライズプレゼント」をするものなんですね。そして受け取った人は大喜びするという図式のようです。

    でも困ることもあるんじゃないですか?

    3日前に食器洗浄機を取り付けたのに、また同じようなものをプレゼントをされたらどうするのでしょう。「いいから文句を言わずに受け取れ」ですか。

    サプライズプロポーズは嫌われていますが、みなさんはサプライズプレゼントは好きなんですね。相手が絶対に喜ぶと思っているんですね。それで相手のことを考えていると言えるのでしょうか。

    前もって「何が欲しい」と訊いてくれた方が、私は好きです。「サプライズはやめて欲しい」は言ってもいいんじゃないですか。思わず言ってしまうこともあるでしょう。
    ルンバに決めたのなら「掃除機は買わないで」とは言っておかないのでしょうか。

    プレゼントとは、まず相手のことを考えるのが常識だと思うのですが。相手が結果的に困るような物を贈ってどうするのでしょう。

    トピ内ID:1046749279

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    悪気はないんですよね

    しおりをつける
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    こちら
    うちの母も同じようなタイプです。思ったことをすぐ口にする、周りへの気遣いより自分の気持ちが先に出るタイプ。本人はまったく悪気も嫌みもありません。だから誤解されやすいんですよね。ただね、そう分かっていても配慮の無い言葉を聞くとやっぱり悲しく虚しくなっちゃいます。でも実の娘だから許せるし、ある意味(良い意味で)諦めも出来るんです。問題はお嫁さんですね。お嫁さんにはダイレクトに屈辱として伝わるので耐え難いことでしょう。日頃から言葉足らずなこと、重々にお嫁さんに理解をお願いし手厚いフォローが必要です。そうでなければ、いつか決定的な亀裂を生むことになりそうです。

    トピ内ID:2193040540

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    追加レス拝見しましたが・・・

    しおりをつける
    blank
    かもなんばん
    追加レスの意味はこういうことでよろしいでしょうか?

    ・トピ主さん夫婦が大型テレビを買った
    ・でも、当時はまだ発売初期だったため、録画機能やUSBなどの機能がなく不便で困っていた
    ・だからブルーレイが欲しかったが、まだ高価なので躊躇していた

    そういう状況を見ていた娘さんが、この冬DVDレコーダーをプレゼントしてくれた。
    それに対してトピ主さんは、
    「オリンピックが終われば安くなるからテレビを買い換える」と言った。
    つまり、だからアナタのプレゼントは無駄よってことですね。

    そして、今回のルンバの件のあと、娘さんが皆に「うちの母親はああいうこと言う人なの、ごめん」と、
    前例として話したということかなと思うのですが。

    サプライズに対する批判もありますが、ものすごく迷惑なものならともかく、便利で重宝しているのに
    なぜそういうこと言っちゃいますかね・・・

    「過去の経験から(中略)黙っていた」というくだりですが、相手を傷つけ怒らせて、謝りもせずその場をやりすごす
    方法ばかり学習してもダメでしょ。自分のどこが悪かったかを考えて、少しでも改善しなきゃ。

    トピ内ID:7556265608

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    他にも気づかずに、やってるってことです

    しおりをつける
    blank
    イルカ雲
    今回のサプライズプレゼントでの発言
    娘さんに言われたこと
    トピ主さんが気付いているのはこの2点ですが
    以前から、プレゼントの事に限らず失言しまくってるってことでしょう。
    娘さんは、今回、プレゼントの事だから、その例を挙げただけで

    プレゼントの事だけで言えば、気が引けちゃうからプレゼントは1万円までの物にして欲しいとか言って置ければ
    ダブってもさほど困る大物は来ないと思います。
    サプライズと言っても、日頃、頻繁に連絡を取り合ってる娘さんなどがいて
    大物でもダブらないとか、DVDの時のように母親が困ってると知って買うとか
    そういうのが普通だとは思いますが
    娘さんが、母親が困ってるからプレゼントしたものすら、無駄になるのですから
    たしかに、サプライズして家電を買うほど娘さんと意思疎通は出来てなさそうですね。

    思ったままを言うというのは、気遣いする気がないと言ってるのと同じなので
    覚悟して言ってください
    それは嫌だと言うのなら、少しは気遣って、1度、頭で考えてから口にして下さい。
    大した手間じゃありません。手を抜き過ぎです。

    トピ内ID:8079894673

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    とんでもないな~!

    しおりをつける
    😢
    fon
    そのお嫁さんと娘さん。

    勝手に高額なものプレゼントしておいて,少しでも気に入らないことを言われるとヘソを曲げるなんて子供じゃないですか!

    プレゼントした以上,気に入らなかろうが,売ろうが捨てようがもらった人の自由です。

    私もサプライズプレゼントは好きですが,「喜べ~!」「文句言うな~!」とは全く思いません。
    正直な反応を含めて楽しんでいます。

    贈った相手に100%喜んでもらえなかったら,自分のせい。
    自分のプレゼント選ぶ目をしっかり反省します。

    トピ主さんが言った内容は失言だと思いません。

    こんなことで責められるなんて可哀想すぎます。

    しかし,そこは世渡り。
    「ありがとう!!嬉しい!!これ欲しかったの~~!!」
    と50%増しで喜んで「でも・・・」以下は心にしまいましょう。

    トピ内ID:5499897442

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    個人的には

    しおりをつける
    🛳
    えーーと・・・
    家電のサプライズはやめてほしい・・・というか迷惑って感じ。好みとか、必要な機能とかいろいろあるので。

    本当に家電のような高価な物をポーンとサプライズで娘さんは今までくれてたんですか?主さんにほめてもらいたいのでは?

    まあ、家電のサプライズが迷惑かどうかはちょっとおいといて

    とりあえず主さんは「主語を」言いましょう。しつこいくらいに主語を忘れずに。

    そしてうれしかったときはまず「○○をもらってうれしかった」と延々と(?)話します。

    うれしくなかったとき(迷惑だった時)はフツーのお礼であっさり終わり。

    極端なことを言えば、当分の間は楽しいこと、相手をほめることを話して批判的なことを話さない。

    主さんにはまだ批判的な内容を相手に誤解されないように伝えるスキルはないようなので・・・

    今からでも(多分)遅くはありません。娘さんにルンバのお礼をいいましょう。

    娘さんへの最初の言葉が「ルンバ本当にありがとう。役に立っている」です。それ以外の余計なことは言わないように。またこじれます。

    トピ内ID:6071653161

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    「迷惑かも」という発想のない娘さん

    しおりをつける
    blank
    トクメイ
    トピ主さんは間違ってませんよ。
    サプライズで家電なんてプレゼントされたって困りますものね。
    自分の好みのデザインもあるでしょうし。
    消えものならともかく数年は使い続ける家電をサプライズでプレゼントするなら相当綿密な事前調査をするのがマナーだと思いますけどね。
    プレゼントしたんだから喜べ!なんて傲慢すぎると思います。

    ビシっと言わないと今後も不必要なものをサプライズでプレゼントされてしまいそうですし、
    (しかも喜んで使わないと険悪になりそう)
    まぁ結果的に良かったのではないでしょうか?
    「気分を悪くしちゃってごめんね。でも何かを贈るときには事前に訊いて欲しい」と伝えましょう。

    それにしてもトピ主さんへの批判が多くて驚きです。
    何の打診もないプレゼントなんて迷惑な事の方が多いと思うけどなぁ。
    私は娘さんのような人は少し苦手です。

    トピ内ID:2541623371

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    家電や家具は勝手では困る

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    blank
    七個
    誕生日プレゼントで紫色のサイズの合わない形も気に入らない洋服をもらっても「ありがとう」は言えると思います。受け取っておいて着なければいいだけですから。

    でも家電や家具はどうでしょうね。

    そろそろベッドが欲しいと思って、年老いた夫婦が思いきってベッドを買った。
    ところが数日して、結婚記念日のお祝いとして娘たちからベッドが贈られてきた。ひとつでいいなら、どちらかが無駄ですね。
    無駄になった非はどちらにあるのでしょう?

    勝手に「相手はこれが欲しいだろう。これをやれば喜ぶに決まっている」と思う神経もどうでしょう。

    まあトピ主さんの言い方ももっと注意すべきですが。

    サプライズプレゼントが嫌いな人もいます。皆さんはそれは解っているのでしょうか?

    トピ内ID:8563439003

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    感謝するかしないかどっちかにして

    しおりをつける
    blank
    ももも
    勝手にプレゼントして何怒ってんの?というようなレスがされてますが、これは第三者が見てもドン引く空気の読めなさです。

    ルンバを無駄だと思われた、と主様は言ってますがルンバと掃除機どちらが無駄でも結果的に「ルンバをプレゼントされたのが迷惑」に変わりありません。
    相手を思いやってのプレゼントなら不満を言われても何も思わないのも立派な考えではありますが、恐らくお母様の負担を出来るだけ軽くしたいと思ってのプレゼントですよね?

    問題なのは、感謝しても余計な事を言わずに居られない所じゃないですか?
    本当に迷惑だと思った時にしか言わないなら周りもそんなに怒らないはずです。
    擁護の人だって私なら気にしませんと言いつつ、あげる物全てケチつけられたら気分悪くて二度とプレゼントしなくなると思いますよ。

    本当に空気読めない人なら言いそうです
    「事前にこれを渡されると知ってると当日の喜びが減るわね」
    とか…
    まさかそういうのも言ってませんよね?

    身内も失言を止められない性格なんで不思議です。
    どうして口チャックできないんですか?

    トピ内ID:0278689884

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    娘も配慮が足りない

    しおりをつける
    blank
    柚子胡椒
    もちろんトピ主さんの失言は配慮が足りなかったです。
    でも、トピ主さんはレコーダーのときに、家電のサプライズは困る、と意思表示しているのですから今回のことは完全に、前回のレコーダーの件で学習しなかった娘さんの落ち度じゃないですか。
    高額な家電を打診もなしに送りつけて、喜ばなかったのが気に入らない、って…???
    なんで一言打診するだけのことが出来ないんでしょうね。
    そして、実の娘であれば、お嫁さんたちに対して
    「うちの母は失言が多いけど悪気はないの。気にしないでね」
    と、フォローすることはあれど、事前情報としてコーダーのくだりを暴露するなんて、ちょっと有り得ないですね。

    トピ内ID:8220544807

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    気付かない内に繰り返しちゃうんだね

    しおりをつける
    💡
    言葉って難しい
    トピ文だけなら、それほど気になりませんが、
    娘さんとご主人の様子から、トピ主さんが気付かずに
    繰返して「うっかり発言」することがあるようですね。

    サプライズは確かに難しい面があります。
    できれば、本音はご主人か娘さんに話すだけにした方がいいかも。
    娘さんなら、あきれながらも許してくれると思います。

    つい本音が出てしまう、これって中々直らないでしょ?
    でも、言い方を工夫すると、印象は和らぎます。

    「ルンバ嬉しかったわ~、とっても助かってる。そうそう、もし今度何かあるなら、私の希望も聞いてもらえるかしら?」
    と言えば、サプライズはやめてねという、否定イメージはなく、
    プラスイメージで同じような要望が伝えられると思います。

    あまり落ち込まないで。
    言葉を咀嚼してから出すようにされてみては?

    トピ内ID:5946574853

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    互いにちょっとずつ気遣いが足りない人達

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    ほほう
    トピ主さんの、馬鹿正直になんでも本心をもらす癖。娘さんはかねてから傷ついてたのかもしれないですね。でもちょっと反応がキツすぎる気がします。私ならば、プレゼントが被ってたことが分かったら、よく調べないで選んでしまった自分を責めます。

    それに、トピ主さんの気持ちわかります。私も電化製品をサプライズではもらいたくないです。こっちにだっていちいち人に言わない思惑ぐらいありますよね。そろそろ~~が欲しいな、とか、買い時を密かにまってるとかね。まったく、希望を聞いてから買ってほしいです。

    結局、互いに相手への思いやりが大事なとこで欠けてるんですよ。お嫁さんはおそらく、娘さんに同調してるだけじゃないですかね? まずは失言したとおもう相手に謝ったらいいと思います。娘さん以外はトピ主さんの言い分も内心は理解してるんじゃないかしら。

    トピ内ID:2387272661

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    必要な言葉が足りなくて、余計な言葉が多いんですよ、多分。

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    志鶴
    確かに高価な家電のサプライズプレゼントは困惑も迷惑もあるかもしれませんが、トピ主さんの言い方だと実際には便利で喜んでるのにルンバの方が邪魔みたいです。DVDプレーヤーにしても、直ぐにいらないものなる余計なものみたいに受けとれますよ。

    ルンバだったら、嬉しいけど高価なものだと申し訳ないからと言えば良かったんです、「無駄になるから」ではなく「お金はあなたたちのために使って」って。DVDプレーヤーだって「気を利かせて買ってくれたのに、ごめんね」って付け加えましたか?それだけで随分違うと思いますけど?

    伝えなければいけない言葉が省略されて余計な言葉がついてるから、トピ主さんの真意が伝わっていない印象があります。
    だから拗れたんだと思いますよ。

    トピ内ID:6986686825

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    問題はサプライズでも家電もないのでは?

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    さくら
    今回一度だけのことなら、そこまで許されない失言ではないと思います。

    普段からぽろぽろ失言があり、しかも「失言を許さない嫁と娘」というタイトルのように
    悪いと思うよりも「許して当然」という思いがあり、謝罪するより黙っておいた方がいいという態度をしてきているのなら

    謝らないけどまあ仕方ないといつも相手が譲歩するということを繰り返してきたのではないかと思います。

    「もうみんな来てくれないかもしれない」という状況になるまで相手に思うところがあることに気づかなかったというところが
    そもそもの問題なのだと思います。

    トピ内ID:5648844904

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    ご自分が話し下手だと自覚しましょう

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    満天の星
    トピ主さんは、気遣いが無い+自分の気持ちを相手に伝える文章力がないから人間関係に摩擦が起きるのだと思います。

    ルンバは高額なので割り勘でも大変だったと思いますよ。トピ主さんの発言は幹事の娘さんの顔を潰したのも同然です。

    娘さんはお嫁さん達にお詫びの電話をした際にDVDレコーダーの話をして、今回の失言も本人に悪気はないとフォローをしたのだと思います。

    頂物への注文は貰ってすぐではなく、来年になってから「今年は何かくれる時は事前に欲しい物を聞いてもらえると嬉しいわ。同じ物を直前にお父さんに買って貰っちゃうかもしれないでしょ?

    それに去年ルンバをもらって助かってるけど高くて大変だったでしょ?プレゼントしてくれる気持ちが嬉しいから高いものじゃなくていいのよ」と娘さん一人に言えば良かったと思います。

    ちなみに高い場所の埃や窓や襖の桟、テレビの後ろなどは掃除機が必要ですよ。不潔な義実家に小さい子がいるお嫁さんは来たがりません。
    トピ主さん宅の掃除が行き届いていないから、ルンバをみんなの総意でプレゼントされたのじゃないといいですね。

    トピ内ID:3796851416

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    タイミングと言い方が悪い

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    🐶
    ぷちこ
    気持ちはよ~くわかります。決して安くない家電だからこそ、もったいないことになって欲しくないですもんね。

    でもタイミングと言い方がまずかったかな。同じことをしてほしくなくても、別にまたプレゼントをもらえるようなイベントが差し迫ってない限り、スグに言う必要なかったわけだし、しかもプレゼントしてくれたみんなの前で?!ルンバ高いからこそあなたの喜んでる姿を楽しみにしてたでしょうに。

    言い方も驚かされるのがドッキリして苦手だとか言い方も考えるべきだった。

    でも過ぎたことは仕方ない。プレゼントしてくれたみんなに電話して謝った方がいいと思います。

    あと、今後は失言しないようによく考えてから話すようにした方がいいと思います。

    トピ内ID:8534630296

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    娘さんと嫁さんが無神経な上に逆ギレですか?

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    トラッキー
    娘さんや嫁さんが勝手にサプライズをし、親孝行した!と思って、どや顔ですか?
    私から言わせれば無神経だと思う。
    家電に限らず、品物は、個人の好みがあるので、お母さんに選ばせればよかったのです。
    主さんは、正直に言ったまでで悪くないと思います。逆切れする、娘や嫁さん側に配慮が足らないと私はかんじました。

    トピ内ID:2667446817

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    謝って待つしかないかも

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    まりり
    相性の問題だと思うんですよ。トピ主さんは後先考えずに口に出してしまい、相手が不快そうな態度をするまで自分の何がいけなかったのかを気付けない。悪気は無いので改善の見込みも無い。

    トピ主さんが気が利かないのは確かなんだけど、今回の場合、気が利かないのは相手も一緒だと思う。
    トピ主さんがそういう人だと付き合いの長い娘はわかっているはず。だったらトピ主さんに無駄と言わせないために、何が欲しいのかをリサーチしたり、サプライズはやめて希望を聞いたりするという、相手側による気を利かせる方法もあるわけですから。

    だからと言って「あなたたちが私に合わせて態度を変えなさい」なんていうのは我侭の極致なので、主旨は同じでも言い方を工夫してみてはどうでしょう。
    まず謝った上で、「私は気が利かなくて、つい失礼なことを言ってしまう。反省しているし直したいけれど、ずっとこうして生きてきたので難しい。あなたたちをこれ以上不快にさせたくないから、サプライズはやめてもらえないだろうか。お願いします」と伝えて、相手の反応を待つしかないんじゃないでしょうか。
    次に希望を聞かれたのに言ったら完全にアウトですが。

    トピ内ID:0914686462

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    失言癖を直した方がいいです

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    🐧
    まーちゃん
    ポイントは違いますが、一言多くてがっかりさせられるという点では私の母と同じです。

    DVDが主流だけど、プレイヤーを買う余裕がなかった母。私も余裕があったわけではないけど、比較的安価なDVDプレイヤーをプレゼントしました。DVDレンタルとかできるし、ないよりはいいだろうと思って。
    最初はありがとうと受け取ったけど、しばらくしてからリモコンが使いにくいだとか言い出し、3年くらいしたら不備がでてきて、『やっぱりこういう安物はね~。』と言われたときにイラッときました。

    別の電化製品を贈ったときもそう。今まで使ってたのが壊れたけど、買うお金がないというので、私たちが購入してやることにしました。「安いのでいいからね~」と実際母が見に行って選んだものですが、こちらも3年ほどで故障したようで、何度「やっぱり安いのはダメね~」と同じ不満をきかされたことか。

    お金を出してるのはこっちなのに、いちいちケチつけずにはいられないところがイラっとさせられます。母の日に贈る花やギフトも毎回あとでケチがつきます。母にプレゼントする気が失せますね。

    トピ内ID:9186343893

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    七個さんに同意

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    🐴
    蓮根
    サプライズが好きなら、せめて服や装飾品といった、死蔵させやすいものにしとけよ、って思います。
    なんで毎回、サプライズで家電・家具なのか?
    「いい加減にしろ」って思われても、不思議でも不当でもありません。

    特に今回は、実際に、掃除機買った直後に掃除機を贈られた形になった訳ですよ?
    贈った側も少しは反省すればいいのに。

    トピ内ID:0222777555

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    家電オンリーの話ではないと思う

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    yuki
    ありがとう~、でも~で話す人なんでしょうねトピ主さん。
    あげて落とす。
    ネガティブな発言で締めちゃう。
    娘さん、お嫁さんは、前々から怒ってた
    「今度何か言われたら、すぐ帰ろうね!」
    って示し合わせてた(仲いいね)。
    男性陣は
    「おかんは昔からああいう人なんだし、聞き流しとけばいいだろ」
    とへたれてたけど、女性陣にどやされたのかな。
    案の定、トピ主さんがあげて落として解散の流れに。

    まあ、親戚内はいいですけど、長い人生ちくちくと周囲に小さな毒針を放ってきたであろうこと、今からでもわかってもらえるでしょうか。
    お友達が気の毒でね。

    トピ内ID:8426440313

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    勝手な感想です

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    🐶
    うみへび
    娘さんが話した事、本当にそれだけですか?

    そこまで空気が悪くなったのには もう少し何か有る気がするんですよね。

    プレゼントして貰う前に あなたが欲しいんだろうなと思わせるような事を言ってませんか?

    レコーダーの事もただテレビを見てるだけだったら、あなたがレコーダーを欲しがってる事には気付かない事じゃないですか?
    娘さんに 有ったらいいなとか、録画出来なくて不便なのよ とか話してませんか?

    私の感じとしては、欲しいって言っときながらいざプレゼントするとかならずなにか文句を言う母 になっちゃってて、「またかよ~」の感情が全員を包んだ って事じゃないかと。
    全員がそういう態度になるってその位しか考えられないんですよね。

    あと、間違ったって思うのなら謝らないとあなたの気持ちはだれにも判りません。そして私はこういう性格なんだから判ってよって方だとしても、これも言わないと判りません。肝心な事は話さずに余計な事だけはしゃべる人 では良い関係は築けませんよ。

    同年代だからこの言葉を送っても偉そうにはならないと思って書きます。
    「沈黙は金 雄弁は銀」

    トピ内ID:0488514150

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    想像ですけど・・・

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    🐴
    hurika
    普段不便さを感じている事を、お子さん達と会話していませんか?
    その結果が記念日での、贈り物の品になっているのでは?

    以前購入した大画面TVが録画機能も無く使い勝手が悪い、でもこのTV購入時高かったし買い替えるにも、、、みたいな趣旨を娘さんに話したって事でしょ?

    「じゃあDVDレコーダーを」と思ってプレゼントしたら、そう年月も経たないのに、買い替えると言ってしまった。

    ルンバにしたって想像ですが、体がキツくて掃除が大変とか、掃除機の調子が悪いとか、それに近い事をお子さん達に話していないですか?

    ちょうど結婚記念日だし、子世代で出し合ってルンバを購入してあげようと思われたのでは・・・

    別にルンバが2台あるって事では無いですよね?

    高所や狭い所用に、最新式掃除機があったとしても無駄では無いと思いますが・・・

    どちらにしても今までにも、うっかり失言があったようですし、素直に謝罪して今後は気をつけるしかないですね。

    トピ内ID:6771629459

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    嫁や娘は逆切れではない!

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    🐤
    おによめん
    おそらく、トピ主さんのお子さんたちは「小さい頃からの積み重ね」があると思います。母の日のプレゼント、何気ないお土産、初給与で買った品物、誕生日、記念日等のプレゼント。欲しいと言ったから買った・あげた品物や旅行などなど。

    それら全てにおいて「自覚のない余計な一言」があったのです。

    お子さんの中ではあきらめムード。親だから仕方ないか~で済ませてきた。でも各々伴侶ができれば、「仕方ない」では済まなくなる。慣れた自分たちとは違い、伴侶はまさかそんな言葉が返って来るなんて夢にも思ってもいないのです。

    私も母が欲しいという物をプレゼントしました。一度も使われず、ホコリをかぶってしまわれていました。欲しがってたのにと言えば「だって面倒くさいんだもん。もっと単純なのが良いの」お金をあげれば「味気ない」
    なにをしても気に入らない(と、相手には見えていますよ!)人は、なにをしても無駄なのです。

    すぐ被害者ぶって「嫁と娘が許さない」となるのもそっくり。自分の心が狭いのを、人に転嫁しないでください。人に嫌われたいだけですよね?

    トピ内ID:2449303148

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    決してトピ主さんは悪い人ではないと思う。

    しおりをつける
    🐤
    そら
    だけど、その失言レベルは高いと思う。


    私はトピ主さんは悪い人じゃないのは伝わりましたが
    例え良い所が9あろうとも、その失言は1で残りの9
    が打ち消される程のレベルが高いものだと思います。


    人がまわりに居なくなる人って
    そういうパターンが多いのではないでしょうか。
    失言癖を治すって難しいと思うのですが
    言いたい事が10あるとして
    口の中で噛み潰して1だけ発言するくらいで

    丁度人並みなんじゃないかと。


    心にどんな言葉が浮かんでこようが個人の勝手なんですが
    それを言っても誰も喜ばないような事は言う意味がどこに
    あるのかな?って考えれば口に出して良い言葉って自然と
    わかりますよね。

    トピ内ID:6991087341

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    サプライズは迷惑

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    れい
    昔、父が老いた祖父母を旅行に連れ出していいことをしたつもりになっていたのを思い出しました。
    祖父母はわたしにそっと「本当は疲れるから行きたくなかった」とこぼしました。
    相手が望んでいないことをするのは、本当の意味での贈り物にはならないのです。

    いい年をした大人がサプライズという形式をとること自体、わたしは疑問です。
    びっくりさせて楽しいのはサプライズを仕掛ける側で、仕掛けられる側はたまったものではありません。子供ならともかく。

    トピ主さんの落ち度は、わざわざみんなの集まっている場で文句を言ってしまったことだけだと思いますよ。

    トピ内ID:3382917662

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    不思議なのですが

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    はまたん
    お子さんが4人、皆さんご結婚されているということですので大人が計8人。
    それだけ大人が揃っていて「家電をサプライズプレゼント」することに異を唱える人が誰もいないのですか?

    家電は一度買ったら何年も使い続けるものですよね。
    それを本人の確認も取らずにプレゼントする事の方が非常識かと思いました。
    さらに娘さんの発言(これもサプライズプレゼントだった前提で書き込みしますが)。
    「プレゼントしたものなのだから有難く長く使い続けろ」と?傲慢とさえ思いました。

    今回は実の親だったから良かったものの、娘さんが職場の同僚やご友人に家電をプレゼントなさったら・・・。
    私にはその感性の方が理解出来ません。

    ですがそういったお子さんを育てられたのはトピ主さんご夫婦ですよね?
    感性って育った家庭環境が根深く関係するものかと思います。

    トピ主さんの伝え方もマズかったと思います。口頭ですとまたいらぬ事を口走ってしまうかもですので
    お手紙を書かれたら宜しいかと思います。

    こちらの情報のみですと私はトピ主さんに同情します。
    ですが無自覚で他に何かあるのかもしれませんね。

    トピ内ID:7118616116

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    あ~やだやだ

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    😒
    奈々
    トピ主さんみたいな親なんて、こちらから願い下げです。
    娘だから嫁だからと、あなたのどんな言葉でも受け止めなくてはならないんですか?
    それに「失言」とおっしゃいますが、かなり意識的に発する「暴言」ですよね。
    その辺深く深~く、ご理解なさったほうがいいですよ。
    反省する気がないなら娘さんにもお嫁さんにも構わないであげてください。
    それ以上何かしようものなら、絶縁されることも頭に入れておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9132045985

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    トピ主さんに少しだけ賛同

    しおりをつける
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    通りすがり
    サプライズプレゼントはありがた迷惑だという所だけは同意します。
    そもそもプレゼントは贈る側の自己満足ですけど、欲しくもない物を
    贈られて「うわぁ~うれしいっ!!!」と過剰演義で感謝感激しなく
    ちゃいけないのが疲れます。
    そしてそのアピールを満足げに見ている相手の顔を見て疲労感倍増。

    勿論、余計なことは口には出しません。
    たとえ好みでも欲しかった物でもなくても、お金と時間をかけて
    選んでくれた、という、その部分だけを頭の中で反芻して心から
    お礼を言います。

    (気持ちを)ありがとう、って。

    身内にも遠慮や配慮は必要だと思います。
    あまりご自分の気持ちを正直にさらけ出すと損をしてしまいますよ。

    トピ内ID:1988139507

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    サプライズ度は低い

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    blank
    みー
    サプライズが好きかそうでないかは人によります。
    いくらなんでも何十年も一緒にいた息子や娘が
    「とぴ主さんはサプライズが苦手」ということを知らないわけではないでしょう。
    本当にとぴ主さんがサプライズが苦手なら娘や息子の失策でしょう、これは。
    ですが「掃除がつらい」だとか「ブルーレイが高い」だとか
    娘さんはリサーチをしたうえでぴったりなものを選んでいるので
    サプライズ度(?)としては低いですね。

    だからやっぱり問題はサプライズの是非ではなくてトピ主さんの
    失言なんですよ。

    てっとり早く
    ・あれが欲しい、ここが不便だ、これが辛いというのを言わない
    ・もし言うならば「これを買おうと思う」という言い方をする
    ・「でも」とは言わない。失言は高い確率で「でも」の後に続く。

    これを心がけましょう。
    それから娘にはサプライズをやめてもらうよう、本音で言わないとだめですよ。

    トピ内ID:5800983857

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    60過ぎると、言いたい事と反対に取られますこと多いです。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    何回も同じ事を繰り返したり、言葉が足りず正反対の意味に取られたり。
    心を言葉で表すの大変ですね。

    私も常に主様と同じ状態で、誤解を受けます。

    でも良かったですね皆が主様の事、少しでも楽させようと思ってくれて。
    いつか誤解も解けますよ。

    なんなら自分の思ってること手紙にして送ってみたら。

    私も主様と同じ年齢です、ルンバ楽なんですね。
    私は買っては貰えませんが自分で買おうかなと思います。

    隅までちゃんと綺麗になるんでしょうか?

    トピ内ID:9043287943

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    無難なサプライズ

    しおりをつける
    🐷
    ぷよよん
    今まで、花とか食べ物だとかプレゼントされたことはお有りですか?

    その時のトピ主の対応はどうでしたか?


    または、現金や商品券や自分の希望の品物の時は?


    今まで全てのプレゼントに一言多かった故に、「これなら!」のルンバにその台詞なら…。

    お正月に来てくれるだけでも十分としか言えないかと。

    トピ内ID:4897855138

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    トピ主3 掃除機は役立っております。

    しおりをつける
    後悔する祖母
    娘との話、解りにくくてごめんなさい。

    さーしさん、他の方も意訳ありがとうございます。全くその通りです。

    また、直前に購入した掃除機、無駄でなかったとのアドバイス、ありがとうございます。これも全くその通りです。狭いところ、階段などに使っております。無駄ではありませんでした。

    失言癖、過去を反省し、今後気をつけるようにとの助言、その通りです。機会をみて謝罪し、思ったまま口にせず、よく考えて話すようにします。

    また、多くのご心配をもらいましたが、今までそれほど大きな波風も立たずに
    やってこれました。現在の毎日も穏やかな日々です。
    家庭でも、職場でも、地域社会でも問題なく暮らしております。

    けれども、今回の失言問題は思いがけない展開になりました。

    トピ内ID:5657725650

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主4 最大の失言が明らかに・・・

    しおりをつける
    後悔する祖母
    サプライズの是非について、多くの助言ありがとうございます。
    私も、サプライズプレゼントが嫌いなわけでもなく、自分ですることもあります。

    今年の新年にも、子供たちが我が家に集合し、サプライズありました。
    それは孫たちも交えて総勢12人による

    (まるまるもりもり♪)
    の歌とダンスでした。主人も私も笑いころげて楽しみました。子供たちも何度も集まって練習したらしく、孫たちの姿はこれ以上ないほどの可愛さで・・・。

    ところで、娘が我が家に来ました。前回の娘の言い方がキツイとの意見もありました。
    実は、娘は思春期の頃は今で言うヤンチャですか、私の世代ではスケバン(非行まではいきませんが)のようなもので高校時代も友達の家を泊まり歩くような性格で友達も多かったです。
    今では、しっかりした旦那さんにも恵まれ、子供もしっかり育てています。

    言うなれば、どこにいてもリーダー格で、お嫁さんたちとも仲がよく、頼りにされているようです。

    今回の事も、娘も不愉快ではあったようですが。お嫁さんたちとの関係を心配し、直接色々と聞いてくれたようです。(続く)

    トピ内ID:5657725650

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    トピ主5 私の口癖

    しおりをつける
    後悔する祖母
    私たちは、共働きをしながら4人の子を育てました。

    結婚してすぐ長男が誕生し、新婚時代もないまま子供も増え、忙しい30年でした。

    主人とは、(夫婦2人での楽しみは子育て終了後)を合言葉に、二人三脚で頑張ってきました。両実家の人間関係の苦労、健康問題、今でこそ主人の会社も社員が揃い、なんとかやっていますが、破産の危機もありました。

    末の子の就職で、子育ては終了。それからは、海外旅行を何度も楽しみ、おいしいものを食べ歩き、趣味も楽しみました。

    ところが、何をしても大して幸せは感じなかったのです。
    どうしてだろうと思っていたときに、孫たちの誕生ラッシュ。小さい孫娘が「おばーちゃん」と言って抱きついてきた時、初めて私の望み、幸せが分かりました。

    それからは、(家族の日常の幸せ)こそ最も大事なものとして生きています。

    ところが今回の事をきっかけに、娘がお嫁さんたちにリサーチしたところ、私の口癖に困っていると判明。

    「おばーちゃんはいつでもあなたの味方だよ」

    確かに口癖のように言っています。

    これが子育ての邪魔になっているそうです。

    トピ内ID:5657725650

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    サプライズではない

    しおりをつける
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    ガーベラ
    追加レスは意味不明です。
    あなたの話(文章)は伝わりません。まずそれを自覚したほうがいいです。

    掃除機にしろDVDプレーヤーにしろ、サプライズではありませんよね。
    あなたが商品について「ほしい」(なくて不便している)と言っているから、
    相手はプレゼントしてくれたんですよね?

    それを、買ってもらったら不平不満を述べるなんて、
    そりゃあ愛想をつかされますよ。

    トピ内ID:4933442942

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    大事にはならないと思います

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    嫁一人に姑だと残ると思いますが今回はお嫁さん多数、娘も一緒の出来事です。

    娘も一緒に怒っている。
    お嫁さんと娘さんが仲良し。
    次に会う時は気まずくても大丈夫と思います。

    ルンバ、隅など掃除しきれない所があるし、一回に沢山の部屋掃除する事出来ないみたいですね。

    居間はルンバに任せ、階段その他の部屋はやはり主様の買った掃除機が役に立ちます。

    仲直りは娘さんに任せましょう。

    トピ内ID:9043287943

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    おばあちゃんはいつでもあなたの味方よ、か…

    しおりをつける
    のんさん
    これは…(汗)
    なるほど確かに、あなたの味方よって言葉は、言われて嬉しくないひとはいますまいが、お孫さんに言うよりは、むしろお嫁さんたちに言って差し上げてほしかったですね…。(お嫁さんには、だんなさま=トピ主様のご子息以外は、頼るものがないのですから)

    おばあちゃんはいつでもあなたの味方よ、ってお孫さんに言うことで、お母さん(お嫁さん)がダメ!!っていうこと(特に、危険なこと、悪いこと)でも、おばあちゃんは僕の、私の味方だもん!とお孫さんが思ってお母さん(お嫁さん)の言うことを聞かなくなったら…?

    トピ主様が、お嫁さんに恨まれるんですよ…?


    育児の邪魔云々の一例を、こういうことでもあろうかと、申し上げて見ました。


    早くお嫁さん、お嬢さんと(お母様のために、義姉妹にリサーチしてくださるなんて、なんていいお嬢さん!)仲直りができますように、お孫さんには厳しく温かい、おばあさまであられますように…

    トピ内ID:1767657298

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    躾けにならない

    しおりをつける
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    まりり
    大人になれば善悪・損得の判断は出来ますが、子供は、たとえば宿題をやりたくないとき、ご飯の前におやつが食べたいときなど、我慢を訓練しなければならないことがあります。
    子供の本能や欲求が、必ずしも善にならない場合があるわけです。

    そういうとき、「いつでもあなたの味方よ」というスタンスの祖母の存在は、百害あって一利なしです。「おばあちゃんは私の味方だから、やらなくていいって言うもん」ってなわけです。
    我慢やルールやマナーを教えるとき、子供にとって嫌なことを言わなければなりません。我慢したい子供などいないのですから。

    上手に親のいうことを聞くように誘導出来るのであれば「味方よ」のスタンスもいいでしょう。ですが、ただ甘やかすだけで子供の我侭を許す祖父母は邪魔なだけです。
    ペットの健康を考えず、太らせる人がいるでしょう?甘いだけの祖父母はあれと同じですよ。甘やかしたいという自分の欲求を満たしているだけで、実際に子供の役には立っていないのです。
    太ったペットが病気で早死にしてしまうように、社会のルールに従えず人から嫌われる大人になるだけ。

    トピ内ID:0914686462

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    これは

    しおりをつける
    🛳
    しおからとんぼ
    >「おばーちゃんはいつでもあなたの味方だよ」

    これ、言ってたんですか。
    つまり「孫のわがままはばあちゃんがなんでも聞いてあげる~」ってことですよね。そりゃ躾の邪魔です。
    なにか悪いことしてしかれば「おばあちゃんならいいっていうもん!」
    なにかしなさいといえば「おばあちゃんところにくから!」「おばあちゃんならしなくていいっていうもん」とか。
    気に食わないこと避けたいことを全部「味方」のおばあちゃんにして、、な状況を招きますね。というかもうおなじような状況になっているから娘さんが伝えに来たのではないのでしょうか。

    おばあちゃん(主)も4人育ててきたのなら躾で叱るのは大切だと十分わかっているはず。
    その邪魔をしてはそりゃお嫁さんたちは寄り付かなくなります。
    甘やかすだけの存在は他人で通りすがりの人たちで十分。
    何より上記の言葉は「母親は敵」という認識を持たせる要因にもなります。
    自分たち(お嫁さん)を敵にして自分(おばあちゃん)になつかせようとする義両親のところに連れていきたくなんてないですよ。

    続き前ですがお嬢さんが良い策を伝授してくれるといいですね。

    トピ内ID:2518043482

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    問題は言葉じゃないかも

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    ちゃぼ
    >おばーちゃんはいつでもあなたの味方だよ

    この言葉自身が問題だとは思いません。
    なぜなら、うちの両親も義両親も言っています。
    ただ、両親・義両親は、「可愛い孫の味方だけど、無条件に甘やかしはしないし、孫の親である子ども達よりでしゃばらない。」という態度です。
    孫が悪いことをしたら怒りますし、孫と何をするにしても親である私たちに聞いて、その通りにしてくれます。
    決して、「パパママが怖いよ~、おばーちゃん助けて~」なんて形にはなりません。

    ついでに、「パパとママが世界で一番あなたのことを愛してくれているのよ。」って言ってくれ、子どもにとってパパママが一番になるようにしてくれています。

    まあ、個人的にはそこまで気を遣わなくても・・・とは思っているのですが、ここまで親をたててくれるからこそ、安心して可愛がってもらえます。

    親だっていつだって子どもの味方ですよね。
    でも、それは甘やかすこととは違う。
    子どもの味方だからこそ怒ることもあるし、突き放すこともある。
    おばあちゃんだって孫の味方でいいとおもいますよ。
    でも、味方わがままを受け入れる、じゃないです。

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