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    恋愛
    五年付き合った遠距離の彼に振られました。
    この彼とは半年前から別れ→復縁を何度も繰り返しました。

    原因は、四年前からずっと『俺が就職したら結婚しよう、待っていてね』と言われ続けてて彼は仕事を探す気配が無く、結婚の話も全く進まず、私が半年前に『待ちくたびれた、いつ就活するの?』と言ったからです。


    彼はこの時も別れを選びましたが、私のところへ戻ってきました。

    そしてうちの母親と会ってくれ(父親は就職するまで会いたくないと言われました)、彼のご両親を紹介してくれました。
    普通免許をとりたいと言って教習所にも通い始めました。


    そして教習所を卒業し、彼は就活しはじめましたが今月入って突然『今年中に就職するから就職したら同棲してほしい』と言われました。理由は遠距離が寂しいからでした。

    『急にそんな事言われても困る、それにうちの父親とまだ会ってないのに』と言ったら振られました。


    何日かして復縁しましたが、先週また同棲の事で揉めて振られました。



    今回はメールも電話も拒否られました。そして今回はいつもの別れと違う空気を感じました。

    これは見切りをつけた方がいいのでしょうか?

    トピ内ID:6708570602

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    時間がもったいないです

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    ごろごろ
    これまで彼は何をしていたんでしょうね…。
    就活はじめて4年、就職できないなんて、本気で探したとは思えません。

    しかも、就職したら同棲しよう…とは。
    結婚じゃなくて同棲なんですか? どんだけ優柔不断なんでしょう。
    トピ主さんはきちんとした方とお見受けします。
    彼からすれば都合の良い存在とされているように見えますよ。

    彼は自分に甘いというか、自分が一番大切なんでしょうねー。トピ主さんが最優先ではないように感じます。
    そんな彼に使う時間がもったいないです。
    しかも別れ話も一方的、メールも携帯電話も着信拒否とは。
    疫病神が自分からいなくなったと思えばいいのでは?

    何がよくてこんな彼と5年もおつきあいなさったんですか?
    こんな彼じゃなく、本当にあなたのことを大切にしてくれるひとが絶対いますよ。

    トピ主さんも携帯のアドレス&番号を変えて、彼の情報を削除すると、すっきりしますよ。

    トピ内ID:6800157036

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    はい

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    🐤
    ho
    別れた方が良いですよ。
    むしろなぜ4年も我慢したのか、そっちの方が不思議です。
    ムコウから振ってくれてるんだから、万々歳じゃないですか!
    ラッキーですよ。

    彼、就職するつもりなんてないじゃないですか(笑)
    どうするんですか?無職の旦那もらって・・・・
    あなたが今の倍働いて、彼が主夫になるのならOKですが。
    そんな気あります?!

    >普通免許をとりたいと言って教習所にも通い始めました。

    一体何歳なのか知りませんが・・
    教習所のお金も親が出してくれたんじゃないですか(笑)

    万が一、就職が決まったとしても、続くと思います?
    その辺も怪しいですよ。
    お金のない結婚生活。地獄ですよ~~

    早くほか行った方が良いです。

    そんなダメ男に引っ掛かってるあなたも同類ですが・・・

    トピ内ID:6943682550

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    あなたはどうしたいの??

    しおりをつける
    ミカ
    まあ、おこちゃまな彼ですね。。
    あなたの思うところは至極自然で常識的です。

    彼お幾つですか??
    就職するから同棲って。。それを拒否すれば電話にも出ないなんて。
    面倒ですね。

    いいじゃないですか。暫く放っておきましょうよ。
    拒否されているのですからちょうどいいじゃないですか。

    男としてちゃんと責任も持てるようになってから同棲だの結婚だのと踏み切ってほしいものです。。

    彼には無理かな。。我儘、甘ったれのおぼっちゃまと感じましたけど。

    トピ内ID:1312112865

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    うんぅ~!ダメですね

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    今の時点なら、改心させれると思います。
    でも、自分の就職が決まれば、同棲とは、チョットふざけているのかと思います。

    何か同棲の事は「一事が万事」の様に思えて来ました。
    何かをすれば、これをしてくれる?の約束ばかり。

    見切りを付けるのは、この辺でしょうか?

    トピ内ID:6463401687

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    まだ間に合う

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    通りすがり
    タイトルのとうり、まだ間に合います。
    別れたほうが無難です。

    トピ内ID:8878273952

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    見切りをつけるというよりも

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    モガオ
    その彼も、ただ付き合うだけなら良い面もあるのかもしれません。
    蓼食う虫も好き好きと言いますし。

    ですが、結婚相手としては最低レベルでしょう。
    私は男ですが、その彼と結婚を前提でお付き合いする意味が全く理解出来ません。

    トピ内ID:7374981303

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    見切っちゃっていいんじゃないですか

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    pi
    彼がおいくつかはわかりませんが、ちょっと甘ちゃんな印象を受けました。
    私も遠距離恋愛から結婚したクチですので、遠距離がさびしいのはわかりますが、就職したらまず生活を軌道に乗せて、あなたの父親も口説き落とせるほどの安定さを身に着けないとダメでしょう。

    あと、個人的にその場の空気ですぐに別れを切り出す男も、私は苦手です。疲れます…。

    結婚前の同棲は、私は期限付きであるならいいと思います。
    でもまずは両方の親に同意を得たほうがいいし、結婚への展望もしっかり見据えるべき。じゃないと甘ちゃんの彼は、同棲を始めると途端に甘え始めて結婚の話が前に進まず、ダラダラ同棲に切り替わっちゃう可能性大ですよ。

    男性は、同棲すると女性への一生懸命さがなくなっちゃいますから…。
    楽して結婚生活(同棲)を男性に与えてはダメだと思います。

    いつもと違う雰囲気の別れ方なのかはあなたが感じるところなのでわかりませんが、私は、また連絡してくるんじゃないかと思いますね。
    でも、なんとなくお互いが成長を邪魔し合っている相性の悪い関係かもしれません…一度別れて自立したほうがいいかも。

    トピ内ID:3657616728

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    ひも

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    ブルーベリー
    「就職したら同棲してほしい」って?

    それは「就職先を捜すふりして同棲してそのままひもになるよ」ってことですね。

    仕事も決まってないのに親に会いに行くとか親を紹介するとかなんじゃそれって感じです。

    トピ内ID:3804185966

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    聞くまでもない

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    ハナミズキ
    既に無駄な時間を過ごしてるのに、何を期待してるのか?

    まともに就職もできない彼とどんな夢を見るつもり?

    毎回ふられるばっかりっの立場って惨めじゃないですか?

    客観的に見てその彼ダメですね。

    次に行きましょ。

    トピ内ID:4588806786

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    見切りをつけるべきかと

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    みすず
    彼は、4年前から「就職したら結婚しよう」と言いつつ、仕事を探す気配が無い  → 根が怠け者なのでは?

    「就職したら結婚しよう」 が、 「就職したら寂しいから同棲してほしい」になってますが、就職って、結婚や同棲のためにすることじゃないですよね

    就職を、「女性をつなぎとめるために必要なこと」としか捉えてないなら、同棲、結婚したら辞めてしまいますよ・・・

    トピ主さんは、彼と一生一緒にいたいですか?
    自分が養うつもりで一緒にいたいなら、問題ないと思いますが、そうでないなら縁を切った方がいいかも

    何度も別れて復縁、彼から別れを切り出し、彼から戻ってくるんですよね
    それ、舐められてますから・・・
    いつでも待っててくれる と思われてますよ

    ちゃんと就職してから・・と、主さんが言ったことに対し、自分が反省して変わろうとせず、面倒だから別れ話をし(逃げてるだけ)、でもやっぱり寂しいから、と、戻って来るんですよね
    こんな未熟な男と一緒にいたら、苦労が絶えないですよ

    トピ内ID:8255951482

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    幸せにはなれない

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    ぽんぽん
    仮にトピ主が第三者として、そのように悩んでいる友達がいたら、
    彼ともう一度頑張ってと応援するのでしょうか?
    冷静に考えれば、そう助言しないと思います。
    男なら何度も待たせて心配かけた彼女に、無職で同棲を迫るなど考えられません。
    仕事の内容や給与の面ではありません。
    結婚はおままごとでないので、社会人としての自覚も責任もないものがするものではありません。
    いい加減に見切りをつけたらどうですか?
    私にも息子がいますが、このような状態で同棲や結婚をしたら、激怒します。
    勿論、バカ息子でも可愛いでしょうが、相手の御嬢さんにも親御さんにも
    親として合わせる顔がありません。
    最終的に決めるのはトピ主ですが、彼と過ごした時間より、
    これから生きる時間の方が長いのですよ。
    愛情あっての悩みでしょうが、とっても幸せになれるとは思えません。

    トピ内ID:4089513101

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    見切りつけて!

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    ルビ
    働かない彼や夫など不要。女性が苦労するだけです

    トピ内ID:7463289603

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    どこが

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    😨
    ぷに
    好きなのですか?

    その彼氏の。

    悪いけど、そんな男が女性を幸せに出来ると思いますか?

    『口だけ男』じゃないですか・・・

    早くきれいさっぱり別れて、もっといい人と恋愛した方がいいですよ。

    トピ内ID:9499612626

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    そんな人

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    えすちま
    さっさとお別れして、きちんと働いている方とお付き合いしたほうが良くないですか?このままだと、彼、ずっと働かないですよ?

    トピ内ID:5519993555

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    つまり彼は

    しおりをつける
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    ナビ

    未だに無職と言うことですか?

    4年前からずっと?

    だったら振られて良かった、別れて正解です。

    彼が今まで、働かずしてどうやって生活してきたのか知りませんが
    (実家暮らしなのかな?)

    別れたりくっついたり、腐れ縁になっていませんか?

    見切りをつけたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:5984942954

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      幸せになって下さい

      しおりをつける
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      カルボナーラ
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      もう、決して復縁しないつもりです。
      失恋の淋しさを紛らす為に、ひとりでスーパー銭湯に行ったり、女友達とランチをしたり、夏休みは読書をしています。
      別れと復縁を繰り返す関係は、不毛な関係ではないかと思います。
      トピ主さんも、失恋の辛さを乗り越えて、ご両親も、ご自身も納得出来るパートナーを見つける努力をして下さい。
      その人は、今、別れた人ではないと思います。
      自尊心を持って、幸せを掴んで下さい。

      トピ内ID:6451381648

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      しおりをつける
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      トピ内ID:4892506324

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      見切りをつける

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      haha
      自分勝手であなたを振り回し、あなたへの思いやりのかけらも感じられない人に、これからも振り回されていきたいですか?あなたが最大に譲歩しても、またまた、理不尽な言いがかりをつけられそうな、DVにつながりそうな予感がします。きっぱり、さよならしましょう。

      トピ内ID:7983153383

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      はい

      しおりをつける
      🐧
      50歳の主婦
      見切りをつけるべきです。

      遅すぎるくらいかな?

      トピ内ID:3997134427

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      え?振られたんでしょ?

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      akireta
      見切りをつけた方がいいかって?

      振られて、今回はメールも電話も拒否。そして今回はいつもの別れと違う空気を感じたんですよね?
      ならもうおしまいではないかと・・・

      仮にいつもと同じような流れなっても、元さやに戻らない方がいいかって問いなら、そうした方が賢明ですね。

      4年も口約束に縛られてたとしかいいようがありませんね。
      3年半も黙っていたなんて、どうかしています・・・

      彼もこれだけ待たせておいて、同棲でお茶を濁すつもりですかね?
      流石にあきれ果てますよね。
      結婚につながったとしても、果たしてうまくいくでしょうか・・・

      ところで、今、本当に彼を愛してますか?
      今までかけた時間への執着や意地、情とかそんなものじゃありませんか?
      自信をもって、愛してると言いきれないなら、もうこの相手にこだわらなくてもいいと思いますよ。

      本当に縁のある方とはね、とんとんっと決まってさーっと結婚までいくものなんですよ。
      自分の気持ちも大事ですが、なにより時間を大事にしましょうね。
      取り返せないし、戻せるものじゃありませんから。

      トピ内ID:2406293346

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      トピ主です

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      皆さんアドバイスありがとうございます。

      彼は、31歳で付き合った当初からずっとフリーターで実家に住んでいます。


      同棲に関しては、母親は『お父さんの考えを聞かないとわからないけど婚約して期限を決めた同棲だったら賛成する』と言って、それを彼に話し、彼はそれで納得はしてましたが結婚の話をするとマイナスな事ばっかり言って、同棲の話をするとかなり具体的に考えてるようでした。


      今回振られる直前、電話で『ずっとずっと待って、同棲までして結婚してくれなかったら絶対嫌だ』とハッキリ言って電話を一方的に切ったらメールで『もう冷めた、別れよう』ときて今に至っています。

      トピ内ID:6708570602

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      彼は

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      しずく
      最初からあなたを真剣に愛していませんよ。
      あなたを自分に都合よく動かしたがってるだけです。

      あなたに執着してるのは、他に無職の男を相手にしてくれる女性がいないからです。

      結婚となると責任や法律に縛られてめんどくさいけど同棲なら家事をやってもらえておままごとみたいに結婚生活の良いとこどり出来ると思ってるんですよ。

      そんな人にはきっぱり見切りをつけましょう。

      トピ内ID:2125263377

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      はい・・・

      しおりをつける
      🐤
      bo
      同棲がどうとか、母親がどうとか、振ったとか、振られたとか・・
      結婚がどうとか言ってる場合ですかね?
      悩みはそこか?!

      その無職男との将来見えますか?
      どうするんですか?
      あなたが養っていく覚悟ありますか?!
      その覚悟がないなら、その男と結婚しても不幸なだけですよ。
      ときめき&愛情なんて数年も一緒にいたらどうしても薄れます。
      その時あなたに残るのは、彼を養うために働く生活ですけど・・
      それ納得してます?!

      トピ内ID:6943682550

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      えっ?!

      しおりをつける
      🐱
      hakka
      そんな信用出来そうもない男に結婚「してもらう」の?
      彼に見切りをつける・つけないじゃなくて、
      5年も付き合ったんだからっていう状況を手放せないっていう
      トピ主自身の気持ちに見切りをつけられないんじゃない?

      彼とどうして結婚したいのかな?
      彼を愛してるから? それとも、5年も付き合ったから?

      んん~、お奨めはしないかな・・・・

      トピ内ID:4563748250

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      レス読みました

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      pi
      『ずっとずっと待って、同棲までして結婚してくれなかったら絶対嫌だ』

      これ、的を射ていると思いますよ。
      大正解です。本当の本当に、同棲は男性をズルズルさせちゃいますから(経験談)。
      結婚前提で期限付きで同棲した私の彼氏ですら、ズルズルしちゃいそうになってました…。


      これで「冷めた」って言うってことは、あなたに対する愛情よりも、自分のことの方が大事な彼なのではないでしょうか。こういう彼だから、もし同棲がかなったとしてもズルズルの可能性大。
      結婚を視野に入れるのならば、男性にももっと真剣になってもらわないとね……子供が出来て働けなくなって、彼氏側に定職がありませんじゃ、本当笑えませんから。

      色々ショックかもしれませんが、考えなしに同棲しちゃう前で良かったと思います。あなたは賢明な方です。
      もっと素敵な男性が現れますように。

      トピ内ID:3657616728

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        ふぅ
        彼と結婚したいのですね
        それはなぜですか?
        5年も待った からですか?結婚しなかったら、この5年を無駄にしてしまうからですか?

        そもそも、本当に彼と結婚したいのか、ちゃんと考えて!
        過去はしょうがないです、諦めましょう
        今、そこに拘って、誤った判断をすると、もっと長い人生を無駄にしてしまうかも知れませんよ!

        トピ内ID:3546727771

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        見切りをつけたほうがいいでしょう。

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        どうしてそんな彼と五年も付き合うことができたのか、
        そっちのほうが不思議です。

        就職先を1つ見つけることに五年以上も費やしているってことですよね。
        もし友人がそんな男性と付き合っていたら、
        そして結婚まで考えているとしたら、トピ主さんはどうアドバイスしますか?
        結局それが答えだと思いますよ。

        恋人としてもどうかと思いますが、結婚には間違いなく向いていません。
        彼は一体何がしたいんでしょう。
        親のスネをかじって、のうのうと生活していたいだけなんじゃないですか?
        こういう人が妻子を守り、養うような世帯主になれるとは思えませんね。

        トピ内ID:6211802713

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        とりあえず・・

        しおりをつける
        💡
        I SPY!
        全ての話は彼が正社員としてちゃんと就職してからではないですか?同棲も結婚も。

        31歳まで実家暮らしのフリーターはかなり厳しいですよ。彼は何か資格とか技術を持っていますか?

        主さんもひたすら「結婚」に執着していますが、結婚は生活ですからね。子供を将来持ちたい、持ち家を所有したい・・など、教育に掛かる費用もさる事ながら、双方の親の老後や自分達の老後までを見越した生活なのです。

        もう一度冷静に考えられてはどうですか?10年後の主さんが「今」を振り返った時、彼を選択するか否かは分かりませんが「あぁ・・あの時が人生の岐路だったなぁ」と思うでしょう。

        トピ内ID:4798417859

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        見切りをつけるべき。

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        😨
        ぽち
        この文章を拝見させていただいた限りの内容から推察させて
        頂きました。

        もういい加減、見切りをつけても宜しいのでは。

        トピ内ID:0032531988

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