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    約束をキャンセルする時のマナー

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    petter
    ひと
    一ヶ月以上前に友人と会う約束をしていましたが、日にちだけ決めて時間や場所を決めていなかったので、約束の3日前にどうするかメールをしました。友人からの返信は「ごめん、急用ができたから行けない」とのことでした。

    友人から誘われる、数日前に連絡すると用事ができたと断られる、というパターンは今回で3回目です。急用は嘘ではないようです。

    ただ、都合が悪くなった時点ですぐに連絡するのが相手へのマナーではないでしょうか? 相手からメールがきてから断るのは失礼に思います。私も暇なわけではなく、他の予定を調整して日程を空けているのに。

    メールにそう書くと、あちらは全く悪いという意識はなく、当日ドタキャンしたわけではないのに、なぜ怒るの?という反応でした。

    私が怒りっぽいのでしょうか? 皆さんは約束をキャンセルする時どうしますか?

    トピ内ID:1506668056

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    まぁ・・・

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    🐤
    ho
    >ただ、都合が悪くなった時点ですぐに連絡するのが相手へのマナーではないでしょうか? 相手からメールがきてから断るのは失礼に思います

    そういう気配りが出来る人なら、何度も同じような事しませんよ。

    私なら本当に都合が悪く約束をキャンセルしなきゃいけなくなったら
    その時点ですぐ連絡しますね。
    たとえ、1か月前だろうとなんだろうと、無理だとわかった時点で連絡します。
    普通の感覚の人ならそうだと思いますが・・・
    彼女のようなルーズな人って存在するのも確かです。
    前日までに言えばいいや?とでも思っていたのでしょうかね?
    まぁ、相手のことを気遣えないおバカさんだってことですね。
    そういう人は相手にしなくていいですよ。

    トピ内ID:6922749408

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    約束しても守らない人はいるから

    しおりをつける
    🐤
    おもしろい
    誘っておいて、こちらから確認するまで音沙汰ないのが失礼だということでしょうか。
    まあ、そういう人の誘いは気にしないことですね。こちらからも確認せず、「連絡がないから行かないのかと思って別の用事を入れちゃったわ。」「今度から詳細も前持って決めておくか、(いつ)までにはちゃんと連絡してね。」とか、こちらが悪くならない抗弁で対応しないと大変かもしれないけど。

    トピ内ID:4386598454

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    もちろん

    しおりをつける
    🐴
    しょうが焼き
    都合悪くなった時点で相手に連絡しますよ。自分が誘った、相手に誘われたは関係なく。

    そして別の日に約束しなおします。

    ま~大人なら当然ですよね。

    3回もこんなことが続くなら、その友人と約束するのはやめた方がいいと思います。
    どうしてトピ主さんが怒っているか理解できないような人が、今後態度を改めるとは思えません。
    同じことがまた起きますよ。

    トピ内ID:8815343737

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    そういう人も居る。

    しおりをつける
    blank
    こりん星人
    と、割り切るしかありません。

    知人なんかは、ドタキャンや”ヒマ?今日会おう!”と平気で言ってきます。

    逆をやると、”私の予定どうしてくれるの!”とか”私は急に連絡もらって会う程ヒマじゃない!”等とキレます。

    まぁ、”そういう人も居る。”と割り切って付き合ってますけどね(苦笑

    ぶっちゃけそういう人に何を求めても無駄です。
    せめて自分だけはそういう不義理をしないように努めるだけです。

    あ、約束をキャンセルする時ですね。
    キャンセルする事由が起きたらすぐキャンセルの連絡を入れます。

    ただ、私は気が長いのかもしれませんが…、
    3日前のキャンセルなら許容範囲かな。

    トピ内ID:5734224214

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    マナー・・・?

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    blank
    常盤
    約束をキャンセルする時のマナーというなら、まずは確定した約束をするべきでしょう。

    日にちしか決まっていないのは、約束とは認められないのでは?
    日にち、時間、待ち合わせ場所を決めて初めて約束したことだと思います。

    あと、個人的に一週間前に予定は確定したい方です。
    もちろん、相手の仕事の状況などでキャンセルが入るのは社会人として仕方が無いかなとは思います。

    トピ内ID:5268010632

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    間違っていないと思います。

    しおりをつける
    イルカ
    価値観の違いです。

    仰る通りです。
    急用が入った時点でキャンセルする側から連絡をするのが筋だと思います。

    まあ、ご友人はそういう感覚を持ち合わせていないだけですよ。
    きっと今までもそれで通っていたのでしょうね。

    私なら急用が入った時点で連絡をしますし、回避できるのであれば先約を優先しますね。
    というより、急用なんて早々入るものじゃないですよ。それも3回目でしょ。
    あり得ない気がします。
    主さんの優先順位が低いのでしょうね。

    私でしたらもう約束はしませんね。。というよりあてにしなくなります。

    トピ内ID:2944373439

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    同意見です。

    しおりをつける
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    しらゆり
    何故言わないのか理解に苦しみます。
    こちらからメールが無ければ、ドタキャンする気だったのでしょうか。

    トピ内ID:7533338809

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    メールがきたら最期通告

    しおりをつける
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    マイペース
    私もちょっとルーズと言われることがあり、直さなきゃ、と思ってるんですが…お相手の方に共感してしまったのですみませんが言い訳させてください。

    私は急用がはいると、数日前まではどうにかして行けないかな~急用、なくならないかな~と思ってるんですが、相手からメールが来た時点でやっと焦り、どうしても駄目と分かると「ごめん!」となります。
    特に自分から誘った場合は断りたくない気持ちが大きいのでついつい、最終結論を出すのをズルズル後回しにしてしまいます…もしかしたら、行けるかもしれないし…行きたいし…

    でも、これ書いててやっぱり言い訳くさいな、と思いました。

    これからは出来るだけ、早めに連絡します…

    ところで、急用が入りそうな時に「もしかしたら、駄目になるかもしれないけど、出来るだけ行けるように頑張る」とか言うのはかえって迷惑なのでしょうか?それとも、数日前に断るよりはマシでしょうか?…いっそ数日前まで予定をたてない方がよいのでしょうか…どうしたらいいか知りたいです。

    トピ内ID:4135768914

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    トピ主さんが正しい

    しおりをつける
    モガオ
    キャンセルしなければならなくなったら、常識的な時間内に可及的速やかに連絡するのがマナーというか、相手への思いやりだと思います。

    なので、トピ主さんの言い分は尤もだと思います。

    ご友人には、

    まず、事前にキャンセルが決まっていながら当日のドタキャンは論外。
    だが、相手の都合も考えたら、他の外せない予定が入った段階で知らせるのが相手への思いやり(マナー)ではないか?
    何故なら、相手は貴方にキャンセルされる筈の予定があると信じて時間を取っているのだから。

    そもそも何故、直ぐに連絡が出来ないのか?
    出来ないという合理的な理由を教えて欲しい。

    を尋ねたらよいかと思いますね。

    トピ内ID:6921668054

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    私はあまり感じません。

    しおりをつける
    blank
    ちえ
    私は基本無理なら早めに相手に断る方です。簡単に言ってしまって申し訳ないんですが性格の問題です。その方は何も感じてないし悪気もないですよ。いちいち腹を立てるだけ時間の無駄です(笑)人それぞれ性格が違います。毎回似たような事があるなら近い日を選び確実な日に会うようにしたらどうですか?

    トピ内ID:7125682485

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    トピ主さんと同じ

    しおりをつける
    🐱
    love
    急用が出来た時点でキャンセルの連絡を入れます。

    その方は何度も繰り返しているようなので、全く悪気はないのでしょうね。

    怒るのではなく、「ダメなら私も別の用事を組みたいから、これからは都合が悪くなった時点ですぐに連絡してもらえると助かるんだけど」とお願い口調で言ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8237502581

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    おっしゃる通り

    しおりをつける
    blank
    ルビ
    トピ主さんのおっしゃる通りです。都合悪くなった時点で先方に連絡して詫びるのが常識。お友達は一体いつ言うつもりだったのでしょうか…メールが来て初めて言う、メールがなければ当日言うつもりだった?あまりにも非常識です。

    トピ内ID:3176768255

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    普通だと思います

    しおりをつける
    blank
    ゆきぽん
    主さんが特に怒りっぽいと言うことは無いと思います。
    普通の反応ですよ。

    約束があるなら先約優先だし、どうしても重要な用ができてしまったら
    その時点でキャンセルの連絡をするのは当たり前だと思います。

    「じゃあ私から連絡しなかったら、いつするつもりだったの?」と聞いてみたら良いと思います。

    でも私ならその人とはそういう人とあきらめて疎遠にするかな。
    たぶんその急用は、主さんとの約束の日に重なるかどうかぎりぎりまで
    わからない用なんじゃないでしょうか。
    悪い意味で主さんとの約束をキープしてるんじゃないかという気がします。


    今度向こうから誘ってきたら主さんから連絡するのはやめてみたら?

    トピ内ID:1121083780

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    友人は問題あり

    しおりをつける
    blank
    冷静に考えて
    都合が悪くなった時点でただちに連絡すべきです。

    トピ主さんが連絡をしなかったらドタキャンしていたと思います。
    私なら、そんな失礼な人間は付き合う価値がありませんので縁を切りますね。

    トピ内ID:7749397375

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    自分から(キャンセルする側)

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    連絡しますね。

    「約束」に対する価値観がかるいのでしょうね、そういう人(ご友人)。
    そのご友人、遅刻も多くないですか?
    ましてご友人から誘ってきたんですよね。

    私ならお友達リストからはずします。

    トピ内ID:3244018233

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      🐧
      shionn

      そういうキャンセルのする人いますね。
      私は、3度まで様子をみます。それ以降はあまり早くから、その相手との予定は組みません。相手と自分のスタンスを守り、程よい距離を保ちます。

      意外と2日前とかに予定を組もうとすると、お互いに空いてるんですよね。
      それで、スムーズに予定消化。不思議です。

      お相手にトピ主さんの気持ちを伝えてはいかがでしょうか?
      相手も故意で、キャンセルしたわけではないのですから。

      ちなみに、自分からキャンセルかける時は、なるべく早くお詫びをします。

      トピ内ID:2569938130

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      petter
      さっそくのレスありがとうございます。shionnさんまで読ませていただきました。

      私と同意見の方が多く、やはりすぐに連絡するのがマナーなんだなと思いました。反対意見や怒らないという方もいらしゃるので、絶対に、ということではなく価値観の違い、という結論になってしまうのかもしれませんが。

      友人は私が怒っていることはショックみたいです。悪気はないのでしょうが、ちょっと距離をおきたいと思います。

      あと質問があったのでお答えすると

      > ところで、急用が入りそうな時に「もしかしたら、駄目になるかもしれないけど、
      > 出来るだけ行けるように頑張る」とか言うのはかえって迷惑なのでしょうか?それとも、
      > 数日前に断るよりはマシでしょうか?…いっそ数日前まで予定をたてない方がよいのでしょうか…
      > どうしたらいいか知りたいです。

      そういえばその友人に当日、ぎりぎりまで回答を待たされたことがありました。しびれを切らして、こちらからキャンセルしましたが、友人もこのような気持ちだったのかもしれません。

      続きます。

      トピ内ID:1506668056

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です2

      しおりをつける
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      petter
      私の個人的な意見ですが、ダメかもしれないと分かった時点で、途中経過を報告してほしいです。

      「当日行けるかどうか五分五分なので、もし他に予定があるようだったら、そちらを優先して。もし当日お互い予定が空いてたら会いたいです」とこちらに少し選択権を与えてもらった方が助かります。他の皆さんの意見はいかがでしょうか?

      トピ内ID:1506668056

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      どっちもどっちかなぁ

      しおりをつける
      🐷
      みつき
      約束した日に急遽予定が入ってしまったのなら、それが
      わかった時点で連絡するのがマナーって言うか相手への
      思いやり。
      ただ、トピ主さんのケースの場合、日にちだけだから
      約束したって言い切れないなぁって思います。
      時間を決めてないから、急遽入った予定が例えば14時から
      ならその前に会えばいっか位に思われても仕方ないし、
      具体的な話が3日前まで無いから話が流れたと思われても
      仕方ないかなと思います。

      私からすれば、会う日にちを決めているのに、おおまかな
      時間や場所をその場で決めないのがすんごい不思議。

      トピ内ID:7558063404

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      思いやりがないですね

      しおりをつける
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      はらまき
      自分がされたら嫌だなと思うから連絡する訳で、その友人は、ドタキャンされても何とも思わない人なんだと思います。
      私の友人にもいますよ。
      日にちだけの約束だと、約束自体忘れてて、違う予定入れてたり、遅刻なんて毎回。
      その子と約束する時は30分前倒しで言ったこともあるくらい。
      ある時は、約束の時間に来ないから電話したら寝ていて、二日酔いで頭痛い、眠い、だるいの生返事。私はその時かなりぶちギレましたが、休んでていいよ、と優しく言ってみました。
      当日でもいいから集まる時間には連絡しようよ~と思いましたよ。
      まぁ、それから彼女には期待しなくなりましたけど。予定が入りそうだったら事前にお知らせ欲しい件ですが、彼女は約束自体、絶対忘れていたと思うので、彼女に求めることは無理です。
      そんな気遣い、彼女に出来る訳がない。
      逆に、私の場合、約束の日の一週間前くらいに「前約束したこの日、予定は大丈夫?」って打診します。
      こちらから動いた方が、イライラしなくて済みます。案の定、予定いれていやがったら(笑)違う予定入れてやります。

      トピ内ID:7631148473

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      うーん

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      blank
      かまぼこ
      人それぞれの個人的な価値観の差だと思いますが、私が仲良くしてるグループで例えますと、ギリギリで言う人は、個人的な付き合いを避けています。(言い訳が、時間が作れるかと思ったけど、今日は無理だ!と断ります)

      生真面目な方は、早く報告します。

      付き合いを大切にする方ですと、忙しい中、時間を作り来て早くに帰宅されます。

      私は、誘われた時点で必ず断ります。でも、何度も誘われます。その都度、断ってます。

      あとは、誘った人が、気付くのを待ってます。グループの、みんなが待ってます。

      こんな断り方より、主さんのトピの断り方がマシに思えますよ。イラつかないで。私のグループの断り方よりマシです。
      集まりたくないのに、一人の為に集まる。みんな、断りたいです。ただ、断り方が違うけど…。

      3日前ならマシ。
      当日まで返事しないで断る人、居ますよ。

      トピ内ID:0898515590

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      何を確認したいのですか?

      しおりをつける
      blank
      花束
      トピ主さんの2つ目のレスまで読みました。
      結局は「私が普通だよね?友達が悪いよね?」と自分の正当性に自信を持ちたいだけで、
      何がしたいのか分かりません。
      このトピの着地点はどこですか?

      私もトピ主さんと同じ考えですよ。
      予定が怪しくなった時点ですぐ事情を説明して、
      保留にしてもらうなり、ほかに予定があればそちらを優先してもらうなりします。

      でも、友人は友人なりの理由でそれでいいと思って生きている。
      決して非難されるようなことではない。
      考え方の違いなんです。
      少数派ですが、ドタキャンされても全く気にしない人もいますし。

      他人は変えられないのだから、
      トピ主さんも何度もそれに引っかからないで、
      「彼女はそういう人なんだ」と対処していくだけですよ。
      自分と価値観が違うからといって怒るのもどうかと思いますよ。

      トピ内ID:1818846699

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      そんな先だとそもそも約束しないですわ

      しおりをつける
      blank
      neko
      >一ヶ月以上前に友人と会う約束をしていましたが

      私はそこまで先の予定だと確実に約束出来ないのと、その日まで空けとかないと~と気になって仕方なくなるので、提案された時点で「ちょっと先過ぎるので確実に空けられるかどうかわからない」と断る事が多いです。

      >皆さんは約束をキャンセルする時どうしますか?

      そもそも旅行以外の遊び予定は一週間以内の日付じゃないと約束自体しないので、キャンセルは滅多にしないけれど、もしあれば後に入った予定の方を出来るだけ別日にずらそうとするし、避けられなければ「ごめん、緊急の予定が入って無理になった」と謝ります。

      その友人相手の場合「明後日暇~?」とか直近で約束をした方が互いに心穏やかだと思います。

      トピ内ID:2044627280

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      いやですね

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      トピ主さんと全く同じ考え、感じ方です。
      マイペースさんの言ってることもわかるのですが、そういうあいまいな状況であることを伝え、当日ドタキャンになっても良いか、それとも現時点で約束をキャンセルないしリスケするか、その判断を相手(この場合トピ主さん)に委ねるべきでしょう。自分のほうでそれを握ってるのはずるいですよ。
      ただ、トピ主さんと考えは同じなのですが、こんなことはマナーではなく、ただの思いやりや気遣いの話だと思います。こんなのをマナーだとか言って強制力を持たせようとする態度はかなり嫌です。マナーじゃなくても相手への気遣いはすべきだし、それだけで判断できる話ですよね。

      トピ内ID:3414138073

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      主様派ですね

      しおりをつける
      blank
      akireta
      >五分五分なので、もし他に予定があるようだったら、そちらを優先して。もし当日お互い予定が空いてたら会いたい

      こういう言い方はありがたいですね。
      曖昧だけど、相手に選択を渡しているし表現の感じもいい。

      ただ、個人的には「確約でないなら延期ってことで」とバッサリいって別の用を入れてしまいそうですが(苦笑)

      それと、私も都合が悪くなった時点ですぐに連絡するのが当たり前と思ってました。

      どなたかが時間や待ち合わせ場を決めていないなら、約束したことにならないなんて書いてますが驚きましたね。
      私はよく、日とざっくりした時間帯を決めて(ランチ・買い物=昼、飲み=夜)から、日にちが近づいたら詳細を決めたりしますもの。
      予定をすり合わせると、かなり先だったりしますから・・・

      ご自分で納得し、彼女に対する処遇を決めたようで何よりです。
      価値観の違いすぎる相手との付き合いは、ただただストレスがたまるだけですから。

      トピ内ID:5600405117

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        お気持ちわかります~

        しおりをつける
        💢
        ひまわり
        キャンセルをする時って、人間性というか、性格がわかると思いませんか?

        私は(自分で言うのもなんですが)律儀なので、都合が悪くなったらすぐに相手に連絡をします、しないと気が気じゃありません。
        私の為に、予定をあけてくれていたのですから、キャンセルするのが申し訳ないと感じるからです。

        つい先日、お友達とその子供達、私と私の子供達で久しぶりに我が家で夕食を食べようとお誘いしました。

        その時はとても乗り気で、「子供達も喜んでいるわ」と言っていたのですが。。。


        数日前に日時の確認メールをしても返事がなく、前日の夜になって次のようなメールが。


        「子供達がなんか煮え切らない態度だな~と思っていたら、
        やっぱり久しぶりで恥ずかしいと言っているから、行かない」


        トピ主様、この気持ち、分かち合いましょう(涙)

        トピ内ID:8010708812

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        トピ主3

        しおりをつける
        blank
        petter
        おばさんさんまで読ませていただきました。

        後だしのようになってしまいますが、今回の約束はお盆の帰省を利用して会うことになっていました。親戚付き合いや他の友人と会う予定もあるので、自然と早めに決まりました。

        彼女が美術館の○○展に行って、そのあと一緒にランチに行きたいと言っていたので約束としては確定したものだと思っていました。読み返してみると分かりにくい書き方をしましたが、具体的な待ち合わせ場所や時間は決めていませんでしたが、おおまかな予定は立っていました。その間、彼女からメールはちょこちょこきていましたが、特にキャンセルの話はありませんでした。

        美術館の○○展の前売り券を買いに行こうと思ってた時に、キャンセルのメールがきたので、なおさら、ムッとしました。考えてみると、前売り券を買っておこうという私の性格ってカチカチし過ぎかもしれないですね。

        トピ内ID:1506668056

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主4

        しおりをつける
        blank
        petter
        「このトピの着地点はどこですか?」の回答は最初のレスに書いた通り

        私と同意見の方が多く、やはりすぐに連絡するのがマナーなんだなと思いました。反対意見や怒らないという方もいらしゃるので、絶対に、ということではなく価値観の違い、という結論になってしまうのかもしれませんが。

        です。


        あと今回「マナー」という言葉を使いましたが、彼女に対してのメールには正確には「気遣い」という言葉を使いました。


        私が彼女のようなルーズな人もいる、と受け入れるか価値観が違うと諦めて疎遠にするかは私の自由。

        そして、友人も自分がルーズだったと反省するのも、こんな些細なことで怒る人とは付き合いたくないと思うのも自由なのかなと思えてきました。

        これでトピ閉めさせていただきます。

        トピ内ID:1506668056

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