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    同棲中の部屋での彼の友人がお泊り

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    💔
    もにゅーも
    話題
    彼の部屋で同棲中です。私は彼より年下です。
    部屋は6畳一間と、襖で区切った台所があるだけで、寝食生活場所はその部屋のみです。

    この間、彼の友人が遠方から泊まりに来て、夜に皆で食事をし、帰宅は23時でした。
    私は酔っていたので早く寝、彼と友人はゲーム。
    その友人は次の日には帰る予定と聞いていたので存分に楽しんで欲しいと思っていました。

    しかし、コントローラの音とゲームのヒット音がうるさく眠れず。
    台所やお風呂場で寝てみたのですがやはり眠れず。

    一度、彼にうるさくて眠れないとこっそり伝えたのですが、「だよねー」と言うだけ。
    楽しんでいる所に水を差すべきじゃない?と思い午前4時頃までモゾモゾしていました。

    が、耐えきれず、思わず「眠れない」と強く2人に言ってしまい、
    彼はしぶしぶ、寝るかと言ってくれましたが変な空気になってしまいました。

    私は翌日仕事で、急遽入った仕事で、彼に言いそびれていたのです。
    彼は、先に言ってくれれば…と不機嫌そうでした。
    確かに先に知らせておくべきでした。
    しかし普通は、同棲している部屋かつ一間しか無いのだから、仕事が無くとももう少し気を使うべきでは?

    正しい対応がイマイチ分かりません。我慢すべきだったのでしょうか?わがままですか?
    そして、この場合に、眠れないのでやめて欲しい旨をなんと言えば角が立たないのでしょう?

    そもそも同棲している部屋に泊まることも賛否両論あるとは思いますが…
    皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:5518922297

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    あなたはただの同棲相手

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    blank
    かな
    結婚してるわけでもないし、彼の部屋でもあるんだから、あなたがそこまで権利主張するのが「???」です。

    遠方から来た彼の友人が泊まるなら、あなたが遠慮するべきでは?
    しょっちゅうじゃないんでしょ?

    何となく可愛げのない女性と感じられます。

    まぁ私ならその日はホテルにでも泊まってのんびりしますね。
    エステパックとか女性向けの宿泊セットを満喫します。

    トピ内ID:5135053260

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    同棲のルール

    しおりをつける
    😒
    るる
    所詮、同棲なので。
    マナー云々を持ち出しても無駄だと思います。
    彼も彼の友達のマナーも、そんなもんかな?と思います。

    新婚宅でそれをやっちゃいけないけど、
    同棲部屋ならありかも。

    トピ内ID:8478477916

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    お互い様

    しおりをつける
    blank
    かな
    泊まることがいやなら最初にそういえばいい

    仕事が入ったことを伝えなかった

    彼もゲームの時間について配慮がなかった


    お互い様だと思います

    トピ内ID:3656224934

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    難しいですけど

    しおりをつける
    blank
    TO
    私ならそもそも寝ようとしません。
    あまり親しくない男性にパジャマ姿を見られる事さえ気まずいので…

    すごく大事な仕事だったんですね。
    でも徹夜で資料作ってたり、大事な打ち合わせだ飲み会だのが続いて着替えに帰っただけ。フラフラだけどそれでもさらに立ち向かわなきゃならなかったりってよくありますよね。
    フラフラの原因がプライベートなんて不謹慎!と思うのは分かります。
    でもたまには彼の楽しみのためにフラフラになってあげたらどうかなーと思いました。

    トピ内ID:0635140674

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    約束しましょ

    しおりをつける
    🐤
    ひよっこ
    今後のために。
    彼の部屋で同棲とのことですが、家賃や光熱費は入れていますか?
    もしくは食費負担など、二人で生活をするのに、トピ主さんは負担をしていますか?
    負担がなければ、ただの居候なのでなにも文句は言えませんが
    そうではないのなら、今後のためにお互いの意見のすり合わせをして
    ルールを決めたらいいと思います。
    今の部屋はちょっと狭いですよね。
    一人暮らし用の部屋のような気もしますが、2人入居可の物件ですか?
    不可ならば規約違反ですから、最悪、退去ですよ~。

    また、その狭さなら、友だちを呼ぶのはOK、泊まりはNGとか、
    狭いのでお互いに友だちは呼ばないことにする など
    決めた方がいいと思います。

    また、仕事が入ったことを早くに伝えるべきでしたよね。
    彼女が寝ようとしているのに、配慮がないものどうかと思いますが、
    仕事があると知っていれば、もう少し配慮してくれたのではないですか?

    トピ内ID:6454799403

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    ごめんね

    しおりをつける
    blank
    yuuhi
    結婚前提で同棲されているのですか。

    すみません。
    同棲自体に、あまり良い印象がありません。



    そこに、一晩中ゲームをするあなたの彼、そこに転がり込む友人。
    ますます、そのイメージが膨らみます。

    トピ内ID:8386648048

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    赤の他人の男性二人と同じ部屋で眠るリスク…

    しおりをつける
    外野
    ハイリスク・ローリターン…。というか、デンジャラス!
    犯罪を誘引する行為は慎みましょう。

    トピ主さんはどこか、自暴自棄で自分の価値を安く見ている人なのかな?
    自分を安く考える人は、他人にはもっと安く見られてしまいますよ。
    どのくらい彼が信用できる人だろうと、未婚の女性があえてする行動でしょうか?
    自衛行為は自分自身だけでなく、周囲の人たちも同時に守るものです。
    今回は無事にすんで何よりでしたが、
    あなたがもしも何らかの被害を受けた場合、
    加害者もまた多くを失い(自業自得ですが)傷を受けるのです。
    加害者を擁護するつもりは全くありませんが「魔がさす」こと、
    どんな人にもありますよ。
    同棲するほど好きな彼を犯罪者にしたいですか?

    そんな非常識を許す彼もあなたを大事にしていないことは誰が見てもはっきりしています。
    今が良ければ恋愛はそれもまた楽し、ですが過去は書き換えることができません。
    後悔のないように、自分を大切に、人生を大事に生きてください。
    今後彼の友人が泊りに来たら、ホテルまたは実家、友人宅などに行ってください。

    トピ内ID:1252837984

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    寝る時にひとこと言えばよかった

    しおりをつける
    🐶
    りんだ

    答えは「確かに先に知らせておくべきでした。」だけですね。
    寝る時に「明日仕事だから先に寝るね」とひとこと言えばよかっただけです。
    言い忘れたなら「明日仕事だからちゃんと眠りたいからもう少し静かにしてもらえるかな」って言う。
    それでも静かにならなかったらキレて良しです(笑)

    たぶん翌日はトピ主さんも休みだと思ってたからあまり気を使わなかったんでしょう。

    トピ内ID:2719713003

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    言ってくれれば

    しおりをつける
    うーぱ
    対応も違ったんでしょうね。
    宿代を浮かすため、久しぶりの友達と朝まで
    遊ぶ。
    お若いのでそれもありでしょうね。
    次回は貴方の休みにも合わせられたらいいですね。
    でも、それができないなら、
    彼氏と友達で泊まりにいく。
    貴方が実家帰る(これは無理か?)

    かな

    トピ内ID:3115375020

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    これを機に話し合って

    しおりをつける
    😀
    ちこ
    こんにちは。私は25歳の未婚女性です。現在同棲中。

    このケースは彼の配慮が足りないと思います。もしかして相当お若いカップルなのかでしょうか?6畳一間で誰かを泊めるっていうのがそもそも問題のような気もしますが・・・。

    事前に知らせなかったトピ主さんにも、多少の非はあるでしょうね。
    もしかしたら、事情を知らない彼氏さんは、ご友人に「彼女も明日休みだから、遅くまで騒げるし泊って行けよ」って話してしまっていたのかも。

    もう済んでしまったことは仕方ないので、これを機にルールを決めてはいかがですか?

    私は彼と同棲して半年ですが、同棲前に友人を招くときのルールをきっちり決めました。友人は泊めないこと、お隣に小さいお子さんがいるので、近所迷惑を考えてどんなに遅くとも23時には必ず解散すること、2人の寝室に友人を入れないことなどです。

    一緒に住んでいるからには、家は2人のもの。どちらかのわがままに対して付き合うことはないです。感じ方は人それぞれなので、きちんと話し合いをしておきましょう!

    トピ内ID:9742182008

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    彼の部屋ならあなたが悪い

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    彼の部屋にあなたが転がり込む形での同棲で、友達が泊まるのを許可したならあなたがその夜は出ていくべきでしたね。友達もまさかその部屋に三人とも泊まるとは思ってなかったんじゃないかな。
    友達には楽しんでほしいならあなたは邪魔だと思いますよ。次の日が仕事なら尚更その部屋にいるべきではありませんでした。
    全面的にあなたが悪いと思います。

    トピ内ID:3560732844

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    それは。

    しおりをつける
    blank
    そうねぇ。
    同棲だからなんじゃないの?

    世間で正式に認められた相手ではなくて ある意味だらしないととられても仕方ない関係だから 文句言えた筋じゃない気がします。

    これが新婚家庭なら 世間では泊まりに来た友人が非常識な人だということになりますけどね。

    トピ内ID:0791344836

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    同棲している部屋にお邪魔するのは勇気が要ります

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    彼の友人は泊めるべきではないと思います。
    彼が食事した時のほかの友人に、遠方の友人の宿泊を頼めばよかったのですよ。

    同居人がいれば、大変な事を彼氏が配慮すべきですよ。

    トピ内ID:9901647353

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    所詮あなたは居候

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    >彼の部屋で同棲中です。

    だったら、部屋の主である彼が友人を連れ込んだとしても文句は言えないんじゃないですか?

    ちゃんと二人のルールを作るのであれば、きちんと新たに部屋を借りましょう。
    もちろん2DKの。そして、各々の部屋を持ちましょう。

    その上でルールを決めるべきです。

    トピ内ID:1996916501

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    「彼の部屋」ですしね…

    しおりをつける
    blank
    ひらり
    同棲の賛否もありますが、そこはあえて問わないにしても…
    そもそも婚姻関係にない男性2名と同じ部屋で寝ると言う事は、避けるべきだと思います。
    少なくとも、友人が泊り込みで遊ぶと言う事は、今回のような事態は十分想定できます。

    共同生活をしている所に、友人が訪ねてきたとしたら…
    訪問を許可した時点で、友人優先になっても仕方無いかも。
    まして、元々「彼の部屋」であれば、優先権は彼にあるように思います。
    これが夫婦であれば、二人揃って「歓待」しなければならないところですし。

    あなたに急な仕事が入ったのなら、彼には言っておくべきだった。
    仕事に支障を来たさない為には、夕飯までは一緒に過ごしたとしても、あなたはビジネスホテル等で休む等の策を講じるべきだった。

    甘い考え・だらしない等、とやかく言われる事も多い同棲だからこと、きちんと考えて行動するところは押さえておかないと、何かとトラブルになりがちです。
    今回の事を良い機会と捉えて、きちんと線引き(今後の対策)を話し合っては?

    トピ内ID:2133495950

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      それはひどい

      しおりをつける
      blank
      なな
      >私は翌日仕事で、急遽入った仕事で、彼に言いそびれていたのです。

      ということは、彼は「明日みんな休みだから、夜更かしして楽しもう」としていただけ。
      明日仕事だと知っていたら友達呼ばなかったかもしれないし、
      呼んだとしても外へ出かけて騒いだかもしれないし、
      早めに寝てくれたかもしれないし・・・。

      結局あなたが「明日仕事だ」と言わずに悶々としていたのが悪いんです。
      大事なことを知らせずに「配慮が無い」と怒るのは筋違いです。

      それから「彼の部屋で同棲中」ということなので、
      あなたには自宅があって、彼の部屋に入り浸っているだけなのかな?
      だったら彼が友達呼ぶのも自由だし、いやならあなたが自分の家に帰ればいいだけ。

      トピ内ID:0644105769

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      根本的に…

      しおりをつける
      blank
      キャビ
      そもそも私なら、6畳一間と台所だけの部屋で、彼氏と同棲するなんてありえませんし、

      彼女が寝ている同じ部屋で、明け方まで友人とゲームをするような感覚の男性とはお付き合いすらしません。

      うるさくて眠れない / 翌日に仕事がある・ないの問題ではないです。

      この様な男性を彼氏に選んだトピ主様の自己責任としか言いようが無いですね。

      トピ主様のご両親のお気持ちを思うと、せつない気にすらなります、「もっと他にいい人がいるでしょうに…」


      辛口でごめんなさい。

      トピ内ID:1185754511

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      レスありがとうございました。

      しおりをつける
      💔
      もにゅーも
      皆様、レスありがとうございます。

      後日談があります。
      彼には、もう友人には絶対、一切会わせないと言われました。

      前述の友人がお泊りした日のことを後日彼と話す機会がありました。
      私が寝ていて、彼と友人がゲームをしていたと書きましたが、
      その時に私が、勝手になにも言わずその場から長時間(30分程)離れて違う部屋に行ったことが、
      意味が分からず本当に気持ち悪い、最低だ、クズだと言われました。
      何か一言言って(ちょっと飲み過ぎて気持ち悪いからお風呂場に行くね、など、なんでもいいが一言)離れるべきだったのにと。
      友人がいるのだから家の中も公の場なんだから空気読めと言われました。

      彼の言う通りです。

      翌日仕事であることを言う、その場を離れる際に何か言って離れることも、きちんとすべきでした。
      別れ話に発展し、落ち込んでいます。

      皆様のレスで、わがままを反省しております。
      また、友人が泊まることは、私には発言権がなく(彼にそう言われました。大体において発言権はありません。)友人が泊まる時には、私が外泊するということも
      許されなかったのでした。この様な状況でルール決めも出来ません。

      トピ内ID:5518922297

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      (続き)レスありがとうございました。

      しおりをつける
      blank
      もにゅーも
      続きです

      同棲について質問があったので…
      寂しがりやの彼の強い誘いで、住み始めました。
      (因みに現在私は二十代前半、彼は二十代半ばです。)
      私は隣県出身で、1人暮らしを辞めて彼の部屋に来ました。一年になります。
      家賃は、私が通信制の大学生兼働いているので、少し安めに支払っていました。

      安易だったと思います。結婚前提ではありません。

      今、生きる価値がない、出ていけと言われ、途方に暮れています。
      仕事もありますし、自身の経済力の無さですぐには他の部屋は借りられません。
      経済力が無いのに同棲していたのも、おかしい、考えが甘いですね。

      何かあると日々罵倒され無視され、生活のおかしさに気づいていても、彼が好きで離れられず。
      私が人並みに行動できないのが、いつもケンカの原因なので(彼もそう言うし、私もそう思う)
      今まで付き合ってくれた事に感謝し、とても優しい彼と一緒に居たいと思ってしまいます。
      しかし同棲して一年たち、生きることについても疑問を持っており、どうしたら良いのか分かりません。

      トピ内ID:5518922297

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      その彼危ない

      しおりをつける
      💔
      スミ
       何とかなりませんか?すぐ出て行きましょう 
      トピさんの事、飼い犬か何かと間違えています

      トピ内ID:7491921222

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      前レスちょっと撤回します。

      しおりをつける
      🐤
      ひよっこ
      同棲のルール作りを進めましたが。
      今はお別れを推奨します。
      その彼は人間として駄目な部類のタイプです。
      モラハラっぽいと思いますよ。
      彼とお付き合いする前にはどこに住んでいたのですか?
      実家から仕事、大学に通うことはできないのですか?
      人に対してクズなんていう人間は最低です。

      喧嘩したって、あなたの行動を彼が規制する権利なんてないのです。
      優しい男の人は、もっともっと優しくて、話会ったときに
      そういう言い方はしないものです。
      生きる価値がないなんて思わないで、彼から離れた方がいいです。

      トピ内ID:6454799403

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      時に自分の優柔不断や破滅願望に全力で抗うことが必要。

      しおりをつける
      外野から応援してます
      トピ主さんへ
      彼の言っていることは全て彼自身のために出ている言葉ですね。
      優しい彼は自分に優しいのであって、あなたに優しいのではありません。
      言葉を封じ、行動を抑制するのは都合よく支配したいから。
      人間に向ける愛情なら、相手の立場を思いやることは自然なことです。

      大好きな人に愛されていないのでは?
      と、不安に思ったり、期待が裏切られて失望する。
      本当はそうじゃないと思いたくて、わざと相手を試して顔色を窺ってみる。
      でも、やっぱり思うようには心を、行動を返してくれない。
      自分は愛される価値がないから…と絶望する。

      …こんな独り相撲をとっていませんか?

      恋愛では精神も肉体も深く傷つくこと、沢山あります。
      でも全部あなたの責任でしょうか?
      相手があってこその恋愛です。
      悪い結果が出たとしたら、あなたも彼も両方悪い。
      彼とやり直すのも一つの道ですが、
      一般的に女性を大切にしない男性との恋愛は二人ともが不幸です。
      不幸な二人でいるより、どちらか一人でも幸福になる道を選んだ方が建設的ですね。
      ということで、「すぐにお別れする」に一票。

      トピ内ID:7878258497

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      DV・モラハラに気付いてない

      しおりをつける
      blank
      ぷる
      実家に帰りなさい。


      あなたね、マヒしてるよ?

      実家に帰って冷静になって。
      親目線で自分を見て。
      あなたが親で娘がそんな目にあってたら彼が正しいなんて言えますか?

      発言権がないって人として扱われてないよ。

      やりなおしは何度でもきく。

      帰るとこないなら寮付きの職場探しなさい。

      今はわからないだろうけど、別れてもらって良かったって思える人に必ず出会えます。

      だから頑張れ

      トピ内ID:2168231512

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      別れましょう…

      しおりをつける
      🐤
      ともみ
      私も、20代の頃数年同姓していました。
      最初の半年位はいい感じで、毎日頑張って
      いつかは結婚と思っていました。
      でも、賭け事が好きな彼の影響で一緒に通うようになり
      みるみるお金が足りなくなり喧嘩ばかりするようになりました。
      ある喧嘩の後、一週間位実家に帰っている間に
      彼は違う女を部屋に上げました。
      私の荷物がたくさん置いたままになっているにも関わらずです。
      その人は、世間的には正しくないことでも
      自分のことを認めて欲しいと私に度々言っていました。
      あなたのお話を聞いているとその人とかなりダブります。
      私もその人と一緒にいた時に、自分は最低な人間なのかもと
      思ってしまったことがありました。
      でも、そうではありませんでした。
      今はとっても素敵な旦那様と毎日楽しく暮らせています。
      絶対にあなたのことを認めてくれて、好きで一緒にいてくれる人が
      どこかに必ずいると思います。
      それには、その人と一刻も早く別れることです。
      頑張って下さい。

      トピ内ID:9189190003

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      根本的にまちがっている

      しおりをつける
      😭
      愛娘っこ
      あなたが彼のいいなりだということ。

      あなた自身のことはあなた自身で考えること。

      同棲した理由が彼にあるなら彼にそういうべき。
      住まわせてもらってるだけですか?食費や家事、支払いに関してあなたはどこまで関与していますか?

      結婚しているわけではありません。

      同居人としてあなたがそれなりにしているなら、発言することは間違いじゃないです。謙虚、配慮はお互い必要なこと。
      彼のいいなりになるのはおかしいことです。
      今回は仕事があることと、一言いうのも大事なこと。

      でも、泊まりにもいかせてもらえないとかいうのはまた別の話です。好きだけど離れて過ごすべきです。
      自立するために1人になれる空間を作ることです。友人呼んだり、彼氏呼んだり。
      視野を広げることをお勧めします。

      彼だけが正しいわけではありません。神様ではありません。

      トピ内ID:2312593102

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        堅い事は言うつもりないけど

        しおりをつける
        blank
        う~ん
        同棲って女性にメリットあります?私は無いと思います。
        男性は家庭を持つ相手(結婚相手)を性と切り離して考える人が多いです、良い奥さん良いお母さんになりそうな人を選ぶって事です。
        ちゃんとした男性ほどそういう傾向があります、そう考えた時同棲って、大安売りしているとしか思えないんです。
        案の定、都合良く扱われてるように感じます。
        一つ屋根の下一部屋で一緒に暮らすなら、友人関係であってもルールがあるはずです。
        女性の友人だと思って考えてみてください、明日仕事があって休まなければいけないのに、ルームメイトが友人を泊まらせて睡眠を妨害している、注意しても聞いてくれない・・腹が立ちますよね、マナーや気遣いの無い人と暮らすのは無理です。
        何事も無くとも、部屋が一つしかない場合は人を入れないものですし、別の部屋が有っても同居人に人を家に入れるとか泊める場合は許可が必要だと思います。(同棲の場合、友人お泊りはしないでしょう)
        その男性とは別れた方が良いと思います・・。

        トピ内ID:1490705162

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        退路を自ら絶ったのはあなた

        しおりをつける
        blank
        minato
        同棲って、逃げ道がない、あなたのような状態ですべきではないんですよ。
        婚約済みでないのなら、自分の退路、つまり住む家を確保したままでの、半同棲くらいがせいぜい・・・家を引き払って、しかもそのために家を新しく借りるわけでもなく、せまーい6畳一間なんて、ありえない。


        実家にも帰れない距離なのでしょうか?信頼できるお友達はいませんか?
        とにかく、逃げよう。目を覚まさなきゃ。
        大事になんて、されてるようには思えません。
        彼がさみしがりなんてうそ。
        とにかく、なんでも言うこと聞いてくれて、家事してくれて、便利ペットみたいなあなたがほしかっただけ。
        お金がないなら、今からでも貯めて、格安物件でいいから、とにかく出よう。敷金礼金0物件も最近はけっこうあるし・・・

        それから、少しずつ、今後のことを考えてもいい。
        あなたに危機管理能力がなさすぎなのが心配です。

        トピ内ID:4892342141

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        彼が別れる気でいるうちに別れた方がいい。

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        blank
        しぃな
        トピ主さんは、彼の言ってることを全面的に正しいと思っているのですか?
        私は、彼の方こそ気持ち悪いと思います。

        20代半ばできちんと家庭を守っている男性だって大勢いますよ。でも彼は将来も考えず、寂しいからって安易に同棲。同棲に関しては、応じてしまったあなたにも責任はありますが、トピ主さんを安く扱っているように思えてしまいます。

        彼ルールは彼の部屋だけ。二人の部屋には二人のルールがあるべき。翌日仕事があってもなくても、寝たい人と遊びたい人は同じ部屋にいない方がいいというのが普通の感覚だと思いますけど?

        このまま付き合っていても、彼の考えに染まることを強要されるだけ。本当に優しい人は、変な束縛なんてせず、相手を受け入れ思いやる包容力に溢れています。
        まだ学ぶべきことがあるトピ主さんが一緒にいるのはどうかな…と不安になる彼です。私があなたの親なら反対します。

        ご実家には戻れませんか?相談できませんか?

        トピ内ID:2438336672

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