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    妻と実家の関係を良くしたいが…

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    arigatou12
    ひと
    私は妻と子供の3人家族。実家とは別居、妻の実家は遠く年に2回だけ帰省。
    妻が、以前から私の実家の不満を言っています。内容は、私の母が姉夫婦と孫ばかりを世話し、私の家族にはそれがない、ということです。
    その不満を聞いてきて、私も両親に意見したりしてきたのですが、妻にしてみればまだまだ足りないということ。(妻が不満に思っているとは一切言わず全て私の意見として伝えています)

    私は、実家に甘えている姉のようではなく、私たち家族で協力して家庭を作るべきと信じ、時間をやりくりして家族といる時間を増やし、家のことも負担にならないように一緒にやってきました。実家からの援助もないわけではなく、私たちが助けてほしいときには助けてくれました。それでも最近の妻は「これまでは私たちだけが我慢して子育てをしてきた。姉夫婦は実家にちょくちょく甘えて助けてもらってばかりだった。その間、私たちは遠慮していた。だから今度は私たちが援助される番だ(金銭的、労力的に)。それがないならもう離婚する」という勢いです。
    私たち家族だけが苦労している。楽している姉夫婦が許せない。もっと私たちにも援助をするように言えと、私に迫ってきます。

    親に依存はしたくないです。でも妻の希望は私の実家にもっと助けてほしいということ。私の実家は、私たちにもちゃんと手助けはしてるつもりでいて、私が「もっとこんなことも助けてほしい」と伝えると、「姉夫婦もそこまで甘えてはいない。お前たちのほうが甘えすぎ」と言われたことも。しかし、妻に言わせるとそれは両親が嘘をついている、最低な両親だと文句を言います。

    夫として妻の味方になるつもりです。けれども夫としてどのように行動していくべきなのか、行き詰まりました。こんな夫婦と家族のゴタゴタですが、皆様の目から見て私に足りないところ、今後やるべき方向性はどういったことだと思われますか。

    トピ内ID:5197949595

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    そんな下らない女房

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん
    離婚したら良いと思いますけど?
    だって、甘える一方の考えで、実家との付き合いが上手く行く分けないでしょう?
    彼女は、トピ主の実家に何をしてあげてますか?

    トピ内ID:9983978836

    ...本文を表示

    実際にどんな援助を?

    しおりをつける
    blank
    姉一家、トピ主一家は
    それぞれどんな援助を実家からしてもらってきたんですか?


    しかし、あなたの親御さん大変ですね。
    子育てが終わったどころか、成人して社会人になって
    結婚して親になった子供の面倒をまだ見なくてはなりませんか。

    奥さんも「あなたの実家と縁を切って!」じゃなくて
    「あなたと離婚する」なんですね。
    あなたより、あなたの実家重視なんですね。
    失礼ながら失笑してしまいます。

    トピ内ID:2016568926

    ...本文を表示

    妻が間違ってる

    しおりをつける
    blank
    MAME
    そもそも他人の手をあてにする妻が間違ってますよ。
    お姉さん達がどれだけ甘えてるかなんて、トピ主妻には関係ないことです。
    トピ主両親が「よし」としたなら、それでいいんです。

    しかし、トピ主妻は全てが自分中心じゃないと気が済まない様子。
    私が夫なら呆れます。
    そんな他力本願な甘ったれた妻なんかいりません。
    トピ主さんは「お前がその性根を叩き直せないなら、離婚で構わない」となぜ言えない?
    なぜ妻の味方?
    あなたの妻の言い分は、子供が「あれ欲しい、これ買ってくれなきゃ泣いちゃうぞ」と駄々こねてるのと同じなのに、なんでトピ主さんは増長させてんの?
    ちゃんと自分の妻を躾ましょう。
    お行儀が悪すぎます。

    トピ内ID:7441896803

    ...本文を表示

    たまには毅然とした態度も必要

    しおりをつける
    blank
    夏みかん
    >夫として妻の味方になるつもり

    味方になる=妻の言いなりになるということではないと思います。

    我が子を親である自分達が育てるという当然のことを、我慢していると平気で言う妻を、なぜトピ主さんは許しているのですか。
    また、自分の親を悪く言われて、それでもなぜ妻の味方でいられるのですか。

    時にはもっと毅然とした態度を、妻に見せるべきだと思います。
    よそはよそ、うちはうちと子供に言い聞かせるような言葉だとは思いますが、姉夫婦がどうしようがそれに対し両親がどうしようが、それは両者間の問題であって自分達が口を挟むことではない、自分は経済的に親に頼る気持ちは全くなく、労力面でもどうしてもという時だけで、基本的には子育ては夫婦で協力してすべきものという姿勢を、奥様に少し強く見せた方がいいと思います。
    また、両親を最低というなら最低な人間を頼るなとも。

    その上で、夫の意見を受け入れられないのであれば、自分も離婚を考えざるを得ない、ただし、子育て=我慢なら子供は自分の手元に残し、妻が養育費を入れるという条件でと。

    妻と実家の問題ではなく、夫婦間の問題です。
    夫として毅然としてください。

    トピ内ID:1286278706

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    うーぱ
    金銭的に何かトラブルがあったんでしょうかね。

    しかしですね。
    義母にしたら、実娘の子どものほうが
    可愛がりやすい、面倒みやすい、
    故に愛着がわく、そして金銭もかけてしまう。

    差別をされてるのが嫌なんでしょう。
    義母はそんなつもりないんでしょうが
    嫁はそう見てとっているんでしょうね。
    どうしようもないとおもいますが。

    奥さまは働いているんですか?
    イヤイヤ働いているのか、もっと積極的に
    働きたいのか。

    だから、面倒をもっと見て欲しいのか
    依存が嫌だということならば、その旨をはなし、
    トピさんが子育てにもっと介入しないと
    ならないのでしょうね。

    トピ内ID:5279597294

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    arigatou12
    いろいろなご意見、ありがとうございます。

    妻が言う、実家から姉一家への援助とは、食事の時に食事代を払ってもらったり、子供のおもちゃをほぼ全て買ってもらっているという物質的なものと、私達よりも姉夫婦の体調を気遣ったり、子供をかわいがったりしているといった態度的なものの両方です。しかも、物質的な援助については、実家が買い与えている証拠は全くないのですが、妻はそう信じ込んでおり、私が鈍感すぎて気づいていないだけと私を責めてきます。

    それは誤解だよ、また、実家も私たちにも助してくれているよと説明しても、「あなたも両親に騙されている」「私の言っていることが絶対に真実」と言い張ります。

    私も「疑心暗鬼になりすぎている」「姉のように甘えるような家庭は無視しよう。私たちはちゃんと自立した家庭を作るべき」と妻に意見したこともありますが、妻は「あなたは実家のことを全然分かっていない。騙されているのに気付いていない。私だけがこんなに苦しんでいるのを何とも思わないの? お姉さんばかり助けられ、私達だけ苦労している。どれだけ我慢させるつもり」と言われます。続きます


    妻は専業主婦です。

    トピ内ID:5197949595

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    arigatou
    本質的なことを言えば、姉夫婦との待遇の違いが許せないのだと思います。
    妻は必要以上に助けてもらいたいとか、金銭的に助けてほしいと求めてはいません。とにかく、お姉さんたちは甘えすぎている、私達だけ我慢していると不満を言うばかりです。

    また、姉の旦那は、家庭のことを全然やらずに好きなことばかりしています。それで、姉に負担が来る→実家に甘える→私たちが実家に出入りしにくくなり、こっちにしわ寄せがきている。というのも不満のようです。

    私はそれを反面教師として、私達で助け合ってやっていきたいと、できるだけ家族といる時間を増やして、一緒に子育てをしています。それは妻も感謝してくれます。

    妻の実家は遠くて、見知らぬ土地に一人で来ているのに、私の実家はそれに対する思いやりがなさすぎで、私たちをいじめていると妻は感じています。

    妻にとっては私だけが理解者だからと、妻の思いを理解しようとしたり、本当に私が鈍感で、実家のことが分かっていないのかも、と考えたりしています。妻の言うことが正しく、私が見えていないだけではないかと。子どものためにも離婚は考えていません。

    トピ内ID:5100811931

    ...本文を表示

    私も姑ですが、どうして義実家を頼るのでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    茄子の花
    お姉様とお母様は血がつながっています。
    やはり、娘の子供の方が気が楽、可愛いと思います。

    奥様にも遠くでも実母がいます。
    お姉さんに対抗意識を持つより、実母様に甘えたらと思うのは私だけでしょうか?

    私にも孫が3人いますが、息子だけですので平等に接しています。
    節目節目、欲しいと言うものは買ってあげてもやはり実親にはかないません。
    どんなに惜しみなく金銭使っても空しい、その時だけです。

    お姉さんとお母様の事も奥様が実際見たものでもなく、懐疑心からだと思います。

    どちらにしても、家族とは夫婦とその子供で成立っています。
    年取ったお母様にあれもしてくれ、これもしてくれは主様も気の毒と思いませんか?
    娘と仲良く買い物行ったり、食事したり、それはお母様がストレス無く喜んで出来るんです。
    お嫁さんとはやっぱり気を使うと思います。

    主様の仰っている事は成人した息子として、至極当然の事を言っています。

    主様ご夫婦は今からはお母様にやって貰うのでは無く、やってあげる年齢だと思いますが。
    頑張って下さい

    トピ内ID:8839454581

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    うーん…

    しおりをつける
    blank
    何だろう
    言ってる事が病的な感じもしますし、療養を兼ねて「そんなに援助して欲しいなら、自分の親に甘えたら?」と、奥さんをしばらく実家に帰してみては?

    実の娘が産んだ孫の方が可愛いがりやすいですよ。どうしても。
    嫁の場合、孫を構い過ぎると嫌がられるし、構わなさ過ぎてもそれはそれで不満を言われる。
    距離感が難しいから、どうしても関わり易い実娘の孫の方を構ってしまう訳で。
    奥さん、そういった事ぐらい分かると思うんですが?

    奥さんのご実家は色々してくれます?
    比べても仕方のない事だというのを分からせる為にも、夫実家と妻実家で比較してみたらどうですか。
    それで奥さんに文句を言われたら、いつも姉家族と我が家を比較してるよね?って言い返せます。

    私の夫は、妹親子が実家に入り浸りの状態に関し、「あれだけ世話になってるんだ。うちの親の老後の面倒は妹に看させるから」と言っていて。
    なので私は義両親が義妹にどれだけ甘かろうとも、全く羨ましいとは思いませんでした。

    トピ主さんも言ってみては?
    子供が世話になったその分だけ、うちの親が年老いた時に恩返しをしてくれるんだね?と。

    トピ内ID:6371101927

    ...本文を表示

    ちょっと…?

    しおりをつける
    マルチーズ
    奥様が何か、トピ主の知らないところで嫌がらせされたりとかは無いんですよね?
    無いとすれば、やや被害妄想…ご自分の実家が遠くて甘えられない不満もあるのかしら?
    でも最初から甘えることありきなのもおかしいですし、姉夫婦と比べてあれこれ言うのも、言ってる内容が度が過ぎてるというか…。
    どうしたって100%平等なんて無いんですよ。
    確かに姉夫婦は甘えてるんでしょうし、お母様も甘やかしてるんでしょう。でもそれは仕方ない、実の母娘ですもの。その関係より自分を優先しろって言ってるようなもんですよ。
    奥様があまりしつこいようなら、ご自身の実家と母へ満足いくまで甘えるよう促したらいいんじゃないですか。
    遠方とのことで託児などは難しいでしょうが、たっぷり金銭的に甘えて好きな物買って、シッターでも雇えばよろしい。
    それに対して、トピ主姉夫婦が「甘えている、ずるい!」て言ってきたら奥様はどうしますかね?

    トピ内ID:9044822716

    ...本文を表示

    よくある事

    しおりをつける
    blank
    shiho
    夫の実家が、娘夫婦をかわいがり、
    妻が、焼きもちをやく、妬む
    実家を非難するのは、よくある事です。

    トピ主さんのお母さんのやり方がまずいのです。
    あなたの奥さんに見える形で面倒をみるから、妬みをかうのです。

    私も姑。娘は、まだ結婚していませんが、
    将来兄弟が仲良く付き合えるように、気配りしています。

    旅行土産など、お菓子とは別に、
    お嫁さんと娘に同じように、ちょっとしたものを用意します。
    目にみえる平等を作って、あなたを大事に思っているアピールしてます。

    解決策は、実家の様子が見えない距離に住む。
    お母様にお嫁さんの性格を説明し、
    自分達夫婦が仲良く暮らしていけるように、協力して欲しいと
    あなたから、お願いしたらどうですか?

    私の姉も、長男の嫁でしたが、
    義実家の義母さんが、娘たちを優先すると言って、悔しがっていました。
    そして、義実家と関係がこじれ、
    法事などにも義兄だけが行くようになり、
    大変不愉快な状態で、子供が成人するまで、仮面夫婦を続けていました。

    トピ主さんは、奥さんの性格を変える事はできないでしょうから、
    家族がうまくいくように考えてくださいね。

    トピ内ID:9807166310

    ...本文を表示

    そんなことで「離婚」を持ち出すんですか

    しおりをつける
    blank
    ジャスタウェイ
    試しに「じゃあ離婚届に署名捺印して持ってきて。出しておくから」と言ってみては。

    病的にワガママな奥さんだとしか思えませんが。

    トピ主さんに足りないのは、奥さんに対する客観視と、嘘吐きで最低と両親を罵られたら憤ることですかね。

    トピ内ID:8931424533

    ...本文を表示

    うわぁ

    しおりをつける
    😑
    バード
    ダメだその奥さん(笑)

    >「姉夫婦もそこまで甘えてはいない。お前たちのほうが甘えすぎ」

    これが真実でしょ?

    仮に奥さんが言うように実質的には姉夫婦の方が多少援助して貰っているとしてもご両親がそう思ってないんだったらそれが正しいんだよ。

    例え実質的には同じ援助をしているとしても

    姉夫婦  :自然に遊びに行って孫におもちゃ買って、ご飯食べる
    主さん夫婦:助けてほしい、援助してほしい、子供をかわいがってほしい

    違いわかる?自発的に出る費用や労力と強制的に出さざる得ない費用や労力では絶対的に後者の方が負担。それが蓄積されたら
    「おまえらの方が甘え過ぎ」という結果になるのも自然だと思うよ。

    てかそもそも「最低の両親」と豪語している人間になんて援助なんてしたいわけないじゃん(笑)
    こんな事普段から言ってるんだから当然ご両親には奥さんの負の部分なんて伝わってるよ。しかも専業主婦。

    あなたのやるべき事は妻の味方をするのではなくて妻を医者に連れて行く事だよ。ご両親がさすがに気の毒だ。

    トピ内ID:0212558510

    ...本文を表示

    親を 取り合いする内が華!

    しおりをつける
    blank
    nani
    お嫁さん ちょっと被害妄想が入ってるかも でも娘の子が可愛いのは わかりますけど・・・仲の良い母と娘で娘孫でベタベタしていたら お嫁さん疎外感は感じてるのは仕方ないですね

    トピ主夫婦も姉夫婦も親の近くにいすぎる お互いが近くに住んでると 見えすぎて不満なのはわかります。
    お嫁さん 実家が遠く 年2回しか行けない 甘えてるお姉さんが羨ましいのでは?
    私だって 親が近くにいれば・・・と思ってしまう

    それに古風な考え方で 嫁に出した姉の子 名前を継いでる我が子
    もっと我が子が優遇されるべきなんて 思ってしまう(今は時代が違う?)

    両方 近くに住んでいるから 揉めるし お子さん達は 貴女の目からみても 差別されてないのかな ?
    一番良いのは トピ主夫婦と子供が親の家に遊びに来ているときは お姉さんと子どもに遠慮してもらうとか・・

    お姉さんは 遊びに行くと 親の家に いつもいるのでしょうか?
    だったら トピ主実家と距離を置いて あまり付き合わないようにするしかないのかも
    後 介護もお姉さんが 積極的にするでしょう?言えばううのでは?

    トピ内ID:9996144988

    ...本文を表示

    遠方だって問題なし

    しおりをつける
    blank
    帰省は2年に1回組
    遠方だってお金くらい援助できますよね。労力だって金銭援助で何とかなります。かわいがってもらう件については、帰省の際にうーんとまとめてかわいがってもらえばそれで充分。

    奥様は何か勘違いしているようですが、義姉は自分の実家・自分の親を頼っているんです。羨ましければ奥様も自分の実家・親を頼ればよろしい。実家がその要求に応えられない状況なら、それは自分の運命。義姉のせいでも舅姑のせいでもありません。

    何だかね、人は人とか、羨ましくてもねたましくても自分の権利の範囲を超えないとか、そういう事が分からない人が増えましたね。横並び教育とか偏った平等主義の弊害なんでしょうかね。純粋な共産主義ですら全てにおいて「同じ」なんてあり得ないんですけどね。

    妻を守るのと言いなりになって増長させるのとは違います。トピ主さんも履き違えてますよ。早々に矯正しないとお子さんも似たような大人になってしまうかもしれません。

    トピ内ID:0274503287

    ...本文を表示

    なんとなく…

    しおりをつける
    blank
    なす
    奥さんの言動や意向を拝見して、「専業主婦なんだろうなぁ」と
    思っていたら、案の定でした。

    奥さん、何か夢中になれる趣味や、仲の良い友人が近くに住んで
    らっしゃいますか?
    トピ主である旦那様の主張は尤もなのですが、文章を見る限り
    義実家の方と何かトラブルがあったのか、もしくは精神的に病んでる
    気がしました。(子育て中という事もあって、家の中にこもる時間が多い分
    ストレスもかなりのものだと推測されます)

    自分が奥さんの立場だったら、子供を一時的に預ける所を探して
    外に働きに出ると思います。外に働きに出ることでストレス発散や
    刺激を受けて、脳に良い影響を与えてくれる事もあるからです。
    (但し、労働環境が良い所でないと逆効果ですが)

    子育てがしんどいのかな~。と、何となくそう思いました。
    隣の芝生が青く見えるのは仕方ないとしても、
    実子(娘)と子供(旦那様)の嫁との扱いはイコールにならないと
    冷静に考えれば分かると思うんですけどね。

    親に依存したくない、となれば、可能ならベビーシッターを雇うなり
    奥さんが働きに出る+外に子供を預ける等の配慮が必要と思います。

    トピ内ID:8892883913

    ...本文を表示

    大ハズレな女性と結婚しちゃった気の毒なトピ主様へ

    しおりをつける
    blank
    プチフォッカ
    トピ主様は、何故気づかないのでしょうか?
    貴方の奥様が言っている事は、こういう事ですよ

    「貴方の両親は私の金づる兼子供のベビーシッターになるべきだ」

    奥様の「苦労」っていったい何ですか?
    具体的に理解していますか?

    親が自分の子供の面倒を見るのは当たり前
    祖父母の援助は、あくまでもオマケです
    それ込みで生活を考える事自体が、もはや異常です

    誰が心配って、トピ主様の思考が心配です
    騙されかけているのは貴方、騙そうとしているのは奥様ですよ?

    トピ内ID:8160228039

    ...本文を表示

    奥さんの親から買ってもらえば?

    しおりをつける
    blank
    イルカ雲
    お姉さんは嫁の親を頼ってるのですから、トピ主さんの家は、奥様の実家で良いのでは?
    そんなに親に甘えたかったら、自分の親に言えば?姉は自分の親に言ってるんでしょ。と言ってみては?
    しかし、それじゃ、夫の給料が足りないと言っているようなもの、失礼だと怒ったら?
    収入が足りなくて物欲が抑えられないのなら、自分で働け、と言うのも手ですが。
    君もうちの母のおなかから生まれたらよかったね~、相続権は実子にしか発生しないの知ってる?
    とか基本事項から確認が必要そうな奥さんですね。

    トピ内ID:7689082519

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    姉からみたら自分の実家。
    あなたの妻も自分の実家に同じことしてもらえば?

    立場違うんだからさ。

    親からみたら嫁にだしたんだから肩身の狭いことはしたくないから助けたい。ってことなんだし。

    自分の実家にしてもらえないならぐだぐだ言うな。でしょ

    トピ内ID:3721390989

    ...本文を表示

    百歩譲って、妻の言うことが本当だとしても、責められること?

    しおりをつける
    blank
    桜草
    いくら親でも成人した息子や娘に自分のお金や時間、労力の使い道を指図されるなんてありえません。

    自分の時間をどう使おうが自由です。
    娘のためだけに使うのが不公平だというなら、トピ主妻の親は何をしてるのですか?
    遠くてもお金やプレゼントを送るぐらいできますよね?
    トピ主妻は自身の親には何も言わずに、トピ主さんの親にあれしろこれしろって何様ですか?


    私はまだ育児中ですが、もし子ども達が結婚してそんなこも言ってきたら情けないと思います。
    それが配偶者が言わしてると聞けば、早く離婚してまともな感覚を取り戻してほしいと思います。


    トピ主さんに足りない所は妻を一喝できない所です。
    離婚したいと言われたら、承諾して親権を勝ち取る気概で受けてたたないと。


    夫は妻の味方で丸くいくのは本当ですが、あさましい行いまで味方しなくてもいいです。
    もう大人ですから、行いを諭すことができるのは、夫しかいないのでは?

    トピ内ID:6604061549

    ...本文を表示

    ハズレ

    しおりをつける
    😠
    ぺんぺん草
    奥様は「そういう人」なんです。
    トピ主さんはしっかりした人でマトモなようですが、ダメな人をマトモにしようとしてもダメなものはダメ、なんですよ。

    諦めて、奥さんの言う事はセミの声だとでも思って聞き流してください。

    トピ内ID:2379183365

    ...本文を表示

    肝心な点

    しおりをつける
    blank
    bun
    問題は、実家との関係ではないと思いますよ。
    奥様が子育てが苦しい、援助が欲しいという状態だということが一番の問題です。
    まずは実家のことは抜きで、現在どういうことが苦しいのか、どのような援助が欲しいのか聞き出すことはできますか。そこで根気よく奥様の話を聞き出すことが必要です。
    奥様が全く説明できなかったり実家のこと以外お話しできない場合、精神または心身のバランスを崩していることも考えられます。が、まずは諭したりせず奥様の現状を把握することです。対策はその次です。
    あと、実家が関わらずに解決することは可能だと思います。

    トピ内ID:8214942101

    ...本文を表示

    与えられたいだけの女

    しおりをつける
    blank
    kk
    1度自立すれば、有難さが解るのにね。

    あまり尊敬に値する女性ではないですね。

    子供のままでいたいのでしょうか?

    実のご両親に愛されなかった可哀想な人です。

    トピ内ID:2599638438

    ...本文を表示

    たいがい

    しおりをつける
    blank
    介護の心配してるんじゃない?

    男兄弟の居る女の人って
    自分の実家に甘えて、子供の世話してもらったり
    お金出してもらったり恩恵は受けるけど
    いざ親の介護ってなったら「長男でしょ」って押し付けるイメージありますからね。

    うちは自立して生活しよう。って言われても
    恩恵も受けないのに、介護とか大変なことだけ押し付けられるの??って
    考えちゃってそうよ。
    一回親に将来どう考えてる?介護になったら俺(の妻)一人に押し付ける気?
    ちゃんと姉貴も面倒みさせろよ。って言っちゃえば??

    トピ内ID:6492914285

    ...本文を表示

    皆さん、違うと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    Eighth
    違うんですよ。皆さん、わかってらっしゃらない。

    もし、トピ主さんのお姉さんがいらっしゃらなければ、奥様はそういう不満を考えついてないと思いますよ。

    ご両親からの援助が得たいというより、お姉さん家族とご両親が仲良しなことが気に入らないんです。というより、お姉さん家族の存在そのものが気に入らないんです。

    奥様のご実家からどんなに援助されたとしても、奥様にとってはそれは関係ないことだと思います。本当は「援助が得たい」のではなく、「お姉さん家族の存在そのものが気に入らない」ということだと思います。

    今後も、奥様の嫉妬がやむことはないでしょう。解決にならないレスですみません。

    トピ内ID:2767460342

    ...本文を表示

    事実確認を

    しおりをつける
    💡
    一意見
    お姉様夫婦への金銭的援助の件など、事実確認をもうされているようですが、もう一度されてみてはいかがですか?
    もし 「受けていない」 が本当ならば、
    奥様の言い分は "ありもしないものを信じて被害妄想を抱いている" ということになり、病的なものを感じます。
    妄想性障害??まさかね…

    育児のストレスで、ご自分を見失っているのでは?

    トピ内ID:1185178515

    ...本文を表示

    介護はお姉さんにお願いしましょう

    しおりをつける
    🐶
    なんだっけ
    うちもそうでした。

    義親は息子も娘も同じ市内住まわせ、娘には至れりつくせりでした。
    娘や孫が病気をすれば飛んで看病に行き、娘と一緒の時にはお財布は絶対開かせず、娘に代わり孫の習い事の送り迎え、それはそれは義母サン頑張っていました

    20年後、義母が倒れました。
    介護となったら、私も当然のように役割分担ですよ。
    でも娘(義妹)は孫や自分がさんざんお世話になったことは忘れ、「仕事が忙しい」と日々の雑多なことはすべて私に押し付けました。
    義妹の子供も素っ気ない感じです。あんなにかわいがってもらったのに。

    義妹の子の半分も可愛がってもらっていないうちの子の方が、見舞いに来る回数は多いかもしれません。

    私も20年前に戻れるのでしたら、「もっとうちの方に援助して」と義母に訴えたい位です

    トピ主さんの奥さんは、こういう未来を薄々予感してイライラくるんじゃないのかな。よくありがちだから

    私も実家が遠く、親は働いていましたので助けはなかったです。
    私が悪阻で倒れていても、知らん顔だった義母さん。
    今あなたのおむつを買いに走るのは、娘さんではなく嫁の私です

    トピ内ID:1350108169

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    介護の心配?

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    🛳
    モントレー
    もし奥さんが将来の介護だけ自分に押し付けられるのを心配しているなら、それこそ少しでも義実家の財産を減らさないことを考えるべきで、「私にも金くれ」なんて言うべきじゃありません。

    大体専業主婦で子供も一人しかいないのに、援助しろだの面倒見ろだの平然と抜かすような家事能力ゼロ嫁に、どこの誰が介護なんか期待すると思っているのか。

    もし奥さんが「義姉だけいいとこ取りで介護は私じゃないでしょうね」なんて思ってるとしたら、ものすごく壮大なうぬぼれですね。自分を買いかぶりすぎ。そんな嫁に援助なんかしたらそれこそ捨て金。いいとこ取りは嫁自身になっちゃいますね。

    トピ内ID:9582423010

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    私の場合

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    blank
    なんだっけ
    嫁姑のことは、案外夫は気が付かないのですよね。

    私(実家は新幹線で6時間)も若い頃は色々悩みましたよ。
    義母は息子の前では優しいんですよ。
    でも私しかいない時には、何とも言えない心配りのなさというか・・。

    たいてい夫は見ていないので知りません。
    内の義母は、私の前でよく娘とヒソヒソ話とかしていました。
    嫁の私と子供が遊びに行くとスーパーのお寿司なのに、娘が行くと高級寿司の出前とか そういう類のことは日常茶飯事でした。
    義母はお金に困っているわけではないんですけどね。
    義父が嫁の私と娘に時計を買ってやろうと提案してくれた時にも、義母はあなたは働いていないのだからいらないでしょう、と言いました。
    私は「そうですね」と答えました。
    義母は悪気はないのだと思いますけどね、でもあとから娘(働いている)にだけこそっと買ってやったのも知っています。

    私も高級寿司を食べたいわけでも時計が欲しいわけでもないですが、義母サンも地元から離れたことがない人なので、たぶん実家が遠い人の気持ちは解らないのだろうなあ、とがっかりきたのは憶えています。

    トピ内ID:1350108169

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    連投すみません

    しおりをつける
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    なんだっけ
    連投すみません。

    我が義母も息子から「実家が遠いのだから、もっとうちの妻のことも考えて」と言われたら「私はちゃんと考えていますよ、娘と差をつけているつもりない」と答えたそうです。
    うちの夫もトピ主さんと同じく大変協力的で思いやりのある人ですが、自分の母の「姑の顔」については知る由もなかったようです。

    トピ内ID:1350108169

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    2度目です。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    主様はどんなに遠くに居ても、何年会わなくてもお母様にとってかけがえの無い息子です。
    お嫁さんは違うんです。
    いくら娘の様だと思っていても双方の感覚が違う。
    私も姑ですが、体験してみて初めて嫁との距離を感じました。
    息子の孫は叱れません。

    お嫁さんは精神的な物より物質的な物を重視しているのではないでしょうか?
    例えばお姉さんの子が買って貰って、自分の子が買って貰えない損だ差別だ。
    向いてる方角がそもそも違うんです。これは義母に望むものではないです。

    お嫁さん、多分姑と一緒に居たいなんて思わないでしょう。
    出来れば遠のいていたいが本音だと思います。

    誕生日、こどもの日、クリスマス、両方のジジババにプレゼントして貰うのが普通?
    息子世代は年に一回クリスマスに、親が買ってあげました。
    大事に使ってました。

    社会が豊かになりすぎ、親も孫なんだから当然と思う。
    昔は鍋でも玩具になりました。
    今は買った玩具が部屋中一杯、それでも孫達は取り合います。

    主様はお嫁さんの立居地を教えてあげて下さい。

    トピ内ID:8839454581

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    私も…

    しおりをつける
    🙂
    ruqi
    私も、お母様とお姉様のやり方が悪いと思います。
    私自身は長男の嫁で、かつ実兄は結婚しているので義姉がいますが、実母は私よりも義姉を大事にします。そうしたほうが、丸く納まりやすいのです。

    >物質的な援助については、実家が買い与えている証拠は全くない
    証拠がないのと、買い与えていないのは全く違います。

    また、お子さんだって、いとこと自分たちとの待遇の差はそのうちわかりますよ。自分はともかく、孫同士での待遇の差は母親としても辛いものがあります。お子さんの心の傷にならないといいですね。

    それと、自分たちでやっていきたいとトピ主さんが思うのは素晴らしいことですが、トピ主さんの協力をもってしても、まだ奥様はいっぱいいっぱいなんだと思います。見知らぬ街で一人で育児するのは結構キツイです。トピ主さんは手伝いをされているそうですが、祖父母の協力を得ないのでしたら、保育園やシッターなどプロの手助けを得てはどうですか?

    それから、みなさんが言う通り、介護についてお姉様はどう思っていらっしゃるのでしょう。

    トピ内ID:6474866418

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    奥様へ

    しおりをつける
    🐤
    おによめん
    長男だから~が、今のところご両親からはないのですよね。

    奥様へは「援助援助言うけれど、その代わり将来の介護負担もこっちに来ると思うよ。」でいいのではないでしょうか。介護関係が回ってきたら、「俺たちはできる事しかできない。親は姉の世話はずいぶんしてきたのだし、実の娘のほうが親もやりやすいだろう。」と実質的な介護はお姉さまに任せる。

    >最低な両親
    奥様だってそんな両親の世話なんてしたくないはずです。

    それでも「離婚」というなら、離婚のほうが清々しませんか?
    義理の親に求めすぎですし、援助が必要なほどトピ主さんは甲斐性なしだと言っているようなものです。

    トピ内ID:9148481129

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    どうですか?

    しおりをつける
    🐶
    なんだっけ
    うちの話ばかりで、トピ主さんのお宅には当てはまらないかもしれませんが、私の話をもうすこし。
    私も基本的には娘が嫁よりも優遇されるのは仕方が無いと思いますよ。
    娘の方が可愛いに決まっていますから。
    義母にとっては私はよその子です。

    でもね、うちの場合、お盆やお正月には、私の実家よりも夫の実家を優先しないと義母から嫌な顔をされましたし、義妹は手伝わないでテレビを見ていても許されるのに、嫁の私は専らお手伝い要員でした。お墓やお仏壇を守るのもあなたなのだからと躾をされました。
    ふつう、よそのお嬢さんにはそういう対応はしないですよね。


    トピ主さんのお宅はどうですか?

    トピ内ID:1350108169

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    なにそれ!

    しおりをつける
    blank
    みん
    私も姑の立場ですが、呆れますね。

    あなたが奥さんに舐められているだけじゃないの?そんな勝手なことを言わせて!

    あなたの実家がどちらの子に手をかけようとお金を出そうと、どちらだけ可愛がろうと基本的には自由です。

    なにを実家の援助を当てにしてるんだか、図々し過ぎます。

    そんな図々しい嫁に限って、御両親の世話が必要になれば、さっと離れて何もしませんよ。

    普通はだいたい平等に接したいと思いますが、きっとそう思えないようなあなたの奥さんなのではありませんか?
    あなたの御両親だって人間なら、相性は当然あるでしょうね。

    あなたの御両親がだいたい平等にしてるのにそんな言いがかりを言うようなら、もう病気ですね。

    あなたがそんなに弱気でフラフラするから、舐めきって好き放題言うのでしょうね。

    「いつもそんな話ばっかりで、もうウンザリだ!

    両親だってもう好きなようにしていいはずだ、

    それで文句があるのなら、もう離婚しよう!」

    と云ったらいいと思いますね。

    そんな奥さん、ずっと一生言ってると思います。

    トピ内ID:5486090801

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    可能であれば

    しおりをつける
    blank
    スルーラ
    妻実家がOKしてくれるなら、しばらく実家に帰ってもらったら?
    奥さんの実家がどれほど甘えられるのか、現実的に知るのも一つの手段という気がする。

    >それがないならもう離婚する」という勢いです
    「わかった、我慢できないなら、もう離婚するしかないね」
    と言えばいいんじゃない?
    実際、聞けない頼みでしょ?
    奥さんが二者択一を求め、一方が無理なら仕方ないんじゃない?

    トピ主が離婚を避けたいなら、どうしようもないけど。

    トピ内ID:8403625123

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    奥様、大丈夫でしょうか?

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    blank
    たろすけ
    遠くても、実家に年に2回も帰省しているのですよね?

    お姉様が仮に精神的にも物質的にもあなたのご両親から援助いただいているとしても、それをやめさせることはできないし、羨ましいのなら自分の両親にしてもらえばいい話です。

    何がそんなに不満なのか…というか、あなたのご実家の家族関係に対して攻撃的な言葉が出てくるのは、ちょっと病んでいらっしゃるのではないでしょうか?

    私も実家は遠いです。専業主婦で2児の母です。帰省は年に一度です。
    妹は実家に近く、3児の母です。この子たちが、かわるがわる入院が必要な病気や怪我で、事あるごとに実家や義実家がフォローしています。
    必要なところには手助けの手が伸びる、おかげさまでうちは、下の子の出産入院中義母にお世話になっただけです。そういうものだな、と思っています。
    自分の親なら、手助けしてもらっても、そうは気を使いませんが、義理の親となればしてもらったらいつか返さねば、と思ってしまいます。

    あなたと奥様とお子さんで「家族」です。意地悪されるならともかく、義両親とお姉様の『家族』に無理やり仲間入りしようとせずとも…

    トピ内ID:8333046178

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    敢えて奥様を擁護します 1

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    🐧
    こんぶ
    奥様と立場が似ています。
    実家は遠方で、見知らぬ土地で妊娠・出産を経験し、現在も育児中です。
    出産直後に実家と揉め事があり、当分実父母に甘えられる環境ではありませんでした。
    義父母には、心配させたくないという主人の意向で、お産は軽く体もよく動き、赤ん坊はよく眠りあまり泣かず手がかからない等々、実際以上に強調して伝え、結果産後の手助けは特に頂きませんでした。

    最近、主人の妹が出産しました。
    義妹は妊娠が判明して間もなく里帰りし、妊娠期間のほとんどを実家で過ごしました。
    産後も五ヶ月実家にいて、義父母のもとで育児をするそうです。
    彼女の場合妊娠トラブルもあったし、ご主人が海外に赴任しているなど特別な事情があるので、それも当然の措置だと頭では理解しています。
    それでも、友達も親戚もいない土地で、臨月になっても風呂掃除をしたりしていた自分自身の妊娠生活~産後の孤軍奮闘を思うと、実家で両親祖父母に守られて、上げ膳据え膳の生活を送っている義妹が妬ましくてたまらなくなることがあります。

    恥ずかしながら、私も奥様と似たようなことを言って、主人を困らせたことが何度かあります。

    トピ内ID:7603933438

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    敢えて奥様を擁護します 2

    しおりをつける
    🐧
    こんぶ
    奥様は、寂しいのだと思います。

    実家に甘えず家庭を作るべきという考えには全面的に同意します。
    しかしこれまでそうやって実家に甘えなかった分は、奥様が頑張ってこられたのでしょう。
    それについて奥様に感謝を伝え、奥様をねぎらってさしあげていますか。
    奥様は何も本気で、ご実家に援助しろと言っているわけではないと思います。
    ただ自分が今まで遠慮して我慢に我慢してきた寂しさ、悔しさが爆発しているのだと思います。

    世の中には、実家に頼って子育てをしている人が案外多いです。
    その中で、頼るところが無いというのは辛いものです。
    それが両親に頼り放題の義姉に遠慮してということであればさぞ切なかったことでしょう。

    私は敢えて、トピ主様にお願いしたいです。
    どうか、奥様に、
    「今まで実家に頼らないで育児してきて大変だっただろうが、よく頑張ってくれた。
    辛い思いをさせてしまったことに気づかないで悪かった。
    子どもがちゃんとここまで育ったのも君が頑張ったおかげだ。どうもありがとう。」
    と心をこめて伝えて、奥様をいたわってあげてほしい。

    トピ内ID:7603933438

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    敢えて奥様を擁護します 3

    しおりをつける
    🐧
    こんぶ
    「実家に甘えたくない」のであれば、親に頼らない分は、精神的にも物理的にも、夫たるトピ主様がカバーしなければならないのではないですか。
    現在も努力なさっていることとは思います。
    しかし他の方も書かれている通り、それでもまだ奥様は大変で、助けが欲しい状態なのだと思います。
    トピ主様がもうこれ以上の協力は時間的に無理なのであれば、度々一時保育に預けることを提案するとか、託児付きのスパやらマッサージやら何かをプレゼントするとかして、あとは精神的に支えてあげてください。
    奥様が本当に欲しいのは、ご実家からの援助より、ご主人の理解と共感と感謝かもしれません。(私はそうでした。)
    具体的に「じゃあ実家に何をどうしてほしいんだ!!」という問題では無いような気がします。

    蛇足ですが、親が娘をかばってちょっとした嘘をついたりごまかしたりはあると思いますよ(こんなことまでしてあげてない、とか)。
    援助が偏っていて罪悪感があればなおさらです。
    実の息子には分からないのでしょうが、お嫁さんにはピンと来ます。
    ひょっとしたら無意識で、本人は、嘘をついている気も無いかもしれませんが。

    トピ内ID:7603933438

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    同居すれば?

    しおりをつける
    blank
    そうだ!
    トピ主さん家族がご両親と同居をすれば、義姉様もさすがに
    来づらくなるだろうし、一緒に暮らしていれば情も移って
    トピ主さんのお子さんがかわいがられるようになるのでは
    ないですか?

    トピ内ID:1647998257

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    うーん そんなに子育てって苦痛ですかね

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    blank
    hana
    私自身も二人の子持ちで実家が遠方、夫は激務で見知らぬ地でほとんど一人で子育てしました しかも子供は年子で上の子は二回も手術をしました。。
    毎日忙しく大変ではありましたが、苦痛という感覚はなかったです。
    兎に角毎日が一生懸命でした。
    でも子供が大好きでしたし、かわいくて仕方なかったので喜びを持って子育てしていましたね。
    旦那も外で戦っている訳ですし、旦那だけ楽でずるい!なんて感覚は毛頭なかったです。

    確かに実家に子育てのサポートをしてもらっている人は多いですね。
    でも実家は遠いんだからしょうがなくないですか? 笑
    義父母にお世話になってる義妹も「あー実家が近くていいよねー」という感覚はありましたが、なんというか別に考えていましたね。
    義父母に対してどうこうという感情はなかったですね。
    ですのでトピ主妻や妻擁護の方たちの感覚は私には理解できません。
    依存性が強すぎるのでは?!と思います。

    トピ内ID:2925206507

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    なんとなくですが

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    本当に援助が欲しい訳ではなく、今の状態が「夫の実家に拒否されている」様な気がするのではないでしょうか。
    お姉様夫婦にばかり援助をする→自分達夫婦と子供を蔑ろにしている→実の息子なのにトピ主親は可愛くないのか?可愛くないとしたら私のことなんか更にどうでもいいんだろう→何で否定されなきゃならないの!嫁イビリね!
    という思考パターンではないでしょうか?
    そうだとしたら、トピ主が「夫婦で頑張ろう」と言っても逆効果です。
    奥様の怒りは「姉娘と違って親に粗末に扱われている」トピ主への不憫さでもあります。

    まあ、奥様の本心がどこにあるのかは分かりませんが、トピ主の今のやり方では奥様の心をほぐすのは無理な様ですから、方法を変えた方がいいと思います。

    トピ内ID:7873858663

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    実家から離れましょう!

    しおりをつける
    😨
    う~ん
    金銭的にも労力的にも援助を求ム!?
    怖いですよ。そんなこと堂々と言うなんて。

    奥さん大丈夫ですか?育児ストレスが大きいのかな。

    気持ちがうまく開放できなくて、お姉さんと義理親のことばかり考えてしまっているのでは?
    実家の近くに住んでいるなら、すぐ離れましょう。しょっちゅう行ってるなら、お姉さんが目について仕方ないでしょう。

    主さんの考える通り、家庭は二人で築きあげていくものですよ。
    「僕の親をアテにせずに、やっていこうよ」と根気強く、諭していくしかないですよ。
    そんなに堂々と親のお金をアテにしたら、恥ずかしいですよ。潔く諦めて、自分の夫の収入だけでやっていくのです。

    家族3人だけの世界で暮らしていくうちに、落ち着くような気がします。
    ママ友付き合いなど大変な時期だと、夫婦の結束は大切ですよ。敵は実家や姉ではない!

    トピ内ID:2313624039

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    失礼ですが、収入が低いのですか?

    しおりをつける
    blank
    確認です
    大変失礼な事言ってすみませんが、確認させてください。

    トピ主さんの収入が、家庭を維持できない、子供など持てないぐらい低い、、、ということはありませんか?

    もちろんそうだとしても、妻も働けばいいのですが、けっきょく「妻子を養える男性が良かった。それが無理だから義理親に穴埋めさせてやる」という思いなのかも?

    ならば、離婚に応じるしかないでしょう。彼女はもう限界です。トピ主さんとは合わない女性だったのです。


    収入に問題がないなら、

    それならば、奥様が病的におかしい。母親になるには精神年齢が低すぎたのでしょう。

    他のレスにもあるように、毅然とした態度で臨みましょう。

    自分たちの子育ては終了したのに、一方的にアテにされて、「労力的にも金銭的にも援助が足りない。最低」などと罵られて、ご両親がお気の毒です。

    トピ内ID:1036817277

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    パルパール
    まあ 違った見方をすれば自分は頼れる実家が遠いのに義姉はずるいという嫉妬ですかね。娘と嫁が違うのは当たり前なのに。

    言うべき事は、『何かしてもらったらその分口出しもされるよ』ってことです。人間もらってばかりの関係なんてないですから。
    ただここまで言ってのける奥様では将来トピ主のご両親のお世話はもちろんしないでしょうし(面倒みてもらった姉がしろと)相続にも口出ししそう…。

    たぶん奥様はこの件だけに限らず絶えず誰かを羨み嫉妬してそうなタイプに感じます。性格だから変わらないだろうな~

    対処は妻には『勝手にほざいてなさい。はいはい~ スル~』うちはうち。
    ってやってくしかないかな。
    その代り奥様が老後のお世話をしない事は納得しておくべきですけどね。(この奥様の思考じゃ絶対無理)

    トピ主ももっとしっかりしなさいな。義家の援助がないから離婚するなんてどんだけお姫様思考なんでしょう。離婚なめんな!ですね。

    トピ内ID:6005391622

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    トピ分を読む限り

    しおりをつける
    blank
    シュー
    主さんは誠実で正直なお人柄と思いますが、奥様の言う事を真に受け過ぎだと思います。私としては結婚して子供がいるなら、家事育児はやるのが当然、しかも専業主婦でご主人も育児に協力的とくればこれ以上文句言ったら罰が当たると思うんですけど。

    ただ、母親業、奥様業って実は結構向き不向きがあるんだと思います。

    ほとんどの人が結婚して子供が産まれたら、当然のように奥様に、そして母親になれると言う思い込みがあります。でも、出来ない人もいるんですよね。だから育児ストレスってあるんです。

    奥様は母親になるにはまだちょっと幼かったようですね。そしてコミュニケーションスキルもあまり高くないです。嫁姑も人間関係ですからね。援助援助と喚く前に、奥様自身ご両親に好かれるような努力をしてますか?私があなたのお母様の立場なら、してもらう事ばかり考えるお嫁さんなんて、逆に意地でも良くなんかしたくないです。ちなみに主さんの言い分が奥様の言ってる事なんてとっくにわかってると思いますよ。

    よっぽど奥様が考えなしじゃなければ、離婚なんて口だけじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5484914115

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    いろんな見方

    しおりをつける
    blank
    こげら
    安らぎの場所であってほしい家庭がうまくいかないのは、ほんとうにいやですよね。
    お疲れ様です。
    きっと奥様もそう思っているのでしょうね。
    ただ、奥様は、物の見方がすごくせまくなってしまっているように思うので、少し外の世界を見てはいかがかなと思いました。
    働きに出るとか、ボランティア活動や習い事をするとか、何か家から離れて自分の時間や、家族以外のお友達を持つことです。
    そうすると、自分の「当たり前」が他の人にとって当たり前でなかったり、その逆だったりすることが、少しずつ体に入ってくることもあります。
    もちろん何もかもすぐに解決とはいかないと思いますが、一つの選択肢として。

    トピ内ID:7552909948

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    奥さんを長期に実家へ帰しては

    しおりをつける
    blank
    そらねこ
    私も既婚していますので、結婚の重みはわかります。
    こんな妻だからさっさと離婚しよう、そうしない主さんは責任感のある、きちんとした結婚観をお持ちの方だと思います。
    私も専業主婦なのですが、その前に夢だった職業で働いていました。医者にかかりやむなく専業になりましたが、あまりの孤独と喪失感、子どもは可愛いけれど、チームで働いてた私には達成感や連帯感という充足感が足りず、がっぽりと何かを失った気持ちです。
    自分の実家が近いので、上手に甘えられ、精神的に休めるので助かっています。
    奥様は境遇や理由は違いますが、何か似たような喪失感を持ってるのかもしれません。
    お子さんが小さく大変かもしれませんが、奥さんを1度長期に実家へ帰してはどうでしょうか。
    子どもを連れて行くか連れて行かないかは、環境にもよるのでわかりませんが・・・私なら奥さんには渡しません。

    奥さんのご実家にはありのままを説明して協力していただけば良いと思います。
    変に濁すと、奥さんがウソをついてでも実家に居座ろうとする可能性もあるので、長期で奥様を休養させてあげたいが、離婚の意思はなく、長くてもいつまでと伝えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8928738743

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    奥様の味方になる

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    blank
    まつ
    奥様の味方になってあげて下さい。

    味方になってあげたい、家事育児は可能なだけ協力している。はどちらも主様の単なる思い込みの可能性が高いです。味方になってあげたい、といいながら奥様の主張を否定するばかりですもんね。
    実家にいい息子を見せたいばかりに奥様に負担を強いているように思います。

    実家が遠方の中奥様はよくやっておられると思います。
    これから子供が増えたらますます奥様の負担が増え、このままだと夫婦間の仲は冷めきるのみですね。

    トピ内ID:2330885239

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