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    実母との付き合い方が悩みです。

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    🐱
    鏡子
    ひと
    初めまして。
    24歳、鏡子と申します。
    昨年、婚姻届を提出して主人と暮らし始め、秋に結婚式を挙げる準備の真っ最中です。忙しいながらも楽しく主人と暮らしているのですが、離れて暮らしている実母が悩みの種です。

    母は、電話やメールで自分の要望を色々言ってきて、調べて!考えて!とせっつき、それを少しでも怠ると「私のことなんてどうでもいいんだね」「〇〇さん(主人)には甲斐甲斐しく尽くしてるくせに!」と拗ねます。

    また、主人の実家に対してとても敵対心や対抗心を強く持っています。

    そして、そういった何かが発端でいきなり怒り出し、主人や主人の実家の悪口、私への嫌味、暴言等が始まります。冷静に母と話し合いをしようとしても、口達者な母に言いまくられ、いつも論点をずらされ、自分に都合のいい事例を挙げて責められます。

    母は感情の起伏がかなり激しく、私や主人、主人の実家のことを褒めちぎるかと思えばちょっとしたことで激怒し、非常識うんぬんと罵るので、母に対しては最近、何を話していいのかすらわかりません。思ってもみない何かが怒りポイントに触れるのです。
    最近では、母からの着信が怖いです。

    母が不機嫌になるたびに、電話で一生懸命説明して、母を持ち上げ、出来る限り要望に沿うようにすると一時的には収まります。ずっと、ず~っとそうしてきました。
    ただ、もう疲れました。
    今も、なぜかいきなり怒り出し、その後メールや着信が山ほど来ているのを放っている状態です。あまりにも多いので、電源を切りました。わが母ながら、ストーカーのようです・・・

    こういった母をお持ちの方は、ほかにいらっしゃるでしょうか。
    母と、どう付き合ったらいいのでしょうか。

    トピックを立てるのは初めてで、上手くご相談できていないかもしれませんが、経験談、アドバイス等いただけたらとても嬉しいです。

    トピ内ID:3777315380

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    子離れと支配

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    neneko
    一番楽しい時間の筈なのに、電話一つで嫌な気分にさせられるのは辛いですよね。
    私も同じでした。元からそういう気質なんだとは思いますが、今まで自分の手のうちで支配出来た娘が、旦那さん・義父母と言う存在が出来て思う様にならなくなったイライラをぶつけるのでしょう。しかしぶつけられるトピ主さんには苦痛でしか有りません。これから式との事ですので、色々打ち合わせなど有るでしょう。それらも自分の意見が1番であり、それに従わないのは不満なんですよお母さんは。
    多分トピ主さんも気付いているはずです、母親の思考回路は他の人は違うと。
    式には親類関係なども関係するでしょうから、もう少しの間だけ耐えて下さい。電話はそのままで。後は突然押し掛けてくる事も有りますので休日などは外出してしまうのも手です。
    式後は疎遠方向にね。子供が出来た時、普通ならお母さんに手伝ってもらう等が多いと思いますが、そこでも同じ事になりますので頑張って夫婦で乗り越えましょう。
    電話は全て録音し旦那さんにも聞いて貰いましょう。旦那さんの前ではつくろう人だと思いますのでトピ主さんが苦しいと言ってもなかなか理解できないと思います。

    トピ内ID:4864350165

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    トピ主です

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    🐱
    鏡子
    nenekoさん、レスありがとうございます。
    同じような経験をお持ちとのこと、お返事いただけただけで心がすっと軽くなりました。
    娘になら何を言っても許されるかのようなメールが、悲しくて堪りませんでした。

    そうなのです。結婚式は楽しみであり、同時にネックでもあり・・・。
    こういうライフイベントは、母にとって私を支配するチャンスなんでしょうか。
    アドバイスいただいた通り、もうすこし我慢しながら、式後は、連絡も減らしていこうと思います。
    電話には基本的に出ず、ちゃんとしたメールが来たら、それには返事をしようと思います。
    母は里帰り出産を望んでいるようですが、それは絶対に無理です。幸い主人は家事も手伝ってくれる人なので、大変でも二人で乗り切ります。
    それにしても、母との関係、考えれば考えるほど難しいです。
    私のウエディングドレス姿をとても楽しみにしている母も本当の母だし、娘を人とも思わないようなメールを書いてくるのも母で。

    家には母から贈られた物がたくさんあり、見るたびに罪悪感を感じて辛いですが、都合のいい時だけ甘えてきた私も、母を助長させていたのかもしれませんよね。

    トピ内ID:3777315380

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    気付いて

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    neneko
    鏡子さんあなたが助長させたなんて事は無いのですよ。もしその贈り物を断っていたら今の状況の様になっていたのではないですか?長年の経験が無意識にも逆らわない様に行動していたのではないのですか?
    私は結婚して15年以上になりましたが、同じ様に結婚前も式の時も鏡子さんと同じ思いをしました。疎遠にしたくても電話攻撃等で未だに苦しめられています。一時は電話線自体抜いていました。そうしたらどうされたと思います?義兄家に連絡したんですよ。いかに心配している可哀想な母親として。幸いこの春引越しをして以前の自宅はそのままにしてあるので直接あの声を聞かなくて済んでいます。留守録に山ほど狂気の声が残されていますが…。
    私も子を持つ身ですが、子を持つ決心をしたなら育てるのは義務なんです。子にも人権や権利は有るのです。どうか親だから・育ててもらったからの言葉に縛られすぎないで。
    旦那さんやこの様な家庭に育っていない人からしたら「お母さんだから心配なんだよ」程度に思うでしょう。実際鏡子さんにしかしないでしょう?だから旦那さんにも理解して貰う必要があるんです。電話の時はハンズフリーにするか録音ですよ。頑張れ!

    トピ内ID:4864350165

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    トピ主です(2回目)

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    🐱
    鏡子
    nenekoさん

    2回もレスいただけるなんて、本当にありがとうございます!!
    所要で家をあけており、お返事が遅れてしまい、すみません。
    nenekoさんも、大変な思いをされているのですね。貴重な対処法を教えてくださり、嬉しいです。

    母と連絡を絶ちながら、親不孝だいう意識がどうしても離れませんでしたが、私の行動を肯定していただき、自信が持てました。
    今まで、『あなたのため』という言葉は、母のマジックワードのようなもので、そういわれると、もう何も言えず・・・。

    >心配している可哀想な母親として

    そっくりです。
    母は被害者意識がとても強く、母の言葉を信じていた私は、母の周りはなんと意地悪で、母はなんてかわいそうなんだと思っていました。

    頑張れ!のエール、ありがとうございます。
    自分の家庭を守って、私も強くなろうと思います。

    >親だから・育ててもらったからの言葉に縛られすぎないで。

    本当ですね。
    縛られて、がんじがらめになって、身動きできなくなっていた時期もありました。今、がんばって糸をほどきつつあります。

    初めてここで気持ちを吐き出せて、自信が持てました。
    がんばります!!

    トピ内ID:3777315380

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    結婚してないですが

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    かおる
    私の母と似すぎてて思わずレスさせて頂いてます。
    なんだか便乗して愚痴るだけになったら申し訳ありません。。。
    私の母もヒステリックというか、正しい事の押し付けが半端なくて困っています。
    甲斐甲斐しく世話をしたり周りにも気を遣いますが、私、ちゃんとしてるでしょ!良い母親でしょ!!!のオーラが本当に凄すぎて、おかしくなりそうなので少し離れると「親を雑に扱うな!1人で育ったつもりか!」みたいに半狂乱で怒り出します。
    トピ主さんと同じように、怒らせないように母を持ち上げたりして感情の起伏の波を均すように気を付けています。
    親を大事にしようと思ってはいるのに、素直にそうさせてくれないって感じではないですか?

    きっと今相当ストレスですよね。。。心の健康を崩されないよう、気を付けてくださいね。

    私はトピ主さんにアドバイス出来なくて情けないですが、ここでも良いですしお母様に直接通じてない方などに愚痴ったりしていった方が良いと思います。
    文字や言葉に出すだけ少し落ち着くのではないでしょうか。

    トピ内ID:7634347214

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    トピ主です。

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    🐱
    鏡子
    かおるさん

    こうやって共感してくださる方がいらっしゃって、とても嬉しいです。

    母は自分の子育てに絶対の自信を持っていて、「こんなに全身全霊で子育てした母親は日本広しと言えども数えるほどしかない」なんて言います。

    そんなこと言われたら、もうどうしようもなく、『母が一生懸命子育てした』ことは、すべての免罪符になってしまうような無力感に襲われます。

    素直にそうさせてくれない・・・。その通りです。
    私が実母にあげたものに対して、「『母の日にぴったり』と店頭にたくさん並んでいた。適当に選んだんだなって思った」なんて言うんです。主人がどんなに母を気遣っても、「あのときの〇〇さんの態度は・・・」と、不満ばかりです。
    そして、その時は嬉しそうにして、あとで思い返して不満を言うのです。

    レスでまたグチってしまってすみません。
    実は今、母にメールをするか迷っていて。明日、母が検査入院するのですが、メールをしたら母から電話がありそうで、怖いのです。

    かおるさんも、ご自分がためこんでしまわれないように・・・。ここで少しでも同じように吐き出していただけて嬉しいです。

    トピ内ID:3777315380

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    うちも同じです。

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    きなこ
    鏡子さん、ご結婚おめでとうございます。
    私も鏡子さんと同じような母をもち、鏡子さんと同じく年内に結婚式を控えているものです。
    私の母も非常に感情的で起伏の激しい性格です。幼い時から何がきっかけで怒鳴られるか分からず、母の顔色を見てびくびくしていました。反抗期からは、私が意見を持つこと自体が気に入らないようで、すぐに怒鳴りあいになりお互い無視状態。こんな状態が大学卒業まで続きました。
    社会人になってからは一人暮らしの素晴らしさを実感しています。
    しかし結婚式を控えた今、母のことを考えると気持ちが一気に低空飛行になります。私のすることなすことにすべてケチをつけたがる母です。会場や式の時間、招待客についても必ず嫌味を言ってきます。建設的な意見ならばよいのですが、そうではなくただ文句を言いたいだけなようです。それについて少しでも反論するようなら「じゃあ私いかない」というのが彼女の切り札(脅し)のようでさすがに悩んでいました。
    しかし、「毒になる親」や「愛着障害」を読み、気もちが軽くなりました。今は実母が出席しない結婚式でもいいや、と思うくらいです。

    トピ内ID:2102420157

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