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    🙂
    ぐると
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    妹の浮気について質問です。
    妹20代後半 息子4歳
    父は他界し母は私と同居しています。
    実家はもう無く別の場所に一戸建てを購入しています。
    私は結婚していますが、子供はいません。

    妹の旦那さんから呼び出され、
    妹が浮気をした。今後についてということです。

    相手方からは子供もいるし再構築をしたいが、
    浮気相手と一切連絡を取らない。
    浮気相手から慰謝料を請求する。
    妹の今後の態度について改めてほしい。
    というまっとうな条件でした。

    それに対し妹の答えは、
    悪いとは思っていて再構築したいが..
    よくよく聞くと、
    浮気したのも旦那がうんたらかんたら..
    浮気相手は切るけど、
    相手が昔からの友達関係の人らしく、
    そこから慰謝料とったら他の関係も..
    周りは旦那が悪いって言ってる。

    今は私の家、妹からすると母が住んでるので実家という気分で将来の子供部屋を占有 
    私から見て妹が考えを改めなければ復縁は無理だろう、と思い説得してるのですが、
    周りの友人からは無責任にそれは旦那の方を改めさせるべきと言う心地よい意見

    離婚するなら出てって自立しろと言ってるのですが、
    「離婚する気はない旦那が心改めるまで、周りはいつか旦那が改心すると言ってる」
    とわけのわからないことを信じています。

    家賃を請求したら住むことを認めたこと?になるので、もっと追い出せなくなるという話も聞きました。

    妹を改心させるためにはどうしたらよいでしょうか?

    トピ内ID:6716553298

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    離婚話に至っても、夫婦げんかに首をつっこまないように

    しおりをつける
    🎂
    灯り
    夫婦の問題に首突っ込まなくていいです
    あなたは成人して結婚して、子供もいる人です
    誰の責任でもなくあなたの責任です
    話し合いはご夫婦で
    と突っぱねなさい
    実家がどうとか言える立場でもないです
    本当なら母親と同居している私に、もしくは母親に直接
    親の生活費、を毎月いくらか入れるくらいの立場だろうが?と
    ごもっともな意見をおっしゃってください

    トピ内ID:5584442184

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    とりあえず追い出せ

    しおりをつける
    😠
    りっくん
    離婚するにしろしないにしろ、別居するなら自分達だけでさせなさい。
    別居中、生活に必要なお金に関しては夫に請求することが出来ます。
    そういったことも全て妹自身にやらせなさい。

    色々と夫婦間であって不倫に走ってしまったのでしょうが、依存的な人は不倫を逃げ場にする傾向があります。
    家庭や夫に不満があったなら、不倫に走る前にまず解決のためにすることがあったでしょうに。
    トピ主はすでに結婚されていて別家庭をお持ち、家もご夫婦で買われたもの。
    お母上が同居してらしても、それはもう妹の実家ではありません。
    妹やお母上に冷たいと言われても、出て行って貰うことです。
    妹夫の考えが変わるまで、妹は自分の子供と頑張って生活していけば良いのです。
    今のまま家に居つかれてトピ主の夫も迷惑なのではありませんか?
    義母との同居でも結構気を使うところに、義妹・甥まで…。
    トピ主が自分の伴侶にも負担をかけていることも認識されますように。

    トピ内ID:1476154152

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    誰か一人ぐらい

    しおりをつける
    blank
    greentea
    怒鳴り散らして暴れて裸足ででも追い出したらどうですか?
    なんどでも、この家は誰の家であって、あなたが住む家ではないことも何度でも言うべきです。

    なんたらかんたら、言い訳を言う人は世間をなめていますよ。
    言い訳が言える状況を周りは作っているということです。

    どんな理由があろうとも、不倫はダメ。
    ダメなものはダメ。本来子育てに忙しい時ですよ。

    トピ内ID:5331313932

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    荷物まとめて追い出し

    しおりをつける
    blank
    果夏
    私なら。

    子供だけは一時預かりか、妹旦那さんにお返しして。妹の荷物はまとめて追い出します。

    そんなもの夫婦で話し合うべきであり、知った事ではありません。
    子も居る良い大人なのだから、自分で尻拭いさせます。逃げ場を与えてはいけません。

    トピ内ID:3419340815

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    兎に角

    しおりをつける
    blank
    Q
    放り出すしかないですよ、お母さんにもよく話しをして。

    トピ主さんの考えは至極まともだと思いますが、お母さんは娘可愛さに、ズルズル世話を焼くかも知れないので、ここは、家にも入れない、援助もしないと決められたらどうでしょう。

    4歳の男の子の母親として、早く目が覚めればいいですね。

    トピ内ID:9188434893

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    失礼ですが

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    妹さんは浮気女にありがちな「旦那が構ってくれないから…旦那が何々してくれないから悪い…私は寂しかっただけ」思考ではありませんか?
    旦那が改心の前に自分が改心しないと離婚→慰謝料請求される事を妹さんに強く言った上で妹さんを叩き出した方がよろしいかと。
    甘える場所があるからふざけた事を言っていられるんですよ。
    無理やりにでも追い出さないと妹さんは変わらないと思います。
    何だかんだ言ってもお姉ちゃんも私の味方♪だと思っているんじゃないですか?
    お母さまと協力して妹さんの根性を叩き直さないと何度も浮気を繰り返すようになりますよ。

    トピ内ID:3600789030

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    私の姉と同じ

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    トピ主さんの妹さんと私の姉が全く同じ感覚です。

    姉は中学時代の部活のOBで作ったサークルの仲間とW不倫。
    不倫した理由も、自分は可哀想だったとか旦那がひどいとか、罪悪感も自己批判も自己嫌悪も全くありませんでした。
    そんな姉に私も両親も、なすすべがありませんでした。
    両親は私の主人の建てた家に同居しているのに、実家だと言って我が家に甥と姪を預けっ放し
    でも一度たりとも感謝された事もありません。
    実家だから!
    あんた(トピ主)には頼んでない!
    と言う理由です。

    反省もない姉は、結局は一度は別れた不倫相手と隠れてまた会いだし、義兄にみすてられ離婚しました。

    再構築なんて本人が心から反省しないと無理です。

    また同じ事を繰り返しすか、同じ相手とコソコソ会います。

    トピ内ID:2833626479

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    母親がいるからといって実家ではない

    しおりをつける
    🐶
    う~ん
    いま妹さんが転がり込んできている家はお母さんが出資して建てた家でない限りあなたとご主人の家です。
    ご主人は養子ですか。

    あなたたちが買ったものと仮定して話をするとお母さんは同居しているということになります。
    つまり妹さんの実家ではありません。

    ご主人からしたら乗っ取られた感じがしているはず。
    このままではあなたの結婚生活自体が危うくなります。

    今すぐ追いだしましょう。

    お母さんは何も言わないのですか?
    普通なら母親が諭して返すべきなんですがね。
    いくら妹さんのご主人に原因があるといっても浮気していい理由にはなりません。
    妹さんの言い分をいちいち聞いていたら追い出せませんよ!
    居場所が確保できているから強気でいるのです。
    離婚してもここは返ってくるところではないといいましょう。
    母親がいても実家ではないと。
    ご主人と一緒に言いましょう。
    お母さんが肩を持つなら出て行って貰ってもいいじゃないですか。

    もし仮にお母さんの持家ならあなた方が出ていってもいいのです。
    振り回されて貴女まで不幸にならないように自分を守ってくださいね。

    トピ内ID:2394591617

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    今すぐ追い出そう

    しおりをつける
    blank
    マンマ
    荷物まとめて家の前に放りだして追い出しましょう。
    母親には妹と孫のためにも、今厳しく対処しなければならないと言い聞かせておきましょう。
    そのろくでもないお友達が家に置いてくれるなら、そこでゆっくり夫の改心でもなんでもまちゃいいんです。
    しかし思慮が足りない妹とそれにお似合いの友達っすね…。

    トピ内ID:2116086430

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    下手するとトピ主ご夫婦の仲にも亀裂が入りますよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんが現在住んでる家は誰が買われたのですか?。名義は?ローンを払ってたらそれは誰?主さんのお母様は頭金とか出されたのですか?もしご主人がそれらすべて背負ってるのなら、妹さんを家にいつまでも置いてはいけません。お母様共々ご主人に気遣いしなければいけない事でしょう。ご主人のご両親が健在なら余計配慮すべきところですよ。息子の家に妻の姉妹が住み着いたなんて愉快な話しではありませんから。いっそ妹さんの荷物を旦那さんのところに送り返してはいかがですか。で、きちんと話し合えと。夫婦の事は夫婦でしか解決できません。あなたが首突っ込んでも、結局妹さんはあなたに甘えるだけです。妹さんには帰る家などないのだとはっきり解らせないと、このままずるずるいくだけです。トピ主さんのご主人に甘えるのも程度問題、あなたがいい加減にしてると、ご主人がトピ主さん親子に不信感持つかもしれないですよ。

    トピ内ID:9902334148

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    主さ~ん

    しおりをつける
    😨
    シュワッチ
    あなた妹に迷惑かけられてるって被害者意識バリバリだけど、一番迷惑被ってるのあなたのご主人ですよ。
    考えてもごらんなさい。
    あなたの実母と同居してくれたのに、不倫した妹が子供連れて居候ってありえないでしょう。
    逆ならどうします?
    私なら離婚突きつけますよ!

    まず迷惑かけてるご主人に謝りましょう。
    そして妹を叩き出しなさい!
    もし母親が妹を庇うなら、母親も出ていってもらいましょう。
    そこは実家じゃなく、あなたとご主人の家なんですよ。
    はっきり言ってご主人の敵はあなただと思いますね。

    もし離婚になって居着いたらどうすんの。
    優しいご主人を妹にとられたら?
    いやらし考えかもしれないけど、倫理観を持ち合わせていない人間と一つ屋根の下によくいられますよね。

    改心なんて甘いこと言ってたら、あなたがすべてを失いますよ。

    トピ内ID:4895347366

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    シュワッチさんに同意

    しおりをつける
    blank
    来年ルビー婚
    まったく その通りだと思います!!
    夫に申し訳ないと思いませんか?
    何言ってんだ? 不倫する女が我が身可愛さに何言ってんだ?

    主様 呑気すぎます
    それに振り回される あなたやお母さん、しっかりてください
    お母さんが妹さんを庇うのであれば、本当に、母親共々追い出す気構えでいてください

    お母さんは義務でみるけど、妹さんは厄介者です

    呑気なこと言ってないで、しっかりしてください

    トピ内ID:6664584248

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    母親が妹を追い出さないのなら…

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    お母さまが妹さんを追い出さないようなら、冷たいようですが、一時的でもお母さまもろとも出て行ってもらうのがよろしいかと。
    妹さんは「母親がいるところが実家」という認識でいるのですから、お母さんにしばらくアパート住まいしていただいて実家の場所を移しましょう。
    この際の多少の出費は仕方ありません。でなければ、トピ主さんのお家が乗っ取られますよ。

    トピ主さんのご主人が愛想を尽かしてしまう前に、対処すべきです。

    トピ内ID:6525115338

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    トピ主様にお尋ねしたい事があります。

    しおりをつける
    blank
    ブロガー(志望)
    お邪魔します。
     トピ主様にお尋ねしたい事があります。それはご主人様が今住んでおられる家から出ていこうとされたら、トピ主様はご主人様について行かれますか?お母様や妹様と家に残られますか?それとも「お願いだから出ていかないで」とご主人様に懇願し続けますか?

     今のその様子では妹様に出るように言っても応じるとは思えませんから、「そちらが出ていかないのなら自分達(トピ主様夫婦)が出ていきます。生活費は自分の旦那(妹様の夫)に言いなさい。(まだ)夫婦でしょう。」といった態度で臨む必要があると思われます。あたかも「家を渡す」ようで癪には障るでしょうけど。

     人を改心させるというか言動を改めさせるには「飴と鞭(信賞必罰)及びそれを受け入れさせる事」が必要です。妹様に「鞭」が振るえないであろうトピ主様やお母様に妹様を改心はさせられないと思いますし、「鞭」を振るわれても「痛い!何するの!」としか考えられない(なぜ、どうしてそうなるのか、されるのかとは考えない)であろう妹様が改心するようには思えません。

    トピ内ID:8167911521

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    周りの意見は無視してください

    しおりをつける
    😨
    通りすがり婆
     周りの友人らの意見なんて正直どうでもいいです。赤の他人なんて真相も知らないくせに無責任なことを言って憚らないのですから。
     不倫は一切認めないという強い態度を示し、妹さんをあなたの家に入れてはいけません。

    トピ内ID:4012779163

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      妹を改心させるためには

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      通りすがり
      ママとお姉ちゃんに甘えられない、という状況にしないと。
      気付いてます?問題の中心にいるのトピ主ですよ?

      トピ主が受け入れたから妹は転がり込んできた。
      トピ主が受け入れたから妹は自宅に帰らない。
      トピ主が追い出さないから妹は居座る。
      トピ主が妹の言いなりだから義弟は話しを進められない(妻が帰ってこないから)

      甘える先が有る限り解決しないと思います。(義弟が痺れを切らして離婚を言いだす可能性はありますが)

      妹の家は夫(義弟)が住んでいる家。妹が住める家は夫の家か自力で借りた家だけ。姉の家は姉の夫の家でもあるので妹は住めない。
      このような状況にしないと話は進まないと思います。
      客観的にみて、妹夫婦の関係改善を邪魔しているのはトピ主です。

      トピ内ID:2984959798

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      大変ですね

      しおりをつける
      🐧
      まーちゃん
      早急に追い出した方がいいのでは?
      妹さんの周囲の友人の話なんて鵜呑みにしない方がいいですよ。だって妹さんからの一方的な話を聞いて解釈してるだけだから。妹さんが自分に有利な言い方をしてる可能性が高いです。

      「離婚するもしないも自由だけど、ここは私たちの家だから出て行って」と追い出しましょう。

      トピ内ID:7290670938

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      妹は人生をなめてます

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      バードック
      きっとお姉ちゃんは私を見捨てない!
      お母さんが居るから私も♪
      お姉ちゃんは私より馬鹿だから
      いっくらでも言いくるめられるモン!

      と思って居たらどうします?

      トピ内ID:2170427196

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      まぁ・・・

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      vu
      普通に考えたら、家に妹の旦那を呼んで、二人で話しさせたら?って感じですけど・・それはしたのでしょうか?
      二人の関係がどうなってるのかは解らないけど、妹さんが家を出ていったっきりで話し合いすらろくにしてないのでは?
      旦那に改心させようが、妹さんが反省しようが、どっちみち二人が直接話し合わない事には、どうにもこうにもならないと思いますが・・
      あなたが間に入って伝言ゲームしてる場合じゃないでしょ。

      トピ内ID:5185252336

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       妹様は自らの言い分が通せるように思っておられるようですが、妹様が浮気をされた以上妹様が「有責配偶者」であり、このままではどう考えても妹様が不利でしょうし(慰謝料の請求もありえる?)、そうなればトピ主様にできる事など無いでしょう。尤も妹様が自分の夫よりも姉(トピ主様)よりも「周りの友人」の方が信じられるのであれば、今でもトピ主様にできる事など無いのでしょうが。

      トピ内ID:8167911521

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