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    教養がないとは、どういうこと?

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    コロン
    ひと
    先日、夫と会話をしていたところ、「教養がない。レベルが低い。」と言われました。

    夫が、政治の話をしていました。
    確かに、私は政治面の話に弱いかもしれない。
    夫が満足するような返答が出来なかったかもしれない。

    でも、夫の知らないことで、私の方が詳しいこともあります。

    人によって興味のあることも違うし、持ってる知識や教養の分野って違うと思うんです。

    夫は、読書好きなので知識は豊富かもしれない。私より一回り年上で人生経験もある。
    でも、何気ない日常で、誰もが知ってるようなことを知らなかったりします。

    教養って、難しい知識を多く持ってることですか?
    人を不愉快にさせない言動ができ、人間関係をうまくこなせることだって教養の一つだと思うんです。

    人が傷つくような発言をする夫の方こそ、実は教養がなくレベルが低いんじゃないか?と思ってしまいました。

    私は、他人と接する時、相手が知らなくて自分が知ってるような場合でも、TPO(相手)に合わせて、知らないふりをすることもあります。
    その方が、相手との人間関係を良い状態で保てたりすることもあるから。潤滑油のつもりで。
    普段の日常でも、相手を傷つけることがないように、言動を心掛けてたりします。
    そういう意味では、日常で、フルに想像力を働かせながら、人と接しています。

    自分が教養があるとは思ってませんが、レベルが低い、なんて言われてショックです。

    私にとってのレベルが低い・高いは、精神性の低さ・高さだと思っているからです。
    精神的に低いと思われていたら、ショックです。
    夫にとってのレベルの高低は、教養のあるなしや社会的地位のことなのかも?しれませんが。

    今までは夫のいい面ばかりに目がいってたので離婚なんて考えたこともなかったけど、
    その言葉が頭に浮かんでしまいました。

    トピ内ID:0555332006

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    悔しかったのかもしれないけれど

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    🎶
    なつ
    とぴを読むと、御主人に「教養ない、レベル低い」と言われたことが、よほど悔しかったんですね・・・。

    とぴ主さんの方が詳しい知識のところもあるでしょうが、たぶん御主人の意図することは、そういう「お互いが違う場所でそれぞれもつ知識の深さが違う」ということではなくて、きっと日本政治経済の基本的なとことか現実を奥さんがまったく知らない/興味がないことを指しての言葉だと思います。

    夫相手に、政治議論をしろというのではなくても、
    まずは新聞を熟読する癖をつけてみたらどうでしょう?

    たぶん、これから先の結婚生活も深みがでるし円滑になるし、自分が住んでいる国について知ることで考えること、増えると思います。

    トピ内ID:7682682530

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    その気持ちを正直に話しましょう

    しおりをつける
    🙂
    momoe

     ここで愚痴ってもご主人に伝わらないんじゃ?

    言い返さなかったんですか?教養が無いと認めたことになりませんか?

    行き成り離婚が頭に浮かんだって・・・極端ですよ。夫婦なんだからこそ伝えましょうよ。ね!

    トピ内ID:0265689248

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    主さんに賛成

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    匿名
    知識は、人により得意分野が異なります。
    それに、見せ方もいろいろで。

    >>人を不愉快にさせない言動ができ、人間関係をうまくこなせることだって教養の一つだと思うんです。

    同感です。

    SNSなどで、知識やらプライバシーやらをダダ漏れさせて、それが
    教養と思っている人もいますが、それはそれで個人の考え方でしょう。

    でも、私はそう思いません。
    何かしてもらったら即座にお礼を言うこと、
    人に悲しいことがあったらお見舞いのことばを言うこと、
    挨拶の機会があれば、きちんと型どおりの挨拶をすること、
    これができる人が教養ある人です。

    先日、得意満面でいろいろ話してくれた男性、その間、
    帽子(キャップ)かぶったままでした。
    男性は室内では帽子を脱ぐ、ということも知らないのです。
    基本的な教養もない人だと、私には思えました。

    トピ内ID:0353766702

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    政治は教養の基盤です。

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    blank
    パープル
    あなたの仰る事は分かります。ご主人さんの言い方も酷いと思います。しかし政治的な知識、見識は教養以前の常識として身につけておくべき必須事項です。

    主婦だから、関心も興味もなくても構わないと言うのはお門違いです。もっとも生活に密着した分野であり、家庭経営、教育方針にじかに結びついている訳です。

    ご主人さんはその重要さをあなたにもしっかりと認識して欲しいと思うあまり、つい言い過ぎたのでしょう。政治、経済、歴史、国語等は教養の基礎をなす基盤です。

    トピ内ID:2648169254

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    どうだっていいじゃん

    しおりをつける
    😀
    なお
    「そうね。あなたは教養レベルも高く立派だわ。
     尊敬してます。」とか言って、おだててればいいじゃないですか。

    いちいち気に障るのなら、その政治とやらに詳しくなればいい。

    その分野に興味がないなら
    テキトーにおだてて、木に登らせときゃいいんです。

    トピ内ID:3461783788

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    帯に短し・・・

    しおりをつける
    blank
    「教養」とは簡単に言うと、知識や経験や行動によって生活を豊かにしていくことですね。

    ご主人のは「政治に対する知識」でしかないです。「お前(トピ主さん)は政治に対する知識が無い」と言うのなら解ります。「教養が無い」は言い間違いです。

    「レベル」も同じで、政治の知識がが高く、花や魚の知識が低いという訳ではありません。好きな分野、得意な分野があるというだけです。
    ただ最低限のことは知っておかないと恥をかくこともあります。現在の首相の名前とか。

    ご主人は知識があるのが自慢で、自分の知っている知識で話したいのです。それを知らないと「レベルが低い」ということになるのです。ご主人は話の合う相手が欲しいのです。
    威張りたがり屋の男性もいます。ご主人は(一部の)知識はあっても教養は無いです。失礼ですが、バカです。

    トピ主さんがまったく何の知識も無い男性でも良いというのなら、離婚してそういう男性を選んでもいいです。その時、文句は言いませんか?「何も知らないのね」と。

    ご主人の話は左から右へ聞き流しましょう。流せるのが賢い女性です。

    トピ内ID:9346216302

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    品性?

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    🛳
    ジャージ部
    >人を不愉快にさせない言動ができ、人間関係をうまくこなせることだって教養の一つだと思うんです。

    うーん。これは教養ではなくて、品性の問題だと思います。

    >私にとってのレベルが低い・高いは、精神性の低さ・高さだと思っているからです。

    旦那さんのいうレベルは教養のレベルだと思いますよ。
    教養があるかどうか。
    社会的地位は関係ないと思うけど。


    >その方が、相手との人間関係を良い状態で保てたりすることもあるから。潤滑油のつもりで。

    これは私はあまり好きじゃないですね。
    トピ主さんは結局、その人を見下していませんか?

    今、恥をかく事を防ぐべきか、将来その人が恥をかく事を防ぐべきか。
    まあこれは難しい問題ではありますね。

    トピ内ID:2643580087

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    レスします

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    blank
    サム
    貴方の言いたい事もわかりますが、政治を知らない人は教養が無いと思われても仕方ないかな。ただ、人に「お前はレベルが低い」なんて言う人は間違いなくレベルが低い人で合っていると思います。

    トピ内ID:8093891771

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    知性と教養は人間関係を破壊させる

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    浮生
    現代思潮は、知性と教養を伸ばしていくことが人間として成長することであり、幸せな道であると思いこまされているような気がしてなりません。このような生き方に拘ってしまう人は、結果として、人間関係がどんどん崩れて行っているように思います。あげくの果てに行き詰まりを覚えてしまい、自分で自分の首を絞めてしまいかねません。

    もっと言えば、知性と教養の反作用として、人と人との関係を破壊するものになっているようにも思います。あまり大きな声で言いたくありませんが、今のあなた方夫婦のように夫が持つ(仕事に振り向けるべき)知性と教養が、妻の心を傷つけるような剣になっていることを否定できません。

    本来、人間というのは、人と人との関わりの中で生きるところに生き方の本質があると思います。人と人との間という、その間の関係が成り立たなくなったら、互いが自己主張するだけの関係にしかなりかねません。この自己主張させる源が知性と教養になるのでしょう。我々はどれだけ身を慎んで生きていたとしても、誰かに迷惑をかけながら生きていかざるを得ません。大切なことは、人に迷惑をかけながら生きていることを忘れないことではないでしょうか。

    トピ内ID:8865789725

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    気持ちを整理してみては

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    🐶
    sabi
    確かに「人間としてレベルが低い」って言われると結構傷つきますね。

    何となくですが本質的に教養がどうこうの議論より、
    単にその一言が許せないのがかなり大きいように思えます。

    でも私が想像するに多分ご主人側ではあまり傷つけた意識をそこまで
    持っていないんじゃないでしょうか?
    本気で怒っていることが分ればすんなり失言を撤回し謝ってくれそうな気もします。

    至らないとこの一つや二つや三つ、皆持っています。
    今回はたまたまそれがまず1個見つかっただけ。
    先はまだまだ長いです。熱くなりすぎないのも大事ですよ。

    トピ内ID:6027878523

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    お答えします

    しおりをつける
    😀
    KAMELON
    『知りて知らずとするは上、知らずして知るとするは病(へい)なり』
    老子の言葉です。

    良く理解していてもまだ本当に理解しているうちに入らないと考えていることは良いことだけれど、とく理解していないことを理解しているつもりになっているのは病気だ。

    『無知の知』
    ソクラテスの言葉です。

    自分は無知なのだと知っていることが、とても大切なことなんだ。


    >自分が教養があるとは思ってません
    貴女は、ご主人のおかげで、そのことに気付かれたのです。
    良かったですね。

    そのことについて、ご主人とお話してはいかがでしょうか?
    話すことで、理解することができ、そのことで妥協することも出来ます。

    トピ内ID:0415049388

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    同情します

    しおりをつける
    blank
    大学教師
    少なくとも、自分の伴侶に対して、冗談ぽく言うのでもなく
    「教養がない。レベルが低い。」などと言う人は教養人とは言えません。
    本当に教養人と言えるような人は、
    少しくらい自分の得意な話題でトンチンカンなコメントをされても、
    「そういう見方はなかなか面白いね」と
    返すくらいの余裕があるものです。

    家庭の雑談で知識レベルを云々されるのは辛いですね。
    会社の仕事じゃあるまいし。

    トピ内ID:1650624712

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    どっちもどっちという言葉がぴったり

    しおりをつける
    😭
    三途の川の漬物石
    人を不愉快にさせない言動ができるのが教養であるなら、ご主人はあなたの政治面の話の弱さに不愉快になった、とは思いませんかね。

    フルに想像力を働かせて相手を傷つけないように振舞えるトピ主さんが、世界で一番身近なご主人の要求する教養レベルを理解できていないのは不思議です。想像力はどうしましたか。

    人間関係をうまくこなせることも教養のひとつとおっしゃいながら、
    「教養がないレベルが低い」と言われたことが聞き流せない・受け流せないあげくに、離婚を考える。
    人間関係はうまくこなせるのではないのですか。
    精神力が低いと思われていたらショックだそうですが、その軟く脆い精神力は高いといえるのですか。

    誰にでも得意分野や苦手分野はありますが、夫婦で互いに補い合えればいい、知らないことは教えて、素直にと言えない無駄なプライドの高さは教養とは言えないと思いますよ。

    蛇足ながら「傷つきやすい人」の考える、「相手を傷つけないように」という慮りは筋違いなこともありますね。


    とあなたを知らない他人に言われるとご主人に言われるより傷つくでしょう?ご主人はあなたの味方なのですよ。

    トピ内ID:1073576827

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    新聞読めばいいだけ

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    🐤
    さゆり
    確かに読書や趣味なんかは人によって好みもあるし、知識にバラつきもでるけれど、政治・経済は好みや興味というより一般常識の領域なのでレベルが低いと言われたのかな~と思います。

    私も政治の話なんかするの好きじゃないけど、毎日ニュースをチェックして最低限のことは分かるように心がけてます。
    経済も株価と為替、原油価格の上下、中国やアメリカ、欧州の指標(GDPとか失業率とかが前回より良くなってるかどうか)くらいは一応見ます。

    旦那さん、エリートなんですか?
    夫婦で政治の話題なんて、なんかメンドウですね。
    うちは年中、くだらない会話ばっかりです。

    トピ内ID:4890064244

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    知識じゃなくて

    しおりをつける
    blank
    きゃべつ
    知らないことは恥ずかしいことではありません。それまでそのことに触れる機会がなかっただけでしょう。
    ご主人との会話の受け答えはどのようでしたか? 主さんは政治に対して知識がなかっただけではなく、興味も示さなかったのではないですか?
    知らなかったり、分からなかったりしたら、せっかく知識が豊富なご主人なのですからなんでも質問すればよかったのです。ご主人は、主さんの知識がないことではなく、自国の政治のことなのに興味すら示さないことに失望したのでは?
    例えばサッカーの話や車の話、芸能界の話などは興味がなければ知識がなくてもOKだとは思いますが、自国の政治の話ならばある程度理解するように努めれば、ご主人もそのような発言にはならなかったのでは?と思います。

    トピ内ID:1808102324

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      よくわからないから、分かりやすく教えて

      しおりをつける
      🐤
      よそのおばはん
      どういう会話の流れで、「教養がない。レベルが低い。」と言われたのか分からないのですが…。

      私なら、「私、教養ないし、よく分からないから、私にも分かるように分かりやすく教えてよ」と返すかな。政治のことでも何でも、自分の知らない事だったら「何でそうなるの?」とか質問で返しちゃいます。
      分からなかったら何でもご主人に質問しちゃいましょう。そして、ご主人の得意分野では、「さすがね」と持ち上げておきましょう。
      但し、ご主人がうんちく語りだしたら長くなるようならば、この作戦は使えないかもしれませんが。

      トピ内ID:2561565155

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      知識や理解力あってこその品格では?

      しおりをつける
      😑
      うなぎぱい
      夫婦でそんなに高度な政治の話をしていたワケでは無いんでしょう?
      気の利いた意見を言えなくたって構わないと思うのですが、「教養が無い」と言われるほどにの無知を晒したわけですから、あまり褒められた事では無いと思います。
      いい大人が、ごく普通の政治の知識も無いなんて、「得意分野」の問題ではなく恥ずかしい事では?

      トピ主さんが仰るように、時には知らない振りが出来る事も必要でしょう。
      けれど、夫との他愛ない政治の話でそれが必要だったわけではないはずです。
      無教養であるにも関わらず、それを指摘されて反省するどころかご主人に腹を立てるような方が、レベルの高低を語りますか?

      トピ主さんの無知や無理解という教養不足の件と、知らないフリがどうとかいう品格や品性の問題は、全く無関係です。
      教養があっても、対人関係が上手でない方も居るでしょうし、大した教養も無いのに人付き合いが上手い方も居る。
      ただ、教養の無い方はあちこちで上手く振る舞っているつもりでも、どこかで失笑を買っているかもしれません。
      知らないふりをする人より、知識を垂れ流すわけでも無くさりげなく気の利いた事を柔らかく言える人の方が私は好き。

      トピ内ID:6134718329

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      仰る通りですよ。

      しおりをつける
      blank
      kk
      ご主人は貴方を卑下して都合よく操作したいだけです。

      気にしないで・・・

      すごいねぇ~~馬鹿な私の前でしか偉ぶれない、馬鹿な男と結婚したんだぁ~~と言えば離婚になるでしょう。

      適当に流しましょ。旦那に経済力があるならね。

      トピ内ID:7524131188

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      価値観の違い

      しおりをつける
      🐴
      どっちが良いとか悪いとか他人に決めてもらっても
      多数決とっても仕方ないですよ。
      夫婦なんだもの。

      ご主人は、ご主人と同等の政治的会話がしたい人。
      あなたはできなかった。

      できるようになりたいと思うか
      できないままで良いと思うか
      その辺は、奥様が好きに決めたら良いんだし。

      でも、政治系って、下手に知識が豊富で
      私なりの見解なんてものがある相手と
      口論になったら、本当に、イヤになりますよ。

      こいつは馬鹿で話にならんと
      思われてる程度が良いと思うけどな。

      トピ内ID:7311518934

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      ざっと朝に世界の動きを読売新聞ウェブで

      しおりをつける
      🍴
      スパゲティ
      面倒なご主人のようですが、取り敢えず、世の中の動きだけでも知っておくと、何をご主人が言っているのか一緒に会話できますね。
      でも、面とむかって、レベルが…というのは、亭主関白?そう言って偉そうにしたいタイプ?
      まぁご主人もゴルフや会社などでも世論話しで大変なのかも。

      まぁ、そういう男性はおだてに弱い!流石!レベルが高い!恰好いい!などと言ってあげれば?(笑) 鼻の下伸びてホクホクでしょう。

      トピ内ID:1826883356

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      家事や育児で

      しおりをつける
      blank
      Kuz
      女性が男性の能力を批判するのは、実は人格をも否定しているって事でしょうか?

      「教養」って、大卒であれば専攻に関わらず持っているような、基本的な知識の事だと思います。

      >人によって興味のあることも違うし、持ってる知識や教養の分野って違うと思うんです。

      「特定の分野の知識」は、

      大学の専攻のようなものであればであれば「専門知識」。

      趣味の分野であれば、「おタク的知識」「ウンチク」。

      半径5mのお話であれば、「生活の智恵」。

      ってヤツでは?

      トピ内ID:0703948175

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      教養とは

      しおりをつける
      blank
      私にとって「教養がある」というイメージは、大学で専攻もしていないのにフランス文学でも語れる人ですかね。宇宙のことを詳しく語れる人はマニアックなイメージです。あとは、マナーのことを熟知しているけれど、それを他人に押し付けない人でしょうか。

      政治・経済のことなんてTVでも見ていれば十分話せます。それがとても「教養」とは思えません。

      私も他人よりは知識・雑学は豊富です。知識欲はあります。でも自分で「教養がある」なんて思ったことはありません。知識の豊富さと教養は別なものだと思います。

      教養とは自分(の精神)が幸せになり、相手(の精神)も幸せにさせられることではないでしょうか。

      トピ内ID:9346216302

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      私が思うに

      しおりをつける
      🐤
      ひろ
      面と向かって教養がないと言い切れる人こそ教養がないですね。
      しかも年齢差があれば、興味の対象が違っても当たり前だし。

      あんまり賢い人じゃないですね、ダンナさん。
      お気の毒です。

      トピ内ID:4654895565

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      同じことを考えたことがあります

      しおりをつける
      blank
      ぴぃちゃ
      教養や知識・雑学の面で、私も凹んだり逆ギレすることが時々あります。
      私が考える教養とは「自分の理解を深めたり、相手との会話をより楽しいものにするために使われる知識のこと」です。

      例えば、美術展を行った場合、絵が描かれた背景について知識があるのと無いのでは見方が変わります。

      また、人との会話では、会話をふくらませるために使われる知識は会話を楽しいものにしてくれます。いくら知識があっても、それを良い方向に生かせないのは「教養がある」とはちょっと違うように思います。

      まぁ、こんなことを聞いたところで、トピ主さんの旦那さんに対する不満は払拭されないと思います。

      悔しい気持ちが強いのなら、旦那さんと一緒にクイズ番組でも見てはいかがでしょうか。得意な分野で旦那さんに圧勝すれば、少しは溜飲が下がると思いますよ(笑)。

      トピ内ID:2826823320

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      新聞活用で広く浅く

      しおりをつける
      blank
      ポケット
      新聞、一般紙に書いてある事は話にのれる。聞き役でも的外れではない受け答え、質問ができる。
      新聞購読していますか?
      テレビやネットは更新検索に利便性がありますが、社会人としての教養には紙が良いと思います。
      一面からざっと大きな見出しに目を通し興味深い所は熟読します。時間があれば小さな記事も読みます。
      夫は妻と深く議論したい訳ではなく、新聞の中見出し位は話しに乗って欲しいのでは?

      トピ内ID:5646490992

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        わたしのイメージでは

        しおりをつける
        blank
        酔うぞ
        知識は広さのイメージであり、教養は深さのイメージです。

        だから、「教養のレベルが低い(あるいは高い)」という問題に
        「こんな知識がある(あるいは無い)」というのは、反論どころか
        議論としてかみ合わないと考えます。

        褒めるにしても、貶めるにしても、方向違いとでもいいますか
        意味がないことだと思います。

        逆に言えば、人付き合いのスパイスとして有効な使い方が出来る手で、
        会話の楽しさを演出することであります。

        何しろ正面衝突するわけがない議論(?)なのですから、
        いつまでも続けることが出来るのです。
        当然、勝ち負けにはなりません。

        トピ内ID:7416552313

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        今朝は早起きしてる

        しおりをつける
        るり子
        教養って辞書をひいたことないけど

        難しい知識を多く持ってることでは無いと理解してます。

        医師・弁護士・教授・その道の著名人などなど、専門知識を持っている人々は社会にいくらでもいますよね。

        勿論彼らは教養のある人もいますが

        皆さん教養がありますか…?


        私見だけど教養とはある程度の学識があり

        成人として社会生活が一人前にできる人の能力を言うのだと思います。

        T大学の卒業生より、中学しか出てない人の方が教養がある…

        ってこといくらでもあります。 

        他人とか家族と仲良く暮らせて、反社会的な振る舞いをしない人が

        教養があると思います。

        トピ内ID:1361247833

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        お気持ちはわかります

        しおりをつける
        😑
        ハンドクリーム
        色々と書いておられますが、結局のところご主人に見下されたことが
        腹立たしくてしょうがないのでしょう。
        あなたにはきっと、夫婦は互いの足らないところを補っているから対等
        という意識が根底にあるから。

        あなたも相当プライドが高いのですよ。
        いいじゃないですか、実際、政治には詳しくないし、さして興味もないのだから、
        そこは素直に「すみませんね、政治に疎くて」と言ってしまえば。

        その上で、難しい政治問題には興味ないけど、身近な生活のことや
        家族の健康については日々考えてますよ、と、ご自分をちょっとだけアピールしてみたり。(笑)

        悔しいと感じたお気持ちはわかりますが、ご主人だってあなたを身内だと思うから
        そんな言葉を吐いてしまった単なる失言だと思います。
        だからあまり深く考えず、今回は許してあげましょう。

        もし仕返しをするなら、
         > 夫は、何気ない日常で、誰もが知ってるようなことを知らなかったりします。
        この時に、「あなたが知らないということに対して私はそれを
        『教養がない。レベルが低い。』とは思わないけどね」と返せば?

        離婚なんてネガティブなこと考えずに平和に解決してくださいませ。

        トピ内ID:7247377838

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        自尊心が傷付いたのですね

        しおりをつける
        blank
        miki
        でもご主人だから、はっきり仰った事だと思います。
        つまり他の方のお付き合いでも同じように感じている方はいらっしゃると思います。
        精神性の高さの中にも教養は含まれるのではないでしょうか?
        ご主人が今回指摘した教養とは所謂一般常識ですよね?
        自覚はしていないものの奥底で弱点と感じていた部分を単刀直入に指摘され、
        怒りで抵抗している様に感じました。

        トピ内ID:8171775472

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        どっちもどっちの気もする

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        歳とると知識も必要よ
        確かに知識の豊富さだけではないと思うけど、「精神性の低さ・高さ」だけでもないと思います。
        若い内はどちらかでも済む事もありますが、もっと歳がいくとそれだけでは済まなくなるような・・・
        自分の狭い世界のレベルで相手を決めつけるというのは、最も教養の無い事のような気がしますが???

        トピ内ID:2900686097

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