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    教養がないとは、どういうこと?

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    コロン
    ひと
    先日、夫と会話をしていたところ、「教養がない。レベルが低い。」と言われました。

    夫が、政治の話をしていました。
    確かに、私は政治面の話に弱いかもしれない。
    夫が満足するような返答が出来なかったかもしれない。

    でも、夫の知らないことで、私の方が詳しいこともあります。

    人によって興味のあることも違うし、持ってる知識や教養の分野って違うと思うんです。

    夫は、読書好きなので知識は豊富かもしれない。私より一回り年上で人生経験もある。
    でも、何気ない日常で、誰もが知ってるようなことを知らなかったりします。

    教養って、難しい知識を多く持ってることですか?
    人を不愉快にさせない言動ができ、人間関係をうまくこなせることだって教養の一つだと思うんです。

    人が傷つくような発言をする夫の方こそ、実は教養がなくレベルが低いんじゃないか?と思ってしまいました。

    私は、他人と接する時、相手が知らなくて自分が知ってるような場合でも、TPO(相手)に合わせて、知らないふりをすることもあります。
    その方が、相手との人間関係を良い状態で保てたりすることもあるから。潤滑油のつもりで。
    普段の日常でも、相手を傷つけることがないように、言動を心掛けてたりします。
    そういう意味では、日常で、フルに想像力を働かせながら、人と接しています。

    自分が教養があるとは思ってませんが、レベルが低い、なんて言われてショックです。

    私にとってのレベルが低い・高いは、精神性の低さ・高さだと思っているからです。
    精神的に低いと思われていたら、ショックです。
    夫にとってのレベルの高低は、教養のあるなしや社会的地位のことなのかも?しれませんが。

    今までは夫のいい面ばかりに目がいってたので離婚なんて考えたこともなかったけど、
    その言葉が頭に浮かんでしまいました。

    トピ内ID:0555332006

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    悔しかったのかもしれないけれど

    しおりをつける
    🎶
    なつ
    とぴを読むと、御主人に「教養ない、レベル低い」と言われたことが、よほど悔しかったんですね・・・。

    とぴ主さんの方が詳しい知識のところもあるでしょうが、たぶん御主人の意図することは、そういう「お互いが違う場所でそれぞれもつ知識の深さが違う」ということではなくて、きっと日本政治経済の基本的なとことか現実を奥さんがまったく知らない/興味がないことを指しての言葉だと思います。

    夫相手に、政治議論をしろというのではなくても、
    まずは新聞を熟読する癖をつけてみたらどうでしょう?

    たぶん、これから先の結婚生活も深みがでるし円滑になるし、自分が住んでいる国について知ることで考えること、増えると思います。

    トピ内ID:7682682530

    ...本文を表示

    その気持ちを正直に話しましょう

    しおりをつける
    🙂
    momoe

     ここで愚痴ってもご主人に伝わらないんじゃ?

    言い返さなかったんですか?教養が無いと認めたことになりませんか?

    行き成り離婚が頭に浮かんだって・・・極端ですよ。夫婦なんだからこそ伝えましょうよ。ね!

    トピ内ID:0265689248

    ...本文を表示

    主さんに賛成

    しおりをつける
    匿名
    知識は、人により得意分野が異なります。
    それに、見せ方もいろいろで。

    >>人を不愉快にさせない言動ができ、人間関係をうまくこなせることだって教養の一つだと思うんです。

    同感です。

    SNSなどで、知識やらプライバシーやらをダダ漏れさせて、それが
    教養と思っている人もいますが、それはそれで個人の考え方でしょう。

    でも、私はそう思いません。
    何かしてもらったら即座にお礼を言うこと、
    人に悲しいことがあったらお見舞いのことばを言うこと、
    挨拶の機会があれば、きちんと型どおりの挨拶をすること、
    これができる人が教養ある人です。

    先日、得意満面でいろいろ話してくれた男性、その間、
    帽子(キャップ)かぶったままでした。
    男性は室内では帽子を脱ぐ、ということも知らないのです。
    基本的な教養もない人だと、私には思えました。

    トピ内ID:0353766702

    ...本文を表示

    政治は教養の基盤です。

    しおりをつける
    blank
    パープル
    あなたの仰る事は分かります。ご主人さんの言い方も酷いと思います。しかし政治的な知識、見識は教養以前の常識として身につけておくべき必須事項です。

    主婦だから、関心も興味もなくても構わないと言うのはお門違いです。もっとも生活に密着した分野であり、家庭経営、教育方針にじかに結びついている訳です。

    ご主人さんはその重要さをあなたにもしっかりと認識して欲しいと思うあまり、つい言い過ぎたのでしょう。政治、経済、歴史、国語等は教養の基礎をなす基盤です。

    トピ内ID:2648169254

    ...本文を表示

    どうだっていいじゃん

    しおりをつける
    😀
    なお
    「そうね。あなたは教養レベルも高く立派だわ。
     尊敬してます。」とか言って、おだててればいいじゃないですか。

    いちいち気に障るのなら、その政治とやらに詳しくなればいい。

    その分野に興味がないなら
    テキトーにおだてて、木に登らせときゃいいんです。

    トピ内ID:3461783788

    ...本文を表示

    帯に短し・・・

    しおりをつける
    blank
    「教養」とは簡単に言うと、知識や経験や行動によって生活を豊かにしていくことですね。

    ご主人のは「政治に対する知識」でしかないです。「お前(トピ主さん)は政治に対する知識が無い」と言うのなら解ります。「教養が無い」は言い間違いです。

    「レベル」も同じで、政治の知識がが高く、花や魚の知識が低いという訳ではありません。好きな分野、得意な分野があるというだけです。
    ただ最低限のことは知っておかないと恥をかくこともあります。現在の首相の名前とか。

    ご主人は知識があるのが自慢で、自分の知っている知識で話したいのです。それを知らないと「レベルが低い」ということになるのです。ご主人は話の合う相手が欲しいのです。
    威張りたがり屋の男性もいます。ご主人は(一部の)知識はあっても教養は無いです。失礼ですが、バカです。

    トピ主さんがまったく何の知識も無い男性でも良いというのなら、離婚してそういう男性を選んでもいいです。その時、文句は言いませんか?「何も知らないのね」と。

    ご主人の話は左から右へ聞き流しましょう。流せるのが賢い女性です。

    トピ内ID:9346216302

    ...本文を表示

    品性?

    しおりをつける
    🛳
    ジャージ部
    >人を不愉快にさせない言動ができ、人間関係をうまくこなせることだって教養の一つだと思うんです。

    うーん。これは教養ではなくて、品性の問題だと思います。

    >私にとってのレベルが低い・高いは、精神性の低さ・高さだと思っているからです。

    旦那さんのいうレベルは教養のレベルだと思いますよ。
    教養があるかどうか。
    社会的地位は関係ないと思うけど。


    >その方が、相手との人間関係を良い状態で保てたりすることもあるから。潤滑油のつもりで。

    これは私はあまり好きじゃないですね。
    トピ主さんは結局、その人を見下していませんか?

    今、恥をかく事を防ぐべきか、将来その人が恥をかく事を防ぐべきか。
    まあこれは難しい問題ではありますね。

    トピ内ID:2643580087

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    サム
    貴方の言いたい事もわかりますが、政治を知らない人は教養が無いと思われても仕方ないかな。ただ、人に「お前はレベルが低い」なんて言う人は間違いなくレベルが低い人で合っていると思います。

    トピ内ID:8093891771

    ...本文を表示

    知性と教養は人間関係を破壊させる

    しおりをつける
    blank
    浮生
    現代思潮は、知性と教養を伸ばしていくことが人間として成長することであり、幸せな道であると思いこまされているような気がしてなりません。このような生き方に拘ってしまう人は、結果として、人間関係がどんどん崩れて行っているように思います。あげくの果てに行き詰まりを覚えてしまい、自分で自分の首を絞めてしまいかねません。

    もっと言えば、知性と教養の反作用として、人と人との関係を破壊するものになっているようにも思います。あまり大きな声で言いたくありませんが、今のあなた方夫婦のように夫が持つ(仕事に振り向けるべき)知性と教養が、妻の心を傷つけるような剣になっていることを否定できません。

    本来、人間というのは、人と人との関わりの中で生きるところに生き方の本質があると思います。人と人との間という、その間の関係が成り立たなくなったら、互いが自己主張するだけの関係にしかなりかねません。この自己主張させる源が知性と教養になるのでしょう。我々はどれだけ身を慎んで生きていたとしても、誰かに迷惑をかけながら生きていかざるを得ません。大切なことは、人に迷惑をかけながら生きていることを忘れないことではないでしょうか。

    トピ内ID:8865789725

    ...本文を表示

    気持ちを整理してみては

    しおりをつける
    🐶
    sabi
    確かに「人間としてレベルが低い」って言われると結構傷つきますね。

    何となくですが本質的に教養がどうこうの議論より、
    単にその一言が許せないのがかなり大きいように思えます。

    でも私が想像するに多分ご主人側ではあまり傷つけた意識をそこまで
    持っていないんじゃないでしょうか?
    本気で怒っていることが分ればすんなり失言を撤回し謝ってくれそうな気もします。

    至らないとこの一つや二つや三つ、皆持っています。
    今回はたまたまそれがまず1個見つかっただけ。
    先はまだまだ長いです。熱くなりすぎないのも大事ですよ。

    トピ内ID:6027878523

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    😀
    KAMELON
    『知りて知らずとするは上、知らずして知るとするは病(へい)なり』
    老子の言葉です。

    良く理解していてもまだ本当に理解しているうちに入らないと考えていることは良いことだけれど、とく理解していないことを理解しているつもりになっているのは病気だ。

    『無知の知』
    ソクラテスの言葉です。

    自分は無知なのだと知っていることが、とても大切なことなんだ。


    >自分が教養があるとは思ってません
    貴女は、ご主人のおかげで、そのことに気付かれたのです。
    良かったですね。

    そのことについて、ご主人とお話してはいかがでしょうか?
    話すことで、理解することができ、そのことで妥協することも出来ます。

    トピ内ID:0415049388

    ...本文を表示

    同情します

    しおりをつける
    blank
    大学教師
    少なくとも、自分の伴侶に対して、冗談ぽく言うのでもなく
    「教養がない。レベルが低い。」などと言う人は教養人とは言えません。
    本当に教養人と言えるような人は、
    少しくらい自分の得意な話題でトンチンカンなコメントをされても、
    「そういう見方はなかなか面白いね」と
    返すくらいの余裕があるものです。

    家庭の雑談で知識レベルを云々されるのは辛いですね。
    会社の仕事じゃあるまいし。

    トピ内ID:1650624712

    ...本文を表示

    どっちもどっちという言葉がぴったり

    しおりをつける
    😭
    三途の川の漬物石
    人を不愉快にさせない言動ができるのが教養であるなら、ご主人はあなたの政治面の話の弱さに不愉快になった、とは思いませんかね。

    フルに想像力を働かせて相手を傷つけないように振舞えるトピ主さんが、世界で一番身近なご主人の要求する教養レベルを理解できていないのは不思議です。想像力はどうしましたか。

    人間関係をうまくこなせることも教養のひとつとおっしゃいながら、
    「教養がないレベルが低い」と言われたことが聞き流せない・受け流せないあげくに、離婚を考える。
    人間関係はうまくこなせるのではないのですか。
    精神力が低いと思われていたらショックだそうですが、その軟く脆い精神力は高いといえるのですか。

    誰にでも得意分野や苦手分野はありますが、夫婦で互いに補い合えればいい、知らないことは教えて、素直にと言えない無駄なプライドの高さは教養とは言えないと思いますよ。

    蛇足ながら「傷つきやすい人」の考える、「相手を傷つけないように」という慮りは筋違いなこともありますね。


    とあなたを知らない他人に言われるとご主人に言われるより傷つくでしょう?ご主人はあなたの味方なのですよ。

    トピ内ID:1073576827

    ...本文を表示

    新聞読めばいいだけ

    しおりをつける
    🐤
    さゆり
    確かに読書や趣味なんかは人によって好みもあるし、知識にバラつきもでるけれど、政治・経済は好みや興味というより一般常識の領域なのでレベルが低いと言われたのかな~と思います。

    私も政治の話なんかするの好きじゃないけど、毎日ニュースをチェックして最低限のことは分かるように心がけてます。
    経済も株価と為替、原油価格の上下、中国やアメリカ、欧州の指標(GDPとか失業率とかが前回より良くなってるかどうか)くらいは一応見ます。

    旦那さん、エリートなんですか?
    夫婦で政治の話題なんて、なんかメンドウですね。
    うちは年中、くだらない会話ばっかりです。

    トピ内ID:4890064244

    ...本文を表示

    知識じゃなくて

    しおりをつける
    blank
    きゃべつ
    知らないことは恥ずかしいことではありません。それまでそのことに触れる機会がなかっただけでしょう。
    ご主人との会話の受け答えはどのようでしたか? 主さんは政治に対して知識がなかっただけではなく、興味も示さなかったのではないですか?
    知らなかったり、分からなかったりしたら、せっかく知識が豊富なご主人なのですからなんでも質問すればよかったのです。ご主人は、主さんの知識がないことではなく、自国の政治のことなのに興味すら示さないことに失望したのでは?
    例えばサッカーの話や車の話、芸能界の話などは興味がなければ知識がなくてもOKだとは思いますが、自国の政治の話ならばある程度理解するように努めれば、ご主人もそのような発言にはならなかったのでは?と思います。

    トピ内ID:1808102324

    ...本文を表示

    よくわからないから、分かりやすく教えて

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    どういう会話の流れで、「教養がない。レベルが低い。」と言われたのか分からないのですが…。

    私なら、「私、教養ないし、よく分からないから、私にも分かるように分かりやすく教えてよ」と返すかな。政治のことでも何でも、自分の知らない事だったら「何でそうなるの?」とか質問で返しちゃいます。
    分からなかったら何でもご主人に質問しちゃいましょう。そして、ご主人の得意分野では、「さすがね」と持ち上げておきましょう。
    但し、ご主人がうんちく語りだしたら長くなるようならば、この作戦は使えないかもしれませんが。

    トピ内ID:2561565155

    ...本文を表示

    知識や理解力あってこその品格では?

    しおりをつける
    😑
    うなぎぱい
    夫婦でそんなに高度な政治の話をしていたワケでは無いんでしょう?
    気の利いた意見を言えなくたって構わないと思うのですが、「教養が無い」と言われるほどにの無知を晒したわけですから、あまり褒められた事では無いと思います。
    いい大人が、ごく普通の政治の知識も無いなんて、「得意分野」の問題ではなく恥ずかしい事では?

    トピ主さんが仰るように、時には知らない振りが出来る事も必要でしょう。
    けれど、夫との他愛ない政治の話でそれが必要だったわけではないはずです。
    無教養であるにも関わらず、それを指摘されて反省するどころかご主人に腹を立てるような方が、レベルの高低を語りますか?

    トピ主さんの無知や無理解という教養不足の件と、知らないフリがどうとかいう品格や品性の問題は、全く無関係です。
    教養があっても、対人関係が上手でない方も居るでしょうし、大した教養も無いのに人付き合いが上手い方も居る。
    ただ、教養の無い方はあちこちで上手く振る舞っているつもりでも、どこかで失笑を買っているかもしれません。
    知らないふりをする人より、知識を垂れ流すわけでも無くさりげなく気の利いた事を柔らかく言える人の方が私は好き。

    トピ内ID:6134718329

    ...本文を表示

    仰る通りですよ。

    しおりをつける
    blank
    kk
    ご主人は貴方を卑下して都合よく操作したいだけです。

    気にしないで・・・

    すごいねぇ~~馬鹿な私の前でしか偉ぶれない、馬鹿な男と結婚したんだぁ~~と言えば離婚になるでしょう。

    適当に流しましょ。旦那に経済力があるならね。

    トピ内ID:7524131188

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    🐴
    どっちが良いとか悪いとか他人に決めてもらっても
    多数決とっても仕方ないですよ。
    夫婦なんだもの。

    ご主人は、ご主人と同等の政治的会話がしたい人。
    あなたはできなかった。

    できるようになりたいと思うか
    できないままで良いと思うか
    その辺は、奥様が好きに決めたら良いんだし。

    でも、政治系って、下手に知識が豊富で
    私なりの見解なんてものがある相手と
    口論になったら、本当に、イヤになりますよ。

    こいつは馬鹿で話にならんと
    思われてる程度が良いと思うけどな。

    トピ内ID:7311518934

    ...本文を表示

    ざっと朝に世界の動きを読売新聞ウェブで

    しおりをつける
    🍴
    スパゲティ
    面倒なご主人のようですが、取り敢えず、世の中の動きだけでも知っておくと、何をご主人が言っているのか一緒に会話できますね。
    でも、面とむかって、レベルが…というのは、亭主関白?そう言って偉そうにしたいタイプ?
    まぁご主人もゴルフや会社などでも世論話しで大変なのかも。

    まぁ、そういう男性はおだてに弱い!流石!レベルが高い!恰好いい!などと言ってあげれば?(笑) 鼻の下伸びてホクホクでしょう。

    トピ内ID:1826883356

    ...本文を表示

    家事や育児で

    しおりをつける
    blank
    Kuz
    女性が男性の能力を批判するのは、実は人格をも否定しているって事でしょうか?

    「教養」って、大卒であれば専攻に関わらず持っているような、基本的な知識の事だと思います。

    >人によって興味のあることも違うし、持ってる知識や教養の分野って違うと思うんです。

    「特定の分野の知識」は、

    大学の専攻のようなものであればであれば「専門知識」。

    趣味の分野であれば、「おタク的知識」「ウンチク」。

    半径5mのお話であれば、「生活の智恵」。

    ってヤツでは?

    トピ内ID:0703948175

    ...本文を表示

    教養とは

    しおりをつける
    blank
    私にとって「教養がある」というイメージは、大学で専攻もしていないのにフランス文学でも語れる人ですかね。宇宙のことを詳しく語れる人はマニアックなイメージです。あとは、マナーのことを熟知しているけれど、それを他人に押し付けない人でしょうか。

    政治・経済のことなんてTVでも見ていれば十分話せます。それがとても「教養」とは思えません。

    私も他人よりは知識・雑学は豊富です。知識欲はあります。でも自分で「教養がある」なんて思ったことはありません。知識の豊富さと教養は別なものだと思います。

    教養とは自分(の精神)が幸せになり、相手(の精神)も幸せにさせられることではないでしょうか。

    トピ内ID:9346216302

    ...本文を表示

    私が思うに

    しおりをつける
    🐤
    ひろ
    面と向かって教養がないと言い切れる人こそ教養がないですね。
    しかも年齢差があれば、興味の対象が違っても当たり前だし。

    あんまり賢い人じゃないですね、ダンナさん。
    お気の毒です。

    トピ内ID:4654895565

    ...本文を表示

    同じことを考えたことがあります

    しおりをつける
    blank
    ぴぃちゃ
    教養や知識・雑学の面で、私も凹んだり逆ギレすることが時々あります。
    私が考える教養とは「自分の理解を深めたり、相手との会話をより楽しいものにするために使われる知識のこと」です。

    例えば、美術展を行った場合、絵が描かれた背景について知識があるのと無いのでは見方が変わります。

    また、人との会話では、会話をふくらませるために使われる知識は会話を楽しいものにしてくれます。いくら知識があっても、それを良い方向に生かせないのは「教養がある」とはちょっと違うように思います。

    まぁ、こんなことを聞いたところで、トピ主さんの旦那さんに対する不満は払拭されないと思います。

    悔しい気持ちが強いのなら、旦那さんと一緒にクイズ番組でも見てはいかがでしょうか。得意な分野で旦那さんに圧勝すれば、少しは溜飲が下がると思いますよ(笑)。

    トピ内ID:2826823320

    ...本文を表示

    新聞活用で広く浅く

    しおりをつける
    blank
    ポケット
    新聞、一般紙に書いてある事は話にのれる。聞き役でも的外れではない受け答え、質問ができる。
    新聞購読していますか?
    テレビやネットは更新検索に利便性がありますが、社会人としての教養には紙が良いと思います。
    一面からざっと大きな見出しに目を通し興味深い所は熟読します。時間があれば小さな記事も読みます。
    夫は妻と深く議論したい訳ではなく、新聞の中見出し位は話しに乗って欲しいのでは?

    トピ内ID:5646490992

    ...本文を表示

    わたしのイメージでは

    しおりをつける
    blank
    酔うぞ
    知識は広さのイメージであり、教養は深さのイメージです。

    だから、「教養のレベルが低い(あるいは高い)」という問題に
    「こんな知識がある(あるいは無い)」というのは、反論どころか
    議論としてかみ合わないと考えます。

    褒めるにしても、貶めるにしても、方向違いとでもいいますか
    意味がないことだと思います。

    逆に言えば、人付き合いのスパイスとして有効な使い方が出来る手で、
    会話の楽しさを演出することであります。

    何しろ正面衝突するわけがない議論(?)なのですから、
    いつまでも続けることが出来るのです。
    当然、勝ち負けにはなりません。

    トピ内ID:7416552313

    ...本文を表示

    今朝は早起きしてる

    しおりをつける
    るり子
    教養って辞書をひいたことないけど

    難しい知識を多く持ってることでは無いと理解してます。

    医師・弁護士・教授・その道の著名人などなど、専門知識を持っている人々は社会にいくらでもいますよね。

    勿論彼らは教養のある人もいますが

    皆さん教養がありますか…?


    私見だけど教養とはある程度の学識があり

    成人として社会生活が一人前にできる人の能力を言うのだと思います。

    T大学の卒業生より、中学しか出てない人の方が教養がある…

    ってこといくらでもあります。 

    他人とか家族と仲良く暮らせて、反社会的な振る舞いをしない人が

    教養があると思います。

    トピ内ID:1361247833

    ...本文を表示

    お気持ちはわかります

    しおりをつける
    😑
    ハンドクリーム
    色々と書いておられますが、結局のところご主人に見下されたことが
    腹立たしくてしょうがないのでしょう。
    あなたにはきっと、夫婦は互いの足らないところを補っているから対等
    という意識が根底にあるから。

    あなたも相当プライドが高いのですよ。
    いいじゃないですか、実際、政治には詳しくないし、さして興味もないのだから、
    そこは素直に「すみませんね、政治に疎くて」と言ってしまえば。

    その上で、難しい政治問題には興味ないけど、身近な生活のことや
    家族の健康については日々考えてますよ、と、ご自分をちょっとだけアピールしてみたり。(笑)

    悔しいと感じたお気持ちはわかりますが、ご主人だってあなたを身内だと思うから
    そんな言葉を吐いてしまった単なる失言だと思います。
    だからあまり深く考えず、今回は許してあげましょう。

    もし仕返しをするなら、
     > 夫は、何気ない日常で、誰もが知ってるようなことを知らなかったりします。
    この時に、「あなたが知らないということに対して私はそれを
    『教養がない。レベルが低い。』とは思わないけどね」と返せば?

    離婚なんてネガティブなこと考えずに平和に解決してくださいませ。

    トピ内ID:7247377838

    ...本文を表示

    自尊心が傷付いたのですね

    しおりをつける
    blank
    miki
    でもご主人だから、はっきり仰った事だと思います。
    つまり他の方のお付き合いでも同じように感じている方はいらっしゃると思います。
    精神性の高さの中にも教養は含まれるのではないでしょうか?
    ご主人が今回指摘した教養とは所謂一般常識ですよね?
    自覚はしていないものの奥底で弱点と感じていた部分を単刀直入に指摘され、
    怒りで抵抗している様に感じました。

    トピ内ID:8171775472

    ...本文を表示

    どっちもどっちの気もする

    しおりをつける
    blank
    歳とると知識も必要よ
    確かに知識の豊富さだけではないと思うけど、「精神性の低さ・高さ」だけでもないと思います。
    若い内はどちらかでも済む事もありますが、もっと歳がいくとそれだけでは済まなくなるような・・・
    自分の狭い世界のレベルで相手を決めつけるというのは、最も教養の無い事のような気がしますが???

    トピ内ID:2900686097

    ...本文を表示

    夫婦も長くやってると

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
     お互い負けん気が強くなってきませんか?若い頃は譲れていたことが、譲れなくなるようです。
     今後、ますますこういった「口げんか」で相手より優位に立ちたくなると思います。
     結論からいうと、仕方ないの一言になる気がします。いかがですか?

    トピ内ID:7562350799

    ...本文を表示

    会話の内容は?

    しおりをつける
    blank
    ケーン
    どんなやり取りで、「教養がない。レベルが低い。」とご主人に言われたのでしょうか?

    なんでも最低限というものがあります。内容によってはトピ主さんの仰る通りだし、もしかしたらご主人の仰る通りかもしれません。

    私は家族だから言ってくれたと思いますよ。政治についてあまりにも知識がない人がたまにいますが、みんな口にしないだけで「教養がない。レベルが低い。」との思いが頭をよぎっているのではないでしょうか。

    政治は生活です。それに誰でも小学生の頃からある程度学び、大人になってからも社会の一員として生きているわけですからね。知識の無い言い訳が「興味が無い」なんてそれこそ教養がない、レベルの低い発言だと思います。

    トピ内ID:4487273437

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    井森
    痛い所を突かれたというか紛れもない事実を指摘されての反応のように感じます。

    トピ内ID:0192529579

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    私も教養がほしい

    しおりをつける
    😀
    りん
    トピ全体を通して言いたいことも気持ちも分かるのですが

    >相手が知らなくて自分が知ってるような場合でも、TPO(相手)に合わせて、知らないふりをすることもあります。
    その方が、相手との人間関係を良い状態で保てたりすることもあるから。潤滑油のつもりで。
    これって相手を見下している発言だと思います
    こんなことされたと私が気付いたらショックです

    旦那さんには傷ついたと話してみては?
    伝えもせずに離婚が頭に浮かぶなんて短絡的な気がします

    私は常識やマナーがきちんと身についていて
    品性もあるスマートな人は教養があるっていうんだと思います

    トピ内ID:7127289621

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    単に会話したかっただけでしょう

    しおりをつける
    blank
    p
    教養がないとは、言い過ぎですが、


    同意してもらいたかった、話をしたかっただけなのしょうが、
    あなたが、のってこなかった(それを知らなかった)ので、つまらなくなったのでしょうね。


    他の方も言われていますが、
    大人・社会人ですから、政治経済が苦手とはいえ、新聞の1面大見出しくらいの話題は、ついていけると良いと思いますよ。
    それは、世間の流れを知る上で。

    たいてい御主人方は、最低そこは読んでると思いますし、NEWSは毎日見てるんですよね。
    学生時代、一般教養を学ばれましたよね?

    トピ内ID:8724335395

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    レスします

    しおりをつける
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    サンバイザー
    大学を出ていなくても、専門知識がなくても、
    今から努力すれば、それなりの教養を身に付けることは出来ると思います。
    要するにあなたの努力次第です。

    昔のように特別な身分でなければ、学ぶ機会も手段も無かった時代とは違って、今はどんな人でも、どんな場所に住んでいようとも、年齢・性別に関係なくいろんなことが学べる世の中です。

    「教養が無い」なんて家族以外の人なら面と向かって言えないことです。
    (もちろん軽々しく言っていい事ではないですが)
    指摘を受けたことは、離婚を考えるなどの悪い方へ捉えるのではなく、
    言いにくい事を言ってくれたのだから、少しづつでも努力をしましょう。

    気分を悪くしたと思いますが、いつまでも拗ねていても何もプラスにならないですよ。

    トピ内ID:7350650253

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    はい

    しおりをつける
    😑
    バード
    正論です。主さんの言うとおり。

    知識をひけらかす人間は教養があるとは思えません。
    もっというと品がないです。品格が低いというべきなんでしょうか。

    旦那さんが言ってるのは知識や常識の類であって教養の一つ下の次元です。
    こんな事も理解できない旦那さんはやっぱり教養がないです。

    ただそんな旦那を選んだのも貴女です。

    離婚をするのも勝手ですが、
    貴女はこれから先見の明を養わないと結局同じ失敗をすることになりますのでどうか慎重に。

    トピ内ID:3036644017

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    レベルが低いとは

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    易経を読書中
     トピ主さんは「人間としてレベルが低い」という意味でなく、トピ主さんの「教養におけるレベルが低い」とご主人はおっしゃったのですよね。私はご主人の発言が理解できます。
     夫との会話はそれこそ、他愛のない話がほとんどで深刻な話もします。が、政治・経済、世界各国のこと、文学、音楽、美術、サイエンスなどあることがきっかけで、そこから話題が広がっていくのが楽しいです。話は尽きません。それがなかったら、寂しいな。
     また、それらの基礎知識があると、年令の離れた方や外国の方とも話がわりと、スムーズにできます。小娘だとバカにされることもありません。もちろん、知識に対する自分の見方や考えを持って相手に伝えられること、相手の考えを聴く姿勢をもつことがそれ以上に重要だと思います。それをひっくるめて教養があるというのではないでしょうか。
     トピ主さんのいう、精神性の高さは教養の高さより重要だと思いますが、二つは相反するというよりも、関係性はないか、相容れる関係だと思います。
     私は器量はさほど良くないし、学歴も短大卒ですが、会社の役員や夫の友人たちから、声がかかるのはそのせいだと自負しています。

    トピ内ID:3686355247

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    トピ主は落ち着こう

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    あろえ
    感情が昂ぶってしまっているせいか、なんか主張が支離滅裂ですよ。

    >教養って、難しい知識を多く持ってることですか?

    トピ主は「そうじゃない」って反応を期待されているようですが、
    ざっくりいうと、その理解で良いです。

    ただ、何でもいいから知ってればいいって話ではありません。
    例えば、高等数学だの流体力学だの量子論だのへの深い造詣、とかはあまり考慮されず、
    教養としてカウントされるのはもっぱら人文系(政治経済社会文化芸術)に偏っており、
    かつ、狭く深くよりは、広く浅くが望ましいという傾向はあるように思います。

    >人を不愉快にさせない言動ができ、人間関係をうまくこなせることだって教養の一つだと思うんです。

    思わないでください。

    「教養がある人」といった用法では、知識以外に人格やコミュ能力も込みの評価になっていることもありますが、
    その場合もベースの知識部分は必須です。

     「Aさんは、会話してるとこの人全然物を知らないなと思うけど、人を不愉快にさせないから教養がある人だ」

    とかありえません。そのAさんは、教養はないけど人柄が良い人です。

    トピ内ID:8760507415

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    なんというか。

    しおりをつける
    blank
    sakura
    たしかに人には得意・不得意があります。

    でも、不得意分野でも一般教養として知っているべき事がありますよね?
    それすら知らなかった(答えられなかった)トピ主さんにご主人は
    『(政治に関する)教養がなく、(この話に対する返答の)レベルが低い』
    と、言ったのでは?それなら正しいですよね。

    教養といって人を傷つけない立ち振る舞いや生活の知恵を想像する方はほとんどいないと思います。
    学問的・社会的な知識や理解を指す言葉であるという認識です。
    そこからして、『教養』という言葉をはき違えていらっしゃるのかなと。

    人を不愉快にさせない行動や言動ができ、人間関係をうまくこなせることは
    教養があるわけではなく、社会性があるということでは?

    うーん。なんだか、トピ主さん、ずれてます。

    トピ内ID:9972128636

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    実利がないもの

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    blank
    わらっちゃう
    が教養ですからね。
    政治話好きの素人に教養があるとは思えません。

    本当に教養のある人は会話している相手に「教養がない。レベルが低い。」などとは言わないですよ。

    トピ内ID:9840027908

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    理屈がおかしい

    しおりをつける
    blank
    >人が傷つくような発言をする夫の方こそ、実は教養がなくレベルが低いんじゃないか?と思ってしまいました。

    >知識をひけらかす人間は教養があるとは思えません。

    確かにそうかもしれません。でもだからと言って「教養が無く、レベルが低い」と言われた事の真偽はまた別問題でしょう。


    >私は、他人と接する時、相手が知らなくて自分が知ってるような場合でも、TPO(相手)に合わせて、知らないふりをすることもあります。

    個人的には賢い方法とは思えませんが、まあそれはいいでしょう。不思議なのはこういう対応ができる方がご主人に食ってかかるのはどうしてですか?知らないふり対応した時に相手が「そんなことも知らないんだ。レベル低っ」と言われたら、かっとなって反撃するのでしょうか?ここは他人そうしているようにご主人にも「あなたと話すと勉強になるわ~」くらいで切り返せばいいと思います。精神性が高いのにこの程度で怒るのも理屈に合いませんよ。

    トピ内ID:4487273437

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    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    ゴン太
    悔しかった気持ちはわかるけれど、自分の生活に直接関係のある政治に関して
    疎いどころか関心がないとは、世間一般から見ても教養がないと思われても仕方がないですよ。
    ここで愚痴るよりも、新聞を読んでご主人との会話でまともな受け答えが出来るようにする方が
    人として賢いと思うし、トピ主さんの言うところのレベルが高いと思いますよ。
    トピ主さんだって
    >人を不愉快にさせない言動ができ、人間関係をうまくこなせることだって教養の一つだと思うんです。
    >日常で、フルに想像力を働かせながら、人と接しています。
    と書かれている事だし・・・。
    そもそも精神的だろうが、教養だろうが、レベル云々に拘る事ないでしょ?

    トピ内ID:5817217373

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    今まで見た中で納得できた定義

    しおりをつける
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    図工
    「教養とは知識をマッピングできる能力だ」
    というのを読んだことがあります。
    知識の蓄積が必要なのはもちろんでしょうが、
    本質的に教養とは、「自分が知っていることが
    全体のどの部分であるかを知っていること」だと思います。

    政治から経済へ、経済から歴史へ、歴史から文学へ、文学から哲学へと、
    知識を頭の中で「展開できること」が教養の本質じゃないでしょうか。
    知識の蓄積は必要条件だけれども教養の本質ではない。
    ご主人がおっしゃったのもそういう点かもしれませんね。

    教養と人柄との混同についてはあろえさんに同意します。
    そう思いたい人がいるというのは理解できますが、
    やはりそれは一緒くたにすべきでないと思います。

    トピ内ID:9806486704

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    教養がある人とは

    しおりをつける
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    lulu
    私の考える教養のある人とは、学問から政治経済、世間の一般常識などに関して、
    知識を持っているだけではなく、自分なりの見解を示せる人の事を言うのだと思っています。
    ですからいくら何かの分野で知識を持っていても、自分の意見を持っていない人は教養が無い人だと判断します。
    政治情勢は、日々の生活や、子供の将来、老後などに大きく影響しますので、関心の薄い人や何も考えていない人は、教養が無いと私は思います。
    ただ、教養とは相手を攻撃するための物ではないので、ご主人のように、「レベルが低い」と断じる人も教養が無いと思います。

    貴女の仰る、「時には知らないふりをする」はどうかなと思います。
    それは相手を傷つけないための配慮、または反感を買わないようにするための処世術かな。
    少なくとも教養ではないと思います。

    トピ内ID:1531507981

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    「教養のある人は他人の無教養を指摘したりしない」←これは嘘。

    しおりをつける
    blank
    言い訳イヤン
    教養が無い人に対して無教養を指摘しなかったら、
    相手を啓蒙することができませんからね。
    孔子だってイエスだって、無教養な人間を時には激しい言葉で責めていますよ。

    トピ内ID:2781631099

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    トピ主です 1

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    blank
    コロン
    「教養」について、様々な考えをお持ちの方がいて、真剣に答えて頂き、ありがとうございます。
    一つ一つ読ませて頂いて、なるほど‥と思いました。

    このトピを書いてから、皆さんのレスを読んでいたら、熱くなってた自分が冷静になりました。

    たまに、一般的に皆が知ってるようなことを夫が知らない時もあります。
    だからと言って、夫が、「教養がない」とも「レベルが低い」とも思いません。
    そして、「そんなことも知らないの?」なんて、夫をなじることもしません。
    さりげなく「それは、○○だよ。」と会話の中で、話せばいいことなので。

    冷静になって、今回、何が悲しかったかが分かりました。
    『夫に、人として、否定されたような感じがしたから』です。

    トピ内ID:0555332006

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です 2

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    コロン
    私は、普段、人を傷つけるような失言をしないように、「言葉」に気を付けてます。
    一度口にしてしまった言葉は消えないし、一度傷つけてしまったら、相手の心に傷が残ってしまうかもしれないからです。

    だからといって、夫に、同じことを求めるのは間違いかもしれませんが。

    でも、もうちょっと、「これを言ったら相手はどう思うだろう?傷つくかな?」と考えてから、口に出してほしかったです。
    そういう想像力は働かせないのか?と思ってしまいました。

    教養のある人は、ただ知識があるだけではないと思います。人に対して「教養がない。レベルが低い。」とは言わないと思います。

    私自身、教養があるとは思いません。常日頃、教養は身に付けたい‥と思っていて、毎日、新聞も読んでいます。
    本も読んでいます。まだまだ足りないくらいで、勉強中です。

    トピ内ID:0555332006

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    知らないふりは嫌です

    しおりをつける
    blank
    初代ムーミン
    私は相手に自分が得た情報を分ける様に話します。

    確かに旦那さんも知識をひけらかすのはレベルは高いとは思えません。
    でも知らないふりは見下されてるみたいで嫌です。

    教養は思いやりも含め全てのバランスだと思います。
    教養のある人は怒らないしね。

    トピ内ID:8931283676

    ...本文を表示

    どういうことかよりも人格否定が酷い

    しおりをつける
    はるかん
    家庭内の話なんですよね…

    なんか窮屈ですね。

    私の両親は家庭内で『政治』と『宗教』の話は一切しません。

    子供の頃からです。

    私も子供達にしません。

    教養ねぇ…

    ま、各家庭、それぞれのことでしょうから。。。

    トピずれだったらすみません。

    トピ内ID:3496889092

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    定義はいらない

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    教養とは、品格とは…と定義することに、あまり意味を感じられません。
    そういうのは、どこかで誰かがいつの間にか「あの人は教養があるねぇ」とか「品格ってものを感じるねぇ」とか、勝手に言い合うものであって…
    狭い家の中で(狭くないかもしれませんが)、「教養とはなんであるか、それに夫は当てはまっているのか、いやむしろ妻の方が当てはまっているのか」とか言い出したら、とても遠いところに行ってしまう話だと思います。

    でもトピ主様の否定されたようで悔しい気持ちは、わかりますよ。
    「あなたに深い教養があるなら、私も自然に薫陶を受けて、教養あふれる女性になっていそうなものなのにね、残念」とでも言い返しておけばいいと思いますよ。
    まぁ、妻に向かって「お前、教養無い」とか言うのは、天に向かってツバ吐いているようなもんですよね。
    そんなこと言うヤツに、教養は感じられない…というトピ主様の感性は正しいよ。

    トピ内ID:4905361800

    ...本文を表示

    何か

    しおりをつける
    blank
    makomako
    負けず嫌いというか気が強いというか、トピ主さんのレスを読んでいっそう感じました。
    ご自分は正しいと言いたいようですね。
    ご主人は今までそこまで気に障る発言をした事がなかったんでしょ?
    推測ですが、トピ主さん自身もそのつもりがないのに知らぬ間に人を傷付けた発言をしたかもしれませんよ。
    それは、あくまでも相手の受け取り方にあるのですから。
    何だかんだ言ってトピ主さんは精神的に幼いんですよ。
    そう言われた時、うまい言い返し(負けないような発言ですはなく)、大人の切替しが出来ず
    粘着気質なのか根に持ってずっと過ごしている。
    今からでも、ご主人にはっきり傷付いたと言えばいいのではないですか?
    更に傷付くような事を言われそうで怖いですか?
    でも言わなければ相手に伝わりませんよ。

    トピ内ID:7126757910

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    トピ主です 3

    しおりをつける
    blank
    コロン
    字数が足りなかったので、説明不足でした。

    知ってることを知らないふりをするというのは…、

    なんというか、常にそうしてるわけでなく、TPOに合わせて、相手によってです。

    プライベートな付き合い(友人など)の時は、
    相手が知らなかったら、普通に会話の中で、話します。知らないふりはしません。

    知らないふりをする時は・・
    自分が相手より知ってることで、相手との関係がスムーズにいかなくなる時です。

    例えば、
    仕事の付き合いの時(利害関係がある相手との気を使う会話)、
    自分は普通に話してるつもりなのに、相手に自慢話と思われてしまいそうな時、
    相手がプライドの高い人の時など。

    トピ内ID:0555332006

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    きっかけは何であれ

    しおりをつける
    blank
    miki
    これは教養云々の問題ではなく人間性の問題のような気がします。
    トピ主さんはまだ引っ掛かっていますものね。
    感情の処理が上手くないのかな?
    トピ主さん、まずはご主人にトピ主さんの感じた事、気持ち、考えを話した方がいいと思います。
    ただ心の中で、「何故こうしない」「私ならこうだ」と考えて悶々としていても何の解決にもなりません。
    話さなければ伝わらない事は沢山あります。
    トピ主さんなら出来るでしょう?
    結婚して間もないとか今まで喧嘩もした事がないとか?
    例え意見がぶつかったとしても、まずはきちんと話をした方がいいと思います。

    トピ内ID:8171775472

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    単なる抽象的な概念ですよ

    しおりをつける
    blank
    砂肝
    「教養」なんて、抽象的な単語ひとつに振り回されているようでは、それこそ教養不足と言われて終わりでしょ。
    国が違えば文化が違う、育ちが違えば常識が違う、個が違えば価値観が違う。
    それを、あれは良いあれは悪いと区分けしようとすること自体が、教養とは別ベクトルの考えなのでは?

    むしろ、蘊蓄や思い込みまみれの「自称教養人」よりも、いつまでも愚痴ったりせず、価値観の違いも全部どっしり受け入れられる「できた人間」を目指したほうがよっぽどマシじゃないですかね。

    トピ内ID:5781990104

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