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    夫と姑との関係に悩む妊婦(愚痴)

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    😢
    ほうじ茶
    子供
    妊娠してから体調が思い通りにいかず、家事など休み休みおこなっています。
    そのことに対して夫は理解があるのですが、横になっていたりするとすぐに
    「そんなに辛いならお袋(私にとっては姑)に来てもらおう」と言ってきます。

    姑は、とてもいい人です。でもやはり気を使うので一緒にいると本当には休めません。
    とにかくおしゃべりなので、孫への期待から韓流スターの話まで興奮して話が途切れることがなく、どっと疲れてしまいます。
    夫に言っても理解してもらえず、「こんなに良くしてもらっているのに何で」という感じで、精神的に追い詰められてきました。

    「お袋にいろいろ頼んだほうがお前だって楽だろう」「そのほうがお袋も喜ぶ」と言われても、
    妊娠中で不安で辛いのになぜ姑を喜ばせるためにしたくもない頼みごとをしなければならないのか、
    夫は私のサポートをするのが単に面倒だから姑にまかせたいんじゃないのかなど、
    わかっていても、つい悪いほうへばかり考えたくなってしまいます。

    私の実家は頼ることができないので、何かあれば姑にお願いするしかないのですが、
    私はまずは夫と相談して2人でいろいろ乗り切っていきたいと思っています。
    体調や不安を聞いてもらいたいのも、話をしたいのも、姑ではなく夫なんです。
    しかし、仕事でヘトヘトになって帰ってくる夫に、どうしようもない愚痴をぶつけてもいいことは何もないんだからと自分を抑えています。

    でも体調が悪くなると涙がボロボロ出てきて止まりません。
    かといってそれを夫に言うと、じゃあ姑に話し相手になってもらえと言い出すことがわかっているので、どうしようもなくなってしまいます。

    これで妊娠期間が終わって子育てが始まったら、
    また「なんでもお袋に手伝ってもらえばいい」と姑に丸投げされるんじゃないかと思うと憂鬱でたまりません。

    トピ内ID:0865788704

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    ご主人の本音

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    🙂
    neco
    トピ主が悪い方へ考えてしまうと言っておられますが、
    『夫は私のサポートをするのが単に面倒だから姑にまかせたいんじゃないのか』
    これが、ご主人の本音だと思います。
    お仕事に忙しくて、家事育児どころじゃないのでしょうね。

    ご主人と2人で乗り越えたいお気持ち分かりますが、夫への過度の期待はやめた方が良いと思います。ご主人なりに出来ることは既にやってくれていると思われます。それでも、あなたにもっと多くを求められて耐えられないのでしょう。それで、姑のサポートを得ようとしていると思われます。

    婚暦10年の私の経験ですが、夫の仕事が多忙の場合 家事育児は100%妻の仕事になると思います。20代~30代の男性の仕事ってそれ程過酷なのだと思いますよ。 

    今は、将来に対し漠然と不安なのでしょうが 家事育児の両立で忙しいのは本当に極わずかな時期です。

    夫との協力は確かに大事ですが、家事育児は自分の役割と思わない限り、延々と夫に期待し続け不満や喧嘩の元になると思います。家事育児はそんなに重労働ではなく、やり方・心持しだいです。夫に相談するより、器用な先輩ママに相談した方が良いアドバイス貰えますよ。

    トピ内ID:8326326332

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    では

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    blank
    はるか
    「お義母さんがどうこうではなく、私は貴男に
    夫として、父親として手伝ってほしいの!
    親に頼る前に、自立した大人なんだから
    まずは、自分たちで解決しなくてはいけないでしょ!?」
     と言ったらどうでしょう?
    「話を聞いてほしいのは、お義母さんじゃなく
    あなたなの!お義母さんの代わりに
    あなたがなれないように、あなたの代わりも
    お義母さんにはなれないの!」
     とも言ってみましょう

    それでも、わからなきゃ
    あきらめて
    愚痴は他でいうしかないです

    または、愚痴を言って
    「じゃぁ、おふくろに、」
    といったら
    「単なる、独り言だから、気にしないで」
    と返しましょう

    トピ内ID:0201739761

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    トピ主です。ありがとうございました。

    しおりをつける
    😨
    ほうじ茶
    >necoさん
    アドバイスありがとうございました。
    やはり、私が夫に期待しすぎなのでしょうね。
    このご時世、夫が働いてくれるだけでありがたいと思っています。
    このうえ夫に自分の要求を押し付けるより、自分でなんとかしていく方法を考えようと思います。
    貴重な経験談に感謝です。

    >はるかさん
    アドバイスありがとうございました。
    いままでの経験で、言ってもわからないと思うので、
    諦めて気持ちを切り替えるよう努力しようと思います。
    このようなどうしようもない愚痴にアドバイスいただいて感謝です。

    トピ内ID:2603597901

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