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    亡くなった夫の母親への援助について

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    😉
    うつせみ
    ひと
    50代女性です。
    1年半ほど前に、夫が急死しました。
    普通のサラリーマンでしたので残ったのは自宅(ローンは終わっています)と貯金が少々と退職金と生命保険です。
    自宅は私が相続し、家を出ている子供たちに現金を同じ額相続させました。
    やっといろいろな手続きがすんで、さびしいながらも一人きりの生活にも慣れてきたところです。
    ところが、先日、夫の兄から、「母親をホームに入れることにしたから、そちらにも費用を負担してもらえないだろうか」という話がありました。夫にも母親の扶養義務があるから、退職金からホームの入所一時金を出してほしいとのことでした。
    義母は義父が亡くなってから一人で暮らしていたのですが、次男である夫が亡くなってから元気がなくなり、一人では置いておけないのでホームに入ってもらうことになったそうです。
    夫が亡くなったので、私には義母の扶養義務はないと思うのですが、やはり、お金を負担するべきなのでしょうか。
    気前よく出せば丸く収まるのでしょうが、私もこれから一人で生きていくために、お金は少しでも多く残しておきたいのです。
    法律的に、また、道義的にどうしなければならないのか、お詳しい方に教えていただけたらと思います。

    トピ内ID:2229350502

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    自分の生活が一番です

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    はなもも
    自分の生活が一番です。
    亡き夫の母親はもう他人です。
    これからの自分の生活をおびやかす額の援助はしません。
    断って夫の兄が怒ったっていいじゃありませんか。

    トピ内ID:3412451203

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    これからの方が大切

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    ぶんぶん丸
    義兄だってダメモトで言って来たんだと思います。

    もしも。亡き旦那様が長男で家業を主さんと子どもで、継いだのなら出さねばですが。(会社でも農地でも)

    他に兄弟があるのなら、(たとえ名字はそのままでも)見舞いと葬儀で義理は果たしたと考えますね。

    トピ内ID:7376185969

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    姻族関係終了届

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    blank
    育児中
    法律的に他人になるのはどうですか?
    祖母と孫の縁は切れませんから、請求先がお子さんになりそうに思いますので、お子さんにもお話して、請求されたらどうするか考えて貰うといいと思います。

    トピ内ID:1142817832

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    受けるなら、条件付きで無理のない範囲

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    blank
    パープル
    夫が亡くなった以上は、未亡人であるあなたが義母の扶養義務を負うことはありません。それは、義兄だけの問題です。

    だから義兄からの要請は、受けるも拒絶するも全くあなたの任意です。問題は、あなたの率直な気持ちと負担割合です。

    断れば、完全に義母、義兄一家とは縁切りになるでしょう。受けるにしてもあなたのこれからの生活もあるし、総費用が

    入居時にいくら必要なのか、今後も定期的にかかる費用は義兄が見るのか、義母が亡くなった時は代襲相続(あなたの子)の

    確約はしてくれるのか、総合的見地から話し合い、あなたの無理のない金額で納得してもらうことが肝要です。

    トピ内ID:3537829475

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    扶養義務はありません

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    blank
    たまこ
    お義母様には旦那様の他に存命中のお子様がいらっしゃるのであれば、トピ主さんに扶養義務は無いと思います。
    逆にトピ主さんにはお義母様の遺産相続権もありません。

    お義兄様にはお金は出せないとお断りして良いと思いますよ。
    もし揉める様な事があればお金は無いことと、これからのご自身の生活が成り立たないとお話して
    納得頂けない場合の最後の手段は「姻族関係終了届」の手続きですね。

    ただ、トピ主さんのお子様たちにもお義母様の遺産相続権はありませんから
    その辺りについてきちんとお話をされた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4341852686

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    婚族関係終了届け

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    blank
    おばちゃん
    同じレスがつくと思いますが、役所で「婚族関係終了届」を提出して下さい。
    これは相手親族に相談、許可を貰わずとも出来るものです。
    その届けを出せば法的にトピ主さんが義母(義理親族)を扶養、援助する義務は無くなります。

    法的には上記手続きで「他人」になれますが、道義的にどうか?と問われれば、夫が存命だったら負担していたであろう金額は出せれば出した方がいいかもしれません。
    「絶対に出したくない」と、トピ主が絶縁覚悟で断ることも可能ですが、それによって子供達と義理親族との関係が絶たれてしまう、トピ主から取れないのであれば…と子供達へ請求が行くかもしれない。

    また、トピ主さん自身が義母と同じ立場に立った時に子供の伴侶から同じ事をされる可能性、トピ主母が義母の立場だったらどうしますか?
    「私の兄弟は亡くなってしまったのだから、自分一人で親の面倒を見るしかない」とあきらめがつくのでしょうか?
    後悔の無いよう熟考されますように。

    トピ内ID:2592981812

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    孫には扶養義務があるので、

    しおりをつける
    🎂
    あらふぉーママ
    >家を出ている子供たちに現金を同じ額相続させました。

    義理兄さんはこちらの方に打診すべきなのでは?

    トピ内ID:7698757491

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    婚姻関係終了届を出されては?

    しおりをつける
    blank
    餅米
    義家族の気持ちもわからなくはないのですが、トピ主さんが生きて行くことも考えなくてはいけませんよね。
    ご主人が先に亡くなった以上、ご主人のご両親の遺産はトピ主さんには入らないのですし、お子さんもまだ若ければ、就職しても自分の生活で精一杯のはずです。
    自分なら、生活に不安が出ない額(100万とか、まとまった額)を用意させていただいた上で、今後の生活もあることを正直に話し、役所に婚姻関係終了届を出します。

    それにしても、義兄弟はトピ主さんの今後の生活のことは考えていないのでしょうか?
    退職金といっても億単位ではありませんよね?

    トピ内ID:4197465152

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    私は・・・

    しおりをつける
    🐱
    みい
    こんにちは。
    自分勝手な言い草で身内って頼ってきますよね・・・
    私も主人に先立たれ生命保険等私が受け取りました。
    でもお墓だのなんだのとお金をたかられてこのままいくと義理の両親の介護やお葬式の費用まで出させられそうなので

    姻族関係終了届を役所で手続きしました。

    これをするとトピ主さんは向うの家族との縁を断ち切る事ができます。
    ただしお子さんは血縁関係があるので縁を切ることはできませんが・・
    でも今後の事を考えるのであれば、この手続きはした方がいいのでは?と思います。
    気になるようでしたら役所で弁護士さんとの相談会なども開催してますし一度そういう所で相談されてはいかがですか?
    ただ、これをしたからと言ってご主人の身内が何も言ってこない訳ではありません。
    そうならないためにも、きっぱりとこういう手続きをいたしました。の報告は必要になりますけどね。
    ここは気持ちを強く持ってした方がいいと思います。
    お金を得たと知ると人はたかってきますからね。

    トピ内ID:8289213799

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    私も未亡人です。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私は40代後半ですが、同じく去年夫を亡くしました。相続等、いろいろな法的処理は終わりましたが、将来同じような事が起こるのではないかといろいろ調べていましたが、夫が亡くなってもその嫁には扶養義務があるようです。しかし、婚姻関係終了届けを役所へ出せば、法律上でも婚家とは縁が切れ扶養義務はなくなるそうです。難しい問題ですよね。しかし、その義理お兄さんもお金があると知っているので援助をお願いしてるのでしょうね。旦那を亡くしたつらさは経験者でしか分からないですよね。私も旦那が残してくれたお金は私にとってはとてもありがく、天国にいる旦那も安心してると思うのです。それを親戚にせびられるのはつらいですよね。お気持ちよく分かります。とりあえず、私も近いうちに婚姻関係終了届けを出そうかと思ってます。これは婚家に承諾を得なくてもいいそうです。トピ主さんも出されて見ては?

    トピ内ID:7968805452

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    断りましょう・・

    しおりをつける
    blank
    ポンポコリン
    悩むならば断わりましょう。
    旦那に扶養義務はありましたが、トピさんにはありません。
    保険とかお金が入ったのでねらわれているのだと思います。
    うちも親父が亡くなったとき親父の妹とか分け前とか言って来たのがいました・・・
    援助して最後母親亡くなってもトピさんには何もこないですよ・・

    トピ内ID:5480196788

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    払う義務はないでしょ

    しおりをつける
    blank
    はるか
    ほんと、これからはお金が何よりの
    あなたの支えです
     それだけ、では困りますが
    それがなくては始まりません

     一応「婚姻終了」の届を出したら
    いいと思います

    道義的に、、、と言い出すと
    きりがないですよ
    「人が行うべき正しい道」
    それは、人によって解釈が変わるしね

    だいたい、ずうずうしいですよ
    血縁者でもない人間まで
    巻き込むなんて

    トピ内ID:9889629392

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    亡くなったご主人のお気持ちを考えて

    しおりをつける
    blank
    残暑見舞申し上げます
    ご主人、急にお亡くなりになられたとのこと。
    心中お察しいたします。おつらいですね。

    お年をとられたお母様を残して、
    さぞやご無念だったことと思われます。

    主様の少しでも資金を残しておきたいという
    お気持ちは理解できますが、ここは亡きご主人のお気持ちを
    考えて、ご援助したらいかがですか?
    主様の立派な行動は、主さまのお子様方も見てられますよ。
    将来の自分の姿ということも念頭に。

    トピ内ID:5096226111

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    <子供(孫)は扶養義務があります。

    しおりをつける
    🐶
    通りすがりの爺さん
    トピ主様、この度はご愁傷様でした。

    法的には、貴女様は部外者になりますが、お子様は
    義母の直系に当たりますので、当然義務があります。
    又、反面当然のように相続の権利も有します。

    では、道義的にはどうかと云われれば。
    先の義父が亡くなった時の相続形態によると思われます。

    例1.
    義母一人住まいとの事で、当時全員相続放棄したと想定した場合。
    義兄の申し出は、良識の範囲内と思われます。

    人として、子に代わりに出すのが筋と考えます。
    後で、子供から回収するかは、貴女様次第です。

    例2。状況で異なりますので、
    トピ文では不明な為、今回は意見表明控えます。

    トピ内ID:6948723026

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    「ホームの入所一時金の足しにしてください」と100万くらいは渡したいと思います。
    気持ち的にはそれでも少ないと思ってしまうのですが。

    亡きご主人の相続はお済みの様ですが、お義母さまがお亡くなりになった際の相続はどのようになさるおつもりですか?
    あなたのお子様方には相続権があるはずです。

    まぁ、その際の相続は無しと考えても、夫がしたかっただろうこと(親孝行)を自分が代わりに…と、私ならそう考えます。

    トピ内ID:0695140456

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      姻族関係終了届け

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      blank
      れんこ
      姻族関係終了届けを出してから援助を断ってはいかがですか?

      義務はなくなりますから。
      ただ子供達に負担をと求められたら子供達に断らせて下さい。

      自分の生活が第一です

      余裕があれば出すスタンスでよいのでは?

      トピ内ID:7357079104

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      姻族関係終了届を出されてはいかがですか。

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      分かりませんが

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      sora
      一度応じてしまうと、もし次またお願いされても断りにくいということ
      ありませんか?

      トピ内ID:0193531201

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      亡夫の気持ちを思い図って下さい

      しおりをつける
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      のほほ
      御主人がご存命だったらどうなさったでしょう。
      詳しい人間関係は分かりません。ましてや退職金や生命保険の額も分かりません。
      一概には言えないことでしょう。

      今生きている、義母や義兄ばかりを見てるからいけないのです。ご位牌に語りかけてみて下さい。

      「お前の老後が第一だよ、死んでしまった俺には、もう出来ることはないのさ」
      そういう声が聞こえたら、それで構いません。

      「お前には、俺の分まで生きて欲しい。でも、それには俺が果たすべきだった義務を果たす、そういう役割もあるんだよ。」
      そう聞こえてきたなら、是非とも、その通りにされて下さい。

      言うまでも無い事ですが、御主人は残されたトピ主の生活が脅かされることは絶対に望んでいません。あくまでも「生活を死守した上での」話です。

      トピ内ID:6720642094

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      トピさんに扶養義務はない

      しおりをつける
      blank
      るう
      扶養義務があるのは孫であるお子さんたちですから
      現金を相続したお子さんたちで払うべきです。

      老後資金は大事ですよ。

      トピ内ID:4528335031

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      生前の

      しおりをつける
      😣
      なんじゃもんじゃ
      ご主人が存命中の時に義母さんとの関係はどうでしたか?

      もしご主人生きていたら・・・・考えてみてください。

      トピ主さんが遺産から一部出して、あとは他の方同様
      届出だして、縁をきる もいいかと思います。

      義兄さんには「これから私も一人暮らし いくらまでなら
      出しますが、後は今後の事がありますので無理です。」
      はっきり伝えましょう。

      トピ内ID:7041970221

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      道義的には・・

      しおりをつける
      blank
      renko
      姻族関係終了届を出せば法律的には、関係は無くなります。
      他人になれます。

      私の従姉が50歳になった頃に病気で旦那を亡くして、同じ様に退職金、生命保険金(家ローンは保険で賄われる)がありました。

      その時点で義両親に200万円あげて、縁を切りました(今になれば多すぎたと言っていますが)
      それまで不仲だったので、それで縁が切られる事の方が救いだったようです。


      >退職金からホームの入所一時金を出してほしいとのことでした。

      入所一時金はいくらかかるかは知りませんが、気持として、何がしかのお金を(出来る範囲で良いと思うし全額出す必要は無いと思う)払ってあげて、終了にされれば気持も落ち着きませんか。

      我が子を亡くした義母さんの寂しさは、また違う物もあると思います。

      トピ内ID:4911387789

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      トピ主です

      しおりをつける
      😉
      うつせみ
      たくさんのレスをありがとうございます。
      温かいお言葉をかけていただき、本当にうれしいです。

      義実家と私の家と義兄家は全て違う県にあり、それぞれ車で3時間ほどかかりますので、お盆やお正月くらいしか行き来もありませんでした。
      そのため、これまで、トラブルもなく過ごしてきました。
      ただ、小さな行き違いはいろいろあり、私としてはこれからも付き合っていきたいとは思っていません。
      しかし、娘たちにとっては、優しいお婆ちゃんやおじちゃんおばちゃんであり、関係は崩したくないと思っています。
      義兄は地位も教養もある方なので、この先、父親のない娘たちの力になってもらわなければならないこともあるかもしれません。
      そこを考えると、やはり、お金を出したほうがいいようですね。
      娘のためにお金を出すと考えたら、そんなに惜しくないような気もします。
      義父が亡くなった時の相続については、夫は「相続放棄したよ。」と言っていましたので、詳しくきくことはしませんでした。
      私たちが家を買うときに、お祝いとしては多すぎるようなお金をいただいていますので、それが相続分の代わりと考えていました。

      トピ内ID:2229350502

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      あなたに、その義務は無い!

      しおりをつける
      💍
      ピンク・サファイア
      嫁には、夫の両親の扶養・介護の義務はありません。

      もう30年ほど前に、民法が改正され、そうなりました。
      法律の改正に伴い、人々の意識も変わりました。

      あなたには、法律的にも、道義的にも、費用を負担する義務はありません。

      トピ内ID:3396283728

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      入所一時金?

      しおりをつける
      blank
      夏子
      これは正解のない問題だとは思いますが、私は「入所一時金」に疑問を感じました。
      「一時金」ってことは、次のお金の請求も来るってことですかね?
      そもそも、次男であるトピ主様の夫さんが生きていたら、義兄だって相談の上でホームを決めたり、義兄が引き取るなりしていたはずです。
      それを自分で勝手に決めて「金だけ払え」っておかしいでしょ?
      まずは、義兄さんに「どんなホーム」で「総額いくら必要」なのかを聞いてみてはいかがでしょうか?
      義兄さんが先走って「超豪華老人ホーム」へ入所させようとしている可能性もあります。何なら、義姉さんへこっそりと「急に入所一時金を支払えと言われてとまどっている。今後も定期的にお金を負担しなければならないのか?」と聞いてみてはいかがでしょう。
      ホームの月々のお金も負担しろと言われても負担できないでしょ?
      まずは、今後いくらのお金を負担しなければならないのか、今回の一時金を支払うだけでいいのかによって対応は異なります。
      定期的にお金を支払うなら、疎遠でもいいかなと思いますが。

      トピ内ID:2511658892

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        姻族関係終了届

        しおりをつける
        🐤
        ミルク
        退職金と保険金で潤っている様に見えているのでは?

        多分一度出すと、何度も依頼されると思いますよ。

        法律上の関係を終わらせて、キッパリお断りしてはどうですか?

        トピ内ID:0429122411

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        あなたの現況が不明なので

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        blank
        猫町
        トピ主様50代、お子様もすでに独立しておられるとのことですが、現在お仕事はされてるのでしょうか。パート?正社員?勤続年数などにより将来の受取年金額も変わってきます。ご主人の遺族年金はありますよね?
        通常の生活費は貯金(ご主人の遺産)等を取り崩してるのでしょうか。それともご自分の収入で賄えていますか?

        まずはトピ主さんの生活費が第一だと思われます。

        が、今回だけでも多少なりとも援助してあげることはできませんか?
        お義母さまより先に召されたご主人はさぞ無念だったことでしょう。
        この先ずっとご主人が存命だった場合と同様に援助する必要はないでしょうが、ご主人の気持ちを無にするのも遺族としてどうかと思います。

        お義兄様にはあなたの今後の生活の厳しさと不安を正直に話し、今回限りでお許し願ってはいかがですか。
        良識ある方ならわかってくださると思いますし、亡きご主人の大切な方々だったのではありませんか?


        でも、今後も執拗に不当な援助を求めてくるようであればその時は姻族関係の終了もありでしょう。

        トピ内ID:5286576532

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        😉
        うつせみ
        一人でいろいろ考えていたらだんだん腹が立ってきたので、よかったら聞いてください。
        どなたかのレスに位牌に聞いてみたらとありましたが、写真の夫は何も言ってくれませんよ。
        「だから、お義母さんのことどうするかお義兄さんと話し合ってっていったじゃない」
        と、仏壇を蹴飛ばしたくなりました。

        義兄の言い分は「うちは妻が専業主婦だし、子供たちがまだ大学生でお金がかかるけど、○○さん(私)はずっと働いているから○百万くらい出しても大丈夫でしょう。」ということでした。
        これは納得できません。

        夫が生きていたらためらわずに出したと思います。
        でも、義兄は小さい時から大変優秀で、仕事でも出世して、いつも夫を見下していたのです。
        義兄の家には義兄妻の父親が同居しています。
        娘が受験で帰省できなかったときに、義母を一人でお正月を過ごさせるのはかわいそうだからとこちらに呼ぶことにしていたのに、義兄はその話を聞くとあわてて自分のうちに呼びました。
        義母はそれならどちらにもいかないと言って一人でお正月を過ごすことになりました。

        トピ内ID:2229350502

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        出してはダメです。

        しおりをつける
        blank
        夏草
        お義父様から受け継いだ遺産とかをお義母様はお持ちですよね。今まで住んでいらっしゃった家、貯金など原則お義母様の資産から出していただけばいいことです。
        いくら足りないとかの説明はありましたか?月々の経費はどうするのでしょうか?やみくもに出さないで説明を受けてからです。

        もう出すように結論を出されたようですが、あなたの生活の上で金銭的に支障が有っても義兄さんは面倒は見てくれません。自分の生活は自分で守りましょう。

        トピ内ID:8088698504

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        主夫婦が義父の遺産の財産放棄したなら

        しおりをつける
        blank
        旦那さんの兄が遺産受け取るんだよね?

        あなた方は財産放棄してるのに払う必要ないですよ。

        >義兄は地位も教養もある方なので、この先、父親のない娘たちの力になってもらわなければならないこともあるかもしれません。

        そんなの払ったって、義兄さんは、あなたの力になどなってくれない可能性は高いと思います。
        他人ですから…。

        払わなくていいと思います。

        トピ内ID:5051516601

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