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    従姉妹にモヤモヤしてます。(長文です)

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    😑
    ひま
    ひと
    はじめまして。
    モヤモヤして、文章が支離滅裂な箇所もあるかと思いますが、皆さんの意見を聞かせて下さい。
    私の従姉妹(14歳下/A子と呼びます)の話なのですが、22歳で1つ下の彼とできちゃった婚をしました。A子の家庭は複雑で、両親は離婚をしています。

    正直な話、私は昔からA子が嫌いですが、母と私が金銭面や勉強など一生懸命面倒を見て、一人前の社会人にし、A子の10歳下の弟と2人でしっかりと生活していけるようにサポートしてきました。
    親を頼りに出来ないから、しっかり自立して欲しいと思い、母と私で看護の専門学校の学費を出しました。看護師になり就職したと同時に、弟の面倒も見ず出来ちゃった結婚。正直呆れました。
    私はA子が嫌いですが、母にとってはかわいい姪っ子。
    母1人が無理して出来る事ではなかったので私も母のためと思い協力してきました。
    その母の気持ちを無視して、できちゃった婚。A子は早く結婚したかったと。A子の夫も両親が離婚し早く自分の家庭が持ちたかったそうです。
    でも、A子の夫は現在無職。
    A子夫婦は子供が産まれた後、A子の産休が明ける前に結婚式を職場の人や友人を招いて大々的にやりたいと。その時にA子は実の母ではなく、私の母に母親として出席して欲しいと言っています。
    A子の母親は生きているのに人前に出すのは恥ずかしいから出席させたくないそうです。
    確かに母は、いろいろ援助をしてましたが、A子と一緒に住んだことはありません。A子は結婚するまでA子の母親と一緒に住んでいました。その母親を差し置いて私の母が母親として結婚式に出席する必要があるのか?そこまでして結婚式をする必要は?とA子に対してさらに嫌いな感情が出てモヤモヤしてます。
    どう感情を処理していいのか悩んでいます。母はA子に泣きつかれたら引き受けそう雰囲気です。皆さんの意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:3519684245

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    フェイドアウトします、私なら。

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    R
    トピ主さん、ご愁傷様です。
    いとこさんの為にこんなに力を尽くしたトピ主さん(お母様もですが)、姪ではなくいとこ、つまり少し他人に近いのに、トピ主母様以上に偉いと思います。

    これだけ尽くしたのにまさに恩をあだで返すような仕打ち。
    そのようないとこさんとは私ならフェイドアウトします。今後は付き合いも、金銭の援助は今後は一切しない。私だったらそうします。
    結婚式にも出ません。
    もしA子さんが私のいとこだったら容赦しません。
    会ったらあいさつ程度や天気程度の雑談に留め、かかわりを絶ちます。
    結婚祝いも贈らない、ということをすれば、いとこにもこちらの気持ちは伝わるでしょうね。
    私の父は姪と甥の学費を一部出しましたが、その親たち(父の姉夫婦)からはひどい仕打ちをされました。70歳過ぎて亡くなるまでその話を悔しそうに私に言っていました。お金の問題は簡単ではないので、主様が納得のいくようにしてください。

    トピ内ID:6689652687

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    喝!

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    モガオ
    結婚を早くするのは構わない。

    だが、出来ちゃったをそれで肯定するものではないだろう。

    無計画な出来ちゃった婚、旦那は無職、挙句に多くの費用を掛けた結婚式で壮大な無駄遣いなんて、身内の恥を晒すような場に母を出させたくは無い!

    そんな金があるなら、この先のために取っておくのが当たり前で、病院の同僚も良識ある方々そう思うのではないのか?

    それでも、どうしても金が余っていると言い張るのなら、母に援助してもらった分を返すのが先じゃないのか?

    と喝を入れられたらどうですか?

    このくらいはっきり言わないと判らないと思いますが・・・

    トピ内ID:0281670793

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    色んな意見がでそうですが

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    🐷
    トッポキ
    私がトピ主さんの立場なら同じくもやもやするでしょうね。
    トピ主さんは既婚?独身?
    もし独身ならば実の娘が式を挙げていないのに従姉妹の結婚式で母親が母として出席するのは嫌ですね。
    心が狭いと言われても嫌ですねー。
    既婚でトピ主母が結婚式経験済みでもなんだか嫌ですね。

    手に職ある若い女性がどうしようもない口だけ男(早く家庭を持ちたいなんぞ)とでき婚してすぐ離婚というのはよく聞く話です。
    それに新郎の紹介はどうなるのでしょうか。
    無職・・・でも子どもはいるよ。恥ずかしいですよね。
    従姉妹が実の母親を恥ずかしいと思うならトピ主母もそんな結婚をする娘を育てた母親として代理出席するのも恥ずかしいのでは?

    トピ主母がやる気満々で実の母も娘の結婚に無関心とかならトピ主さんはなにもできませんがトピ主母が困っているようなら従姉妹さんに自分の立場と世間の常識、無職の夫のことや年下の弟さんの学費などどうするのかはっきりさせてみましょう。
    トピ主さんも援助してきたのなら言える立場です。
    しかしながら援助してもこういう結果なら本当にがっかりですね・・・。

    トピ内ID:2834575954

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    お説教する時期です。

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    blank
    栗太郎
    A子の実母とひまさんのお母様は、姉妹ですか?
    だから援助されていたのかな。

    ひまさんの母上の言うことならA子は素直に聞く耳を持っていますよね?
    ここは、ひまさんの母上がお説教をして差し上げる時ではないでしょうか。

    A子も1人の母となった今、
    その子に結婚式に呼んでもらえず、ましてや恥と思われていたらどうすると?
    説いてあげるべきではないでしょうか。
    母上もそんな冷たい人間に育てるために援助されてきた訳ではないでしょうに。

    個人的願望も含め、ひまさんの母上にはちゃんとA子に説いて頂きたいと思いました。
    ひまさん、A子に対して嫌々ながらもよく母上をサポートされてこられましたね。
    モヤモヤする気持ち、よく理解できます。

    トピ内ID:2445071152

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    あらら

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    🐶
    びち
    たいへんですね。
    家庭背景が複雑とはいえ、いとこのためにお母様とがんばって援助したこと、すごいと思います。

    せっかく看護師になったのにできちゃった結婚。しかも無職と・・・。
    唖然とする気持ち、よくわかります。
    いとこの女性も恥ずかしくて人前に出せないような母親でかわいそうですが、どうしても結婚式をしたいなら、自分の母親を母として出席してもらうしかないのではないでしょうかね。他にも親戚招待するんでしょうしすぐばれますよね。
    それが嫌なら結婚式はごく内輪の小さいものだけにするか、結婚式はなし、しかないですよね。
    それに夫は無職だし。結婚式してもはずかしいような気がするのですが・・。

    トピ内ID:1411449893

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    残念ですね

    しおりをつける
    🐤
    さりさり
    主様もお母様も、空いた口がふさがらないんじゃないですか?
    やっと看護師になったばかりで、無職の年下男性とデキ婚ですか…。
    従姉妹さんのお考えはわかりませんが、無責任で無計画な結婚・妊娠に思います。
    産休明けに大々的に結婚式て…。
    資金あるのですかね?

    主様もお母様も、もう十分に援助されていますよ。従姉妹さん、手に職がある立派な成人になったのですから。
    それ以上の望みは甘えでしかないです。
    身の程知らずです。
    キッパリとお断りした方が従姉妹さんの為です。

    トピ内ID:4205274028

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    そんなに言うなら

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    😣
    なんじゃもんじゃ
    私達2人で出席してあげるから、無料で招待してね。

    当然 結婚式代はその従妹が出すんですよね?
    従妹さん母親として出席するのだから、伯母さん式の代金
    出してください。って言うつもりなのかしら?

    その辺り聞いてみた方が良さそう・・・・
    トピ主さん、今回従妹さん残念な結果になりましたが、
    今後は私達頼らず二人で頑張ってね、金銭面ではもう無理だけど
    応援してるからねー でいいのでは?

    実母さんにも「これ以上甘やかすと家庭を持つ従妹には良くない、
    私達は所詮親戚なのだから、もう手を出すことは止めて見守りましょう。
    実の母親もいる事だし・・・」でも・・・と言っても
    実母さん、いい人みたいですがちゃんと姪っ子の事考えるなら
    見守りも必要 と説得してあげてください。

    トピ内ID:7079713678

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    このまま一生面倒を看る!?

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    💍
    ピンク・サファイア
    結婚式で、母親の代わりとして出る!?

    これを許せば、このまま一生母親の代わりをさせられそうです。
    さすがに、これは断った方がいいです。

    トピ内ID:1925097644

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    母親として出席するのは無理があります、当然親族席でしょ

    しおりをつける
    blank
    borabora
    世間一般的にいって、存命の母親がいる以上、叔母が母親として出席するのは非常識で、叔母として親族席に着席するべきですね。結婚相手のご家族や列席の方々に「非常識」と思われてしまいます。世間体から言ってそれはできないと、お母様が説明すればよろしいのでは?

    ただ、母親として出席してほしいという願いの裏には、感謝の気持ちがあるのでしょう。自分の親がしっかりしてくれなかったことをやってくれた叔母さんに、あらためてお礼をしたいということではないのでしょうか?

    主様の苛立ちはわからなくないですが、子供は親を選べませんので、学校に行けないような環境だったこと、親が離婚したことで苦労してきたのは彼女自身でしょう。彼女ができ婚をしたことについて、確かに学費を出してもらっていたとはいえ、そこまで大きな責任はないと思います。

    学費をだしてもらったから、就職もせず結婚してはいけない?

    妊娠のタイミングまで説明責任を負いますか?極端な話、叔母さんと主様が、学費を出したからと言って恋人とのプラトニックな関係でいろというのはちょっとね、、、

    彼女もしんどい人生を送っているんですよ。

    トピ内ID:9194834964

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    いやいや、無い無い

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    ジェニー
    A子の母が死別か、離婚後に音信不通だとかなら分からないでもないですが、A子母、一緒に暮らしてたんでしょ?
    そこはA子母が母として出るのが常識。
    ここまで面倒見てきてあげたんですから、ぜひトピ主母には最後の手助けということにして、若いA子に常識を教えてあげましょう。
    トピ主母は堂々と、今まで力になってくれた素敵な親戚の叔母様として参加されれば良いのです。

    トピ内ID:6661737072

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    一線の引き時

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    🐴
    お母さんを説得して、あなたはA子の母じゃない。
    私たちはよかれと思って
    A子の母が悲しむような状況を招いてしまった。
    今後は、同じ過ちを繰り返さないように
    一線を引いて付き合おう。

    気がつけば、あなたの実家にA子夫婦が
    子連れで住み着きますよ。
    線を引くのは今です。

    トピ内ID:3776213378

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    薄情で見栄っ張りなA子

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    夏子
    残念だけどトピ主様母子はA子の本性を見誤りましたね。
    確かにA子母親はダメ人間かもしれません。でも、事情はあるにせよ、雨風しのげる家に住まわせてもらっていたことへの感謝は一つもないんでしょうか?
    A子はトピ主様母子への感謝の気持ちもないし、自分の家族へも薄情だし、周囲へも見栄っ張りなんです。下手すると、自分の旦那家族にトピ主様母子を家族として紹介している可能性もあります。
    まずはトピ主様がトピ主母とA子を甘やかせすぎたからこそ、このような事態になったことを真剣に話すときが来たのではないでしょうか?
    トピ主様から率直に「人に頼り過ぎでだらしないA子が大嫌いだったこと。今後、トピ主からは何の援助もする気はないこと。トピ主母も援助をするなら、今度は弟の学費を支払ってあげた方がよいこと」をきちんと話しましょう。
    トピ主様、最悪の場合、A子は無職夫婦なのですから結婚費用はトピ主母子に頼る気かもしれません。また、A子旦那の義両親にトピ主母子を実の家族として紹介しているかもしれませんよ。
    一生、たかられても構わないし、面倒見る気なら構いませんが、そろそろ潮時でしょう。

    トピ内ID:9143907197

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    式の費用まで援助要求されるかも

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    blank
    ハレルヤ
    トピ主さんの感覚は普通だと思います。

    従姉妹さんも、もう一人前に家庭を持ち、母親となるのなら、これ以上甘やかすべきではない!とお母様に進言されては?
    それに、実の母親がいるのに姪に頼まれたからってノコノコ母親面して非常識、と陰で非難されてもおかしくないですよ。

    また、その従姉妹さん、結婚式を挙げたがるのは自由ですが、費用はもちろん自分達で出すんですよね?
    母親代わり→結婚式費用も負担して…っていう思考回路じゃないか、ものすごーく不安です。

    トピ内ID:5485783941

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    いくつか質問

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    🐧
    あきこ
    >看護師になり就職したと同時に、出来ちゃった結婚。
    貯金とかないですよね?

    >結婚式を職場の人や友人を招いて大々的にやりたいと。
    大々的な結婚式、新婚旅行、出産費用、これ誰が出すんですか?
    旦那は無職。旦那の両親も離婚しているんですよね?

    >A子は私の母に母親として出席して欲しいと言っています。
    >母はA子に泣きつかれたら引き受けそう雰囲気です。
    出産後働く為にあるいは自分が楽をしたいとき、A子さんはトピ主さんのお母さんを実母代わりに使うつもりなんじゃないでしょうか?もしここでお母さんが甘い顔して引き受けてもお母さんのやりきれない事を協力はしない、とトピ主さんはお母さんにはっきり言っておかないと後々不味い事になりそうな予感がします。おそらくはトピ主さんの協力をあてにしてお母さんは甘い顔をするのですから。
    お金も、自分は常識的な祝儀以外は一銭も出さないと明言しておいたほうがいいです。

    確かにA子さんには問題ありですが、私はここまでA子さんをつけあがらせたお母さんの方にもっと問題があるような気がします。

    トピ内ID:1194166274

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    母じゃないじゃん

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    🐶
    Calendar
    結婚式で「母」として紹介されるのですか?いくらなんでもそれはナシでしょう。

    お母様には、いい社会人が、職場の人に嘘をつくのはよくない、と言いましょう。職場で事故があった時に「親御さんをよんで!」となって、職場の人からお母さんに連絡が来たら、「母ですっ!」と言って駆けつけるの?そんな騙すようなことは良くないよ、と。

    普通に疑問なのが、その大々的な結婚式の資金が、A子さん・結婚相手にあるのだろうか???ということです。

    トピ内ID:4110056589

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      その大々的な

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      blank
      さと

      結婚式費用は誰が出すの?まさかトピ主さんのお母さん?

      もう、立派な社会人。学校まで出してあげたんです。もう彼女に義理立てする必要もないし、なぜトピ主さんのお母さんが実母のふりまでしなくてはいけないのかわかりません。

      まぁこればかりはお母様の意思になるかと思いますが。。ありえない人ですね。A子さんて。

      トピ内ID:4924083948

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      なんだか可哀相

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      blank
      私もデキ婚でした
      家庭に恵まれないと早婚の傾向があるようです。暖かい家庭に憧れるんですね。妊娠もおめでたい事ですから、そこは責めるようなことではないと思います。
      ただ、早婚は離婚率が高いのも事実。自分が満たされる事ばかりを思い描いて結婚してしまうので、エゴがぶつかり合うんでしょう。先が見えてますね。
      現にもうA子は自分のことばっかりですよね。
      結婚式を大々的にって、費用はどこから出るの?出産費用は?トピ主母におんぶに抱っこ?
      お金も持ってないくせに子供の養育費は後回しですか。一人前にしてもらっても、弟の面倒見て恩に報いる気もないようだし。
      そういうところがまっとうに育った人とは優先順位が違いますね。
      それが彼女の「家庭でしてもらい損ねたこと」なんですよ。お金を与えて教育を授ける事はできても根本的な価値観を育ててあげられませんでしたね。
      これはA子に生き方を考えさせる絶好のチャンスではないですか?いや最後の鼻向けかも。
      A子に乞われるがままに出席するようでは、お母様もたまたま環境に恵まれただけで、ご自身があまり考えのある人ではないと思います。
      誰からも大事な事を教えてもらえないA子は可哀相です。

      トピ内ID:0355997000

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      流されやすいお母さんですね

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      🐤
      ひまわり
      同じ利用されるなら、今度は弟の方を助けてやればいいのでは?A子さんのお世話はもう充分しましたから。

      母親として式に出席なんかあり得ません。他の出席者をだますつもりなんですよね。
      そんなことに片棒担いで欲しいなんてよく言えるものですね。
      そもそも大々的に結婚式を出来る経済状況じゃないのでは?式の費用もお母さん?

      心情はともかく、おばなのですから線引きはすべきです。筋が通らないことをすると、お母さん自身が、世間に顔向けできなくなりますよ。

      トピ内ID:1918347123

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      引き受けるはずないでしょ

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      blank
      鳩さぶれ
      A子さん母は、お母様の妹、なんでしょ。(年齢的に)

      A子さんの見栄っ張りは知ったこっちゃありませんが、
      お母様が、存命の妹を差し置いたマネをするはずがないでしょう?
      そんな母親なら、トピ主さんが、お母様を説教する必要があるでしょう。
      (トピ主さん親子が実親差し置いて、出過ぎたサポートをした結果です)

      二十歳過ぎて、一人前に自立して、家庭を持って、子供もできた、十分な大人。
      もうお母様もトピ主さんの後見人役はおわりました。
      お母様にもA子さんにもわかってもらうよいチャンスでは?

      あとは、ご主人と二人で頑張ってもらわないと、夫婦仲も悪くなります。
      仲良くお幸せに。
      もう伯母・従姉の出番がありませんように、切に願います。

      トピ内ID:8755440655

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      一時の感情に流されないで!

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      blank
      ねこママ
      A子が泣き落としをしてきたとしてもお母さんには断ってもらって下さい

      A子にとっては「母親であって欲しい人」であったとしても、結婚式で相手親族まで騙すなんてダメです
      詳細はわかりませんが、主さんと主さんのお父さん、A子の父親が結婚式での立場はどうなってしまうのでしょうか?
      主さんの父親と他人のフリをするのですか?

      A子の母親の立場は?もしかしたら娘の結婚式をその人なりに祝いたいかもしれないのにいない存在として扱われたらどれだけ傷つくと思っていますか?

      ここで母親の代役なんてしたら、相手家族には一生A子の母親扱いですよ
      A子だって、自分は娘だって言い張って子供をあずけたり、娘のように堂々とトピ主さんの実家に遊びに来たりするでしょう

      仮にA子の母親がいなかったとしても、肩書きで「母親」はないと思います

      トピ主さんのお父さんやトピ主さんの他の兄弟がいるなら、どう思われてますか?
      一緒に反対してもらえそうですか?

      A子はもうすぐ親になるのだし、しっかりさせる為にもここは厳しくしてあげて下さい

      トピ内ID:1550056013

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      ばれたら大恥、ホントの母から恨まれます

      しおりをつける
      🐧
      ペンギンプリン
       親族として出席以外あり得ません。
       もう手をひきましょう。弟は嫁に行っても援助するべき。無職の夫と一緒になるのは主さんたちのカバーをあてにしているとしか...
       援助が仇になってますが、幸い彼女は看護師。ガツンと言われて目覚めればなんとかなる。無職の夫に子育てしてもらってバリバリ働くこともできる。
       援助しなければなんとか自分たちでするはず。

      トピ内ID:4909725357

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      一線を引かないと

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      🐧
      エージェントP
      トピ主さんの感覚は全くおかしくないです。
      トピ主さんとお母様がA子を自立させるために頑張ってこられたのはとても偉いことだと思います。
      そしてA子さんは看護師の資格を取って結婚した。これで自立させることはできたわけですから
      あとは一線を引いて叔母と従姉妹として遠くから見ているだけで十分ではないですか?

      母親が生きていて、ずっと一緒に暮らしてきたのにトピ主さん母に母親として出席して欲しいというのはおかしな話です。
      本当の親のつもりで甘えたいのでしょうが、もう甘えさせる時期は終わりました。
      従姉妹に本当に自立して欲しいとお母様も考えているのであれば
      ここは泣きつかれようがなんだろうが母親の振りをしないことです。

      今A子さんと一線を引かなければ今後もなし崩しに頼られますよ。
      もう十分なことはしてあげたのですから、ここは頑として断ってください。

      トピ内ID:5441507929

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😑
      ひま
      皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。

      私は、5年前に結婚しております。
      私の母は、A子の母が出席したくない、A子も出て欲しくないと言っているなら無理して結婚式を挙げる必要はないのでは?と言いましたがA子は、ひまも結婚式を挙げたのだから、私だって挙げてもいいじゃないと言いました。
      A子が、私の母に感謝をしていて母に出席して欲しいと思っているのであれば私もそこまでモヤモヤとはしなかったと思います。できちゃった婚にしても、家庭が複雑だった事もあり早く家庭が持ちたかった事も少しは理解出来ます。でも、結婚式のお金も祝儀で足りない分は私の母に出してと言われました。それを聞いて、モヤモヤしています。
      母が、弟の事もどうするのと聞いても、私は結婚したんだから関係ない。弟も世話出来るひま達がやったらいい。私は子供も出来るから無理!私にやったのに、弟にも同じ事をしてあげないとかわいそうだとも言われ、A子はやっぱり、やってもらうだけで自分の弟の事でさえ考えなんだなと悲しくなりモヤモヤとしています。

      トピ内ID:3519684245

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      A子では無く、あなたとお母様の問題です。

      しおりをつける
      blank
      梅干し
      A子が実母をさしおいてトピ主のお母様に母役を依頼しても、実母がいるのですから普通であればA子を諭して、ピ主母は親ではないと線引きをするはずです。

      トピ主がモヤモヤするのは依頼してきたA子では無く、引き受けてしまいそうなお母様に対してですよ。


      14歳年が離れていても親を取られるかもしれない危機感って辛いですよね。
      トピ主はお母様の意味関心を引きたい、お母様から頼られて必要とされたい為に一緒になっってA子のサポートを頑張ってこられたのだと思います。
      でもお母様は本当はトピ主がA子を嫌っている事を知っていますか?

      お母様はご自分がしてきた事で実娘が自分の感情を圧し殺して無理して傷ついてきた事は気がついていないと思いますよ。
      それはトピ主が気持ちを整理してお母様に伝えないと伝わらない事です。

      トピ内ID:0528280082

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      トピ主です。いろいろな意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      😑
      ひま
      こんなモヤモヤするくらいなら、今年のお盆は私の実家ではなく旅行にでも行けばよかったと、今更ながら後悔しています。
      主人は、私がお盆の時から、落ち込んでいるところを見て、「今年はみんな旅行に行って、(主人の)実家に人がいないから、今年のお盆くらいはひまの実家に行こうか?と言ったのが悪かったかな~(苦笑)。」と言っています。
      主人も、もう、成人した立派な社会人の家庭に口を出しても仕方がない、放っておこうと言っているので、モヤモヤはするけど放っておくのが一番かなと思いました。
      これ以上従妹に振り回されて私の家庭を壊したくないので。
      私もデキ婚でしたさんがおっしゃるように、根本的な価値観を育ててあげられず甘やかしてしまった結果なのかなと。

      母には、叔母を差し置いてこれ以上出しゃばるマネはしないようにきつく言おうと思います。
      まだ小学生のA子の弟については、主人と相談しながら、甘やかすのではなく、人として感謝の気持ちを忘れない子に育つよう出来る範囲でサポートしていこうと思います。

      トピ内ID:3519684245

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        甘やかし過ぎ

        しおりをつける
        blank
        ジン
        お母さんに説教しましょう、確りして!と。

        結局のところその姪っ子は貴女とお母さんのお金を当てにしているだけ。
        言われるままにホイホイ言う通りにしてきた結果、今のA子になったんでしょう?
        お母様はA子を甘やかして、貴女はそんな母をやはり甘やかしているのです。

        弟の面倒も見てくれて当たり前。
        結婚式の料金も払って。
        自分の母は見っとも無いから代わりに叔母に出て欲しい。
        これら全ての発言は、感謝している相手にはとても言えない事だと思うのですが…
        もう成人したんですから放っておけばいいじゃないですか。
        甘やかした結果、こういう人間になったのですから甘やかすのはもうやめましょう。
        甥っ子の面倒は…難しいですね。

        トピ内ID:6144481198

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        自分の身の丈にあってない

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        😣
        うみたまご
        「卒業して就職までさせたのだから十分。
        あなたは娘のように思ってきたが娘ではない。
        今後は人に頼らず自分達の経済でやっていかなければならない。
        式はお金がないのだから自分の親に出してもらえない以上はやめるべき。
        トピ主は娘だが、あなたは違う。
        うちが出す義理はない。
        何が問題って夫が無職。
        子供が生まれれば、お金もかかる。
        まともに働けなければ給料だってもらえない。
        今後の生活を考えればお金のかかる結婚式なんて甘い夢見てる場合じゃない」とはっきり言いましょう。

        はっきり言わなければ、普通なみに暮らしてこれたのはあなた方のお陰だと気づかず、自立どころかこれからもおんぶに抱っこになるでしょう。
        子供じゃあるまいし、駄々こねれば何でも手に入るわけじゃないのです。
        ましてやこれから親になるのですから。

        お金も出してもらい看護師になり紐を捕まえたわけですか?
        私も看護師ですが・・・私ならそのA子に対して・・・
        「新人でろくに仕事も出来ないくせに」と思いますね。
        そんな新人の式なんて出ませんわ・・・。

        その夫も就職する気あるんだか・・・・。

        トピ内ID:1526477286

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        一番恥をかくのは誰だと思う?

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        みるくてー
        そのままトピ主さんのお母さんが情に流されて
        A子さんのいわれるままに行動した場合
        誰が一番恥をかくと思います?

        確実に、トピ主さん親子です。

        結婚式に参加する人はA子さんとトピ主さん母が親子じゃないこと
        半分くらいは知ってるでしょう?(半分身内として)
        大変失礼ですが、私がトピ主さんの身内なら
        「なんであの人母親の席にすわってんの?」
        「自分が世話したから?厚かましいね」
        「新郎無職って聞いたけど」
        「ああ、じゃああの人がまたお金を出すんだね」
        と下世話な話を小声ですると思います。

        ここまできても自分たちの今の行動が優しさだと思ってますか?
        A子さん以上に笑われ、呆れられますよ。むしろ
        「あの親子は泣きつけば何でも言う事をきく」と
        親戚中に知らしめることになります。

        自分自身を守れない人がA子さんのことを
        こんな所でグチグチ言っても、残念ですが「自業自得」です。
        どれだけ自分を追い込んでいるか自覚できない親子のようで残念です。
        自分たちの行動の結果がA子さんを育て上げたと自覚してください。

        ここで行動を起こせないなら、一生つきまとわれますよ。
        しっかりなさい!

        トピ内ID:5927217182

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        A子は結婚式の費用をお母様にだしてもらいお返しはするの?

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        🐧
        ペンギンプリン
         お母様の老後に協力はなさそう。正直ただの姪のくせに図々しいのはトピ主さんたちが甘やかしたせい。お母様にこれ以上従姉妹はたすけられない。もしも結婚式の費用も出すなら、従姉妹に老後をみてくれるか聞いてみたら?でだすんなら老後は従姉妹にみてもらってよ。ホントはあのひとキライだわ。このままでなく、ちょっとオブラートにくるんだりしてね。自分の辛い気持ちを話すべきです。

        トピ内ID:4909725357

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        ひまさんのお母さんが悪い

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        綺麗ごと
        線引き出来なかったんですね
        学費だけでは飽き足らず 結婚資金出して!弟?知らんわって…

        そしてトピ主夫婦までその弟に何故助け舟?
        引き取ってお育てになるつもりですか?

        ずばっと縁を切る位したほうがいいですよ
        でき婚A子は 多分逆切れしておしまいだろうし。

        いるんですよ 
        「金なんて持ってるやつが出せばいいんだよ」って人が。
        それ うちの母親ですけど。

        トピ内ID:7336097947

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