詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • ひと
    • 同居の義父の対応に疲れたので今後は無視したい
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同居の義父の対応に疲れたので今後は無視したい

    お気に入り追加
    レス23
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😑
    咲良
    ひと
    義父母と二世帯同居歴15年のアラフォー主婦です。

    義母とは仲良くやっていますが
    どうも義父とはそりが合わず、何かと嫌味や文句を言われながら
    それでも二世帯で居場所が別にあるしとどうにか今まで我慢して過ごしてきました。
    (我慢しているのはお互い様だと認識しながら・・)

    しかしこのお盆中にいくつかの私に対する暴言(すみませんがここでは割愛)があり
    私の心の中で何かがプツンと切れました。

    今までは何か嫌味を言われても聞き流すよう努めてきました。
    その日は顔を合わせないようにすれば怒りも収まり、翌日には笑顔で挨拶してきました。
    義父からは返事がなく無視されますけど、数日すればなんとなく返事がかえってくる・・・の繰り返しでした。


    でも今回はもう無理~!

    義母は私に対する義父の暴言を直接その場で聞いていましたので
    私の心情を理解してくれているようでいろいろ気遣ってはくれますが
    「おとうさん、咲良さんが顔をみせないのでイライラしてるから声だけはかけてやって」と言います。

    でももう無理~~!!

    夫と中学生の娘は、もうだいぶ前から義父をあからさまに避けています(笑)

    大人げないとはわかっていますが、このまましばらく義父を無視し続けてもいいですか?

    トピ内ID:9404950230

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 0 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 10 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数23

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    いいと思います!

    しおりをつける
    🙂
    ハレ
    どうしても、付き合いにくい人いますよね。
    さりげなく避けてもいいのではないでしょうか。
    そもそも、実の息子(トピ主さんの夫)が避けるような人なんですよね。
    しょうがないと思います。

    でも、可哀想な年寄りだと思って、
    向こうから話しかけてきたら、
    返事ぐらいはしてあげてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4462870314

    閉じる× 閉じる×

    今までよく頑張りました!

    しおりをつける
    blank
    voice
    血の繋がった実の息子・孫娘に見放されるくらいのジジに、
    トピ主様がこれ以上優しくしなくっても良いと思います。

    無視は義父のお家芸なんだから、される側の体験してもらいましょ。

    トピ内ID:2244494590

    閉じる× 閉じる×

    悔しいかもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    だるま
    これからずっと義父さんとは、
    きっと同じ事の繰り返しだと思いますよ。
    もう開き直って、義父さんを駄々をこねる子供だと思っていたら良いですよ。
    また始まった、くらいに留めておいた方が自分が楽ですよ。
    私は同居の苦しさは物凄く理解できるので、
    無理して自分を押し殺してまでお愛想しなくても良いですよ!
    こっちも意地になってしまうのもわかりますし。
    無理せず、積極的に近寄らなくても良いですよ。
    そろそろ話しかけないとまずいかな~って時に話しかけたらどうですか?
    私はもう無理しない事にしました。こっちだってプライドあるし!

    トピ内ID:8467335697

    閉じる× 閉じる×

    お姑さんもわるよのう

    しおりをつける
    blank
    郁代
    「おとうさん、咲良さんが顔をみせないのでイライラしてるから声だけはかけてやって」と言います。

    ↑これ、誰のためにそうしなくちゃならないの?
    姑が「お父さん、そんなこと言っては駄目ですよ。」と諭す場面はあるんですか?
    言って良いことと悪いことの区別もつかない人を甘やかして野放しにしてみんなを不快な気分にさせているのは誰ですか?

    トピ内ID:8888636624

    閉じる× 閉じる×

    いいですよ

    しおりをつける
    😠
    ルンパ
    ちょっと冷たくすれば、義父もシュンとするんじゃないですか?
    義父はあなたに甘えてると思います。
    だから冷たくすると、けっこう効き目があるかもしれません。
    義父には冷たくしたり優しくしたり、飴と鞭を使い分けて育てなおしてください。

    トピ内ID:8063180999

    閉じる× 閉じる×

    ストレス溜めないで!

    しおりをつける
    🎶
    Bummy
    同居お疲れ様です。
    すごいですよ、頑張ってますよ!!義母とはうまくいってるようで、せめて良かったですね!

    私には無理です。
    結婚時に、さっさと夫と2人で一戸建てを買い、車で40分の距離に住んでいます。
    3ヶ月に1回、3時間程度会ってますが、ちょうど良い距離感だと思います。
    義理親も、独立した別世帯として私たちに干渉しませんし。。。


    毎日顔を合わすなんてすごいですね。

    そもそも他人だったんだし、気が合わなて当然です。義父のことは、スルーでいいですよ。義母がうまく立ち回ってくれるのでは?
    義父の面倒は義母と夫がするべきですよ。

    トピ内ID:3383680682

    閉じる× 閉じる×

    無視したい気持ちはよくわかる

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    けれども、無視してしまったらお義母さんがお義父さんのイライラやら暴言やらを一身に背負うことにはなりませんか?

    お義母さんは多分お義父さんを無視したり関わらないで過ごすことは不可能でしょうから、
    あなたが逃げてしまったらずいぶんとお辛い立場に立たされるのではないかと想像します。

    あなたに我慢しろと言うこともできませんが、人として無視はよくないと思います。

    お義母さんのために、どうにかいい方法を見つけ出せないものでしょうか?

    トピ内ID:4579393325

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    ふにゃふにゃ
    旦那には理由を話し、
    涙の一つ流してから、
    「ごめんなさい。でももう無理」
    が、良いと思います。

    無視というより、自分の心を守るために、
    相手を遠ざけるのが大人の対応です。
    義母に泣きつかれたら、
    無言で、ハンカチで目頭を押さえて、
    悲しい顔で義母を見つめてみては。

    今まで十分に義父を立ててきたんですから、
    理不尽な暴言を吐き続けた結果を、
    義父は身をもって感じるべきです。
    あとは、認知症状の出始めはイライラが強く出る場合があるので、
    認知症の可能性もありますよ。

    トピ内ID:2576809910

    閉じる× 閉じる×

    大人げないのは義父

    しおりをつける
    blank
    yuuhi
    なんで実の息子の夫が無視なの。

    旦那さん、ずるいですよ。
    もっと、前に出て頑張ってくれないと。

    昔の男の人は、男であるだけで偉いと思っている人が多いので、お嫁さんに暴言や嫌みをいうのでしょう。

    もう十分我慢したんだから、無視もしくは冷たい態度でいいんでは。

    良い顔したら、又同じことの繰り返しですよ。
    ここで、ガツンと決めましょう。
     

    トピ内ID:8669659049

    閉じる× 閉じる×

    別居

    しおりをつける
    blank
    小町っこ
    ご主人や、孫娘からも嫌われているって、かなり偏屈じーさんなんでしょうね。

    一層の事、別居したらいかがですか?

    そしたら、じーさんも態度を改めるかもしれません。

    トピ内ID:7558079695

    閉じる× 閉じる×

    そりゃしょうがないよ

    しおりをつける
    🐧
    づづこ
    何が原因かわからないけど、
    大人げないのは義父さんの方でしょう。
    もしもお嫁さんに改めて欲しい事があったとしても、
    モノには言い方というものがある。
    嫌味や文句、ましてや暴言でわからせようだなんて、
    年長者として恥ずかしいです。

    主様、二世帯とはいえ、身近に大変気を遣う人達のいる環境で
    よく我慢なさいましたね。
    もう無理と思うなら、義父さんとは接触しなくて良いでしょう。
    必要最小限、事務的に対応なさるのがお互いにとっても良いと思います。
    だって恐らく義父さん、何をどうしても気に入らないのでしょう?
    お嫁さんの立場だって感情があるのです。
    踏みにじられ続けて許されるはずがない。

    こういう掲示板ならどんな暴言かいくらでも書けるのに、
    それをしないという事は、
    ご主人のお父様だからと敬う気持ちが残っているのではないですか?
    こうしてお悩みになるのは、家族皆で仲良くしたいからでしょう?
    それをわからないなんて、義父さん、哀しい方だ…。
    主様はどうかご自分をいたわって下さいね。
    お幸せを願っています。

    トピ内ID:5077536620

    閉じる× 閉じる×

    はい!

    しおりをつける
    🐶
    たかこ
    いいと思います!
    私は 居ないものとして生活していました。
    そうじゃないと 自分が壊れる。
    あんな人のために 自分がおかしくなるのは 我慢出来ない。
    自分を守るために そうしてきました。
    同居 30年 無事?にお見送りして 今は とても心穏やかな日を過ごしています。(鬼嫁ですね)

    トピ内ID:6307901534

    閉じる× 閉じる×

    わたりに船

    しおりをつける
    blank
    nono
    この機会に『別居』の提案をしてみたら?

    義父の暴言に疲れた
    平和な家庭で子供を育てたい
    ギスギスした中で生活したくない

    義父さんも、私たちとはソリが会わないから
    暴言が出てくるのでしょう

    お互いのため、別居しましょうと


    実際に別居する云々は別として

    義母も、トピ主さんをサンドバックに差し出せば
    自分は安泰だって思ってる人なんでしょうね。
    トピ主家族が逃げたら、矛先は義母になるから、必死で止めるでしょうけど。

    義母はいい人じゃなく、わが身可愛さの八方美人なんですよ
    だから、義父の暴言が悪いと分かってても、諌めず
    トピ主さんに折れて、義父のご機嫌取りを頼んでくるわけです。

    夫も娘も避けてる、そんな家庭環境で
    既に家庭崩壊してるのに、い続けるつもりですか?

    別居を盾に、おどしをかけてみてはどうですか?

    トピ内ID:9707746508

    閉じる× 閉じる×

    御主人には話を通しておけば、それもいいのでは

    しおりをつける
    blank
    れもん
    息子である夫が避けているというなら理解も得易いでしょうから、経緯を話し「努力したけど、もう無理だから無視する。 あちらが何か言ってきたら、あなたの親なんだから、まずあなたが対処してね」
    と話しておきましょう。

    お嬢さんの為の生育環境としても良くないですので、この際別居を視野に入れるのも手では?
    贅沢言わないで、古いアパートなどでも治安や環境の良い場所に引越ししてしまえば、トゲトゲした人間関係も、普段の生活からは排除されます。

    別居が無理なら、ダンマリを決め込む事を家族に周知(お嬢さんには良く考えて)、今後の相手の出方によっての対策も話し合っておきましょう。

    義母さんも、実際はどのような努力をされたのか分かりませんが、トピ文を読む限りは問題(義父の怒り)をトピ主さんに体よく押し付けているように感じますし…

    トピ内ID:5575883445

    閉じる× 閉じる×

    トピ主の咲良です。1

    しおりをつける
    😑
    咲良
    皆さま、こんな愚痴トピにお付き合いくださいましてありがとうございます。

    ハレ様
    いいと思いますか~!
    夫(実の息子)も父親(=義父)とそりが合わないようで、昔から顔を合わせれば説教めいて嫌らしく敢えて近づかない様子。
    今後は向こうから話しかけてきたら返事ぐらいはするようにします(笑)

    Voice様
    頑張ったと言って頂けて涙が出ます。
    実の息子は上のような理由から、娘は「じいちゃんって私には返事するけどお母さんには返事しないよね」と冷静に見ているようで、君子危うきに近寄らず的な感じです。

    だるま様
    そうなんです、今までも同じ繰り返し、そしてこれからもずっと・・
    だるま様も同居でしょうか?私もこれ以上無理すると参ってしまいそうです。

    郁代様
    「お父さん駄目ですよ」と諭せる者は誰もいません。
    義母、夫は勿論、親戚中の誰も・・そのくらい気難しい人なんです。
    義母も持て余していると思います。

    ルンバ様
    甘えている・・・そうなんでしょうか?
    今までは何か言われても「事なかれ」で穏便?に飴だけで済ませてきたので、暫くは鞭で行ってみます!

    トピ内ID:9404950230

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      トピ主の咲良です。2

      しおりをつける
      😑
      咲良
      Bummy様
      はい、義母とはうまくいっているのでどうにか持ちこたえているというのはありますね。
      今までは毎日顔を合わせてきましたが、今回はあれから義父とは顔を合わせていません。
      階下の扉越しに一方的に挨拶のみはしていますが・・

      ネコ様
      そうなんです、このパターンだといつもは義父のやつあたりをまともに受ける様ですが
      今回はそうではないらしいです(義母とはちょこちょこ義父の目を盗んで話してます笑)
      きっと私がいつもと様子が違うので、義母まで敵にまわしたら・・と思っているのかもしれません。
      義父とは個人的に言葉は交わしていませんが、一応扉越しに「おはようございます」など挨拶だけは事務的にしています。

      ふにゃふにゃ様
      夫には「もう無理」と今までその都度何度も愚痴ってきましたし
      「あんな親ですまない」と全てを語らずともわかってくれています。
      認知症・・今のところ症状はないですが、頭に入れておきます。

      Yuuhi様
      夫が無視している理由はレス1に書いた通りですが確かに夫はずるいです!
      私に義父の対応を丸投げ・・これで15年きてしまったのも悪いですね。

      トピ内ID:9404950230

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主の咲良です。3

      しおりをつける
      😑
      咲良
      小町っこ様
      本当に絵に描いたような偏屈じーさんなんですよ(笑)
      おかげで家族はもちろん、親戚中からも恐れられています。
      義父には訪ねてくる友人も誰ひとりおりません・・(正確には15年前は少しいたが今では疎遠にされてしまった様子)
      別居は実は何度も考えましたが、実行に至らずで今に至ります。
      たぶん出ていくのはそれこそ義母に申し訳なくて出来ないのです。

      づづこ様
      労りのお言葉、本当にありがとうございます。
      「モノには言い方というものがある」本当にそう思います。
      何事にも上からの物言いですし、こちらの話も聞かず頭ごなしなのでこちらは嵐が過ぎるのを待つ心境でした。
      暴言はいくらでも書けますが・・・エピソードがたくさんありすぎて書ききれない、というのが実情なんです(笑)
      「必要最小限、事務的に対応」今はこれに尽きるようです。


      トピ立て当時はモヤモヤしていましたが、こうして書き込んで、それに対して返事を頂いて・・ひとつひとつレスを打ち込んでいると不思議と落ち着いてきます。
      でも今まで通り優しい対応はまだできそうにありませんね~

      トピ内ID:9404950230

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(5件)全て見る

      義母さんもヒドいよね

      しおりをつける
      blank
      MAME
      義父さんが一番悪いけど、義母さんも結構ヒドい人だと思います。
      加えて、トピ主さんの夫も無責任。

      だって、上記の人達全員、なんだかんだトピ主さんが我慢すればいいって思ってるもん。
      義母さんなんか一見いい人っぽく振る舞ってるけど、すごく小狡い人ですよ。
      自分じゃ手に負えないから、トピ主さんに「私の分の厄災かぶって」って言ってるのと同じだし。

      無視でいいですよ!
      その家の中の人達にトピ主さんを責める権利なんかありません。
      トピ主さんは何を言われたって、「じゃあ、ご自分でやって下さい。私には無理です」で通しましょう。

      トピ内ID:4414046544

      閉じる× 閉じる×

      そんな環境で子ども育てたくないな

      しおりをつける
      🐤
      ピスタチオ
      子どもの立場から見ると、父親は暴言を吐かれている母親を守らず、祖母は母に祖父の機嫌をとれという…そもそも祖母が祖父を野放しにして来たつけでもあるわけで。

      祖母自身は何とかしたくでも祖父に太刀打ち出来なかった…だとしたら、理不尽な祖父と戦えるのは息子である父親しかいないわけですよ。

      でも肝心の人間が逃げている…卑怯じゃないですか?しっかりするべき人がしっかりしてないから、とばっちりがトピ主さんに来てるんです。

      別居が可能ならすればいいけど、中々簡単ではない場合が多いでしょう。せめて祖父に意見する父親の姿を娘には見せるべきだと思います。実の親子なんだから、喧嘩したらいいんですよ。

      トピ主さんは義母さんにほだされずに、義父放置でいいです…というかしょうがないです。他の方のレスにある通り、義母さんは優しくない、保身の人ですよ。

      トピ内ID:6978887002

      閉じる× 閉じる×

      トピ主の咲良です。4

      しおりをつける
      😑
      咲良
      引き続きレスを頂いてありがとうございます。
      だいぶ精神的にも落ち着いてきつつあります。


      たかこ様
      30年も・・・本当にお疲れ様でした。決して鬼嫁なんて思いません。
      「居ないものとして」・・そうですね、二世帯なのでずっと一緒ではないですから気の持ちようですね。

      nono様
      れもん様
      MAME様
      同じようなご意見でしたので(もっともですよね)まとめての返事ですみません。
      本当に別居できたらどんなに楽なことか。
      今まで夫に別居を訴えたことは何度もありますが、それを義両親に伝えたことはないんです。(もちろん娘にも)
      なかなか文字だけではすべてを伝えられませんが、義母もとても苦労しています。
      私以上に義父からよく”口撃”されています。
      今まで義父母の強力な夫婦喧嘩(いつも義父が一方的に怒鳴り散らす)の仲裁をしてきたこともあり、義母をおいて出ていけないのもあります。
      以前、義母が義父から「出ていけ!」とすごい剣幕で言われた時には「お義母さんが出ていくなら私たちもついていく」とは伝えました。
      本当に家庭崩壊ですよね・・

      トピ内ID:9404950230

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主の咲良です。5

      しおりをつける
      😑
      咲良
      ピスタチオ様
      娘も中学生で部活や塾で家にいる時間も少なく、年齢的に反抗期?もあるせいか、あまり祖父母のところへは進んではいきません。
      義父からの暴言は、いつも娘のいないところでです。
      もちろん私から娘に「じいちゃんにこんなこと言われた」などと愚痴ったりはしないので
      具体的にどんなゴタゴタが起こっているのかは知りません。
      (とは言っても娘なりになんとな~く嫌な雰囲気は感じ取っているようですから、健全な環境ではないですよね・・)
      >そもそも祖母(=義母)が祖父を野放しにして来たつけでもあるわけで
      ↑そうですね、ただ義母だけではなく、息子たち(夫は二人兄弟です)、義父の兄弟姉妹や親戚がそろって野放しにしてきただけに、そのつけはとてつもなく大きいです。
      嫁が何か言ったところで太刀打ちできませんよね(脱力~)


      いや~こうして書き出してみると本当に変な家庭ですよね。
      実家の両親は本当に仲が良く、いつも人が集まって楽しく賑やかな家庭なので、その正反対ぶりに戸惑いながら15年が経ちました。
      とにかくもうしばらく義父放置でいこうと思います!

      トピ内ID:9404950230

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(5件)全て見る

      お子さんの将来が心配

      しおりをつける
      blank
      こけもも
      トピ主さんが、どうもお子さんへの影響を過小評価しているような気がしてなりません。

      >実家の両親は本当に仲が良く、いつも人が集まって楽しく賑やかな家庭なので、その正反対ぶりに戸惑いながら15年が経ちました。
      と書かれているように、トピ主さんは健全な家庭で育ってきたようですから、今どんなに不健全な環境にあっても「本来の家庭の姿」や「そこにいる自分のイメージ」をきちんと自分自身の中に確立しています。

      しかし、お子さんは不健全な状態の今の家庭しか知らないのです。
      「ゆがんだ家族の姿」や「そこで居心地悪く過ごす自分のイメージ」が頭の中に刷り込まれてしまいます。そして将来自分の家庭を持つ段階になって、普通の家庭ってこれで合っているのかな、自分はおかしくないかな、とそのコンプレックスに常に悩まされながら家庭を作っていかなければなりません。

      トピ主さんは、いずれ義父母はいなくなるのだからもう少し我慢すればいいなんて思っていませんか?
      お子さんの巣立ちまではあっという間です。たとえ短い期間でも、「健全な安心して過ごせる家庭」を教えてあげて欲しいです。

      トピ内ID:5548842100

      閉じる× 閉じる×

      気にしない

      しおりをつける
      blank
      小雪
      貴女が無視している事は 気にしている証拠よ
      何事も無かったように 挨拶してみたら?
      内心「ケツの穴の小さい人ね」と思えたら 貴女が一枚上手ね
      利口な貴女ならできるよ

      トピ内ID:7362676545

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (5)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0