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    嫁のわがままがひどい

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    😨
    嫁の旦那
    ひと
    結婚3年、子供が生まれてもうすぐ1年たつのですが、嫁のわがままについていけなくなりました。

    1.会社の上司への紹介で、「家内の○○(呼び捨て)です」と行ったところ、帰宅後大激怒。
    結婚前から、「○○ちゃんと呼んで」と言っていて、家や友人の前ではそう呼んでいますし、別にそれに対して不満はないのですが、会社の上司の前で「嫁の○○ちゃんです」と言えるわけないじゃないですか。でも嫁はそう紹介しなかった、と大激怒です。
    正直、あほなのか?と思います。理由を聞いても
    嫌なものはイヤだ。あなたは私の旦那なんだから、私を最優先にすべき。上司だろうが誰だろうが私を呼び捨てで紹介なんかしないで!と。

    2.私の親友を全面否定
    私の学生来の親友夫婦が家に遊びに来たところ、嫁が大激怒。
    「生理的にイヤ。二度と連れてこないで」とものすごい剣幕です。
    ただ何が生理的にイヤなのかは説明できず、とにかく嫌の一点張り。とりつく島もありません。さらに、外で会うのもいや、向こうの家に私が一人で行くのも嫌、電話すら嫌、と言われたらもうどうしようもありません。
    ここでも嫁の「あなたは私の旦那なんだから、私を最優先にすべき」理論が炸裂します。

    3.自分の友達を家に呼んで平日徹夜でパーティ。
    平日に、友達を3人連れて徹夜で鍋パーティを嫁がちょくちょくやります。別にそれは我慢できるのですが、私もそれに付き合わなければならないのがよくわかりません。次の日、仕事があるにもかかわらず、徹夜でバカ騒ぎするのはツライのですが、、、
    しかも、事前連絡なく帰宅したら始まっている、という状態なので逃げ場がないのです。一度、明日会議があるので早く休む、と言ったところ、泣くのわめくのの大騒ぎ。その嫁の友人にもなぜか非難される始末で、手に負えません。

    子供の手前、なるべく波風は立てたくないが、何もかも嫁を最優先にすることが正しいのでしょうか。

    トピ内ID:4949014594

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    よく我慢してますね

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    blank
    ゆこ
    すごい!としか言いようが無い…。主さんの感覚はまっとうだと思いますよ。でもそんな嫁を選んだのも主さんだからなぁ。結婚前からそんな兆候はあったんじゃないの?で、結局どうしたいの?

    トピ内ID:0714500468

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    正しいわけがない

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    🐷
    そばがら枕
    大変ですね。

    独身の気楽な身の上ですが、
    それでも、あり得ないレベルだと思います。

    奥さんに
    「自分のことを大事にしろ、というのと同じくらい、
    僕のことも大切にしてよ」
    と訴えてみてはどうでしょうか。

    相手に要求するのなら、まず、
    自分が実行できないとね。

    はっきり言って、現状では、
    トピ主さんは、すごくないがしろにされてますよ。

    結婚前には、そういう兆候はなかったんでしょうか。
    相談するのなら、義両親かな。
    どこまで把握してらっしゃるんですか?

    トピ内ID:4925950366

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    わけ分からんです。

    しおりをつける
    blank
    かたくち
    40代既婚、子有(高校生x2)

    『嫁の旦那』様大変ですね・・・何もかも奥様中心にするとか、そういったレベルの話ではありません。奥様には共同生活者への心づかいが足りないと思います。

    1.私の中では絶対ありえません。
     私もトンチンカンで今でも夫に甘えますが、甘えるのは家族でいる時のみです。
     家族以外にその姿は見せません。外見はキリットしたキャリアウーマンです。
     奥様までいくと非常識(ごめんなさい)

    2.生理的に受付なくても、我慢します。
     今までそんな人居ませんでした。夫の大切な人は自分にとっても大切な人です。

    3.徹夜パーティなんてしません。
     家族第一なので、家族をそれに付き合わせるなんてしません。
     仮にするなら、旅館でも借りて家以外の場所で行います。

    トピ内ID:9303544402

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    貴方はおかしくない

    しおりをつける
    😡
    ぽん
    嫁が子供すぎます。
    というかちょっとどうなの?というぐらいただのわがままです。

    トピ内ID:9022904157

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    正しい訳がないでしょう?!

    しおりをつける
    🐤
    おもしろい
    それが世の中の正しさだと思えません。わがままのレベルではなく、もはや支配です。

    「お前は一体何様だ?じゃあ嫁として俺のこと最優先にしてくれよ!」
    これを言っても、完全に舐められてるトピ主じゃ報復に合うのがオチかな。相談できる男友達もいないなら(恥ずかしくて言えない)、もはや孤立していますので、逃げて正解ですよ?

    トピ内ID:5378970182

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    あらまぁ

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    blank
    アリソン
    大変な女性と結婚しましたね
    でもまあ、あなたが選んだ人ですから
    頑張って最低限の世間ルールを教えてあげましょうよね
    せっかく縁あって一緒になったんですから。

    稚拙な妻を持つと仕事も上手くいかなくなります
    結婚はオママゴトでは無いことを、奥さんに教えてあげましょう
    徐々に教育しないとキレちゃう人なのかもしれませんよ
    頑張って!
    応援してます。

    トピ内ID:6843046069

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    情けないね…

    しおりをつける
    blank
    エコ妻
    度を越していると気付きましょうよ。

    家庭に帰ってまで気をつかうなんて、あなたの人生それでいいの?


    改善しながら擦り合わせていかないと、長続きしないよ。

    トピ内ID:2144052494

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    お気の毒です

    しおりをつける
    blank
    つま
    奥様のどこが良くて結婚なさったのでしょうか?
    お子様がいるのでは離婚も簡単ではありませんが、離婚を考えてしまうレベルですね。

    奥様のわがままにお付き合いすることはないと思うのですが、従わなければ嵐が吹き荒れるのであれば、逆らえないかなあ。

    叱りつけて教育するなり、離婚するなり、良いようになさいませ。お子様の教育もろくにできないでしょうし。この先、心配ですね。

    トピ内ID:7197641067

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    主さんには

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    blank
    ひで
    申し訳ないですが…
    奥様、幼稚過ぎ!

    子供さんが多少成長したら外で働いてもらいましょう。

    色々な事が見えてくるでしょうね。

    トピ内ID:6737986834

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    あのー

    しおりをつける
    🐤
    ちょぶー
    うちにももうすぐ1歳になる子がいますけど、最優先にすべきはお子様じゃないんですかね?
    嫁が最優先?
    何を寝ぼけたことを。

    平日に徹夜で遊ぶなんてありえない。
    その間お子さんはどうされてるんですか?

    お子様のことを優先的に考えられない嫁なんて、離婚やむなしかとも思います。
    ご両親に相談なさっては?

    トピ内ID:1628140187

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    今ご一緒?同居ですか?

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    blank
    あやや
    若い方ですよね、きっと、お幾つの方ですか?お嫁さん?
    それと、同居されてます?出来たら、別に暮らしたら如何ですか?

    息子さんが、選んだ人でもうお子さんもおられるのなら、別がいいです。何故?トピ主さんが、若い者と一緒に鍋会を?お手伝いさんのようにしてます?
    息子さんに区切りをうって、違う場所に若夫婦の住む場所を移動してもらえばいいですよ。

    まぁ、~ちゃんと言わないと激怒するのも、今のうち(若気の至り)で、本人が50歳超えても、~ちゃんはないと思いますので。
    息子さんに任せ干渉しないほうがいいですよ。でも、今の子ってこうなのですね。驚いた。変に良かれとお節介焼かない方がいいです。こういう子達は。

    彼らが、困った時だけ、対処すれば。でも、あまりの我儘は、甘やかしては駄目です。例えばお金貸して?とか絶対ダメですよ。

    トピ内ID:2241422382

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    すごい…

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    blank
    あんず
    良く我慢してますね。

    2は『生理的』というどーにもならない理由なので(イヤおかしいですけどね)まあ『はぁ…』としか言えないですが、1、3に関しては…ホントに奥さんアホなのでは?

    お子さんいらっしゃるんですよね?波風立てたくないとおっしゃいますが、今波風立てないと、お子さんの成長に悪影響は間違いないと思います。

    上司に『ちゃん』付けで紹介?次の日仕事のダンナを徹夜に付き合わす?
    絶対ありえない。

    トピ内ID:2084420737

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    そんな訳ない

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    blank
    夫婦は対等ですよね?
    ちょっとくらいの甘えや我儘が通る(それがお互い嬉しい。)唯一の相手でもあるとは思いますが、トピ文の3つは、やはり度を越していて呆気にとられました。常識をご存じない、もしかして、とってもお若い(16とか17とか)お嫁さんですか?

    「あなたは私の妻なんだから、僕を最優先にすべき」と返したらなんと言われるのでしょうか。

    トピ内ID:4772915166

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    大変ですね

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    🎂
    ホワイトチョコレート
    奥様が嫌がる理由は説明出来ないだけであると思いますよ。

    私も夫の友人を拒否した事があります。
    やはり、深夜パーティーです。やはり、参加しないと夫や友人に攻められました。
    やはり、争いたくなくて、10年以上、静かな戦いがありました。

    他にも原因はあったのですが、離婚話しになった時、夫が私に言った言葉は「俺の友達に冷たい」でした。

    相手に変化を求める時は、半端な覚悟ではできません。
    平和に、争わずに、解決しようなんて無理です。

    奥様は幸せです。泣いて叫んで手がつけられなくなれば思い通りになるのだから。

    我が家は離婚はせずより良い関係になりました。

    トピ内ID:3939277163

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    そのわがままを容認してきたツケ

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    😑
    選択ミス
    そんな女性を妻に選んだのは主様…身も蓋も無い言い方するようですが自業自得としかいいようがありません。
    予想あるいは想像できたでしょうに、それ以上にどこか魅力があったから結婚したのでしょう

    同じ妻としてはあなたの奥様の感覚は異常です
    まず夫の身になって思いやる部分がまったく無いですね、我家(私)ではありえません

    わがままと言うより人柄、人間性、性質…その部分の問題ですね…「育ち」が原因でしょう。

    今更、矯正するのは不可能だと思いますよ
    そういう女性を避ける男性が多いなか、主様は選んであげたわけですから…

    トピ内ID:8049393435

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      賛成

      しおりをつける
      🙂
      おひょい
      >正直、あほなのか?と思います。

      トピ主様のご意見に、賛成です。

      でもこれはね、好みの問題じゃ、ありませんか。
      奥様ほど個性がはっきりしている方を選ぶ場合…なかなかわからなかった、子供ができるまで気付かなかった…ということは、まず無いと思うんです。
      彼女が常識人になったら、トピ主様はくつろげないというか、楽しくないだろうな、と思います。
      彼女は急にそうなったのではないでしょうから、今後も変わりません。
      ノロケの一種かな、と受け取りました(そうでなかったら、たいへんですね。まぁ頑張って)。

      トピ内ID:4864380342

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      わがままですか?

      しおりをつける
      🐶
      リコ
      単なる、おバカさんじゃない?

      子供もいる大人とは思えない

      論外な奥さん・・

      子供もそのうち同じようになりますよ・・

      わがままとか、そんな次元じゃない話では?

      病気でしょう・・

      トピ内ID:3844956806

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      もう手遅れでしょう

      しおりをつける
      😭
      石の上にも3年
      3年我慢できたんだから、もっと我慢できると思います。

      普通は、そういう相手とは3週間くらいで別れるもんですよ。

      トピ内ID:4692713802

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      なんで

      しおりをつける
      🐴
      肉みそ
      そんな常識ない人と結婚しちゃったんですか?

      結婚前はちゃんとした人だったんですか?

      奥さんは「わがまま」ではなく「非常識」だと思うのですが。

      そんな人と結婚したトピ主さんの自己責任なので、子供の前でけんかしたくなかったら奥さんを優先するしかないですね。

      トピ内ID:1432984222

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      あらあら

      しおりをつける
      🐱
      黒猫
      よく我慢できますね。
      というか…何故結婚したの?というレベル。

      トピ主さまは離婚は考えていないのですか?

      トピ内ID:1032883221

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      義理両親に報告

      しおりをつける
      🐧
      ごんた
      奥様、物凄くおかしいです。子育てでストレスが溜まっているのでしょうか…?結婚当初から、こんな感じですか?

      奥様のご両親に現状を話すしかないかもしれませんね。根本的な解決には繋がらないかもしれませんし、奥様激怒するでしょうけど。

      追い出した方がいいレベル(別居か離婚)ですから。このままでは、もっと酷くなりますよ。よく我慢していますね。

      トピ内ID:3229134512

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      ありえないですね

      しおりをつける
      blank
      いちご牛乳
      3才児並の自己中我が侭です。
      3才児なら、直していけるんでしょうが、その歳だ
      直らないでしょう。

      取り敢えず言い分を全部録音しておいたら?

      私があなたなら、もう耐えませんよ。
      というか、結婚前にわからなかったんですか?
      何枚も猫かぶってて、子供産んだから、こっちのもの!と
      猫を脱いだんでしょうかね?

      トピ内ID:4507187470

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      赤ちゃん返りしてるね

      しおりをつける
      🐤
      かもねぎ
      奥様(で、いいんですよね?関西の方かな?)のご実家は複雑ですか?
      トピ主さんに愛されたい、愛されてると確認したい、という感情が
      とんでもない方向へ走って行ってるようなイメージです。

      子供が生まれると夫が、第二子が生まれると第一子が、
      そのような行動に走ることがたまにあります。
      生まれた子供に妻(母)を横取りされたように感じて赤ちゃん返りするのです。
      自分でもワケのわからないことを要求しているなということはわかっていると思います。
      解決方法としてはきちんと構ってあげる、愛してると口に出して言うなど。

      もしくは、トピ主さんとの結婚は奥様にとってかなり不利なことでしたか?
      トピ主さんがものすごく年上であるとか、奥様が子供を望んでなかったのに出来婚だったとか。
      その穴埋めにトピ主さんを困らせようとしてるようにも…。
      その場合は、きっかけの不満を解消することが解決でしょうか。

      あまり考えたくはないですが、子供を産んでやったんだから!と
      奥様自身をトピ主さんの子供と同じようにトピ主さんが養う義務があると思っているかも。

      トピ内ID:3542596793

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      3年間何をしてたのか

      しおりをつける
      blank
      自由人
      既に3年間もこんな状況なのですよね。
      正直なところ、私には無理です。

      失礼を承知で書きますが、奥様は人として、かなり残念な方だと思います。社会的な常識も無いですし、人としての思いやりも感じられないです。結婚されたわけですから、ここに書かれていない別の所に魅力があったのだとは思いますが、将来のことを考えると不安だらけですね。

      そもそも「正しいのでしょうか」なんて質問してる時点で、トピ主様も残念な方なのでしょうか。
      回答で「正しいです」って意見が多かったら、このまま嫁を最優先するつもりなのでしょうか。
      訳分からんですね。

      トピ内ID:6984027648

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      カラフルボックス
      なぜビシッと言わない。
      あなたは夫であって、なんでも我が儘聞いてくれるパパじゃあないでしょう!

      子供がまだ一歳にもならないのに、徹夜でばか騒ぎって信じられない。

      波風立てる云々じゃないでしょう。

      トピ内ID:7043316514

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        なぜ・・・

        しおりをつける
        blank
        tokyo
        なぜそのような人と結婚したのでしょうか? どう考えても破綻するのは解っていそうなものなのに・・・
        不思議でなりません。自業自得としか・・・

        トピ内ID:3893798623

        閉じる× 閉じる×

        残念ですが

        しおりをつける
        blank
        白くまアイス
        >正直、あほなのか?と思います。

        はい……私も同意見です。
        でもその方、もう変えられないと思いますよ。
        理論立てた話が通じない人は、もうどうしようもありません。
        トピ主さんは完全に見くびられているし、コントロールする気満々です。
        友人も類友だし、筋金入りじゃないですか。
        この人とどんな恋愛をして結婚に至ったのか不思議です。

        せめて、お子さんが産まれる前に気付ければよかったですね。

        トピ内ID:6766411957

        閉じる× 閉じる×

        う~ん。。。

        しおりをつける
        😑
        J
        トピ主様の奥様は、もはや「わがまま」ではないと思います。

        奥様と同姓の立場から見ても、いわゆる「良妻賢母」、良き妻、賢い母には成り得ない女性とお見受けします。

        まだ20代のお若い奥様なのでしょうか?トピ主様の出世にもひびきそうな気配すらしますね。

        この様な性格・性質を直すのはなかなか難しいと思います。

        トピ主様の選択肢は3つ、

        1奥様の全てを受け入れて、耐え続ける

        2離婚すら辞さないという態度で、トピ主様の思いを奥様に理解させ、改心させる

        3残念ながら、離婚

        ではないでしょうか?

        トピ内ID:1443876863

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        あの

        しおりをつける
        🎂
        奈良
        私の友人関係にお祭りや 鍋会が好きな人がいます いきなり連絡があったり 人を 振り回す所があり 友人関係が壊れました もちろん婚姻関係も 破綻して ばつ 3です あなた様が壊れない事を祈ります

        トピ内ID:8641288429

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        大変ですね・・・

        しおりをつける
        🐶
        まかろん
         う~ん、この奥さんじゃ、トビ主さん、大変ですね・・・

         同じ女として理解不能です。奥さんお幾つですか?私は結婚が遅かったし、20代のときは、不眠不休で仕事をしてましたが、20代で結婚しなくてよかったと思っているんですよ。まだまだ、20代なんて子供ですよ、子供が子供を産むような感じで、私個人としては、社会人経験はもちろん、ある程度自分がどういう人間か解ってから子供を産みたいなと思っていたので、40歳くらいがいいなと思っていたのですが。
         私も20代のときは、恥をさらしますが、
         「嫌なものは嫌、何で私がこの人と仕事せなあかんの~」
        なんて、今思い出しても穴があったら入りたい発想してました。30歳過ぎから、
         「嫌だけどまぁ、お互い様、意見をすり合わせてやっていこ」
        と考えられるようになりました。
         
         まぁ、奥様の場合は、若いから血の気も多いというレベルではないですね。夫の恥は妻の恥という言葉知ってますかね?まさか、トビ主さん、結婚するなら若い女と考えて結婚したら、ま、自業自得ですよ。

        トピ内ID:8456853284

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