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    子どもを生んでから実母にモヤモヤ…

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    😨
    あいらいくすし
    子供
    よく「子どもを産むと親のありがたみがわかる」と言いますが、

    わたしは逆に子どもを産んでから、実母に対して不信感が募るようになりました。


    3歳の娘がいます。実家は近所です。

    うちの母は「孫は可愛いけれど一緒に遊んだり面倒みるのはイヤ」なタイプです。

    娘に会った時はテンション高く娘の相手をするのですが、ほんの1~2分後には「もう飽きた」みたいな態度でテレビを観たりします。

    娘がちょっと大きな声を出すと「やかましい!!」と怒鳴りつけ、
    次に会ったときは猫なで声で可愛がったり…

    その時の気分次第で態度が変わります。


    わたしが用事でちょっとだけ娘をみてもらえないか(1~2時間くらい)と頼むと、一応了解してくれますが、「面倒みてやってる」感がアリアリでうんざりします。



    でもわたしが一番モヤモヤしてしまうのが、

    わたし自身が幼いころ、母は働いてもないのにわたしを夕方まで毎日幼稚園に預け(延長保育があった幼稚園でした)、近所の祖父母宅にしょっちゅう預けてました。
    幼稚園のお迎えも半分は祖父だったと思います。

    祖父は母とは逆で、すごく面倒見がよく一緒にいっぱい遊んでくれました。
    祖母はよくデパートに連れてってくれました。

    でも母と遊んだ記憶はありません。
    たぶん、その頃から子どもとずっと一緒に遊んだりするのが苦手だったのでしょう。

    自分は散々子どもを親に面倒をみてもらっておいて、自分の孫の相手をするのはめんどくさいという母にモヤモヤします。

    いっそのこと、近所だけど距離を置いた方がいいのかな…と思います。


    このモヤモヤはどうやったら消えるでしょうか…

    トピ内ID:4722228089

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    期待するのをやめましょう

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    しおこしょう
    お母さんは、子どもの相手をするのが苦手な方なんですね。孫は別物という方も多くいらっしゃるようですが、子どもだろうが孫だろうが、小さい子の相手は出来ない方も、実は多いと思います。

    苦手だから、延長保育で預けたり、ご両親(お母さんの)に頼んだりしていたんです。可愛がれない自分が面倒をみるより、可愛がってくれる人といた方が幸せだろうという気持ちもあったんじゃないでしょうか。それを、今度自分が祖母の立場になったからといって、苦手なものが得意になれるわけでもありません。「祖父母」だからよく面倒をみられると決まってもいません。変われない人もいるのです。

    私も産後、別の形ですが実母に不信感が募る経験をしました。でも期待するのをやめたら楽になりました。立場がどうあれ、出来ないことは出来ないのでしょう。

    逆に、自分の期待とは違っても、いてくれてよかった、ありがたい、と思える事も、いつかきっとあります。お互いに価値観を押し付け合わないのは親子でも必要なことだと思っています。

    トピ内ID:4719869844

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    距離を置いて正解と思います

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    🙂
    shige
    既婚男性ですがよく分かります。私も全く同じ気持ちです。そういうのが積もり積もってケンカになってしまってもつまらないので、適度に距離を置くようにして正解だと思いますよ。お互い気持ちよくいられる距離感を保つのはむしろ良い事と思います。

    トピ内ID:4330930938

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    仕方ないんじゃないですか?

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    ren
    私も、幼児の相手は苦手ですよ。
    仕事などの事情ではなく、遊び相手が苦痛だからと、祖父母の手を借りていた人が、自分の孫の世話が得意なはずないでしょう?

    お母さんが、子供を預かってくれた祖父母に感謝するのは当たり前。しかしながら、「お母さんが、子育てに関して祖父母を頼っていたのだから、私の子をお母さんが面倒を見るのは、当たり前」という論理は、通らないでしょう。

    あなたが、自分の子を預かってもらったなら、そのことについては、ちゃんとお母さんに感謝しないとね。
    預かってもらう態度が気に入らないなら、預けないことです。
    距離をとる方法もありだと思います。

    ですが、両者は分けて考えるべきものだと思いますよ。

    トピ内ID:4884210717

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    3年生、年中児の母です

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    🐤
    今は男児2人の母
    モヤモヤは消えません。

    私も子供を産んでから、自分の子供の頃を鮮明に思い出しました。

    私の母は、バリバリのキャリアウーマンでした。

    子供3人を同居の祖母(父の母)に丸投げして、4年間の単身赴任までしてました。

    子育てのスキル、全くありません。

    私の長男が1歳の時、帰省した実家で大やけどしました。

    コーヒーメーカーをダイニングの床に直に置いてて、湧きたてのコーヒーをひっくり返したのです。

    足にケロイド状の跡が残りました。

    二男は、7か月の頃同じく実家にて、私のお風呂の間ちょっと見ていてと頼んだら、

    ダイニングテーブルの上に寝かされてました。

    そして寝返りして、落ちて大けが。

    母を責めると、「もう帰って」。

    それでも、疎遠にできず、もやもやして苦しいです。

    初めての運動会のかけっこで1番になって、じいちゃんばあちゃんに報告するんだと嬉しそうな二男。

    電話しても「そんなことで電話してきたの」。

    もう孫のことを報告する気が失せました。

    私が嫌でも、せめて孫だけでも好かれたいと苦しいのです。

    トピ内ID:2338407633

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    私もそうでした

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    blank
    あとら
    子供を産んでから関係が悪化しましたね。
    自分で産んで知った母のだらしなさ、みたいな感じでした。

    自分は何にもしなかったくせして、私の育児には色々口出してくるのが気に入りませんでした。
    「よく言うよ!」って思ってました。
    とにかく他人の目が気になり、世間体を気にする子育てを実践していた人でした。

    私もイライラ、もやもやしましたよ・・。
    一時期は電話が鳴ると憂鬱になったくらいでした。

    やっぱり距離を置く事ですかね。
    母がメールを始めてから随分と気持ち的に楽になりました。
    メールって「余計なひと言」がないんですよね。
    こっちのペースで返信すればいいし。
    でも今でもめったな事ではこちらからは連絡しません。

    月に1回は孫の顔を見せる。年に1度は旅行に行く。
    以上を自分の中の「親孝行最低ライン」として頑張ってます。
    父の事は好きなので。

    最近は母も距離を上手にとれるようになってきました。
    私も少しずつですが、モヤモヤはなくなってきましたし・・。

    お互い心地よい距離を模索していくしかないのかもしれませんね。

    トピ内ID:1458990429

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    トピ主です

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    😨
    あいらいくすし
    レスをして頂いた皆様、ありがとうございます。


    やはり、もともとの性格を変えるのは無理なので、
    「気にしない」「期待しない」のが一番いいのでしょうね。

    今では、わたし自身が緊急で病院へ行くときなど、子どもを連れて行きづらい時だけ、父母に子どもをお願いしています。

    それでも「早く帰ってきてね~」と言われますが…


    週1ぐらいのペースで、父母が近くまで来たついでに1時間ほどうちに寄ったりするので、全くの疎遠にするのは難しいかもしれません。


    面倒見てほしい、というより、おじいちゃんおばあちゃんと遊びたがってる娘の期待に少しでも応えてほしい…という気持ちです。

    おもちゃを持って行って遊んでほしそうにしている娘を適当にあしらってるのを見ると切なくなります…

    トピ内ID:4722228089

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    子供キライなら仕方ない

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    みみ
    と、思います。
    うちの母も子供嫌いですよ。けれど私と毎日電話をします(笑)
    大人になって関係は良くなったと思います(笑)子供の頃の記憶なんてあなたよりひどく、保育園に放置は当たり前、家族はだれも迎えに来ず、忘れられている事も多々ありました(笑)
    けれど私も子供が嫌いなので気持ちがわかりますから孫の面倒を見ろと押しつけるのもどうかと思います。人には向き不向きがあります。今は孫の面倒を見るのが駄目でももしかしたら数年後良い関係になっているかもしれませんよ。

    今妊娠中ですが、うちの母は孫の面倒を見ると言ってくれます。毎日(私は産休なしで職場復帰しますので)。
    なぜ面倒を見てくれのかっていうのは私と母との子供嫌いの度合いは私の方がひどいからです(笑)
    なんだかんだと助けてくれるのは実母(人によるかもですが、義理の母のほうが相性が良いのであればそちらでも良いと思います)モヤモヤするのは今だけと主様が大人になって、今は距離を保って見守ってあげてはどうですか?

    トピ内ID:4986768902

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