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    🐱
    りぼんうさぎ
    ヘルス
    30代主婦です。
    ふと自分の人生を振り返り、なんだかさみしいなと改めて感じています。
    うまく人とコミュニケーションをとれないみたいで子供の頃から今現在まで友達を作ることには苦労しました。
    作ろうと思って作るものではないのだと思いますが、待っているだけでは誰も声掛けてくれないし、自分から頑張ってみるものの、こちらが相手を大事に思っていてもそれは片思いのような状態だなと感じることが多いです。
    昨年も小学校の同窓会がありましたが、私は都合が合わず欠席するつもりでしたが、唯一現在も年賀状やメールのやり取りがある友達から『行く?』とか『行かない?』というメールはありませんでした。
    彼女も出産直後だし行かないつもりだからメールも来ないかなぁと思っていたのですが、出席していたようです。
    私もメールしてみようかなと思いつつなんとなくしにくくしなかったのですが、聞いてももらえなかったことちょっとさみしいなという気持ちになりました。
    文章がうまく書けないのですが、小中高でひとりぼっちだったわけではないのです。一緒にいてくれる友達はいましたが、卒業後なぜか切れてしまうのです。
    でもこれってやっぱり私に原因があるのだと思うのです。
    自分からどんどん行動が起こせず、誘ってもらうのを待ってばかりなのがダメだったのかもしれませんが、大事な友達と思ってもらっていれば連絡がないから切ろうとかそういうことにはならないと思います。
    過去のことを振り返っても仕方がないのですが、今後も人との付き合いは続いていくものなので、私はこれからどうしていけばいいでしょうか?
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:0011029043

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    うーん

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    匿名
    トピ主さまは主婦って事はひとりぼっちじゃないじゃないですか?

    旦那さまがいるじゃないですか?

    私も人付き合い気合いが苦手で友達と呼べる人はあまりいませんが…

    なんか変なレスでごめんなさい。でもひとりぼっちじゃないですよ。

    元気出してくださいね。

    トピ内ID:7941403301

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    人付き合いって。。

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    ハリ子
    私も人付き合いを積極的にしているタイプとは言えないかもしれませんが、誘ったり誘ってくれたりする友人は何人かいます。
    りぽんうさぎさんは、仲良くしたかったら相手から誘われるはずとおっしゃいますが、裏を返せば相手も同じように思っているのではないでしょうか。
    相手の気持ちを試すように様子を伺ったり、ひたすら受け身でいるだけでは私にはりぼんうさぎさんこそ相手と更に仲良くなりたいと思ってないのではと思ってしまいます。
    友人付き合いも恋人と同じで、仲良くなりたいと思ったら自然に合う約束を取ろうとするし、相手の事を知りたかったら話題も弾むはずです。
    りぼんうさぎさんが相手の気持ちを測るような事をしている限り、本当の友人付き合いはスタートしないのではないでしょうか。
    積極的に遊びに誘ってくる子には、自分の都合がその時悪くても次は誘ってみようと思うはずです。頑張って下さい。

    トピ内ID:5976673724

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    ご自分でも分っていますね。

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    南華
    自分から行動を起こさない、主な原因はこれに尽きます。

    例えば同窓会でメールが来なかったと云っていますが、
    向うも、あなたからメールが来なかったと思っていますよ。

    善意が報われなくても、こちらから善意を表わし続けることです。
    たとえ、相手から返信が来なくても、メールをしてみることです。

    何もしないで「誰も何もしてくれない」じゃなくて、
    まず行動を起こさないと始まりません。

    トピ内ID:9037480013

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    友達が欲しいのですか?

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    せん
    主さんは、積極性が足りないのかな?と思いました。
    (積極的過ぎると浮きますが、主さんは消極的で沈んでる状態かな?)

    友達から誘いを待つより、声を掛けてみてはいかがですか?
    駄目モトで、声を掛けて欲しいなら、声を掛けてみる。誘われるのを待つより、誘ってみる。

    片思いみたいな状態は、仕方ないです。大人になり、母になると友達という価値観が変わってきます。

    私も悩みました。人付き合いは苦手です。子どもが生まれてからは、友達という存在に、学生時代と違うコミュニケーションです。お互いに家族を持ち、慣れない人付き合いが始まりました。
    私は、友達と思っていたら、陰口を言われてました。

    相手が、主さんと友達を思う心が一緒という人には、なかなか出逢えません。(出逢えたら、一生の宝物になると思います)
    友達、素敵ですよね。楽しそうに会話しているママたちを見ると、羨ましく思います。
    友達を見つけよう!ではなく、この人と話したいという人を誘ってみたり、色んな人とのお付き合いから、自然と友達と呼び合える人に出逢うかもしれないですよ。
    頑張って下さい。応援します。

    トピ内ID:7790334252

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    うらやましい!

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    私は昔からの友達もいますが、婚活中の身なので結婚しているトピ主さんがうらやましいです。
    私は習い事をしていますが、そこで新しい友達もできました。
    友達が行くか行かないかではなく、行きたいかいきたくないかで決めたらいいですよ。行きたくないのに合わせていっても楽しくないでしょうし。友達ってふとしたことがきっかけで復活しますし、私のおすすめは決まった時間、曜日にいく習い事。一年も通えば新しい友達できますよ。友達がほしいなら積極的に!婚活よりはすぐに成果がでそうで、やっぱりうらやましいです。
    元気だしてくださいね。

    トピ内ID:5135449326

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    要は自分の気持ち次第

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    pon
    主婦ということは、パートナーがいる一人ぼっちではないですよね。

    学生時代の友人と卒業後長くつながらない...
    多分、ご自身でも気が付いているとは思うのですが、
    他力本願では物事は動かないんですよ。

    相手に必要とされるまで待つんじゃなくて、自分から向かっていくこと。

    確かに、人と関われば傷つくこともあるとは思いますが、
    楽しいこと、得ることもあるはず。

    自分の殻に籠っていないで、相手にぶつかって行かなければダメ
    なんだと思いますよ。


    まぁ、いつも向かってばっかりじゃ疲れますけどね...
    旦那さんと一緒に心の充電を済ませたら、また外に向かえばよいのではないでしょうか。

    何事も自分次第。どんと構えて頑張りましょうよ

    トピ内ID:7695121362

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    自信を持って

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    🐤
    桃ヨーグルト
    確かに、友達と切れていってしまうのは寂しいですよね。
    粗末にしたわけでもないのに、私には人間的な魅力がないのかなぁとか思ってしまったり…。

    でも、あまり深刻に考えない方がいいです。
    縁というか自然の流れだと思って、自信をなくしたり落ち込んだりしないで。

    旦那さまがいらっしゃるのですよね。
    とにかく、家族などの今身近にいる人たちに感謝して、大事にしましょう。

    友達もパートナーもいない人から見たら、あなたも羨ましがられる立場なんですよ。

    あと、昔の繋がりに固執せず、今からの出会いを大切にする努力も必要だと思います。
    これからどんどん外に出るといいと思います。

    コミュニケーション能力は、場数を踏むことで磨けますよ。

    トピ内ID:7602962324

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    元気出して

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    うっさ
    人間生まれる時も死ぬときも一人です。
    皆それぞれ寂しさを抱えて生きてますよ。
    無いものではなく有るものを考えてみるとふと寂しさが遠のくものです。
    夫がいる、家族がいる、住む家がある…一人じゃないし寂しくもないでしょう?

    トピ内ID:2486478668

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    私と似てる

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    😀
    有希
    私も30代主婦です。
    トピ主様の本文を読んでいて私自身ととっても似ている!と思いレスさせて頂きました。
    私も、とっても、人付き合いが苦手で友達が多い方ではありません。
    親友と思える友達は居るには居るんですが、向こうはどう思っているか解りません。
    人に自分から話しかけたりするのは本当に苦手で上手く話す事も・・・
    得意ではありません。
    トピ主さん、元気を出して下さい!!!
    私も、同じ悩みを抱えています。
    トピ主さんと、お友達になりたいくらいですよ
    お話が合いそうですね

    トピ内ID:2933365525

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    レスします

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    夏物半額
    学生時代の友達は皆、あなた同様大人になってそれぞれの生活に忙しいのですよ。いつまでも学生時代と同じじゃありません。たびたび連絡取り合ってる人なんて少ないのでは?

    それより現在の生活の中のお友達を大切にしませんか?私も声をかけてもらえるより自分からかけるほうが多いですが、そんなもんだと割り切ってます。自分が疲れない程度に声かければいいんです。そのうち誘ってもらえるだろうし。

    それに傍目に見て人気者でいいなあと思ってる人でも、本人はその人間関係にうんざりしてる場合もあります。その点その他大勢的存在だとしがらみに巻き込まれることがなく、楽なんですよ~!

    考え方しだいです。気を楽にしましょう。

    トピ内ID:2313504604

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    私も友だち作り苦手でした

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    さらしな
    苦手だった一番の原因は「自己評価が低いこと」でした。
    相手が好意をもって接してきてくれても(私なんか好きになってくれるわけがない)と思ってしまうんです。誰もが離れていきました。
    インターネットを始めて、趣味を通じた友だちが出来ました。趣味のことについて、おしゃべりしていれば、何時間でも話せます。
    それでようやく(私と話しているのが楽しい人がいるんだ)と実感するようになりました。

    新幹線とか飛行機を使わないと会えない距離の友だちなので、頻繁に会ってランチをするというような付き合いではありません。でも、友だちです。

    一緒にいて、居心地の良い人たちです。

    そんなこんなで12年経ちました。ずっと続いている人もいるし、連絡が途切れてしまった人もいます。

    相手から連絡がないと(私に興味が無くなったんだな)と思うんですよ。だから、気になる人には、どんどん、自分から連絡を取りましょう。片思いみたいになることもありますが、たまたま、お互いの状況が合わなかっただけです。気持ちが変わったわけじゃない。そう思って、久しぶりに連絡をしてくる人とも、それなりに楽しく付き合ってます。

    気楽に生きましょう。

    トピ内ID:4848250209

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    確かに

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    サフラン
    いつも誘うのを待ってばかりの友人がいました。意見も全く言わないから付き合いやめました。

    トピ内ID:5025384993

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    キャッチボール

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    まるこ
    特に用もないのに連絡したら、変かな?
     
    なんて考えて、黙ってじっとしていたら、どんどん疎遠になります。

    私のこと大事な友達って思ってくれているなら、切らないはず??

    みんなどんどん変化しているのです。
    「お友達」の生活も考え方も、「取り巻く環境も。

    以前トピ主さんの知っている彼女のままで、いるわけがない。

    だからこそ、こちらからもボールを投げなきゃ。
    人付き合いは、キャッチボールです。

     

    トピ内ID:8395218698

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    ん~~~

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    😀
    たろう
    人間は所詮一人ぼっちなんですよ

    開き直れば?

    私も幾ばくかは友はいますが
    いなくても全然大丈夫!

    むしろ一人になりたい時でさえあります

    友なんて、所詮は他人、
    本当に困った時なんてなんの助けにもなりませんし
    むしろ、影で喜んでる場合もありますよ
    人の不幸は蜜の味ですよ

    旦那さんと仲良く暮らしてください。

    トピ内ID:9923338692

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    友達を大事にしないと、自分は友達から大事にされない。

    しおりをつける
    マーラカイト
    トピを読んで気になったのですが、りぼんうさぎさんは今まで友達を大事にして来なかったみたいですね。自分から行動を起こすのは勿論ですが、お互いに連絡を取り合わないと友情なんて自然消滅してしまいますよ。
    友達を大事にしないと自分は友達から大事にされません。
    人生それでイイのなら構いませんが、今からでもその友達に連絡を取ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:3842423950

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      受け身過ぎるのを変えるのと、ひとりでも楽しむ

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      minc
      私もトピ主さんに、似ているなと、直感的に思いました。文章読ませて頂くと、随所に受け身な性格というか、癖のようなものを感じました。 まず、受け身ではなく自分を強く持って生きていきましょう。強くなるには、好きな事をしたり、自分を自分で少しでも好きになることかなと思います。

      それと、人との関係性も、とても大切と思いますが、まずその前に自分自身を自分が楽しませる事が出来て、基本、ひとりでも大丈夫!と思えるようになるにはどうしたらいいかと考え、行動してみる事もいいかもしれません。人との楽しみはそれが出来た後、ついてくる気がします。

      楽しそうにしている人や、自分を大切にしている人には自然と、似た人が集まっている気がします。
      始めから、友達をと求めない方が善い時もあります。無理しないで、まずは自分を見つめてみていって行動してみて下さい!

      トピ内ID:1612635247

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      誘うの大好きです

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      そらねこ
      30歳、専業主婦です。自分から誘う事を苦にしていません。
      月1回のホームパーティと週2回は地元の幼なじみとランチや夕食を食べます。家も20人以上呼べるよう設計して建てたほど人を招くの大好きです。
      とはいえこれだけ友人知人がいても結婚してからはお誘いメール無し。休日が不定期な関係です。相手の休暇をどこまで知ってるかが誘える誘えないの大きなポイントになると感じます。誘われ待ちの人は予定がわからなくて誘いにくいものです。
      ちなみに私は人間関係得意じゃないです。集団に入れば敵つくるし、同窓会なんて絶対行かないです。
      片思い気分?相手に何を期待するのですか。自分がその人といて楽しくて嬉しい。それだけです。
      同窓会の一件の友人には出産祝いをあげたり、時々メールで「元気?」なんて話さないのでしょうか。本当に年賀状のやりとり程度の人なら同窓会に来るか来ないかは問題ではないというのもうなずけます。

      私は友人には困りませんが体力は使いますし家も汚れます(笑)喧嘩もするし、悩むし、いいことばかりとは言えません。主さんは案外1人静かなのが一番落ち着くのでは。隣の芝が青いようなものかもしれないですよ。

      トピ内ID:4503225373

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      私よりマシだよ。

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      🐧
      リリコ
      私もコミュニケーション下手すぎ主婦です。主人とも出来婚で、私なんかと結婚してしまってホント気の毒です。子供は勿論可愛いです。実の家族とも意思の疎通がうまくできません。人の気持ちを汲み取る事にすごく時間がかかるのです。

      一番の悩みは主人との収入を合わせても生活がキツク、その事を主人に相談できずに、生活費を消費者金融で借り、返済の為に休日内緒でバイトに行ってます。

      その借金の為に二人目も断念しなければならないところまできてしまいました。

      意思表示がうまくできれば職を転々とする事もなく、もっと安定した生活ができていた筈。主人にきちんと相談していれば借金なんてしなくて済んだ筈。いい年をして情けないですよね。

      来月からまた新しい職場です。今度こそ人間関係でつまづくことのないように頑張ろうと思います。仕事をしに行くわけですが、相手に関心を持つ心を次は育んで行きたいと思います。
      三年後、借金返済できたらまた子供を産みたいです。私には子供に教えられ事はとても大きいです。

      りぼんうさぎさんはお子さんはいますか?

      トピ内ID:1502527281

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      そういうものです

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      🐧
      かか
      もしトピ主が同窓会に出席するつもりだったら、友達に『行く?』とか『行かない?』というメールはするつもりでしたか?

      まったくの受け身でいた場合、そんなもんですよー。
      それで疎遠になったからといって不満に思っちゃ、「私はチヤホヤされなくちゃおかしい」って言っているのと同義です。
      お互い様なんだから甘えちゃダメです。

      「連絡がないから切ろうとかそういうことにはならない」のはよっぽど人気のある人ですが、そういう人はもともともっと積極的です。

      今が嫌ならもっと積極的に生きれば、良いことも(良くないことも)広がると思います。

      トピ内ID:1226931666

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      トピ主です1

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      🐱
      りぼんうさぎ
      たくさんの方にコメントをいただきありがとうございます。
      個別にお礼を申しあげられずにすみません。
      アドバイスや、励ましをありがとうございます。

      大げさなタイトルをつけてしまいすみません。
      私には夫や娘、両親、兄弟がおりますのでひとりぼっちではないですね。
      家族とは違う世界でなんだかぽつんとした私が見えてひとりぼっちというタイトルをつけました。

      トピ内ID:0011029043

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      トピ主です2

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      🐱
      りぼんうさぎ
      コメントを読みながらまた過去から現在のこといろいろ思い返していましたが、常に人に囲まれて楽しく和気あいあいとできるような人が私はうらやましいのだと思います。
      性格的にダメージを受けやすく、引きずる体質なので楽しい場所に行ってもそれが気になり100%楽しめないことが多いです。
      でも表面上は取り繕いますので人とのかかわりにとても疲れることがあります。
      よく人には気を遣いすぎるといわれたりします。
      相手を思い、色々と心配りすることは相手(友人たち)を大事にしていることだと思っていました。
      でもやりすぎると少しうざい感じがするのかもしれません。
      そしてどこかで、自分が相手を思うように、相手も自分に同じように気遣ってほしいと思っているのかもしれません。
      見返りを無意識に求めるからまたおかしなことになっているのでしょうか。

      友人を大事にしてきたつもりです。
      ただ、どうすることが大事か難しいですよね。
      私は大事にしているつもりでも、相手にとっては違った可能性はあります。
      対1人ではありませんので、私自身の友達へのあり方がやっぱり変なのでしょうか。

      トピ内ID:0011029043

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      トピ主です3

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      🐱
      りぼんうさぎ
      子供が生まれ、心機一転ママ友もできたら嬉しいなと思っていましたが、まだ子供がうろうろして集中してお話できないのもありますが、うまくコミュニケーションがとれずまだお友達らしいお友達はいません。

      最近わからないことがあります。
      何が普通なのか。
      私は至って普通と思っていたことが、違うのかな?と思うことがあります。
      相手に自分の考えを押し付けたりはしませんが、違和感を感じながら話している自分がいます。
      自分が感じていることが一般的でないのかも?と思ってからあまりうまく話せないようになりました。
      話下手なのかもしれません。
      あともう一つずっとネックだった原因があります。
      付き合いの悪さです。
      私の家は、門限や行き先に厳しかったので、夜遅く(深夜とかでないですよ)まで遊べなかったり、門限の関係で遠くには行けなかったので友達との行動は結構な制限がありました。
      無理だなと思うと、断ったりすることも昔から多かったです。

      トピ内ID:0011029043

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      トピ主です4

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      🐱
      りぼんうさぎ
      毎日あっという間に1日が過ぎてしまって、特に用事がなくても友人にメールをしてみることなんてなかったです。
      年賀状で近況を知るということも多いですね。
      私も年賀状には一言添えて送るタイプですが、ちょうどみんな子育てしている人が多いですから同じような感じなのかもしれませんね。

      トピ内ID:0011029043

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      トピ主です5

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      🐱
      りぼんうさぎ
      同窓会の行く行かないメールの友人に関しては、実家が近いこともありバッタリ会うこともよくあったし、今年初めに3人目が生まれましたとメールをもらったのですが、その時おめでとう!とメールを返信したきりでした。返信メールは、返事来るかな?みたいな内容でしたが、出産後間もなく忙しかったこともあるのでしょうが返信はありませんでした。
      今回に限らずいつも結構一方的なんですよね。
      なので他愛もないメールはあまり送れない感じがしていました。
      出産祝いをあげたりしないのか?ということですが、一人目さんの時にしており、友人の出産は一人目のみのお祝いと決めているので、おめでとうメールで終わりました。
      私の出産の時も、お祝いいただきました。
      でもなんかいつもしっくりこないんですよね。私のこと嫌いなのかな?と思うことが何度かあったので、余計に気になっていたのかもしれません。
      そしてメールが来ない→やっぱり嫌いだったのかな?みたいな感じで。

      トピ内ID:0011029043

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      トピ主です6

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      🐱
      りぼんうさぎ
      全く友達がいないということではないので、どううまく付き合っていくかということが悩みですね。
      改めて大げさなタイトルをつけてしまいました。
      なんか心がさみしいみたいです私。

      ソツなく上手にお話しができるようになるということ、少し積極的になること、お友達とゆっくり遊べる時間を作ること。これが私の課題ですね。

      まとまりのない文章になりすみません。
      皆さんにいただいたコメントを読みながら、自分の問題点が見えてきたような気がします。

      トピ内ID:0011029043

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        私も時々思う!

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        🐤
        イタイーノ
        30代前半の主婦です。私は社交的な性格ですが、それでもあまり心の深い部分では、友達を求めていません。特にママ友同士の世界では、友達はいないと思っています。

        私は小さい頃の家庭環境が悪く、父親・祖父母はDV&暴言、母親は過干渉という最悪な環境で育ちました。そのため、今の主人と出会い、子供も生まれ、今の状況がとても幸せだと感じるのです。それと、数年前に受けたママ友さんからのイジメも自分の心の変化にもなりました。

        友達なんて、何かあっても助けてくれませんよ。支えてくれるのは家族です!ご主人と仲良くお互い大切に思っていれば、それだけで幸せなんじゃないでしょうか?
        それでも、私も時々は、寂しいなぁと思う時もあります。そして衝動的に友達に連絡して、会って…気疲れして…の繰り返しです。だから、いつもは1人の方が気楽でいいや~となりますが。

        近くに地元のしがらみ集団がいますが、大変そうですよ。その中の1人もボソッと言ってました。
        習い事などしてみたら、お友達できるかもしれないですね!

        トピ内ID:2177521085

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        うーん

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        🐷
        愛と勇気だけが友達
        主さんご結婚されているのですよね?
        どうしてひとりぼっちだと思うのですか?

        本当にひとりぼっちっていうのは結婚もできない私のことのようなものを言うのだと思いますよ。

        トピ内ID:1941895024

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        二度目です

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        blank
        そらねこ
        なぜ、お祝いは1人目のみというルールがあるのでしょう??
        2人目も3人目も、そのご家族にとっては喜びは一緒です。主さんもそうですよね。それを「私も同じ喜びですよ」とお伝えするのが贈り物や祝辞です。
        お祝い送るのは1人目だけというルールは主さん独自のものであって、喜びを分かち合ってますとは周りには伝わりにくいのではないでしょうか。子どもの顔を見にいくこともされてないのでは?

        私の体験では人付き合いの苦手な人は人と喜びを分かち合うのが苦手な人が多いなと感じます。
        また贈り物下手の方も多いですね。まず贈り物上手を目指してみてはどうですか。
        物を贈る行為はとてもわかりやすい相手への好意の印になります。お土産を用意したりお裾分けをしたり、まずは相手が喜ぶというよりは自分が贈りたいという気持ちで、食べ物などを贈るようにされてはどうでしょうか。手渡しすれば顔を見て近況を気軽に話す機会になりますよ。

        ママ友って独特な世界。ここに真の友達を見つけようとすると疲れてしまうと思います。
        まずは繋がっている友人から付き合い方を考えてみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:4503225373

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        トピ主です7

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        🐱
        りぼんうさぎ
        イタイーノさま
        コメントありがとうございます。
        子供が大きくなって時間ができたら、趣味の習い事等したいなと思っています。
        友達がたくさん誘ってくれても、会える時間もあまりない今やるべきことは山積みなので、一人のほうが気楽でいいや~という気持ちで行きたいと思います。

        愛と勇気だけが友達さん
        コメントありがとうございます。
        贅沢な話なのかもしれませんが、家族とはまた違う世界で友達がいるようないないような自分がぽつんと一人に感じさみしくなったのです。
        家族ではなく、友達と他愛のない話をして笑って気分転換したいのかもしれません。

        トピ内ID:0011029043

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        トピ主です8

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        🐱
        りぼんうさぎ
        そらねこさん
        コメントありがとうございます。
        出産は1人目であっても3人目でもおめでたくとても嬉しい話です。
        生まれたよというメールをもらったら、すぐにお祝いの言葉と落ち着いたらまたお顔見せてねとか、少しゆっくり休んでねなど返信しています。
        贈り物をしないからお祝いの気持ちがないのではありません。
        何かお祝いをしたい気持ちはあります。
        でも、友人関係の出産すべてにお祝いができるほど余裕がありません。
        お祝いはどの友人にも一人目のみと決めています。(親戚関係は人数関係なくお祝いします)
        結構私の周りには同じ考えの方が多かったので何にも思わなかったのですがおかしなことだったのですね。
        お祝いがないから出産を喜んでないと思われていたのなら悲しいですね。
        主婦ですが、家族が病気だったりまだ子供が小さかったりしてなかなか自分の時間がないのですぐに顔を見に行くことはできませんでした。
        贈り物下手と言われたらちょっと侵害です。
        物を贈るのは好意をわかりやすく示すものですが、すべてではないと思っています。気持ちのものなので。
        色々と参考になりました。

        トピ内ID:0011029043

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