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    サプライズ・プロポーズで幻滅・・・

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    😨
    マリー
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    26歳の女性会社員マリーともうします。
    私には付き合って2年の彼氏がいます。
    そろそろ結婚の話も出てきていまして、私も彼と結婚したいとずっと思っていました。
    しかし先日ついに彼からプロポーズされたのですがその過剰な演出に幻滅してしまって結婚したくなくなってしまいました。

    詳しく書くと個人が特定されてしまうかもしれないので書けませんが、彼の友人十数人と協力してかなり前から練習していたようでとても大掛かりで凝った演出でした。
    最後に彼が「結婚してください!」と指輪を差し出してきた時本当は走って逃げ出したいくらい嫌だったのですが場の空気というか雰囲気で『断ったらとんでもないことになるんじゃ・・・』と思ってつい指輪を受け取ってしまいました。
    彼と友人達は「イエーイ!!」とハイタッチで大喜びでそんな彼らの様子を見ていても到底一緒に喜ぶ気にはなれず「大切なプロポーズを内輪ウケのバカ騒ぎにされたな・・・」としか思えませんでした。
    ただシンプルに「結婚しようよ。」とだけ言ってくれればよかったのに・・・

    一応プロポーズを受けた形になっていますがプロポーズ後の打ち上げ?でも私はずっと笑顔もなく強張ったままの顔でいましたし、彼からのメールや電話もそっけなくしているので彼は何かおかしいと思い始めているみたいです。
    こんな理由でプロポーズを断って彼と別れたいと思う私はおかしいですか?

    トピ内ID:8768528216

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    結婚はおやめになったほうが

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    🙂
    ごーさく
    凝ったプロポーズを良いと感じるか嫌と感じるかは女性によって異なると思います。
    トピ主さんは、お嫌だった。
    それは、お二人のセンスが違うからですよ。
    合わないんです。
    お気持ちどおり、ご結婚はおやめになるのがよいです。
    結婚してしまったら、同じことの繰り返しになりますよ。

    トピ内ID:7228575634

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    おかしくない

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    blank
    miye
    残念でしたね。大事なプロポーズをそんな馬鹿騒ぎのタネにされたら、私もイヤです。外国の派手なプロポーズの話題をTVでも見ますが、結局別れてしまうケースも多いそうですよ。

    トピ内ID:0090155794

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    わかります…

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    blank
    さくら
    多分そのサプライズプロポーズが致命的になっただけで
    気付かないうちに「いや無理…」と思ってた事があったんだと思います。

    それが積もり積もって最後にドカンと来ちゃったみたいな(涙)

    だから冷たいとか冷めてるという感覚じゃなくて
    本当に無意識に「あれ?」と思ってる事があって
    もう知らん顔できない領域に達しちゃったんですよ。

    私個人の価値観でそれでプロポーズを断るのはアリです。

    それが人生最後の結婚のチャンスだと思ってもね。

    トピ内ID:3418917641

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    いいんじゃない?

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    🐶
    ばんび
    そういう、人生の節目の大事なところを、どういうふうにとらえるか。
    それは価値観の中でも大切なことだと思います。

    私でも、他人を巻き込んで幼稚な演出をされ、それを喜んだと思われるのはイヤです。
    人生、こういうノリでいいんだと思われても困ります。

    もっとも、若気の至りという言葉もあります。
    これから彼も変わっていくかもしれません。
    主さんが今回のことに幻滅を感じ、ついていけないと思ったことを告白し、それについて彼が深く考えてくれれば、変わっていけるかもしれませんよね。

    私ならそういう可能性も信じたいですが。
    そんなこともめんどくさいくらい、彼に対して冷めてしまったなら、お別れもありでしょう。

    トピ内ID:2427218111

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    気持ちは冷めてるの?

    しおりをつける
    🐧
    先輩主婦
    お気持ち分かります。私も同じように興醒めすると思います。

    しかし、ここは冷静に考えて下さい。一度は結婚したいと願ってた相手ですよね。彼が他の人と結婚してもいいですか?気持ちはありませんか?

    将来、笑い話になるかもしれませんし…。もう少し考えてみて下さい。

    トピ内ID:4391031577

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    そんなことない

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    サラ
    人って、何が原因で別れるかわからないものです。
    トピ主さんの気持ち、なんとなくわかります。
    私ならちょっと幼稚に感じます。自己満足だし。
    結婚生活、不安ですね。

    トピ内ID:3353822741

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    おかしいとは思いませんが

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    blank
    通りすがり男性
    >こんな理由でプロポーズを断って彼と別れたいと思う私はおかしいですか?

    全然、おかしいとは思いませんね。
    むしろ、このままズルズルとトピ主さんが不本意なまま話しが進んでしまい、諸手続があれこれ済んでから、又は実際に結婚してから、
    やっぱり別れたいと言い出したら、それはおかしいと思います。

    自分ならとりあえず指輪は返しますね。

    トピ内ID:4468151211

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    正直に取り敢えず伝える

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    blank
    ああ…
    大切なプロポーズを内輪のばか騒ぎにされたと感じた
    あのとき受け取らないと大変なことになると思って受け取った

    気持ちが冷めかけている

    と伝えては。

    まだ迷いがあるなら、こうも彼に伝えてください。
    女性にとっての大切なプロポーズ、どんな風にしてもらいたいものなのか、もう一度考えてみて…

    彼が改めてやってくれるかもしれません。

    トピ内ID:5765229167

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    私はわかる…

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    にゃも
    私なら「ごめんなさい」と言ってその場から逃げだしてしまうかも…。

    サプライズを嬉しいと思う女性もいるでしょうし、私やトピ主さんのように嫌だと思う女性もいるでしょうし…。

    おかしいとかおかしくないとか、そういう次元でトピ主さんが悩むことではないと思います。

    彼がこの2年の付き合いで、トピ主さんの性格を理解していないということでしょうね。
    この手のタイプの男性とはトピ主さんは合わないのではないでしょうか。
    考え方にあまりに違いがあると結婚生活は辛いですよ。

    今後も彼はトピ主さんが喜んでくれるだろうと、良かれと思って何か仕掛けてくるかもしれません。
    トピ主さんはそのたびストレスが溜まっていくんです。
    本当は嫌なのに、彼をガッカリさせたくないがために我慢して。

    それはいずれ大爆発して、彼をビックリさせることでしょうね。
    男性は言うんですよ。
    「じゃあなんで最初に言ってくれなかったの」ってね。
    言えるような状況じゃなかったとかは考えないんです。

    彼のプロポーズを受けないのなら、早いうちがいいですよ。

    トピ内ID:9276286570

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    いいんじゃない?

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    🐱
    ミニー
    100年の恋も冷める出来事ってあるよね。

    どんな演出かわからないけど、トピ主が喜ぶ方法って言うより
    自分たちの盛り上がりを重視してる感じだったのかな?
    (私もトピ主の立場だったら「なんだかな~。」っと思うなぁ。)

    結婚するにしても止めるにしても早めに今の気持ち言った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3657878641

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    センスの違い

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    たわけもの
    確かに彼もテンション上がり過ぎて自分でやってる事に酔い過ぎちゃったんでしょうけど…。
    私も男ですが、彼の真意を量りかねます。
    そう言うセンスの違いって致命的だと思いますよ。
    トピ主サンがどのようなプロポーズを待っているのかわからない上に、自分自身の自己満足を押し付けてるんですから別れたいと思うのもムリありません。
    残念な彼氏サンですね。
    大事な節目でのセンスの違いって最後の最後まで禍根を残します。
    トピ主サンが彼氏のセンスに付いて行けないのなら今のうちにお別れする事をおすすめします。

    トピ内ID:5631486361

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    かなり深刻、笑い事では済まない

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    blank
    パープル
    あなたのお気持ちは、よく分かります。人生で一度の想い出になるべきものを、そんな衆人環視の中で浮かれ騒ぎの片棒を担がされた訳ですから。

    どうもその彼は、性格が軽くてお調子者の様ですね。彼の友人も十数人参加したそうですが、そんなバカげたサプライズを止める様に諫める人は

    一人もいなかったのでしょうか。

    トピ内ID:8163209734

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    すごく分かりますよ。

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    blank
    かなたま
    彼は当然悪気ないわけだし、記憶に残る特別なプロポーズにしたかったんでしょう。
    何か月も考えて準備して、付き合ってくれたお友達にも感謝すべきかもしれません。

    でもイヤ。
    テレビ見過ぎだろって感じ。
    プロポーズくらい独力でやれよ、と呆れますね。

    別れる、とまでいくのは極端かもしれないです。
    これまでもそういった彼の仲間内の悪ノリに悩まされてきたなら別ですが、今回だけならまずは正直に気持ちを伝えましょう。

    あくまで冷静に、責め口調ではなく、今更ダメ出しみたいで申し訳ないけど、という程度に。
    ポイントはお友達を決して批判しないこと。
    お友達は彼の発案や要請に協力してくれただけ、仮にお友達の発案であったとしても決めたのは彼です。

    あんなの最悪!とか友達もおかしいんじゃないの?!なんて言うと、真意が伝わらないばかりか、あなたが後出しで皆の好意にケチつけるヤな女、というポジションになりかねませんので。

    良い方向に向かうよう祈ってますよ。

    トピ内ID:0494761632

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    とりあえず…

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    blank
    今の気持ちを彼に伝えては??

    プロポーズにあの過剰な演出は必要だったのか。
    シンプルに「結婚しようよ」と言ってくれるだけで充分だった。
    プロポーズが内輪ウケの馬鹿騒ぎに転化されたことがショックだった。
    結婚したい気持ちはあったけど、今は正直一人で考えたい……などなど。

    サプライズ好きの人はたいてい良かれと思ってやっているので、
    きちんと気持ちを説明したほうがいいと思います。
    一応彼も結婚したいという気持ちがあったわけですし。

    トピ内ID:6180064875

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    ほほえましい

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    blank
    りんご
    ほほえましいなんて言うと怒られるかもしれませんが・・(笑)

    でも、彼なりに考えたのでしょう。
    ただ、感動のツボが違ってたのが残念でしたが。

    でもね、よ~く考えてみたら、そうやってあなたを喜ばそうって
    考えてくれる位あなたを大事に思っている。そして、それに一緒に
    応援してあげようと思ってくれる友人がたくさんいる。なんて、いい人
    じゃないですか。きっと人望があるのでしょう。

    あなたからすればもっとロマンティックに演出してくれたらと思う
    かもしれませんが、これでご縁がなくなるのは勿体ないように思い
    ます。返事は先送りにして(今回のご自分の気持ちをはっきり伝えても良い)
    様子を見られてはいかがですか?それで向こうもテンションが下がる
    ようならご縁がなかったってことで・・。

    トピ内ID:2616617340

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      怒ってみたら?

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      ほい
      今まで彼のいいところだけみてきたんですね。
      結婚したいとまで思っていたのに、その気持ちは勘違いだったのでしょうか。

      ちゃんと、何が嫌だったか、彼に言った方がいいですよ。 自分の気持ちを伝えてないからよけいにもやもやするんです。別れるかどうかは、その時の彼の反応で決めたらよいと思います。彼があなたの気持ちを理解しようとしてくれるかどうかで。

      そのたった一度の失敗で、彼への気持ちが消えてなくなるなら、きっと結婚しても長続きはしません。結婚はそういう価値観や常識や好みの違いを泣き笑いしながら、我慢したり、許したり、認めてもらったりの繰り返し作業ですよ。この件に関して、彼に反省ややり直しの機会を与えないで終わっていいのですか?

      トピ内ID:0327749475

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      おかしくないです。 100%同意します

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      やめてくれー
      ときどきテレビなどで、公衆の面前や大勢の友達に囲まれて同じような事をやっているのを見ますが、その状況に置かれた女性の気持ちを考えると、いたたまれなくなります。

      独りよがりもいい加減にしろよ、としか思えません。 プロポーズすればYESというのは間違いないという確信が既にあるからやってるんですよ。 YESと言ってくれるという確信がなければ「絶対」にそんなことはしません。 自分が赤っ恥をかきますからね。

      しかもNOと言えない状況に女性を引っ張り出してYESと言わせるなど、ずるくてやり方が汚い! こういう男は女性をなめています。

      でもそういう状況でYESと言わされてしまっても、あとでやっぱり無かったことにしましょうと別れている人もたくさんいると思いますよ。

      プロポーズは、どれだけ彼女のことを愛し、理解していて、彼女の幸せを願っているのかを示す機会です。 友達に見せびらかしてはしゃぐ場ではありません。 そんなバカ男とは別れて正解です。

      トピ内ID:6537769672

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      とりあえず保留に

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      🐧
      紫苑

      どんなプロポーズだったか、分からないのではっきりしたことは言えないのですが、、、。
      そのプロポーズまでは、トピ主さんも結婚しても良いと思える相手だったのですよね?
      だったら、結納、両家への挨拶など正式なことを後に回してしばらく様子を見てはどうでしょうか。

      婚約期間を1年以上もつ方もいるし、、、。

      それにしても、サプライズ的なことをされて引いてしまう話はちらほらありますね、、、。
      ちなみにサプライズの意訳としては「相手が喜ぶ驚き」なのだとか。
      なかなか難しいのかもしれませんね。私も気を付けてサプライズしたいと思います。

      トピ内ID:8621194679

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      おかしくないと思いますよ

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      blank
      魔女っ子
      そういう断ったり、保留したりできない状況をつくるサプライズってテレビとかで見てて本当にいいのか?と不思議でしたから。

      やっぱり主さんみたいに感じる方もいますよね。

      まあもう一度彼ときちんと話し合ったほうがいいですよ。
      結論はそれからにしましょう。

      トピ内ID:6620454617

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      いつのことでしたか?

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      🐤
      いそぴよ
      この「サプライズ」があって、いつごろにトピ文を立てられました?
      瞬間的に「こんなのイヤ・・・しんどすぎる・・・」と思うことは理解できます。
      何日か経ってもそう思いますか?
      もし、本当にコレだけが原因で破談にしたら、普通、
      「溜まってたものがアレで爆発したんだなあ」と思います。
      それまでに積もり積もるものがあって、ってことです。
      本当にこれだけで結婚をやめるって。
      数日は経過してるようですから、彼に率直な気持ちを言いましたか?
      「喜ばせようとしてくれたのは嬉しいけど、正直乗り切れなかった。
      実はああいうことが得意でない」とか。
      なにはともあれ、ソレが先かと。
      おつきあい、まして結婚ともなると、相手に言わないとわからないこともあります。
      「またやられる」種類のことではないけど、
      そこまで思いつめてるなら、破談しようより、
      自分をわかってもらおうとするのが普通では。

      トピ内ID:1245553777

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      断る前に

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      blank
      高田
      過剰な演出、大勢の友達に囲まれて。
      自分に置き換えて考えても、げんなりしますから気持ちわかりますよ。逃げ出したかったくらい、恥ずかしいですよね。
      でも、もしかしたら彼氏さんの方にも何かしらの事情があるのかも。友人に相談したら思いのほか大げさな話になっちゃってて、引くに引けない状態に追い込まれてたのかも。
      優しい性格の彼氏さんだとすると、盛り上がった友人に今更断るわけにもいかず。(それはそれで問題なのかも知れませんが)
      正直、当日も大勢の友人の前であなたから断られたらどうしよう?と凄く心配に思ってたかも知れないし。
      彼氏さんの話を聞いてみてから判断でも遅くないと思います。
      まずは彼氏さんに正直に気持ちを話して、あなたが納得できる理由であれば、プロポーズをやり直ししてもらったら如何ですか?
      二人きりのときに、もう一度言って欲しいって。

      トピ内ID:9810896559

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      ノリが違うと節目で面倒

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      blank
      faila
      結婚式・披露宴でも同じ様な目に合いそうですね。

      もし新居が彼の実家(友達達と)に近いと、節目ごとにそうなりそうな気がします。

      家が遠いなら、プロポーズ、結婚式・披露宴は罰ゲームだったと思って我慢するのもありかと思います。



      そういう独特のノリって、彼がというより、彼等がって事なんですよね。

      訳の分からない内輪ノリで自分達が楽しければいい。
      そして、自分達が楽しむことが周りも楽ませることになる。
      こんな楽しいノリを周りは羨ましがってるに違いないって勘違いが入っているケースが多い。

      少なくとも、同じ様な事が今後も起きますし、拒否反応を示すと、
      それを否定する主様がおかしいって吹き込まれる可能性も高い。

      別れたいと思っても不思議は無いと思います。

      トピ内ID:3046866649

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      お気持ち察します

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      🐤
      らん
      トピ主さんの幻滅感、手に取るように伝わりました。
      「些細な事」で、振るの?って思う方もいるかと思うのですが、トピ主さんの直感、気持ちに素直になられた方が、後々のためにいいのじゃないかと思ってレスしてます。
      本当に気持ちが伝わるプロポーズと、自分だけ盛り上がって、友人と楽しんでて、トピ主さんの気持ちは置いてけぼりになってしまっているんですよね。
      価値観の問題もあるだろうし、「女って、こうすれば喜ぶんだよ」「プロポーズはこうしたほうがいいらしい」といったマニュアル的に走った結果かもしれないし、
      とりあえず、幻滅を誘うって相当下手だったのですね。似合ってない事はしてはいけないと私も学んだトピでした。しかし、プロポーズで幻滅させるって、すごい彼ですね。。。
      やっぱり、この彼は外した方がいいかと思います。トピ主さんには合わないと思う。

      トピ内ID:8080999843

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      同情します。

      しおりをつける
      😨
      それは私もイヤです。
      私もそんなプロポーズされたら結婚を迷ってしまいそうです。
      「価値観が違う」ってことで。

      2年も付き合ってて、あなたがそういうのを好まないということを
      彼は知らないのですね。
      「あなた」ではなく「女性一般」はこういうのが好きだろうって、
      思い込みが強いようです。
      あと、「そんなことをやれる俺カッコイイ」っていうナルシスト。

      トピ内ID:5445760945

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      その気持ちを伝える

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      よしこ
      まあ彼らは彼らで、一生懸命トピ主が喜ぶ様な素敵な演出をしたつもりだったのでしょうが、ご本人が嫌だったのならどうしようもないですよね。
      はっきり言って自己満足の世界です。
      気持ちは有難いが嫌だったとは伝えて、その上で話し合った方がいいのではないですか?
      結婚生活は、片方が我慢してばかりや、言いたい事も言えない関係だと続きません。
      話し合った上で、どうにも修復不可能なら、お別れは仕方ないでしょう。
      早くしないと、プロポーズを一度受け入れたトピ主さんが悪者扱いされてしまう様な気がして怖いです。

      トピ内ID:7750907537

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        しばらく保留

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        あきら
        しばらくは保留にしておきましょう。彼は絶対の自信があって、舞い上がってそんなTVショーみたいな演出を考えたんですね。私もあれは嫌いです。逆に子供っぽいです。

        いずれ彼が何かを言ってきたら「あの場面では受け取るしかない。受け取るしかないような追い込み方をしたあなたとは感性が合わない。それで結婚を悩んでいる」と言えばいいです。

        その時点で彼に対する気持ちが無くなっていれば、別れを告げてもいいです。

        彼に対する愛情があるのなら、そのプロポーズは無かったことにして、もう少し付き合えばいいです。

        トピ内ID:2443179426

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        別れましょ

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        はぁ
        自分が思い描いていたプローポーズとかなり掛け離れていて幻滅…一気に醒めた。。。じゃあ別れましょ!!
        別に浮気していたというような訳でもなく、少なくとも喜ばせようという彼の気持ちをくむ事もなく一気に醒めるなら、たいして好きじゃなかったんですよ。結婚なんてしたら、更にトピ主さんの思い通りにならない事が沢山あるでしょう。
        止めて正解ですよ。

        トピ内ID:9934827139

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        もともと結婚する二人じゃない。

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        ぐるめはんたー
        悪意を持って接せられたならともかく、「過剰だ」「ネタにされたな」くらいで嫌になるなら結婚するべき二人じゃないんですよ。

        結婚すれば数十年の人生です。これから山ほど乗り切ることがあるのに最初からつまづくようでは先がしれています。

        断る方が吉では?

        トピ内ID:6093337559

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        きっかけにすぎない

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        🐶
        nui
        正直いうとその程度で断るのか・・・と思いましたが、
        その理由だけで辞めようと思うということは、
        その程度しか好きではなかったんでしょうね。

        普通のプロポーズだったとしてもいつかダメになってたと思いますよ。

        トピ内ID:1956095399

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        結婚披露宴も

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        母さん
        彼友達による馬鹿騒ぎになるのが目に見えてる・・・。
        結婚後の新居も、彼友達の大騒ぎのたまり場になるかもね。

        引き返すなら今ですよ。

        トピ内ID:0361884498

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