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    発言小町大賞2021
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    友達がいない不安

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    きらり
    ひと
    私は人が好きで販売業をしており、職場、お客様などたくさんの人の中で生活をしています。
    しかしプライベートな付き合いに及ぶ人は皆無です。
    旧友もどんどん減り、用事以外のメールや電話は家族からもほとんどありません。
    「友達は多い方が良い」といろんな方から聞きます。
    私を見てアドバイスしてくれているのでしょうか。
    自分が情けなくてみじめに思えます。

    かといって、一人で過ごす事も大好きだし友達がいない事も苦にはなりません。

    なのに、矛盾しているようですが、一人でいる事に自信がもてないのです。
    一人でいる時に、近所のママ達が群れているのに遭遇するととてつもない不安に陥ります。
    職場で同僚ばかり声をかけられているのを見て、羨ましくも思います。


    この不安な心境はなんなのでしょう・・・?
    心の持ち方をアドバイスください。

    トピ内ID:4329888612

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    『友達って大事』信仰

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    レモングラス
    ホントにね~。
    マンガ・映画・ドラマ・小説・・・なんでも、
    「友達って最高!」
    「仲間って大事!」
    「友達たくさん作らなきゃ!」
    「親友がいないなんてあり得ない!」
    って信仰がありますよね~。

    なんかもう、『友達がいなきゃダメだよ』の刷り込みって、罪ですよ(笑)

    私自身はおそらくトピ主さまとは逆の環境です。
    学生時代から友達に恵まれ、常にお誘いでいっぱい。学校でも職場でも、すぐに周囲に溶け込んで、親しい友人ができます。
    ママ友達も苦労なく出来て、トラブルなく楽しくお付き合いできてます。

    ・・・が!
    私自身は、基本的に1人でいるのが平気です。
    本当~に大事にしているのは、古い友人数人だけです。
    合わなくなってきたり、会う気持ちが無くなってきたら、メアドも削除。年賀状も出しません。
    どんどん友情関係も整理します。

    自分が亡くなった時、1人か2人でも涙を流してくれる友人がいるなら、それで十分幸せだと思っています。

    トピ内ID:9242595573

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    不安感があるなら、お一人様がオススメです。

    しおりをつける
    💔
    ママ
    一人で平気と思いつつも、みんなと楽しく過ごしたいけど、どう中に入っていいか解らないのでは?
    誘って欲しかったとか。

    私自身、親になってからママたちは、友達だと思える人はいません。
    友達と思えない行為だからです。
    群れているママたちを観ると、寒気がします。(過去に複数グループと群れて疲れました)
    なので、ママたちの設定を
    ☆親友は友達
    ☆友達は知人
    ☆知人は他人
    ほとんど知人で他人です。
    親友だと思えても、友達止まりで、友達だと思えても、知人で他人になっています。

    私の中では、口の軽い人は、知人で他人。
    口が硬い人は、知人から友達です。

    みんな口が軽い。
    その場のノリで、話しすぎた自分に反省しますが、ママの世界は、あっという間に噂が広まりますしシツコイ、ママたちは知人です。ママたちのなかには、私を友達と呼ぶ人もいますが、口が軽い人なので、話しをしても、聞いてませんし、自分の話しもしません。また、噂になるので…。

    職場には、友達は居ますよ。ランチに誘い誘われ、休みにショッピング、口の硬い人と趣味の話し、楽しかったこと、家族で面白かった話しをしてます。ママたちとは一線引いたお付き合い

    トピ内ID:2407926594

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    レモングラスさんに同意

    しおりをつける
    🐱
    猫男
    友達って大事信仰(笑)名言ですね。


    僕もただの刷り込みだと思います。

    考えたら昔から映画にしろドラマにしろ漫画にしろ、友情で困難を乗り切ったり夢を叶えたり難敵を倒したりする内容ばかりですね。


    学校の教師も生徒も友達がいない人のことを下に見たり心配したりしますね。


    僕は友達なのか微妙なのが何人かいるくらい。僕が死んでも悲しまないだろうと思う。


    20代の時は友達がいなくて寂しかったけど、中年になった今、あら不思議、全く気にならない。


    僕は友達って沢山要るわけじゃなくて、魂を分け合ったというくらいの仲でなければ別にいらないと思います。


    魂レベルの友達ってきっと本当に以心伝心レベル。


    そういうのじゃなければいなくて大丈夫!もちろん、そんなレベルの友達を持っている人なんてほとんどいません。


    ほとんどの人は友達もどきとつるんでる(笑)

    トピ内ID:6381179186

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    性格が悪い

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    きらり
    レモングラスさんの周囲に人だかりができている様子が目に浮かびます。
    無理せず頑張らなくても人が集まるなんて幸せですね。
    私は一人で良いのに、周囲から「友達いなくて寂しいね」と思われたり、実際寂しい人間なんだと自覚すればするほど不安になります。

    ママさんは周囲と割り切ってお付き合いされているのですね。
    見習いたいです。
    私の場合、どこで誰と会っても普通に会話はするのですが、深く付き合えないのです。
    人と深く関われないっていうのも寂しい事ですね。

    私は性格が悪いのでしょう。
    誰とでも話すのに、誰にでも嫌われるのです。
    ネットで知り合った人とメールを1度交わしたところ「2度とメールしないで下さい」と返信がきました。
    何がいけなかったのか教えてほしいと連絡したけど、それ以後返信はありませんでした。
    誰とでもトラブルになります。
    人が好きでも、人から好かれない。
    悲しいです。

    トピ内ID:4329888612

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    それ

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    まあ
    さびしいんじゃないですか?

    トピ内ID:9473206357

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    隣の芝は青く見える

    しおりをつける
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    のり
    のかな?

    友達多くても大変ですよ、常に気を配ったりアピールしたり、関係を維持する努力がいりますから。
    でも私は人と関わるのが好きなので、例えしんどくても社交的な自分でいる。

    一方で1人で平気な人は、気楽だけど、世間から偏見の目があったり、少数派の心細さがある。

    どちらにもメリットとデメリットがあるので、おいしいとこ取りはできないという事ですね。
    お仕事で人と関わっているなら、考えが狭くなったりしないので大丈夫な気もしますが。

    でも不思議ですね。ふだん生活していて、人から好意を示されたり、お世話になる事はないですか?
    私はそういう時、できるだけ相手がくれたものと同等のものを返すようにしています。勇気を出して声をかけてくれたのだから、今度はこちらから挨拶したり話題を提供しよう。無い知恵しぼって考えます。
    そういう積み重ねで人間関係ってできていくものですよね。
    貰いっぱなしってどうなのかな…と個人的には思います。(1人が好きな人にはありがた迷惑という事でしょうか…)

    トピ内ID:7568686809

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    えっ、主さん、大丈夫ですか?

    しおりをつける
    ママ
    2回目レス読みました。
    ビックリしました。
    お話しが出来るし、お返事も丁寧に書いていらっしゃいます。
    なぜ、短期間に嫌われてしまうのか?
    たまたま、相手が深いお付き合いを、好まない方だったのでは?

    何か、理由があると思います。せっかく、小町で出会ったので、主さんの謎を解決しましょう。
    友達作りは、その後のように思います。

    失礼ですが、SNSでは、どのようなやり取りだったのでしょうか?
    実生活の中では、どんな事を会話されたのでしょうか?

    主さん自身は、
    相手に、聞きすぎてませんか?
    求め過ぎてませんか?
    心地よい友達付き合いは、人によって違いますよ。
    友達が欲しいからと、一方的に距離を詰めようと焦っていませんか?

    実生活にて…
    もしかしたら、主さんのことを、友達だと思っている方が、密かにいるかもしれないですよ。
    主さんが相手を友達と認めていないとか。気付いていないとか。


    大丈夫、問題解決の糸口が必ずあります。

    トピ内ID:2407926594

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    お聞きしますが

    しおりをつける
    💡
    ビオフェルミン
    まずおいくつですか?

    「近所のママ達が群れてるのに遭遇すると・・・」ってことはご自身も「ママ達」と呼ばれるような年齢なのでしょうか?

    トピ主さんご自身は結婚はされているのですか?お子さんは??


    こういうトピたてる人でも、恋愛は普通にしてきて結婚して子供もいるっていう方もいますからね。

    もし既婚なら友達友達いってないで、自分の旦那さんと自分で築いた家庭を大事にしていけばいいと思います。ママ友なんていらないでしょう。ママ友なんてそんなにいいものではなさそうですし。

    そして独身なら、友達より彼氏や旦那様を探すほうがいいと思います。
    自分の家族になってくれる人をね。

    ちなみに、「一人で過ごすことも大好きだし友達がいない事も苦になりません。」て言えるひと、素敵だと思います。私もトピ主さんよりです。人に依存しないで自分の時間をエンジョイできるって素敵ですよ!矛盾してるかもしれないですが、私はあなたのような人と友達になりたいです。

    アドバイス?するとすれば、あなたはそのままでいい!ですかね。

    トピ内ID:1218556218

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    私に原因があるのでしょうね

    しおりをつける
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    きらり
    猫男さん、私も私が死んでも周囲の人は悲しまないだろうな~と思います。
    結婚式の日、主人にはたくさんの電報が届きましたが、私には1通もありませんでした。
    冠婚葬祭は苦手です。見ないようにしてきた事実が見えてしまうので・・
    私も魂レベルの友達じゃないなら面倒だから要らないって思うのだけど、年配の人であればあるほど「人と楽しく過ごさなあかん」というので気になっているのです。

    まあさんやのりさんの言うように、一人での寂しさや心細さなんでしょうね。
    職場、近所、親戚等で親切にして頂いたり、お世話になる事は良くあります。そういう方には旅先でお土産を買ったり、お返しは欠かしていません。
    しかし、少し踏み入った関係になる方が、その後疎遠になる事が多いのです。
    関係を維持できないのです。私に何か原因があるのでしょうね・・・

    トピ内ID:4329888612

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    具体的には

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    きらり
    ママさん2回目のお返事ありがとうございます。
    SNSでのやり取りですが、私は人とうまく付き合えないという悩みをずっと抱えています。
    もしかして自分に何かしらの障害があるのでは?と思い調べていた時に、専門医師のHPを見つけ「悩んでいる方お気軽にメール下さい」とあったのでメールしたのです。
    具体的にメールくださいと返信頂いたので、嬉しくて思いの丈をぶつけたのですが(どんな事をメールしたのかまでは忘れてしまいました)その返信が「2度とメールしないで下さい」でした。
    SNSで個人的に誰かにメールをした経験はそれだけです。

    実生活では、子供にプレゼントをくれた遠い親せきにお礼の電話をした時に「子供も喜んでいました。私も助かります」と話したら「あんたを助けようと思ってやった訳じゃない」と怒られ、翌年の賀状が元日に届かなかった事で「もう連絡しないで下さい」と手紙がありました。

    友人に関してのトラブルで思い当たるのは、普段から嫌だなと思って付き合いをしていて、我慢できない事が起こりケンカ別れするパターンが数回ありました。

    トピ内ID:4329888612

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    私の詳細です

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    きらり
    きちんと情報をお伝えしていなかったですね。
    私は36歳で子供は小学5年と3年がいます。
    主人と知り合ったのは知人を介してです。普通に恋愛して結婚しました。
    私を見た目で判断すると、どこにでもいる普通の36歳の主婦です。
    お客様からはキャリアウーマンに見えると言われるので、仕事中は独身女性に見えるかもしれません。

    自分では家族が何よりも大好きで大切です。
    家族を守る為にも家族には厳しく、私も家事も仕事の両立や、外との付き合いもソツなくしなくてはいけないと頑張っています。
    思いとは裏腹に、人と上手く付き合えない。
    そのストレスや苦しさが家族に行ってしまったりと、家族には迷惑かけっぱなしで申し訳なく思っています。

    ビオフェルミンさんに素敵です、と言ってもらえただけで嬉しいです。
    本当の私も、せめて人に不快な思いをさせない程度に気遣いの出来る素敵な女性になりたいです。

    トピ内ID:4329888612

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    たぶんですが…感覚がズレている

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    まつぼっくり
     主様の思考や言葉が無神経というか、結構人とズレているところがあるのでは?
     情報が少ないのではっきりとは言い兼ねますが、親戚の件は、まさしくそうだと思います。
     先方はあなたの”子供さんが可愛い”という気持ちで下さったのに、あなたの方はまるで「物をくれたんで、親としては実に助かりました!」というような、失礼な言葉。叱られるにきまっています。先にありがとうございますと言ったからって、これでは全然、感謝になってないですよ。先方からの気持ちが台無しです。
     普通は「子供がとても喜んでいました。優しいお心遣いを、本当にありがとうございました。」なのでは。なぜ、親のあなたが”助かった”という思考になるの?
     
     気遣いのつもりでしょうが、一事が万事、このようなおかしな言葉をくっつけて、相手の神経を逆なでしてきませんでしたか。それは障害などではありません。自分中心な無神経な思考があるから。あなたの思考や言葉が人を不快にさせていることこそ、問題視すべきです。
     
     悩むポイントがずれています。人が好きなら、どのような言葉をかけたら相手が喜ぶか、また、傷つくかを研究してみては。
     
     

    トピ内ID:3512977837

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    推測ですが

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    パックスロマーナ
    トピ主様の文章は知的で解りやすく、特に問題があるように思えません。
    なので、以下は一般論としての推測です。

    1)相手の顔色を伺い、つい下手に出る傾向がある

    2)相手が歩み寄るや、嬉しくてつい一気に距離を詰める傾向がある

    上記の要素があると、他者との良好な関係は築きにくい可能性が高まると思います。

    私は友達はいても、夫も子もいません。
    主様は、私を可哀想だと思われますか?
    私は、主様を羨ましいとも、可哀想とも思いません。
    それぞれ、恵まれた人間関係のジャンルが違うだけの話だと思います。

    トピ内ID:0130621453

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    人に優しく、自分に厳しく

    しおりをつける
    🐧
    主婦
    人間関係はお互いさまですから、一方的にトピ主さんに非があるとは言えないと思いますよ。

    つまり、
    関係が終わる→相手はトピ主さんが嫌い→トピ主さんの性格が悪い
    とは単純に言えないということです。

    また、関係性についても、お互いの気持ちにズレがあることも、よくあることかと思います。
    例えば、相手がまだ踏み込んで欲しくないと思っている。とか、
    相手はさほど踏み込んだ関係に至ったと思っていない。とか。。

    勿論、逆のパターンもありですよね。

    トピ主さんが相手に好かれていても気が付いていない。もしくは、距離をあけようとしてしまうとか。。

    ごめんなさいね。
    トピ主さんは思い込みが少し強すぎて、現実が見えていないと思いました。

    なんでも『私の性格が悪い』の一言で片づけてしまって、思考がストップしていませんか?

    友人の多さや、魂の友達??のいるいないだけで、人は評価されませんし、評価しません。

    まずは、家族を大事にされては如何でしょうか。
    家族を大切に思うが故に溜めてしまったストレスで、家族をなじるハメになるなんて。。自分本位だと思います。

    トピ内ID:4586811194

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    不安やめる

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    靴下
    いいグループと悪いグループがいる。一見 本当に見た目には 付き合いがあると良いように見えるが 一概には言えない。
    自分の好きな事だけをすると自分の事を好きになり 自分に似た人が寄ってきて 合わせる苦痛なく 人を気にせず楽しく付き合えるらしい 私も実践中です。

    トピ内ID:2372614124

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      気に病むことじゃないような…

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      ぷにきゅあ
      主さんの書き込みを見て、私にも似ているところがあると感じました。

      器用で何をやるにもそつがない、いわゆる「スキのない人」「きれいごとばかりの人」。本人は何事もかなり苦労性で何事も泥臭く辛抱強くやっているので、実際の胸の内を聞いた人はかなりの確率でドン引いてしまう。極端な場合は絶縁したくなるぐらいの心境になってもおかしくないと思います。

      どうしてそうなっちゃうかというと、非常に感受性が強いからです。
      私も販売の仕事をしていた時期がありますが、それがたとえ適職や天職だとしても、実生活では人の思いに敏感になりすぎて神経を摩耗してしまうことが多いですね。それと、周りに比べて年齢の割に社会経験や好奇心が無駄に豊富だということもネックです。

      ありあまる才能の持ち主に普通、人は寄って来ません。
      悪口や陰口を言わない人のところに、人は寄って来ません。
      世の中、主さんや私のように鉄人的に打たれ強い人ばかりではありません。

      30代も後半だと、一緒に苦労しないと心を通わせられる友だちはできずらいです。心の間口を広くしてそのときを待ちましょう。その時は必ず来ます。

      トピ内ID:1565690303

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      おお!

      しおりをつける
      blank
      たまこ
      私も同じような感じです。

      仕事は、販売ではありませんが接客に近いです。
      職場ではそれなりにコミュニケーションとれています。
      結婚して夫も子供もいます。

      でも友達いません。
      主さんのように「メールしないでください」というパターンはないのですが、
      仲良くなれそうな人でも、少し踏み込んでしまうとなんだか嫌われてる気がして、近寄らないほうがいいかなと思い自分から離れます。

      主さんと同じく一人のことが苦になりません。
      (私はパックスロマーナさんの2番に近いかも)


      でもたまーに・・・・やっぱり人恋しい時ってあるんです。
      仲良さそうな集団みるとちょっと羨ましい。
      飲み会とか誘われてるのもちょっと羨ましい。

      ずっと一人でも平気よーーーって人もいると思いますが、人間なんだから気持ちが不安定なこともあるでしょ。
      一人が好きだし友達いなくても平気でもずっとそれを維持しなきゃいけない理由なんてないでしょ。

      と、人には言えます。

      でも、これが自分のことだと、わかってても悩むんですよね。

      どんなに納得できる理由もらっても気になるときは気になるんです。

      トピ内ID:9612747030

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      自分本位な自分を改めたいです

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      きらり
      自分中心な無神経な思考だというまつぼっくりさんの指摘には参りました。
      人と上手に付き合えないのはそういう事なんですよね。
      どのような言葉をかけたら相手が喜ぶか傷つくか、私には良く分からないのです。
      親戚の例だと、私なら「助かる」と言われても怒らないからです。
      怒る人の気持ちは、指摘されれば分かるというレベル。
      人の心をもっと研究しなくては・・・

      パックスロマーナさんの12共に当てはまります。
      相手が悪いのに謝ってしまったり、人にから引かれて大した事ない事でも内緒にされたり・・
      この12はしないように気をつけてみます。
      また、人の事もあれこれ考えてしまいます。良くあるのが、人と自分を比べて落ち込む事です。自分の事ながら馬鹿らしいと思うのですが、気が付くとやってます。治したいです。

      思い込みや固定観念は強いです。
      主婦さん、どうしたら現実を見られるようになるのでしょうか。
      嫌悪ばかりの毎日は嫌です。
      自分本位な自分から抜け出す為にも、まずは家族への態度を変えていこうと思います。

      (つづきます)

      トピ内ID:4329888612

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      続きです

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      きらり
      仕事帰り「もう嫌だ、こんな自分嫌だ」と思い続けて帰宅しました。
      特に何があったというわけじゃないのに、数字が行かない事や些細な計算違いで自己嫌悪になりました。
      「楽しく時間を過ごさなきゃ」と思うのに、なんでこんな自分なんだろう。
      自分が嫌で仕方がないです。

      靴下さん、ぷにきゅあさん、たまこさん、レスありがとうございます。
      靴下さんは好きな事だけできるように努力されてるんですね。
      私はしなくちゃいけない事を好きな事にできなくて苦しんでいます。難しいですね。
      それと、感受性が強いは良く通知表にかかれたし、年齢の割に社会経験や好奇心が無駄に豊富というのは合ってますね。
      他人から見て付き合いづらい要素を持っているということでしょうか。
      いつか素敵な友人ができるかしら?
      たまこさんのレスは、結構すんなり心に落ちました。
      仲良くなれそうな人こそ、何故か大切にし過ぎて仲良くなれずに終わってしまします。
      嫌われたくないから、私の場合近づけないのかもしれません。

      夏に多いと聞く、ちょっとした鬱なのかなぁ・・。
      気が滅入って仕方がないです。

      トピ内ID:4329888612

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      私もです。

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      🐤
      あさみ
      わたしも、就職してから友達が作れなくなり、気がつけば一人ぼっちでした。販売職で、従業員とは会話は出来ます。しかし、友達を作るのは苦手で、『嫌われたくない、何話せばいいかわからない』と思って話しかけられないんです。それ以前に同年代の同性との出会いもないし…。そのくせ何故か彼氏はいて、つまり自分は嫌われるタイプなのかと…。
      友達がいないのは平気だけど、周りの目がやはり気になります。友達がいないのがバレてそうだし。友達がいないことが非常にコンプレックスで、彼氏と出かけても、街で友達同士で遊んでる人達を見ては、嫉妬して惨めな気持ちになります。彼氏にも申し訳ないし死にたくなります…。
      でももう、友達出来ないのは自分の宿命と思って諦めてます。

      トピ内ID:6253715687

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      違う感性を、もっと磨く

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      blank
      まつぼっくり
       きらりさん、前回は偉そうなレスをしてごめんなさい。でも、思わずレスしてしまいました。なぜか?というと…きらりさんが、以前の私に似てたから。
       恥ずかしながら、かくいう自分がそんな感じでした。だから、きらりさんのお気持ちや不安、わかります。年上なので、その後自分なりに悩み、試行錯誤しながらたどりついたのが上記のようなことだったのです。
       
       きらりさんは感受性が豊かだし、全然、性格が悪いのではないと思います。それなのに、自己卑下は自分に対して失礼です。そうではなくて、要は”コミュニケーションの時の姿勢”なんです。 
       感じたことを、すぐに相手に投げないで。自分はこう思ったけれど、”相手の立場にたって感じたら、どういうふうな言葉が出てくるだろうか?”という想像力を、まっ先に働かせるのです。豊かな感性を使って、相手の気持ちに関心を持ちましょう。
       この訓練が、とても大事だと思います。こびたり、妥協したりというのとは違うんです。
       自分寄りの感性だけでなく、感受性に”幅と広がり”を持たせましょう。さらにステキなきらりさんになれると思います。心の交流ができると、孤独も去って行きます。 

      トピ内ID:3836606214

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      『友達』は過程を経た上での結果

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      blank
      実例経験済み
      恐らくはきらりさんのような悩みを抱いている方、幾人か知っています。私はきらりさんが言うところの『離れていってしまう』人側です。

      上記の私の知っている人達は、(まあ、ご自分では否定するでしょうけれど)「周囲から『友達』がたくさんいるように思われたい、そして他人に自慢できるような『友達』がほしい」から友達作りをする、という、いわば自分を自分自身の分以上によく見せるアクセサリー感覚で『友達』をとらえています。はっきりいって、『友達』ばかりではなく、他のことにおいても同じノリです。『『周り』から評価されるもの』なら誰でもいい、何でもいいんです。

      『友達』というものは、「友達が欲しい」または「人並みでいたい」、から近づいていって作る、またはできるものではないんです。とある人に興味を持って、いろいろな経験を共有していって、その結果が『友達』となるんです。

      『周囲』を忘れて(他人に気遣いをしなくていい、ということではない)、好きなことに没頭していれば、自然にまわりに人が集まります。そしてその中から友達となる人がきっと現れます。まずご自分に正直になることからはじめましょう。

      トピ内ID:2649527713

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      再び

      しおりをつける
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      たまこ
      2回目です。
      ついでに書くと私はアダルトチルドレン(=AC)です。
      そのせいか、人の中にいても浮いた気持ちになります。
      同じ土俵にすら立てないというか。
      自己否定も強いので周りの人に迷惑かけたら・・・・と思い離れます。

      あさみさんのように私も友達はいなくとも彼氏はずっといました。
      子供の頃から女の子にはいじめられていたので、男性と話しているほうが気楽なせいもあります。
      それでも同性の友達がいたらいいなとは思うんですけど、結局のところコワイんですよねー。

      他の方のレスにありますが、私にはどっぷりはまった趣味もありますがやっぱり知人止まりです。


      私の場合、ACと過去のいじめられたトラウマをどうにかしないと難しいです。
      ずいぶん悩んだ時期もありましたが、ACを自覚して前より気持ちの切り替えができました。

      トピ内ID:6995274081

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      二回目です。私も昔は対人関係で苦労しました。

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      のり
      参考になるか分かりませんが、私の周りの友達の多い人の特徴を書いてみました。
      1、ネガティブな事をあまり言わない
      2、嬉しい、楽しいなどよく言う
      3、楽しい会やイベントなど提案してくれる
      4、傷つきにくい、傷ついても自己処理
      5、断られる事を恐れずに人を気軽に誘う
      6、言葉が完結でわかりやすい
      7、相手の事をよく覚えている、興味を持っている
      8、相手の心が軽くなるフォローができる
      9、とにかく活動的
      10、人への警戒心が薄い
      11、こだわりが薄く人のオススメにすぐ乗れる
      12、人の話題を広げ、自分も話題提供する
      13、常識的
      14、人のワガママな欲求を言われなくても心得ていてサラリと叶える
      15、自分の欲求は自分で叶える
      16、交際範囲が広いので重くない
      17、すぐ友達を友達に紹介するので共通の友人が多く集まりやすい。ので、会う機会が多くなる。

      ざっとこんな感じでしょうか。
      友達多くない人でも、年々成長し上記の特徴に近づいてると感じる人は、古い友人とも途切れず心地よく過ごしている気がします。
      少し意識するだけで全然違うと思うので長距離走のつもりでゆっくり頑張ってみませんか。

      トピ内ID:7568686809

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      友達

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      🙂
      キサラギ
      焦って歩み寄って価値観の違う友達が出来るのも微妙かもしれませんし。
      自分は過去に友達間でトラブル等あったので友達関係の付き合いは慎重になっています。
      トラブルになると苦痛になってしまい友達付き合いがめんどくなります。

      職場でも外に遊びに行こうとお誘いがありますが、一緒に仕事をしてるといろいろと仕事に対する価値観の違いなどで「厳しいなぁ」と思ってしまいます。

      焦らずゆっくり待つとういうのも手かもしれません
      そのままのとぴ主さんの人格を受け入れてくれる人が現れるまで焦らずがいいのかもしれません

      トピ内ID:2649127922

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        とっても共感します

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        大福
        まさに同じようなトピをあげようかと考えていた36歳二児の母です。

        私も仕事を持っており、またちょっとした会話
        (美容院とか通りすがりの人)はできるので
        おそらくごく基本的な社会性は持っていると思います。
        でも親しい友人はおらず、比較的深い人間関係を維持することが
        できません。トピ主さんもそんな感じでしょうか?

        私自身は以下のような自覚があります。
        ・会話において、言葉が足らず相手から誤解されることが多い
        ・大人数の会話の中で視野が狭くなってしまい
         全ての人に配慮した発言ができない
        ・会話が弾むと楽しくなってしまい、つい調子に乗って言いすぎてしまう

        いつも会話のあとに反省するのですが、どうすれば改善できるのか
        自分ではわからないんです。
        ちなみに夫以外に親しい人がいません(夫婦関係は良好)。

        ただ、私は家族を大切にするとともに
        まず趣味を充実させようと思っています。
        趣味を通じて友人ができればラッキーくらいの気持ちです。
        友達がほしいから作った友達って、結果的に長続きしないと思います。

        ここにも同じ悩みを持っている人間がいますので、
        あまり落ち込まずお互い楽しく生きましょう♪

        トピ内ID:3810430777

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        おなじです

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        🐤
        かめこ
        私もきらりさんと同じです。すごく似ています。
        ひとりが好きですが友達に憧れる時もあるんです。
        それで最近、自分に友達がいないのは自分に問題があるからだとか
        アスペなのでは?と思い悩んでいました。
        きらりさんのトピを見て まさしく私の事だと
        思い読ませていただきました。
        もし近くにいたなら この気持ちをわかりあえるのにな・・なんて
        思いましたよ。
        きらりさんのおかげで勉強になりました。(他の人にレスを読むことができました)
        トピを立ててくださりありがとうございました。
        これからお互いに頑張っていきましょう。
        ここ数カ月悩んだ答えにたどり着いた感じです。
        きらりさんが素敵なお友達に出会えますように・・。

        トピ内ID:4318429131

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        ではどうしたいの?

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        靴下
        しなくちゃいけない事を好きになれなくて苦しんでいる。難しいですね。とは 主様の現況でしょうか? 私は 嫌いな事を好きになれとは 書いていません(笑)
        友達のトピ なのか? 仕事のトピですとまた長引きます。辛い仕事を辞めて トピ様の望まれる人間がいそうな 職場を探されてはいかがですか? 生活と天秤にかける程ではありませんか?

        トピ内ID:2372614124

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        同じです

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        🐧
        一人も好きだけど・・
        もうトピ主さん見ていないかもしれませんが、
        トピ主さんと同じなので、このトピ見て癒されました。

        私も人間関係を維持することができず、
        気が付くと一人です。
        私の場合、ちょっと違うな、と思うと距離を置くことがあり、
        そのせいもあるのだと思います。
        面倒な性格だなーと思ってます。

        たいていの場所には一人で行けます。
        一人で過ごすことも好きだし、友達がいなくても
        それほど苦にならない、でもなぜか寂しさというか。。

        トピ主さんや共感される皆さんが近くにいたら
        きっと分かち合えるのでしょう。

        やっぱりあまり悩まずに楽しんでいくのが
        一番かもしれません。

        皆さんも、楽しく生きましょうね!

        トピ内ID:3122698711

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        無理しなくていいと思う

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        🐤
        たつまき
        私も日頃から独りきりと感じる者です。
        感受性が強く年齢の割りに知識がある、というのを見て思ったんですがトピ主さんは大人すぎなんだと感じました。
        相手と考えが合わず衝突して結局一人というのも、冷静で現実的な考えを持っているからこそでは?
        自分の考えや行動を持っているから人を欲求しないというか…
        ハッキリ言ってしまうと結局トピ主さんはママ友なんて必要としていないと思うんです。
        友達という間柄の人間関係はトピ主さんを一人にさせてくれません。
        特にママ友なんて、ネタにされ干渉され情報をせがまれたりだし…耐えられますか?
        トピ主さんは一人でいる時の自分に自信を持つべきだし、大丈夫なのかな?って時々不安になったりしても普通だし全然問題じゃないと思います!
        友達作りにあまり無理をしてしまうと今幸せだと思うものが嫌になって感謝を忘れて、相手だけでなく自分の事さえ理解できにくくなって病むかもしれません。
        「あの人と仲良くなりたい」と思った時は、考えを主張し過ぎず相手の話をよく聞いてみるのをお勧めします。納得できないことがあっても聞き流して、ゆっくり考えて行動すればいいと思います。

        トピ内ID:9417050092

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