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    野うさぎ
    ひと
    恋愛物じゃなくて、すみません。大好きな夫のご両親(義両親)のこと。
    ずばり(お義母さん、ごめんなさい!)義母の食事なんです。

    子供たちがいつもお世話になっています。
    おこがましいのもわかっているのですが、どうしても譲れません。

    おかずは冷凍食品、もしくは缶詰。肉ばかり。魚は嫌いなので出ません。
    飲み物はジュースのみ。カルピスは2倍で薄めてました!
    食後のデザートはケーキ、アイスクリーム、クッキー全部チョコ味です。
    どれか、じゃなくて全部がデザートです(子供ら狂喜乱舞)。

    昔は、子供たちが小さかったので私の食事を持たせて遊びに行かせました。
    でもコレ(夫から聞いたのですが)義母のプライドが傷ついたそうです。

    豪華じゃなくていいんです。普通のおかずだったらいいんです。
    たまの冷凍食品なら気にしません。でも「いつも」なんです。
    一日お邪魔すると、昼食に缶詰で夕飯に冷凍食品みたいな感じです。

    息子がアレルギー持ちで、添加物や合成着色料はダメと言ってるのに。
    実は先週も遊びに行き、腕と顔面が真っ赤になるほど反応が出ました。
    その時は反省されても同じ事の繰り返しです。

    私が作ったものを持たせるのは失礼だと言われて以来、出来ません。
    お世話になったお礼に我が家での食事もしましたが、義父がおいしい!と言った途端に義母の機嫌が悪くなりました。なのでこの方法も避けたいです。

    つまりは「義母の意識改革」に賛同してくれる方、ご教示下さい。
    どんな言い方で伝えたら、お義母さんに栄養のある食事を作ってもらえますか?
    「お義母さんの手作りの味が食べたい」これじゃあ弱いですかね。

    そして来週(恐怖の!)お泊りコースを義母よりお願いされています。
    夫曰く「お袋を変えるのは無理」とのこと。
    でも私に出来る事ってありませんか?

    トピ内ID:4742898869

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    食事を持たせるしかないでしょう?

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    まい
    自分の子供の健康より、あなたと義母の関係の方が大切ですか?

    トピ内ID:9602254346

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    無理

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    辛子
    お義母さまがどうこうということではなく、料理をしたくない人にさせるのは無理です。
    お子さんのアレルギーを理由に、食事が変わらない限り行かせられないとつっぱねるぐらいしかないでしょう。

    でも、腕と顔面が真っ赤になるほどでもご実家に行かせているということは、お子さんのアレルギーは軽度なんですよね。
    母親であるトピ主さん本人がたいしたことがないという認識であれば、母子ともども我慢するしかないのでは?

    あ、お子さんは狂喜乱舞なんでしたっけ。
    それも軽度だからこそでしょうね。
    食べたら耐えられないほどつらくなることが自分でわかっていたら、子供でも食べなくなりますから。

    トピ内ID:1677736071

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    ・・・・

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    💢
    ごろごろ
    お子さん、アレルギー体質なんですよね?
    「危険がありますから、お食事は辞退」
    もしくは行くことをやめるようにしてください。


    食べ物持参で義母が嫌な顔をする、
    あなたの料理がおいしくて義母が不機嫌になる、
    そのときは反省するけど改善しない…、
    結局アレルギーの怖さを分かっていないんです。
    義家族のわがままです。


    どうしても行かなくてはならないのなら、心を鬼にして食べ物持参で行けばいいのでは。

    トピ内ID:9545840071

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    子供を行かせない

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    おばさん
    子供を遊びに行かせない、行かせるときは親も行く、食事時ははずす、お泊りなんて持ってのほか、しかないんじゃないでしょうか

    アレルギーがあって子供に弊害が出ていても食べさせる人は信じられないってご主人に言うしか無いでしょ

    ご主人もそんな状態で、弁当を持たせると母親にはっきり言えないなんて、自分の子供を、親の機嫌取りに利用しているってことでしょ

    とぴ主さんご夫婦は親としての自覚が足りないですよ

    トピ内ID:2449092731

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    子供を守るのが最優先

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    レモングラス
    アレルギー反応を起こして真っ赤になってしまう子供さんが、あまりにかわいそうです。

    夫いわく「母は変わらない。」なら、どうしようもありません。

    子供を守るためにも、私なら義家での食事は一切しない、または手作りの食事を絶対に持参します。
    アレルギーを起こしつらそうな子供の様子を、義母は報告を受けただけではないですか?
    目の当たりにしてないから、ケロッとしてるんでしょう。

    あと、おそらく義母は料理下手でしょうから、
    「手作り料理を食べたい。」
    なんて言ったら、プライドを傷つけられて大変な事になると思います。

    トピ内ID:9625433522

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    ムリです

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    茶坊主
    >つまりは「義母の意識改革」に賛同してくれる方、ご教示下さい。

    ↑ は、無理です。まず治りません。

    >私が作ったものを持たせるのは失礼だと言われて以来、出来ません。

    「出来ません」じゃないでしょう?お子さんをアレルギーから守るために、必ず食べ物は持参させてください。「必ず」ですよ!これは義母に大して失礼でもなんでもない。

    それと「お泊り」は義母が約束を守れないかぎり、やめたほうが良いです。子供は義母の玩具ではありません。

    義母の食事作りは変わりません。かと言って、「ダメな食物のリスト」を渡しても、きっと理解はできないでしょう。
    あなたのできること=「子供の健康を守ること」に全力をあげてください。

    しっかりしてください、お母さん!

    トピ内ID:6235114187

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    義母のプライド>子供の安全ですか?

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    Sil
    義母さんに気を使って、アレルギーのあるお子さんを添加物+アレルギー物質に晒すのですか?
    酷くありませんか?
    お子さん用の食事を持たせて、「アレルギーの関係で、申し訳ありませんがこちらを食べさせてください」しかないと思いますけどね。

    >「お義母さんの手作りの味が食べたい」これじゃあ弱いですかね。
    残念ながら100%無理でしょう。嫌味に取られて怒らせるだけ。

    お義母様の意識改革、ですか……。
    お子様のアレルギーに良くないものリストを毎回お渡しして、協力をお願いする。
    無添加・無着色の冷凍食品や缶詰を探して差し入れする。
    それくらいしか思い浮かびませんが、食事や料理に興味のない方の意識改革は困難でしょう。
    まともに食事を作らない癖にプライドはあるというのも変な話ですが…。

    他人を変えるなんて大概無理な話です。それよりも義母に気を使って子供を危険に晒すご自分の意識改革をしたほうが早いと思いますよ。

    トピ内ID:4289021776

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    無理ですよ

    しおりをつける
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    文化コース
    他人の意識改革なんて。


    それは親だからできること。
    だから、アレルギーが出るのなら、いくらお願いされても泊らなくてもいいです。
    そこは親として子供を守るべきじゃないですか?
    あなたに出来ることって、はっきり断ることです。

    トピ内ID:9852449867

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    一体何を言っているんですか

    しおりをつける
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    のんき
    子供さんアレルギーあるんですよね。なのになぜ義実家に行かせてるんですか?

    >実は先週も遊びに行き、腕と顔面が真っ赤になるほど反応が出ました。
    子供さんかわいそうに・・・親が守らなくてどうするんですか。

    >私が作ったものを持たせるのは失礼だと言われて以来、出来ません。
    義母のプライドの方が大事なんですか。

    >子供たちがいつもお世話になっています。
    反省なく何度もアレルギーが出る食事を出されて、一体どこがお世話になっているのでしょうか?

    トピ主さんにできるのは、「子供を行かせるのを断る」ただこれだけです。

    トピ内ID:2758877268

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    何故?

    しおりをつける
    🐴
    ぱんだ
    行かせるの?


    不思議で仕方ないです

    私なら絶対に行かせません

    義母の機嫌を取るために子供を犠牲にするなんて本末転倒

    旦那さんも、母親は変わらない

    と言い切るのなら、じゃあ行かせません、と言ったらいいじゃないですか

    あなたが弱すぎる気がします

    トピ内ID:0820945566

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    口実がありますよ!

    しおりをつける
    💋
    人は変わらない
    やっぱり、お子さんのアレルギーについてもっと強く出したほうがいいと思います。

    医者に最悪の場合は命に関わるといわれたとかさ、将来的に、蓄積された添加物で重い病気になる可能性があるとかさ。

    つくるのが面倒なら、私が持たせます。でいいんじゃない?

    本当に、子供の、健康を考えて言っているんだからいいと思います。それが愛情でしょう。
    チョコレート食べたい子供に与えるのが愛情ではないと思います。

    それができないなら、残念ながら、子供を遊びに行かせるわけにはいかない。
    でいいと思います。

    あなたのわがままならば、なんとか穏便にと思いますが、子供に愛情いっぱい注いでいる母の思いですもん。絶対なはずです!!がんばって。

    トピ内ID:4768782820

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    同居じゃないんだし

    しおりをつける
    🐧
    たりらり
    ご主人は、そのような食事で、立派に育ったんですよね。

    義父さんも、そのような食事で、現在もお元気でいらっしゃる。

    月に数回、冷凍食品だけ、缶詰だけ、濃いカルピス、チョコたっぷりのお菓子を食べたからと言って、成長に影響があるとは考えにくいです。

    ただし、アレルギーは別です。
    添加物・合成着色料は、全てアレルギーが出るのですか?
    缶詰や冷凍食品はむしろ、添加物が少なめだと思います。
    本当に受け付けない成分を特定して、それだけは避けて頂けるように、きちんと話をしたらどうでしょう。

    子供を守りたい母心は良く分かりますが、ちょっと大袈裟になっている部分もあると思います。

    トピ内ID:0418323000

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    孫の食事の世話はさせない

    しおりをつける
    blank
    まめしとぎ
    お子さん、アレルギーなんですよね?
    命に関わることですよね?

    私なら自分抜きでは行かせない、
    子供の食事は自分で世話をする。
    義母の機嫌が悪くなろうが、譲れないとこじゃありませんか?
    命に関わるんですもの。

    失礼だろうがなんだろうが、
    食事やおやつの内容を変えてもらうまでは
    義母さんのところには行かせないとか、
    必ず食事、おやつを持参し、
    それ以外は絶対食べさせない。

    それぐらいやらないと、きっと義母さんは変わりませんよ。
    いや、それくらいやっても変わらないと思ってた方がいいかも。

    自衛するしかないと思います。
    お子さんのお体、お大事に。

    トピ内ID:7363571502

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    子供かわいそう。

    しおりをつける
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    なんだそれ?
    私もアレルギーあります。

    なぜ止めてくれないの?母親だったら、アレルギー出させる物質、避けてくれないの?
    子供の腕や顔面が真っ赤に腫れても、また同じことを許すの?

    おばあちゃんが変わらないのなら、行かせない。

    アレルギーで痛がゆい気持ちを、甘く見るな。
    自分がアレルギーだったら、避けるでしょ。子供には食べさせるの?

    ひどい母親ですね。
    父親も、よくそんな呑気なことを言ってられますね。

    あなたの意識改革が必要なのではないですか。

    トピ内ID:3857009753

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    たまの一泊なら‥

    しおりをつける
    blank
    しらゆり
    不摂生は3日以上続くと良くないみたいですが、2日間ならと諦めてしまうかもです‥

    それより、そんな食生活毎日続けてらっしゃる義両親は大丈夫なんでしょうか?
    旦那様もその様な食生活で育ったのでしょうか?

    アレルギー反応は怖いですね。
    一度医者で相談して食べてはいけないリストを作成してもらい(ダメならご自身で作成)
    『アレルギー出ると大変なので』と医者からだって言って渡してみるのはどうでしょうか?

    トピ内ID:0670211372

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      問題を分けて考える

      しおりをつける
      🐱
      唐揚げ丸
      冷凍食品だろうがレトルトだろうが大量のお菓子だろうが、「たまに」なら構わないと思います。
      祖父母宅は非日常、子どもにとってはそれも良い思い出になりますよ。
      大人になると、おばあちゃんのお料理って変だったな~と笑い話になる事でしょう。
      私も親戚宅に泊まると生玉子を掛けたご飯が食べられて楽しかったです。

      >腕と顔面が真っ赤になるほど反応が出ました
      私もアレルギー持ちでアナフィラキシーショックで呼吸が止まりそうになった事があります。
      主さん含め、皆さん、アレルギーを簡単に考え過ぎているのではありませんか?

      お子さんももうある程度大きいのですよね?
      お子さん自身、先週の事はどう考えているのでしょうか?
      主さんが大騒ぎしているだけで、本人はあまり気にしていないのですか?

      遅い気もしますが、アレルギーの危険について改めて説明し、理解されないのでしたら祖父母宅に預けるのはやめましょう。
      もしくは何と言われても食事を持参する。
      お子さんの命と義母さんの機嫌、どちらが大切ですか?
      お子さんにも食べて良い物と悪い物の区別を叩き込みましょう。
      アレルギーは本人の努力や我慢が絶対に必要です。

      トピ内ID:3307949902

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      信じられない

      しおりをつける
      🐧
      どらやき
      子供にアレルギーがあるならば不機嫌になろうが関係が悪くなろうが手作り弁当を持参でいいじゃないですか。
      何でそんな人に子供を渋々でも預けられるのか気持ちがわかりません。添加物のものを食べさせるなら行かせませんと強く毅然とないと。子供が犠牲になってかわいそうです。

      トピ内ID:2746572933

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      ?!

      しおりをつける
      😨
      1児の母
      あなたは我が子が顔や身体が真っ赤になっている姿を見て、何も思わないんですか?

      >実は先週も遊びに行き、腕と顔面が真っ赤になるほど反応が出ました。
      その時は反省されても同じ事の繰り返しです。

      同じ事の繰り返しをさせているのはあなたです。
      私はそんな所には連れて行きたくない。

      アレルギーがどれ程危険か知ってますよね。
      軽いアレルギーでも甘くみない方がいいです。

      私は我が子を義母のご機嫌取りになんて使いたくない。
      義母がどう思おうと、子供を守るのは親の役目です。

      トピ内ID:6060804395

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      残念ながら無理です。

      しおりをつける
      😣
      パンダ
      私の母がそうです。子供の頃から食事と言えば、レトルトか外食でした。私の子供にも、炭酸ジュースとアイスの組み合わせとか、ジュースも一日飲み放題とか。朝ごはんと昼ごはんて、家で食べた記憶がありません。まだ缶詰があるだけマシかも。

      そんな母に、父の体も心配だし食事を見なおしたら?と言いますが、うちもプライドばかり高くて私の言うことなんて聞いてくれません。

      ああ、うちは男兄弟がいなくてよかったと私は思います。母には姑は務まらなかったろうと思います。

      野うさぎさんもお気の毒ですが、意識改革は諦めて下さい。無駄な労力です。ただでさえ気を遣うのに、倍疲れますよ。

      トピ内ID:9545725066

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      私も無理だと思います

      しおりをつける
      blank
      満腹
      お義父さんの反応から言っても、
      お義母は、心底料理が嫌い、または苦手なのではないでしょうか。
      専業主婦だったのでしょうか?
      それでそんなメニューでこれまで来たのなら、
      今から変わるなんて無理でしょう。
      どう言われても。
      ご主人も断言されているようですから、無理だと思います。

      元がずぼらなんじゃないですかね?
      「嫁が神経質で~」なんて思ってるくらいなのでは?

      たまになんだから、冷凍食品でも缶詰でもいいじゃないですか。
      「いつも」って、遊びに行ったときいつも、ですよね。
      多くて週に一度、とかですよね?
      お子さんのスケジュールの中では、「たまに」遊びに行く、その都度ってことですよね。
      そんなアレルギー反応が出ても、お子さんは遊びに行くのを嫌がらないんですよね?

      トピ主さんが一緒に台所に立つとか、
      「お邪魔しているんだから私が作ります」とかって料理するのはダメなんですか?

      お料理って楽しいんだよとわかってもらうためなら、
      タイ料理とか韓国料理とか、日常っぽくないもので単発の料理教室に「一緒に行きませんか?」って誘ってみて、手際を誉めるとか。

      トピ内ID:0515172914

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      孫のためと説いてみてはどうでしょう

      しおりをつける
      😀
      りん
      お子さんのアレルギーは何なのか記載がないのでわかりませんが
      下手なものを食べさせていると本当に病院送りになりますよ!?
      「孫が死んでもいいんですか?」と私なら言ってしまいそう
      アレルギーは本当に恐怖です
      今までは発疹、発赤程度でも次第に悪くなる怖れもあります
      お義母さんがそういう危険な物を出すなら
      お母さんがきちんとした物を持たせるのが普通です
      そして、お子さんにも食べてはいけないものを教えましょう
      おいくつか分りませんが、
      小さいうちから何を食べれるのか自分で判断する力をつけてあげてください!
      いつまでもお母さんが見てあげることは出来ないのですから
      そうすれば 自然と おばあちゃんの家で出される缶詰や冷凍食品は体に良くないから食べれないと
      お子さんも理解し、おばあちゃんに言ってくれると思いますよ
      孫から手作りが食べたいって言われれば悪い気はしないと思いますがいかがでしょうか?

      トピ内ID:4836994934

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      何を甘いことを

      しおりをつける
      🙂
      n
      好みとか好き嫌いならいざ知らず、アレルギーが出ているのに子供を連れて行くのですか?

      子供は親孝行の道具ではありません。

      夫も「変えられない」と言っているのでしょう。
      変えられないのであれば、選択肢は「行かない」しかないでしょう。

      守ってくれない親に連れて行かれるお子さんがかわいそうです。

      トピ内ID:9459808473

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      無理です

      しおりをつける
      モモ
      ここは何と言われようが、子供の身体のほうが大事です。
      義母さんにレシピを渡して「お医者様からの指示で食事療法中」なのでこれ以外はダメです(嘘も方便で)と突っぱね、「こんなの無理」と言われるでしょうから、トピ主さん料理を持参させること了承させては、いかがでしょうか?
      それも渋るようなら、顔見せ程度でサッサと帰りましょう。

      トピ内ID:0392466109

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      誰が息子さんを守ってあげるんですか!

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      blank
      STEP
      息子さんにアレルギー反応がバッチリ出ているというのに、
      あなたがたご夫婦は何をやっているんですか!?

      >夫曰く「お袋を変えるのは無理」とのこと。

      無理なら子供達を義実家に行かせないか、
      食事はトピ主さんお手製のものに限定させるしかないでしょう。

      お子さんの体より義母さんのプライドが大事なんですか?
      ふたりとも、正気?

      はっきり言いましょうよ、子供の体のために添加物や合成着色料はやめてくれと。
      やめてくれないなら残念だけどお宅には行かせないと。

      なんだかんだ言って、今まで放置してきたから現状があるんですよ。
      猛省なさい。

      トピ内ID:4663363951

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      あなたにできることは自衛

      しおりをつける
      blank
      なな
      >その時は反省されても同じ事の繰り返しです

      じゃー無理だろうなー。
      「義母の意識改革」は壮大な妄想だったと諦めて、自衛しましょう。

      子供たちをいつもお世話してもらわない。泊まらせない。
      訪問も短時間で切り上げる(その間のおやつくらいは我慢しましょ)。
      体に合わない物は子ども自身が食べないように自覚させる。

      トピ内ID:2177167999

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        お母さんでしょ!

        しおりをつける
        blank
        O
        >腕と顔面が真っ赤になるほど反応が出ました。
        息子の健康状態に異常が出ているのに、なにを迷っているんですか?
        「医師に止められている」とか「症状が悪化する」など何とでも言えるじゃないですか。
        私だってそんな食生活はごめんです。
        診断書をもらってでも、行かせません。
        「お袋を変えるのは無理」なんて我が子のアレルギー反応を見てもそんなこと言う夫を変えるのも無理そうなので、行かせないようにするのが一番です。

        トピ内ID:4574520055

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        ちょっと待って

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        blank
        みかん
        >腕と顔面が真っ赤になるほど反応が出ました。

        それなのに義母の機嫌を優先しているんですか?

        なぜアレルギーのあるお子さんを優先しないのですか。

        義母が怒ろうが文句を言おうが、お子さんを守ってください。

        アレルギー反応が出たこと、添加物や合成着色料がダメなことを言えるのなら

        「息子には私の作ったものしか食べさせません!」と言ってください。

        何を遠慮する必要があるんですか??

        お子さんを守れるのはトピ主さんだけですよ。

        トピ内ID:6075052543

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        カドが立っても行かせない

        しおりをつける
        blank
        もう
        働いてるから預かってもらってるんですか?

        だとしても、主がそこまで嫌なら保育園探すべき。

        そうではなく、姑から、孫を遊びに連れて来て!って言われてるなら、ハッキリ事情を話して、預けるのはよしなさいな。


        色々理由付けて、預けるのはやめられない、とかいうなら文句は言えないです。

        トピ内ID:4303029164

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        お泊りなら貴女が作るしかないでしょ

        しおりをつける
        blank
        ぶんぶん丸
        いまさら義母さんの意識が変わるはずがありません。

        逆に、年齢と共に意固地さは増します。
        そして最終的にはプライドを捨て、何も買わない作らなくなりますから、主さんが全て作る事になりますよ。
        義父さんもそれを望むでしょうから‥恐怖の同居生活が始まるでしょうね。

        トピ内ID:5260873973

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        まず、野うさぎさんの意識を変えましょう

        しおりをつける
        blank
        さらしな
        申し訳ないんですが、野うさぎさんも意識が低すぎます。
        「アレルギー」は「好き嫌い」とは違います。
        私は冷凍食品だろうが、缶詰だろうが、肉ばかりだろうが、それで健康に支障がないのなら我慢すべきと思います。郷に入れば郷に従えです。

        ですが。

        実際に「お子さんの身体に異常が出てる」んですよね? 
        1週間ばかり泊まりに行って、三食作って、みなさんに食べていただけばどうでしょう? それで、お子さんの身体に一回もアレルギー反応が出ないのを見れば、いくら義母さんでも、自分の対応が間違っていることを理解すると思います。

        その上で「やっぱり、食べ物持参で来られるのは不愉快」というのなら、疎遠にするしかないでしょう。ことは身体の危機、いつ、生命の危機にまでグレードアップするかわかりませんよ。

        義父母に気兼ねなどしていないで、お子さんの身体を守ってください。

        トピ内ID:9106537701

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