詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • ごめんなさい、でもどうしても好きになれない
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ごめんなさい、でもどうしても好きになれない

    お気に入り追加
    レス107
    (トピ主10
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    野うさぎ
    ひと
    恋愛物じゃなくて、すみません。大好きな夫のご両親(義両親)のこと。
    ずばり(お義母さん、ごめんなさい!)義母の食事なんです。

    子供たちがいつもお世話になっています。
    おこがましいのもわかっているのですが、どうしても譲れません。

    おかずは冷凍食品、もしくは缶詰。肉ばかり。魚は嫌いなので出ません。
    飲み物はジュースのみ。カルピスは2倍で薄めてました!
    食後のデザートはケーキ、アイスクリーム、クッキー全部チョコ味です。
    どれか、じゃなくて全部がデザートです(子供ら狂喜乱舞)。

    昔は、子供たちが小さかったので私の食事を持たせて遊びに行かせました。
    でもコレ(夫から聞いたのですが)義母のプライドが傷ついたそうです。

    豪華じゃなくていいんです。普通のおかずだったらいいんです。
    たまの冷凍食品なら気にしません。でも「いつも」なんです。
    一日お邪魔すると、昼食に缶詰で夕飯に冷凍食品みたいな感じです。

    息子がアレルギー持ちで、添加物や合成着色料はダメと言ってるのに。
    実は先週も遊びに行き、腕と顔面が真っ赤になるほど反応が出ました。
    その時は反省されても同じ事の繰り返しです。

    私が作ったものを持たせるのは失礼だと言われて以来、出来ません。
    お世話になったお礼に我が家での食事もしましたが、義父がおいしい!と言った途端に義母の機嫌が悪くなりました。なのでこの方法も避けたいです。

    つまりは「義母の意識改革」に賛同してくれる方、ご教示下さい。
    どんな言い方で伝えたら、お義母さんに栄養のある食事を作ってもらえますか?
    「お義母さんの手作りの味が食べたい」これじゃあ弱いですかね。

    そして来週(恐怖の!)お泊りコースを義母よりお願いされています。
    夫曰く「お袋を変えるのは無理」とのこと。
    でも私に出来る事ってありませんか?

    トピ内ID:4742898869

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数107

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    食事を持たせるしかないでしょう?

    しおりをつける
    blank
    まい
    自分の子供の健康より、あなたと義母の関係の方が大切ですか?

    トピ内ID:9602254346

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    辛子
    お義母さまがどうこうということではなく、料理をしたくない人にさせるのは無理です。
    お子さんのアレルギーを理由に、食事が変わらない限り行かせられないとつっぱねるぐらいしかないでしょう。

    でも、腕と顔面が真っ赤になるほどでもご実家に行かせているということは、お子さんのアレルギーは軽度なんですよね。
    母親であるトピ主さん本人がたいしたことがないという認識であれば、母子ともども我慢するしかないのでは?

    あ、お子さんは狂喜乱舞なんでしたっけ。
    それも軽度だからこそでしょうね。
    食べたら耐えられないほどつらくなることが自分でわかっていたら、子供でも食べなくなりますから。

    トピ内ID:1677736071

    ...本文を表示

    ・・・・

    しおりをつける
    💢
    ごろごろ
    お子さん、アレルギー体質なんですよね?
    「危険がありますから、お食事は辞退」
    もしくは行くことをやめるようにしてください。


    食べ物持参で義母が嫌な顔をする、
    あなたの料理がおいしくて義母が不機嫌になる、
    そのときは反省するけど改善しない…、
    結局アレルギーの怖さを分かっていないんです。
    義家族のわがままです。


    どうしても行かなくてはならないのなら、心を鬼にして食べ物持参で行けばいいのでは。

    トピ内ID:9545840071

    ...本文を表示

    子供を行かせない

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    子供を遊びに行かせない、行かせるときは親も行く、食事時ははずす、お泊りなんて持ってのほか、しかないんじゃないでしょうか

    アレルギーがあって子供に弊害が出ていても食べさせる人は信じられないってご主人に言うしか無いでしょ

    ご主人もそんな状態で、弁当を持たせると母親にはっきり言えないなんて、自分の子供を、親の機嫌取りに利用しているってことでしょ

    とぴ主さんご夫婦は親としての自覚が足りないですよ

    トピ内ID:2449092731

    ...本文を表示

    子供を守るのが最優先

    しおりをつける
    blank
    レモングラス
    アレルギー反応を起こして真っ赤になってしまう子供さんが、あまりにかわいそうです。

    夫いわく「母は変わらない。」なら、どうしようもありません。

    子供を守るためにも、私なら義家での食事は一切しない、または手作りの食事を絶対に持参します。
    アレルギーを起こしつらそうな子供の様子を、義母は報告を受けただけではないですか?
    目の当たりにしてないから、ケロッとしてるんでしょう。

    あと、おそらく義母は料理下手でしょうから、
    「手作り料理を食べたい。」
    なんて言ったら、プライドを傷つけられて大変な事になると思います。

    トピ内ID:9625433522

    ...本文を表示

    ムリです

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    >つまりは「義母の意識改革」に賛同してくれる方、ご教示下さい。

    ↑ は、無理です。まず治りません。

    >私が作ったものを持たせるのは失礼だと言われて以来、出来ません。

    「出来ません」じゃないでしょう?お子さんをアレルギーから守るために、必ず食べ物は持参させてください。「必ず」ですよ!これは義母に大して失礼でもなんでもない。

    それと「お泊り」は義母が約束を守れないかぎり、やめたほうが良いです。子供は義母の玩具ではありません。

    義母の食事作りは変わりません。かと言って、「ダメな食物のリスト」を渡しても、きっと理解はできないでしょう。
    あなたのできること=「子供の健康を守ること」に全力をあげてください。

    しっかりしてください、お母さん!

    トピ内ID:6235114187

    ...本文を表示

    義母のプライド>子供の安全ですか?

    しおりをつける
    blank
    Sil
    義母さんに気を使って、アレルギーのあるお子さんを添加物+アレルギー物質に晒すのですか?
    酷くありませんか?
    お子さん用の食事を持たせて、「アレルギーの関係で、申し訳ありませんがこちらを食べさせてください」しかないと思いますけどね。

    >「お義母さんの手作りの味が食べたい」これじゃあ弱いですかね。
    残念ながら100%無理でしょう。嫌味に取られて怒らせるだけ。

    お義母様の意識改革、ですか……。
    お子様のアレルギーに良くないものリストを毎回お渡しして、協力をお願いする。
    無添加・無着色の冷凍食品や缶詰を探して差し入れする。
    それくらいしか思い浮かびませんが、食事や料理に興味のない方の意識改革は困難でしょう。
    まともに食事を作らない癖にプライドはあるというのも変な話ですが…。

    他人を変えるなんて大概無理な話です。それよりも義母に気を使って子供を危険に晒すご自分の意識改革をしたほうが早いと思いますよ。

    トピ内ID:4289021776

    ...本文を表示

    無理ですよ

    しおりをつける
    blank
    文化コース
    他人の意識改革なんて。


    それは親だからできること。
    だから、アレルギーが出るのなら、いくらお願いされても泊らなくてもいいです。
    そこは親として子供を守るべきじゃないですか?
    あなたに出来ることって、はっきり断ることです。

    トピ内ID:9852449867

    ...本文を表示

    一体何を言っているんですか

    しおりをつける
    blank
    のんき
    子供さんアレルギーあるんですよね。なのになぜ義実家に行かせてるんですか?

    >実は先週も遊びに行き、腕と顔面が真っ赤になるほど反応が出ました。
    子供さんかわいそうに・・・親が守らなくてどうするんですか。

    >私が作ったものを持たせるのは失礼だと言われて以来、出来ません。
    義母のプライドの方が大事なんですか。

    >子供たちがいつもお世話になっています。
    反省なく何度もアレルギーが出る食事を出されて、一体どこがお世話になっているのでしょうか?

    トピ主さんにできるのは、「子供を行かせるのを断る」ただこれだけです。

    トピ内ID:2758877268

    ...本文を表示

    何故?

    しおりをつける
    🐴
    ぱんだ
    行かせるの?


    不思議で仕方ないです

    私なら絶対に行かせません

    義母の機嫌を取るために子供を犠牲にするなんて本末転倒

    旦那さんも、母親は変わらない

    と言い切るのなら、じゃあ行かせません、と言ったらいいじゃないですか

    あなたが弱すぎる気がします

    トピ内ID:0820945566

    ...本文を表示

    口実がありますよ!

    しおりをつける
    💋
    人は変わらない
    やっぱり、お子さんのアレルギーについてもっと強く出したほうがいいと思います。

    医者に最悪の場合は命に関わるといわれたとかさ、将来的に、蓄積された添加物で重い病気になる可能性があるとかさ。

    つくるのが面倒なら、私が持たせます。でいいんじゃない?

    本当に、子供の、健康を考えて言っているんだからいいと思います。それが愛情でしょう。
    チョコレート食べたい子供に与えるのが愛情ではないと思います。

    それができないなら、残念ながら、子供を遊びに行かせるわけにはいかない。
    でいいと思います。

    あなたのわがままならば、なんとか穏便にと思いますが、子供に愛情いっぱい注いでいる母の思いですもん。絶対なはずです!!がんばって。

    トピ内ID:4768782820

    ...本文を表示

    同居じゃないんだし

    しおりをつける
    🐧
    たりらり
    ご主人は、そのような食事で、立派に育ったんですよね。

    義父さんも、そのような食事で、現在もお元気でいらっしゃる。

    月に数回、冷凍食品だけ、缶詰だけ、濃いカルピス、チョコたっぷりのお菓子を食べたからと言って、成長に影響があるとは考えにくいです。

    ただし、アレルギーは別です。
    添加物・合成着色料は、全てアレルギーが出るのですか?
    缶詰や冷凍食品はむしろ、添加物が少なめだと思います。
    本当に受け付けない成分を特定して、それだけは避けて頂けるように、きちんと話をしたらどうでしょう。

    子供を守りたい母心は良く分かりますが、ちょっと大袈裟になっている部分もあると思います。

    トピ内ID:0418323000

    ...本文を表示

    孫の食事の世話はさせない

    しおりをつける
    blank
    まめしとぎ
    お子さん、アレルギーなんですよね?
    命に関わることですよね?

    私なら自分抜きでは行かせない、
    子供の食事は自分で世話をする。
    義母の機嫌が悪くなろうが、譲れないとこじゃありませんか?
    命に関わるんですもの。

    失礼だろうがなんだろうが、
    食事やおやつの内容を変えてもらうまでは
    義母さんのところには行かせないとか、
    必ず食事、おやつを持参し、
    それ以外は絶対食べさせない。

    それぐらいやらないと、きっと義母さんは変わりませんよ。
    いや、それくらいやっても変わらないと思ってた方がいいかも。

    自衛するしかないと思います。
    お子さんのお体、お大事に。

    トピ内ID:7363571502

    ...本文を表示

    子供かわいそう。

    しおりをつける
    blank
    なんだそれ?
    私もアレルギーあります。

    なぜ止めてくれないの?母親だったら、アレルギー出させる物質、避けてくれないの?
    子供の腕や顔面が真っ赤に腫れても、また同じことを許すの?

    おばあちゃんが変わらないのなら、行かせない。

    アレルギーで痛がゆい気持ちを、甘く見るな。
    自分がアレルギーだったら、避けるでしょ。子供には食べさせるの?

    ひどい母親ですね。
    父親も、よくそんな呑気なことを言ってられますね。

    あなたの意識改革が必要なのではないですか。

    トピ内ID:3857009753

    ...本文を表示

    たまの一泊なら‥

    しおりをつける
    blank
    しらゆり
    不摂生は3日以上続くと良くないみたいですが、2日間ならと諦めてしまうかもです‥

    それより、そんな食生活毎日続けてらっしゃる義両親は大丈夫なんでしょうか?
    旦那様もその様な食生活で育ったのでしょうか?

    アレルギー反応は怖いですね。
    一度医者で相談して食べてはいけないリストを作成してもらい(ダメならご自身で作成)
    『アレルギー出ると大変なので』と医者からだって言って渡してみるのはどうでしょうか?

    トピ内ID:0670211372

    ...本文を表示

    問題を分けて考える

    しおりをつける
    🐱
    唐揚げ丸
    冷凍食品だろうがレトルトだろうが大量のお菓子だろうが、「たまに」なら構わないと思います。
    祖父母宅は非日常、子どもにとってはそれも良い思い出になりますよ。
    大人になると、おばあちゃんのお料理って変だったな~と笑い話になる事でしょう。
    私も親戚宅に泊まると生玉子を掛けたご飯が食べられて楽しかったです。

    >腕と顔面が真っ赤になるほど反応が出ました
    私もアレルギー持ちでアナフィラキシーショックで呼吸が止まりそうになった事があります。
    主さん含め、皆さん、アレルギーを簡単に考え過ぎているのではありませんか?

    お子さんももうある程度大きいのですよね?
    お子さん自身、先週の事はどう考えているのでしょうか?
    主さんが大騒ぎしているだけで、本人はあまり気にしていないのですか?

    遅い気もしますが、アレルギーの危険について改めて説明し、理解されないのでしたら祖父母宅に預けるのはやめましょう。
    もしくは何と言われても食事を持参する。
    お子さんの命と義母さんの機嫌、どちらが大切ですか?
    お子さんにも食べて良い物と悪い物の区別を叩き込みましょう。
    アレルギーは本人の努力や我慢が絶対に必要です。

    トピ内ID:3307949902

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    🐧
    どらやき
    子供にアレルギーがあるならば不機嫌になろうが関係が悪くなろうが手作り弁当を持参でいいじゃないですか。
    何でそんな人に子供を渋々でも預けられるのか気持ちがわかりません。添加物のものを食べさせるなら行かせませんと強く毅然とないと。子供が犠牲になってかわいそうです。

    トピ内ID:2746572933

    ...本文を表示

    ?!

    しおりをつける
    😨
    1児の母
    あなたは我が子が顔や身体が真っ赤になっている姿を見て、何も思わないんですか?

    >実は先週も遊びに行き、腕と顔面が真っ赤になるほど反応が出ました。
    その時は反省されても同じ事の繰り返しです。

    同じ事の繰り返しをさせているのはあなたです。
    私はそんな所には連れて行きたくない。

    アレルギーがどれ程危険か知ってますよね。
    軽いアレルギーでも甘くみない方がいいです。

    私は我が子を義母のご機嫌取りになんて使いたくない。
    義母がどう思おうと、子供を守るのは親の役目です。

    トピ内ID:6060804395

    ...本文を表示

    残念ながら無理です。

    しおりをつける
    😣
    パンダ
    私の母がそうです。子供の頃から食事と言えば、レトルトか外食でした。私の子供にも、炭酸ジュースとアイスの組み合わせとか、ジュースも一日飲み放題とか。朝ごはんと昼ごはんて、家で食べた記憶がありません。まだ缶詰があるだけマシかも。

    そんな母に、父の体も心配だし食事を見なおしたら?と言いますが、うちもプライドばかり高くて私の言うことなんて聞いてくれません。

    ああ、うちは男兄弟がいなくてよかったと私は思います。母には姑は務まらなかったろうと思います。

    野うさぎさんもお気の毒ですが、意識改革は諦めて下さい。無駄な労力です。ただでさえ気を遣うのに、倍疲れますよ。

    トピ内ID:9545725066

    ...本文を表示

    私も無理だと思います

    しおりをつける
    blank
    満腹
    お義父さんの反応から言っても、
    お義母は、心底料理が嫌い、または苦手なのではないでしょうか。
    専業主婦だったのでしょうか?
    それでそんなメニューでこれまで来たのなら、
    今から変わるなんて無理でしょう。
    どう言われても。
    ご主人も断言されているようですから、無理だと思います。

    元がずぼらなんじゃないですかね?
    「嫁が神経質で~」なんて思ってるくらいなのでは?

    たまになんだから、冷凍食品でも缶詰でもいいじゃないですか。
    「いつも」って、遊びに行ったときいつも、ですよね。
    多くて週に一度、とかですよね?
    お子さんのスケジュールの中では、「たまに」遊びに行く、その都度ってことですよね。
    そんなアレルギー反応が出ても、お子さんは遊びに行くのを嫌がらないんですよね?

    トピ主さんが一緒に台所に立つとか、
    「お邪魔しているんだから私が作ります」とかって料理するのはダメなんですか?

    お料理って楽しいんだよとわかってもらうためなら、
    タイ料理とか韓国料理とか、日常っぽくないもので単発の料理教室に「一緒に行きませんか?」って誘ってみて、手際を誉めるとか。

    トピ内ID:0515172914

    ...本文を表示

    孫のためと説いてみてはどうでしょう

    しおりをつける
    😀
    りん
    お子さんのアレルギーは何なのか記載がないのでわかりませんが
    下手なものを食べさせていると本当に病院送りになりますよ!?
    「孫が死んでもいいんですか?」と私なら言ってしまいそう
    アレルギーは本当に恐怖です
    今までは発疹、発赤程度でも次第に悪くなる怖れもあります
    お義母さんがそういう危険な物を出すなら
    お母さんがきちんとした物を持たせるのが普通です
    そして、お子さんにも食べてはいけないものを教えましょう
    おいくつか分りませんが、
    小さいうちから何を食べれるのか自分で判断する力をつけてあげてください!
    いつまでもお母さんが見てあげることは出来ないのですから
    そうすれば 自然と おばあちゃんの家で出される缶詰や冷凍食品は体に良くないから食べれないと
    お子さんも理解し、おばあちゃんに言ってくれると思いますよ
    孫から手作りが食べたいって言われれば悪い気はしないと思いますがいかがでしょうか?

    トピ内ID:4836994934

    ...本文を表示

    何を甘いことを

    しおりをつける
    🙂
    n
    好みとか好き嫌いならいざ知らず、アレルギーが出ているのに子供を連れて行くのですか?

    子供は親孝行の道具ではありません。

    夫も「変えられない」と言っているのでしょう。
    変えられないのであれば、選択肢は「行かない」しかないでしょう。

    守ってくれない親に連れて行かれるお子さんがかわいそうです。

    トピ内ID:9459808473

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    モモ
    ここは何と言われようが、子供の身体のほうが大事です。
    義母さんにレシピを渡して「お医者様からの指示で食事療法中」なのでこれ以外はダメです(嘘も方便で)と突っぱね、「こんなの無理」と言われるでしょうから、トピ主さん料理を持参させること了承させては、いかがでしょうか?
    それも渋るようなら、顔見せ程度でサッサと帰りましょう。

    トピ内ID:0392466109

    ...本文を表示

    誰が息子さんを守ってあげるんですか!

    しおりをつける
    blank
    STEP
    息子さんにアレルギー反応がバッチリ出ているというのに、
    あなたがたご夫婦は何をやっているんですか!?

    >夫曰く「お袋を変えるのは無理」とのこと。

    無理なら子供達を義実家に行かせないか、
    食事はトピ主さんお手製のものに限定させるしかないでしょう。

    お子さんの体より義母さんのプライドが大事なんですか?
    ふたりとも、正気?

    はっきり言いましょうよ、子供の体のために添加物や合成着色料はやめてくれと。
    やめてくれないなら残念だけどお宅には行かせないと。

    なんだかんだ言って、今まで放置してきたから現状があるんですよ。
    猛省なさい。

    トピ内ID:4663363951

    ...本文を表示

    あなたにできることは自衛

    しおりをつける
    blank
    なな
    >その時は反省されても同じ事の繰り返しです

    じゃー無理だろうなー。
    「義母の意識改革」は壮大な妄想だったと諦めて、自衛しましょう。

    子供たちをいつもお世話してもらわない。泊まらせない。
    訪問も短時間で切り上げる(その間のおやつくらいは我慢しましょ)。
    体に合わない物は子ども自身が食べないように自覚させる。

    トピ内ID:2177167999

    ...本文を表示

    お母さんでしょ!

    しおりをつける
    blank
    O
    >腕と顔面が真っ赤になるほど反応が出ました。
    息子の健康状態に異常が出ているのに、なにを迷っているんですか?
    「医師に止められている」とか「症状が悪化する」など何とでも言えるじゃないですか。
    私だってそんな食生活はごめんです。
    診断書をもらってでも、行かせません。
    「お袋を変えるのは無理」なんて我が子のアレルギー反応を見てもそんなこと言う夫を変えるのも無理そうなので、行かせないようにするのが一番です。

    トピ内ID:4574520055

    ...本文を表示

    ちょっと待って

    しおりをつける
    blank
    みかん
    >腕と顔面が真っ赤になるほど反応が出ました。

    それなのに義母の機嫌を優先しているんですか?

    なぜアレルギーのあるお子さんを優先しないのですか。

    義母が怒ろうが文句を言おうが、お子さんを守ってください。

    アレルギー反応が出たこと、添加物や合成着色料がダメなことを言えるのなら

    「息子には私の作ったものしか食べさせません!」と言ってください。

    何を遠慮する必要があるんですか??

    お子さんを守れるのはトピ主さんだけですよ。

    トピ内ID:6075052543

    ...本文を表示

    カドが立っても行かせない

    しおりをつける
    blank
    もう
    働いてるから預かってもらってるんですか?

    だとしても、主がそこまで嫌なら保育園探すべき。

    そうではなく、姑から、孫を遊びに連れて来て!って言われてるなら、ハッキリ事情を話して、預けるのはよしなさいな。


    色々理由付けて、預けるのはやめられない、とかいうなら文句は言えないです。

    トピ内ID:4303029164

    ...本文を表示

    お泊りなら貴女が作るしかないでしょ

    しおりをつける
    blank
    ぶんぶん丸
    いまさら義母さんの意識が変わるはずがありません。

    逆に、年齢と共に意固地さは増します。
    そして最終的にはプライドを捨て、何も買わない作らなくなりますから、主さんが全て作る事になりますよ。
    義父さんもそれを望むでしょうから‥恐怖の同居生活が始まるでしょうね。

    トピ内ID:5260873973

    ...本文を表示

    まず、野うさぎさんの意識を変えましょう

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    申し訳ないんですが、野うさぎさんも意識が低すぎます。
    「アレルギー」は「好き嫌い」とは違います。
    私は冷凍食品だろうが、缶詰だろうが、肉ばかりだろうが、それで健康に支障がないのなら我慢すべきと思います。郷に入れば郷に従えです。

    ですが。

    実際に「お子さんの身体に異常が出てる」んですよね? 
    1週間ばかり泊まりに行って、三食作って、みなさんに食べていただけばどうでしょう? それで、お子さんの身体に一回もアレルギー反応が出ないのを見れば、いくら義母さんでも、自分の対応が間違っていることを理解すると思います。

    その上で「やっぱり、食べ物持参で来られるのは不愉快」というのなら、疎遠にするしかないでしょう。ことは身体の危機、いつ、生命の危機にまでグレードアップするかわかりませんよ。

    義父母に気兼ねなどしていないで、お子さんの身体を守ってください。

    トピ内ID:9106537701

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    からくち



    義母のプライドなんて関係ないでしょ。
    今で変わらない人がそう簡単に変わるはずない。
    ましては嫁の貴女に言われたところで変わるはずないしょ。


    貴女にできることはお子さんを連れて行かないことですね。

    トピ内ID:8352832129

    ...本文を表示

    他者の変革

    しおりをつける
    パックスロマーナ
    「他者の意識を変革させる」

    あなたなら、他者から「変わるべき」と促されて、スパッと切り替えられますか?

    義母の意識より、ご自分の意識を変えた方が確実だと思います。

    義母のご機嫌
    お子さんの健康
    あなたにとって、どちらが優先ですか?

    「栄養バランスを考えた手作り料理」を良しとする、あなたの感覚に、私も賛同します。

    義母は自分の思い通りにしたいだけ。
    孫の体調より、自分が大切な方とお見受けします。

    お子さんの健康を守れるのは、あなただけです。
    子どものために、毅然と断る勇気を持ちましょう。
    応援しています。

    トピ内ID:1894255702

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    blank
    くみこ
    今までそれで生きてきたのですから諦める他にないと思います

    相手は変わりませんし変えられません
    我慢するか接触を少なくするかしかないです
    どちらをとるかはあなた次第ですが

    トピ内ID:5263224493

    ...本文を表示

    無理。

    しおりをつける
    🐱
    るんるん
    多分作らないのではなくて、「作れない」方なのでしょう。
    でも嫁に負けたくないプライドだけはある、厄介ですね。
    お義母さんに変わってもらうのは無理かと思います。

    一日くらいなら我慢するという手もありますが、お子さんにアレルギーがあるならそれも無理ですよね。
    多少機嫌を損ねてもはっきり言うしかないでしょう。
    遊びに行っても食事はなしで。
    食事を持たせられないなら、お泊まりはなしで。
    義母さんの食事がダメだからではなく、あくまでも子供がアレルギーで普通の食事ができない身体なのだと、強調してはどうでしょう。
    できれば旦那さんがびしっと言ってくれるといいのですが…

    トピ内ID:5001276678

    ...本文を表示

    治りません

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    その義母に育てられたご主人が言っている事がすべてです。
    本人に本気で改善する気があるなら、とっくに改善されています。
    義母本人はその食生活に不満が無いようだし、子供たちも狂喜乱舞しているなら、治す必要自体がありませんよね。

    >たまの冷凍食品なら気にしません。

    義母に対してもこれを言っているのであれば、「じゃあ孫も喜んでるし、うちでは好きな物食べさせてもOKよね」と解釈されているかもしれませんね…。

    そこまで偏った内容だと、週1程度でも成長期のお子さんたちの体には、影響が大きいんじゃないでしょうか。
    アレルギーも心配ですが、肥満や生活習慣病のリスクも格段に高くなりそうですよね。
    今時は、食生活によっては小学生のうちから高血圧や糖尿病になる子もいるし、痛風とか大丈夫ですか?

    トピ内ID:7902036055

    ...本文を表示

    ひどい!

    しおりをつける
    💢
    すもも
    義母のプライドを気にして、アレルギーの子供に添加物を与えるって正気ですか?!
    義母に嫌われるくらいなら、我が子にアレルギーが出ても仕方ないと思ってるんですか?

    義母にどう思われようと、食べ物を持たせたらいいじゃないですか。

    義母を変えるよりも、あなたがアレルギーに対しての危機意識を変えるべきです。

    子供がかわいそう。

    トピ内ID:6060804395

    ...本文を表示

    無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんは毎日冷凍食品に缶詰のみの生活ができますか?
    できませんよね。
    それと同じで、冷凍食品に缶詰で生活してきた義母さんに、
    手作りの食事を懇願しても無理だと思います。

    それにしても息子さんにアレルギー反応が出ているのに、
    義母さんのところに行かせる理由は何ですか?
    なんだかんだ言いつつも、母親であるトピ主さんが甘い対応しかしないので、
    「このくらいだったら……」と義母さんも与えているのでは?

    実際次も手作り弁当ナシで義理実家に行かせるんでしょう?
    それは義母さんにとっては「私を許し、私が用意する食事で構わない」という意味になりますけど?

    結局トピ主さんが守りたいのは、自分の息子?
    それとも義母さんの機嫌?義実家との関係??

    母親としてもう少し毅然と接したほうがいいのでは?

    トピ内ID:4704344483

    ...本文を表示

    お子さんがアレルギーなら

    しおりをつける
    blank
    しずく
    「病院で止められてるのでこれを含まない食事をお願いします」と駄目な物を書いたリストを渡しましょう。
    出来ないと言われたら「では、うちに来ていただけませんか?」とお招きして見本の食事を何度も食べてもらうしかありません。

    アレルギーに関する本も渡して勉強してもらいましょう。
    出てきた食事にアレルギー物質が含まれてたら「すみません、これはいただけません」とはっきり言いましょう。

    義母さんも親なんですから、子育てに真剣なあなたの態度は伝わるはずですよ。いい顔しようとばかりするのは止めましょう。変わるのはあなたの方です。

    トピ内ID:4345468001

    ...本文を表示

    お子さんの年齢は?(二回目です)

    しおりをつける
    🐱
    唐揚げ丸
    >デザートです(子供ら狂喜乱舞)
    気になったのは、この部分↑です。
    3歳位になれば、自分は食物アレルギーがある(特定の食品を食べると具合が悪くなる)と理解できますよね。
    「このお菓子を食べたら痒くなるから食べない!」と自分で言えないのは何故ですか?(1~2歳でしたら仕方ありませんが…)
    トピ文を拝見すると、実はお子さんのアレルギーはそれほどひどくないのではないか、とすら思えます。
    トピ主さんも事実上放置状態ですよね。

    食物アレルギーは大変ですが、原因食品を排除する事である程度コントロールできます。
    年少位までは保護者が周りに協力を求めつつ周知を図る。
    年中頃には子供自身が原因食品を食べないでいられるようにならなければなりません。
    行動範囲が広がり、親のいないところでお菓子等を頂く可能性があるからです。

    義母さんの意識改革より、まずトピ主さんの意識改革が必要なのでは?
    アレルギーを「好き嫌い」「原因食品を食べれば自然に治る」「大した病気ではない」と考えている人はたくさんいます。
    私には、義母さんも主さんも子供の健康について真剣に考えていないという点では似た者同士、と思えます。

    トピ内ID:3307949902

    ...本文を表示

    みなさま、たくさんのご意見ありがとうございます。トピ主です

    しおりをつける
    blank
    野うさぎ
    お叱り、励まし、慰めの言葉ありがとうございます。
    圧倒的に「食事持参」もしくは「行かない」が多いのですね。

    みなさんから頂いた貴重な意見(厳しい意見も然り)は大切に読み返します。
    子供より、義両親か!のご意見は本当に仰るとおりで、胸が痛くなりました。
    「そんな事ありません」と言いたいのですが、行動が伴って無いとのご指摘ごもっともです。

    やはり義母の意識改革は無理ですか。
    確かに、年齢と共に意固地さは増しますって本当です。
    義母も昔は手料理だったそうですが、ここ数年で面倒になったようです。

    昔は生活費がギリギリで、義母は何でも手作りだったと聞きました。
    息子たちも40代になり、ご自身も老人会などで忙しいそうです。
    お友達と日帰り旅行や週一回のボランティアもされています。

    義父は伝統的な人で、外国の食事(パスタやカレー)を食べません。
    だから昔はいつも同じ食事(曜日でメニューが決まる)だったと夫は言います。
    大学時代に家を出てからマックに初めて行ったそうです。

    すみません。長くなったので続きます。

    トピ内ID:4742898869

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    野うさぎ
    私がアレルギー持ちで抗ヒスタミンを携帯しています。
    ここ2年程は大丈夫なのですが、あの痒さは本当につらいですよね。

    息子のアレルギーは私より軽度で年に1回なるか、ならないかの頻度です。
    「真っ赤」と表記してしまったのは大袈裟だったかもしれません。

    痒がる息子を思い出して、怒りが収まりきれずに失礼しました。
    ボツボツして赤みうっすら、の表現が正解です。
    どちらも薬を服用後、数時間のうちに収まりました。

    義母のお土産の外国産のグミとドーナッツを食べた後に反応が出たので、
    義母を責めたい気持ちでいっぱいでした。
    でも、医学的証拠は何もありません。

    息子も病院の血液検査で引っかからず、直接の原因は不明。
    なので医師の診断書やダメな食べ物リストも作成出来ません。
    医学的証拠があれば、私だって強気に出ていました。

    バランスの取れた食事提供は、母親としてせめてもの愛情表現です。
    「無添加無着色の缶詰を買う」は、精一杯の妥協かと。
    「一緒に料理教室」は斬新です(笑)義父も誘いたいくらいです。

    ここからが本題です。長くてすみません。

    トピ内ID:4742898869

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    本題です

    しおりをつける
    blank
    野うさぎ
    先日は、義母への怒りで考えがまとまりませんでしたが、
    どなたかがおっしゃっていた、この先の「肥満や生活習慣病のリスク」が心配です。

    義弟は体重が100キロ超えで36才の時から高血圧の投薬を受けています。
    義理の家族全員が高血圧及び肥満からくる病気があります。
    義母は19号の服が入らなくなりました。義父も膝の手術を2度受けました。

    それでも食生活を変えない義理の家族!
    「義母の意識改革」は壮大な妄想でしたか。
    改めて文字にしてみて、納得させられます。

    夫も肉食しか受け入れなかったのですが、結婚10年目にしてようやく和食中心。
    甘いお菓子も大好きなのですが、子供の手前、フルーツを食べるようになりました。
    しかし、義理実家に行くと子供と一緒にデザートの取り合いです。

    アレルゲンの特定が出来ないのに、義母の食事内容を責める姿勢はやはりダメでしょうか?
    今回も我が家で義母のおやつ「外国産のグミとドーナッツ」を食べてボツボツしました。
    なので義母にすれば、「義理の家では大丈夫だった」そうです。

    長くてすみません。次が最後です。

    トピ内ID:4742898869

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    誠実に

    しおりをつける
    blank
    ろくうさ
    お泊りをするんであれば、食事をもたせて、理由を説明するべきです。つらい思いをしている子供を守るのが親でしょう?

    アレルギーを持たない方への理解というのは、自分が思うより難しいものです。私の義理の母は、健康志向であっても、アレルギーに対しての理解には時間がかかりました。普通に体に良いとされるものでも、アレルギー体質にとって、天敵となるものは沢山ありますよね。

    アレルギーで体に合わないものに目をつけるのではなく、食べられるもの、腸内環境を整えるものなどお子さんに会ったものを探しながら、きちんとした理由をもって、お義母さんに誠実に接していけば、トピ主さんの行動にも理解を示してくださるのではないでしょうか?

    あからさまに否定されると、きっと面白くないのではないかしら?

    トピ内ID:7759321813

    ...本文を表示

    最後です

    しおりをつける
    blank
    野うさぎ
    義理の両親は車で15分の所にいます。
    息子は9才、娘4才、0才の乳児です。
    上の2人は月に2回ほど遊んでもらっています。

    記念日や誕生日は「義母の食事」を外せません。
    長らく家事をしていた義母にとっては当然だそうです。
    「お正月を我が家で過ごしたい」は禁句になってます。
    毎回同じメニューに嫌気のさした私のアイデアだったのですが(笑)

    本当に人柄は良い義理の両親なんです。
    義父は趣味でヨットのプラモデルを作っては仲間と湖や池に行きます。
    去年、長男用のヨットを作ってくれ、男同士一緒に出かけます。

    義母も50代で病気をするまでは、ほっそりとした人だったそうです。
    貧しい幼少時代に苦労したので、今がその反動だとも。
    気持ちはわからなくとも無いのですが。

    どなたかがおっしゃっていました通り、子供たちは嫌がっていません。
    義母も長女とお絵描きや人形で遊ぶのがとても上手です。
    本当に食事さえなんです。

    これから、どのようにお付き合いをしていくか。
    細く長くが理想なのですが、なんせご近所なので(汗)
    正直に腹を据えて義母と話し合いしかないのでしょうか?

    トピ内ID:4742898869

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    主さん、旦那さん、義母さん、皆さんビックリするくらい呑気過ぎ

    しおりをつける
    blank
    いろは
    知ってるんですか?アレルギーは最悪、死に至るんですよ。それをなんともまー、皆さん呑気なこと(呆)。ここは完全に誰のプライドでもなくお子さん優先でしょうに。。何やってるんですか?
    取り返しのつかない事が起こる前にお子さんには主さんが作った食事を与えましょう。それで、義母が怒っても関係ないでしょう。ほっときましょう。本当主さんにもビックリしてしまいました。。

    トピ内ID:7413318962

    ...本文を表示

    好きとか嫌いとかのレベルじゃない

    しおりをつける
    🐶
    ぷちこ
    アレルギーのある子にアレルギー出ちゃう原因のもの食べさせたらダメでしょ!!

    危機感ゼロですか?
    弁当持たせたら傷ついたらしい、とか知るか?!ですよ。烈火のごとく怒るところじゃないんかい?!

    本当に子供がかわいそう。親がちゃんと守ってやらないなんて。
    ちゃんと説明してるのに子供にアレルギー出るものを与える姑の機嫌なんて、子供の命に比べたらどうでもいい。
    もう会わせなくてもいいレベル。

    トピ内ID:4088693049

    ...本文を表示

    なぜ連れて行くの?

    しおりをつける
    blank
    カップラーメン
    お子さんがアレルギー反応が出ているのに、なぜ子供より義母の機嫌を気にするの?私なら2度とそんな恐ろしい場所に連れて行きません。義母の機嫌が悪くなろうがどうでもいいです。子供達に会いたいなら我が家に来て下さいでいいと思います。理由は子供の健康のためなんですからご主人だって理解できるはず。もしこれを理解できないご主人なら義母なんてどうでもいいからご主人としっかり話し合って戦ってください。義母にはご主人から言ってもらいましょう。

    トピ内ID:1125527807

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    komotsuna
    好きとか嫌いとかいう問題ではなく、
    お子さんの身体に関わることじゃないですか。
    なぜ、止めないのですか?

    トピの内容をからすると、預けるのはかなり頻繁ですし、
    冷凍食品&缶詰とか、カルピス二倍とか、たくさんのお菓子とか、
    本当に身体に悪いですよ。

    「子供たちがいつもお世話になっています」と言っているところを見ると
    要するに預けなければ(仕事などの関係で)生活出来ないのですか?
    「どうしても譲れません」と言っている割に、預けないという選択肢は考えられないのですか?
    ご自分の都合を優先ですか?

    「義母の意識改革」になんか、賛同しません。
    もういい歳をした方の意識を変えるのは、難しいからです。
    そんなのんきなことを言っている場合じゃないですよ。
    あなたに出来ることは、預けないことです。

    アレルギーを理由にお弁当を持たせたとしても、
    きっとおやつを好きなだけ与えるでしょう。それ、良くないですよ。

    トピ内ID:2341631334

    ...本文を表示

    みなさんと同じ言葉ですが

    しおりをつける
    💡
    ちょちくちょ人魚
    食事を変えてもらうのは難しいと思います。
    子供さんのアレルギーを理由にお断りできませんか?
    ご主人にうまく立ち回ってもらう事は無理なのでしょうか。

    孫が本当に可愛いなら、もっと真剣に考えてもらいたい
    アレルギーは軽視してはならない
    食事を考えるのが難しいなら持たせる物を食べさせてやってほしい

    そこははっきり伝えないと・・

    アレルギーが出てもこのくらいなら大丈夫
    気を使いすぎてアレルギーが治らないのでは?
    食べていればそのうち、免疫が出来て症状も落ち着く

    私の息子に叔母が言った言葉です。
    叔父も同意していました。
    昔の人はアレルギーなんてなかったと言ってました。
    それは本当でしょうね。

    食生活が変われば体質も変わる

    お義母さんも、以前は無かった缶詰や冷凍食品
    食べてるんです。

    昔の食事のように、自然食品を食べさせたい
    あなたがしっかりと対応しないと
    ズルズルとお義母さんの言いなりではないでしょうか

    トピ内ID:6877945329

    ...本文を表示

    アレルギーの子供に母のてづくりは普通

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     いちいちキズついたアピールの祖母はめんどくさいわ。もう泊りには行かせませんとキッパリいいましょうよ。こどもの盾になれないあなたに私はいらいらします。祖母が悪いんじゃない。子供を守れないあなたが悪いんです。しっかりして!

    トピ内ID:0455968140

    ...本文を表示

    気にする部分がおかしいよ

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    特にアレルギーが無いのならその考えでもいいけど、まずは息子を守る方が大事じゃないですか?
    義母に機嫌を伺うのはその次です。

    トピ内ID:8662173422

    ...本文を表示

    アレルギーの事を知っているのなら

    しおりをつける
    ポップコーン
    それって、傷害致死未遂とか、殺人未遂なんじゃないんですか?

    私だったら、「お義母さん、私の子を殺すつもりですかっ?!」

    と言って、すぐに帰っちゃいます。

    で、文句なんて言って来ようものなら、

    「私の子供の命は私が守ります。」とかシレッと言って取り合いませんよ。

    其れくらい言わないと、分かんないと思いますよ、そういう人って。

    其れくらい言っても、分かんないかも知れませんが。

    トピ内ID:1084124033

    ...本文を表示

    あなたは母親です

    しおりをつける
    🐱
    kyou
    どうしたら義母が・・・うんぬん以前に。

    そんな義母だとわかりきっているのに、アレルギーのある子供を行かせるあなたが信じられません。

    義母のプライド?
    義母と上手くやって行きたいからって、自分の息子を差し出すんですか。
    生贄ですか。

    読んでて、すごく憤りを覚えました。

    あなたが守らなくて、誰が息子を守るの!

    息子が苦しんでも、それでも義母の機嫌をうかがうの!?

    「息子がアレルギーがあるので、そちらに行くときはお弁当を持たせます。申し訳ないですが、~~のようなものは、息子には食べさせないでください。それがお許しいただけないなら、そちらに息子を連れていけません」

    これくらい言ったら???

    トピ内ID:7365534678

    ...本文を表示

    食事を持って行きます

    しおりをつける
    blank
    子どもが発作起こしてアレルギーで死んだら嫌なので、食べさせられません。

    ってハッキリ言います
    プライドが傷つけられた?それって、メーカーのプライドの事でしょうか?
    冷凍食品に缶詰なんてプライドなんてないでしょう?
    それとも、電子レンジで温めるこだわりがあり、それのプロなのでしょうか?
    いやいや、子どもの体の方が大切です。


    私、姑がお菓子を息子に食べさせようとするものなら「虫歯になるので食べさせません」と息子から姑の目の前で取り上げます。
    姑がしょっぱいものを息子に食べさせようとしたなら、「離乳食を食べなくなる危険もあるし、まだ腎臓が未熟あのにしょっぱいの食べさせたら病気になります。ショックで死んでしまう子もいるみたいですよ。」と脅しました。
    虫歯に関しても舅を教育中です。
    息子の手を舐めたりしたなら「虫歯菌がいっぱいついて汚いから手を洗おうね。」と息子を舅から奪い手を目の前で洗います。そして、舅に「舐めたご自分の手、洗って下さい。」と伝えてます。
    舅は私だけだと洗ったりしてくれませんが、大姑が「お父さん!洗いなさい!」と一括してくれるのでありがたいです

    トピ内ID:8250631919

    ...本文を表示

    腕と顔が真っ赤になるんですね。

    しおりをつける
    blank
    ぽめ
    そんな状態になるのをわかっていて、それでも泊まりで行かせるんだ?

    アレルギーって、分かってると思うけど皮膚が赤くなるだけじゃ済まないですよ。
    反応がでたところが痒くなったり痛くなったり、熱をもったり息が苦しくなったり。
    自分の子供がそんなことになっても、心配するのは姑の機嫌ですか。

    私なら夫伝いや電話じゃなく、直接夫の実家に怒鳴りこむけどなぁ。
    「私の子供を殺す気か!!」って。

    姑の意識改革をしたいなら、「食材に気をつけて手作りしよう」じゃなく
    「嫁が怖いから孫に変なもの食べさせられない」を目指したらいかがですか?

    姑のご機嫌うかがいばっかりやってるうちに、子供がアナフィラキシーショックを起こしても知らないよ?

    トピ内ID:1184561364

    ...本文を表示

    何が大事?

    しおりをつける
    blank
    まるた
    子どもの健康よりも、
    義母の機嫌を取ることの方が大事なの??

    守るべきものは何かを、
    ご夫婦でよく話し合っては?

    トピ内ID:7282144013

    ...本文を表示

    アレルギー反応がでてるのに

    しおりをつける
    blank
    ハナミズキ
    子供が可哀想。

    >実は先週も遊びに行き、腕と顔面が真っ赤になるほど反応が出ました。
    >その時は反省されても同じ事の繰り返しです。

    同じ事繰り返してるなら反省はしてませんね。
    命に関わるような反応でも見せない限り、反省はしないと思う。
    こういう人には近づけないのが一番。
    義母の機嫌より子供さんを守ってやって下さい。

    トピ内ID:3726117221

    ...本文を表示

    忍耐ひたすら耐える

    しおりをつける
    blank
    ごりっばあっぱれって
    2、3年で状況は変わります。
    義母さんは変わらなくても、子供が変わる。
    環境が変わる。
    義母さんの添加物料理を食べさせなくて
    良い環境はすぐおとずれますよ。

    アレルギーが本当に深刻なら対処もかわりますが、
    どうやらトピ主さんのまともな栄養知識が
    辛い方が問題(当然な反応ですが)ですから、
    ここは見ないふり。ぐっとこらえて
    徐々に子供をその恐ろしい食物から遠ざけましょう。

    身体に良くないものの耐久性を養っている、と
    考えましょう。

    本当はケンカできたらいいのだけど、
    できない人(私も)は耐えて
    遠ざかるのです。ガンバレ!

    トピ内ID:6348868514

    ...本文を表示

    子供さんが気の毒

    しおりをつける
    blank
    バニ子
    アレルギーでるから食事は持たせます で いいんじゃないの?一番辛いのはアレルギーで苦しむ子供さんですし、それをまず第一に考えるべきですよね?

    トピ内ID:1807533842

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    blank
    水芭蕉
    っていうか、
    なんで子供がアレルギー反応までおこしているのに、
    夫は平気でいられるの???

    私なら義母よりも、何も言動しない夫に失望しますね。

    今度また反応が出たら、目の前で2人で泣きながら息子を抱えて病院行けばいいのよ。
    で、夫から義母に「何度言ったらわかるんだ!命に関わるかもしれないんだぞ!もう二度と来ないからな!」
    って言ってもらえばいいじゃん。

    というか、そんなこと言ってもらうとかお願いしなくても、
    息子を大事に思っていたら夫自らそういう言動するでしょ…


    トピ主さんは「義母の意識改革」に限定しているわけで、
    つまりは夫を擁護する側なんですよねぇ~…

    あなたたち夫婦の足並みが揃っていない、
    もしくは、間違った方向に揃っている事だけは、わかりました。
    お子さんが不憫で仕方ありません。

    トピ内ID:9419039070

    ...本文を表示

    アレルギーのお子様の食事は自分で作りましょう。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    食材持っていき、義実家の台所を借りて主様が作ったら良いと思います。
    家族と行く時は。
    アレルギーのあるお子様の食事はババには無理だと思います。

    子供だけで義実家に行く時はお弁当を持たせましょう。
    嫌な顔をされても、アレルギーの事を伝えれば納得して貰えると思います。

    今更義母の意識改革なんて出来ません。
    私もそうですが、献立考えたり、食事作ったりするのが面倒臭い年齢になったんだと思います義母様。
    義母様の食事が嫌なら、店屋物。
    アレルギーがあれば外食も店屋物も駄目でしょうか?

    とにかく食事は主様の担当にした方が良いですね。

    トピ内ID:4515497899

    ...本文を表示

    外食はだめですか?

    しおりをつける
    blank
    シリウス
    家が近いから難しいかな~。
    角は立ちにくいと思うけど。

    アレルギーが出ると、やっぱりお子さんが可哀想ですよ。

    トピ内ID:1331263280

    ...本文を表示

    アレルギーで死に至ることもあるのに

    しおりをつける
    blank
    アレルギーをなめると取り返しのつかないことになりますよ。

    それでも義母優先なのでしょうから、これからもお好きにどうぞ。


    お子さんも大きくなったらわかるのではないですか?
    「母はアレルギーから自分を守ってくれなかった」ってね。

    トピ内ID:8480014467

    ...本文を表示

    う~ん。。。

    しおりをつける
    blank
    とま
    お子さんは、義実家に行ったら、毎回アレルギーが出るわけではないのですよね?

    義実家には義実家のやりかたがあると思うので、
    義母が食事に 缶詰に冷凍食品を多用していたとしても、それはそれで仕方ないと思います。

    実際、外食すれば、冷凍品は多用されてるし、
    コンビニ弁当、おにぎり、サンドイッチ、カップラーメン、各種惣菜など、
    添加物、合成着色料 防腐剤、実生活上どれも避けては通れないものです。
    石鹸、シャンプー、リンス、歯磨き粉、もう、挙げだしたらきり上がりません。

    たまに食べる義実家での缶詰、冷凍食品を排除するより、
    そのときだけは受け入れるようにしたほうが、義実家との関係も円滑になると思いませんか。

    これだけは絶対に食べさせないでほしい(アレルギーが必ず出るから)というものだけ、義母に伝えておけばいいと思います。

    数十年後、あなたのお子さんが結婚して、
    そのお嫁さんが、あなたの食事の作り方に文句をいつも言っている状態って、
    いい気持ちがしますか?

    あなたの料理を変えようとされても、変える気になりますか?また、変える必要がありますか?

    トピ内ID:8603449120

    ...本文を表示

    外食はだめ?

    しおりをつける
    blank
    emo
    我が家の場合です。

    義母は料理が大の苦手。
    レパートリーは一ケタ。四捨五入をするとゼロ(らしい)。
    義実家が商店で忙しいかった(本人曰く)という理由もあり、基本商店街で購入した総菜やインスタント物。

    そんな家庭で育った息子三人はそれぞれ。
    長男(夫)はそれが普通ではないことに気づいていたが、大学入学を機に一人暮らしを始めてから、料理にめざめる。
    二男は偏食。肉があればよし。
    三男は味音痴。

    義母、とってもいい人で私は大好きなのですが、いかんせん上記のとおりで料理をしません。
    私や子供たち(義母にとっては孫)が唯一いただいたことのある手料理は味噌汁ですが、個性的なお味でした。
    本人も自覚があるため、作りたがりません。
    私や夫の手料理持参も考えましたが、夫と相談した結果、「まずいから」と言っているようなので、実行したことはありません。

    なので、遊びに行く日は外食です!
    円満です。

    我が家の長女もアレルギー持ちのため、本当に小さい頃は持参し、その後アレルギー対応の店を選んだりして結構何とかなりました。

    トピ内ID:2101878978

    ...本文を表示

    解決方法

    しおりをつける
    💋
    ペトロフ
    一番の解決方法は、同居だと思います。
    同居して、あなたが、食事をすべて作るのです。
    そして、みんなを健康にして差しあげるのです。
    このままだと、老後も大変だともおもいますよ。

    トピ内ID:0360539439

    ...本文を表示

    真剣に頭をさげては?

    しおりをつける
    😑
    あらふぉーまきまき
    食事以外はいいお義母さんなんですよね?
    だからついついかかわりを絶つほどのことではないと
    行かせてしまうのですよね?
    気持ちが本当によい方ならば
    ここはひとつ、その気持ちを全部、真剣に伝えてはいかがでしょう?
    まず、前置きに「真剣に聞いてほしいことがある」と。
    で、食事以外は大好きなのでそこはしっかり解ってほしいと。
    機嫌が悪くなる云々は、トピ主が感じ取って引っ込むからでは?
    確かに、よそ様のお宅でいただいている食事に文句つけるようで
    角を立てず伝えるのは至難の業だと思います。
    だからこそ、ここは真剣に「悩みをきいてほしい」と相談してはどうですか?

    私もアトピーの息子を育てたので
    そのピリピリした感覚はとても解ります。
    いっそのこと行かない。とする方がずっと楽でしょうが
    子供たちから「大好きなおじいちゃんとおばあちゃん」を奪うのは
    残念ですしね。

    それから、お子さん自身に食事が大切で
    日々お母さんは気を付けていることや、
    食べたら体によくないものがあることを話してみてはどうでしょう。
    少しずつ自己管理の方向に向けていくのも一つの手では?

    トピ内ID:0240668892

    ...本文を表示

    うーんと…

    しおりをつける
    🐱
    ふむ
    何が言いたいのかよく解らなくなってきましたが
    私的には嘘でも良いから「食物アレルギーであること」をいうかもしれません。
    そして自分で作ったものを持たせます。

    外国産のグミなんて下手したら合成着色料も入っているんじゃないですか?

    気にし過ぎもよくない、なんて意見も世間一般的にはありますけど
    実際症状が出ているのだから、気にせずに食事に気を遣ってあげて下さい。
    お母さんが子供を守るのは悪い事じゃないです!

    あとは義実家の食生活は…どうしようもないのでは。
    せめて宅配サービスを頼ませる方向に持っていくとかですかねぇ。。

    トピ内ID:1841782185

    ...本文を表示

    子供に教育するほうが早いかも

    しおりをつける
    😭
    ゆるゆる
    9歳の男の子は軽度のアレルギーなんですよね?
    血液反応がでないくらいの

    下のお子さんは別ですが、9歳なら自分が何を食べたらこうなるのかちゃんと把握させる方が早いと思います。
    うちもアトピーの息子(8歳)に夫が菓子パンとかを大量に買ってくるので、なかなかずっきり改善しないので子供がかゆい、というたびに「お菓子とか菓子パンばっかり食べてご飯をちゃんと食べないからだよ」といい続けました(悪い母親ですね)
    そうしたら子供のほうが先に「これ食べ過ぎるとかゆくなる、口内炎ができる」と言い出しました。
    食べる量や意識が変わりましたよ。

    義理母がかわらなくても、子供のほうに「おばあちゃんの出したものを食べたらかゆくなる」って教えたほうがいいかもしれないですね。
    重度のアレルギーの子は幼稚園児でも食べちゃ駄目なものをちゃんと理解しています。食べたら自分がどうなるかも。
    お子さんに真っ赤になったりかゆくなるのはなぜなのか、どうしておばあちゃんのうちのものを食べるとかゆくなるのかをきちんと説明しておくのが大切ではないかと思います。
    ちゃんとわかれば何を食べるべきか、わかるはずですが

    トピ内ID:8941961382

    ...本文を表示

    もし悪化したら?

    しおりをつける
    blank
    ぷる
    今は軽度でも
    将来悪化するかもしれないのに?

    腹割って話し合ってください。了承してくれないのなら“良い義両親”ではありませんよ?

    トピ内ID:3896973954

    ...本文を表示

    月2回?

    しおりをつける
    blank
    ネル
    週の半分はお世話になってるのかと思った。

    トピ主さんは結局義母さんに強くは言えないのでしょう、嫁さんの言うこと
    なんて、カチンとくるだけ。

    せめて、お茶を持たせるとかどうですか、お子さんや義家族に合いそうな健
    康的なもの、それすら拒絶されたらお手上げですが。

    義母の意識改革はムリでも、子供達の食育はできますよね、ご家庭で健康的
    な食を心がけていれば、子供達も自分の体に合わないものを気持ち悪く感じ
    口にしなくなると思いますよ。




    私も、もちろんそんな義母はいやだし、出される食事も嫌悪ですけど。

    トピ内ID:8457102793

    ...本文を表示

    子供と夫の意識改革すれば?

    しおりをつける
    blank
    既婚
    「どれだけ言っても理解しないなら、もう!気にするの辞める!」

    と、義母に甘えたら?
    思いっきり、義母と同じ食事を出すんですよ。
    毎日毎日毎日。
    缶詰、冷凍食品って、たまに食べるから美味しいんですよ。
    ちゃんとした食事に慣れている人はね。
    だから、「食事のありがたみ」を教えたら?

    文句言われたら、「かゆくなっても食べたいんでしょう?」と
    突き放せば良い。

    あと、「亜鉛」を飲ませるといいですよ。
    味覚が育つので、その系統の食事がまずく感じるようになります。

    とにかく、「自分はアレルギーがあって、食べると辛い」と徹底的に教え込めばいい。
    夫も、「息子はアレルギー持ちでこういう食べ物は体に良くない。あとで酷いことになる」と、自覚させないと・・・
    何も変わらないと思うよ?

    どっちにしろ、社会人になってもママの手料理のみじゃ、独り立ちできないしね。
    自立の一歩だと思って、食育したら?

    トピ内ID:1583242030

    ...本文を表示

    引き続き、たくさんのご意見ありがとうございます。トピ主です

    しおりをつける
    blank
    野うさぎ
    アレルギー持ちやアトピー持ちのお子さんをお持ちの方も多く、とても参考になります。

    とまさん(名指しですみません)の考え方が夫に近いです。
    ・息子が、義理の実家に行ったら、毎回アレルギーが出るわけではない
    ・義理の実家には義理の実家のやりかたがあるので、
     義母が食事に 缶詰に冷凍食品を多用していたとしても、それはそれで仕方ない
    ・実際、外食すれば、冷凍品は多用されてるし、
     コンビニ弁当、おにぎり、サンドイッチ、カップラーメン、各種惣菜など、
     添加物、合成着色料 防腐剤、実生活上どれも避けては通れない

    確かに正論と思います。でも母親として気持ちを伝えたいんです。
    アレルギーの出る食べ物がわからない、でも守ってあげたい。

    息子になにがあってからでは遅いので、
    やはり、真剣に義母に頭を下げて話し合いをしてきます。
    お互いに譲れるところと譲れないところを確認します。

    9歳の息子にもしっかりと食育を続けます。
    みなさんに叱咤激励をして頂いたお陰です。
    本当にありがとうございます。

    emoさん、お互いに頑張りましょう(お義母さんもつわものですね笑)

    トピ内ID:4742898869

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    ご主人に問題があるのでは?

    しおりをつける
    🐶
    今日もわんこ
    どんなにトピ主が義母に訴えても、息子であり孫の父親がその態度では義母も真剣にはなりませんよね。
    まずはご主人に、アレルギーの怖さと除去食の必要性を説いて、それが実行されない所には子供達を「絶対に」連れて行かないと宣言しましょう。
    泊まりなんてもってのほか。
    どうしても連れて行く場合は食事は持参することも宣言して必ず強行。
    何度言葉で言っても分からない人にはそれしかないです。

    「お袋を変えるのは無理」!?ならお前が変われ!と私なら夫に言います。
    子供達とお菓子の取り合いするんじゃなくて、食べちゃだめと注意しろっての!

    ついでに、いい大人の精神的フォローなんてしなくていいです。
    義母顔が厳しくなろうが緩くなろうがかまうことはありません。
    子供の健康第一です。

    それから、子供達にも何がよくて、何が食べてはダメかしっかり教えてあげて下さい。
    9才ならとっくに理解できる年齢です。
    パッケージの原材料の読み方を教えてあげて下さい。
    いずれも根気がいる作業ですが頑張って下さい。

    トピ内ID:8378565559

    ...本文を表示

    アレルゲン特定が先では?

    しおりをつける
    blank
    ドロップ
    幸い、義母の買った外国製のお菓子が怪しいってわかってるんですよね。
    だったらそれらのお菓子に何が入っているのか調べる、難しいならメーカーや国名を覚えて
    それは避けるようにするなど


    まずはお子さんはかわいそうでも、怪しいお菓子が出たらその子は食べない。
    周りは食べてても自分はダメなことがあるんだと、なぜ教えてあげないのですか。

    その上で、「1人だけ食べられないのはかわいそうだから」と夫に相談するなり、
    義母を説得するなり、というのが順番では?

    義実家の健康はまた別の問題です。
    本人たちが必要性を感じるまではどうにもならないと思います。
    実際、食費がない時はお義母さまは、内容はどうあれ料理してたんですよね。
    必要に迫られたら、やる能力はあるのです。

    トピ内ID:0300896956

    ...本文を表示

    お子さんの将来に1

    しおりをつける
    blank
    みゃあこ
    責任が取れますか?

    アレルギーの出方は 体調により変わります 普段は平気でも 寝不足や疲労 病後などは症状も悪化します またアレルギー源 及び疑わしきものは 避けるが当然です

    アレルギー源及び疑わしい物に触れる、摂取する機会が多いほど これから症状の出方は悪化しますよ また 身体の免疫機能を過剰反応させ続ければ 予想外のアレルギーが出る可能性も高いですよ

    あと、医学的に数値がでない、特定ができていないからこそ危険なんですよ 現状や摂ってはいけない物が分からないのですから 制御できないって事ですよ、いつ暴走するか分からないって事ですよ

    続きます

    トピ内ID:6911285060

    ...本文を表示

    お子さんの将来に2

    しおりをつける
    blank
    みゃあこ
    お子さんの将来は?重度の食事・生活制限をすることになったら?楽しめたはずのものが、就こうとした仕事が出来ない…

    先ずは ご主人から教育です 実家に帰られて子供とお菓子を取り合って食べている、制御する側なのに…

    お義母さんには あなたの子供を守る務めと食育方針 アレルギーに対する制御について 子供の将来を含めて伝えて下さい
    医学的な証拠がなくても お子さんに症状が出ているのには 変わらないですよ。 理解しなくてもルールを守れないなら会わせない。当然の対応ですよ。

    トピ内ID:6911285060

    ...本文を表示

    ご主人は?

    しおりをつける
    🐤
    カモカモ
    お子さんに現にアレルギーが出ているのに、父親であるご主人はそれを見て何も言わないんですか?いつもアレルギーが出るわけじゃないからいいってこと?

    添加物満載の食事が出されることがわかっているのに、アレルギーが出るお子さんを行かせるわけにはいかない、ってご主人にまず理解してもらうことが先決でしょう。文面からだとご主人もそんなにわかってくれてなさそうなので。

    義母の作る食事を批判するのではなく、あくまでも子供のアレルギーが心配だから、という姿勢で、ご主人からも言ってもらえばカドも立たないんじゃないかと思います。
    それでも理解してくれないなら、医者に言われたといって「食べられるもの、食べられないものリスト」を作り、家ではこういう食事をしているからこれを守れないなら義実家では食事はしないし、行けない、と。
    お子さんも9歳なら、アレルギーのことは理解できますよね。

    トピ主さんも、そんなに食事を気になさっているのに、義母にもらったからと言って、外国のチョコやグミを子供に与えちゃダメですよ~。

    トピ内ID:2014428113

    ...本文を表示

    疲れたときだけ症状が出ることがあります

    しおりをつける
    blank
    辛子
    アレルギーなのなら、とりあえずアレルゲンの特定をしないと、話し合いも何もありませんよ。
    現状では「あなたの食事は気に入らない」っていう主張にしかなりません。
    それじゃ建設的な話し合いにはならないでしょう。

    グミが原因だとしたら、グミの何が悪いのかリストアップして様子をみることです。
    外国産なら日本では珍しい食材が入っているかもしれない。

    また、普段は症状がでないけど体力が落ちたときだけ症状がでることがあります。
    私はアトピーですが、普段食物アレルギーはありません。
    でも、時々貝柱とチョコレートで蕁麻疹が出ます。
    そういうケースの場合、その食材を食べ過ぎないことは重要ですけど、除去よりも体力づくりと疲れすぎを防ぐことの方が大切です。

    トピ内ID:1677736071

    ...本文を表示

    アレルギーの原因

    しおりをつける
    blank
    あいり
    「腕と顔が赤く発疹」と書かれていたのですが、もしかしたら、
    その原因は「紫外線アレルギー」ではないでしょうか?

    私もそのような症状が出て食品アレルギーかと思っていましたが、
    皮膚科に行ったところ食品によるアレルギーでは腕と顔だけ出ることは
    あまりなく、体部分にも通常発疹が出ると言われました。
    その日は外遊びなどしませんでしたか?

    花粉症と同じで自分の体が受けるMAXの紫外線を浴びると起きる
    アレルギーで、主に腕と顔に赤く発疹がでたり、
    じんましんが出て表面がボコボコになります。

    紫外線アレルギーでしたら見当違いな対処では大事になります。
    大きな病院で再度アレルギー検査することをお勧めしますよ。

    毎回義両親宅でイベント・・・我が家も同じでした。
    子どもが大きくなると自宅で誕生日などのイベントをせず、
    日本食レストランでも出来るようになります。
    もうちょっとの辛抱。頑張ってください。

    トピ内ID:5255732803

    ...本文を表示

    缶詰や冷凍食品にだって安全なものもある

    しおりをつける
    🐱
    popo
    缶詰や冷凍食品にだって
    無添加・無農薬の安全なものもあります。

    手作りを持たせると嫌な顔をされるのなら
    安全な冷凍食品など人数分を持たせたら
    そこまで嫌な顔をせずに使ってくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5635032614

    ...本文を表示

    決戦は火曜日 

    しおりをつける
    blank
    野うさぎ
    トピ主です。

    結局、息子の命を守れていない状況下にあるのは、最終的には母親の私でした。
    義母や夫じゃない、私なんだ!と本当に反省しております。

    義母の家へ子供を連れて遊びに行くのが、今週。
    もう腹は括りました。夫はいりません。私1人で話し合いに行きます。

    みゃあこさん
    ・アレルギーの出方は 体調により変わります 普段は平気でも 寝不足や疲労 病後などは症状も悪化します
    これ本当です!私が体験済みです。なので息子の状況も同じかもしれません

    ・身体の免疫機能を過剰反応させ続ければ 予想外のアレルギーが出る可能性も高いこと
    ・アレルギーの現状や摂ってはいけない物が分からないのですから 制御できないこと
    そうなんです。私が食事に気を付けている理由がコレなんです!
    書いて頂いてスッキリしました。このまま義母に伝えます

    ドロップさんの
    ・長男1人だけ食べられないのはかわいそうだから でダメ押しして
    「安全な食事の提供」の必要性を訴えてきます。

    勿論、子供たちのお弁当持参していきます。

    トピ内ID:4742898869

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    ご注意ノートの作成

    しおりをつける
    🐱
    義父
    義父の立場から
    トピ主さんが心配していらっしゃることは、よく理解できます。
    しかし、理解を求めるための「対策」を何かされていますか。

    口頭で曖昧になっていませんか。
    一世代前の方は、アレルギーに理解がありませんと言うよりも
    体験がないので分からないと言った方が正しいでしょう。

    提案ですが
    「ご注意ノート」を作成されては如何ですか。
    食べ物、飲み物でアレルギーとなった品目を書き出すのです。
    その外にも、注意すべきことを記録しておくのです。

    それら品目の写真を付けられれば、真剣味が増すでしょう。
    アレルギー発症後の写真も付けられると好いかも知れません。


    理解して貰いたいと消極的に考えるのではなく、理解して頂く
    と積極的に思考・行動されてはと思います。
    ノートは、今後の就学にも役立つのではありませんか。

    トピ内ID:3493748539

    ...本文を表示

    食物アレルギー??

    しおりをつける
    🐶
    なつ
    お子さんと私の症状が同じなので、レスします。
    蕁麻疹の可能性はないですか?

    私は過度のストレスで蕁麻疹がでます。

    例えば、仕事のストレス・育児疲れのストレス・・・

    小さい頃に母親から禁じられているおやつを祖母の家で
    食べたとき、申し訳ない気持ちや母にばれたら叱られるなど
    過度に考え込み、蕁麻疹がでたこともあります。

    何度か病院で検査しましたが、アレルギー反応がでたのは、
    ハウスダストだけでした。

    原因がはっきりしないと、母親としては辛いですよね・・・。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:3960167097

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    blank
    すず
    うちも義母が多少変わるまでに10年かかりました。
    卵でアナフィラキシーを起こす娘に
    「これは高い卵だから」とちらし寿司を作っていたり
    卵の入っているソーセージを食べさせられ
    顔が腫れ上がり、夜通し吐かれた事も。
    指摘すると不機嫌になり突然帰ってしまったりとか。
    車で1時間程の距離でしたが、一時期疎遠にしておりました。
    やっと「娘用の卵の入ってないハンバーグ」等を用意してもらえるようになりました。
    しかし冷蔵庫は半永久的に食料が持つと思っているのか、賞味期限というものを度外視した食材をもらったりするので油断ができません。
    「おふくろを変える事ができないなら、私たちの付き合い方を変えさせていただきます」で良いのではないでしょうか?頑張って下さいね。

    トピ内ID:8538539854

    ...本文を表示

    ご注意ノートの作成案

    しおりをつける
    blank
    野うさぎ
    義父さま この案を頂きます!

    まさか義父世代の方からご意見を頂くとは思いませんでした。
    義両親も理解してくれるかも、と淡い期待がしてきました。

    義家族はアレルギーとは縁の無い生活です。
    夫も私と結婚して、初めて見たと言ってました。
    のたうちまわる私を見て、どうしたらいいのかわからなかったそうです。

    息子の写真は手当てに夢中で取りそびれてしまいました。
    私の写真なら(かなりおぞましいのですが)あります。

    頂いた意見をまとめたメモで、夫を相手に練習しました。
    これを息子のアレルギー注意ノートに作り直します。

    夫も援護射撃はしてくれると言い、夫婦でようやく足並みが揃いました。

    全てのを変えて欲しい(本音ですけど笑)のではなく、
    安全な食の提供を
    ・私のお弁当 もしくは
    ・義母が提供 無添加・無農薬の安全な缶詰、冷凍食品を差し入れ

    さらに義母の好きな
    ・合成着色料や添加物の入ったお菓子の一切禁止
    もお願いします。

    もっと早くにしてなければ良かった事なのに。
    義母の顔色を見ている場合じゃなかった、と反省です。

    トピ内ID:4742898869

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    義母さんにちょっと言葉を添えてあげて下さい

    しおりをつける
    blank
    ちょっと
    義母の食事の事で対決姿勢を固めたようですが、その時に大事なのは、トピ主さんのタイトル通り、好きになれないのは<食事>で<義母さん>ではないという事です。

    トピ主さんの持参の料理に、嫉妬したり気分を壊す子供っぽい方なのですから、あくまでも<子供のアレルギーの為だ>という事を強調し、他に義母さんの得意な(例えば)手芸で子供の為に何か作って頂くとか、<義母さんの良い所>を褒めて差し上げると、こちらの言う事を聞いて貰えるような気がします。

    正直に腹を据えて話し合う時、嫌な箇所だけを責めませんようにー

    トピ内ID:2755497300

    ...本文を表示

    本当に食物アレルギー?

    しおりをつける
    blank
    ふしぎ
    私も子供もいろいろアレルギーありますが、お子さんに食物アレルギーがある、というのは、やや疑問に思います。

    アレルゲンが特定できないということより、再現性がない、ということがひっかかります。親ならば、こういうものと食べると必ずこうなると、なんとなくわかりそうなものですが。年に1~2回しかでないのに、食事が原因だ!と直結して考えるのはいかがなものでしょうか。

    アレルギー症状は、どのような時にでますか?夏、冬?食事の後、遊んだ後?お風呂上り?朝起きたとき?必ず出現する条件があるはずです。思い出せる限り整理してみてください。条件が一定でないなら、本当のアレルギーじゃないかも。

    アレルギーだとするなら、外的要因が強い気がします。紫外線、シャンプー等のかぶれ。あとは、汗。私は、顔に汗をかいたまま洗わずにいると、痒くてブツブツがでます。おしょうゆなどの塩分でも、赤くかゆくなります。(小麦アレルギーではありません)

    どうしても食物、というなら、南方系の果物は?キウィとかパイン等でることもありますよ。

    一度皮膚科にもいってみては?

    トピ内ID:9688710375

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    水芭蕉
    夫婦の足並みが揃ったようですね。
    何よりです。


    アレルギーは、ある日突然症状が悪化するというのがあるから怖いのですよね。
    レスをしている皆さんの語気が強くなってしまうのも、
    皆アレルギーの怖さを知っていてのことです。
    これだけキツいレスの中、きちんと向き合っていくと宣言したトピ主さん。
    あなたならきっと息子の将来を守れます。
    どうかご自分を責めず、これからは夫婦2人で息子の未来を守っていってあげてくださいね。



    ノートの作成、もしかしたら最初は怪訝な表情をされるかもしれませんね。
    それでもそのノートは命のノートです。
    義実家だけでなく、今後あらゆる場面で活用できると思います。
    大変ですが、作成がんばってくださいね!

    いつの日か、トピ主さんの思いがお義母さんに届くことを願っています。

    トピ内ID:9419039070

    ...本文を表示

    ご報告 その1

    しおりをつける
    blank
    野うさぎ
    夕方子供たちを迎えに、義実家へ行きました。
    失礼の無いように練習しましたが、ものすごく緊張しました。
    義両親の素敵なところや感謝の念も忘れずに伝えました。

    アレルギー注意のノートには夫婦で話し合って書きました。

    最初にアレルゲン不明に対する危機意識。
    栄養バランスの取れた食事の提供を予防策にしている。
    危険回避の意味で、お菓子の変わりに野菜か果物で充分。

    具体的に避けて欲しい食品(前回のお菓子や添加物、合成着色料の説明)

    そして勇気を出して「缶詰なら一緒に野菜もつけて欲しい」も書きました。
    他には、アレルギー反応時の具体的な症状。特に体調が悪い時は現れやすい、など。

    夫からは「テレビやゲームを一日中させない」「ねだられてもお菓子は厳禁」など。
    今まで遠慮して言えなかったことが、文字にすると書ききれないくらい溢れました。

    義母がノートを読み上げたのですが、横で聞いていた義父が
    「今日の子供の弁当は栄養価がこれっぽちもないくせに!」と突然怒鳴りました。
    「缶詰を批判するが、缶詰の方がよっぽど栄養がある」と。

    すみません、続きます

    トピ内ID:4742898869

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    ご報告 その2

    しおりをつける
    blank
    野うさぎ
    子供たちも同じ部屋にいたのですが、私は泣くのを堪えるのに必死でした。
    (その後しばらくして、義父の怒りに涙目の私にそっと手をおいてくれた義母)
    確かに冷蔵庫が空でしょぼかったのは事実です(おにぎりに卵、ハム、きゅうり、枝豆、果物)

    出来る事は協力するが、正直自信が持てない。アレルゲンの特定もすべき。
    孫の面倒をみるのもためらってしまう、と義両親も思いのたけを話してくれました。

    実は昨晩義母から電話があった時に、夫が食事に関して話をしたそうです。
    夫が義母を馬鹿にしたような言い方をしたらしく、頭にきたと言われました。
    「それで明日は何を食べさせるわけ?」的な感じだったそうです。

    なので、普段快く思わないお弁当も文句を言われなかった訳だと納得しました。
    ひとまず今日のお礼を言って、お土産のフルーツを渡して帰宅。
    夫にも失礼を詫びるように伝え、今日のお礼という面目で電話をしました。

    義父は「全く栄養価の無い私の弁当」の話を延々、
    私の夫が長期で胃薬を飲んでいることも「私の料理が悪い」
    (ちなみに義母も同症状で同じ薬を服用しています。)

    続きます

    トピ内ID:4742898869

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    ご報告 その3

    しおりをつける
    blank
    野うさぎ
    「息子がいつもお腹空かせているのも、ろくな料理を食べさせていない。
    お菓子をあげたら、お腹いっぱいになるんじゃないか」
    「お腹すいた」は子供のお菓子目当ての常套句なのですが。

    「お菓子を禁止というが、子供はいくら食べても太らないからいくら食べてもいいだろう」
    「とにかく野菜とご飯中心の野うさぎの食事の方がおかしい」の一点張りで、
    ビックリした夫は「肥満で病気持ちはそっちの方だ」、と義父に言ってしまったそうです。

    今まで私が義両親に合わせてきて、ここで反旗を翻した結果になったのですが。
    この先どっちの方向にいくか、わかりません。

    しんどいです。やはりお願い事項が多すぎたのでしょうか?
    義両親から孫を奪うつもりは毛頭ありませんが、今は悲しくてたまりません。
    おそらく嫁から指摘を受けた義両親も同じ気持ちなんだと思います。
    良かれと思ってしたことを批判されるってつらいんですね。

    水芭蕉さん暖かいメッセージありがとうございました。
    確かに厳しいご意見が多いです。でもそれだけアレルギーは危険なんですよね。
    命のノートいい響きですね。心に染み渡ります。

    トピ内ID:4742898869

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    頑張って

    しおりをつける
    🐱
    とんとろりん


    義父母は60代でしょうか。
    その年齢の方に今までの生活を否定して、簡単に変わってもらうことは難しいと思います。
    でも折れるわけにはいかないですよね。

    義両親の反応はある意味当然と言えます。
    トピ主さん夫婦が正しいという事は頭ではわかっているはずです。
    ほんの少し前まで子供と菓子を取り合ってた人が急に文句を言い出したから
    反発したいんですよ。

    少し時間を置いて、ゆっくり話し合ってみたらわかってくれると思います。
    食事以外はいい義実家なんですから、そこを感謝することも忘れずに。
    頑張ってください。

    トピ内ID:6265314234

    ...本文を表示

    一番しんどいのは

    しおりをつける
    blank
    ぽめ
    アレルギー症状だということをお忘れなく。
    義理親世代はアレルギーなんて食べ続ければよくなる、などと言うことも多いです。しかも年寄りは考えを変えることは出来ない(ことが多い)。

    多分トピ主さんは心優しい人なんだと思います、私と違って。(笑)
    大声だして誰かと怒鳴り合う喧嘩とか、したことないでしょ。
    そんなことが必要ない環境で、穏やかに暮らしてこられたのだと思いますが、
    ことは子供の命を脅かすかもしれない案件です。母は強くあらねば。

    子供の体のことを思って作ったお弁当を侮辱されたのなら
    「お前みたいなデブの病気持ちになったら困るんだよ!」ってキレたらよかったのに。(いや、言葉はこんなに汚くなくていいけど。)

    自分たちが正しい、自分たちは間違ってないと思い込んでいる人達の間違いを
    指摘するのなら、衝突は避けられません。相手は義理親だし、トピ主さん自身に降りかかる迷惑なら耐える選択肢もありですが、
    今回「耐える」は無しでしょう?

    怒鳴りあいのケンカ上等。
    鬼子母神は自分の子供のために、よその子をさらって食べたんです。ケンカくらいかわいいもんです。

    トピ内ID:1184561364

    ...本文を表示

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🐶
    今日もわんこ
    トピ主さんお疲れ様でした。良く頑張りましたね。とても勇気のいることだったと思います。

    今回のことで、だいぶ気落ちされているようですが、アレルギーに対する認識が薄い人には良くある反応なので、あまり気に病まないで下さい。

    むしろアレルギーを持つ子供の親は一度は通る道だと思います。

    うちの子は軽度の卵白アレルギーで同居の義両親+夫に理解と協力を得るのに苦労しました。
    2年は軽くかかったかな?

    何か食べ物を子供に与えられる前には材料、調味料まで全部聞く。
    加工食品のパッケージはもちろんチェック。
    これらを毎回必ず義両親の「目の前」でやりました。
    で、良く言われたのが「少しくらいは上げたほうが抵抗力が付くんじゃないの?」
    すでに過剰に抵抗してるんですけど!と心の中で言い返しつつ、淡々と排除。

    結果3才の頃にはアレルギーもおさまり、今では何でもオッケーになりました。

    アレルゲンの特定が出来てない分難しいと思いますが、根気良く、周囲に負けずに頑張って下さい。

    トピ内ID:8378565559

    ...本文を表示

    ツメが甘い

    しおりをつける
    blank
    yuyu
    ノートまで作って準備に時間をかけた割には、しょぼい弁当で痛いとこを突かれるなんて。
    でもその内容じゃ、義父でなくても突っ込みたくなりますよ。
    特に義両親のようなタイプは、肉=栄養と思ってる人たちですから
    よほど手の込んだ料理でないと、素材の味を生かして…なんてのは通用しません。

    ところで、本当に命にかかわる食物アレルギーの人は
    体調によって出たり出なかったりとかしませんよ。
    そうでない軽度の人は、むしろ除去するより
    アレルギー症状が出ながらも、少しずつ慣らしていく方が
    これから先、子供が生きて行くことを考えると
    ずっとベターやり方だと、うちはそうしてきました。
    今では全然平気です。

    食に限らず、何でもかんでも難を排除しようとするのは
    親心として分からなくもないですが
    本当にそれが子供のためなのか
    もう一度よく考えてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6068965963

    ...本文を表示

    トピレス10まで読みました

    しおりをつける
    blank
    パキラ
    そこまでしてお子さんを義両親に預ける理由は何なんでしょう。

    車で15分ほどの距離で、月2回ほどなら、
    昼食前にトピ主さんが迎えに行けばいいのでは?
    それから上の息子さんの給食はどうされているのでしょう。

    最初にトピが立ったときにレスさせていただきましたが、
    ずいぶん突飛な方向に話がいったなぁという印象です。

    母親が毅然と接するのは大事ですが、
    相手に自分と同じ価値観を求めるのはどうかと思います。
    ノートまで渡して子供を預けようとする心が分かりません。
    問題は食事とおやつだけなのですから、そこを排除すればいいのでは?
    それから月に2回ほどなら、トピ主さんが付き添うことも可能なのでは?

    そして同じことを学校にも求めることができるのかという疑問です。

    学校の給食のほうが使っている食材も多いし、毎日1食は食べているものだし、
    義実家よりアレルギー反応が出る可能性は高いと思います。
    それなのにアレルゲンを特定していないなんて。

    もともと義両親の生活態度を良かれと思っていないことが発端なのでは?

    トピ内ID:4704344483

    ...本文を表示

    無知ですね

    しおりをつける
    😠
    耳タブー
    考えを少し変えて下さい。私も凄いアレルギー持ちでした。母が幼い時から完全手作り食を作ってくれ育ちました。なので思春期になって皆てマックに行っても食べれない、安いうどん屋さんでも、吐いてしまう。そんな私が変わったのはジャンキー大好きな主人と結婚してから。もちろん基本は魚野菜たっぷりの食生活ですが、たまに食べるマックの美味い事。あれば駄目これは駄目と言っていると食べられるものが限られてきます。たまにじゃないですか?平成の世の中に生まれ無添加食品だけは可哀相。もちろんこれを食べたらアレルギーで命にかかわるものがあれば別です。それ以外はなんでも食べれたほうがいいですよ。基本は貴方の食生活なんだから。今は食べれないものを除去する方法ではなく少しずつ食べさせるという、治療法に変わってきています。お義母様に意見する前に貴方の意固地な性格直されて下さい。

    トピ内ID:7965605816

    ...本文を表示

    前のレスは撤回します。勇気をふりしぼって立派です

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     前に子供をまもれないあなたにいらっときますとレスしました。それは取り消しです。よくがんばりました。お弁当はつぎがんばりましょう。よかったのはもうお弁当は拒否されないってこと。しばらく子供だけでなく親も行って、お菓子はダメとかやらせてもらえばよいのです。第一歩を確実にふめたと思いました。

    トピ内ID:0455968140

    ...本文を表示

    困った義両親ですが

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    食材の特定ができないところから、合成着色料や保存料、そういったものが原因で、弱っている時に反応する、という感じなのでしょうね。食材だけではなく、動物、ハウスダストなどの検査はなさいましたか?

    うちも息子にアレルギーがあります。実家も義実家もアレルギーとは無縁。ですが、生後8カ月で大変な目に会い、アレルギーがあることは両実家に話し、アレルギー食材をあげた油を使い回しても発症するケースもある、食べただけでは何ともないが、その後運動することで発症することもある、とかなり状況の厳しい場合の話をしました。
    もうすぐ5歳になりますが、息子のために、帰省した日は朝から唐揚げをあげてくれる義母「新しい油だからね」と。お土産にいただいた具だくさんのフリカケを勧めてくれましたが、原材料などの表示部分が切り取られて見えなくなっていたため「確認できないので」というと、ひっこめてくれました。
    どちらの家族も、食べ物の事は私に聞いてくれますし、滞在中おにぎりしか食べなくても静観してくれます。

    原因を特定したいから、私たちも食事日記をつけるので協力してください、ぐらいではどうでしょう?

    トピ内ID:9275105550

    ...本文を表示

    アレルギーなのかわかりませんが。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    昔、外食した海老ピラフの鮮度が悪かったらしく、蕁麻疹が出ました。
    ポツポツ所でなく蚊に刺されての膨らみが体全体に出て息苦しい、あわてて病院に行って注射を打って貰い治ったのですが、その後新鮮な海老を食べても同じ様に症状が出ました。
    抗体が出来たのか歳と共に治りましたが。

    食物で年一回位ボツボツが出て痒い。
    多分体調の悪い時に出る事は想像できますが。

    お医者様にはそのつど掛かっているのでしょうか?
    大きくなると親の手を離れ、義実家の食事だけでなく色々な所で外食もすると思います。
    今はハンバーガー、フライドチキン、お弁当屋さんも沢山出来 外食もお子様の好きな物ばかりです。
    使っている材料の明細が解かるわけでもありません。

    やっぱりお母様がアレルギーのある子だと認識しているなら、原因はうやむやにせず徹底的に探した方が良いと思います。
    大きな病院の方がわかるような気がします。

    歳を取ると食事も雑になります。
    若い時は総菜屋さんも無く育ち盛りの子には質より量の手作りでした。
    今は惣菜を買ってきて食べた方が経済的です
    料理もしないと忘れますね
    同じですね

    トピ内ID:4515497899

    ...本文を表示

    食物アレルギーなのかしら?

    しおりをつける
    岡村
    アレルゲンが食物なのかどうか、全く疑問ですね。
    トピ主さんも、こうと決めたら妄信するような性質を持っていませんか?
    アレルゲンが特定されておらず年1回ぐらいの反応で、添加物絶対ダメ、野菜と米と果物!という気迫が、相手に良くない印象で伝わるのではないでしょうか。

    原因食物がはっきりしていなければとりあえずふつうの食事をして生活し、重度アナフィラキシー反応がなければ反応後の内服や外用薬で対応、という小児科医もいますよ。かかりつけ医はどう言っているのでしょう。
    身長体重の成長はどうですか?
    小さい方だと、食べない事による栄養障害の方が気になります。
    栄養価が高い食べられるものを沢山食べ、運動を十分行い、日常生活のリズムをしっかり整える生活習慣を身につけて免疫力を高めましょう。

    義父母に注意ノートって、結構な喧嘩を売ってるように見えます。
    そこまでするんだったら、長男君に用事を沢山作って訪問しない、もしくは時間を限って訪問するなどとこっそりできることをした方がもっと怒らせないで済むんじゃないかと思うんですが。

    トピ内ID:9864375991

    ...本文を表示

    おつかれさまです。

    しおりをつける
    🎶
    kokoro
    おつかれさまです。
    まずは第一歩。ご主人も加勢してくださって、良かったです。

    > 義弟は体重が100キロ超えで36才の時から高血圧の投薬を受けています。
    > 義理の家族全員が高血圧及び肥満からくる病気があります。
    > 義母は19号の服が入らなくなりました。義父も膝の手術を2度受けました。

    ひやっとしました。
    アレルギーと同じくらい、もしくはそれ以上に深刻ですね。
    「肥満で病気持ちはそっちの方だ」とご主人が言ったのは良いことだと思います。
    はじめは、義母さんの感覚を正すのは難しいだろうと思いましたが、
    この不摂生はもうドクターストップの領域ですよね。
    長生きしてほしいって、もう、逆に叱るくらいの立ち位置で良い気がしてまいりました。

    お子さんの問題に関しては、預けるのをしばらく中止にするのが普通の対応だと思います。
    「子供はいくら食べても太らないからいくら食べてもいいだろう」って、
    どんな体験から言うんでしょう? だってご主人の子供時代は手作りだったんですよね?
    スナック菓子を食べている子は、クラスの中でも太り気味のことが多かったと思います。

    トピ内ID:0771105393

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    野うさぎ
    別のPCからです。トピ主表示が出ていなかったらスミマセン

    息子に関しては、平均身長に平均体重です。
    好き嫌いなく、何でも食べる食欲旺盛児です。
    食事制限でかわいそうな息子と思われているみたいですが、違いますよ。

    時にはマックにも行きますし、たまに冷凍食品や缶詰だって食べもします。
    ただし、頻度を少なくしているのは事実です。

    息子のアレルゲンがわかれば一番良いのですよね。
    アレルギーが軽度なので普通に生活しています。

    ただ、アレルギー反応が起こった状況がいつも似ていて、
    特定の着色料(義母の大好きなお菓子)を口にすると反応する時があります。

    なのでお菓子の話だけをすれば良かったのかもしれませんね。
    義両親の食生活に口出しをしたのは間違いだったと反省しています。

    奇しくも義父がダイエットに挑戦しています。
    カロリー計算して義母が食事を用意しているそうです。

    先日、義両親に我が家での食事に来てもらいました。
    会ったら緊張の糸が切れてホッとした、そんな時間を過ごしました。
    主人を育てた良い人たちです。これからも仲良くしていきたいです。

    トピ内ID:2301460337

    ...本文を表示

    耳タブーさん間違った知識書いちゃだめ

    しおりをつける
    blank
    こらこら
    >今は食べれないものを除去する方法ではなく少しずつ食べさせるという、治療法に変わってきています。

    これは医師の指導の下に微量を与えていく治療です。
    場合によっては入院しながら行うこともあります。

    この件ではテレビなどで聞きかじった知識を間違った認識をしている人が
    多くアレルギーの親は大変です。


    トピ主さんの義親さんたちも正しい知識を持ってくれるといいですね。

    トピ内ID:1095559154

    ...本文を表示

    ちょっとトピ主さん・・・

    しおりをつける
    岡村
    今までのレスと27日のレスとでは状況が全く違うじゃないですか。
    普段缶詰や冷凍食品も一般家庭ぐらい(程度は個人の認識の差が出ますが)摂取してるんですよね。
    そしたら、義母の家に行くのを見越して、家で全く食べさせなきゃいいじゃないですか。
    発赤の原因が濃厚なアレルゲンが含まれる外国産ドーナツだけを排除すればいいんでしょ?
    「これ食べると赤くなるから、これだけは勘弁」ぐらいで済む話なんじゃないですか?

    なのに義母の作る料理が缶詰だからといって食事ノートを突き出すとは。
    泣きたいのは義母のほうかと思いますけど。

    アレルギーアレルギーと、大げさに騒いでるように見えますが違いますか・・・?

    トピ内ID:9864375991

    ...本文を表示

    最後にトピ主です

    しおりをつける
    blank
    野うさぎ
    ご心配お掛けしたみなさまへ少しの報告とお礼をさせてもらい、
    このトピックを閉めさせて頂きたいと思います。

    夏休みも終わり、息子は元気に小学校へ通っています。
    末っ子の誕生日以来、義両親には会っておりません。
    電話での回数も減ってしまいましたが、仕方ないと思っています。

    もうすぐ義両親の結婚記念日なので、家族みんなでお祝いの予定ですが
    これからは、付かず離れずの間でいけたらと思います。
    義両親が子供たちに会いたいときには、勿論遊んでもらうつもりです。

    私にとって息子が一番なこと。
    夫は私を支持してくれること。
    それだけで充分です。

    重症のアレルギー持ちのお母さんに比べたら、私なんてへタレですが
    これからも息子の健康を最優先でいきます。

    お子さんの食事に気を使っていらっしゃるお母様、
    そして義両親を変えようと努力されている同士の皆さん。
    お互いにできる範囲で頑張っていきましょう。

    トピ内ID:7166815033

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0