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    同い年の夫、関係が悪化しています

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    💔
    ななお
    恋愛
    30代後半、もうすぐ1歳の子供を正社員で働きながら育てています。

    同い年の夫との関係が出産後から激変、悪化しました。
    夫婦生活は妊娠してから1度もありません。

    結婚前・出産前はとにかく優しく、主人の友人たちからも
    「あいつが怒ったところをみたことがない」と言われるくらい
    穏やかな人でした。

    しかし、出産後からとにかくダメ出し、すぐムキになり
    今やらなくてもいい家事を延々とやって用事に遅刻したりします。
    (指摘すると更にムキになる)

    また、次男ですが(賛否両論があると思いますが、話のひとつとして
    聞いてください)、遠方転勤中の長男夫婦に代わって過剰なぐらいに
    義母さんと実家の行事に尽くします。(お墓参りや法事、お盆)

    都市部在住なので、長男次男もないのが当たり前かと思いますが、
    長男さんは子供のころから長男教をすりこまれて、次男の夫は
    虐げられて育ってきたように感じます。

    それでも長男はたまに戻ってきても、実家を大事にするような感じは
    ありませんし、長期の休暇が取れても実家に戻ってこようとはしません。

    私は夫が考えていることが全くわかりません。子供の体調や睡眠時間より実家を
    優先しようとするのでいつも喧嘩が絶えないのです。

    毎日保育園に行かせていて、ただでさえ負担をかけているのにも
    関わらず、実家のこととなると目の色が変わります。

    元々がそういう人だったと言えば、それまでですが、
    男の人がこのように変わるのには理由があるのでしょうか。

    長男のところには子供がおらず、奥さんも年齢が近いので今後はわかりません。
    私は義母と仲が良く、また義父は他界してます。

    同い年の夫と仲良くやっていくコツがありましたら
    教えてください。正直かなり疲れていますが、離婚は最終手段だと思っていますので

    トピ内ID:1134805414

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    必要とされたい

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    blank
    誰かに必要とされたい!と焦っているのかも。

    産後から関係が激変したということですが、
    産後というとトピ主さんは赤ちゃんのお世話にかかりっきりですよね。
    それに伴い、妻として夫に関わる時間も少なからず減るわけですから、
    俺は男として見られていない!夫として見られていない!
    と、ご主人は焦ったのではないですか?

    だけど子育てが一段落するのはまだまだ先。
    夫婦二人っきりの生活には当分戻れないでしょう。
    ということで、その焦りの矛先は両親に向かい、
    なんとか長男を退けて、自分が「一番大切にされる存在」になりたいのかも。

    そこまで深く考えていないにしても、
    トピ主さんのお子さんに対する姿勢を見て、
    自分は愛されていない子供だったんだということを再認識したのかもしれません。

    何かを取り戻したいのかな。
    それとも何かを埋めたいのかも。

    トピ内ID:0179055118

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    跡取りは都会でもあります

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    🐤
    飛ぶ鳥
    トピ主さんの子供は、男の子でしょうか?女の子でも同じですけど・・・。

    長男夫婦に子供がないと、次男はしんどいですね、実家は次男さんが継ぐ事になったのではないですか?
    出産後、夫婦生活が激変するのはどの家庭もそうですから気にしない。

    それよりも、1歳の子供は、跡取りなんでしょうから・・・。

    トピ内ID:0377895971

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    もしかして…ご主人の赤ちゃん返り?

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    blank
    カレーぱにゅぱにゅ
    お子さんが誕生してから何かとトピ主さんに突っかかるような
    態度とるのって、赤ちゃんに焼き餅やいてるのかも。

    実家の義母さん優先にするのも、義母さんがご主人の行動を
    喜んでかわいがってくれるからだったりして…。

    ご主人を夫と思わず、トピ主さんの息子とでも考えるようにして
    ベタベタ甘やかしてみたらどうかな(汗)

    トピ内ID:4429477537

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    お子さんは男の子ですか?

    しおりをつける
    ぽちり
    もしかして お子さんができて
    自分が二の次になってるのが
    自分の幼少の頃を想い出して
    お母さんが長男ばかり可愛がってたわけではないのに
    そう思い込んでしまっていてのでは?ないかと思うのですが
    そのころの感情が出てしまっているのではないでしょうか?

    お子さんができるとお子さん第一になって
    旦那さんが寂しくなることもあるようです

    トピヌシさん、息子が二人出来たと思って
    (女の子だったらすみません、でも性別関係なく
    二の次が辛いのかも)
    旦那さんにも沢山愛情を注いであげたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:5415704296

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    女性は

    しおりをつける
    blank
    S
    子どもを産むと実親との関係が悪くなる場合があると思います。

    自分が子どもを育てる過程で、自らの辛かった思い出や、親の理不尽な仕打ちを思い出し、どうしようもなく苛立ったり、親を改めて憎んだり・・・

    満たされなかった子ども時代をわが子に重ねて、苦しむ事も多いです(私がそうですが・・・)

    ご主人の場合も、子どもの頃、親から愛情を十分もらえなかった事に関係して、変わってしまったのじゃないでしょうか?
    お子さんが生まれてからの変化ですし、お子さんの誕生で、満たされなかった子ども時代を思い出し、取り戻したくて、義母さんに一生懸命尽くしているのでは?

    もしかしたら見当違いかもしれませんが、私自身、子どもを持った事で親への感情が益々複雑になっていったもので、ご主人にも当てはまるかと思いました。

    トピ内ID:6040301345

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    レスします

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    blank
    まる
    2人の時はラブラブだったけど
    子供が出来てから険悪になったという夫婦はたまにいますよ。

    子供が出来るまでは妻の愛情を独占していたのに 子供が出来た途端 妻の最愛人の地位は子供に奪われてしまったようで不満みたいです。

    旦那さんは元々生家でも長男に次ぐ立場で ないがしろにされてきて 結婚してやっと自分が一番でいられる場所を得たのに 再び次点に落とされてしまったとの思いがあるのでは?

    大抵そのように豹変する夫は精神的に幼いですね。
    充分愛されなかったから 子供が出来ても愛するより 愛される事に固執するといいますか…。

    旦那さんは親からもあなたからも まだまだ愛情が欲しいのかも。
    旦那さんの機嫌をとるには 旦那さんが長男で お子さんは次男(長女)と思って子供のように接するしかないんじゃないでしょうか。
    大変ですね。

    トピ内ID:1008313431

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    親との関係が…

    しおりをつける
    blank
    忘れた。
    長男教の家で育ち、次男だということで虐げられて育った、ならば…

    ご自身に子供ができたことがキッカケで、親との関係を築き直したい、ということかもしれません。
    きっとお子さんが可愛くないわけではない。

    どうして俺は虐げられてきたのか、と改めて感じたのかもしれません。
    常に優先されてきた兄は今いない。母親を独占できるチャンス。

    ご主人は親御さんからの愛に飢えていたのですね…

    ごめんなさい、アドバイスはできません。
    ここで意見を募るのも良いし、ネットで調べるのも良いと思います。
    でも、ご主人は機械ではなく生身の人間。ネットでの情報で型にはめることはできません。
    人間の心理について学び、柔軟に対応する。それがトピ主さんにできることではないでしょうか。

    トピ内ID:7619527159

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    視点を変えれば

    しおりをつける
    blank
    にく
    主さんにはマイナスにしかうつらないかもしれませんが、客観的に見れば旦那さんは家庭に対して不義理は働いていませんし、むしろ責任感の強い印象をうけました。
    主さまの言う「ダメ出し」「子供の睡眠時間」等々が文面だけではどの程度のことかは分かりませんので、実際どちらがより一般的な感覚を持っているのかはわかりませんけどね。


    子供ができる前と性格が変わったという件に関しては、ある意味当然、むしろ子供ができても何の変化もない方こそ稀少かと思います。

    トピ内ID:3508587848

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    ぎもん
    >実家の行事に尽くします。(お墓参りや法事、お盆)
    >子供の体調や睡眠時間より実家を優先

    逆に言えば、トピ主さんは子供の睡眠時間を優先して、法事やお盆を断りたいということですか?
    子供が熱を出しているとかそういう危険な状況ならわかりますが、単に「子供の睡眠時間が減るから法事は断って!」とか言っているのならおかしいのはトピ主さんですけど。

    トピ内ID:0966301622

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    真面目な人

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    夏の雪
    ご主人は根本的には真面目な性格なのだと思います。責任感が強く、一人で全部を背負い込んでしまうのです。

    「長男が遠方でいないから、二男の自分が男としてしっかりやらなければいけない」と思い込んでいるようです。まして実家にはお母さん一人ですから、心配なのでしょう。

    またトピ主さんのことも、出産時にご主人は「家事などは自分がやらなければ」と頑張ったと思います。

    出産後はトピ主さんも育児に大変で十分に家事ができていないのでしょう。それを見てご主人は「自分がやらなければ」と思ってしまうのです。と同時にトピ主さんに対し「もう少し頑張って欲しい」という気持ちもあるでしょう。それを言えずにイライラしているのです。

    「自分は親を見なくてはいけないから、できれば子供はトピ主さんに見て欲しい」という思いもあると思います。

    トピ内ID:4746098272

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    虐げられてきたからこそ

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    🐤
    さくら
    ご主人の実家で虐げられて育ってきたからこそ、今こそ愛されたいんじゃないかな。
    今までの分を取り戻す、というかお兄さんとの形成逆転みたいな感じで。
    実はご主人は親からの愛に飢えていたんですよ。
    それが今、お兄さん夫婦は遠方、自分が実家を気にかけなきゃと思うようになって、使命感がわき、お母さんにも頼りにされたい、親孝行もしたいと思うようになったんじゃないかな。
    今こそ、愛されたいんですよ。
    お兄さん夫婦には子供がいなくて、自分たちには子供がいる。
    親孝行ができる。今ならお母さんからの関心、愛情を独占できる。
    お子さんも、親孝行の道具だと思っているかもしれません。

    お兄さんは愛されて当たり前で育ってきているから、特別何か親にしてあげようと思わないのかな。
    今後はお兄さん夫婦にも子供ができるかもしれないし、転勤も終わって戻ってくるかもしれない。
    今だけ親からの愛情を一身に受けられるのだから、一生懸命になってしまうのではないですか。
    育った家庭で満たされていない部分があったのですよ。
    ご主人をかわいそうだな、と思ったら寛容な心で見守れませんでしょうか?

    トピ内ID:6240296459

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    頼りにされたい願望?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    同い年といっても、新米パパは、ママになるより大変なのかもしれません。

    実家では、お兄さんより頼りにされていて、今までのコンプレックスから優越感になって、やる気になっているのでしょう。

    それよりも、フルタイムで仕事もされているななおさんが、お子さんのことばっかりなので、妻には頼りにされていないと拗ねているのかも。

    何でもできる、頑張り屋のななおさんに対して、少し拗ね気味なのではないですか?
    ココは、夫さんがいないと困るとか、駄目な妻の部分も見せて、優等生ママを辞められませんか?
    ななおさんだって、今、しんどいですよね。
    夫さんの方が、
    ななおさんより子育てで、うまくできる場面を多くつくりましょうよ。
    ななおさんが子育て疲れで、笑顔が無くなるまえに、甘えましょう。
    甘え上手になってくださいね。
    ママだって、パパや子供に甘える日もあって、母としての成長があると思います。
    だから、パパの甘えや頼りにされたい願望も、分かってあげてください。

    トピ内ID:5395035902

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    レスありがとうございました(1)

    しおりをつける
    💔
    ななお

    レスを下さったみなさん、アドバイスをいただき本当に嬉しかったです。

    毎日毎日、子供を保育園に預け仕事へ向かい、また時間になったら保育園へ迎えに行き
    自宅へ戻る道すがら、ずっと考え悩んでいました。

    自分が寛容にならなければ、もっと優しくしよう、今日帰ってきたらなんて声をかけようかな、と。
    主人に手紙を書いたこともあります。

    ですが、酔って帰ってきてやっと寝付きそうになった子供をおどかしてギャン泣きさせたり、
    それにむくれてテレビの音量を上げたり、「なんで?」という行動が多くて理解できません。

    午前中に終わった法事やお盆の後、昼寝をしてしまい夜になっても帰ろうとせず、
    子供が眠くてグズってもテレビをぼんやり見ている夫に
    泣きそうになります。
    結果、リズムが大きくずれて夜泣きになっても、夫は横で爆睡。
    言っても聞く耳なんてありません。実家に行くといつもそうです。

    (比較的近距離なのに角が立つのもイヤで
    無碍に一人で連れて帰るのもと思った自分がバカでした)

    続きます。

    トピ内ID:1134805414

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスありがとうございました(2)

    しおりをつける
    💔
    ななお
    また、子供は男の子です。
    主人達兄弟はそれぞれ遅い結婚だったので、義母にとっては初孫、
    とてもかわいがってくれます。

    私も普段お世話になっている義母の為に何かしたいと思う気持ちもあり、
    お手伝いや顔見せ、連絡などマメにしていました。
    仲良くさせてもらっているので全く苦ではありません。

    夫が尽くしても、長男夫婦が帰ってきたら、あちらにも子供ができたら
    お役御免なんだろうな、と腹黒く思ってしまいます。その時、夫はどうなるんだろう、と。

    私がかまえない分、義母に頼りにされたいのでは、、、というレスには
    ハッとさせられました。
    夫が求めているのは頑張る妻ではなく、自分を必要としている妻なんだな、と。

    正直、夫を大きい長男だと思うことに、なぜそこまで?と疲労困憊している自分がいます。
    でも、なんとかしないと本当にダメになってしまう。どこかで心の余裕を見つけて夫に向き合いたいと思います。

    みなさんにアドバスをいただけて本当に気持ちが少し楽になりました。
    産後1年近く経つのにナーバスになりすぎていたかもしれません。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1134805414

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    男って女が考える以上に

    しおりをつける
    blank
    あき
    子供っぽいところがあるんですよ。

    なぜ男にマザコンが多いと思いますか?

    男って女以上に愛されたがりな生き物だからだと思います。

    女は子供が出来ると、愛することに一生懸命で、愛されることは二の次になる。

    でも、男は女ほど、子供を愛することに一生懸命になれない。それは母親の専売特許になっている。

    だからいつまでも、愛されたい気持ちの方が強い。

    かまってほしいから、自分の存在をアピールすべく、不機嫌なところを見せる。
    なぜなら、物分りのいい大人でいたらかまってもらえないから。

    だから、自分に愛情くれる母親に逃げる。

    大人のクセに!と腹が立つかもしれませんが、これは動物的本能。

    頼られることで心が安定して、家族を守ろうという気持ちになる。

    トピ主さんが夫の関心を自分に向けたいなら、ここは、理屈抜きで夫に愛情を向けてあげることです。
    わざと怒られることをするのは、本当は愛して欲しいが為の拗ね。子供がよく使う手です。

    本当に大人を息子と思う?バカバカしいなんでそこまで・・・?
    でも、あなたの夫は典型的なそういう夫です。

    トピ内ID:1186798571

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      もう〆られた後かもしれませんが…

      しおりをつける
      blank
      voice
      なんと声をかけて良いか…。

      ご主人の「赤ちゃん返り」かも?と他の方が指摘されておられますが、
      例えそうだとしても、ななお様がご主人のママになる必要は無いと思います。
      1歳前の赤ちゃんを抱え、共働きで家事もされて、これ以上の頑張りをななお様に求めるのは酷だと思います。

      ご主人の様子は本当におかしいです。
      ピック病など、性格が変わってしまう脳疾患がありますが、それを疑ってしまうくらい。
      ご主人のお仕事はどうですか。すごく忙しくなったとか、苦手な部署に回されたとか?

      ななお様の我慢・努力でどうこう出来るレベルでは無いような気がします。
      ですが、本人が病院受診など不可能ですよね。
      お住いの行政窓口に、家族問題の相談に関わるところはありませんか?

      トピ内ID:9362587480

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      みんなで成長していく過程です

      しおりをつける
      blank
      男が変ったと主さんが思われているとのことですが
      実は、主さんが変ったのに、夫さんが変っていないのではないでしょうか?
      だから主さんから見れば、夫さんが変ったと見える。
      主さんは、子供第一に判断・行動基準が変ったのでしょう。当然です。
      夫さんは、それほど「子供第一」に変っていないのでしょう。
      「子供第一」の基準内容の差異だと思います。

      どちらが正しい、間違っているというのではないと思います。
      私も、1人目の子供のときは、夫婦でぶつかりまくっていましたが、
      2人目の子供の時には、ぶつからなくなりました。
      子供がぐずっても、ギャン泣きしても、夫婦ともに気にしなくなりましたので。
      泣くのも仕事、泣きつかれたら眠るからと。

      若い夫婦ですので、ぶつかりながら、経験しながら、子供と共に成長していって下さい。

      トピ内ID:8998428800

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