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    チカコ
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    お盆期間中に、知人夫妻から旦那様友人の男性を紹介していただきました。
    当方25歳、お相手35歳と、年齢は離れていますが「とにかく性格が優しい」と言われただけあって非常に良い方でした。

    ただ、お相手の方は中東赴任で、今後も一年に四度ほどしか帰国されないそうです。
    そして、私は日本で家業を継いで、従業員もいるので現地についていくことは将来的に不可能です。
    (一人っ子なので会社を畳むことになります)

    お相手の方はそれを聞いた上で、
    「実家の両親も日本で帰れる家を持ちなさいと言っている」と言っていると返してくれ、
    私の両親も
    「将来的には、職場に子供を連れてきてくれればいい」と賛成しています。

    ただ、この話を友人に話したところ
    「両親が揃っていないと子供は不安定になる」「新しい人を捜したら」と言われ、
    将来子供を産みたいなら別の人にするべきと二、三人に言われてしまいました。

    彼は海外畑なので、定年まで日本には帰国しません。
    (お盆、年末年始、年2回の有給で、それぞれ一週間は帰国できるそうです。)
    遠距離は寂しいですが、仕事に熱意があって尊敬できる人と結婚したかったのでほぼ理想の方です。
    気が早いようですが、子供が本当に欲しいので、
    海外赴任の旦那様についていかずに日本で子育てをされている方の経験談が知りたいです。

    あと、「私も休みを利用して遊びにいきます」と伝えたところ、
    「毎日深夜まで働いていて、土日も実質オフィスか現場にいるので来てもらっても会えない」、
    「スタッフに案内を頼むことになるよ」と言われました。
    一人旅が趣味なのですが、中東なので女性ひとりでは入国すらできないそうです。

    将来的に赴任先に遊びにいけないというのも少し引っかかっています。

    トピ内ID:0511230567

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    私なら

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    😀
    りん
    他の人を探すと思います
    年に4回1週間ほどしか帰国されない、現地に行っても会えないのでは
    結婚しても子供をもつのも大変な気がします
    子供は授かりものですから、欲しいと思ってすぐ出来るわけではないですよね
    出来たらもう少し会いやすい人をパートナーに選びたいものです
    これが紹介ではなかったら
    また違った見方が出来るのですが…

    トピ内ID:2189315470

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    いやがってる

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    おみ
    紹介されてあったのはいいけど

    とても言いにくいけど、トピ主さん、やんわりと、その方に謝絶されてない?

    女性が実家の家業を継ぐ人と、結婚する必要ない人そうだし、、、なんでお2人を引き合わせたのでしょうね。

    トピ内ID:3124063738

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    やさしい性格の方なので

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    blank
    たこ
    知人からの頼みを断り切れなかったんじゃないでしょうか?お話を聞く限り、結婚願望が強い感じが見受けられません。
    妻が日本に住むのなら結婚生活は無理でしょう。年に4週間だけ帰ってきてずっと家族だけといられる訳でもないでしょうし。
    経験談じゃなくて申し訳ないですが、年に4週間しか会わないのなら性格が良いも悪いも関係ないと思いますし。

    トピ内ID:2219693626

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    私もお勧めしない

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    blank
    辛子
    別居婚がどうというより、彼のトピ主さんと関わる姿勢に疑問を感じます。
    現地に彼女がいるといわれても驚かないですね。

    トピ内ID:0671369150

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    実質シングルマザー

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    blank
    なつき
    ほとんど家族としての生活は過ごすことができず、
    実質シングルマザーですよね。
    お父さんと触れあう機会がほとんどない
    お子さんたちがかわいそうかな、、と思ってしまいます。
    私があなたの立場だったら両親にあきらめてもらって
    中東に行くと思いますが、
    そこまでの思いは持っていらっしゃらないのでしょう?

    トピ内ID:2567025830

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    早すぎる・・・

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    blank
    うさぎ
    昨日おとといの話でしょ?
    なんかものすごい進展ですね、とにかく誰でもいいので結婚がしたいのですか?

    トピ内ID:2554395805

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    やめたほうがいいと思う

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    blank
    その男性は「結婚している」という事実が欲しいだけなのでは?
    赴任先にトピ主さんのほうから行くことを渋る彼には引っ掛かりますね。
    もしかして結婚はできない同性などの恋人がいるのではないですか?

    定年まで海外在住なら、海外で生活を共にできる伴侶を探すのが自然だと思います。
    トピ主さんと古くからの知り合い、もしくは過去に恋人関係だったなら分かりますが、
    「紹介」=「自分の理想をある程度貫ける形での出会い」で「赴任先には来ない嫁」を良しとする理由が分かりません。
    これは「一緒には暮らせない・暮らしたくない」理由があるとしか思えないのですが。

    そしてトピ主さんのご両親も、
    もし家業をたたんで彼について行くことを選んだなら、猛反対するのでは?

    結局どちらも「結婚」という事実が欲しいだけのような気がします。
    大恋愛の果てでもないのに、定年まで「別居」が決定している結婚なんて、
    夫婦としても家族としても機能しないと思いますよ。
    たとえ子供ができたとしても、数年後には虚しくなるのでは?
    わざわざそんな結婚を選ばなくてもいいと思いますけどね。

    トピ内ID:8191245803

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    寂しいと思うよ。

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    blank
    たんたん
    私も自由が欲しいから距離がある関係を好む
    と言うなら絶好の相手ですが、

    あまり帰国しない長期海外勤務…
    大抵ですが(勿論全員ではありません)
    現地妻作りますよ。

    地域密着型の女性は、
    自分家よりになってくれる平凡な結婚
    の方が幸せだと思うけどなぁ。

    正月、盆に帰国されても義両親に会いに行ったり
    学生時代の友人に会いに行ったり大忙し…

    出産・御宮詣りや七五三もお父さん無し?
    当然、入学式も卒業式の写真にもお父さん無し?
    困ったことがおきても、パソコンの中でやりとり?

    25歳でしょ?
    そりゃ・・・反対されてもしかりだと思うよ。
    もっと条件良い人いるもの。

    そんな結婚じゃ…愛人契約みたいだよ。

    トピ内ID:5127569921

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    そもそも妊娠もハードルが高いのでは?

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    blank
    二児の母
    妊娠する時期に子作りをしたって、妊娠するのは3割でしたっけ?
    人間って、実は動物の中では妊娠し難い生き物。
    35歳なら、妊娠させる力も徐々に衰え始める年齢です。
    妊娠しなかったら、次の彼の帰国までチャンスはお預け。

    子供の事がなくても、夫婦って良いものですよ。
    残念ですが、別居では、その良さを感じられないでしょう。
    いえ、夫婦の良さを感じてしまったら、寂しくてたまらないと思います。

    愛し合う二人なら、そういう結婚もありでしょうが、25歳のお見合い相手としてわざわざ選ぶのはどうなんでしょうね。

    まあ、実家を継ぎたいと考えると、結婚の幅がぐっと狭まるのはよく分かりますケドね。

    自分の娘なら、反対します。

    トピ内ID:1693697343

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    彼の気持ちがわからん

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    blank
    アナログラジオ
    結婚直後から定年まで30年間も別居生活を送余儀なくさせる女性と結婚するなど、考えられませんね。
    私の常識で言えば、一緒に赴任先へ行ってくれる女性を捜します。

    でもトピ主さんがいいと思うなら頑張ってください。

    トピ内ID:9379308851

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    夫婦?

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    blank
    おばちゃん
    トピ主さんは日本で、彼は定年まで海外で生活。
    つまり、結婚してから彼が定年するまで、一度も一緒に住むことはできないってことですよね。
    それ、夫婦なんでしょうか。
    まあ、籍を入れたら結婚したことにはなるのでしょうけれど、
    実態のない結婚生活というか、夫婦になってしまいませんか。

    厳しいことを書きますが、
    彼がトピ主さんと結婚するのはおそらく、老後のためだと思います。
    老後は日本に帰国するつもりだけど、そのときに独居老人になるのは嫌、
    かといって、そのときになって妻を捜すのは難しい。
    だからいまのうちに、相手を探しておきたい、ってことだと思います。

    そして、定年までは、奥様の代わりになる女性を現地で探し、側においておくと思います。
    今もそうしているんじゃないかな?
    トピ主さんは、絶対に赴任先についていくことはできない状況ですから、
    浮気がばれる可能性も低いですし、彼にとってはかなり好都合なお相手なのだと思います。

    でも、トピ主さんも、結婚したいというよりは、子供が欲しいという気持ちの方が強いのでしたら、
    お互いギブ&テイクでいいのかもしれませんが…。

    トピ内ID:4855142901

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    意味が分からない・・・

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    blank
    ぺんぎん
    海外赴任の旦那様についていかずに日本で子育てをされている方の経験談

    ↑には当てはまりませんが、ちょっとすみません。

    まだ25歳なんですよね。知人夫妻はあなたの「結婚相手」として彼を
    紹介したのですか?あなたが会社を継いで一人でバリバリやっていく以上、
    ご主人はむしろ日本にはいない方が都合が良いという判断なんでしょうか?
    親御さんも、身内にだけ仕事を任せたいので、子供さえできればこっちのもの。
    娘と孫さえいればよい、という考えなんでしょうか?

    なんだか、まだ付き合ってもいないのに、あまりにも現実感を欠くお話
    をしているので、唖然としてしまいました。

    年2回しか帰ってこなくて、あなたが向こうに住む気もなく、行ってもご主人には
    ほとんど会えない???何か騙されてるんじゃないかと思ってしまいますね。
    そもそも、年2回の逢瀬で子供を作るのってかなり難しいと思うんですけど・・・
    奇跡に近いタイミングですよ。

    まだ25歳なのですから、相手に入れ込む前に、よく考えてみてください。
    親に相談するより、ご友人の方がまともな判断をされるようです。

    トピ内ID:1062959191

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    女性1人で入国できない?

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    blank
    カッチ
    いくらイスラム圏でも女性1人で入国できないなんて、そんな国あるんですか?

    1人で出歩きにくいところはあるでしょうけど、駐在の方は大抵お手伝いさんや運転手を雇うなどして、外出されるのでは?

    鵜呑みにせずにしっかりネットなどで調べましょう。

    後、冷静に考えてみてください。現地妻をつくる可能性も高いですよ。
    (どこの国でも見えないところで色々やってる人はたくさんいます)

    なぜ1人紹介された中で、1人を選ぶんですか?

    真剣に結婚したいなら、もっとお見合いしたり、紹介所に登録されてたくさんの方とあった方がいいですよ。
    婿養子に来てくれる人だって探せばいますよ。

    ちょっと焦りすぎに見えます

    トピ内ID:9321130118

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    大恋愛の末ならともかく

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    blank
    かき氷
    お盆に紹介されたばかりならまだ1週間も経っていませんよね?
    「条件的に無理がある」と即決断できる段階だと思います。
    同居の当てもない、初めから別居(しかも海外)の人と結婚するかどうか
    悩む必要がありますか?

    ましてまだ25歳です。
    何を焦っているのでしょう?

    後継ぎの子供を産めれば夫はいらない。
    海外に行っているなら体裁もいいし好都合ってわけでもないのでしょう?


    その彼のお相手は彼のもとへ行ける女性がいいと思うし
    トピ主さんには日本に住む男性がいいと思いますが。

    トピ内ID:1903633500

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    うううん。それって結婚生活って言えるのか

    しおりをつける
    ミカ
    色々な形があってもいいと思いますけど。
    いくらなんでもこちらからも出向きもできないなんて。。

    そういう方は結婚なんて望んでいないのではないでしょうか。
    だってお子さんができても成長をほとんど見ることができない。
    子育て一人でやることになるのですよ。

    今はスカイプみたいのもありますけど。それにしてもスキンシップすら持てない。そんな環境を子供に与えるのですか。
    お友達のおっしゃったことも一理あると思います。

    だって、ただの別居じゃないですからね。このケース。
    どんなお仕事か知りませんがそんな過剰勤務ってあるのかな。

    はっきり言って私なら無理ですね。
    結婚した意味が無いと思うから。

    トピ内ID:2181607678

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      チョコミント
      あなたは結婚っていうものを分かってない。
      子供を育てていくってことも分かってない。

      彼の事、いい人じゃなくて“好き”って気持ちある?

      トピ内ID:6793763584

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      まずはお付き合いを

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      小桜
      まだ紹介されたばかりで、付き合ってるわけじゃないんですよね?
      結婚を前提の紹介だとしても、お互い気に入ったのであれば、まずはメールや電話などでお互いをよく知ることから始めればよいのでは?
      別居婚をどう継続していくかは、実際に結婚が決まってからでも遅くはないと思いますが。

      トピ内ID:9446713847

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      結婚する意味ありますか?

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      blank
      匿名
      いくら優しくて仕事に熱意がある人でも
      「絶対にこの人と結婚したい」と思えない限りやめたほうがいいです。
      必ず後悔しますよ。だって普通の結婚生活じゃありませんもの。

      最初から別居婚前提でしかもそれが定年まで何十年も続くなんて
      家庭としての形をまるでなしていないじゃないですか。
      1人で子供を育てていくのがどれだけ大変か全然わかってないでしょう?
      よほどの覚悟がないとまず続きませんよこんな結婚生活は。
      一緒に結婚生活を送った上での単身赴任ならわかりますけどね。

      まだ25歳なら結婚を焦るような年齢でもないし、
      もっと普通の結婚生活を送れる相手を探したほうがいいですよ。
      今のところ紹介されただけなら諦めきれないこともないでしょう。
      子供が欲しいと言いますが、生んだだけじゃ済まないんですから
      自分のことだけではなく、将来生まれるだろう子供のことも考えてくださいね。

      でも夫の赴任地に行くこともできずに年に4回帰って来るのみでは
      現実的に子作りも厳しいのではと思いますけどね。
      そもそも相手は子供を望んでいるんでしょうか?疑問です。

      トピ内ID:9713951774

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      よくわからない

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      blank
      まりもっこり
      定年まで帰国予定のない旦那についていかず自分だけで育てていこうなんて
      随分と優雅なお考えですこと。

      経済力は間違いなくあって好条件な感じしますけどね。

      トピ主さんは自分の都合良いように解釈して理想を描きすぎてる
      感じがします。
      それに「性格が良さそう」とだけわかって、
      お相手についてまだ何も中身を知り得ておらず
      自分と本当に合う人かどうかまだ判断しきれてないのに先走りすぎでは?

      友人達がいうのもごもっともです。
      旦那は側にいらないけど生活費が保障されてればいいというお考えですか?
      25歳という年齢でそこまで焦りすぎるのは何故でしょう・・・

      トピ内ID:1310244588

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      まだ若いんだしー・・・

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      🐷
      匿子
      付き合っていて中東へ赴任してしまったとかならまだしも
      まだ始まっていないのですから、なにもその方じゃなくていいのでは・・・?と思ってしまいますが。

      トピ内ID:3038738017

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      たぶんおかしい・・・

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      blank
      みん
      >「毎日深夜まで働いていて、土日も実質オフィスか現場にいるので来てもらっても会えない」

      っておかしくありませんか?

      中東のことは詳しくありませんが、直感です。

      妻子が会いに行っても会えないなんて・・

      たぶん現地に家庭があるのではと思います。

      知り合いの息子さん(40代)が商社で今ドバイにおられますが、4年前に帰ってきた時に会えただけ、と云っておられました。
      妻子は受験があるので、一人で行ってるそうです。

      それにしても年に4回しか帰国しない人を夫にして、子供達を育てていくのですか?

      子供達の寂しさはもちろんですが、あなた方もとても大丈夫だとは思えないです。

      やはり近くにいてこそ、お互いに心の支えになれます。

      若いと判らないかもですが、いつも元気で、何の支えもいらないことばかりではないです。

      あなたはお若いし、子供を一人で育てようと思われるくらいしっかりされた方ですから、きっとその方でなくてもよいお相手があると思います。

      私の娘だったら半狂乱になってでも止めさせる、と思います。

      トピ内ID:8451459307

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      無理

      しおりをつける
      blank
      ai
      知人夫妻も何を考えて、その男性を紹介してくれたんでしょうね。
      トピ主さんは家業を継いでいるんだから、その方についていく
      ことは無理でしょう。二人とも、それぞれの生き方があって
      それをすり合わせることはほぼ不可能。なので結婚とかは
      絶対無理です。トピ主さんが中東に行くといっても、それに応じる
      気持ちが全くないことから、このお相手はまったくトピ主さん
      (というか家族)の気持ちを思いやるということがないと
      思います。いくら表面上優しくても、一流企業の人でも
      トピ主さんにとっては悪条件です。こんな悪条件の男性を
      トピ主さんに紹介してきた知人夫妻は無神経だと思うし
      相手方の両親も、トピ主さんの両親も、トピ主さんのことを
      全然真剣に考えていません。自分で自分の人生をきちんと
      考えてくださいね。

      トピ内ID:2713641148

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      御縁がなかったということですよね

      しおりをつける
      blank
      自由人
      25歳とまだ若いトピ主様が、紹介から結婚への話の展開が早いのが気になります。
      かなり特殊な状況の相手で、さほど条件が良い相手のは思えないので、縁が無かったってだけの話だと思います。ここに書かれていない事情があれば話は別ですが、他を当たった方が良い気がします。

      トピ内ID:3345221649

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      皆様ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      チカコ
      知らない間にこんなに回答が・・・
      皆様いろいろとご意見いただきありがとうございます。

      恥ずかしながらこれまでほぼ男性と付き合ったことがなく、
      紹介者も両親も乗り気なので「本当にこんなものなのかな」と思いつつの投稿でした。
      ちなみにどちらかというと相手の方が結婚願望が強いらしく、
      「同僚が日本に帰って出迎えてくれる家族はいい」と言うのに憧れて、
      積極的に結婚後の話をされていました。
      でも会えないのはやはりおかしいし寂しいですよね。
      結婚となると相手の親御さんも関わってきますし。

      お見合いを何度かしたのですが、「家業を継いでいる」というだけでNGが出されることがほとんどなので、
      久しぶりに会えたというのと、条件がぴったりだったことに舞い上がっていたのかもしれません。
      紹介者さんと両親から「三ヶ月以内には付き合うかやめるか決めないと」とせっつかれて頭が混乱していたので、
      メールなども控えて他の方を捜すようにしてみます。

      親身にアドバイスくださって本当にありがとうございました。

      トピ内ID:0511230567

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      後継ぎを遺すための道具でしかない

      しおりをつける
      blank
      たら
      ビジネスとして結婚するならご自由に。
      でも旦那様には現地妻がいても文句言えない希薄な関係ですね。

      トピ内ID:1153170276

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        うっかりしていました!!!

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        blank
        チカコ
        あと改めて読み返していたら一昨日会ったばかりなのに・・・と
        おっしゃっている方が多くて気付きましたが、
        お盆休暇中に紹介されたので、先週会った方です。
        うっかりしていてすいません。

        今月頭に帰国された当日夜にお会いして、
        ほぼ毎日食事をしたり、植物園などにつれてっていただくなどして一週間を過ごしてから、
        先週末に飛行機で飛び立って、当日中に現地に着いたとメールが来ました。
        それからはメールのみでやりとりをしています。

        でもただ一週間だけで、
        これから毎回ずっと時間を割いてもらえるという訳でもないですよね。
        メールも携帯でないので、朝と晩しかできないというのも寂しいと感じていたので、
        結婚となるともっと寂しくなると思います。

        すごく冷静になれて助かりました。
        相談に乗って頂いてありがとうございました。

        トピ内ID:0511230567

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        他の男性探した方がいい。

        しおりをつける
        blank
        元幹事役
        中東勤務で年4度の帰国だけ。
        おまけに先の方がおっしゃるようにあちらはあんまり気が乗らないような対応ですよね。。。。。
        やっぱり結婚したら同居したいという感情は普通にあると思いますね。

        アナタの願望通り・・・というのは難しいと思うし、皆さんおっしゃるように妊娠出産その後も別居ってなると
        シングルマザーと変わりないし、虚しいと思いますよ。
        それに家業を継いでいらっしゃるのなら、家に入ってくれるお婿さんか近くでお仕事されている方の方が率直にいいと思いますよ。

        トピ内ID:3195889992

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        既に現地妻いる可能性

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        blank
        三流商社マン・・
        うたがったほうがいいと思います。

          毎日深夜まで働いていて、土日も実質オフィスか現場にいるので来てもらっても会えない」、
        「スタッフに案内を頼むことになるよ」と言われました。
        一人旅が趣味なのですが、中東なので女性ひとりでは入国すらできないそうです。

        この説明納得できますか?この人年1週間しか休まないで働いている?
        やめたほういいお話だと思いますが・・

        トピ内ID:6060261905

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        偽装結婚くさい

        しおりをつける
        🐴
        ルイルイ君
        何としてでもトピ主が自分のもとに来ないよう理由を並べ立てているところがどうもねえ。その一方であちらのほうが結婚には熱心というのもなんだか。

        ある程度の年齢になると、「結婚している」という事実がないと男として馬鹿にされることってありますよね。文化圏によっては、男じゃない、みたいな扱いをされることもあるくらい、既婚というのは重要な項目だったりします。

        その方も、仕事上「既婚」という肩書が早急に欲しいのでしょう。でも、現地に結婚できない事実上の妻がいるか、場合によっては恋人が男性であるか。

        どのみち、相手がいかにいい人であっても、この話にまったく裏がなかったとしても、この結婚は無理ではないでしょうか。この件に費やすようなムダな時間はないと思います。

        トピ内ID:6283678470

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        敢て、彼氏を応援したい

        しおりをつける
        🐶
        51歳主婦
        夫は商社マン、私も元商社、周りにも海外勤務の方も多い環境で育ちました。

        その経験から・・・・

        本当に、現地で(特に途上国)などで頑張っていらっしゃる方は多いです。
        「何年も日本に帰っていない」と言う方も珍しく無かったし。
        そう言う方も、「ああ、日本の経済を支えていらっしゃる」と頭も下がります。

        ですので、彼氏の様な方が「無条件で結婚相手としては×」と言われるのが非常に切ないのです。

        >「毎日深夜まで働いていて、土日も実質オフィスか現場にいるので来てもらっても会えない」、

        これに関しても、非常に忙しく(現地日本人は最低限の人数で回す事が多いので)
        来て貰っても、十分な世話や相手が出来ない事を正直に言ってらっしゃるのでは。

        それを「現地妻」だの・・・情けなくなります。

        後、中近東は海外の女性の一人での入国、一人での国内移動などは
        まだまだ危険な所は多いですよ。

        トピ内ID:1812485406

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