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    孫フィーバーになれない…嫁に冷たいといわれてます

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    志野
    ひと
    55歳、女性です。
    30歳の長男に娘が生まれました。
    つまり初孫です。
    しかし可愛いと思えません。
    長男は一人息子ですしかわいいです。
    しかし孫はどうしても、かわいいと思えません。
    やはり表にだすのもどうかなと思いまして、お祝いなどは
    欠かさずしてきました。
    1歳に孫はなりますが。
    嫁から「義母さんはドライすぎる」と愚痴られてる。
    と長男から苦言がきました。
    お祝いなどはかかさずしてます。
    主人は孫をかわいいかわいいとなってますし。
    これでバランスとれてると思いましたが。
    どうしたらいいのでしょう?
    お嫁さんは25歳、別に嫁と姑仲は悪いほうではないと思ってました。

    トピ内ID:0418818391

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    どうしてでしょうね。

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    にわか雨
    トピ主さん、とても珍しいケースだと思います。
    私なんかもうすぐ1歳になる初孫にメロメロです。 主人も私も娘が孫を連れてきたときは2人とも目じりが下がりっぱなしです。

    だって可愛いじゃないですか、、、。 しぐさ、表情、小さな手や足も可愛いです。
    癒されます。

    時々会う孫だからでしょうね。 毎日だとそうでもないと思います。

    トピ内ID:3989865432

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    可愛いと思ってる、振りくらいはしてますか?

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    イルカ雲
    息子さんにもバレないように、可愛いと思っている振りはしてますか?
    表に出さないだけでなく、その程度はした方が良かったと思います
    でも、苦情が来るくらいなら、バレバレなんですね。
    ちょっと大人気なかったですね。
    一般的には、嫁が嫌いだと、孫は可愛くないと思うので
    お嫁さんは、そこまで含めて、考えている可能性があります。
    可愛いと思っていない、と認めたことがないのでしたら
    これからは嘘でも、否定した方が良いと思います。
    まだ1歳、これから可愛くなることだってあるかもしれないのです
    でも今のままなら、可愛くなっても会えないし、ご主人は既にかわいいと思っているのに会えなくなります。
    女は生きてるだけで女優よ~♪の勢いで頑張って下さい。

    トピ内ID:1372464983

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    なんかわかるかも(笑)

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    まつ
    すみません、立場はちょっと違います。子供がまだ幼児なので孫はまだいません。

    実の兄弟の子供は本当かわいいです!でも義理の兄弟の子供は正直かわいくないです(笑)
    でもかわいいと思っているふりをしなきゃいけないし疲れますよ。

    子供や孫だからって無条件にかわいいわけではないのですよね~

    トピ内ID:9289489214

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    こう切り返しましょう

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    母さん
    「ウェットすぎて鬱陶しすぎるおばあちゃんよりいいでしょ?」

    トピ内ID:6034546405

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    変われるものではありません

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    🐷
    スナフキン
    性格なんて変われるものではありません。
    40歳すぎて、簡単に変われるならばとっくに改善されているはずです。
    息子はかわいいが、その孫はかわいくない。そう思ったら、ずーっとそうだと思います。
    一般によく耳にするのは、自分に孫ができたときには「自分の子供はこんなにかわいいとは思わなかったけど、孫ってものはほんとにかわいいね」
    ってなもので、自分の子供の時には色んな責任が付きまといかわいい、かわいいだけでは済まされないし、立派な大人にするためには親として厳しく育てる姿勢を
    もって子育てをしてきたので、気づいたらいつの間にか大きくなっていて、小さいころのかわいい面影なんて忘れてしまい、孫ができたときに責任もないし、「ああ、うちの子もこんなかわいい時期があったと思い出し、無償でかわいい」となるのでしょう?
    その気持ちがわいてこないあなたは、子供をただ「かわいい、かわいい」と甘やかして育ててきて、子供に依存してしまっているだめな親であるか、あなた自身の両親の教育が悪かった可能性があります。
    環境から形成されたものなので、いまさら変わることは難しいと思います。

    トピ内ID:2121615851

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    放っとけ

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    りなこ
    そういう人間は、逆に孫かわいさで騒ぎ立てたら立てたで、やれうざいだのフィーバーしすぎだのと文句を言うに決まってます。
    放っとくのが一番!

    トピ内ID:5839052848

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    別にいいと思います

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    🐤
    さくら
    おばあちゃんになったから、孫第一で孫が生きがい・・・孫のためなら時間もお金も捧げるわ・・・という人もいるでしょうけれど、
    別にそうしなければならない決まりがあるわけでもないですし、心の赴くままでいいのです。
    息子さんがかわいくて、大事に育ててきた、それで母親としての責任をきっちり果たしていますから、いいのです。
    孫には責任はありません。
    そんなにかかわらない分、育児に口出ししなければオッケーです。
    礼を失していなければいいのではないでしょうか?
    きっとお嫁さんは期待していたのでしょうね。
    いつも孫を預かってくれるだろうとか、猫かわいがりにかわいがってくれるだろうとか、期待しすぎてたんですよ。
    会ったときだけ、できるだけかわいがっていればそれでいいと思います。

    トピ内ID:8705286054

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    娘の孫と嫁の孫

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    男子ママ
    娘の生んだ孫と、お嫁さんの生んだ孫では多少温度差はあると思いますよ。
    私の母も「あなたの子どもには遠慮なく叱ったり物を買ったり出来るけど、◯◯ちゃん(嫁)の子どもには気を使う」と言っています。
    決して可愛くないわけじゃないんですが、一歩引いたところから見てしまうんですって。
    下手に何かすると後々何か言われそうで緊張もするらしいです。

    トピ内ID:4118760460

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    子供苦手なんですかね

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    yodo
    ご子息は可愛い、けれど子供(全般)は好きではない、のでは?

    うちの父親は、孫が、というより、子供全般が可愛い、という感じです。だから親戚の子達なんかも可愛いし、道端の小学生だって可愛いそうです。

    そういう人がいるのだから、トピ主さんみたいな人がいても全然おかしくないし、一人息子ということは、他に孫はいないんですよね?孫差別なんかするのは大人げないと思いますが、そうでないならドライでも結構なんじゃないかと、個人的には思いますけど。

    ただ、この先男児が産まれて、息子にそっくりでそっちは可愛い!!!となっても、そういう時は上のお姉ちゃんと平等に、可愛がってやるべきかとは思いますよ。表面上は。といっても、既に今「冷たい」と見透かされているのであれば、演技しても難しいかもしれないけど…。

    家の姑はべったりなのでうんざりですが、両親(私たち夫婦)以外にこんなにも子供達を愛してくれる存在があるのはありがたい、と思うことで切り替える努力をしていますので、お嫁さんも、孫フィーバーされて辟易しなくて良かった!!と思えるのがベストだと思いますけどねぇ。

    トピ内ID:4508030013

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    わたしも同感

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    こなつ
    お嫁さんに同感です。

    義母さんは、自分のことが大好きで、自分の話ばっかりする人なので、孫の話になっても自分アピールに話題を変えてしまいます。

    多分子どもが好きじゃないのだと思います。義父のほうが夫の小さい頃の病気のことを覚えているぐらいです。

    子どもが産まれてしばらくするまで、おばあちゃんってこんなものかしらって思い続けましたが、孫がかわいいと思うおばあちゃんじゃないんだなと思い至って以降は、つきあっていません。

    自分の基準として、孫に関心のない祖母には、当然関心なんかわかないので。

    トピ主さんも無理してまで孫を可愛がる事はないと思います。

    トピ内ID:8890865715

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    私の場合

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    孫の手
    今年一月に孫が産まれました。産んだのは嫁ではなく、実の娘です。私もトピ主さんと同じように孫が可愛いと思えないのです。孫より自分が産んだ子供が一番可愛いと思ってしまう自分がいます。

    トピ内ID:2886303570

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    私もです。

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    うさこ
    40代後半 25歳長男に1歳4ヶ月の女の子がいます。
    会えばかわいいと思いますが…。
    こちらから会いに行く事はありません。
    娘もいますので、娘の子なら 違うだろうなぁ~とは思いますが…。
    お嫁さんのお母さんがよく行ってるみたいなので、やっぱり実母の方がいいと思いますし…。

    まぁ…可愛がり過ぎても 嫌がられるし このくらいがいいのかもしれませんよ。

    トピ内ID:8022669257

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    下心あり?

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    はなこ
    孫フィーバーな姑のほうが鬱陶しいと思うんだけど、お嫁さんは物足りないのでしょうかね?
    孫のために、もっとあれを買ってこれを買ってと思ってるのかなぁ。

    気にしなくていいと思います。
    うちの姑もドライですが、ありがたいです。

    トピ内ID:4908236089

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    わかります

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    🐤
    ばあば
    志野さんと同い年の女性です。
    もうすぐ3歳になる孫と生まれたてホカホカの孫がいます。

    嫁の親は 目に入れても痛くないほどかわいい と言ってるようですが
    私がかわいいと思いだしたのは 2歳ごろからですね。

    生まれたてのほうの孫は 抱っこしたいとも思いません。
    志野さんはお仕事されてます?

    私は仕事をしているほうが生きがいを感じます。
    男の子の親に限れば、他の仲間たちも同じこと言ってますが。

    娘の子か息子の子かで違うんじゃないですか。
    お祝等もきちんとされているんだったら それでいいと思いますよ。

    トピ内ID:0739307303

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    仕方ないと思います

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    ほたる
    だって、可愛いとは思えないんですよね?

    私の義母も「子供は可愛い」と言いますが、孫はそうでもないようです。
    孫フィーバーも全くなく、プレゼントもない時が多いです。
    これは私の子供だけでなく、義妹の子供にも同じなので孫<子供なんでしょうね。

    でも実の母が孫フィーバーです。孫のためにあなたが我慢しなさいというタイプです。孫>子供ですね。これはこれでやっかいです。

    足して2で割ればちょうどいいのに!

    と思わせるような人が近くにいませんか??

    トピ内ID:4699889121

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      しなもん
      嫁姑関係も人間関係の一つです。
      年長者の方へ申し訳ありませんが、少し言葉足らずではありませんか?

      お孫さんより、息子さんなのは分かります。
      お嫁さんなんてどうでも良いかもしれませんが、
      息子さんご夫婦は第一子が産まれてお子さんフィーバーなのですから、
      「子供は可愛いわよね、私にとっての子供は貴方たち夫婦なの。
      孫のお世話をしている新米パパとママをみている方が楽しいの」
      とか適当に言っても良かったのでは?人の考えている事なんて他人にはわかりませんし。
      孫は可愛くないと言われては立場がありませんよ。

      トピ内ID:2355499665

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      ほっときゃいいと思いますが

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      🐤
      ひろ
      気になるなら、頑張って毎日電話とメール攻撃してみてはいかがでしょうか。
      間違いなくクレーム入りますから、そしたら堂々と放置出来ますよ。

      トピ内ID:9937946311

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      孫を見せたら喜ぶと思ってる…

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      ロッス
      これは私の義母の発言。

      私たち夫婦に子は居りませんが、
      夫の長兄に子供が生まれ、様々な事情から長兄家族が、
      義実家に依存べったりだったときに、
      義母はタイトルの言葉を別居の実娘と私たち夫婦に漏らしました。

      ちなみに義母は4人の子供を育て上げ、
      穏やかで優しい方ですし、子供に対してもあやし上手。
      お嫁さんに対して『息子を取った!』という感情も無く。
      けれど、内孫の初孫に対してもフィーバー!にはならなかったみたい。

      孫を見せたら喜ぶでしょ!ほらほら!もっと可愛がって!
      という息子夫婦の態度が嫌だった・・・?

      私たち夫婦にしてみれば義母のクールな一面が意外で驚いたのを
      よく覚えています。(いつも優しい義母なので)
      お互いに自立した関係を望む義母です。

      トピ内ID:8725305413

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      本当の子育て終わりほっとしています。

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      🐱
      茄子の花
      子供も結婚して、本当の子離れしたなと思います。

      お嫁さんの妊娠を知った時も、感動はありませんでした。
      生まれても、孫は嫁実家との関わりが大きい。
      私が出る幕だとは思いませんでした。
      それでも来れば可愛いと言ってますが、一時間もすると面倒臭くなります。

      ご主人はお子様の時、余り子育てに関わらなかったと思います。
      その分子供の可愛さが解かって、孫孫だと思いますよ。

      人生長い、この子が大きくなって「お婆ちゃん、お婆ちゃん」と慕ってくれれば自然に可愛くなりますよ。
      相性の悪い孫とは、将来も難しいかもしれません。

      今時のジジ、ババは難しい立場に立たされています。
      孫可愛さに家に押しかけ、嫌がられている人もいますし。
      主様の様に行かなければ嫁が不満を言う。

      いったいどうして貰いたいんだと言いたいですね。

      トピ内ID:6478941831

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      なんかわかります

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      ヨリ
      まだ孫はいないのですが、生まれてもメロメロになるとは考えられません。(娘と息子がいます)

      多分娘の孫でも息子でも同じだと思います。

      孫は人の子って思ってるからかな。

      世間ではお嫁さんが、姑さんが孫フィーバーで困るという悩みが圧倒的だと
      思いますが、クールでも文句いわれちゃうのですね。

      無理してベタベタする必要はないですが、全くかわいくないわけではないと
      思うのでちょっとかわいがるふりをしておいたらどうですか?

      ああめんどくさいですね。 お祖母さんになりたくないなあ。

      トピ内ID:3505434949

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      ウチの母もでした

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      ちまき
      姉に子どもができたとき、父は盛り上がっていたようですが、母はそんなでもなかったですね。

      もちろん姉が孫を連れて実家に帰ってきたときなどは、孫の好きなものを拵えたり、得意の編み物でセーターを編んだり、散歩に連れて行ったりはしてましたけど、帰った後は疲れたーと横になっておりました。

      自分の友達に孫の話はしないと言ってましたし。
      もちろん孫フィーバーもなかったですね。

      こんな人間もいます。
      普通でいいんじゃないですか。

      トピ内ID:5666134090

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      なんで?

      しおりをつける
      🐷
      >でも今のままなら、可愛くなっても会えないし、
       ご主人は既にかわいいと思っているのに
       会えなくなります

      なんで会えなくなるの?
      会わさないってこと?

      いやみねぇ・・・

      「孫がかわいいと思えない」=「さわらぬ神に祟りなし」
      だったりして
      別に無理してかわいいと思わなくてもいいんじゃないでしょうか
      お嫁さんは自分本位ですね
      姑の気持ちも尊重しましょう

      トピ内ID:7712761040

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      嘘も方便

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      sati
      私は、長男さん世代の既婚者で子なしです。他のトピなんかもよく読ませていただきますが、距離感って難しいですね。

      トピ主さんは、すごく空気の読める方ではないですか?
      というのも、私の義母はものすごく周りのことによく気が付きます。でも、義弟夫婦の子供への対応を見ると、ドライだなぁと感じます。
      一緒には出かけますが、義妹を尊重し、干渉はしないようにしているようにみえます。

      実母は、姉の子供なので「姑」という立場でないこともあるかもしれませんが、
      娘の私からみても、おもちゃやお菓子を用意したり、よほどのことでもない限り怒りもせず甘いなぁという感じでしたので、
      義母の対応に少し驚きました。

      お嫁さんからしたら、実家とのギャップがあるのかもしれません。

      長男さんにドライすぎると言われたとき、トピ主さんは何て答えたのでしょうか?まさか「かわいく思えない」なんて言ってないですよね?
      嘘でも「私なりに可愛いと思って接している。」と伝えましたか?
      あなたが息子さんが可愛いように、お嫁さんには可愛い娘です。それを思えば、お嫁さんの気持ちも汲み取れるのではないですか?

      トピ内ID:5840286583

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      うちの母も同じですよ

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      🐴
      たこやき
      私は娘の立場で実家からは遠く離れており子供はいませんが、兄夫婦は実家から近距離に住み去年初孫が産まれました。
      母はやはり孫は孫、自分の子供ではないし、大人になってもかわいいのは自分の子供だと言います。
      そんなドライな母を見てかお嫁さんは『可愛がって下さい』とばかりにアピールしてきます。フルタイムで働く母の休みを利用して何とかして子守をして貰おうと言ってくるようです。お嫁さんの実家も近くなんですがね。
      娘の立場からするとあまり体も強くない母なので休ませてあげて欲しいと思います。直接は言いませんが・・・。
      私も久しぶりに会っても子供の話ばかりでうんざりしてきます。かわいいですが、お嫁さんは注目をされてないと落ち着かないタイプなのかなと思ったりします。

      トピ内ID:8895147439

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      孫より子が可愛い

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      blank
      にゃん
      トピ主さんと同世代です。私にも孫(息子の子)ができましたが、
      大して可愛いと思いません。我が家のペットの猫のほうがずっと可愛いです。
      お嫁さんは好きですよ、正直、うるさい赤ん坊より明るいお嫁さんと
      話すほうが楽しいです。

      私の祖母は「孫より子どものほうがずっと可愛い、孫を可愛がるのは
      子どもを喜ばせるため」と言ってましたし、私の母は「孫が夜泣きすると
      娘に苦労させてと腹が立つ、孫より子どもが大事」と言ってました。
      そういう人けっこういますよ。

      とりあえず、ある程度は可愛い振りをしてみたらどうですか。
      ドライなお義母さんだけど、そのほうが楽でいいぐらいに
      思ってもらえるように。

      トピ内ID:9575388900

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        私も

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        とまと
        嫁の二人の子供

        可愛いですが

        そこまで盛り上がりません

        やっと子育てが終わり これから自分のことしたりゆっくりしたい

        もう少し年を取り
        娘に出来たら 可愛がるかな~

        私は
        苦労してきたので

        関わりたくありません

        トピ内ID:2914439931

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        私もそうなると思います

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        😑
        家具や姫
        義実家が孫フィーバー絶賛開催中です。
        元より血縁じゃないし、合わせるようにはしてますが、
        鬱陶しいですよ。

        息子が二人おりますが、
        孫はお嫁さんのモノと思ってます。
        充分に息子を愛しましたから、もう子どもはいいのです。
        友人たちに孫ができて、孫話ばかりになったらやだなと心配してます。
        言っても理解してもらえないだろうな。

        トピ内ID:7026214909

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        私の両親も

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        blank
        レンコンまん
        孫が4人いますが、大体どの子も同じで、「目に入れても痛くない」的な可愛がり方をすることはありません。
        みんな小学生になりましたが、おそらくどの子も祖父母であるうちの両親に抱っこされたのは数えるほどだと思います。
        孫に対して好意的だし、関心もあり、財布も開いてくれるのですが、面倒を見たいとは思わないようです。疲れるし気を遣うと言います。
        さらに、父ははっきり孫より子が可愛いといいます。(もう可愛いと言われる年でもないのですが…)

        お嫁さんは期待しちゃったんでしょうね。
        まずはご長男に「そんな嫁の愚痴をきかせて、あなたは私と嫁の間をこじれさせたいの?まさかとは思うけど、あなたたちが独立してようやく自分の時間を楽しもうとしている私に子どもの面倒見てもらおうなんて考えてないでしょうね。」ぐらい言ってみたらどうですか。

        私は子どもにも孫にも左右されず、話題にもせず、自分の人生を謳歌している自分の両親を誇らしく思っています。トピ主さんも誰かの思惑なんて気にせず、これまでどおりでよいのではないでしょうか。

        トピ内ID:8822404551

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        フィーバーしなくても

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        こなつ
        べつにフィーバーしなくても、メロメロにならなくてもいいとは思いますが、そういう他人の姿を見て、変にドライを振る舞うと誤解を招くと思います。

        いまって若い年代のなかにも、子どもはめんどくさいし、自分の好きなことだけをして暮らしたいから、子育てなんてまっぴらだという人はそれなりに存在しています。

        義嫁さんの気持ちはわかりませんが、小さな子どもに関心がないと、そういう人なんだなという風に判断することはあると思いますよ。

        トピ内ID:8890865715

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        私もそうなるかも

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        blank
        プチメタボ
        そんなの、おばあちゃんによっていろいろ考え方接し方違いますよね。

        私は現在中学生の娘を2人育てておりますが、
        娘たちがかわいくてかわいくて仕方ありません。

        将来、娘たちが孫を産んだとして、
        娘をかわいいと思う以上に孫を想えるか、
        全く自信がないんですよ。

        もちろん、孫の誕生日やクリスマスは
        毎年お祝いしてあげようと思っていますけど。

        義理の関係は、特に大変そうですね・・・。
        べったりしてくる義母より、トピ主さんのほうが喜ばれそうなのに。

        トピ内ID:6169864197

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