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    なんでも人のせいにする彼・・

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    😑
    まる
    恋愛
    20代後半同い年、付き合って約2年、同棲中です。
    なにか自分に不都合なことが起こると人のせいにする、別に私が責めているわけじゃないのに、責められると思うのか前もって言い訳をする。
    深刻な内容ではなく些細な事に対してがほとんどなので、当初はあまり気にしていなかったのですが、さすがにストレスに感じるようになりました。

    例えば・・
    ・飲み会で帰りが遅くなった際、「俺は帰りたかったんだけど(彼の友達)がどうしてもっていうから帰れなかった」と。
     付き合いの飲みで遅くなるのはお互い様なので、怒らないのになぜ言い訳をするのだろう。

    ・別の日は、たまたま誘われて行った飲み会が合コンだった事(彼が自分から報告してきましたが)についてもやっぱり
     「俺は全然行きたくなかったんだけど(彼の友達)がどうしてもっていうからしょうがなく行った」と。
     →たとえ頭数合わせだとしても、合コンは快く思いませんが事後報告なのでしょうがないと思い「えー」と言いつつも許しました。
      私としては合コンに行った事実もさることながら、人のせいにして言い訳することにイラつきました。


    番外編では、最近太った事も「(私)ちゃんの料理が美味しいから全然痩せられない」とか「(私)ちゃんが乗りたそうだから車買おうかな」とか。
    この程度なら笑って受け流してますが、何かにつけて人を巻き込みます。

    私は「人のせいにしないでよ~!」「え~わたしが悪いの~?」など、きつくはないですが一応反抗してます。が、全然直りません。

    不要なところで言い訳がましかったり、「俺は悪くないんだよ」という意図を込めて話したりするのは自信の無さの裏返しなのでしょうか。
    こういう人の対処法、気づかせ方、アドバイスお願いします。

    トピ内ID:9371487896

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    対処=別れる

    しおりをつける
    blank
    K5
    私の元妻がそうでした。

    なんでも人のせい。
    つまりは自分が一番。
    私が一番頑張っている。
    悪いことは常に誰かのせい。
    私は悪くない。

    トピ文程度の事は微笑ましい部類ですが、その内生活にも関わってきますからね。

    考え方、発想が違う人とは結婚しない方が良いです。
    (結婚するとは書いてませんね・・・)

    トピ内ID:1043929984

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    そういう性格ってなかなか直りませんよ

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    確かにトピを読んでて、私もいらいらしますね。

    そもそもそういう人だってわかった時点で、
    ・そういう言動が気になるので、ストレートに指摘する
    ・揉め事にしたくないので、黙認する
    くらいしか、ないんじゃないですか?

    でもそういう性格の人って、そもそも簡単に直りませんよ。

    トピ内ID:8127303120

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    その都度、その場で

    しおりをつける
    あらまあ
    言うしかない。

    本当に、人のせいにして自分は悪くないって話す人は、気付かないです。酷いときは、悲劇の主人公です。

    私もそんな人、知ってます。
    その都度、その場で「また、人のせいにして話すね。誰も責めないし、誰もそんな事、言わないし、言う方がオカシイよ」と声を掛けました。

    でも、教えることで意識してなおす人も居ますが、やはり「人のせい」で生きて来たので、そう簡単には、なおらないみたいです。

    私の場合は友人でした。教えてもなおらないし、言ったことで気分を概したようで、私のせいで他の人に言いまくり。

    呆れたので、離れましたよ。

    まず、相手に「人のせい」を気付かせる。
    気付いたら、その都度、その場で教える!

    長年、染み付いた癖みたいなものは、なかなかなおりませんが、本人が気付き、悪いことだと認識し努力したら、徐々になおるかもしれない。
    周囲の助けと理解も必要です。

    なおすには、かなり努力が要りますよ。
    しっかり支えて下さいね。

    トピ内ID:4334998101

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    アイメッセージのすすめ

    しおりをつける
    blank
    かにこ
    アイメッセージという心理学の手法があります。
    主語を「私は~」として意志を伝える方法です。

    ご主人が「××が~だったから・・・」
    といわれたら「××のことはいいから、あなたは
    それについてどう思う、どうしたいの?」
    と訊いてみてはどうでしょうか?

    私は、あなたの意志が訊きたいというスタンスで
    ご主人に「私は」を主語にして話してもらい、
    まるさんは、聞き役になる。

    もしかしたら、いつも自分の意見をちゃんと聞いて
    もらえない子供時代を過ごしたのかも・・・。
    話をしても、否定されないとわかればちゃんと
    自分を主語に話せるようになるかもしれません。

    トピ内ID:5560710071

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    私の彼も同じです

    しおりをつける
    😑
    bohen
    トピ主さんの気持ちがよくわかります。初めはあまり気にしなかったのですが、事あるごとにそうなので、トピ主さんと同じ気持ちになっています。本人は多分、気づかずに言っているのですよね。他人がどーこーじゃなくて、あなた自身はどうなの?って思います。

    ケンカになると決まって「こんなに俺がしてやっているのに」とか「bohen(私)の為にしてやったのに」とか、恩着せがましい言葉で反撃されます。こちらがお願いしていない事までその言い方なので、呆れてしまいます。それでも別れずにきているのは、本心からの言葉ではないとわかっているからなんですが、聞いてて腹が立ちます。
    私の彼に限ってかもしれませんが、彼は感謝されたいのだと思っています。人のせいにして聞かれてもいないのに言い訳をするのは、もし逆の立場だったら、彼はトピ主さんに怒るだろうから、怒られない為に無意識に先手を打って自己防衛しているのかなと思います。

    あまりアドバイスになっていないかもしれませんが、私も他の方からのアドバイスが気になります。お互い頑張りましょう。別れるのは簡単ですが、好きならできるだけの努力はしたいものですものね。

    トピ内ID:4093588952

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    はっきりと

    しおりをつける
    blank
    オーソレミヨ
    それでも決めたのはあなた(彼)だよね?
    私(トピ主さん)は関係ないよ、あなたがやりたいようにやって。
    と言ってみてはいかがですか?
    なんにでもそうやって逃げ腰な人間って、自分の人生に責任とるつもりがないんですから、万が一、子供が生まれても親として模範になんかなれませんよ?

    トピ内ID:1812561746

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    その人のことを悪く言ってみては

    しおりをつける
    blank
    みちゃえる
    例えば合コン話だと「~さんは彼女いるのに誘うなんて悪い人だね」とか。
    それで彼がかばうようになれば人のせいにしなくなるんじゃない?

    しかし彼・・・よくないね。
    貴女が妊娠して流産したら、貴女のせいにしそう。

    トピ内ID:8864992645

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    別に人のせいにはしてない

    しおりをつける
    blank
    サニー
    飲みも合コンも、誤解されたくなくて弁解してるだけでしょ。合コンなんて、合コンだと知らずに行ってるわけですし。
    料理のくだりは、寧ろ誉め言葉じゃないですか。
    車の件だって、貴方が喜ぶかと思って反応が見たかっただけでしょ。

    むしろ貴方の方がひねくれてますよ。

    トピ内ID:0294740512

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    きつく反論してみましょう

    しおりをつける
    🐴
    うし
    >私は「人のせいにしないでよ~!」「え~わたしが悪いの~?」など、きつくはないですが一応反抗してます。が、全然直りません。

    人間誰にでも欠点がありますが、それに気づいた時にどう対応するかで、その人の人間性がよくわかります。

    ですので、一度、みっちりきつく反論してみましょう。
    その結果を見て、今後の対応を決めればいいかと思います。

    トピ内ID:9156467431

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    ヒトコト言ってやれ

    しおりをつける
    blank
    ざらまし
    理由つけないでいいから!

    トピ内ID:6064133448

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    私だったらこう言う

    しおりをつける
    blank
    いっちゃん
    「俺は帰りたかったんだけど(彼の友達)がどうしてもっていうから帰れなかった」
    →「なるほどー友達がどうしてもと言ったわけだねー」(見透かしたように)
    「なんだよ。疑ってるのかよ?」ときたら、
    「えっ。全く疑ってなかったけど疑った方がいい?」

    「(私)ちゃんの料理が美味しいから全然痩せられない」
    →「じゃあ量少なくするからよーく噛んで食べたら」

    「(私)ちゃんが乗りたそうだから車買おうかな」
    →「私は車なんて欲しくもないけど、私が乗りたくなさそうなら買わないってことだね」

    笑って受け流すから、その言い回しで受け入れられていると思ってるんだよ。
    ビシッと言う怖い彼女になって、裏切るのは怖いって思わせた方がいいんじゃないかな。

    っていうか前提覆しますが、同棲なんかするから舐められるんだと思います。

    トピ内ID:2864839101

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    親に会えば、合点がいくはず。

    しおりをつける
    🐧
    片隅のざりがに
    それは彼の両親を見たら分かりますよ。

    うちの義母も夫も、まず謝らない。
    言い訳がなんでも先。
    責めてないのに、まず言い訳。

    親が的外れにすぐ、責めるタイプ。
    だから逃げよう逃げようと
    言い訳からスタートするんです。

    うちは義母の言い訳がうざければスルーして、
    『理由は結構ですので、
    この件はどれにしますか?』と
    とっとと進めます。
    田舎の主婦だから、大したことなくても
    すぐテンパって面倒なんです。
    デパート行ったら、大はしゃぎ。
    そこで老人扱いされたら、
    一日中怒ってます。
    白髪で皺くちゃでシミだらけで、
    『今日はこんな格好だからだ』
    格好だけじゃないんですが。

    夫はのんびりやの長男。
    首根っこ捕まえて、
    まず、ごめんなさい、でしょ!
    みっともない!と叱り続けて
    なんとかマシになりました。
    結論から話せ、理由は後!!
    聞かせるのはアンタの腕次第!
    と伝えてます。

    ちなみに夫は10歳近く年上で、
    私の元上司です。

    トピ内ID:3449126887

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    逆手にとって

    しおりをつける
    🐤
    まる
    じゃ次の飲み会の時に「俺は行きたいんだけど彼女がどうしても帰ってきてっていうから行けない」ってことわれるよね?
    と聞いてみる。
    あちこちで「俺はイヤなんだけど」って、言っていそうですね。そんな人間私なら信用できないなぁ。せこすぎて無理。

    ま、二年も頑張ったんだから、別れる前に料理も塩味無しで出してみるかな。「私は美味しい料理食べて欲しいんだけどあなたが痩せられなくて嫌っていうからしょうがなく不味くしたわ」
    車も「私は車なんか乗りたくないけど、あなたがどうしても私のせいにしたいみたいだから車買わせてあげるわ(もちろん彼氏のお金で)」
    など突っ込んでみて反応で人間性をはかります。

    トピ内ID:7724414819

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    自己防衛のため

    しおりをつける
    😨
    あき
    なんでも、人のせいにするのはまるさんによく見られたいからという自己防衛に過ぎません。
    そういう人は、嘘を平気でつきます。

    私も、まるさんと同じタイプの人と付き合ってました。初めは彼氏という立場から数々の言い訳にうんざりして、一旦は完全に別れたのですが、腐れ縁というか友達関係で長いことつきあいがありました。

    でも、友達になっても何かと嘘をついたり自己防衛してるのが特に最近目についてホントに嫌気がさし、二度と連絡とらないよう縁をきりました!!

    そういう人は、ずっと治らないのでまるさんが彼の事をそういう人だと割り切って付き合ってくしかないと思います。
    それができないのなら、早かれ遅かれ別れると思います。

    まずは、割りきることができるよう頑張ってください!

    トピ内ID:9608861538

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    はい、はい

    しおりをつける
    💤
    teio
    いますねぇ。。そういう人!!!
    もうそれは性格ですよね。
    本人も自覚ないと思いますよ~。
    え?そうだっけ?位の感覚しかないかと・・・
    ずっとそうやって言い訳してきたんですよ。
    第三者から見れば、全然大したことないのにね。

    よくわからないけど。。好きじゃないわ。

    (人のせいにするな!)と言って、それでもやめないようなら
    この先もずっと気になるんじゃないですかね。

    トピ内ID:5304185954

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      「同棲」自体もあなたの希望に応えた結果になってるかもよ。

      しおりをつける
      🛳
      ミネラル
      同棲してるんですよね。

      一度、「同棲」についての、
      彼の気持ちも「確認」してみたら?

      「僕は{結婚前に女性が男と暮らす}のは良くないと思う性格だけど、
      キミが暮らしたいと言ったから(そういう素振りだったから)、
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      少なくとも、
      対外的にはそう言ってそうな彼だなと、
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      トピ内ID:9114919036

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      トピ内ID:1935888599

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      トピ内ID:4436883577

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      常習的に、嘘をつく癖がありましたよ。

      とにかく、自分に都合よく事実を捻じ曲げているようでした。



      客観的に考えましたね、この人には、どういう人が合うんだろうかと。

      やはり、その発言を受け止められる人じゃないと成り立たないという結論に達しました。

      それは私じゃなかったので、別れましたけれど。



      トピ主さんのイラつき、続きますよ~。

      それは治らないです。

      後に、あきらめてやめるか、その言い訳を受け止めてあげるか、の二択になってくると思います。

      トピ主さんは、母性本能がおありだと思いますし、お若いし、同棲解消して、まともな人(トピ主さんを成長させてくれるような)と幸せになってほしいけどな。

      トピ内ID:2324856449

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      まる
      皆様、たくさんのレスありがとうございます。
      すべて熟読させて頂きました。

      そうなのです。私の知らないところで私のせいにされている事も実はたくさんあるんじゃないか、
      と不信感が出てきたのも今回相談させていただいた理由です。

      彼の母親は長く教育に従事されてきた方で、しっかりされた強い女性です。
      ただ彼は一人っ子ということもあり大事に育てられ、また親の期待も大きかったと思います。
      周りの空気を読みすぎて、ネガティブな評価を恐れて本心は言えない感じだったのかもしれないですね。
      褒められたがりなところも納得です。

      仕事については結構大きな仕事を任されていることを聞くと問題ないのかなあと。

      皆様のレスを纏めますと、
      ○他の人がどうとかじゃなくあなた(彼)はどうしたいの?責めないから言ってごらん?と言ってみる。
      ○誰かのせいにしたら、「じゃあその人が悪くてあなたは悪くないんだね」とオウム返しに言って反応を見る。
      ○彼の手法を逆手にとって理詰めで論破。

      反応があったりしたらまた投稿させて頂きます。

      同じ悩みをもつbohenさん共に頑張りましょう!

      トピ内ID:9371487896

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      同じ事で頭を痛めています

      しおりをつける
      😑
      caoce
      私の主人と良く似ています。

      自分を守る為なら嘘やごまかし何でもありです。
      例を挙げると、
      車を運転していて、駐車で失敗したり、上手くいかなかったりすると、「あそこを歩いている人が目に付いて入れられなかった・・・」とか、「○○(息子)が急に声を出したから・・・」とか言います。
      結婚後太ってしまったのも私のせいにされています。同じで笑ってしまいました。
      また自分が大学に行かなかった(行けなかった?)のは両親が家を建てたからだと言ったり、勉強が出来ないのは幼い頃の転校が原因で、両親のせいだと言ったりします。
      同じ話でも理由はコロコロ変わります。

      私も、なんでこの人と結婚しちゃったのかなぁ・・・なんて悩んでます。

      すみません、続きます。

      トピ内ID:7522114224

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      続きです

      しおりをつける
      😑
      caoce
      主人と義両親を見ていると、
      義父は人の話が聞けなくて、なんでも突っ走るタイプ。自分を大きく見せようと、平気で話を盛ったり、嘘をついてしまう人(本人はサービスのつもり)。
      義母は後妻で、主婦業に興味が薄い勝気な性格。
      義父は自分の思い込みで子供に怒鳴り散らすので、義母は(恐らく、可哀想に思って)嘘でもなんでも都合のいい言い訳をして主人達をかばってきたみたいでした。

      自分でいけないと思っていたことも、かばわれてるうちに、正当化させることが当たり前になってきたのかなぁ?なんて思います。
      嘘をつくのは、もう彼の御家の伝統なのかもしれません。

      答えになっていませんが・・・
      私も、少しでも主人に、失敗は恥ずかしいことじゃない、わからないことはわからないと言ってもらい、自分がやりたいからこうしたい!とはっきり言ってもらえる様、自分がどうやって主人に寄り添っていこうかと模索中です。

      トピ内ID:7522114224

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      自分の人生に責任がない人です。

      しおりをつける
      blank
      ねこむすめ
      元夫がそうでした。

      親に反対されたから大学の専攻を変えた。
      先生に言われたから会社を決めた。
      君がいいって言ったから●●した。

      だから自分に責任はないと。

      男の風上にもおけない。

      トピ内ID:2966627816

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      依存体質

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      blank
      エリカ
      何事も己の責任、自分で決めてやるしかないと、
      それを実践する人は、人や親や何かのせいにはしません。

      精神も経済も自立できてない人間は、
      必ず何かのせいにします。

      まだ一人の個として自立できてない、子供なのでしょう。

      自立できてないお母さんと仲良しだった息子は、
      似たような言葉を発します。

      >不要なところで言い訳がましかったり、
      >「俺は悪くないんだよ」という意図を込めて話したりするのは
      >自信の無さの裏返しなのでしょうか。

      自信も無いけど、悪者になりたくないからなんだと思います。
      いつも自分はいい子でいたいのでしょう。
      つまり、弱虫君なのです。
      こうゆう人は逃げるのも得意です。

      トピ内ID:4260317837

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      責任転嫁

      しおりをつける
      マイナスイオン
      心の健康問題だと思います。
      善人面で表現するため、責任転嫁をします。

      強がり、見栄、自分以上に見せようとする
      心理から来ていると考えられます。

      簡単には治りません。

      心理方面知識を調べて見ては良いかと思います。
      こういうタイプは増えているのが事実です。

      トピ内ID:5154796647

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        馬齢
        このトピのみではわかりませんが。

        彼が常日頃から貴方に負い目がある。

        貴方が常日頃、口うるさいタイプ。

        彼の元々の性格。

        などが考えられます。

        トピ内ID:8532364635

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        好きならスルーで。

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        blank
        スコーン
        とっても小心者なのかな~と思いました。

        彼のことを好きなら,そこはスルーしてあげてください。

        そんなに好きじゃないor本当にその言い方が嫌,なら追い込んでください。

        >「俺は帰りたかったんだけど(彼の友達)がどうしてもっていうから帰れなかった」
        と言われたら,
        「え~それはひどいね。友達って誰?私から電話して言ってあげようか?
        大丈夫大丈夫!うまく言うから!任せて!」
        としつこくしたら,言わなくなりますよ(実体験)。

        うざったがられること間違いなし!ですが,どうしても我慢出来ないときはこのやり方をお試しください。

        トピ内ID:2108116761

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        うちの夫もそんな感じ。直すの無理かも

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        blank
        お金に細かい妻
        ちょっと方向性が違うけど、自分は正しい自分は悪くない、ってのが根底にある。

        例えば「××っていう言い方が、気になる(不快)だからやめてほしい」っていうと、
        「そんなつもりはなかった、そう受け取る方が悪い、(私から夫に対しての)愛情がないんだ」
        とすごい極端に走ります。
        たったひとつ「こういう部分がイヤだ」って言われること自体が「自分の人格の否定」に感じる
        ようで…。

        こちらは「私が不快に思ったこと」に対して「自分は気付かなかったけど、そうだったならごめんね」
        くらいにならないものかな、って思います…。

        ごくごくたま~に不満をいわれること(私結構寛大な方なので1年に1回くらいです)自体が絶対に
        イヤみたいですね。
        だから客観的にみて自分が悪いようなことでも、文句を言った私を悪く思うんですよね…。

        疲れますが、扱いに慣れてくるとスルーできるようになります。
        持ち上げて文句さえいわなけりゃ、ギャンブル・深酒・遊び歩きするわけでもなく、養ってくれて積極的
        に遊びにも連れてってくれて、買い物では荷物を全部持ってくれたりする「いい夫」です。

        短期で感情的な女性とはあわないと思いますが。

        トピ内ID:4415428946

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