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    同窓会のたびについてくる配偶者(妻)について

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    うふふ
    ひと
    私たち小・中(一部は高校も)の友人は30人ほど、この2年くらいSNSで再会し、以来、3カ月に一度くらいのペースで集まるようになりました。住む場所が様々(関西、中部、関東)なので、毎回来られる固定のメンバーは少ないですが、誰かが帰省や出張などで、比較的メンバーの多く住む市に来ると、それをきっかけに集まります。30代後半です。

    半年ほど前、ある男性(Kとします)の住んでいる場所で、私の出張がきっかけで10人ほどで集まりました。Kが幹事だったのですが、「妻が以前からうふふの書き込みが面白いと言っている、よかったら連れて行っていいか」と聞かれたので、深く考えずにOKしました。そのときのメンバーは全員当該SNSをやっていて、ほかの何人かにも事前にOKをもらったそうです。

    その同窓会で女性は私だけだったので、必然としてKの妻の相手をすることになり、旧友との会話をあまり楽しめませんでした。20年ぶりくらい会った友人もいたのに。そしてK達のナレソメが壮絶で、そっちに話の関心が集まってしまいました。

    3ヶ月後、連休に地元で同窓会をやりました。SNSをやっていない友人も含め30人ほど集まりましたが、やはりKの妻がきました。女性の友人はほかにもいました。Kの妻はいろんな人に自分を売り込み会話に参加してくるのですが、やはり多くの人がKの妻に気を使う格好になりました。KはSNSメンバーについて、ある程度事情通ですが、それが逆に違和感だったり。とても社交的な人ですが、他人の相槌をさえぎって自分の話に強引に持ち込もうとするなど、場の空気を読めてない気がします。

    来週、私が今住む場所で少人数で集まる予定があるのですが、旅行と称してKが妻とまた参加したいそうです。ゆっくり話したいし、今度は断りたいと思いますが、どう言えばカドが立たないでしょうか?ほかに配偶者を連れてくる人はいません。

    トピ内ID:6820588994

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    カドが立たない

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    oz
    言い方など、この世に存在しませんよ。
    ズバっとハッキリ言うしかないと思います。
    後は集まるのをA夫婦には連絡しないことですね。
    やんわり言っても感じないくらい鈍感だからAだって
    平気で奥さん連れてくるんでしょう?
    多分、その奥さん、そんなだから友人がいないんだと思います。

    トピ内ID:9578245503

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    K妻は同窓生ではない

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    ゆりこ
    そもそも最初にOKするからいけないのです。
    K妻は回数を重ねるたびに、自分もメンバーの一員だと錯覚します。
    K妻の参加が当たり前になったから、断れなくなったのでしょ?

    ここは初心?に戻って「部外者がいると気を使うし、昔の話とか話しづらい」と言うしかないでしょうね。
    他のメンバーの了解が必要だと思いますが、頑張ってください。

    私の場合は、小規模の同窓会に毎回子連れで出席していた人がいましたが、驚いた事にその子どもが高校生になっても、社会人になっても、さらに結婚後も母親に付いて参加し続けました。
    不愉快な事に、その子どもはいつの間にか自分も同窓の一員のような顔をして、私たちをあだ名で呼ぶ始末でした。
    今更なので、私を含め誰も何も言えませんでした。
    しかし去年ラッキーな事にダンナさんの海外赴任で、どこかの国に行ってしまいました。
    トピ主さん、ここで断ち切らないとK妻は何年も参加し続けますよ。

    トピ内ID:1548104834

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    多分K夫婦はラブラブ

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    クレープ
    K妻に来てほしくない気持ちはとてもよくわかりますが、K妻排除はSNSメンバーの30人全員の同意とってるわけじゃないですよね?

    会員制クラブでもないんだし、集まってるメンバー同士でも30人もいれば、他にも内心「あわない」と思ってる人同士はいるだろうし、逆にK妻のこともOKと思ってる人もいるでしょう。

    Kは嫌々妻を連れてきているわけじゃない様だし、皆の前でナレソメを語るなんてラブラブっぽいし、妻抜きでKだけ呼ぼうと思うのが無理なのでは?

    今後はKを呼ぶなら最初から妻もセットと考え、K妻抜きでゆっくり話したいのであれば、Kに声をかけなくてOKという人だけ選んで、ごく内輪で集まるしかないと思います。

    今回の集まりに関しては、一旦白紙に戻し、K抜きで仕切りなおすしかないんじゃないかしら?

    トピ内ID:9175745929

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    訂正

    しおりをつける
    blank
    oz
    申し訳ありません。
    AではなくK夫婦でしたね。
    頑張ってハッキリ断ってくださいね。

    トピ内ID:9578245503

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    Kが同伴する妻だけでなく、K夫妻が夫婦そろって嫌な感じね。

    しおりをつける
    🛳
    ミネラル
    Kにしたって、
    普通なら、
    2度も妻を連れて来ないものです、恥ずかしくて。
    そのときの雰囲気を掴めなかったのでしょうね、
    Kは。

    そういう「いつも一緒」の夫婦って、
    たまにいるけど、
    大抵、
    世間のしていることと乖離した夫婦が多いですね。

    最終的にはみんなの怒りをかって、
    周囲の人が離れていったり、
    軽蔑と失笑の「笑いもの夫婦」に成り下がったり、
    しちゃうんですけどね・・。

    多分Kが自覚してないと思う。

    トピ内ID:0278527532

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    ありがとうございます

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    うふふ
    oz様、ゆりこ様、ありがとうございます。ズバッとハッキリ言うしかないですかね。

    K妻の最初の(私の出張が契機の集まり)参加は、SNS上で既に私とやりとりが発生していたし、ほかのメンバーの書き込みもそれまでずっと眺めてきたでしょうから、会ってみたくなる気持ちがわからないでもなく、深く考えずにOKしたのです。集まりのメンバーも全員SNSをやっていてKの妻の名前など認識していたし、何よりその一回の参加で終わると思ったからです。

    地元ではSNSに関係なく本当に同窓会として集まったので、そこにも来るという発想がありませんでしたので、ちょっと驚きました。最初の集まりにいて、地元の同窓会には来てないメンバーもいたのですが「○○くんはファンになったのでまた会いたかったのに!うふふさん、親しいですよね、また仲介してください」とか「××くんって話やすくていい人ですよね!」とか言われて、ちょっとヤキモチみたいな気持ちにもなりました。だから次の集まりに来るのがイヤなのは私の問題かと思ってためらう気持ちもありましたが、普通、配偶者の同窓生とそこまで仲良くしないですよね?家族ぐるみならわかりますが..

    トピ内ID:6820588994

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    続き

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    うふふ
    「部外者」という言葉はちょっと強いように思いますが、「同窓生でない人がいると気を使うと言ってる人もいるから遠慮してください」程度なら書けるかもしれません。

    もう来週で、今のところ参加予定のメンバーであーだこーだ言ってる中に「K妻です、・・と・・(いずれも場所)に参加させていただきました。うふふさんともお友達です。今度も皆さんに会えるのを楽しみにしています!」と既に書き込み済みです。

    それに対して誰も直接返信はしてないので、早いとこ、メッセージを書こうと思います!!

    トピ内ID:6820588994

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    どうしたって相手には嫌な思いをさせるけど言うしかない

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    かのん
    「ゆっくり旧交を温められないのに気づかないの?」という言い方をすればカドを立てる気満々ですが…まあ、常識的な気遣いをしつつ事実はハッキリ、少なくとも今回はお断り、という事実を伝えるしかないのでは。

    初回は「お披露目」という意味で歓迎の雰囲気もあったし、お会いしてK妻さんが良い人なのは分かった。
    けれど同窓生以外の人がいては、どうしたって気を使う人が出てくるし、身内話もしづらい。
    これはK妻さんが気にしないという問題ではなく、私たちが気にしているという事である。
    他の人がパートナーを連れて来ないというのには、そういう意味もある。
    少なくとも今回は「同窓会」に徹したいと考えており、同窓生のみで会って話したいので、K妻さんは来ないで欲しい。

    「遠慮して」という美しい日本語が、残念ながら通じない場合も増えていますので「来ないで」とハッキリ言う方が真意が伝わると思います。

    趣旨を徹底する意味で、先にメンバー全員に「今回は『同窓会』に徹したいので、奥様・お子様等御家族の参加は御遠慮下さい(例外なし)」とメールするという手もあります。
    その代わり、散会は常識的な時間にするよう心がけましょう。

    トピ内ID:8680022985

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    会話以前の問題でしょ。

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    とんちゃん
    会話が場の空気を読んでいない、じゃなくてそもそも旦那の同窓会に「行きたい」と言いだし、来る事自体が空気を読めてないじゃないですか、その奥さん。

    はっきり「同窓会なので、同窓生だけで集まりたい」ってご本人かKさんに伝えていいと思いますよ。

    「連れて行っていいか?」と聞くKさんも、奥さんに限らず空気読めてないわけだから(普通は「ただの飲み会じゃなくて同窓会なんだから」と打診する前に奥さんに断ります。)、カドが立とうが、はっきり言わないとわからない人達なんです。
    わかる人だったらこんなことしないから。(笑)

    それで彼らが気に入らなくて疎遠になったら、それはそれで気が楽じゃないですか。
    他の同窓生達にも、感謝や賛同はされても、非難されることはないと思いますよ。

    トピ内ID:2975662415

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    仕方ないから、セットで外す

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    🐶
    ぽち
    Kと奥さんがセット販売になってしまった以上、来て欲しくない時はセットで外しましょう。
    Kに知らせずに同窓会を開く方法はいくらでもあると思います。

    Kも、何回か自分が外されたら「何が原因か?」に気が付くかもしれません。
    原因に気が付かなくても、同窓会に呼ばれなくなったK本人が「どうして、俺だけハブられてるの?」と聞いてくるでしょう。そしたら、「奥さんを連れて来ることが嫌がられてる」と教えてあげましょう。

    トピ内ID:2933768995

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    トピ主です、やられました・・・

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    うふふ
    引き続きレスをありがとうございます。

    今朝、小町にレスした後、「今回は同級生だけで集まりたいと希望しています」ということを、K妻にしか見えない形でメッセージを送り、その後すぐ、メンバーにも見える形で皆で何食べるとか何時に会うとかヤイヤイ書き込みをしているところに書き込もうとしたら、即座に、K妻から、メンバーが見られるところ(私が次に書き込もうとした場所)に「うふふさん、怖い」とたった一言、先に書き込まれてしまいました! 私への個人的なメッセージの返信はなし。

    いきなり私のことを怖いなんて書いたものだから、ほかのメンバーがその場で続けて「どうしましたか?」「うふふが何か失礼をしましたか?」といくつかのコメントをつけています。私は出遅れてしまいました。

    仕事が終わり、また覗いてみたところ、朝と状況は変化していません。K妻のリアクションもなし。きっと私の返事待ちの状況です。今までK妻に直接コメントを返したメンバーはいなかったのに。早く何か書くべきですよね、でも何を書いてもきつくとられてしまいそうで...困りました

    トピ内ID:6820588994

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    早く根回し!根回し!

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    ソル
    「怖い、って書かれたことについて。以前から同窓生以外の人がいると気を遣って話しにくいという声を何度か聞いていて、たまには同窓生だけで昔の話で盛り上がるのもいいと思って「申し訳ないが今回は同窓生だけで集まりたい」という趣旨のメッセージを彼女に送らせてもらいました。それだけなんだけど、怖いかな?彼女も大人の女性だし理解してもらえると思っていたんだけど… 私も困惑してるので、よかったら彼女の参加についてみんなの意見を聞かせてください」
    …というようなメールを参加予定の人みんなに送る。

    多分女性のほうが彼女の参加に違和感を感じている人が多いと思うので(男性はそういうことにおおらかというか鈍感な人が多い)、
    女性の参加が多い回に再チャレンジするのも手だと思います。

    とりあえず早く根回ししないと夫を使って男性陣を味方につけることくらいする女性とお見受けしますよ。

    そして、出席について彼女に直接言うより同級生である夫のほうに話したほうがよいと思います。まあ、ふたり揃って通じない可能性も大ですが…

    トピ内ID:4276345399

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    順番が逆

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    🐴
    うし
    あのう、それ順番が逆ですよ。
    みんなに根回しをしてから、K妻さんに言わないと。

    こうなったら、どっちが出られなくまで戦うか、トピ主さんが諦めるかどっちしかないのでは?
    こんな根回し下手のトピ主さんが勝てるような気がしませんが。

    トピ内ID:4278584715

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    なんで妻に言うの?

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    blank
    ひより
    あなたは妻の友達じゃないのだから放置でよかった。
    言うならK本人です。

    まあ私なら、ですが

    今回は同窓生のみで集まりたいというだけでなぜ怖いのか理解しかねます。
    こわいのなら同窓生でないし参加しなければいいだけのこと。
    同窓生だけの掲示板にワザワザ他人が書き込まなくていいんですよ。
    K妻さん怖いわー

    って書いちゃうかな。

    わからないでもないけどトピ主も仲間意識強いのに良い顔しすぎ。
    K妻の相手なんかしなくて良かったんですよ。
    無視して思い出話に加われば良かったんです。
    疎外感を感じさせればよかったのに。

    トピ内ID:5905118200

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    他に援護射撃してくれる人はいないの?

    しおりをつける
    🐱
    ぼうる
    まず、書き込んでる同級生に直接メッセ
    「同級生だけの集まりも大切にしたいので
    K妻さんに個人的に今回はご遠慮してくれないかと
    メッセしたらあのような書き込みがありました。
    ごめんなさい。
    K妻さんとはもう少し話をしますので
    静観してください~」と

    オープンな場には
    「ちょっとK妻さんと私とで個人的なやりとりが
    ありまして、もう少しふたりでちゃんと話したいと思います。
    みなさん気にさせちゃってごめんなさい」と
    書くというのはどうでしょうか。

    あと、電話で同級生の仲良しに事情を話しておいて
    K妻さんが「私は今回はくるなと言われた」と書いてきたら
    「K妻さんとの飲み会ももちろん大切にしたいんだけど
    同窓会は同窓会でやりたいので、今回はごめんね」と書き
    さらに同級生に援護射撃で
    「そうですねーまたK妻さんとも飲み会しましょうねー」と
    援護射撃してもらう

    根回しなしにひとりで交渉しちゃだめだよ

    トピ内ID:5663648133

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      やっちゃった感・・・

      しおりをつける
      blank
      クレープ
      あ~あ・・・。

      トピ主さんが先にメッセ入れたところで、後からK妻が「ハブられた」って公開で書き込めば(書き込むことは予想できたはず)結果は同じですよ。
      やるなら根回しして「みんなの総意」の形でメッセ入れなくちゃ・・・。

      裏でK妻だけに「来ないで」メッセ入れたなんて知れば、誰だって引くって・・・。

      トピ内ID:9175745929

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      ほんと怖い女(K妻)ですね。

      しおりをつける
      匿名T
      >「今回は同級生だけで集まりたいと希望しています」

      この一文を即効で理解したと言う事は・・
      (つまりK妻を除外する為のものだと、すぐに理解したのでしょう。)
      今までの同窓会に自分(K妻)は部外者だと分かっていて、わざと(とぼけて)参加していた。
      つまり、確信犯だったと言う事じゃないですか!

      K妻の方がよっぽど怖い女ですよ。
      しかも、自分のやってることを棚に上げて『・・怖い。』だなんて、相当にあざとい人間だわ。

      すごい策士かもしれません。
      トピ主さん、悪者にされないよう、気をつけて!!

      トピ内ID:7477171774

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      言う先が間違ってた

      しおりをつける
      blank
      かな
      なんで本人に言っちゃうのだろう?

      いうなら本人じゃなくて同級生でしょうに・・・・

      トピ内ID:5790310135

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      オフ会と同窓会

      しおりをつける
      blank
      猛禽
      最初の参加と、その次の参加を許したのがまずかったですね。
      でも、こんなことになるとは思ってなかったでしょうし、誰が悪いわけでもないです。

      提案ですが、K妻が参加できる集まりをSNSの「オフ会」とし、「同窓会」と
      分けるのはどうですか。もちろん、メンバーはだぶっているんでしょうけど、
      この際、オフ会はそれぞれの配偶者やパートナーも、同窓生に限らず誰でもカモーン!の
      交流会にして、「同窓会」は「同窓生」のみ、と分けるのです。

      K妻とは、すでに角が立ってしまったようですが、トピ主さんの味方になって
      気持ちをわかってくれる友人を増やしましょう。同窓会に、部外者であるK妻が
      毎回参加することに違和感があること、Kにもはっきり言いましょう。

      トピ内ID:0891039767

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      みんながあなたと同じ考えとはかぎらない

      しおりをつける
      🐤
      tomato
      わたは配偶者の同窓会に同伴するなんてぜったい嫌だし気を使いますが、逆に同窓会にメンバーが毎回パートナーを連れてきても全然気になりません。
      もしトピ主さんみたいな意見の人がいても、あ~いつまでも身内意識のつよい小学生みたいな人だなぁと思うとおもう。仲良しグループにグループじゃない子が入ってきて気分が悪い、みたいな。
      まぁ大人になるとそう思っても口に出すなんて恥ずかしいことだし、嫌なら自分が参加しないのが大人のルールだと思います。
      第一、トピ主さんが他のメンバーも気を使っているはず嫌なはずと思っているだけでたとえ数人がそう思っていたとしても全員が思っているわけではないと思います。
      全員があなたと同じ考えとはかぎらないですよ。
      正当なことだと思うならみんなの前で堂々と言えばいいじゃないですか。

      トピ内ID:6886828273

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      個別に連絡をとる

      しおりをつける
      🐤
      カモカモ
      他のメンバーの中で、うふふさんと同じように思ってる人を集めて、気の合う人同士でだけ連絡を取って集まればいいのではないでしょうか?

      「今回は、同級生だけで集まりたいから」って言って誘えば、みんなわかってくれると思いますよ?
      みんなが見るSNSで連絡を取るのではなく、個別に連絡は取れるでしょうし、そうすれば必然的にK夫婦は来なくなるんじゃないかと思いますが。。

      トピ内ID:6994456691

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      なぜトピ主さんが

      しおりをつける
      skywalker
      そこまで気を遣わなければいけないのですか??

      「ええ、私は怖いですよ」

      と言えば良いのです。
      なぜそれが言えない?
      もうイイ顔するのはお止めなさいな。

      出るときは出なきゃダメです。
      応援していますから、堂々とおっしゃりなさい。

      でなければ、相手が付け上がるだけですよ。

      トピ内ID:8381789894

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      ワタシだったら

      しおりをつける
      blank
      tome

      ワタシだったら、
      参加予定の人達全員に、 
      現状考えていることをメッセージで送りますね。
      カノジョにコンタクトする前に 
      それをしておいた、かな。

      今からでも メッセージしておけばいいのでは?
      多分 同じこと思っている人居ると思うよ。

      根回しした後で、夫である同級生にその旨伝えます。
      怒るでしょうけど、
      そしたら、多分2人で来ません。

      それでも来るなら、
      今回は欠席しちゃうかな?

      今後は、同窓会グループ と別に
      同じ様に思っている人達と、もう1つ裏同窓会グループ作ってもいいかもですね。 

      トピ内ID:4756279664

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      嫌がってる?

      しおりをつける
      💍
      ガイン
      他の人もK妻さんのことは嫌がっているのでしょうか?

      他の人の意見も聞いてから動かないとトピ主さんがかなり悪者になります。

      もしかしたら他の人はK妻が来ることはたいして気にしてないかも?

      トピ内ID:6809124668

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      K妻は昔の同僚そっくり

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      もも
      集団の中で全ての男性からの視線を独り占めしたいタイプなのかなあ。紅一点でちやほやされていたい、そしてたいがいの男性に効くくすぐりかたや、まあそのレベルならたしなめたり嫌ったりすることもないかなと許して貰える境界線を、大変良く掴んでいる。だからたちが悪い。女性が少しでも立ち向かうと、嫉妬深いだの底意地が悪いだの怖いだのと、そろ~っと男性に打ち明けて、その女性のシンパを音もなく確実に切り離していく。私の昔の同僚はこんな人。周囲の女性社員は皆さんなかったことにして諦め、従って新入社員の女性はいつも1年がかりでじっくり黒焦げに。…だから、連絡手段を変え、疑われないよう慎重に振る舞い、そして何より根回しをしっかりと。自分に分があるうちに他の女性達と手を組み立て直すには、まだ間に合いますか?主様のような人当たりの良いかたは最も狙われ危険です。せっかくの仲間をつまらないことでなくさないでくださいね。

      トピ内ID:1675607626

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        補足で

        しおりをつける
        🐱
        ぼうる
        先ほどの案は、オープンな場に
        「K妻さんと個人的なやりとりありまして
        もう少しちゃんと話したいと思います」と書いたあとに
        K妻さんを個人的に説得しないといけないのですが
        もういっそのこと
        オープンな場に
        「同級生の集まりも大切にしたいことをK妻さんに伝えただけなんです。」と書いて、
        友人達に
        「ああそうだったんですね。そうですねー今回は同級生で集まりたいですし
        またK妻さんとも飲みましょう」と援護射撃の書き込みをしてもらうのもいいかも

        いずれにしても、ソルさんの書かれたようなメールを
        クラスの人に送ったり
        直接電話したりの根回しを早くしましょう。

        トピ内ID:5663648133

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        必ず事なかれ主義の人が出てくるものだから

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        梅干し
        今回は同級生だけで集まりたいと思います。
        と伝えたら
        怖い
        と言われました。

        と、書き込みで説明をしたら、必ず
        K妻さんがいても構わない。
        と、KYな事なかれ主義の奴が現れると思います。


        もうカドが立っちゃって、喧嘩まで売られているのですからここはK妻ではなくKに

        同窓会なのに部外者の妻が来られると違和感があり、K妻さんに気を使って同窓会を楽しめないとの不満の声があり、私も同じように感じたのでお断りのメールをさせていただいた。
        同窓会はサークルではなく、同窓生との再開を楽しみたいものなので、申し訳ないけれど今回に限らず今後も来られるのを遠慮していただきたい。

        曖昧な態度をとらずにハッキリとお断りをした方が良いと思います。
        でないと、今うやむやにしてK妻さんが来ることを容認してしまったら、今後もずっと来ることになってしまいますよ。

        公にしてしまったら事なかれ主義にK妻が来ることを容認されしまうかもしれないので私ならお勧めしません。

        一人で悪役を引き受けても、こういう事に対して女性はかなり敏感に感じていますから、トピ主さんの理解者も多いと思います。

        トピ内ID:0744463601

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        悪者にされても

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        カレー
        こうなったらもう一旦悪者を引き受けるしかないですよ。何をいわれてもK妻には余計な事は言わず

        同窓の集まりですのでご遠慮ください。
        ご理解をお願いいたします。

        この二言だけで良いと思います。


        他の人から聞かれたら、
        ここ数回の同窓会に当然のようにKと一緒に妻が来られたけど、気を使って同窓会が楽しめないとの声があったので申し訳ないけどお断りさせていただいた。
        K妻には怖いと言われてしまったけど、ハッキリ言わないと今後も同じような事が続くと思われたので仕方がなかったと思う。

        それだけの説明でK妻に対してほとんどの人が理解すると思います。

        トピ内ID:7910778307

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        でもさ

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        アラフォー
        30代も超えてくると集まりに伴侶同伴したがる人が出てくるのも普通の現象だと思う。
        そりゃ、2人~5人程度のごくごく内輪の集まりは別だけど。

        友達の友達とか、友達の恋人とか伴侶とか、おまけで来る人がいるのが普通だと思ってたし、来ないで欲しいなんて意見は聞いたことないです。
        ちょっとトピ主が排他的過ぎる気がします。

        誰でも参加したいならすればいいじゃない。参加した人みんなで楽しく飲もうよ、っていうのが大人の飲み会の普通の状態だと思うので、トピ主のような態度の人は立場悪いと思います。

        トピ内ID:8360665699

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        (楽しみにしている)K妻に、暗に「遠慮して」と言ったから・・

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        🛳
        ミネラル
        「怖い」と即効でかえって来たのよね。
        確かに、
        K妻へのメッセージは「あなたは来ないで欲しい」にとれますが、
        即座に、
        「怖い」
        と応酬するK妻も「強い(つよい、こわい)」オンナです。
        普通なら、
        ピンときて、
        「もう2度と行かない(行けない)」と思うものです。

        今はかなり大変な状況でしょうが、
        K妻およびK自身も揃って、
        かなり変わった夫婦と、
        私は体験的に思います。

        トピ内ID:0278527532

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